Любить. Считать. Как построить крепкие и здоровые отношения на основе финансовой независимости

Дайте ему прочитать эту страницу
Если мужчина не хочет, чтобы вы работали

Привет! Уверена, вы сейчас настроены скептически. Ваша девушка или жена дала вам эту книгу. Какая-то блогерша промывает мозги глупым девчонкам…

Вы не хотите, чтобы ваша женщина работала. Возможно, так было в вашей семье. Возможно, вам так просто удобнее. Возможно, имеется другая причина.

Но подумайте вот о чем. У вас есть мечты, до осуществления которых не доходят руки? Возможно, вы хотели бы сменить работу. Открыть свое дело. Или просто бросить все и сделать перерыв в делах на месяц или два.

Все хотят. Но почти никто не делает. Потому что ответственность, потому что на вас семья, ипотека, обязательства. Потому что вы не имеете права рисковать и ошибаться.

Когда компания, в которой работал мой муж, закрылась, у него был выбор: срочно искать новую работу или как независимому специалисту найти клиентов. Мы проанализировали наши финансовые резервы, муж сформировал денежную подушку, я, со своей стороны, согласилась с тем, что в ближайшие полгода мы будем жить на мои деньги. (Обычно мой доход мы не тратили, откладывая на большие финансовые цели: путешествия, квартиру, инвестиции. Не было ничего страшного в том, чтобы сдвинуть некоторые из них на полгода.)

Мы договорились о временнóм периоде, за который муж должен был выйти на минимальный доход. Такой, который позволил бы оплачивать счета и кормить семью. Если бы не получилось, и идея не сработала, а клиенты не появились, он просто нашел бы новую работу по найму, но знал бы, что попытался.

Жена – это тыл. И это не пустые слова. Это ваша подушка безопасности. Это человек, который поддержит в трудную минуту. Семье намного проще добиваться целей, обеспечивать себе более высокий уровень жизни, если эти задачи решают двое.

И еще кое-что. Существование, ограниченное бытом, быстро приедается. Мишенью агрессии будете вы, именно вас женщина будет винить в том, что не удовлетворена жизнью. Не превращайте ее в обслуживающий персонал. Дайте ей возможность прожить полную жизнь, реализовать свое предназначение, стать востребованной на работе и иметь собственные интересы.

Самое важное в этой главе

Аккумулировать накопления семьи в своих руках – одна из важнейших мер финансовой безопасности женщины. Это защита на случай конфликта с мужем, развода, смерти кормильца. Это аргумент в ситуациях, когда ее предлагают «отправить с чемоданом к маме» за поведение, которое чем-то не понравилось «добытчику».

Сам факт, что все накопления семьи находятся в ваших руках, заставит многих мужчин дважды подумать, прежде чем изменить или уйти к другой. Ведь в подобной ситуации именно он рискует остаться ни с чем. Впрочем, так себе способ удержать любимого…

Все то же самое относится и к имуществу. Хорошо, когда у женщины есть своя квартира и это жилье не интегрировано в совместно нажитое имущество. Хотя, конечно, не у каждой находится такой весомый аргумент.

Замечательно, если во вновь покупаемом имуществе сразу выделяются доли мужа и жены, а если нет планов по продаже, и детей. Ведь последние в случае развода остаются с матерью. Им не придется идти на улицу как «бывшим членам семьи собственника».

Совместные счета, доля в бизнесе, страховка в пользу супруги и детей. Обо всем этом я расскажу подробно в следующих главах.

Я не призываю готовиться к разводу с момента свадьбы. Я лишь прошу уделять больше внимания структуре вашей собственности: кому принадлежит, кто может претендовать, как будет делиться в случае необходимости.

Семейная жизнь

Совместный / раздельный бюджет

Нет правильного или неправильного способа ведения семейного бюджета. Каждая семья выбирает удобный для себя вариант в зависимости от:

● величины взноса каждого из супругов в бюджет;

● регулярности поступлений;

● структуры расходов.

Более того, эти договоренности будут неоднократно пересматриваться – вслед за изменением жизненных обстоятельств. Возможно, первой проверкой на умение договориться станет период декретного отпуска.

Но все же некоторые правила необходимы, чтобы семья устойчиво работала как единый механизм. Вот они.

Равный вклад

Я не о финансовом равенстве. Вклад, который вносится в семью, включает в себя не только доходы в денежной форме. Это и работа по дому, и забота о детях и стариках, и разные другие важные семейные дела, как то: планирование отпуска, выбор школы и кружков для детей, ведение общего бюджета. Важно, чтобы ни муж, ни жена не считали себя обделенными. Чтобы распределение обязанностей и ресурсов признавалось справедливым обеими сторонами.

Совпадение ценностей

В моем первом браке приоритетом мужа было иметь собственную машину. Мы работали на одной работе, часто ездили вместе на моей машине, но ему хотелось вторую, свою собственную. Поэтому он не придумал ничего лучше, чем взять ее в кредит и оплачивать страховки, бензин и ТО на две тачки вместо одной.

В моей системе ценностей это был крайне необдуманный поступок. Как уже говорилось, мы работали вместе. Компания выплачивала зарплату с задержкой и вообще, если честно, находилась в сложном финансовом положении. У нас уже был кредит на первую машину. Что мы стали бы делать, если бы компания обанкротилась, сократив всех сотрудников? Так ли необходима была покупка второй машины в семью – просто для того, чтобы десять дней в месяц ездить на работу и с работы?

Один считает, что самая большая ценность в жизни – покупка квартиры в Москве. Другой счастлив, переезжая из страны в страну и нигде не пуская корни. Есть люди, которым важно одеваться в бренды, покупать только модные вещи, владеть телефоном последней модели… Кто-то ко всему этому безразличен.

Мы по-разному относимся к кредитам и долгам. У нас разная чувствительность к риску. Разные планы на будущее. Нет плохих и хороших целей, главное, чтобы мужу и жене удавалось договариваться, что считать приоритетным, а что нет.

Финансовое планирование

За годы брака через ваши руки пройдут миллионы рублей. Можно часть этих денег потратить на большие финансовые цели. Купить жилье себе и детям. Накопить им на образование, а себе на пенсию.

Можно просто спустить все на текущие нужды. Вы потратите эти деньги в любом случае. Вопрос – как.

За шесть лет мы с мужем (это мой второй брак) выплатили четыре ипотеки. Нашим приоритетом было постепенное улучшение условий жизни. Начав с однушки в Подмосковье, мы постепенно накопили капитал более 15 млн руб. в виде недвижимости.

Я знаю огромное количество людей, которые зарабатывают столько же, а может, и больше, чем мы. Но не создают активы и не занимаются финансовым планированием. Просто тратят все, что зарабатывают, и иногда еще и в долги залезают.

Мужское мнение

Вообще я ужасный транжира. Если у меня есть деньги, я буду тратить их не жалея. Будучи дважды женат, по-прежнему с трудом представляю себе, как семейный бюджет может быть раздельным или как можно скидываться на оплату ужина в ресторане. Если у меня не будет денег на оплату счета, я попросту никуда не пойду.

Мы никогда не вели никакого финансового учета и верили друг другу на слово. Наверное, потому я вышел из первого развода, оставив бывшей супруге деньги от продажи нашей общей квартиры в обмен на обещание оформить на меня долю в новой, а из второго – с огромным долгом по кредитке, планами на жизнь, в которых для меня уже не было места, и пресловутыми двумя сумками одежды.

Перестать платить алименты первой супруге было невозможно. Суд, конечно же, встал на ее сторону, поверив, что полученные от продажи квартиры деньги я инвестировал в новую семью. Предложить второй супруге разделить записанный на меня долг я тоже не мог. Даже сегодня, зная, что такая возможность присутствует, маловероятно, что я ею воспользовался бы.

Одним словом, я «идеальный муж» с большим жизненным опытом, а потому могу сказать, что финансовое планирование обязательно должно присутствовать в каждой семье.

Мой первый брак был заключен в далеком постсоветском пространстве и распался в результате моего неудачного предпринимательского эксперимента.

В 2006 г. я задумал издавать журнал. Первый номер окупился на 80 %, второй – на 20 %, третий и четвертый выпускались в кредит, и тогда стало понятно, что рынку Екатеринбурга в то время мой продукт не был нужен.

Я посчитал – чтобы закрыть долги в родном городе, у меня уйдет лет пять, и решил переехать в Москву.

Спустя полтора года мы развелись.

Бизнес-план нашего второго брака заключался в том, чтобы к определенному сроку выйти в ноль по кредитам, накопить оговоренную сумму денег, поменять московскую квартиру жены на квартиру в Португалии и переехать туда на ПМЖ.

Сначала в наши планы вмешался скачок цен на валюту в 2014 г. Рынок жилья встал, расходы на Португалию (основой для переезда было открытое в Португалии юридическое лицо, за которое ежемесячно выплачивались налоги в 500 евро) выросли в два раза, переезд был отложен, но мы продолжили жить как хотели: снимали дачу, два раза в год с детьми выезжали в отпуск.

И вроде денег на это хватало, но накоплений не происходило и кредитный лимит медленно, но верно выбирался в очередной раз.

Это хорошо видно издалека, по прошествии лет, но на тот момент, руководствуясь эмоциями, я любил жить на полную катушку.

Потом случился развод. Мне было необходимо срочно найти и снять жилье. Отсутствие запасов, вторые алименты и открытый кредит сыграли свою роль. Несмотря на то, что я работал на государственную компанию и имел постоянный дополнительный доход, я довольно быстро ушел в минус.

Сейчас мне 45 лет. Живу один.

 

Планировать финансы стало значительно легче.

Встречаясь с детьми пару раз в год, немного схожу с ума и позволяю себе и им все что заблагорассудится.

Но все эти траты укладываются в мою месячную зарплату; доходы за остальной период я планирую продолжать инвестировать в собственные образование и благосостояние по примеру автора этой книги.

Андрей, дважды разведен, имеет четверых детей от двух браков

Если вы планируете надолго вперед, это дает дополнительный смысл вашему союзу, скрепляет отношения. Это повод для разговоров и обсуждений, во время которых вы будете чувствовать себя одной командой.

Большие финансовые цели позволяют решать мелкие споры о том, куда потратить деньги. Вы знаете, почему отказываетесь от той или иной импульсивной покупки: ради чего-то большего впереди.

Вот так. Всего три правила. И еще кое-что…

Заначка: мужская и женская

Пожалуй, это последнее правило, которое касается семейного бюджета. У каждого из партнеров ДОЛЖНЫ быть деньги на личные спонтанные расходы.

Даже если вы выплачиваете ипотеку и экономите на всем. Даже если вы копите на отпуск и считаете каждую «копеечку». И у мужа, и у жены должна быть фиксированная сумма, за которую не нужно отчитываться. Деньги, которые можно потратить на что угодно, и никто тебя за это не осудит.

Это работает так же, как с диетами. Хочешь быстро похудеть – посади себя на строгую диету с минимальным количеством калорий.

Но если нужно удержать результат, единственный способ – подобрать такое питание, которое будет соответствовать образу жизни и которого можно придерживаться неопределенно долгое время. Сбалансированная диета, где есть место белкам, жирам, углеводам. Где предусмотрено поступление необходимых витаминов и минеральных веществ.

Так же и в идеальном семейном бюджете. Нужно запланировать не только обязательные расходы, но и деньги на образование, красоту, здоровье, развлечения. Все стороны нашей жизни должны найти отражение в структуре расходов, без перекосов в какую-то одну сферу. И в том числе важнейшее место в этой структуре стоит отвести спонтанным личным неподконтрольным расходам каждого из супругов.

Серьезно. Я всеми руками за заначки. Больше всего меня бесит, когда взрослые люди пытаются контролировать друг друга.

Внезапно кто-то один решает, что неплохо было бы вести семейный бюджет. Расписывает все доходы, определяет лимиты для каждой статьи расходов. Тому, кто не вовлечен напрямую в управление бюджетом, деньги начинает «выдавать под отчет».

Напоминает, как в советское время многие мужчины отдавали всю зарплату жене, она рулила расходами, а мужчине выдавала каждое утро небольшую сумму «на сигареты».

Встречается и обратное: мужчина начинает требовать у жены отчета за каждый потраченный рубль. Почему так много уходит на продукты? На что умудрилась просадить 10 000 руб., которые он выделил на ребенка? Особенно грустно, если муж выступает с позиции «кормильца», при этом не вникая особо в структуру семейных расходов.

У нас с мужем очень сложные отношения в вопросе денег.

Если я прошу деньги в пределах 1500 руб., ему неважно, на что я их потрачу. Но сверх этой суммы – просит сказать на что.

До замужества я никому не отчитывалась о тратах: ни родителям, ни самой себе. У меня было полное доверие со стороны родителей. Я всегда пять раз думаю, прежде чем купить какую-то вещь. Могу импульсивно потратить 500–600 руб., но 1000 руб. уже не потрачу.

И поэтому если я прошу, скажем, 4000 руб., это та сумма, которая объективно мной обдумана и ее нужно потратить, например, на прическу. Прическа стоит 6000 руб., но мне их вообще просить страшно, поэтому я прошу в два этапа.

И, когда муж требует от меня отчет, я чувствую недоверие и неуважение к себе.

Ольга

Когда мы начали жить вместе и вести общий бюджет, будущий муж сразу мне рассказал, что у него есть программа MSMoney, куда он записывает все расходы и доходы и в которой планирует бюджет. Поэтому я должна была собирать все чеки и предоставлять их ему, а также каждый вечер отчитываться, куда я потратила деньги, если забыла взять чек.

Позже появились карты, и он заставлял расплачиваться картой, которая была привязана к его счету. Таким образом, он видел, где и на что я потратила деньги.

На этой почве были постоянные скандалы, потому что я безответственно относилась к чекам и забывала, куда потратила деньги. Недостающее он записывал в графу «Коррекция».

Лет через 15 мне эта ситуация вконец надоела. Теперь, когда мы в процессе развода и я больше не использую карту, привязанную к его счету, а трачу деньги, куда считаю нужным, и не отчитываюсь за них, я чувствую себя свободной и понимаю, под каким колпаком находилась почти 20 лет.

Марина

Контролировать взрослого человека, напоминать ему, чтобы он не транжирил деньги, оценивать его расходы с точки зрения «полезные» или «неполезные»… И вот пара взрослых людей переходит к отношениям «взрослый – ребенок». А значит, ее ждут проблемы не только в финансовой сфере, но и в личных отношениях. Потому что с детьми, простите, не спят.

Некоторые возразят: как не контролировать, если иначе он или она спускает все? Договаривались в этом месяце закрыть долги по коммуналке, а он купил себе новые кроссовки.

Я сама была в подобной ловушке. Ты пытаешься выправить общее положение семьи, но партнер тебе только мешает. В итоге затыкаешь дыры обязательных платежей за счет собственных заначек, подработок, занимаешь у друзей или родителей, чтобы оплатить счета…

Без шуток, в какой-то момент я осознала, что иду в ломбард закладывать золотые украшения, которые мама дарила мне еще в школе, потому что иначе у нас отключат свет. И тут я поняла, что где-то что-то пошло не так.

Выйти из этой ситуации очень непросто. Совет «передать часть ответственности партнеру» вызовет только раздражение. Ну как можно доверить ему оплату коммуналки, если у него деньги не держатся; он все потратит, и мы опять будем в долгах?!

Ответ жестокий, но простой. Мир не держится на вас и не рухнет, если вы перестанете что-то делать. Раздолбай, если останется без спасителя, разруливающего его проблемы, рано или поздно встанет с дивана и найдет способ решить материальные проблемы. Возможно, за чужой счет. Главное, что не за ваш.

Более того, я знаю случаи, когда люди, которых переставали контролировать в финансовом плане, брались за ум и становились более ответственными. Потому что понимали, что подстраховать их уже некому.

Если у вас такой партнер и вы чувствуете необходимость передать часть материальной ответственности, эту операцию можно провести следующим образом:

● выделить в семейном бюджете статьи расходов, которые не очень критичны для семьи, но чувствительны для этого человека. Например, передать ему обязанность оплачивать интернет, покупать бензин (если он ездит на машине);

● в своих руках оставить самое важное, без чего никак нельзя: питание (только самое необходимое, деликатесы и вкусняшки доверить второй стороне), коммуналку, расходы на детей;

● и… ждать. Практика показывает, что двух-трех месяцев достаточно, чтобы до человека дошло. Дальше может понадобиться небольшая помощь в планировании бюджета, но главное – человек поймет, зачем это нужно, поймет, что он уже взрослый и никто за него не будет решать эти проблемы.

Если вы находитесь в обратной ситуации и контролируют вас. Что делать? Если контроль обоснован, вы понимаете, что не справляетесь сами, тратите слишком много на ненужные вещи, можно просто поговорить. Объяснить партнеру, что осознаете проблему, но хотели бы справиться с ней самостоятельно. Попросить помочь с планированием. И договориться о распределении зон ответственности.

Если же контроль не обоснован вашей плохой финансовой дисциплиной, а идет из желания партнера укрепить лидерство в семье, поставить вас в уязвимое положение (это желание может быть как осознанным, так и неосознанным), можно посоветовать такие шаги:

● искать личные источники дохода, иногда можно даже не ставить партнера в известность;

● откладывать каждую «копеечку» из тех, что вам «выдают», чтобы накопить подушку безопасности лично для себя;

● делегировать партнеру обязанности по закупке продуктов и других товаров; иногда претензии в транжирстве связаны с тем, что человек на самом деле не в курсе цен на те или иные вещи, и если ему самостоятельно придется покупать, к примеру, продукты, он увидит, что ваши расходы вполне обоснованны, и перестанет предъявлять претензии по этому поводу.