Читать книгу: «До дна», страница 2

– Твои слова заставили меня кое-что вспомнить. Помнишь, как всё было у Онегина? «Но так и быть я в вашей воле…»? Я не знаю, правильно ли я тебя поняла, но в последний раз, когда я слышала от тебя нечто подобное, ты оказался неуверен, прежде всего в своих чувствах. Мне сложно понять, что сейчас с тобой происходит. Может это ночь такая выдалась, а завтра от этих чувств не останется и следа?

– Эти всплески – это всё так ярко. Я так виноват перед тобой, прости меня. Ты мне нужна. Я хочу быть рядом. То, что я вытворил тогда – дебильная защита непонятно от чего. С Аней всё это дерьмо – я вижу явные отличия между вами теперь. К ней тянули физически, а к тебе летит душа. Я не могу с этим ничего поделать.

– Что именно вытворил?

– Тот мой поступок. Поступок морального урода. Я действительно тогда поторопился с выводами и словами. Я взвешивал всё, думал об этом каждый день и теперь я всё понял.

– Может это чувство вины и не более?

– Нет. Вовсе не оно.

– А что?

– Ты мне нужна.

– Меня колотит. Такое чувство, что это сон. Завтра я проснусь, а ничего и не было. И ничего ты не говорил. А внутри всё кувырком.

– Ты просто не видишь того, что происходит со мной. Мне просто нужна третья рука, чтобы держать телефон. Руки дрожат как у ребёнка. Как будто впервые, в первый раз…

– Странно всё это. Ты говоришь, что думал. Сколько? На сколько ты уверен в себе?

– Недели три точно думал. Уверен на 300 из 100.

– Ты можешь представить, что сейчас у меня внутри?

– Что-то подобное сейчас у меня, – скинул картинку большого взрыва. – а у тебя в миллионы глобальнее.

– Я ведь думала, что всё кончено… А что сейчас? Глобальнее, а что будет когда эмоции утихнут? Тишина?

– Не будет больше тишины, никогда. Ты и только ты мне нужна. Ничего и никого другого не нужно. И сейчас, и завтра, и всегда. Я хочу, чтобы бы дальше были только мы: я и ты.

– Ты знаешь про мои чувства, что я хочу этого не меньше тебя. Но как быть с моим молодым человеком. Как быть с его чувствами?

– Даже не думай об этом.

– О нём? Или о том, что будет завтра?

– Завтра, послезавтра, через неделю, через месяц будет тоже, что и сегодня.

– Что?

– Ты будешь нужна мне также, как и сейчас. Я прошу только лишь одного: дай мне шанс всё исправить, шанс сделать так, как должно быть.

– «П», я не знаю, что сказать. Слёзы выбрались наружу.

– Не надо, прошу тебя, не будет больше слез.

– Я не хочу их. Мне вчера много желали счастья и взаимной любви. Я хочу жить как нормальный человек, любить и быть любимой, и чтобы это был один и тот же человек.

– Со своей стороны я хочу, чтобы это была ты.

На следующий день он приехал ко мне. В квартиру я его не собиралась приглашать, родители бы этого просто не поняли. Потому договорились увидеться в подъезде. Почему не на улице? Меня так трясло, мне не хотелось, чтобы кто-то вообще видел меня в таком состоянии. Да и потом та встреча была похожа на тайную. Ведь у меня на тот момент всё-таки был парень. Я переживала буквально обо всём. Правильно ли делаю, что даю «П» шанс? Как это воспримет мой сосед по парте? Что скажут родители? Как отреагируют друзья? Вдруг я ошибаюсь? Тем не менее чувства взяли верх, и я пошла на встречу.

Сначала мы очень долго говорили обо всём кроме главного, потом он напомнил: «Ну, я же не просто так приехал». Продолжил разговор тем, как я ему нужна. Затем «П» обнял меня, и я почувствовала себя дома. Бывает же такое. Один человек способен подарить ощущение комфорта, безопасности и тепла одними лишь объятиями. Он обещал поговорить с Соседом, но отчего-то я в этот разговор не верила.

Через пару дней мы решили прогулять школу и посмотреть у меня фильм. Вдруг в обед неожиданно вернулась мама. Она вежливо попросила «П» удалиться, а потом устроила мне разнос, так сказать. И главной проблемой, по её мнению, было не то, что я пропустила школу, а то, что у меня парни как-то часто меняются. Что на прошедшем празднике всей семье был представлен один молодой человек, а сейчас я спокойно провожу время наедине с другим. Я парировала тем, что поторопилась с Соседом, что каждой клеточкой люблю «П». Мама не могла поверить мне, злилась. Не знаю, возможно, на её месте я бы реагировала точно также. В конечном итоге она ушла и заперла меня дома. Вечером вернулась и сказала, что нужно нормально представить «П» семье. Раньше мне и в голову не приходило, что это может быть так важно. Хотя, по факту, это были мои третьи отношения, первые же не продлились дольше дня, вторые – дольше пары недель. И ни в одних из них я не позволяла никому себя целовать, молчу уже о том, что могло быть что-то большее. Но мамуля, конечно, нафантазировала мне яркую личную жизнь.

Я сообщила «П» о том, что его ждут в гости. Он ответил, что с удовольствием придёт и расскажет о своих сильных чувствах и серьёзных намерениях. Конечно, никакого разговора между моим молодым человеком и родителями не было. Но вот меня папа на беседу всё же вызвал. Попросил о том, чтобы между нами не было секретов, чтобы я всё-всё рассказывала.

– Хотите я буду говорить вам обо всём что на душе? Что я чувствую?

– Да.

– Хорошо, так и будет.

– Мы тебя очень любим и сильно переживаем за твою судьбу. Не хочется, чтобы ты наделала ошибок.

– Всё будет хорошо.

***

Прошла неделя. С Соседом ни я, ни «П» до сих пор не поговорили. Все встречи с ним я тоже оттягивала как могла, переживала за его чувства, не знала, как правильнее объясниться.

– Я долго думал, как всё объяснить нашему общему знакомому. Единственное, что я сообразил так это то, что могу сказать, как же сильно ты мне нужна. Или как-то так: «Извини, твоя девушка создает дисбаланс, который пагубно сказывается на мне, потому что я не могу и не хочу без неё жить. Потому вы и должны расстаться».

– А ты очень мил. Я с ним поговорю, хотя должно быть он уже всё сам понял.

Я пыталась поймать его в школе, но не получалось. Он действительно уже всё узнал и говорить со мной желания не было. Однако оставлять всё так, я тоже не могла. Пришлось написать ему сообщение.

«Привет. Я понимаю, что сейчас ты не хочешь со мной разговаривать, но я прошу тебя хотя бы прочитать это сообщение. Я не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь меня простить. Мой поступок и правда сложно назвать просто некрасивым, скорее это похоже на предательство. Мне стыдно. Я прошу у тебя прощения. Прости, что снова влезла в твою жизнь, что снова всё испортила. И спасибо тебе за заботу, поддержку. Спасибо за все милые моменты, спасибо, что был рядом в трудные минуты. Помнишь, я говорила тебе о том другом? Так вот это был «П». Сейчас он всё осознал. Он попросил у меня прощения и второго шанса. А я, я не в состоянии противостоять этому сильному чувству, я не хочу тебя обманывать и обнадёживать. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. И ты непременно будешь! Я верю, что ты поймешь меня правильно, ты всегда понимал. Ну вот и всё, прости, что я была».

Холодный балкон – нас там уже нет.

Извечно прокурены руки твои.

На памяти тоненький, маленький след

От нашей с тобой мимолётной любви.

***

Как же сложно порой просто поверить в то, что ты счастлив. Зачем ждать подвоха, или чёрной полосы? Почему нельзя просто наслаждаться моментом? Хорошие вопросы. С Соседом всё выяснили, поставили точку, с «П» теперь вместе и он старается быть со мной милым, но меня не отпускает страх, отчего так? Решила не углубляться в размышления, а наоборот попробовать отпустить эти мысли.

В школе все перемены мы проводили вместе, уходили в дальнюю часть коридора, чтобы никто не видел. Там сидели на диване, рассуждали обо всём на свете, он обнимал меня. Я чувствовала себя счастливой. Мне даже стало нравится ходить в школу, просто потому что я знала, сегодня увижу его, обниму его. Как-то раз во время перемены «П» подошел ко мне, и на глазах всего класса обнял за талию. Мне стало как-то не по себе, и я отошла в сторону.

– Ты что такая грустная?

– Я боюсь.

– Чего?

– Что про меня будут плохо думать и говорить.

– Почему же?

– Потому что я не красиво поступила с Соседом.

– Не будут.

– Думаешь?

– Да, а если и будут, то не долго, – как бы намекая на то, то пресечет подобные разговоры произнес «П». А после обнял крепко-крепко и поцеловал в щечку, так чтобы все увидели.

После уроков он всегда провожал меня до остановки и ждал пока автобус со мной не отъедет. На неделе мы виделись редко, всё-таки выпускной класс, было много дополнительных занятий, курсов и прочей подготовки к экзаменам.

– Я соскучился…

– Я тоже соскучилась.

– Осталось всего восемь часов и увидимся.

– Только хотела об этом написать.

– Какой же я всё-таки был дурак.

– Был? Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Может и теперь дурак, но с тобой рядом.

– Я рада, что ты наконец-то прозрел.

– Лучше поздно, чем никогда.

***

Ты со мной очень мало.

Мне тебя больше хочется.

Вместе с чаем под одеялом,

Вместе в зеркале корчиться.

Я с тобой недолго очень,

Как, скажи, мне в тебе раствориться?

Счастья маленький мой кусочек,

Как могла я так сильно влюбиться?

Вместе мы! И неважно сколько

Час-ли, два-ли на дню бываем,

Мне хватает одного только –

Что вдвоем мы с тобой сгораем.

Мы стали вместе выходить в свет, как пара, нас приглашали на вечеринки, на дни рождения. На одном из таких мероприятий «П» отвёл меня в сторону и сказал, что любит. Потом обнял и поцеловал. Я была настолько счастлива, что и представить было страшно: сложно было поверить, что это не сон, всё происходит со мной. Начался период совместных фоток, подарков вроде одинаковых толстовок, парных варежек, коробок с причинами, почему любим друг друга и, безусловно, романтических встреч. И да, «П» был первым, за кого я захотела замуж. Единственным, за кого я захотела замуж так скоро после начала отношений.

Когда «П» рядом со мной я отключаюсь от всего мира, я забываю обо всём и ничего не хочу, кроме как быть с ним рядом, чувствовать его. Но самое классное это то, что я с полной уверенностью могу сказать, что люблю его.

Я его люблю.

В наш город пришли морозы, занятия в школе отменили, и мы решили, что «П» приедет ко мне. Я проснулась рано, убралась дома, приготовила еду и ждала. А его всё не было. Тогда я решила позвонить, но трубку он не взял. Я переделала все возможные дела, прилегла перед телевизором и уснула. Когда проснулась, от него уже были сообщения.

– Я больше никогда, вообще никак, ни при каких условиях не лягу спать раньше трёх часов. Я всё проспал.

Зай, мне очень стыдно перед тобой.

Что за игнор?

А в прочем, я всё равно тебя люблю!

– Сидите дома, «П». Ха-ха-ха. Я ждала тебя, потом уснула. Я тоже люблю тебя.

– Я уж думал, всё, обиделась.

– Хочу,

чтобы ты

меня

обнял

– Завтра

я

тебя

обниму

***

Мне стало казаться, что «П» начал отдаляться от меня. Наше общение свелось к минимуму: на урок он заходит по звонку, и также резко вылетает после. Я просто не успеваю его застать в школе. На звонки он не отвечает, а сообщения читает спустя сутки. Какой-то тяжкий груз внезапно опустился на мои плечи. Очень хочется, чтобы всё наладилось или закончилось, но, чтобы эти волнения и мрачные размышления прекратились.

Как кто-то однажды заметил: «Любовь мужчины – это только часть его жизни. У него есть много других дел, которые непременно нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь». Странно, но может это и правда так работает? Мужчина сначала переделает тысячу и одно дело, потом придёт к женщине за необходимой порцией любви. А мы наоборот – без любви даже и делать ничего не сможем.

«П» стал очень нервным, если мне и удавалось выхватить его на пару слов, то я отчетливо чувствовала грубость, которая исходила от него. Что это? С чего вдруг? – я не понимала, объяснять мне тоже никто не собирался. Я несколько раз прокручивала в голове наш возможный диалог, в котором я всё же спрошу о том, что происходит, но так ни разу и не решилась его начать. Во-первых, я ужасно боялась услышать то, что могло бы разрушить прекрасный мир, к которому я уже так привыкла. Во-вторых, я переживала, что могла всё себе сама придумать, все проблемы выдумать, а начну это вытаскивать наружу и предстану перед ним нервным параноиком.

Мне оставалось быть милой и приветливой с ним, поддерживать его, интересоваться его настроением и делами, а ещё просто спокойно ждать, когда всё наконец само разрешится. Пока я пребывала одна в своих не всегда оптимистичных мыслях, он прекрасно проводил время с друзьями, репетировал, готовился к выпускному концерту, на котором должен был петь, играл в компьютерные игры и может что-то ещё делал, о чём не говорил мне.

Я стала чаще чувствовать беспокойство и одиночество. Мне очень хотелось, чтобы он побыл на моем месте, чтобы он тоже ощутил безразличие, чтобы приревновал, чтобы тоже не мучал себя размышлениями на тему того, что совершенно не знает, где я, с кем я, что я делаю и, когда я приду. Я даже строила планы пойти в клуб, или поехать к знакомым на вечеринку, однако так и не решилась выйти из дома.

В школе проходил конкурс чтецов, я давно ждала этого мероприятия, готовилась. «П» знал, как для меня это важно, однако прийти и поддержать не захотел. Отмазался, мол, есть какие-то дела. Перед выступлением я стояла в холе, повторяла материал, а он просто прошёл мимо в сторону выхода, просто прошёл молча мимо меня. На серьёзный разговор я по-прежнему не могла решиться, поэтому проглатывала все свои обиды и слёзы и старалась делать вид, что всё хорошо.

С каждым разом всё было только хуже. Вот он опоздал на урок, и учительница на весь класс сказала: «Нужно поменьше с девочками на перемени заигрывать», как же тогда на меня посмотрела часть моих одноклассниц… Мой парень, всё время пропадает в компании других девушек. Мне стали задавать вопросы: «Вы вообще вместе? Или как?». В школьной группе появились посты на тему того, что самая красивая пара рассталась. Боже, что происходит…

Каждый раз, когда я ловлю такое настроение у меня рождаются стихи:

Так холодно, как поздней осенью.

Закрыв глаза, я представляю лето.

Лет через десять непонятно прописью

Я непременно напишу об этом.

(Именно через десять лет я начала писать «До дна», не то, чтобы я выжидала, просто так совпало).

Я напишу о том, как по ночам рыдала,

Как из груди пыталась вырвать без следа.

И чем закончиться всё – я, конечно, знала,

Но всё-таки любила и ждала.

Я напишу про лучшие моменты,

Которые не смоешь в унитаз.

Про все твои тупые комплименты

И бездну вечно лживых фраз.

Я напишу про разочарование

И про твоё умение «выходить сухим»,

Я не забуду твои оправдания

И то, как незаметно стал чужим.

Я посвящу тебе немного строчек:

Рассказ о короле в моей игре.

И наконец поставлю жирно точку,

А не приевшееся мне тире.

***

Решилась на разговор. Позвала его на перемене выйти из класса, ведь мы уже недели три не гуляли, не виделись нигде кроме школы. Он ответил коротко и по делу: «Не хочу». Я вышла из класса одна, не знала, куда себя деть, хотелось провалиться сквозь землю. Пошла в кабинет к педагогу-организатору. Так уж вышло, что с ней мы хорошо общались. Только за моей спиной закрылась дверь, слёзы немедленно покатились по щекам.

– Что он сделал? – моментально догадалась моя знакомая.

Я рассказала ей обо всём, на что она ответила: «Я говорила тебе, что эти отношения обречены, что только от тебя всегда исходила инициатива. Тебе нужно радоваться, что всё продлилось не так долго. Что ты смогла освободиться от него. Давай выше нос. Впереди всё самое лучшее».

Я просидела у неё в кабинете до конца урока, потом подруга принесла мне вещи, и я поехала домой, так и не вернувшись в класс. Когда перешагнула порог дома, написала «П» письмо, в котором сообщила, что не заметила, когда наступил момент, после которого всё стало рушиться? Кто виноват? Письмо, в котором чётко дала понять, что со мной так поступать нельзя, и лучше вовсе расстаться, чем ежедневно испытывать неприязнь, обиду и непонимание. Вот на это сообщение он ответил моментально:

«Я с тобой согласен. Сказать по этому поводу мне нечего. Один из немногих случаев, когда словарный запас бессилен. Я не ищу себе оправдания. Момент, когда всё пошло не туда? Хм… Знаешь, я не помню той самой точки невозврата, той точки, после которой я начал угасать очень быстро. Да, я херовый парень, плох в отношениях – с этим мы определились. И я согласен, пожалуй, за это мне стоит попросить у тебя прощения».

Я проплакала тогда весь день. Не могла поверить в то, что он всё-таки это сказал, что мы больше не вместе. Не могла поверить в то, что все вокруг с самого начала были правы. Все, кто говорил, что «П» очень скоро меня бросит. Что нам не нужно строить отношения. Что лучше бы я осталась с Соседом.

Когда я писала ему то письмо, исход был вполне очевиден, но надежда (ещё одно неподвластное человеку чувство) была. А когда стало окончательно ясно, что мы разошлись, казалось, рухнул мир. Я рыдала в подушку, скрывая от родителей печальный исход своей личной жизни. Живя в одной квартире, сложно сделать вид, что у тебя всё прекрасно. Тот момент я запомнила на всю жизнь. А именно взгляд моего отца. Глаза полные печали, растерянности. Он не понимал, чем может мне помочь, что ему нужно сказать и сделать. А я была не в состоянии что-либо ответить. Только громко рыдала на его плече, оставляя на футболке сопли, слюни, слезы. В тот же день приняла решение уехать учиться в другой город. Что-что, а незамедлительно принимать решения, которые могут изменить мою жизнь раз и навсегда я делала и продолжаю делать с большим удовольствием и завидной регулярностью.

На этот раз я не стала надолго уходить в депрессивное состояние, во-первых, не было времени, ведь выпускные экзамены приближались с невероятной скоростью. Во-вторых, мне хотелось доказать всем и прежде всего себе, что я могу быть сильной. Как там говорится, спасибо хорошим мужчинам за счастливых женщин, а плохим – за сильных. Буду сильной.

***

Первая любовь – она самая сильная, её очень сложно разрушить. Порой мы наступаем себе на горло, прячем в дальний угол свои самооценку и гордость. А ещё мы пойдем на всё, лишь хотя бы на день, на час продлить счастье.

Прошёл месяц, я уже вроде свыклась с мыслью, что мы не вместе, и никогда не будем счастливой парой. Я готовилась к экзаменам, к поступлению в один из лучших вузов страны, к переезду в другой город. Все мысли были сосредоточены исключительно на этом. А потом мне на «Спрашивай» (была такая интересная штука, где любой человек мог анонимно задать тебе вопрос) стали прилетать сообщения на тему наших отношений с «П». Примерно такие: «А ты всё ещё его любишь?», «Хотела бы всё вернуть?», «Дала бы «П» ещё шанс?», и тому подобное. Потом подарки: доставка цветов и конфет, граффити под окнами с признанием в любви и пожеланием хорошего дня. Ещё в классе мы придумали одну интересную штуку: распечатали общую фотку (по одному экземпляру в руки), каждый на своей подписал имя и фамилию, затем пустили фото по рядам. Суть в том, чтобы оставить воспоминания, пожелания, добрые слова своим одноклассникам на долгую память. Мне «П» написал следующее: «Прости меня, счастья тебе и удачи. Ты самое лучшее, что у меня было. Я осознал все свои ошибки и готов в любую минуту их исправить».

Я изображала из себя камень. Старалась не вестись на все эти милые вещи, не думать, не вспоминать, я со всей силы давила в себе эмоции и чувства. А он не останавливался:

– Вика, Виктория, дорогая моя, ты знаешь, я хотел приехать к тебе сегодня вечером и всё объяснить, вообще всё, в том числе и мои поступки и то, что сейчас происходит. Но я боюсь, что в такой момент не смогу найти нужных слов, которые всё правильно и точно опишут, сама ведь меня понимаешь, строча по клавиатуре – есть время всё обдумать и решить… Чем всё это вызвано: после нашего расставания первую тройку дней мне действительно было всё равно, что мы больше не вместе, что мы не рядом и не одно целое… Дальше ситуация стала приобретать совершенно другие обороты. Меня стало обратно тянуть к тебе из-за понимания того, что я больше не могу подойти к тебе и обнять, поцеловать, эти мысли действительно угнетали. Дальше всё становилось только хуже, я начинал возвращаться в тот декабрь, стали возвращаться чувства, которые стали основой наших с тобой не самых долгих и не самых счастливых отношений, увы, по моей вине. Я вёл себя как последний кретин, идиот, придурок, но тогда мне было на это всё равно – я ничего не ценил. Увы, я видимо один из тех, кто начинает ценить после того, как потеряет… И моментом за моментом стало всё наслаиваться на мой воспаленный мозг, всё, и руки потянулись к сборнику твоих стихотворений. И наконец-то были прочитаны все твои причины, по которым ты меня любишь, да память у меня действительно, как у золотой рыбки. В голову начали лезть воспоминания… Твой день рождения, просмотры фильмов у тебя дома и внезапный приезд твоей мамы, наши совместные походы на вечеринки и прочие другие милые моменты…И вот вроде бы насыщенный яркими воспоминаниями мозг выдал импульс, что нужно шевелиться, чтобы вновь всё вернуть. А вот тут началось уже самое страшное: яркие моменты улетучились и пришла суровая серая реальность, понимание всей ситуации и последствий от моих действий. Я прекрасно знаю и понимаю, что тебя в этом городе теперь уже ничего не держит, тут тебе не за что цепляться, и я уже перестал быть поводом для того, чтобы остаться просто так… И что все твои силы сейчас направлены на то, чтобы через совсем малюсенькое время вступить на порог вуза в другом городе. Мысли, что тебя больше никогда не увижу – страшнее не было давно, я очень сильно к тебе привязался, безумно сильно… Как бы это эгоистично не звучало я имел неосторожность рассчитывать на то, что после моей попытки мы вновь сможем сойтись, и я также неосторожно думал, что ты примешь решение остаться тут… Со мной… Но вроде бы вон он – хеппи энд, что ещё нужно? Ан нет, моя кратковременная память оказалась не такой кратковременной, как хотелось бы, закравшееся в глубину души сомнение «А вдруг всё повторится как тогда?» – перевернуло все планы и мысли. И я стал полностью понимать, всеми клетками мозга стал осознавать, что, если мы сойдёмся и ты останешься, вдруг, а потом всё повторится – я попросту сломаю твою жизнь, сломаю твою мечту ради собственного эгоизма – и как мне потом смотреть в твои глаза? Как смотреть в глаза близких мне людей? Я не смогу жить с таким клеймом подонка и урода. Как же всё-таки страшен этот выбор. Как же страшны эти мысли. Насколько паскудны эти рассуждения. Это мой вопрос на миллион долларов – как поступить в этой страшной ситуации. Я никогда ещё так не боялся потерять человека, как боюсь потерять тебя. Я прекрасно понимаю, что если ты исчезнешь из моей жизни, то всё оставшееся время мне придется искать человека, который будет всем похож на тебя: с твоей милостью, твоим отношением ко мне, с твоей отзывчивостью и безотказностью, если нужна помощь. Но я такой не найду… Мне доводилось так терять людей, из-за переезда, и я полностью потерял человека, навсегда, но забыть его мне помогло понимание того, что меня не любили, любил только я. Но здесь… Здесь всё совершенно по-другому, я не смогу найти оправданий для себя почему мне нужно будет тебя забыть и разлюбить. Я потерян, я потерялся среди барханов чувств, воспоминаний и страха. Страха за то, что будет дальше. Понимание того, что такой как ты я не встречу больше никогда – это бесцеремонный и острейший кол в сердце… Я говорил с другом на эту тему, и он сказал мне, что я законченный эгоист и подонок, раз решил вернуть тебя. Потому что в этом поступке не будет ни малейшей заботы о тебе, никакой… Он советовал мне выждать, посмотреть на то, где мы будем учиться… дословно: «Если она самостоятельно примет решение остаться тут – тогда дело за тобой, действуй, нет вопросов. Если она рвется в Екатеринбург, не смей ей препятствовать, не ломай девочке жизнь, ты того не стоишь» – и да, он действительно прав… Прав практически во всём. Но лишь его мнения мне было недостаточно, и тогда был другой разговор с совершенно другим человеком, который сказал просто: «Делай так, как подсказывает тебе сердце». А вот сердце, сердце боится тебя потерять, страшно и безумно боится… Оно мне шепчет, что я должен всеми силами и возможностями тебя вернуть. Но тут же происходит конфликт этих двух мнений, этих двух точек зрения, которые в корне друг другу противоречат. Я не знаю, как мне быть, помоги мне, пожалуйста. Давай я приеду, и мы где-нибудь с тобой всё обсудим, пожалуйста? Ты скажешь, что думаешь. Для меня это очень важно. Это чувство неопределенности, чувство страха – оно меня убьёт изнутри, отравит полностью… Мы сможем поговорить с тобой? Если у тебя будет желание в первую очередь, а потом уже возможность, то я могу приехать сегодня в любое время дня и ночи. Услышь меня… этот крик жесткой, но в тоже время одинокой и потерянной души…

– Пойдём в парк.

– Когда приезжать???

– А у тебя полно времени?

– Вагон

– Тогда сейчас.

– 15 минут и я буду. Можешь выходить через 10 минут, я буду очень быстро.

– Ок.

Он снова решил ворваться в мою жизнь. И я не смогу сказать, что не хотела его видеть. Нет, напротив, я очень по нему скучала. Но лицо, как говорится нужно было держать. Во время прогулки я не дала сказать ему ни единого слова. В то время как сама говорила без остановки. Я попыталась передать ему всю боль, которую мне принесли наши так называемые отношения. Не забыла упомянуть и о его интрижке с Аней, с девушкой, которая была на пару лет нас младше (однако, по внешнему виду однозначно этого сказать было нельзя. Она была в сто раз красивей, милее, сексуальнее, меня, объективно. И этот факт убивал меня). Напомнила и о том, что он возвращался к своей первой девушке, кажется её зовут Катя… А в прочем, неважно. Кстати, с ней он закрутил в тот же день, когда я написала про расставание. Спасибо технологическому прогрессу, соцсетям, школьным пабликам, а также инициативным неравнодушным людям, которые тут же стали обсуждать новую пару и грустную брошенную меня. Помню, как хотела сменить образовательное учреждение прям на финишной прямой. Мне было ужасно некомфортно проходить по коридорам и ловить на себе взгляды сожалений или злорадства, а иногда и слышать, как меня обсуждают прямо за спиной. Было сложно видеть его довольное выражение лица, когда он говорил о других барышнях, и чувствовать злость и даже какую-то неприязнь, когда речь заходила обо мне. Может ему было неприятно думать обо мне из-за чувства вины? Не мог же он просто пропитаться ненавистью? Хотя, если ты заставляешь себя быть с человеком, буквально уговариваешь себя сходить с ним куда-нибудь, взяться за руки и тому подобное, то вполне вероятно, что в скором времени у тебя может проснуться злость, отвращение и даже ненависть к этому человеку.

В общем, пережить всё это стоило мне каких-то невероятных усилий. И, разумеется, в нашем разговоре я просто не могла умолчать и освежить в памяти те моменты, эмоции и чувства. Напомнила и о своем решение уехать, а после ушла, с гордо поднятой головой. Видимо тогда, гордость проявилась в первый и последний раз.

Вечером мне позвонила подруга:

– Срочно приди ко мне!

– Что случилось?

– Ты придёшь?

– Да, хорошо, одеваюсь.

Я испугалась за неё, уж очень был взволнованный голос в трубке. И потом основания для переживаний были. У неё в тот период возникли проблемы с братом, он доставлял немало хлопот и родителям и ей, она не раз плакала и жаловалась мне на него. Я переживала, что он снова что-то вытворил.

Иду погруженная в свои мысли и вдруг кто-то меня окликнул:

– Виктория.

Это был «П», его не остановил мой утренний монолог. Я сначала взглянула на него, потом на окно своей лучшей подруги. Она с детской улыбкой помахала мне рукой, и я поняла, что это с самого начала был такой план, чтобы выманить меня из дома. «П» (в костюме) вернулся спустя несколько часов с огромным букетом белых роз на длинных стеблях (так странно, он единственный, кто всегда дарил мне именно эти цветы, прекрасно зная о том, какие я действительно люблю. А спустя время белые розы на длинных стеблях стали самыми желанными). Увидев меня, он тут же сел на одно колено и признался мне в любви. Я впервые увидела его таким. «П» очень волновался, смотрел на меня с надеждой, как брошенный котенок. Он говорил, что сильно любит, что не сможет жить без меня. Что боится даже на секунду представить меня в объятьях другого. Убеждал меня, что ему абсолютно всё равно в каком городе я буду учиться, мол, расстояния не станут проблемой. Говорил о том, что я лучшее, что у него было. Умолял дать ему еще один, на этот раз последний шанс.

Я слушала и ничего не отвечала. Пока он не сказал, что последнее слово за мной. Мне как будто заклеили рот скотчем, не получалось проронить ни слова. Около двух минут ещё я просто молча смотрела на него и думала обо всё этом. Я правда искренне и с невероятной силой люблю этого человека. Однако я не представляю, как могут сложиться отношения, смогу ли я ему доверять? Смогу ли я забыть боль и обиды? Смогу ли расслабиться и не бояться, что он в любой момент сможет уйти?

– Хорошо, «П». Хорошо, давай попробуем ещё раз. Последний раз. Я надеюсь на твоё благоразумие, на твою ответственность.

– Конечно, спасибо тебе! Не представляешь, как ты меня сейчас осчастливила.

Он крепко-крепко меня обнял и поцеловал в щечку. Я должна была всё переварить, потому поспешила домой. Сказала, мол, ещё есть дела.

Близкие друзья были рады новостям о том, что мы снова вместе. Нам часто говорили, что мы отлично смотримся, что подходим друг другу. А вот семья, папа… Папа долго не мог принять мой выбор. И я его не виню, ведь он единственный, кто видел меня на грани, кто видел, что со мной сделал «П». И к тому же я отказалась от мечты, отказалась от престижного вуза, крупного мегаполиса, собственной квартиры и насыщенной перспективной жизни. Осталась в маленьком провинциальном городке, поступила в местный университет и, казалось, похоронила успех в карьере журналиста. Зато рядом с любимым. Спросите жалею? Нет, ни сколько. Жертвенность – составляющая любви. У кого-то она проявляется в большей степени, у кого-то в меньшей, но отрицать её присутствие глупо. И потом мне удалось добиться немалых успехов и в небольшом городе. Пожалуй, даже быстрее, чем я смогла бы это сделать в мегаполисе. А парень мой не обманул. Он подарил мне столько заботы, столько тепла, столько любви.

***

– Что ты там публиковал сегодня? Мне Машка рассказала.

– Нас.

– О, вот это я урод на фото.

У «П» вообще появилась какая-то дурная привычка постоянно фотографировать меня или делать снимки со мной. Он даже мог забыть предупредить меня о своём желании, как следствие – я себя не устраиваю на получившемся фото.