Читать книгу: «Одна на троих»

Первый выходной

Благодарность

Весь вечер мы с Максом просидели в кафе, после которого предполагали поехать в клуб. Не знаю, какого чёрта я вообще на это подписалась. Это было согласие на автопилоте. Неосознанно. Без участия мозга, как говорится.

Таким же автопилотом мы нажимаем кнопку «принять» в договоре, даже не читая условия. Такое бывает от усталости: желание отвлечься от рабочих будней затмевает рассудок. Отдых становится приоритетным.

Да, глупо скрывать, что я просто устала обслуживать тупорылых абонентов и решила развеяться, но в глубине души знала: этот вечер не принесёт мне облегчения и скорее всего станет ещё одной попыткой заглушить внутреннюю пустоту, которая росла с каждым днём.

Нет, мне действительно хотелось весёлых гулянок и страстных танцев, но стоило выпить фужер вина, как вся активность испарилась в хроническом недосыпе.

Я смотрела на танцующую пару рядом с нашим столиком и завидовала их энергии. Девушка смеялась, откинув голову, её движения были свободными и раскованными.

Когда мне в последний раз доводилось чувствовать себя так же легко? Я не знала. И от этого становилось не по себе. Совсем заработалась, забыла о том, что человеку необходимо хоть иногда переключаться, менять картинку.

Систематическая усталость давила на голову, которая всё больше заполнялась алкогольным дурманом. В свои 24 я ощущала себя старой развалиной. Глаза закрывались, желание зевать во всю глотку казалось нестерпимым.

Я даже представила, как встаю и ухожу, оставляя Макса одного. Но было как-то неловко. Особенно если учесть его активность. Он бесконечно продолжал попытки взбодрить меня. Правда, у него не очень это получалось. Сонливость была сильнее его обаяния. Гораздо сильнее. Тут уж ничего не поделаешь.

Я слушала рассказы о последних деловых встречах, о том, как был успешно заключён контракт, и так далее, но слова летели мимо ушей, как ветер. И это несмотря на то, что Макс очень приятный мужчина:

32 года, симпатичный, крепкое телосложение, низкий, спокойный голос. Его общество действительно умиротворяет, снимает усталость, из глубины естества пробуждаются самые потаённые желания.

Только в те моменты даже нежный, обычно такой успокаивающий голос казался мне назойливым жужжанием. Собственно, как и все остальные окружающие звуки.

Я пыталась сосредоточиться на теме разговора, а мозг упорно рисовал картину мягкой постели и подушки, мысли находились где-то в районе домашнего спокойствия и тишины, шумная атмосфера кафе раздражала как никогда.

Мне казалось, что вокруг всё вражеское, чужое. Свет слишком яркий, музыка слишком громкая, а запахи еды, смешанные с духами, вызывают тошноту.

Ощущая себя зверем, загнанным в клетку, я опиралась щекой на руку и нехотя слушала собеседника, который активно вещал о всякой неинтересной ерунде. В какой-то момент он заметил моё состояние. Его глаза, которые обычно искрились юмором, стали серьёзными.

— Гуль, — взгляд едва не пронзил меня насквозь, — ты чё такая вялая сегодня?

— Устала, — в этот момент я откровенно зевнула, даже не пытаясь прикрыть рот рукой. — Пашу без выходных, уже и забыла, когда в последний раз видела солнце не через витрину салона.

— Ммм, — Макс понимающе кивнул. — Суровая доля оператора сотовой связи. Но ты могла бы взять отпуск, отдохнуть, сменить обстановку.

— Забавно, — хмыкнула я и глотнула вина. — А что такое отпуск? Это когда вместо работы сидишь дома и думаешь, чем бы заняться и как бы сэкономить, потому что отпускные тебе не дали? Нет уж. Отпуск в нашей конторе — это выживание, а не отдых! — мой взгляд вдруг стал молящим. — Слушай, — сорвалось с губ, — проводи меня. Устала, домой хочется.

— А ты на чашечку чая пригласишь? — ухмыльнулся мужчина. — У меня к чаю всё с собой… — его улыбка была неоднозначной.

— Я не ем сладкое, — моё лицо заплыло смущением.

— А у меня не сладкое, у меня резиновое, — пояснил Макс. Он произнёс это легко и непринуждённо.

— Слушай, — я сделала глубокий вдох, словно пытаюсь скрыть свои истинные желания, — давай не будем спешить. Мне надо остыть от предыдущих отношений. Просто побыть одной и не думать о мужчинах.

— Как скажешь, — Макс выстрелил голубыми глазками, пухлые губки чувственно поджались.

В этот момент «пуговки» на моей груди сильно напряглись, словно желают контакта с этими губками. А быть может, просто от напряжения, которое продолжало давить на меня. Оно не давало покоя.

Тело жило своей жизнью, совершенно не слушаясь уставший мозг, и это создавало болезненный контраст. Тем не менее мысленно я уже вовсю стонала, ритмично прыгая на собеседнике.

А он горячо дышал и с глубоким чувством вожделения разглядывал моё полыхающее тело, его руки судорожно скользили по движущимся бёдрам. Мне отчаянно хотелось этого, скрывать не вижу смысла.

Эти желания с потрохами выдавали мои взгляды, которые в некоторые моменты становились слишком откровенными и неоднозначными.

А потом фантазии перешли в другую позу: я упоительно представляла, как сильные руки сжимают мою талию, а в попу изо всех сил врезается плоский животик, наше дыхание становится прерывистым и нервным.

Жаркие фантазии действительно на какое-то время заполнили голову и полностью вышли из-под контроля. С такими, как Макс, подобные мысли — дело естественное.

Наверное, он и сам не понимает, насколько обаятельный и приятный во всех проявлениях. Даже просто как собеседник, как человек.

В нём неумолимо ощущается какая-то внутренняя сила, которая притягивает, заставляет забывать о проблемах и просто наслаждаться моментом.

Я косо поглядывала на пухлые губки и отчаянно жаждала коснуться их, где-то в глубине подсознания зазвучали страстные охи и стоны. Уровень волнения казался критическим.

Мои пальцы сами собой сжались в кулаки под столом, словно пытаются сдержать неприличные желания где-то внутри. Но этого не потребовалось: после очередного глотка вина все эротические порывы померкли в новом приступе сонливости.

Ничего, кроме одеяла и подушки, в голове не было. Сон и только сон. Всё остальное идёт лесом. Мужики, поцелуи и прочие страсти. А Макс не унимался и всё активнее пытался увлечь меня разговорами, глаза горели огоньком какого-то непонятного предвкушения.

Определённо, в его мыслях мы уже расслабленно курили: уставшие и потные, как после пробежки. Я видела этот блеск в глазах, этот хищный, но одновременно нежный взгляд, который обычно появляется у мужчин, когда они на сто процентов уверены в себе.

Честно говоря, у меня не было в планах препятствовать естественному сближению. Секс с этим мужчиной был запланирован давно, и это больше походило на благодарность за хорошее отношение: он изначально много делал для меня, помогал с решением мелких бытовых проблем, давал советы и всегда был готов выслушать.

Я чувствовала себя в долгу перед ним, и, возможно, именно это чувство подогревало моё влечение. Наверное, звучит странно. Однако желание подарить ему немного «любви» уже граничило с идеей фикс.

Не скрою, я и по сей день испытываю к нему добрые, тёплые чувства. Это привязанность или что-то типа того. Та самая «дружба» между мужчиной и женщиной. Своеобразный формат близости, объяснить который словами невозможно.

Это тонкая грань, и её мы переходили каждый раз, когда наши взгляды встречались чуть дольше, чем нужно. Это такое удивительное чувство: ты всем сердцем тянешься к мужчине, не рассматривая его при этом в качестве ухажёра. Только скрытый флирт. Ну и, быть может, случайная одноразовая связь.

И здесь нет места ревности или другим бредовым чувствам, ты при любом раскладе будешь рада за этого человека, если у него в личной жизни всё сложится и он будет счастлив. Ты искренне желаешь ему этого. От чистого сердца.

Это странное бескорыстие, которое, наверное, и делает дружбу между мужчиной и женщиной такой ценной. А что касается серьёзных отношений… Макс изначально казался мне недосягаемой звездой.

Мужчина из женского сна. Тот, о котором мечтают с детства, когда читают сопливые романы о большой и светлой любви. Это как воплощение идеала.

Скорее всего, мне тупо не верилось, что он одинок. А если и одинок, то вряд ли долго будет с такой простушкой, как я. Красивый, успешный бизнесмен, умеющий обращаться с женщиной, как с драгоценностью…

Я чувствовала себя Золушкой на балу, которая боится, что ровно в полночь её карета превратится в тыкву и принц увидит её настоящую: уставшую и не уверенную в себе.

Это действительно так. Макс умный, начитанный и чертовски внимательный, но не зануда. Он — сборник положительных качеств. С ним легко, светло и спокойно. Просто сидишь рядом, и ничего не надо. Ни поцелуев, ни секса. И так приятно. Его присутствие само по себе как терапия, лекарство от тревоги.

Кроме того, мужчина при деньгах всегда может организовать женщине сказку. Начиная от элементарного свидания, заканчивая семейной жизнью и бытом. А это многого стоит. Макс — достойный ухажёр, способный обеспечить даму сердца всем необходимым.

Но именно эта идеальность и пугала. В нём нет изъянов, которые можно полюбить, принять как часть личности. Такого не удержишь и постоянно будешь бояться, что его уведут. Мужчина без недостатков ещё хуже, чем раздолбай с косяками.

Такого, как Макс, ищут многие, а мне не хотелось вставать с ними в один ряд. Я предпочитала оставаться в тени, наблюдать, не рискуя своим и без того хрупким спокойствием.

«Мало, что ли, вокруг одиноких женщин, которым не хватает внимания и ласки, — думала я. — Такие даже среди замужних найдутся…».

Нет, отказывать Максу мне совсем не хотелось, он и так продержался во френд-зоне почти два года: так уж сложилось, что полтора года мы общались по переписке, как обычные знакомые с общими интересами. Соответственно, никакого намёка на интим не было.

Мы обсуждали книги, фильмы, новости и так далее. Это была безопасная дистанция. А после того как я рассталась с бывшим, Макс активизировался. Он не оставлял меня одну ни на секунду и постоянно предлагал свою помощь.

Примерно в эти моменты и стало понятно, что у него совсем не дружеские чувства… Переписка плавно перешла в лёгкий интим, звонки и встречи участились, забота стала настойчивой, почти требовательной.

Мне нравилось ловить его взгляды, принимать трепетные объятия и всяческую поддержку. Такого кавалера хотелось беречь, чтобы он не нашёл более сговорчивую девушку… Я чувствовала себя охотником, который не хочет отпускать добычу, но и не решается сделать шаг навстречу.

«Всё-таки, — вертелось в голове, — дружбы между мужчиной и женщиной не бывает… А точнее, бывает, но она всегда немножко с интимом…».

Макс действительно бережно относится к женщине, это честно. В разлуке мне катастрофически не хватало его внимания. Это была ломка, как у наркомана без дозы. Я проверяла телефон каждые пять минут, надеясь увидеть его сообщение, а молчание всерьёз напрягало.

Увы, он по-прежнему не фигурировал в планах как любовник и уж тем более как ухажёр. Внутри меня не смолкал внутренний голос, который настойчиво уверял: тебе не быть рядом с таким «завидным женихом».

Мне казалось, что когда-нибудь мы просто переспим и забудем, как частенько бывает в подобной дружбе. Думаю, такое было у каждой девушки, которая внезапно осталась одна и подсознательно стала искать мужское внимание.

Ситуация стандартная, женское эго — дело хрупкое, его надо постоянно поддерживать. Мы нуждаемся в подтверждении своей значимости, даже если не ищем серьёзных отношений.

«Макс наиграется и бросит, — эти мысли не покидали меня. — Найдёт себе какую-нибудь модель, стримершу или блогершу…».

Я представляла его с высокой стройной блондинкой и чувствовала, как внутри разливается горечь. Чувство собственной неполноценности. И к сожалению, это истинная правда: состоятельные мужчины, какими бы чуткими и внимательными они ни были, рано или поздно уходят к «резиновым куклам».

Это же статус… уважаемый бизнесмен должен быть рядом с элитной девочкой. Так принято в их кругу, и спорить с этим нелепо. Простушка может плохо сказаться на его репутации и всё такое.

Наверное, эти тараканы в голове и мешали мне сойтись с ним, несмотря на то, что он был не против. По крайней мере, мне так казалось. Вряд ли его ухаживания преследовали лишь секс. Для этого он и без меня бы нашёл варианты.

По сути, я тупо динамила его, хотя ненамеренно и не со зла. Не так, как динамят различные стервы и халявщицы. Моё динамо было временным. У меня тупо не хватало решительности, слишком уж долго мы состояли в статусе «друзья по переписке».

Этот статус был моей зоной комфорта, выходить из которой всегда страшно. И тот вечер не стал исключением. Я снова не смогла… Тем не менее наши отношения немного перешагнули границу дружбы:

Стоя возле моей квартиры, мы целовались как умалишённые, наши руки суетливо скользили по спинам и плечам, шелест одежды разлетался по всему подъезду.

Я чувствовала, как мужское дыхание становится глубже, а пальцы впиваются в мою кожу, оставляя невидимые следы. Новый, неизведанный и чертовски приятный шаг в нашем общении, хотя уверена, что мысленно Макс давно перешёл грань. Это ощущалось в его поведении, которое действительно изменилось сразу, как только я освободилась от отношений.

Наверное, для меня этот поцелуй был особенно приятным, не таким, как для него: вряд ли он испытывал дефицит в женском внимании, а вот уровень моего голода уже граничил с безумием, поэтому жар и влажность губ лишали рассудка, сопротивляться становилось всё сложнее.

Я и не заметила, как в определённый момент стала гладить мужчину там, «где нельзя». Наверное, это моя излишняя озабоченность. А быть может, мне в очередной раз хотелось убедиться, что он хочет меня.

«О Боже, — думала я, продолжая утопать в жарком поцелуе, — у него там кирпич, что ли?» — моя ладонь нагло ощупывала доказательство того, что Макс испытывает ко мне совсем не детскую симпатию.

Его твёрдость сладостно ласкала женское эго, словно напоминая, что я — красивая и желанная девушка и мужчина теряет контроль рядом со мной. От этих мыслей мне хотелось как можно глубже уйти в поцелуй.

— Ммм, — я тихо мурлыкала и уже гладила друга везде: плечи, спина, затылок. Шелест одежды становился всё громче, он неумолимо смешался с нашим жарким дыханием.

Не знаю, сколько по времени мы целовались, но вскоре мне пришлось остановить это безумие, чтобы не сорваться и не затащить друга в квартиру…

А до этого оставался лишь шаг, ведь наш поцелуй становился требовательным, он отчаянно намекал на логическое продолжение. Я чувствовала — ещё одно мгновение и потеряю контроль.

Глупо скрывать, что физиологическое возбуждение коснулось и меня: в лифчике стало тесно, а между ногами образовался вулкан, извергающий бурные потоки огненной лавы, бёдра начали сами по себе раскачиваться взад-вперёд. Рефлексы, что тут поделать! Моё тело жаждало того, чего разум старательно избегал.

Собственно, этого следовало ожидать! Такой жаркий поцелуй после длительного воздержания. Странно, что я всё же смогла устоять перед соблазном. Хотя это было нелегко. Каждый нерв был натянут как струна, готовая лопнуть в любой момент.

Да и Макс, спасибо ему, не стал настаивать и отнёсся к ситуации с пониманием. Душа ещё шире раскрылась навстречу этому удивительному мужчине. Он не давил, не требовал, а просто ждал, и это ожидание делало его ещё более привлекательным в моих глазах.

— Мне пора, — я тепло улыбнулась и контрольно чмокнула пухлые губки, с трудом сдерживая свои порывы. — Спасибо за приятный вечер.

— И тебе спасибо, — тихо ответил Макс.

— Пока, — кажется, в моём голосе послышались вопросительные нотки, и это пугало всё сильнее.

— Пока, — Макс как-то грустно посмотрел на меня, после чего направился к лифту.

Проводив его взглядом, я вошла в квартиру, где молниеносно приняла душ и устало расселась в кухне перед чашкой горячего чая. Не знаю, быть может, поцелуй так подействовал на меня, но мысли в очередной раз заполнились коллегой-напарником Димой.

И эти мысли развивались с необычайной скоростью: от бытовых до эротических. Я даже не заметила, как на губах появилась мечтательная улыбка. Между нами уже давно установилась какая-то непонятная энергетическая связь, которая отчаянно стремилась вырваться за рамки служебных отношений.

Мы работали вместе, видели друг друга каждый день, и эта повседневность создавала особую интимность, которую сложно объяснить.

«Он хотя бы не бизнесмен, как Макс, — вертелось в голове, — а на моём уровне…».

С Димкой мы были в одной весовой категории, и это успокаивало. Разумеется, я чувствовала, что моя самооценка трещит по швам, но ничего не могла с этим поделать. Поднять её тяжеловато, когда рядом нет человека, который понимает тебя с полуслова и всегда поддержит в любой ситуации.

Как вообще можно ценить себя, если тебя не ценит никто другой? При таком раскладе со временем ты начинаешь видеть в себе одни недостатки. Ты проецируешь чужое равнодушие на себя, и оно становится твоей реальностью.

С одной стороны, причина падения самооценки была непонятной: в моей жизни никогда не было мужчин, которые обижали меня. По крайней мере, так сильно, чтобы подбить женское достоинство. Меня не били, не унижали, не изменяли. С другой, мне всегда удавалось найти способы чувствовать себя никчёмной.

Скорее всего, это мои личные тараканы в голове. Они и убедили меня в том, что я никому не нужна, раз до сих пор одна. А то, что моё одиночество — дело моих рук, ничего не говорили.

Димка казался спокойным и уравновешенным. И это как раз то, что было необходимо на тот момент, ведь страстей мне всегда хватало с бывшими: в моей жизни все мужчины были взрывными и огненными.

С юности мои ухажёры не терпели возражений и уважали послушание. Типа мужик говорит, баба должна молчать. Собственно, мне было несложно принимать эти правила. Скажу честно, это даже заводило меня.

Наверное, я извращенка, потому что всю жизнь тянусь к таким самцам. А быть может, причина в том, что моя юность протекла на лютом районе и других понятий просто не было: пацан должен быть конкретным, чётким и без «муси-пуси». Это был мой мир, моя реальность с детства.

Но после Макса внутри что-то перевернулось. А если точнее, вывернулось наизнанку: словно старушке, мне захотелось покоя и умиротворения. Ни с того ни с сего, хотя ранее такого не наблюдалось. Это было как усталость после долгого бега — я хотела просто остановиться и передохнуть.

Нет, дерзкие, конкретные мужчины не перестали заводить меня. Но внутри появилось влечение к нежным, романтичным кавалерам, которые дарят цветы, целуют руку и всё такое. Душа потянулась к чему-то неизведанному, интрига закружила голову.

Утро

Лучи солнечного света настойчиво пробивались сквозь шторы, внутри меня томилась усталость, взгляд напряжённо коснулся настенных часов. Блин, пора вставать.

Ненавижу эту сраную жизнь, будь она проклята вместе с этим салоном связи и теми, кто его придумал. Каждое утро начиналось с этой мысли, и она уже стала привычной, как шум трамваев за окном.

Я недовольно простонала, прокладывая себе дорогу из волшебного мира снов в реальность, и принялась тереть лицо в надежде, что это поможет очнуться, но каждая попытка разогнать сонное состояние лишь усиливала ощущение, что недосып становится хроническим.

В последнее время мне приходилось просыпаться со странным чувством, что предыдущая ночь не принесла отдыха, а лишь добавила усталости. Разумеется, всё это негативно сказывалось на самочувствии в течение всего дня. Я чувствовала себя зомби, который механически выполняет свою работу, но внутри уже давно мёртв.

«Для того чтобы улучшить своё утреннее состояние, мне нужно научиться соблюдать режим сна, раньше ложиться, избегать лишнего стресса, — вертелось в голове. — Возможно, стоит попробовать медитацию или лёгкую утреннюю зарядку…».

Моя голова совершенно не хотела просыпаться, однако пришлось: времени в обрез. Со скоростью полёта пчелы я сделала утренние дела, оделась в свою привычную водолазку и, на ходу натягивая джинсы, навела макияж: движения, которые у рабочего человека отточены до автоматизма.

Утро казалось совсем недобрым. Декабрьский мороз был беспощадным. Выйдя из маршрутки, я стала суетливо перебирать ногами по хрустящему снегу, глаза с надеждой смотрели на вывеску нашего салона связи, как на истинное спасение.

Ледяной воздух так настойчиво пробирался под капюшон, что хотелось плакать от чувства безысходности. Толкнув стеклянную дверь, я пулей влетела в тёплое помещение, с губ сорвался стон, а по телу пробежал озноб. Тепло обрушилось на меня, но оно казалось обжигающим после мороза.

— Ой, мама, будь оно всё проклято! — мой крик эхом осел на стенах, дрожащая рука скинула капюшон.

— И тебе доброго утра! — послышался насмешливый голос Димки.

Я прошла за небольшую стенку в нашу «каморку», которая служит раздевалкой и столовой одновременно. Димка тепло улыбнулся, в его руке была чашка горячего кофе.

Ароматный напиток чувственно испарялся, источая головокружительный дурман. Запах кофе смешался с запахом его духов, и это была самая привычная и уютная комбинация в мире.

— Ммм, — я довольно улыбнулась, — вот это аромат!

— Будешь? — равнодушно пробормотал мужчина.

— Давай, — я пожала плечами, вешая пуховик. — Замёрзла, жесть! Ног вообще не чувствую.

— Ноги — эт не страшно, — ухмыльнулся Димка, заливая кипятком горсточку кофе. — Главное, чтобы между ними было горячо.

— Кто о чём… — хмыкнула я, присаживаясь за небольшой столик.

— Я считаю, что женская пися должна быть в тепле, чтобы не простудиться, — напарник шутливо толкнул меня в плечо. — Это же основы женского здоровья.

— Опять ты за мою письку беспокоишься! — я шёпотом засмеялась. — Неужели намерен отогреть её?

— Если она действительно так сильно замёрзла, можно и отогреть, — спокойно ответил Димка. — Но вдруг она против? — собеседник смотрел на меня с лёгкой усмешкой, хотя в глазах читался интерес.

— Мне кажется, вы с ней сойдётесь, — на мгновение я сжала губы. — Она очень любит это дело.

— Да нет, это просто беспокойство за твоё здоровье, — Димка вздохнул. — Чё я без тебя буду делать?

— Действительно, — по моему лицу растянулась ухмылка. — Ты без меня пропадёшь.

Честно говоря, мне было непонятно всё это: на протяжении длительного времени Димка скрыто флиртовал со мной, его шуточки становились смелее и откровенней. Обычно мужчины ведут себя так, когда пытаются подкатить.

И в целом я была не против сблизить дистанцию, потому что меня терзало любопытство, сможет ли наше общение перейти грань рабочих отношений и что из этого получится. В голове бесконечно прокручивались сценарии, как мы остаёмся наедине вне рабочее время.

Увы, коллега либо не хотел меня, либо не понимал намёков. Да, этот удивительный мужчина не позволял себе ничего лишнего. Лишь изредка, в конце рабочего дня, он касался моих плеч, слегка массировал их, гладил шею и щёки, открыто демонстрируя симпатию.

Но все эти прикосновения были такими краткими, что я тупо не успевала на них реагировать. Да и не знала, какая именно реакция должна быть, чтобы не спугнуть мужика. А его бездействие всерьёз задевало меня, било по гордости:

Я молодая симпатичная девушка. Разумеется, мне хочется быть соблазнительной, ловить это бесконечное ощущение, что ты недосягаемая звезда. И мужчины теряют голову, находясь рядом, не могут справляться со своими порывами.

Однако с моим тупым напарником это казалось невозможным. В некоторые моменты я была готова сама пригласить его в кафе и намекнуть на продолжение вечера… Думаю, лишь высшие силы сдерживали меня. Страх показаться навязчивой, слишком доступной.

Пару раз я заводила разговоры о презервативах и о том, что ни разу не пробовала шипованные, неоднократно намекала, что не хочется идти домой, потому что там скучно, одиноко и холодная кровать, обнимала его сзади под различными предлогами и даже «случайно» задевала бугорок на джинсах.

И такой бред повторялся почти каждую смену. Собственно, это утро не стало исключением… Всё было как обычно. Туповатый флирт без развития. Такое ощущение, что мы одиннадцатиклассники на последнем звонке.

Когда последняя капля кофе проскользнула в желудок, я поднялась на ноги и ловко стянула водолазку, чтобы переодеться. Мои большие груди, плотно обтянутые тонким лифчиком, бодро выскочили на волю и слегка покачнулись. В этот момент Димка потупил взгляд.

— Ладно, переодевайся, — пробормотал он, — а я пойду комп включать.

«Тридцать три года, а ведёт себя так, словно впервые девушку в лифчике увидел, — пронеслось в моей голове. — Как ему ещё намекнуть то?», — взгляд медленно опустился вниз, на сочные «шарики».

Может быть, мне сложно понять влечение к женской груди, но объективно я всегда гордилась этой частью тела. Она у меня действительно достойна внимания: третий размер, кожа нежная, упругая, налитая молодостью, ореолы розовые, ровные, сосочки крупные, манящие.

Мне всегда хотелось держать сиськи в форме, чтобы демонстрировать их мужчинам и завистливым женщинам. Не целиком, а частично. Особенно ценным для меня является купальный сезон: на пляж я всегда надеваю откровенный купальник. Он чертовски тонкий. Мужики буквально сворачивают челюсть, что заводит меня до предела.

В эти моменты грудь сильно обтянута, твёрдые «пуговки» откровенно торчат под тонкой тканью. Мне безумно нравится ворочаться под солнышком, подставляя под яркие лучики разные части тела, и ловить на себе мужские взгляды. Это мой маленький ритуал, который всегда поднимает настроение.

Девочки на пляже тоже смотрят, но совсем другими глазами. Они готовы придушить меня, ведь их мужики косо пялятся на меня. Эта энергетика ревности передаётся мне энергетикой самодовольства, растёт самооценка, а за ней и вера в себя.

Правда, встречаются конкурентки за мужское внимание. О да! Порой неподалёку лежит какая-нибудь «мисс большие сиськи», которая также самодовольно ворочается под палящим солнцем, ловя на себе хищные взгляды. И это добавляет игре остроты, делает её более захватывающей.

А вообще, я уже не впервые смущала Димку таким внезапным откровением. Однажды меня даже угораздило снять водолазку вместе с лифчиком. Ну… случайно. Косорукая Гулька, не может раздеться нормально, что поделать? Это был чистой воды спектакль, но выглядело случайностью.

Только Димка не понимает, когда его пытаются склеить. Он достаточно туповат в этих вопросах, хотя это никак не влияло на моё влечение. Напротив, слишком умные мужики сложнее. Тупыми хотя бы управлять можно… Или, по крайней мере, попытаться.

Чёрт его знает, почему Димка так запал мне в голову. Наверное, из-за внешности… Он действительно хорошенький: глазки крупные, мудрые, губки чувственные, манящие, тело спортивное и сексуальное… Он как картинка из журнала, но с этим странным, застенчивым характером.

Абоненты-девушки, которые посещали наш салон, всегда скрыто пялились на него. Он, мужик, и не замечал этого, а я отлично видела все неприличные желания в горящих женских глазках.

Наверное, это называется обаяние. Те внутренние качества, которые нельзя увидеть, их можно лишь почувствовать. Они исходят от человека едва уловимыми волнами. Это скрытая сексуальность, способная сразить противоположный пол наповал. И Димка воплощение этой скрытой силы.

Наконец, напялив футболку нашего оператора, я вышла из каморки, ощущая себя королевой соблазна. Но по лицу Димы стало понятно: он уже забыл о том, что ему довелось увидеть, и это было чертовски обидно. Его взгляд сосредоточился на экране монитора, словно ничего не произошло.

«Интересно, — думала я, — а в отношениях он такой же тупой… или…».

В процессе рабочего дня меня угораздило ещё немного «поиздеваться» над предметом воздыхания, только уже более целенаправленно… Я под шутливым предлогом потрогала бугорок на его джинсах. И на этот раз не просто потрогала:

Разговор шёл о мужчинах и женщинах, о том, какие мы разные. И в какой-то момент, сидя за чашечкой кофе в ожидании очередных клиентов, которые не могут самостоятельно проверить баланс на телефоне, я крепко сжала собеседника в самом интимном месте.

— Вот где наша основная разница! — мой короткий хохот эхом заполнил салон.

— Эт точно, — Димка смутился. — Сколько различий ни ищи, а здесь самое очевидное.

Странно, что это произошло ненавязчиво и выглядело естественно, словно мы любовники, которые имеют полное моральное право трогать друг друга в самых неожиданных местах.

Конечно, всё это детский садик. Но вот без этих маленьких глупостей, «случайных» касаний интимное сближение невозможно. Особенно с такими скромнягами, как Димка. Такому вообще лучше напрямую предлагать секс. Но я не могла переступить через свою гордость.

В конце рабочего дня мы снова пили кофе. Димка равнодушно поглядывал на меня и ничего не говорил. Зато мои взгляды становились острыми, в них определённо читалось «возьми меня, наконец!».

Не знаю, действительно ли я так хотела его. Скорее всего, проблема заключалась в гордости. Мужчины частенько используют этот фокус: тянут до победного, пока ты сама не начнёшь намекать на сближение, чтобы хоть как-то держать самооценку на плаву.

Игра в кошки-мышки, по-другому и не скажешь. И меня всё сильнее утомляло быть серой, незаметной мышкой. Тем не менее влечение казалось искренним, настоящим, словно это влюблённость, а не просто порыв, спровоцированный сексуальной недостаточностью.

Периодически, в голове томились мысли о том, что ради этого человека я готова забыть обо всех мужиках, включая Макса и бывшего супруга. По крайней мере, попробовать. Попытка — не пытка, как говорится. Рискнуть можно.

Это сложно объяснить: рядом с Димкой я ощущала себя в полной безопасности, хотя он никак не проявлял себя в этом вопросе. Тупое наваждение, не более. Мне хотелось прижаться к нему, утонуть в его сильных руках и отдаться ему во всех смыслах. И это несмотря на то, что служебные романы всегда были для меня запретом…

Раньше я считала, что работа и личная жизнь должны быть разделены. Ещё в юности меня шокировало, когда сверстницы сходили с ума от фильмов, где раскрывается роман между коллегами. Или ещё хуже: между начальниками и подчинёнными.

Что здесь романтичного? Фу! Это пошлость и непрофессионализм. Только вот с некоторых пор всё переменилось. Казалось, что мозг переклинило, а извилины начали работать с противоположной отдачей.

Когда-то я работала с девочкой, поэтому роман или секс-интрижка с коллегой никак не всплывали в голове. Потом Маришка ускакала в декрет, а на её место пришёл Димка. И тогда меня понесло…

Почему-то в тот вечер мне особенно захотелось сблизиться с ним. За чашкой кофе он о чём-то вещал, только моё внимание сосредоточилось на пейзаже за окном, где под уличными фонарями бесились мелкие снежинки, в голове появились мысли о такси. Но мысли о банковской карте и балансе перебивали всё на своём пути.

Разочарование

Мозговой штурм

Наконец, покончив с рабочими вопросами, я быстро шагала в сторону остановки. Внезапно ветер усилился, видимость нарушилась, глазам с трудом удавалось разглядеть тропинку под ногами. Снегопад превратился в настоящую метель.

Честно говоря, у меня едва не началась паника: идти «туда, не знаю куда» не хотелось. В некоторые моменты казалось, что надо остановиться, чтобы сориентироваться в пространстве, я вдруг ощутила себя потерянной в этом белом месиве.

Чёрт его знает, как это получилось, но в какой-то момент в меня «с разбега» врезалось крепкое мужское тело. Это было весьма неожиданно, а по ощущениям — столкновение со слоном. Едва не улетев в сторону, я шокировано уставилась на бывшего.

— Нет, ну это точно судьба! — он коротко засмеялся.

— Привет, — я попыталась улыбнуться, выплёвывая изо рта мелкие снежинки.

— Тебя куда понесло-то? — хмыкнул Ренат. — Со всех ног бежишь! Как будто за тобой кто-то гонится.

— Домой, — я пожала плечами. — Куда ещё можно спешить после работы. А ты чего несёшься как слепой?

— Я тоже домой иду, — спокойно ответил Ренат, его взгляд стал хищным. — Слушай… не хочешь расслабиться? — практически укрыв от метели, искуситель прижал меня к себе.

— Нет, спасибо, — я попыталась вырваться из сильных рук. — Расслабилась уже, когда жила с тобой… Мне это надоело.

— Да ладно тебе, — жаркое дыхание обожгло моё лицо. — Я уже давно не слышал, как ты кончаешь… — наглые руки забрались под пуховик и легли на задницу. — Не хочешь порезвиться?

— Не хочу, — как-то неуверенно сорвалось с моих губ, голос предательски дрогнул, словно детектор лжи, который не позволяет скрыть чувства и эмоции. — Я устала и хочу домой. Оставь меня в покое, пожалуйста.

— Идём ко мне, — вдруг предложил Ренат, — я тут рядом теперь живу, — пухлые губки были так близко, что у меня кружилась голова, грубые ладони начали смелее массировать ягодицы. Даже через одежду можно было ощутить, насколько твёрдо мужчина хочет соединиться со мной.

— Ренат, какого чёрта ты себе позволяешь? — я резко оттолкнула его. — Если мы трахаемся периодически, это вовсе не значит, что ты можешь распускать руки в любое время.

— Не ломайся, — искуситель снова попытался обнять меня.

— Так, всё! — я грубо предотвратила эту попытку. — Отвали!

— Не убедительно играешь, — самодовольно произнёс Ренат. — Давай уединимся прямо сейчас, — по его лицу расплылась неоднозначная улыбка. — Хочу трахать тебя до тех пор, пока у тебя ноги ходят. Как раньше…

— Мы расстались! — отрезала я. — Поезд ушёл! Теперь только когда мне самой захочется, тогда и поговорим.

— Ещё скажи, что сейчас тебе не хочется, — Ренат усмехнулся. — В это как-то слабо верится. Ты вся дрожишь, и это не от холода.

— Мне всегда хочется, — я пожала плечами, — но не с тобой.

— А что со мной не так? — не унимался Ренат. — По-моему, сейчас самое время для секса, разве нет?

— Сейчас самое время пойти домой, — я вздохнула. — А тебе самое время пойти в жопу! Не трогай меня!

— Обожаю, когда ты ломаешься, — голос Рената по-прежнему звучал уверенно. — Это делает тебя ещё более желанной.

— Мне пора, — я помахала рукой и продолжила свой путь. — Пока!

— Увидимся! — вслед крикнул Ренат.

Мою голову бесконечно атаковали мысли о том, что сексуальное влечение к бывшему и в целом к наглым и властным мужчинам никуда не испарилось, а словно стало сильнее. Оно застыло где-то внизу живота сладостным томлением.

Именно поэтому Ренат и получил всю эту грубость, хотя мы расстались вполне мирно, без ненависти. Я грубила неосознанно. Скорее всего, это была защита. Да-да! Защита от собственных желаний.

«Гуля! — мысленный разговор с собой неумолимо развивался. — Не превращайся в шалаву! Определись, с кем ты хочешь спать!».

И это действительно было нелегко, ведь с наваждением ещё никто не воевал. По крайней мере, без потерь. А потери здесь суровые: моральный облик и чувство собственного достоинства. То, что ни один человек не должен терять никогда. Иначе возникнет вопрос: почему он человек?

Дома я молниеносно разделась, словно моя одежда заражена чем-то, и бросила её в стиралку. Внутри по-прежнему вертелись слова «шалава» и «конченая». Они не смолкали и душили меня всё сильнее.

«Это аморальное поведение, — вертелось в голове. — В моей жизни нет ничего серьёзного, только эти одноразовые перепихи с бывшим и постоянное секс-влечение к другим мужикам… Да и на хрена тогда мы с Ренатом расставались, если регулярно спим…».

Я устало села перед чашкой горячего чая и тяжко вздохнула. Отвращение к самой себе росло с удивительной прогрессией. Оно развивалось независимо от меня, контролировать его не получалось.

Я понимала, со мной что-то не так, и ничего не могла с этим сделать. Мозг разрывался на части. Как определиться между тремя мужчинами, если они так идеально дополняют друг друга? Каждый из них давал мне что-то, чего не хватало в жизни.

Казалось, что мне нужны все трое: перед глазами постоянно мелькали образы Макса, его тёплый взгляд, чувственные губки, нежные слова и бесконечный трепет по отношению к женщине. Он был моим утешением, островком спокойствия.

К этим образам добавлялось дерзкое поведение Рената, его резкая натура, уважаемого на районе человека. Этот мужчина… пардон… этот пацан частенько бывает слишком категоричным, но благодаря ему можно легко гулять по району в любое время суток и не опасаться уличных хулиганов.

Добивал эти образы Дима: молчаливый, постоянно мыслящий мужчина. Тихий, спокойный, дарующий окружающим умиротворение и покой. Он был моей загадкой, которую я хотела разгадать.

От чувства неопределённости становилось не по себе. Кажется, этот вечер был особенно мозгадробительным. Где-то в глубине души зарождалась ненависть к самой себе за расставание с Ренатом, ведь, находясь в статусе отношений, я бы никогда не попала в такой психологический капкан:

С Максом мы бы по-прежнему общались как друзья, а мысли о Диме растворились бы в чувстве супружеской верности. И пусть это унылая бытовуха, зато тараканы в голове спят. А без них значительно лучше. Спокойнее, по крайней мере.

Но жить с Ренатом становилось невыносимо, ведь он абсолютно бесполезен в семье. Всё тянуть на себе и чувствовать себя не любимой девушкой, а рабочей лошадью, пока мужик «решает дела на районе?». По-моему, это полный бред!

Лучше быть одной, чем так… И в тот момент меня ничуть не пугала фраза «быть одной», только это невозможно: в голове активно работал подсчёт, сколько придётся продержаться без секса, если полностью отказаться от бывшего.

Да, проблема воздержания всегда была особенно острой. Она грозит мне мучительным давлением внизу живота, постоянной рассеянностью и в целом отсутствием вдохновения. Жизнь сразу окрашивается в серые тона, ничто не может заполнить её цветом.

Как наркоманка, которая ищет новую дозу. Так у меня было всегда. Организм живёт полноценной жизнью лишь при регулярном контакте. Если хотя бы пару раз в неделю внутри находится мужчина, я чувствую, что всё норм и «всё идёт по плану». Тупая физиология, не более. Увы, переубедить её нельзя.

Практически с первого раза я начала зависеть от этого дела. Так вот природа подшутила надо мной, даже не спросив: зачем мне такая острая потребность. Природе всегда насрать на наши желания и претензии. Да и спорить с нею нелепо, ведь ни у кого ещё не получалось. Она просто берёт своё и всё.

Собственно, у меня никогда не было предрассудков в вопросах сексуальной связи. Главное, чтобы это было безопасно и без загула. Да, самое страшное для меня — это загулять и проснуться в чужой квартире с незнакомыми людьми. Это настоящее падение в пропасть разврата.

А туда как-то не тянет. Там грязно и мерзко. Там нет человеческих ценностей, понятий «семья» или «верность». Там даже нет элементарной симпатии, и чтобы переспать, достаточно просто быть противоположного пола. Тупая похоть, не более. Фу!

Поэтому мне проще утолять сексуальный голод с теми, кого я хорошо знаю. Так можно чувствовать себя в относительной безопасности и не бояться оказаться на дне, потеряв моральный облик порядочного человека. Самоконтроль, одним словом.

Тем не менее мозг продолжал анализировать всю эту ситуацию, чтобы определить самого достойного из троих. И снова безуспешно. Наверное, в каком-то смысле это была очередная попытка найти что-то своё, родное, прикрытая поиском секс-любовника.

Я подсознательно ждала, когда помимо полового влечения почувствую к мужчине что-то ещё… что-то более серьёзное. Желание разделить с ним не только общий оргазм, но и быт. Желание просыпаться рядом и не чувствовать пустоты.

Разумеется, можно кувыркаться со всеми тремя поочерёдно, однако мне было страшно потерять ценность отношений, и как следствие, — желание заводить семью и детей. А это главное для любого человека. Без этого нет никакого смысла жить. Это основа, даже на животном уровне: оставить после себя продолжение.

Нет, меня никогда не пугало иметь нескольких любовников одновременно. Главное, чтобы это был «просто секс» без вмешательства в личную жизнь и душевное пространство, пока сама этого не захочу: слишком навязчивые мужчины всегда раздражали ровно так же, как слишком равнодушные.

О да! Бывают тупые кавалеры, не понимающие прямых намёков. Перед ними хоть ноги раздвинь, они будут пялиться тебе туда и репу чесать: «Чё она от меня хочет». И это чертовски утомительно. Я никогда не знала, что делать с такими.

Да и в целом, почему девушка должна перешагивать через себя и сама соблазнять? Разве так заведено природой? Кто из нас охотник-то, в конце концов? Это против женской сущности.

Ровно так же ненавижу клоунов, которые вопреки всему бегают за девушкой с цветами и поцелуйчиками в руки. Им открытым текстом говорят «отвали», а они словно не воспринимают этого слова.

И тут девушке особенно тяжело, ведь какое бы решение она ни приняла, это будет расцениваться как «ломается» или «набивает себе цену». Такие мужчины частенько путают настойчивость с навязчивостью. И порой кажется, что им легче отдаться, чем объяснить, что вам не по пути.

Но как бы забавно всё это ни звучало, схема «добился своего и отстал» работает далеко не всегда. Бывает, что после близости мужчина привязывается ещё крепче, вместо того чтобы потерять интерес к достигнутой цели.

Бывший или настоящий?

К сожалению, воздержание от регулярного секса сыграло со мной недобрую шутку. Собственно, этого следовало ожидать. С моими острыми потребностями такие эксперименты ничем хорошим не заканчиваются.

Такая вот я долбанутая в этих вопросах, что тут поделать. Как говорят мои знакомые: это неизлечимо. Если бабе нужен мужик, обойти эту проблему не получится. Это как жажда, которую невозможно утолить водой.

И когда наступили выходные, меня трясло жгучим желанием. С самого утра, ещё не успев толком умыться, я старательно отгоняла от себя грешные мысли, но это было непросто, сексуальное наваждение становилось лишь сильнее. Мои руки сами тянулись к телефону, чтобы написать кому-нибудь из троицы…

«Дура озабоченная», — злилась я на себя. Мне было стыдно за свою зависимость.

И это действительно превращалось в катастрофу. Боли в животе ещё не было, но напряжение уже появилось. Я твёрдо решила, что мне нужна альтернатива от Макса, Рената и Димы, чтобы не морочить голову ни себе, ни им. Одним словом, новый, «чистый» вариант.

Только времени на поиски не было: физиология уже требовала, а не просила. В связи с этим в памяти вдруг вспыхнуло приглашение на вписку, которым меня не так давно наградил старый знакомый.

Я никогда не была на его вечеринках, но пару раз слышала, что у него загородный дом, и во время веселья там собирается гигантское количество народа, что обеспечивает возможность найти любовника на постоянной основе:

Человека, с которым можно встречаться «для здоровья» и просто для того, чтобы отдохнуть, выпить, поболтать о чём-нибудь. Мужчина — скорая помощь, когда «надо».

Я написала знакомому и спросила, будет ли тусовка в эту субботу. Он жутко обрадовался, сообщив, что вписка уже в разгаре. Кажется, моё лицо расплылось в хищной улыбке. В эти моменты уровень волнения устремился к бесконечности, словно ничего более важного, чем развлечения, не существует.

Нет, в моей голове не наблюдалось мыслей о танцульках и веселье, это был поиск любовника. И мне действительно казалось, что вписка — лучший вариант, мозг опирался на то, что если найти мужчину при таких обстоятельствах, он не будет относиться всерьёз, а именно это и было основной целью — безопасная дистанция.

Весь день я провела в домашних делах, но ближе к вечеру была готова и озорно крутилась перед зеркалом: яркий, сочный макияж, распущенные, слегка волнистые волосы, короткое чёрное платье, на ногах тёмные колготки и длинные сапоги до колен.

— Ну, такую девочку точно не забудут после жаркой ночки, — мой голос дрогнул в приступе волнения.

Не скажу, что я любительница таких развлечений, но иногда хочется совершать маленькие глупости, за которые потом стыдно. Это помогает перезагрузить душу и навести порядок в голове, упорядочить мысли. По крайней мере, тогда мне так казалось…

Собственно, внутри меня всегда бушевали свободные нравы, и наличие презерватива было единственным принципом. Так меня воспитали: живи, как считаешь нужным, и ни о чём не жалей. Тем более о том, что делает твою жизнь ярче… Но всегда предохраняйся от неприятных последствий, чтобы не остаться «у разбитого корыта».

Вписка оказалась достаточно большой, и на моё внезапное появление никто не обратил внимания. Это придавало смелости: возможность спокойно оценить обстановку и присмотреться нестерпимо радовала.

Я бесконечно знакомилась с новыми людьми. Весёлые парни и девушки были повсюду. Дружелюбие и желание общаться всерьёз впечатлило меня, вписка совсем не напоминала притон, хотя изначально у меня было такое подозрение.

Мы пили пиво, танцевали и веселились. Одним словом, прожигали ночь. Ко мне активно клеились какие-то прыщавые мальчики со своим спермотоксикозом, но я с лёгкостью отшивала их. Они были слишком неопытны и навязчивы.

Ребята не настаивали и также легко оставляли меня в покое. И это неудивительно. На хрена им проявлять настойчивость, когда вокруг куча пьяных девчонок, готовых на любой движ? Одна отказала — иди к другой. Вот и вся их активность.

Но через некоторое время всё переменилось, вечер начал обретать смысл: в процессе энергичных танцев я спелась с симпатичным мужчиной по имени Айрат, на вид около тридцати лет. Он закружил голову с первых взглядов и стал центром моего внимания. От него буквально исходили волны страсти, секс искрился от каждого движения.

Кажется, это чувствовали и другие девушки, которые завистливо поглядывали на меня. О да! Определённо, не только я захотела его. А одна девочка буквально прожигала меня презрительным взглядом. И в этом взгляде отчётливо читалось: «Отвали от него, шлюха. Хватит жопой крутить, мы всё видим. Не слепые!».

Вероятно, она планировала уединиться с этим красавчиком, а он выбрал меня. И тут ничего не поделаешь, как говорится. Айрат словно не замечал никого другого, я тоже стала для него эпицентром влечения. Его глаза были прикованы лишь ко мне и это пьянило круче алкоголя.

Наверное, звучит наивно, но всё это напоминало мне что-то тёплое, юношеское: первые смелые взгляды, первые касания рук и в целом первые шаги к соблазнению представителя противоположного пола.

Не помню, как это произошло, постепенно мы с Айратом перешли на татарский язык. И в некотором смысле это уже можно было считать уединением от основной компании. Окружающие достаточно быстро врубились в ситуацию и перестали обращать на нас внимание.

Мы долго сидели в общей комнате и разговаривали, но в какой-то момент вышли на балкон. Вдвоём. Айрат закурил и высунулся на улицу. Я последовала его примеру, наши плечи плотно прижались друг к другу. Волнение набирало обороты. Сказать, что моё тело покрылось мурашками — ничего не сказать.

В голове был миллион мыслей, и все об Айрате: от размера пениса и нашего намечающегося секса и намечается ли он вообще, вплоть до дальнейшего развития взаимоотношений и завтрашнего утра.