Читать книгу: «Стратурион», страница 3

– А это маза! – обрадовался Шандра. – Нужно только поюзать. Где-то читал про корабль-призрак с которого исчез весь экипаж. «Мария Целеста», вот! А еще во время Первой мировой войны исчез без следа целый полк.

После того разговора, состоявшегося с полгода назад, Шандра всерьез увлекся поисками цифровых артефактов, перелопатил всю Добросеть, и, по-моему, слегка на этом деле сдвинулся. При каждой встрече рассказывал про таинственные случаи появления из ниоткуда людей и вещей, исчезновения самолетов и кораблей. Лично я ничего такого уж необъяснимого в этих фактах не видел, однако, с Шандрой спорить – себе дороже. На все мои аргументы он приводил контраргументы, так что наши споры неизменно сводились к ничьей.

– У меня аналогово, – признался я. – Курсач, блин, никак не мастырится. Хорошо, хоть предки сваливают. У них эври дэй траблы.

– Жиза наша цифирная…, – философски заметил Шандра. – А я тут новый глюк нашел. Прикинь, чики начали пропадать. И пропадают не где-нибудь, а в маркетах. Я тебе не гоню. Верняк. Помнишь, Светка Сорокину? Она училась на класс младше нас. Так вот. Неделю назад пошла она в «ВсеДляДома» и пропала. Таких случаев уже более десяти.

– Лабудень это, – возразил я. – Кто сейчас в маркеты ходит? Динозавры если только. Все же в сетке можно заказать. Зависла Светка где-нибудь на вписке и всего делов. Кстати, о чиках. Есть клевая тема. Зырь сюда, – я включил коммуникатор и показал Шандре голографический ролик с Акитной, скачанный в JAM.

– Бабецл зачетный! – облизнулся Шандра. – Вот это реальный бодипозитив. Не то, что в нашем кишлаке. Одна глодь кактусовая. Еще строят из себя целок. Я бы каждый день с ней мантру шатал.

– Давай скинемся, – с ходу предложил я. – Фифти-фифти.

– Не айс как-то, – признался Димон. – Если кто заложит.

– А тебе не ровно? Сам мне втирал за пофигизм. У тебя же идеальная репутация, ну потеряешь пару сотен баллов. Так их восстановить недолго, каких-то три-четыре месяца.

Шадра засомневался:

– Оно, само собой, девайс клевый. Желтолицые топовых няшек строгают. Будет по хате голой ходить. И в хозяйстве всегда пригодится. Посуду там помыть, уборку сделать, носки по комнате собрать. Самому-то или некогда, или влом.

– Оф кос, – поддержал я. – Домой бы купил, но родаки будут бычиться. Они же у меня все такие по понятиям. А ты один кантуешься. Если предки когда в гости соберутся, ее можно погулять отправить.

– Убедил, – сдался Димон. – Хочешь, пойдем ко мне. Заценим.

– Пойдем. Только это…, давай сразу договоримся. Пока предков не будет, на три недели она моя. Сам понимаешь, когда еще так удачно карта ляжет. А потом пользуйся, сколько хочешь. Будешь одалживать на время.

– Океюшки, – согласился мой друг. – Понимаю. С предками жить – вешалка.

Мы поднялись со скамейки и зашагали к Шандриному подъезду.

Квартира Шандры располагалась на двадцать седьмом этаже недавно построенной высотки. Лифт, само собой, был новенький, скоростной, с голографическим экраном, на котором постоянно прокручивались рекламные ролики. В отличие от ухоженного подъезда с лианами и фикусами в горшках, квартира Шандры представляла собой качественный первобытный бардак. По всей комнате в живописном беспорядке были разбросаны свитера, рубашки, и носки. У левой стены – потертый диван и массивный двухтумбовый стол, заваленный печатными платами, жесткими дисками, раскуроченными мониторами, и тому подобным древним хламом. Справа – ультрасовременный компьютерный столик с анатомическим кожаным креслом. Усевшись в роскошное кресло, Шандра включил компьютер, небрежным жестом предложил мне присесть рядом, на облупленную скрипучую табуретку.

Развернувшийся в воздухе экран отобразил не привычную Д-образную закорючку, а логотип Мегасети.

– Знатно, – восхитился я. – Это ты напрямую к унковской сетке подключаешься?

— Лови лайфхак, – с интонацией топового стримера JesusAVGUST отозвался Шандра. – Крякнул глушилку и законнектился через спутник в Старлинке. Теперь мне на ментаботов положить с пробором. Шарься сколько хочешь. Никто не узнает.

– А мне такую штуку можешь зафигачить?

– Не вопрос.

Рекламный прайс-лист Акитны выскочил сам собой, едва мы зашли в JAM. Производитель в красках расписывал преимущества синтетической любовницы. Потенциальным покупателям гарантировалось неземное наслаждение, а также хорошее настроение и исключительно положительные эмоции. Оказалось, что последняя версия андроида обладает коэффициентом интеллекта в сто пятьдесят пять единиц по шкале IQ на основе стандартизированных тестов, помимо искусства обольщения владеет базовыми навыками практикующего психотерапевта, косметолога и кулинара. Андроид обладал автономным встроенным источником питания, не требовавшим подзарядки, которого должно было хватить на пять лет. Окончательно нас с Шандрой добила моментальная персональная скидка в пятьдесят процентов, при условии приобретения Акитны в ближайшие три часа. Мы без долгих раздумий конвертировали свои бонусы в универсальные платежные единицы и перевели их на счет маркета. После недолгой дискуссии оформили доставку на мой адрес. Заказ должен был придти через три дня.

Ожидание было томительным и волнующим одновременно. Так бывало в детстве перед днем рождения, когда ждешь давно обещанный подарок, а желанный день все не наступает. Я механически ел, занимался курсовой, резался в «Crasy Trash», проводил семью до подъезда, где предков и сестру ждало такси в аэропорт. Мысли же непрерывно крутились вокруг Акитны. Сообщение на коммуникатор пришло рано утром, когда я только проснулся. Заказ ожидался с девяти до одиннадцати утра. Я позвонил Шандре, и сообщил приятную новость. Димон прилетел как на крыльях, буквально через десять минут после звонка.

Около половины одиннадцатого раздался звонок в домофон. Двое мужчин в оранжевых комбинезонах занесли в квартиру большую картонную коробку. Один из них вручил мне пластиковый пакет с инструкцией, попросил расписаться в квитанции о доставке.

Мы с Шандрой вскрыли посылку. Акитна оказалась даже лучше, чем я ожидал. Она была совсем как живая, кожа её излучала тепло. Я все никак не мог заставить себя поверить, что передо мной не живая девушка, а робот-андроид. На Акитне был серебристый защитный комбинезон, предохранявший тело от повреждений при транспортировке.

– Как думаешь, а под ним, что-нибудь надето? – заинтересованно спросил Шандра.

Акитна открыла глаза. Несколько секунд она внимательно нас рассматривала.

– Да…, внешне ведь похож, – внезапно сказала она. – Но взгляд не тот… Как у озабоченной особи мужского пола не обремененной интеллектом. Неужели я ошиблась? Чертов Мрак, извращенец, скотина!

Голос Акитны был чистым, высоким, с мелодичными нотками серебряных колокольчиков.

– Что? – непроизвольно вырвалось у меня.

– «Что» – это вопросительное местоимение, употребляется в речи при постановке вопроса о предмете, явлении или каком-то событии, – без всяких эмоций в голосе ответила Акитна.

Такое начало меня не слишком вдохновило. Вероятно, заявленные производителем сто пятьдесят пять единиц IQ были недобросовестной рекламой. А может она – бракованная? И…, что теперь с ней делать…

«Наверное нужно было, прежде чем открывать, инструкцию посмотреть, – запоздало подумал я, – и почему умные мысли всегда приходят несвоевременно».

Мы с Шандрой переглянулись. Судя по разочарованному выражению его лица, думали мы об одном и том же.

Акитна звонко расхохоталась:

– Видели бы вы свои рожи. Чего такие кислые. Думаете, я безмозглая кукла? Ошибаетесь… Ладно, проехали. Давайте знакомится. Я – Акитна, но можете называть меня, как вам больше нравится: «Моя Госпожа», «Повелительница», «Доминанта», и так далее. «Верхняя», кстати, тоже подойдет.

– А можно просто Акитна? – спросил обалдевший Шандра.

– Тебе, мой сладкий, все можно, – Акитна легко выбралась из коробки и поднялась на ноги. – Как тебя зовут, малыш.

– Дима, – пролепетал смущенный Шандра.

– Отличное имя, чтобы заняться сексом в это время суток, – она, не спеша, подошла к нему, окинула снисходительным взглядом. Потом, с неожиданной для ее хрупкого телосложения силой схватила его за майку. Димон сдавленно ахнул.

– Только учти дружок, я предпочитаю максимально жесткий секс. Ты захватил с собой наручники, страпон, и плетку?

– Нееет…, – проблеял испуганный Шандра.

– Жаль…, придется обойтись подручными средствами. Ершик от унитаза вполне подойдет, я думаю. Сегодня, дорогой, ты испытаешь неземное удовольствие. Тебя еще не лишали девственности… сзади? А кипяток в трусы не пробовал…

– Отпустите меня…, – истерически взвизгнул Димон. – Ты…, вы…, как вы можете.

– На колени, раб, – повелительно произнесла Акитна, отпуская Димона.

Шандра с готовностью распластался на полу.

– Слушай внимательно, – продолжила Акитна. – Сексом мы займемся позже. Мне надо умыться, принять душ. Вот что, мальчик. Беги-ка ты домой. Придешь вечером. И не забудь захватить прищепки и анальную пробку. Понятно?

– Пппонятно…, – заикаясь ответил Шандра.

– Тогда иди…, готовься.

Димон с готовностью поднялся с колен и пулей вылетел за дверь.

– Так-то лучше, – удовлетворенно произнесла Акитна. – Здорово я его отшила?

– Здорово, – машинально ответил я.

Произошедшее повергло меня в ступор.

– Расслабься, Андрей, – засмеялась девушка-андроид. – Я просто… немного пошутила. Хотела проверить твою реакцию.

– Ну и шутки у тебя, – возмутился я. – Бедный Шандра…, то есть Димон. Ты его до смерти напугала. А, кстати, откуда ты знаешь мое имя?

– Отследила заказ. Предпочитаю знать, в какие руки отдаюсь.

– Разве тебе не все равно? – удивился я. – Ты же секс-робот.

– Представь себе, нет, – серьезно ответила Акитна. – Я – андроид пятого поколения. Я могу не только есть, пить, и заниматься сексом, как вы, но и думать, как вы. Я даже умею чувствовать боль. Не скрою, Андрей, ты мне очень понравился. Я хочу остаться с тобой.

– К сожалению, у нас не получится жить вместе, – огорчил я Акитну. – Через три недели приезжают мои родители.

– Не волнуйся, дорогой. К тому времени мы что-нибудь придумаем. А сейчас мне нужно в ванную. У тебя найдется халат и полотенце?

– Да, конечно, – я пошел в спальню, открыл мамин шкаф, извлек из-под горы простыней и наволочек чистый банный халат, отдал его Акитне. – Полотенце в ванне, на вешалке справа.

– Спасибо, я ненадолго, – поблагодарила Акитна, скрываясь за дверью ванной комнаты.

– Тебе спинку не потереть? – спросил я через дверь.

– Не стоит утруждать себя, я сама справлюсь, – Акитна закрыла дверь на задвижку. «Странно получается, – думал я, сидя на диване в гостиной и прислушиваясь к шуму льющейся в ванной воды, – сбывшаяся мечта в реальности оказывается совсем не такой, привлекательной, как это казалось». Акитна, безусловно, возбуждала меня физически. Но ее поведение чем-то настораживало. Она держалась совсем не так, как в моем представлении должен был вести себя секс-робот. Мои мысли были прерваны вибрацией коммуникатора. Звонил Шандра:

– Ты как там, держишься? – с тревогой спросил он. – Она тебя еще не изнасиловала? Может полицию вызвать? У нее точно сбой в программе… Это опасно. Поверь, я знаю.

– Все путем, – успокоил я друга. – Акитна просто пошутила. У нее своеобразное чувство юмора.

– Точно!?.., – недоверчиво спросил Димон.

– Абсолютно, приходи сегодня вечером. Пробку можешь не брать.

– О'кей, – неуверенно ответил Шандра и отключился.

Спустя двадцать минут Акинта вышла из ванной. На ней был мамин банный халат, мокрые волосы живописно разбросаны по плечам.

– Сейчас позвонят в дверь, открой, пожалуйста, – сказала она. – Я заказала себе кое-что из одежды.

– Как ты это сделала? – удивился я. – У тебя же нет коммуникатора. И кто за это будет расплачиваться. Я не жадный, не думай… Просто, у меня на счету осталось не очень много бонусов.

– Это мои проблемы, – Акитна позволила себе чуть улыбнуться. – Не заморачивайся. В отличие от большинства современных женщин, я самодостаточна, и не хочу быть содержанкой.

– Ты классная девушка, – похвалил я Акитну. – Ну почему среди наших девиц нет таких, как ты. Кстати, я пригласил на вечер Шандру, надеюсь, ты не против?

– Это твой друг, – пожала она плечами. – Кто я такая, чтобы запрещать тебе с ним встречаться? Я ведь не жена и не любовница. Но учти, и друга своего предупреди – если он полезет ко мне с грязными намерениями, я из него фарш сделаю.

– Думаю, что не полезет, – засмеялся я. – Он до сих пор трясется….

Минут через двадцать принесли заказанные Акитной вещи. – Сумки и коробки заняли весь коридор. Акитна уединилась в спальне и принялась за примерку. Нужно признать у нее был идеальный вкус. Через некоторое время она появилась в домашнем синем платье на тонких бретелях, оставлявшим плечи почти голыми. Тут я не выдержал и попытался ее обнять, но получил решительный отпор. Акитна, как будто нечаянно наступила мне на ногу, так что я взвыл от боли.

– Прости, Андрей, – извинилась она. – Я такая неловкая, проблемы с координацией. И, знаешь что, давай пока не будем торопиться со всякими глупостями… Я должна узнать тебя получше, ты должен привыкнуть ко мне. Боюсь, что быстро надоем тебе. Вы – мужчины, по природе своей завоеватели. После падения очередной крепости идете на новый штурм, оставляя покоренную в глубоком тылу.

В качестве компенсации Акитна приготовила обед из тех продуктов, которые нашла в холодильнике. Ее кулинарные способности были выше всяких похвал.

Вечером пришел Шандра, мы втроем ужинали и болтали о всяких пустяках. Акитна оказалась замечательной собеседницей, обладающей тонким чувством юмора и бесконечными познаниями. Потом мы с Шандрой сели играть в новую компьютерную бродилку, а Акитна ушла в спальню.

– Ну, как у тебя с ней? – спросил Шандра, когда мы остались вдвоем. – Ты ее уже…

– Пока нет, – признался я. – Акитна хочет подождать. Может быть сегодня ночью.

– Странная она какая-то. Я думал, что электронная баба должна исполнять все капризы своего хозяина.

– Тоже так думал. Посмотрим, что дальше будет. Если что, попробую ее назад вернуть. Открою в JAM спор с продавцом.

– Согласен, можешь надо мной ржать, но предчувствия у меня есть фиговые. Кстати, насчет цифровой реальности. Прикинь, я тут от нечего делать покопался в видеоме и нашел лишний контур. Ни на одной схеме его нет. Задал вопрос в чате. Народ в недоумении. Зачем он – никто не знает.

– Контур – ну и что? – удивился я.

– Возможно, это «пасхалка» такая от разработчиков нашей реальности. Наподобие, как в играх.

– Ты, это…, с катушек не слети с этой виртуальной реальностью, – предупредил я. – По-моему ты подгоняешь факты под свою теорию.

– Будем поглядеть, – упрямо возразил Шандра. – Есть фишка с экспериментом. На днях попробую – расскажу…

Шандра ушел далеко заполночь. Я заглянул в спальню. Акитна лежала на кровати практически раздетая. Ее наготу прикрывала лишь тонкая полупрозрачная ночная сорочка.

– Как видишь, я люблю делать вид, что сплю, с комфортом, – заметив мой голодный взгляд, сказала она. – Ничего не могу с собой поделать.

– Я как раз собирался предложить тебе полежать вместе.

– Нет смысла, Андрей. Лежать просто так глупо. Тебе же захочется чего-то большего. Но этого тебе дать я пока не могу.

– Тогда спокойной ночи, – разочарованно произнес я. – Пойду к себе.

– Спокойной ночи…

Проснувшись утром, я обнаружил, что Акитна успела одеться и накраситься. Она стояла перед зеркалом в прихожей, выбирая подходящую к платью сумочку.

– Ты куда собралась в такую рань? – недовольно спросил я.

– Доброе утро…, пойду, прогуляюсь. Мне очень хочется посмотреть ваш мир.

– Хоть бы разрешения спросила. Я все-таки твой хозяин.

– Да, хозяин. Но ты же не хочешь, чтобы я кисла в четырех стенах? Когда у меня плохое настроение, я становлюсь ужасно вредной.

– Вообще-то твой производитель обещал мне неземное наслаждение и положительные эмоции.

– Ты веришь рекламе?

– Знаешь, что, подруга, – разозлился я. – Не нравится мне все это. Сдам ка я тебя обратно пока не поздно. Сегодня же открою спор.

В глазах Акитны загорелся нехороший огонек:

– Дело, конечно, твое, Андрей, но я бы не советовала. Про твою покупку может ведь и Министерство подобающего поведения узнать. Мало ли кто настучит. Останешься и без бонусов, и без репутации!

– Это угроза?!

– Считай это дружеским советом, дорогой, – Акитна, гордо подняв голову, вышла за дверь.

Я стоял один посреди прихожей. В голову лезли исключительно нехорошие мысли. Для начала я решил поискать инструкцию, которую мне вручили вместе с посылкой, но, сколько не шарил по дому, синего пластикового пакета так и не нашел. Наплевав на возможные последствия, я сел за компьютер и зашел в Мегасеть. В JAM прайс-листа Акитны уже не было. Мало того. В разделе эротических товаров андроиды вообще отсутствовали. Предлагались какие-то механические уродины с пластиковыми улыбками до ушей.

«Что за хреновня», – подумал я, и кинулся звонить Шандре. Как назло, Шандра не отвечал, хотя обычно откликается с первого раза.

Мне показалось, что в комнате стало очень холодно. Неужели я схожу с ума. Вызов коммуникатора вывел меня из оцепенения.

«Наверное, Шандра», – с облегчением подумал я, однако высветившийся номер абонента был мне не знаком. Оказалось, что звонила мама Шандры.

– Андрей, с Димой беда! – встревожено сказала она. – Ты ничего странного последнее время за ним не замечал?

– Вроде нет, – внутренне напрягся я. – Что случилось?

– Кажется у него бред и галлюцинации. Все время рассказывает про какую-то параллельную вселенную. Говорит, что мы все на самом деле мертвы. Наш мир – химера, сатанинский морок, и все в таком духе. Я два часа назад заглянула в гости. А он сидит на диване, смотрит в одну точку, и сам с собой разговаривает.

– Ах ты, собака пушистая, – задумчиво выругался я. – Ой…, извините Тамара Павловна. Это я не вам, я по ситуации. Вчера Димка был совершенно нормальным. Ничего особенного не говорил.

– Понятно…, извини, Андрей, что тебя побеспокоила… Ума не приложу, что делать. Нужно Диму психиатру показать…

– Можно я вам попозже позвоню? Я за Диму тоже переживаю. Он мне как брат.

– Конечно, звони Андрюша…, – сказала расстроенная Тамара Павловна и отключила линию…

Несколько минут я метался по квартире, пытаясь собрать воедино разбегающиеся мысли. Чтобы хоть как-то отвлечься лег на диван и включил видеом.

Не то, что бы мне этого сильно хотелось, в отличие от своих предков я не находил в этом занятии ничего полезного. Но сейчас видеом был мне необходим в качестве фона. К тому же раз в неделю все сознательные граждане обязаны смотреть «шайтан-иллюзиум». За это полагалось пять бонусов и шесть баллов к репутации. Ничего не поделаешь – таковы правила игры.

Транслировали новости. Все тот же виртуальный ведущий возмущался коварством угров, которые, по его мнению, вели себя абсолютно безобразно: делали вид, что не замечают народно-освободительной армии белвегов.

Через полчаса пришла Акитна. Спросила, что бы я хотел съесть на обед. Я ответил, что не голоден. Во мне бушевали противоречивые чувства. Изначально я планировал поговорить с Акитной начистоту, как только она вернется. Однако решил, что разговор следует отложить. Эмоции – не лучший советчик. Вместо этого я рассказал Акитне о несчастном происшествии с Димоном. Акитна задумалась. Потом пообещала разузнать, что и как.

Тем временем, новости по видеому закончились. В комнате возникло голографическое изображение студии популярного ток-шоу «Время накажет». Два серьезных господина в строгих деловых костюмах, жарко спорили между собой. Судя по всему, спор вот-вот должен был перейти на личности. Из их сумбурной перепалки я уразумел, что речь шла об объявленной накануне Правительством программе всеобщей обязательной фалоризации населения. Обычно я пропускал подобные дебаты мимо ушей, но в этот раз попытался вникнуть в суть вопроса. Тем более что они постоянно упоминали любопытное словечко «фалоризация».

«Фалоризация – слово то, какое, – подумал я, – это что-то новенькое, надо же было так отстать от жизни».

– Вы – реформаторы, всегда страшно далеки от народа, от его нужд и чаяний, – вещал один из них – худой импозантный мужчина с бородкой. – А все почему? Потому, что вы не умеете доступно объяснять суть нововведений, разговаривать с населением на понятном ему языке. Вот, к примеру, для чего эти непонятные иностранные термины: «фалоризация», «фибратор», «фаллоимитатор». Это суть чуждые нам, заимствованные из примитивного языка унков понятия. Нужно всегда говорить людям правду, называть вещи своими именами. Самотык – вот наше исконное выражение…, слово, придуманное нашими великими предками! И не следует его бояться!

При этих словах присутствующая в студии массовка разразилась бурными аплодисментами.

– И как же уважаемый Эдуард Ленкоранович вы прикажете тогда называть программу? – ехидно возразил его оппонент (полный, совершенно лысый человек лет пятидесяти), – «самотыкизация» что ли. Но боюсь, что там, за рубежом, это неправильно поймут. Кое-где даже, думаю, будут хихикать. Им ведь только стоит дать информационный повод… Мерианская пресса преподнесет это все читателям в самом неблагоприятном свете. Они и так представляют нас дикарями, варварами. Смею заметить, термин «фалоризация» созвучен термину «валоризация», то есть проводимые государством мероприятия по повышению стоимости активов, росту благосостояния граждан. Предполагаю, что это найдет отклик в сердцах большинства наших людей. Нельзя постоянно подстраиваться под маргинальную часть общества, опускаться до ее уровня. Наоборот, нужно их развивать, образовывать, подтягивать, так сказать. А если кое-кто, не обладая элементарными знаниями и опытом, пытается учить, как проводить реформы, то это его проблемы. О таких, как вы, в свое время замечательно написал наш великий поэт:

 
Есть у меня приятель на примете:
Не ведаю, в каком бы он предмете
Был знатоком, хоть строг он на словах,
Но чорт его несет судить о свете:
Попробуй он судить о сапогах!
 

Эдуард Ленкоранович аж подпрыгнул от возмущения:

– А…, вот вы и открыли свое истинное лицо, Аверкий Тихонович! Вас беспокоит только реакция оплаченных писак из погрязшего в праздности и разврате, находящегося в эволюционном тупике Мерианского конвектума. На интересы страны вам глубоко плевать. Я давно подозревал, что вы служите не своей Отчизне, а вашим заокеанским хозяевам!

– Ах…, ты! Подлец! – Аверкий Тихонович, не смотря на солидную комплекцию, легко вскочил с места, подбежал к своему противнику и с размаху влепил ему звонкую оплеуху. Эдуард Ленкоранович в долгу не остался и в свою очередь от души приложил своему сопернику прямым ударом в челюсть. Сцепившись, они упали на пол и начали кататься по студии, круша все на своем пути.

Растерянный ведущий шоу бегал вокруг них, и, вызывая к разуму, требовал немедленно прекратить безобразие. Прибежавшие охранники с трудом разняли дерущихся и уволокли их за кулисы. Некоторое время в студии царила полная растерянность. Приглашенные эксперты и зрители наперебой выражали свои эмоции. С большим трудом ведущему удалось восстановить порядок.

– Прошу прошения у наших зрителей за эту недостойную сцену, но давайте двигаться дальше, дадим слово нашему медицинскому эксперту, – предложил шоумен, передавая микрофон пожилой ухоженной даме в очках.

– Уважаемые телезрители, – с воодушевлением начала она, – я, Эльвира Болышева, практикующий проктолог с двадцатипятилетним стажем, авторитетно заявляю – это просто чудесная и своевременная, не побоюсь этого слова, революционная программа. Как медицинский работник, я обоими руками голосую «за». Даже десятиминутный сеанс фибрации поднимает тонус, улучшает самочувствие, наполняет организм жизненными силами. Кроме того, нашими исследованиями установлено, что ежедневная фибрация – отличная профилактика заболеваний прямой кишки, а также гинекологических проблем у женщин. Особенно это актуально для пожилых и одиноких людей. Я всегда рекомендовала фибрацию своим пациентам. Другое дело, что не все из них, в силу укоренившихся предрассудков, следовали моим советам. Но теперь ситуация изменится, фибрация станет действительно всеобщей, что позволить продлить молодость и способность трудится. Да что там говорить, всеобщая фалоризация позволит людям доживать до ста двадцати, ста пятидесяти лет! То, что сейчас происходит, это реальная забота нашего государства о своих паци…, простите, гражданах.

– А как быть с теми, кому в силу возраста или болезни фалоризация противопоказана? – спросил ведущий.

– Естественно от фалоризации будут освобождены лица моложе восемнадцати лет, а также граждане по медицинским показаниям, – ответила женщина. – Сейчас повсеместно создаются специальные медицинские комиссии, которые будут объективно и компетентно решать вопрос о пригодности к фалоризации.

– Спасибо. И в заключении, слово предоставляется нашему специалисту в сфере экономики. Стезарий Ираклиевич, пожалуйста, объясните нам – в чем же состоит цель программы. Какие выгоды сулит нам фалоризация?

Эксперт солидно кашлянул и с достоинством начал свое выступление:

– Безусловно предлагаемая программа очень необходима стране. Что называется – назрело. Завтра может быть уже поздно. Не секрет, что наша экономика сейчас испытывает временные, гм…, трудности. Введение всеобщей фалоризации позволит поднять с колен промышленное производство, учитывая, что нашим предприятиям предстоит выпустить несколько сотен миллионов фаллоимитаторов. И, стоит отметить, это будут полностью отечественные фаллоимитаторы. Опытные образцы, разработанные нашими инженерами, сейчас проходят тестирование на добровольцах. Естественно, появятся и новые высокотехнологичные рабочие места. Второй плюс – улучшение демографической ситуации. Ведь наличие дома таких игрушек будет наводить семейные пары на определенные мысли… К тому же, как отмечал предыдущий эксперт, возрастет продолжительность жизни, увеличится число трудоспособных граждан. Сейчас ходят нелепые слухи, что фалоризация – не более, чем попытка отобрать бонусы у населения. Уверяю вас – это не так. Спешу успокоить общественность, фаллоимитаторы будут выдаваться совершенно бесплатно, за счет работодателей. Для граждан пенсионного возраста предусмотрено приобретение фибраторов на льготных условиях – за половину их стоимости.

– Но ведь, как известно, одновременно вводится налог на фибраторы, – возразил ведущий.

– Да, это так, – признал эксперт, – но налог этот будет весьма необременительным – не более десяти процентов от доходов граждан. В конце концов, платим же мы налоги на недвижимость, транспорт, медицину. Сейчас настало время помочь нашей державе, находящейся во враждебном окружении. Стратурион дал нам все: кров, пищу, и главное, мирное небо над головой. И мы должны отдать стране свой долг, где-то и поступиться собственным комфортом, ради общих интересов. Альтернативы программе нет. Или всеобщая фалоризация сегодня, или, завтра в наших, я извиняюсь, анусах будут фаллосы мерианских солдат!

Присутствующие в студии одобрительно захлопали эксперту.

– Но как сделать процесс действительно всеобщим? – опять вмешался ведущий. – Чтобы фалоризации не превратилась, так сказать, в «фаллоимитацию»? К сожалению, у отдельных наших граждан имеются предрассудки относительно фалоризации. Как очень колоритно выразился один мой знакомый: «Да я в жизни ни грамма в рот, ни сантиметра в ж…». Простите, ну вы поняли.

– Вынужден с вами согласиться, – огорченно произнёс Стезарий Ираклиевич. – Процесс построения общества высокой социальной ответственности ещё далеко не завершен. Предстоит большая работа по повышению правосознания наших людей. Но мы будем к этому стремиться. Для создания положительного образа программы планируется проведение разъяснительных мероприятий во всех трудовых коллективах, а также в средствах массовой информации. Кстати на вашем канале запланирован цикл передач, посвященных фалоризации. Кроме того, помимо разъяснительной работы будет осуществляться и технический контроль за процессом. Фибратор – это высокоинтеллектуальное устройство, созданное с использованием передовых отечественных технологий, не имеющих аналогов в мире. Вся информация с него регулярно будет передаваться в единый фалоризационный центр, созданный в структуре Министерства подобающего поведения. Таким образом, мы будем отслеживать фалоризацию каждого гражданина. И¸ если нужно проводить с ним индивидуальную воспитательную работу. Фалоризация должна войти в привычку, стать таким же обыденным делом, как использование стиральной машины или просмотр видеома. К тем же, кто, несмотря на все усилия, из лени или ложного понятия стыда будет уклоняться от использования фибратора, будут приниматься самые строгие меры вплоть до снижения начисления бонусов и уменьшения репутации. Приоткрою завесу тайны. Фалоризация – это только часть подготовленного Правительством национального проекта по улучшению жизнеспособности населения Страны добрых дел. Наряду с фалоризацией будут реализовываться и другие инициативы. В частности, вскоре будет запушена пилотная программа повышения рождаемости. Не секрет, что ситуация с воспроизводством населения у нас далека от идеала. Вот уже почти сто лет мы не можем выбраться из демографической ямы. А все почему? Проведенные в этой области исследования однозначно свидетельствуют – у нас катастрофически упало количество и, главное, качество полового акта. По данным, предоставленным ВСиР – Военной службой информации и разведки, нормальный половой акт в Мерианском конвектуме длится от пяти до десяти минут. У нас же цифры гораздо скромнее – от одной до пяти минут. По количеству половых актов на душу населения мы также значительно отстаем ведущих экономик мира. В планах у нас до две тысячи сто тридцатого года войти в пятерку ведущих экономик мира по количеству половых актов и довести продолжительность полового акта до шести минут. По числу же фрикций мы планируем выйти где-то на триста-четыреста к две тысячи сто двадцать четвертому и на шестьсот – к две тысячи сто тридцатому году. И здесь нам очень пригодятся новейшие цифровые технологии. Уже ведутся опытно-конструкторские работы, предусматривающие массовый выпуск воздухоплавательных дронов, задачей которых будет мониторинг ситуации с половыми актами. По аналогии с фалоризацией будет создан единый информационный хаб.

– Ну что же, благодарю вас Стезарий Ираклиевич за столь подробный ответ, – рассыпался в комплиментах шоумен. – Побольше бы нам таких экспертов: все кратко, понятно, и по существу. У нас ещё остаётся несколько минут до окончания передачи. Только что на связь с нашей студией вышла наш корреспондент Наиля Зерцалова. Давайте выслушаем, что простые люди думают о проводимой реформе.