Читать книгу: «Моя Фудзи - Алоха!»

Привет!

Моя хорошая, ты самая любимая, я изменюсь, я обещаю. Я буду делать всё, что ты скажешь. Я больше никогда не буду делать то, что тебе не нравится.

Хочешь мы с тобой переедем в другой город, я устроюсь на лучшую работу. Мы будем ходить в рестораны и в театры. Я буду дарить тебе подарки. Я сделаю всё-всё, что ты мне скажешь!

А хочешь? Я буду читать тебе стихи, буду признаваться тебе в любви, буду лелеять каждый твой вздох. Буду ловить каждую нотку запаха.

У нас будут малыши, домашние животные, мы построим дом или купим квартиру, мы просто будем проходить все невзгоды, и радоваться вместе даже самым незначительным мелочам. И знаешь, в самые трудные моменты мы будем помогать друг другу с полной отдачей.

А ещё, я обещаю, я изменюсь! Я пойду в зал и стану спортивным и здоровым. Я буду красиво одеваться и вкусно пахнуть. Я буду-буду, я обещаю, что сделаю всё, чтобы тебе нравиться!

Я буду нежно сопеть на ушко, в издыхании. Скользить пальчиками по твоему телу, ловя твой томный взгляд наслаждения. Я умею такие вещи, о которых ты и не мечтала! Мои прикосновения вызывают дрожь. Наслаждайся, пока я скольжу по самым укромным местечкам. Ты ваууу, какая же ты вкусная и невероятная. Каждую отстукивающуюся секунду сердца я сливаюсь с тобой воедино. Невозможно передать, какое же это сладкое ощущение погружения. Мы сейчас одно целое, нас ничто не может разделить. Мне хочется продолжать эти извивающиеся и скользящие движения вместе с тобой, будучи с тобой одним. Я так люблю тебя, я так наслаждаюсь тобой, моя невероятная!

1. Я остаюсь таким же, как и был

Привет!

Ну прости, что у меня не получается. Я обещал, но что-то вновь идёт не так, я помню, я обещал быть другим и совсем не таким, какой я сейчас. Я сам себе не нравлюсь и мне хочется бежать от себя. Я сам себе неприятен, мне тошно. Мне противно от того, что я практически ничего не сделал из того, что обещал. Я так больше не могу, я так больше не хочу!

Прости, я не оправдываю твои ожидания…

Стой! Стой! Стой!

Я помню, что собирался идти на вершину Фудзи. Только дойдя туда, я найду все ответы. Только когда я дойду, я смогу доказать себе!

Я совсем запутался. Меня словно кто-то постоянно сбивает с пути, будто этот кто-то не хочет, чтобы я был другим. Как же это сложно быть с самим собой!

2. Быть с самим собой

Меня преследует чувство, я не могу найти пока ответ. Возможно этого ответа нет. Но почему это так? Почему мне плохо с самим собой? Будто я не один. Вот есть я, вот моё тело. Но почему же мне хочется бежать от себя? Кажется, я какой-то не такой и не нравлюсь себе, я несчастен от того, что не нравлюсь внутреннему я.

А кто такой внутренний я? Я это не я? Или я, который живёт внутри меня? Или тот я, кто внутри меня и есть я?

Так! Я совсем запутался, есть я и есть кто-то внутри меня? Или есть просто такой я?

Так кто же такой этот я?

Вот если я - это я и есть? И это есть альянс тела и разума. И если этому разуму под названием «Я» - я не нравлюсь, то почему это объединенное я хочет от себя бежать? От кого? Куда и зачем? Если же это я и сделало и управляет этим телом и разумом…

А если я живет отдельно от этого я-тела и я разума? А где оно живёт? Внутри меня или вне меня? Быть может рядом со мной, а быть может смотрит на меня? И как-то оно, возможно, привязано ко мне и хочет уйти от меня. Может и оттуда пошла фраза «Душа оставила тело». Может это Я и есть Душа?

Наверно дальше стоит использовать термин «Душа», так, скорее, я смогу что-то себе рассказать.

- Допустим есть Душа. Хорошо.

- Допустим есть тело, тоже хорошо.

Получается, что Душа управляет телом, но тогда почему тогда Душа не довольна?

И почему ей порой некомфортно в этом теле, почему тогда ей некомфортно в этих событиях, которые происходят с этим телом на работе, учёбе или в семье? Почему ей не комфортно из-за этих споров, из-за этих неприятных сцен.

Я же есть тело? Я же во всём этом участвую. А быть может нет тогда этой Души? Тогда кто? Разум?!

Так почему тогда этот разум, который содержит в себе «Ум». Он же не разГлупость, он же не разЧувство и т.д. Он же есть самый великий что не на есть - УМ.

Тогда, я, получается, не нравлюсь Уму?

Фу, бред какой-то.

Совсем не логично! Тогда получается, что я не нравлюсь Уму и он хочет покинуть меня? Ну тогда про таких говорят - умалишённый. То есть - психически не здоровый. Но я же себя осознаю и вроде адекватен. И с виду со мной всё в порядке, но что-то всё равно не то…

Я никогда не смогу в этом разобраться, я опускаю руки. И никто мне не даст ответ, даже самый мудрый из мудрых и умный из умных. Ведь с виду они могут казаться такими, а внутри они воют между разУмом, Душой и телом. Разве они бы смогли бы дать ответ, если бы не проходили этот бой. Тогда, кто в них выиграл этот бой!? А был ли бой справедлив? Видимо ответы есть только у Всевышнего.

А пока мне надо разобраться с моей Душой, рузУмом и Телом…

3. А Я или я? От я до я

Я не хочу, чтобы кто-то из них покинул меня или страдал. Я не хочу, чтобы кто-то из них болел или конфликтовал друг с другом.

Для себя я сделал вывод, и он только мой, я не хочу, чтобы такой вывод был у всех, это моя каша и я её жую, а ну выплюньте - негодники!

Вывод:

- Есть душа

- Есть тело

- Есть разум

А кто из них главнее? Никто! Догадаетесь почему?

Одно без другого в сущности человека может жить?

Я оставлю пока открытыми вопросы:

- Душа возможно и есть разУм?

- А если они по отдельности? То где Душа живёт?

- А где живёт разум?

Мне больно, какая-то фантомная боль. Эта боль не тела, я здоров. Но мне так плохо и меня так гложет это чувство невыполненных обещаний. Я остался тем же, возможно стал хуже. Что же во мне это болит?

И почему так противно?

Разве я не достоен? Разве эта Фудзи не для меня?

Я снова вспоминаю свои обещания себе!

Но кто же есть всё-таки я?

Я человек, созданный определёнными убеждениями конца прошлого тысячелетия. Человек с установкой и пережитками Советской эпохи. Человек с религиозными идеями, представляющего какого-то контролирующего Бога, в мужском обличии, посылающего нам испытания и страдания для меня лично, так и за прошлое поколения. И почему-то за мои грехи будут страдать дети. Какой-то замкнутый круг…

Я почему-то должен страдать за себя и за прошлые поколения, почему-то за семь поколений, за себя и ещё для детей…

А ещё во мне куча надо:

- Надо хорошо учиться

- Надо опрятно выглядеть

- Надо соответствовать музыкальному стилю

- Надо быть примерным в школе

- Надо чтобы ценили на работе

- Надо чтобы уважали

- Надо много зарабатывать

- Надо купить дорогую машину

- Надо ипотеку

- Надо дорогой телефон

- Надо быть вежливым

- Надо, надо, надо…

Получается, что я — это просто набор этого «надо».

Сколько же во мне этого надо!?

А кому оно надо???!!!!???

Получается, что от того, что надо и что-то не соответствует ему или не получается этому «надо» приводит дисгармонии и дисбалансу моей Души и разУма? И более того, оказывается на мне, отчего начинает страдать и тело.

Ведь в здоровом теле - здоровый дух. Вероятно, и наоборот. А быть может и наоборот, что сначала здоровый дух…

Так случилось, что я есть компонент из установки, будто Я не я.

Как же хорошо, что теперь я это понимаю!

4. А можно ли?

Можно!

Чего можно, противный!?

Сейчас я буду говорить! Та бесполая Душа!

А с чего это ты так решил, что я бесполая? Если тебе Бог представляется бородатым мужчиной, который всевластен. Он мудрый и добрый, но почему-то гневается на нас. Тогда я хочу быть - той особой в женском обличии. Хочу быть недоступной, важной, нужной, желаемой. А порой стервой, творящей всякую несуразную дикость. Словно дикая кошка, выпускающая коготки. А может быть и нежной, урчащей, извивающейся. Желанной и прогибающейся под ласками - муррррр. Какая я интересная. Дерзкая и нежная!

Так кто же сказал, что не можно! Мне можно! А тебе нельзя! А мне можно! Тююююю!

А вот скажи мне «брысь!». А я настырная - можно, можно, можно! Мне всё можно! И если нельзя, но очень хочется, то можно! А если ты любишь меня и меня можно! Как хочешь можно! Нежно можно, грубо можно, но любя! Можешь взять меня даже за холку, можешь прижать меня! Ты же знаешь, как мне это нравится. Вауууу! Какая же я! Но обижать я себя не дам! Поиграться, я и сама рада! Я соглашусь на все твои извращенные фантазии. Но меня надо любить!

А хочешь, хочешь я пошепчу тебе на ушко? У тебя будут мурашки и дрожь, спускающаяся от шеи к пяточкам. Хочешь я сделаю тебе приятно и буду, и буду ласкать тебя. А может я буду твоей хозяйкой, я буду твоей госпожой, ты будешь в моей власти и будешь делать всё, что скажу. Слушай!!! Слушай!!! Слушай свою госпожу - Душу!

И я скажу, скажу, что можно! Тебе можно!!!

5. Всё-таки можно

Я - та недоступная и желанная гейша. Я знаю очень много и у меня полно навыков. А ещё я знаю много секретиков. И знаю, как можно подняться на вершину горы Фудзи. ТСС, я знаю все тайные тропы и всех, кто может нам помочь. И за свое времяпрепровождение здесь, я научилась немалому количества опыта.

Раньше я была забитой, неряшливой, у меня всё валилось из рук. Мне не хотелось ничего. Хотя нет, мне хотелось всё время куда-то уйти, побыть в новом месте, так мне казалось, что там я буду счастливой. Особенно я буду счастливой и радостной, если меня будут все любить, у меня будет много денежек, и у меня будут прекрасные отношения.

Но проходило немного времени и я снова несчастна, всё было так, как и было ранее, а чаще всего, ещё всё только усугублялось.

Я прожила уже немало годиков, за это время я не могу сказать себе, что я была счастливой!

А сегодня я могу рассказать Вам, мои хорошие, интересную мысль, которая может задеть Ваши прекрасные, мудрые, а порой закостенелые Умы, а точнее разУмы.

Меня воспитывали установками надо, меня взяли в оковы «понятий», меня заковали в обязательства. В свои детские годы я формировалась, как личность, и я себе дала установку какой я должна быть, я не должна изменять своим принципам и во мне стрежень, отражающий моё соответствие. Так формировались и мои подростковые периоды жизни. Я крепла, во мне плодились убеждения. Я давала критерии соответствия поступкам других, себе и даже близким. Так строился мой идеальный мир, а правильнее сказать - идеализированный. Который, как мне кажется, стоит разделить на: