Читать книгу: «Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя», страница 2
В чем на самом деле состоит ваша проблема? То, чем вы загружаете себя, действительно касается вас? У каждого свои «предпочтения» в этой жизни. Наверняка и у вас есть свои «любимые проблемы», которые многое могут рассказать о вашей личности. Не идет ли тут речь об эмоциональной зависимости? Или о страхе? Возможно, вас учили всегда поступать правильно, быть послушным и вежливым? Не ищете ли вы признания, которое, как вы считаете, можно получить лишь в роли доброго самаритянина?
«Скажи мне, какие у тебя проблемы, и я скажу, кто ты». Пожалуй, лучшее, что дают нам чужие проблемы, – это шанс понять самого себя. Но перед вами откроются и другие возможности, если правильно обращаться с проблемами и уметь дистанцироваться от них…
Учитесь заботиться о себе
Погружаясь в чужие дела, вы подвергаете себя большому стрессу. Если прекратите, вам станет гораздо легче и спокойнее жить. Оградиться от негативного влияния, вовремя сказать «Стоп» и при необходимости сократить общение – все это возможности позаботиться о себе.
Проанализируйте свою жизнь: как часто вы позволяете людям втягивать себя в их трудные жизненные ситуации? Умеете ли решительно обозначить собственные границы? То, как вы относитесь к чужим проблемам, говорит о том, насколько вы восприимчивы к собственным потребностям, насколько умеете позаботиться о себе. Вежливо самоустраниться – это самый простой способ проявить любовь к себе и научиться заботиться о своих интересах.
Выстраивайте здоровые отношения
В здоровых отношениях нет места ролевым играм. Пока мы прилежно играем свою роль, особенно одну и ту же, истинного душевного взаимообмена не будет. В таких отношениях нет дыхания жизни – они мертвые.
Если до сих пор вы всегда на все соглашались (даже если скрепя сердце), то неважно, по какому поводу вдруг откажете. «Нет, я не хочу сегодня идти в кино», «Я не думаю, что могу чем-то помочь тебе в твоем конфликте с сыном» или «У меня нет времени»… Люди очень удивятся, получив с вашей стороны отказ.
Как только вы начнете избавляться от старой роли, дистанцироваться, поведете себя непривычным образом, окружающие воспримут это с удивлением, это их обескуражит и даже разозлит. И это естественно. Нечто предсказуемое вдруг изменилось. Но ничего страшного, потому что гораздо важнее кое-что другое: спустя долгие годы безвольного соглашательства вы наконец-то сможете честно коммуницировать.
Непростая задача – развести «я» и «ты», понять, где проходит между ними грань, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются свои. Но разграничение всегда «оживляет» отношения, делает их честными. На место напускной вежливости и любезности приходят открытая коммуникация и настоящая связь.
Равнодушие ли?
Быть хладнокровным не значит быть равнодушным. Умение не отождествлять себя с делами других требует определенного душевного спокойствия. Конечно, и будучи равнодушным человеком, можно дистанцироваться. Простая фраза «Решай свою проблему сам» ничего не говорит о благоразумном хладнокровии или бездушном безразличии. Возвращение проблем его хозяину может быть признаком как эгоизма, так и осознанности. Решающее значение всегда имеет то, какое чувство преобладает: защита, страх и отвращение или же внутренняя сила, чувство собственного достоинства и сопереживание. Истинное побуждение всегда чувствуется в настроении, тоне или мимике, с которыми человек пытается отстраниться от чужих проблем. Хладнокровие часто путают с безразличием. Первое – прекрасная добродетель, а второе – форма глупости. Если вы решитесь оставить чужие проблемы там, где они должны быть, – и вы обязательно должны это сделать, – ведите себя хладнокровно, но по-дружески. Будучи равнодушным, вы отворачиваетесь от человека; сохраняя хладнокровие, вы остаетесь с ним в контакте.
Границы вместо стен
Осознайте свои границы! Развивайте в себе чутье, чтобы понимать, когда чужие проблемы уже чересчур занимают ваше внимание. Наблюдайте за собой, за своим внутренним состоянием, и вы сможете адекватно реагировать на внешние обстоятельства. Всякий раз, когда другие вторгаются в ваше личное пространство и устраиваются там поуютнее, вы должны вовремя поставить их на место. Вы слишком часто думали «нет», а вслух произносили «да» и в конце концов потеряли себя. В такие моменты вы чувствуете себя беспомощным, вам кажется, что вас эксплуатируют, и вы постепенно воздвигаете все более высокую стену, чтобы укрыться за ней. Чем выше и толще стена, тем лучше, потому что никто гарантированно не проникнет через нее. Но, к сожалению, вы так и останетесь сидеть за этой стеной и не выйдете наружу. Стена не пропускает абсолютно ничего – ни в ту, ни в другую сторону. Вы сидите в камере, в которую сами себя заключили. В отличие от стен, границы более подвижны. Они не одинаковы каждый день. Как и граница между морем и сушей, они постоянно меняются. Иногда вам нужно полностью закрыться от окружающих, в другой раз можно взять на себя больше ответственности и справиться.
Очертите свои границы, но не возводите вокруг себя стены!
Ваш уровень энергии определяет, будет ли некоторое испытание изматывающим, или вы справитесь с ним без излишнего напряжения. От вашей нервной системы зависит, будет ли знакомый, который делится своими проблемами, действовать вам на нервы, или вы спокойно выслушаете его и не более того. Ваше душевное состояние меняется ежеминутно. Оно гибкое, и ваши границы тоже. Вы можете каждый раз их передвигать заново. Жесткая стена будет стоять прочно и нерушимо. Если вы ее однажды выстроили, будет нелегко ее разрушить.
Чтобы снести стену, понадобится мощная кувалда. Чтобы передвинуть границу, нужно всего лишь немного осмотрительности.
Дистанция ради спасения себя
Соблюдение собственных границ очень связано с заботой о себе, и мы даже хотели назвать книгу «Границы из милосердия к себе». С милосердием, сочувствием к себе все ясно: если вы отдаете больше, чем получаете, если не умеете учитывать свои интересы, проблемы других людей нависают над вашей душой, как темные тучи, и лишают радости жизни. Вот тогда вы должны освободиться, чтобы не пропасть. Границами мы защищаем себя – это легко понять. Но как же сострадание? Разве отгораживаться от чужих проблем не эгоистично? Разве не наша задача помогать окружающим, особенно когда речь идет о значимом для нас человеке? Так мы думаем, но на самом деле абсолютно не эгоистично оставить решение проблем их носителям. Преодолевать сложности за других людей – это не ваша работа.
Не игнорируйте собственные желания, мечты и потребности. Прислушивайтесь к тихому голосу своего сердца, он подскажет, как лучше позаботиться о себе. Развивайте чувство собственного достоинства и милосердие к себе, используя для этого любой удобный случай.
Помните, что вы не исключаете людей из своей жизни, когда отказываетесь брать на себя решение их проблем. Это также не значит, что вы оставляете человека наедине с его проблемами. Вы можете внимательно выслушать его, быть рядом с ним, уделить ему время. В любой момент вы можете высказать свое мнение и, если об этом вообще просят, дать парочку советов. Но ни в коем случае не позволяйте втягивать себя в чужие драмы, не уступайте! Не превращайте чужую драму в свою. Сочувствовать не означает, что вы:
• должны все воспринимать как правильное и должное, даже если вы разделяете позицию другого;
• всегда должны быть хорошим, удобным и добрым;
• должны пассивно терпеть все;
• и во что бы то ни стало стараться не конфликтовать.
Дистанцироваться от чужих проблем из соображений заботы о своем душевном состоянии, сохраняя при этом уважение к человеку, означает, что вы:
• стараетесь понять намерения и желания других людей, а также умеете распознать, в чем именно заключается проблема;
• устанавливаете четкие личные границы и при этом терпимы к себе и к другому человеку;
• даете понять человеку, где это уместно, с помощью четкого «нет», какие ценности важны для вас;
• мужественно вступаете в конфронтацию и при этом достаточно сострадательны, чтобы сохранить добрые отношения с человеком;
• понимаете, что гармония – это не дудеть в одну дуду, а играть в одном оркестре;
• остаетесь доброжелательным и внимательным и вместе с тем независимым.
Не включайтесь целиком и полностью в чужие проблемы – будьте рядом, но прежде всего заботьтесь о своем благополучии. Проводя красную линию, вы вносите ясность в отношения, а прозрачные отношения гарантируют отсутствие недоразумений и конфликтов.
Без меня! Позаботься о себе сам
Позаботьтесь о себе. Что бы ни случилось, вы единственное, что у вас есть. Друзья приходят и уходят, браки распадаются, дети покидают дом… Конечно, важно оставаться на связи с другими людьми, но вы ценны сами по себе. Более того, вы важнее всего, потому что без вас в вашей жизни ничего не происходит. Единственный человек, который, что бы ни случилось, всегда с вами, – это вы! Обратите внимание на себя – уважайте себя. Старайтесь находить возможности расслабиться, почувствовать себя хорошо и порадоваться жизни, не обременяя свою голову бесконечными заботами, которые даже не ваши.
У вас есть полное право чаще говорить: «Пожалуйста, без меня!» – да более того, вы даже обязаны так делать. Если вы знаете, как защитить себя от вредных влияний, то сможете развить эмпатию и к другим, научитесь поддерживать их действительно от всего сердца.
Твои проблемы не моя забота
«Твой дом не мой», «Твои родители не мои родители», «Твои ботинки – это не мои ботинки», «Твои проблемы не мои» – все эти утверждения логичны и верны. Вот только если первые три утверждения никому не придет в голову оспаривать, то многие поднимут брови от удивления, если услышат, что их проблемы не наши. Очевидно, большинство людей считают, что заявлять так эгоистично. Но неизменным остается одно: А не есть Б.
Понятно, что проблемы друзей или родственников не оставляют вас равнодушным. И тем не менее они не ваши. До тех пор, пока вы сами не превратите их в свои.
Имейте в виду: эмоции заразительны, и вы, возможно, начнете испытывать не свои эмоции. Если у вас нет ни времени, ни душевных сил превращать чужие проблемы в свои, то раз и навсегда примите решение не влезать в чужую шкуру, даже если она принадлежит вашей лучшей подруге.
Твои ботинки не мои. Твои проблемы не мои. Я – это я, ты – это ты.
То, что я не ты, а ты не я, – такая же простая для понимания вещь, как ситуация с ботинками: твои ботинки не мои ботинки! Правда, в отношениях это так просто не работает. Если вам тяжело дистанцироваться, то причина в том, что вы смешиваете «я» и «ты». Если вы по недосмотру попытаетесь напялить на себя ботинки своего ребенка, то сразу это заметите, но отличие «я» от «ты» не так очевидно. Конечно, вы знаете, что вы не ваши сосед или подруга, но на эмоциональном уровне вы отождествляете того другого с собой и считаете, что его проблемы и ваши тоже. В таком случае вы, конечно, не согласны с тем, что «ты» заканчивается там, где начинается «я». Где начинается суша? Где кончается море? Мы все связаны.
Способность к эмпатии позволяет нам в определенной степени «сливаться» с другими людьми. Однако эмпатия – это не только добродетель, но зачастую и бремя. Мы не делаем сознательного выбора сделать проблемы других людей своими, скорее это «просто происходит» с нами. В том, что мы отождествляем себя с некоторыми людьми, кроется причина того, почему их проблемы так нас затрагивают. Мы отождествляем себя с их страданиями, особенно если эти другие – наши близкие. В отличие от актера, который сознательно отождествляет себя со своей ролью и при этом остается самим собой, мы зачастую не осознаем, что берем на себя чужие проблемы и при этом отказываемся от самих себя.
Уметь сопереживать другим – ценный навык. Умение «чувствовать изнутри» другого человека прекрасно, но нельзя переусердствовать. В конце концов, чувствовать можно еще больше, и связано это не с другими, а с особенностями нашего характера. Сопереживая, мы должны отдавать себе отчет в том, что мы лишь «догадываемся» о чувствах другого человека. Мы никогда не сможем знать наверняка, как на самом деле выглядит ситуация внутри него.
«Отождествление» означает «уравнивание» – мы ставим себя на место другого человека, входим в его мысли и чувства, так сказать. И поскольку это происходит бессознательно, нам не всегда удается быстро вернуться к себе.
Закройте входную дверь
Чтобы дышать, нам часто необходима дистанция в общении с окружающими. Но каким должно быть это расстояние? Сколько близости вы хотите допустить? Насколько сильно будете отождествлять себя с другим человеком? Определитесь, сколько «я» вам нужно, чтобы оставаться собой и чувствовать себя комфортно, – это и будет показателем ваших личных границ. Четкие границы помогают и вам, и другим различать «меня» и «тебя». И если вы их не обозначите, то окажетесь в растрепанных чувствах раньше, чем того хотелось бы. Представьте, что вы пришли домой после тяжелого рабочего дня и хотите немного поваляться на диване и с удивлением обнаруживаете, что там уже кто-то сидит – Хайнц, сосед-алкоголик. В одной руке у него бутылка пива, а другой он гладит свою слюнявую овчарку, которая тоже удобно устроилась на вашем диване. В ужасе вы бежите на кухню. А там? Там какой-то незнакомый мужик. Вскоре выясняется, что это продавец пылесосов. Он уже распаковал новую модель и разложил рекламные проспекты на кухонном столе. Затем вы слышите, как со второго этажа доносятся шум и скрип. Вы мчитесь по лестнице, распахиваете дверь в спальню – два подростка сидят на кровати и кричат друг на друга. По комнате разбросаны окурки и пустые пакеты из-под чипсов. Ну уж слишком! Вы злитесь: что здесь происходит? Неужели все сошли с ума? Ну наверное, так и есть – правда, это вы пустили их всех в дом. Когда вы уходили на работу утром, не заперли дверь. Она оставалась открытой весь день. А перед дверью все еще красуется половичок с надписью «Добро пожаловать!». Как бы неприятны ни были незваные гости, они же не знали, что им нельзя заходить. Вы оставили дверь открытой, и это, вероятно, выглядело для них как приглашение.
Когда другие не уважают вашу территорию, это свидетельствует не о том, что они не считаются с вами, но прежде всего о том, что вы забыли повесить табличку «Не входить».
Обозначьте свои границы
Чтобы ваши личные границы соблюдались, нужны четкие сигналы. Без границ быстро наступает хаос.
• «Где мое парковочное место, а где твое?»
• «Это уже Италия – или мы все еще во Франции?»
• «Был гол или нет?»
• «Это мой сад, или туда может зайти любой желающий?»
• «Это мои проблемы или твои?»
Если вы не обозначите свои границы, другие рано или поздно вторгнутся в ваше пространство. Это не потому, что люди злые, это своего рода закон природы.
Мы можем наблюдать его даже в животном мире: многие животные придают большое значение защите своей территории. Собаки прогоняют почтальонов со своей территории, кошки дерутся с соседними кошками, а если тигр осмеливается вторгнуться на территорию сородича, наступает настоящий ад – в ход идут когти и зубы. Если ваше личное пространство не уважают и кто-то подходит к вам слишком близко, вы чувствуете себя некомфортно. А если он подходит настолько близко, что его нос почти касается вашего, вы наверняка испытаете непреодолимое желание врезать ему по носу или что-то вроде того, в зависимости от темперамента. И вот пружина агрессии приведена в действие.
К счастью, для защиты личных границ обычно не нужно вступать в драку или доставать кинжал. В повседневном общении не приходится прибегать к насилию, но немного мужества все же понадобится. К сожалению, некоторым людям необходимо четко показывать, где проходит красная линия. Вы должны ясно дать им понять, что не готовы позволить им занять то пространство, на которое они претендуют, – вопрос лишь в том, где находится ваша граница? Она фиксированная или подвижная? Одинакова ли она каждый день с любым человеком и в любой ситуации? Как мы все знаем, море заканчивается там, где начинается суша, но прилив и отлив значительно меняют эту границу. Нельзя просто провести линию. Естественные границы подвижны и могут накладываться друг на друга, поэтому не существует волшебной формулы для правильной демаркации, но есть простое правило, выведенное эмпирическим путем: если ваши ноги сухие, вы еще не в море. Если вода уже по шею, то вы точно уже не на безопасном пляже.
Выход из ловушки услужливости
Люди, у которых есть проблемы, обычно чего-то хотят от вас. Может быть, им нужно, чтобы кто-то их выслушал. Может быть, они хотят, чтобы вы уделили им время. А возможно, они хотят использовать вас в своих целях. Если для вас это нормально и вы чувствуете себя комфортно – замечательно! Тогда не от чего защищаться. Но если это ваш бич – быть милым и оказывать любезности, то у вас проблемы. Если вы скорее задохнетесь, чем скажете «нет», вам точно нужно увеличивать дистанцию в общении с людьми. Вам необходима самозащита, особенно если вы:
• обладаете очень тонкими антеннами и особенно чувствительны;
• озабочены собственными проблемами;
• ориентируетесь больше на потребности других, чем на собственные;
• отказываетесь от важных для себя вещей ради других, например от своего времени или своих интересов;
• всегда хотите быть для всех приятным, всем хотите угодить, даже когда совершенно перегружены и на самом деле с большим удовольствием отвергли бы их притязания.
Понимание – это хорошо. Но будьте осторожны и не распространяйте свое понимание исключительно на других. Чем больше понимания вы направляете вовне, тем больше опасность, что перестанете понимать себя.
Это факт – женщины более восприимчивы к чувствам других людей. И хотя также многие мужчины попадают в ловушку услужливости, для женщин особенно актуально и в то же время очень трудно защититься в подобных ситуациях, при всем том, что они больше внимания уделяют себе, чем мужчины.
Когда самолет, на котором вы летите в отпуск, попадает в турбулентность и у вас перед носом вдруг повисает кислородная маска, это не очень хороший знак. Но, по крайней мере, вы знаете, что нужно делать, так как стюардессы еще до взлета провели инструктаж на случай чрезвычайной ситуации в воздухе: прежде чем помогать другим, нужно сначала надеть маску самому. Неважно, сидит ли рядом с вами незнакомец, ваш ребенок или мама: сначала вы, потом они. Это не эгоистично, а жизненно важно – не только для вас, но и для остальных. Вы сможете помочь им только тогда, когда сами будете в стабильном состоянии.
Конечно же, нет нужды ждать турбулентности, чтобы в первую очередь позаботиться о себе. Мы можем практиковать это каждую минуту нашей жизни – и лучше всего делать это при встрече с другими людьми.
Практика. Как защитить себя
Вы можете избавить себя от множества внутренних и внешних конфликтов, если научитесь защищать свои границы. Для этого используйте силу выбора: не решать все проблемы, которые возникают на вашем пути.
Будьте добры, не забывайте о себе. Позвольте себе прислушиваться к своему сердцу и заботиться о себе. Вам можно хорошо проводить время, наслаждаться жизнью и защищать себя от негативных влияний. Только так вы сможете сохранить по-настоящему близкую связь с другими людьми.
Вероятно, вы часто мысленно возвращаетесь к темам, которые вас беспокоят, но часто ли вы принимаете сознательное решение прекратить тревожиться? Говорите ли вы себе внутренне или вслух: «Я больше так не хочу…»? Нет – значит, вы еще больше усложняете себе жизнь. Лучше решительно скажите себе: «С меня хватит!» Неплохо было бы также четко сформулировать, чего именно хватит. Слова позволяют принимать твердые решения и закрепляют их глубоко в подсознании. Используйте фразу «Я оставляю эту проблему тебе» как мантру. Поначалу проще всего повторять это предложение про себя. Может занять некоторое время, прежде чем вы решитесь сказать ее другим в нужный момент. Не опускайте руки, сохраняйте терпение и продолжайте в том же духе. И тогда вы приятно удивитесь, как четко сформулированное решение изменит вашу жизнь.
Сначала я, потом другие
Защититься от опасности возможно, только зная ее. Если вы проглядите движущийся на вас трамвай, то готовьтесь долго проваляться в больнице. Если вы не заметите, как карманник лезет в ваш рюкзак, вам, скорее всего, придется довольствоваться низкобюджетным отдыхом.
Начислим
+13
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе
