Читать книгу: «Путь, через который прошел лишь я. Часть первая», страница 2

Я оттолкнул охранника и вышел на улицу впервые ощущая такой гнев. Кто все эти люди, чтоб учить меня жить? Пускай они отвалят, я решу всё сам! Всё эти грёбаные люди просто пыль в глаза!

Глава 3. Часть два

Придя вечером домой я был в разбитом состоянии сил не было, как и желания что-либо делать. К моему приходу вся семья была уже дома. Крыши домов дрожат под тяжестью дней. Отец сказал, что баня готова и позвал меня. Выйдя на улицу по дороге в баню, я посмотрел на верх и не увидел неба. Тяжёлые облака не давали ни одного просвета, ни одного намёка на то, что когда-то я смогу узреть голубое небо. Облака плавно плыли в одном направлении, но куда? Куда они направляться? Может домой? А может это ни они двигаться, а земля подомной? И лишь облака там, где они должны быть, а не наоборот. Зайдя в баню, я мгновенно расслабился, забрался на верхнею полку и вкушал тепло, от печки. Пар нежно обволакивал и приобнимал всё тело даря чувство заботы, кровь становилось текучий, мышцы и связки расслаблялись растягивались. Наступает полное расслабления тела. Кровь приливает в мозг и ясность сознания приходит, как будто чувствовать время начинаешь более остро. Пахло берёзовым веником, что напоминает жаркий июнь и вместе с этим печка издавала запах не давно покрашенной краски изо-чего в мыльне долго находиться нельзя, как мне говорили, но я ни чего такого не чувствовал, что могло бы мне навредить. Я закрыл глаза и перестал, что-либо ощущать, слышать, видеть даже в голове тишина, нет ни одной мысли. Мой покой прервало закрытие двери, я вспомнил, что отец тоже здесь был, но не обратил на это внимание. Через некоторое время я произвольно открыл глаза, но ничего не увидел рефлексом я сразу же крикнул:

–Эй!

В ожидании того что я услышу отклик и свет обратно включиться, так как такое уже бывало, что кто-то просто случайно выключает свет, но я не услышал в ответ ничего и свет тоже не появился. В голову сразу залезли пугающие мысли я подумал, что я ослеп из-за этой краски, но почему-то мне показалось, что это не так, тогда я почувствовал, как никогда отчётливо и остра чувства смерти. Это и есть конец, покой? Если это и правда, то мне здесь очень хорошо тьма и покой наполняли моё сердце, чувство того что это конец, что я могу расслабиться и что уже всё закончилось и больше ничего не грядёт, почему-то я почувствовал впервые в жизни душевный покой я поймал Бога за бороду мне больше никуда не надо, не к кому идти я один здесь останусь на всегда, вот так вот во мраке смаковать вечность. Мне хорошо, я хочу остаться здесь на всегда. Больше не надо бороться, испытывать боль, печаль, как и радость с счастьем. Никогда не думал, что смерть принесёт столько добра в мою жизнь. Пожалуй, я не против остаться здесь…

Я пролежал так долго пока во мраке не увидел тусклый, маленький, рассеянный источник света. Он меня знатно озадачил я не понимал, что это и к чему меня приведёт. Долго рассматривая его, я понял, что этот свет исходит из вентиляционной трубы. Тогда я сразу понял, что я живой. Посидев так ещё какое-то время, я вышел и включил свет. Сев в соседнею комнату, где не жарко и не холодно и даже не тепло, просто никак. Я сидел напротив пугающего человека хоть в комнате я один. Он смотрел на меня, но в нём есть одна особенность. Под тяжёлыми, чёрными и густыми бровями не было глаз, как будто их там и не должно быть и никогда не было. На месте, где у обычного человека глаза, у него просто чернота будто их вырезали. Он всё смотрел на меня, хоть и смотреть нечем. По выражению его лица я могу сказать, что он готов убить или быть убитым. Он не способен испытывать какие-либо чувства ни радость, ни счастья, ни покой, ни грусть и даже страха нет. Абсолютно ноль. За всё то время сколько он на меня смотрит он не разу не шевельнулся, не издал, какой-либо звук. Его волосы зачёсаны назад из-за чего можно увидеть большой лоб, который обычно должны закрывать волосы. Этот лоб, как глыба давил на всё лицо. Брови, что от этого страдали всё равно очень густые и большие брови издавали чувство смерти. Резкие скулы, исхудавшие щёки. Нос и челюсть, как и губы с щеками словно здесь не нужны их носителю. Он так и просидел ни сказав ни слова, ни даже шевельнувшись. Я устал от его взора и ушёл, оттуда, но решив посмотреть в последний раз на этот взгляд, но его на месте уже не было. Зеркало отражало только лишь стену на против.

Дождавшись, когда всё в доме уснут я вышел из дома, через окно и отправился в своё любимое место на этой пустой планете. Ночь полностью поглотила, этот мир. Во мрак дома людские окунулись. Блуждаю молча в пасти тёмных улиц. Так хорошо, когда всё спят, когда ты один. Тем, кто ложиться спать, спокойного сна. Спокойная ночь. Я ждал это время, и вот это время пришло. Тишина, что царит здесь только ночью. На горизонте лес, словно иной мир, также темно. Это поле всегда поможет, всегда приютит, всегда даст покой и тишину, что так не хватает днями. На против меня высокий сосновый лес, где темнее даже ночи. Сосны раскинулись во всю ширь, они как величественная стена. За мной деревня, где горят огни. Слева, от меня смешанный густой лес, а с право берёзовая роща, а за ней река. Это во истину удивительное место, хоть само поле и не такое большое. Ночью тёмной тихо иду. В ночном небе звёзд благодать. В поле никого не видать. Золотая рожь, кудрявый клён. Чистое поле позади осталась деревня, а впереди лес. Наконец пройдя уже не малое количество времени в тёмном поле, но всё же даже, оно, где нет ни единого источника света, намного светлее, нежели те города, что похожи на крематорий и базар. Луна еле освещала путь, но даже так вдалеке виднеться в ряд глубоко вросшие сосны, уходящие высоко в небо пытаясь коснуться облаков. Сев на голою землю, глубоко вздохнув, мне стало, так легко на душе, что я вот-вот взлечу.

Смотря на небо, я понял, что я потерял, то что потерять никак нельзя. Не при каких-либо условиях. Я потерял смысл. Раньше мною двигали светлые чувства, но теперь они исчезли их затмила тьма. В отличии, от окружающего меня мира, который носит серый цвет, эта тьма гораздо приятней мне чем серый цвет вокруг. Потеряв то что потерять ни как нельзя вместе с этим, я потерял абсолютно всё.

О чём мы все говорим? Порой мне кажется, что мы давно не живы. Зажглись и потихоньку догорим. Каждый костёр, когда-то догорит, и ветер залу развеет без следа. Но всё же до тех пор, пока огонь горит каждый его по-своему хранит, если беда и холода. Раз ночь длина, жгут едва-едва и берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес.

Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Как бы разобраться, где тут ложь, где правда, когда ты молодой, всё настолько не понятно. Вечно наступать на одни и те же грабли. Сколько нам ещё идти, и куда ведёт судьба, когда весь этот мир на половину из вранья. Ты так любишь эту жизнь, розовые сны. Веришь отражению. Мне страшно жить, чем смерти приближение. Это страхи, это жизнь вниз головой. Это бесы всё кружатся надо мной. Всё пытаясь достучаться до людей. Я в сотый раз промолчу, что мне плевать… Сколько было уже боли? Горько. Каждый день так странно горько! Сколько будет ещё боли? Если даже улыбаться, эти люди скажут:” а ну-ка убери улыбку”. Все они пытаться внушить, все… Каждый говорит. Сколько бы они не говорили в ответ бесполезен любой совет мне нужно всё проверить на себе. Мне не хочется слушать никого в своей тёмной запутанной голове. Провожу эти ночи один. Мне кажется я снова потерял себя на этой пустой планете, на этой холодной планете Земля. Мне не хочется видеться не с кем, когда-то яркий свет превратился в ад. Было хорошо, было так легко, но на шею бросили аркан. Было так легко, пока я всем верил, пока считал их слова истинной, пока верил в эту убаюкивающею ложь:” не беспокойся”. Всё эти проблемы из-за меня.

Говорят, бывает, что человек заблуждается, только чтобы спрятаться, от полного отчаяния и тогда он начинает воображать вещи просто, чтобы не терять надежды.

По большей части существования человека его физические возможности каждый день менялись в один день может случиться так, что у него будет столько еды, что он сможет наесться в до воль, но в другой такой же день у него совершенно не будет еды или дома, или места, но его психологическое душевно состояние состояние из дня в день не сильно колеблется. Сейчас же мои физические возможности и потребности остаются примерно одинаковыми из дня в день у меня всегда есть дом, еда, вода, люди, места и многое другое остаётся низменным, но психологическое душевное состояние меняется каждый день, от осознания чего-либо. От этого же осознания хочется орать, но смысла, нет тебя не поймут. Хотя нет, только душевное состояние меняется каждый день, как сказала Тащиги. Душа – это внутренней мир человека. Если так от в моей картине есть только прежних дней метель и костры людского зла. Капли боли в них и кристаллы слёз – в глубине всё, что не сбылось…

Сколько молчать я должен? Чёрт бы всё подрал. Страшно прожить в молчании ни сказав ни слова… Смогу ли я найти себя? Смогу ли я лететь, а не стоять на месте? Или это снова моя заранее мёртвая надежда до утра. Я знаю, что меня ждёт в будущем ближайшем и далёким. Я знаю с большой точностью, что будет, это не сложно предсказать. Я знаю предел мечтаний, знаю предел великой депрессии, знаю предел великой войны. Я знаю, что будет. Каждый раз я ложусь спать и не могу уснуть из-за того, что сегодня снова моя жизнь ушла в минус, думаешь ничего завтра постараюсь больше и отобью сегодняшний день, но завтра жизнь, тоже уходит в минус. С этой надеждой я могу уснуть, она как обезболивающий, как анестезия, как антидепрессант, но на утро снова понимаешь, что моя надежда умерла, и чтобы не сойти сума, от боли тушу сердце в "Корвалоле". В тисках его холодной воли. Может я всё преувеличиваю? Может всё нет так, уж, плохо? Может всё не так, уж, скверно? У меня есть узы, еда и возможность существовать. Нет, всё же я не преувеличиваю все именно так, это всё вокруг приуменьшают, у всех-всех на глазах повязка, все-все в каком-то сне. Что было бы если бы я был птицей? На что было бы похожа моя жизнь в теле птице? Неба, свобода, воздух, ветер в облаках, тепло в небесах всего этого у меня не будет. Если бы моя жизнь была метафорой самым свободного существа на планете, то она была бы похожа на жизнь птиц в метро. Чирикать в вестибюле, в туннелях гнёзда ввить, порхать под потолком, биться об стекло и знать ещё желтком, что неба нет, солнце миф, да бред. Всё птицы твердят, что нет лучше места чем под землёй. Здесь тепло, а снаружи опасно. Все оптимистичны, потому что представляют жизнь мечты, но кто-нибудь хотя бы раз представлял абсолютную противоположность мечты. Какой будет кошмарная жизнь. Какой самой худшей жизнью можно жить? Всем плевать, что ты чувствуешь и что ты говоришь, никому не страшно, когда ты кричишь просто существуешь, чтобы готовить бюргеры. Абсолютное большинство ближе к этой жизни чем к жизни мечты. Разве большая часть человечества так ни живёт? Чтобы решить, какую-то проблему нужно принять факт её существования, но всё вокруг на столько глубоко погрузились в отчаяние, что не способны это признать, они создали себе иллюзию, в которой и живут. Получается, что я самый большой оптимист?

На самом деле я только задаю вопрос стало ли счастливее человечество? Стал ли наш мир существенно лучше благодаря научным и техническим открытием? Мы делаем покупки, не выходя из дома пользуемся интернетом и в тоже время чувствуем себя опустошёнными, одинокими и более друг от друга изолированными, и мы начинаем искать смысл жизни, а в чём он заключается? Мы делаем бессмысленную работу отдыхаем в спешке, ходим в магазины, не имея достаточно денег для приобретения вещей, которые должны закрывать те или иные дыры. Стоит ли удивляться, что мы перестали понимать к чему стремимся…

Мама почему я хочу умереть?.. Что заставляет жить, меня этот день? Что заставляет меня из раза в раз вставать? Неведомая сила упорно мешает мне сдаться. Так бесконечен этот холод во круг, как одиночество моё. Здесь от себя мне не убежать и не забыться сладким сном. У этой жизни, нет новых берегов. Моя же жизнь вся без берегов. Море ярких огней вокруг меня горят, но стоит приблизиться к ним, как они отдаляться, от меня, а если уж я смог подобраться к одному из них, то не один согреть меня не смог. Прикоснувшись к пустоте вокруг, этот миг был не добрым. Тепло так легко уходит его не удержать. Мой ангел меня не слышит сколько не зови. Эта жизнь, так беспощадна и цинична. Скажите почему я хочу умереть?..

Давление воздуха пророчит лишь из камней тяжёлый дождь. Мир обречён выбора нет, вечная ночь, там, где был свет. Инстинкт саморазрушения диктует мне решения – меня уже не спасти.

Теперь я знаю, что я ничего не знаю. В том, что я потерялся лишь мой косяк. Может быть я не видел, куда шел, может быть, я смотрел не туда, тратил слова не на тех людей, а самых нужных решил отпускать на всегда. Туман в моей голове, в моей жизни полный бардак. Я запутался в себе и снова всё не так, что-то приобрёл, что-то потерял, что-то понял, что-то так и не смог, и я вовсе не знаю, что ждёт меня на моём пути. Иногда бывает даже так, что очень хочется с него сойти, и время всё расставит по местам. Время нам расскажет, кто есть, кто. Кто с тобой на день, кто тобой навсегда. Есть, о чём жалеть, но в этом точно нет смысла. Вытерпеть удары жизни – признак мужчины. Как получить, тот самый кайф, от жизни, когда ты постоянно в мыслях. В жизни суета заставит нас забыть о том, что мы здесь не на всегда. Когда всё другим стало? Не успел я моргнуть глазом, когда всё пошло не по плану? Где тот самый недостающий пазл? Правильным ли был вчерашний выбор? И есть ли способ всё вернуть назад? Вся наша молодость – время ошибок в застывших намертво молодых глазах. Я не могу помочь себе сам. Я устал. Я не могу предваряться, что нравиться жизнь. Это век красоты и внутренний пустоты.

Холодный ветер подул в лицо и промчался дальше за мной, над поверхностью земли. Мёртвый месяц, как бы не старался осветить у него не получалось. Свинцовые тучи затянут луну. Мысли ворвутся тяжёлым грузом, сколько нужно ещё потерять, чтоб докопать до сути. Тихо шелестела листва. Ночь. Будет снова гроза. Какой таинственной кажется мне, эта ночь, я стал ждать чего не знаю. В тишине вдруг, представилось мне блуждают тени разных сказочных зверей. Исчезнут и возникнут снова. Только холодные звёзды со мной говорят шёпотом.

Отец с матерью учили меня быть благородным и честным, и я стараюсь придерживаться этим принципам не зависимо, от того что происходит вокруг. Но иногда я ощущаю внутренний конфликт между моим воспитанием и тем, как не осознано привыкло проводить своё время большинство людей. Я чувствую расхождение между тем во что я верю и тем что я вижу. Мне не нравиться окружающая меня власть, и я не могу к этому спокойно относиться, от этой борьбы между внутренним и внешним я и чувствую себя одиноким.

Говорят, мы рождаемся с одним характером и с ним же умираем. Характер не купишь. Проблемы так тянут меня ко дну. Я сижу один и встречаю рассвет. Наш мир так сложно устроен, задаю вопросы, не всегда получаю ответ. Одни продаются, другие продают и в этой суете человеком остаться сложно, но вера в душе заставляет меня улыбаться. Эта жизнь обязательно тебя опрокинет. Главное – лишь сделать правильный вывод. Кто хочет обмануть, а кто мой друг, так сложно понять, когда вокруг все врут, через крыши панельных домов не видно солнце. Люди говорят, что добро обязательно к тебе вернётся.

Я долго сам себя хвалил в итоге оказался лажей. Не уважаю не себя, ни старших. Ха…

–Ха-ха, уйти в себя и больше не вернуться!

Что здесь решать, когда всё уже решено?

Я заметил, что начал засыпать и снова нахожусь в петле мыслей. Затягивающие мысли начали поглощать меня. Я не с теми и не с этими, я знаю своё место. Я выберусь отсюда очень скоро, но, а пока меня душат стены серого бетона. Вот где моя молодость, вот моя “свобода”? Я прорвусь, как птица в свободное небо, но пока, что только серый бетон. Как было в одной песни: “Где-то любовь светла. Где-то вода чиста. И не стучится в дверь беда. Где-то покой и свет. Вот только нас там нет”.

–Приезжай.

–Что?

–Нужно поговорить.

–Где обычно? Понял.

Довольно быстро Гетс приехал на своей машине на эту тихую, спящею до сей момента землю.

–Что не спиться?

–Да. Смори звёзды будто вот-вот можно будет коснуться рукой.

–Действительно, только вот луна еле-еле светит. – Он сел со мною рядом и тоже смотрел на звёзды. – Знаешь, хоть сейчас звёзд, как никогда много, но на большой части космоса, света, нет вообще. Если бы тебе или мне дали скафандр и телепортировали в случайную точку нашей безумной вселенной, то с наибольшей вероятностью, ты бы оказался в полной тьме. Вокруг лишь мрак, бездна, тьма и холод. Полностью один, даже света, нет.

–Получается, что пустая не наша планета, а весь, этот мир. Призираю этот мир, миром его называть не хочу. Полностью пустой…

–Почему же пустой? Во всей вселенной несколько триллионов звёзд, но чтоб ты понимал размеры вселенной, в нашем млечном пути всего 100 миллиардов звёзд. – Он провёл рукой по небу, словно пытаясь коснуться звёзд. – За всё время существования человека мы смогли найти лишь одну планету похожую на нашу. Её называют второй землёй, а официальное имя: “Глизе 832 С “. У неё нет спутников, и за этого, она не крутиться вокруг своей оси. Следовательно, там всегда одна сторона планеты повёрнута к звезде, а вторая всегда во тьме. Времена года меняться, аж, каждую неделю! Возможно прямо сейчас там, как и мы кто-то также задумывается об нашей планете.

–Ты хочешь сказать, что там наверняка есть жизнь?

–С большой вероятностью. Но оно расположено, около 16,1 световых лет…

–Тау у нас же есть марс разве нет? – Сказал я. – Гетс посмотрел на меня и засмеялся.

–На Марсе классно – красные пески, крутые горы и кратеры. Безумно красивые каналы рядом с экватором. Ничто не сравнится с тамошними закатами. Правда, холодновато и давление, мягко говоря, низковатое. Зато две луны на небе и очень яркие звёзды. Это из-за низкой плотности воздуха.

–Да уж.

–Как далеко, от нас ближайшая чёрная дыра?

–17700 именно столько световых лет, когда один световой год равен примерно: 9,5 триллионов километров. Черная дыра – это область пространства-времени, гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света. Самое интересное, что ядро галактики – это массивные чёрные дыры, а мы даже не знаем, где ядро нашей галактики. Чёрная дыра не только поглощает абсолютно всё, но и постепенно испаряется всё больше и больше, рано или поздно наступит момент, когда она будет испарять ровно столько сколько поглощает. После чёрная дыра начнёт терять свою массу со всё возрастающей скоростью. Хоть процесс полного испарения чёрной дыры займёт многие триллионы лет, рано или поздно, он завершиться, гигантской вспышкой. Чёрная дыра исчезнет, оставив после себя мощнейший электромагнитный импульс, который постепенно рассеяться во вселенной. После того, как последняя чёрная дыра пройдёт весь этот путь наступит эпоха вечной тьмы, время бесконечной пустоты и холода истинный конец вселенной.

–Даже у чёрных дыр есть свой путь. Они с него никогда не сбиваться.

–Что же я, только о конце, неврождённый мир так же интересен и прекрасен. Знаешь сколько секунд нашей вселенной?

–Нет.

–10^-43 секунд. Уже 10^-35 секунд с рождения, температура была 10²⁷ Кельвина, а плотность составляла 10⁸⁰ г/см³. При этом диаметр вселенной составлял 10 сантиметров. После вселенная стремительно раздувалась, обменивая температуру на пространство. Шло время и в момент, когда вселенной исполнилось 10^-6 секунд, а температура упала до 10¹³ К, вселенная раздулась до 100 миллиардов километров. Но когда с момента рождения мира прошла одна десятая доли секунды его температура упала до 30 миллиардов градусов. В этом мире всё, почти всё химические элементы вырабатываться звёздами, когда звезда взрывалась, раскидывая всю накопившую звёздную пыль, из неё формировались новые звёзды и планеты, а сними и мы. Получается, что мы люди состоим из пепла умерших звёзд.

–Да? но что же было до сингулярности?

–Этот вопрос лишён смысла, так как “до” подразумевает шкалу времени, а если эта шкала – не прямая линия, а луч? Так вот этот вопрос лишён смысла, потому что времени не было. А почему говорят, что времени не было? А потому, что не было событий.

– Я смотрю ты заядлый астроном.

–Да, но больше физик. Так о чём же ты хотел поговорить?

В жизни я встречал множество людей, который при разговоре с ними вызывали разные чувства. Есть люди, с которыми лучше не разговаривать, они забирают с твоими словами всё твои эмоции и силы, есть люди, что не как ни влияют на твоё состояние или же влияют, но слишком слабо, чтобы это заметить. Самый редкий тип людей, это те, с которыми приятно разговаривать в отличии от первого типа, он наоборот наполняют тебя эмоциями и энергией. Подозреваю, что в этом случаи я забираю энергию. Поделившись на три первых типа люди делятся ещё на три типа. Первые – это люди, которых больше всего в этой вселенной, если человеку из этого типа попросить сходить за хлебом, то по возвращению он скажет, что хлеба не было. Вторые – это те, кто по возвращению скажут, что в первом магазине хлеба не была, во втором магазине тоже, нет хлеба, а в тритий был я купил. Трети – это человек, который по возвращению скажет: «В первой лавке не было, как и во второй, но я купил три сорта хлеба и ещё взял книгу про вред и пользу хлеба”. Люди третьего типа, это всегда те, кто берут больше, идут дальше без твоей просьбы. После этого люди делятся ещё на три группы. Первые – это люди “самоотверженные”, то есть кто плевал на себя, плевал на свою жизнь, плевал на своё здоровье. Этих людей, как раз-таки общество и создаёт культ таких людей. Всегда надо задаваться вопросом, а кому это выгодно? Это выгодно кому угодно, но не тебе. Самое смешное, что таких людей и создает нынешний строй. Вторые – это люди, которым не всё равно на происходящие вокруг них, они способны посодействовать, но для них главное, это всё же в близь лежащий мир. Третьи – это люди кому абсолютно неважен мир, люди, жизнь вокруг них для них важна лишь собственная жизнь. Как по мне это и не плохо и не хорошо, лишь пройдя весь этот путь можно будет сказать, что это было хорошо или нет, но общество привило, что это желание совершенно не нормально, хоть природой мы должны быть такими, она нас такими создала, но общество привило всем, что таких людей надо истреблять, назвав их: эгоистами и нарциссами.

–Как проще сказать, не растерять, не разорвать. Сколько жил и сколько в жизни я своей потерял? Этого никогда я не знал. Не задумывался и не знал. В жизни я встречал друзей и врагов. В жизни много всего перевидал, но я жизни смысла так и не узнал. Выбирал я быть собой, сто путей, но конкретный выбрать так и не смог. В конце концов хочу сказать, что я полностью потерялся всё, что мне говорят ложь, да и только. Я снова сошёл со своего пути в поисках…

Я так и не смог подобрать слово.

–Истины. Я прав?

–Да, точно.

Гетс встал с голой земли достал из кармана сигарету, поднёс зажигалку закрывая второй рукой огонь, от ветра и глубоко затянулся.

–Внутри каждого человека заложен инстинкт стремления к правде, к истине потому что только истина позволяет выживать и люди, в которых сломлен этот инстинкт, которые обманывают себя знают это и живут спокойно с этим, это пораженцы. Это те, кто потерпят поражения, а таких большинство. По сути лимитирующем фактором в добыче истины к тому, чтобы к ней идти является жалость к себе. А чтобы избавиться от неё надо почувствовать конечность жизни. Так вот ты через всё это уже прошёл.

–Я всю жизнь трачу на то чтобы понять, достичь, найти истину, но людям на поиск истины всё равно. Они не понимают, что их фраза, когда их отправляют учиться в школу, университет и говорят, что им это не помешает. Со словами: “У меня полно времени, я ещё всё успею”. Не помешает!? Нет! Нет! Ещё раз нет! Жизнь – это лимитированный ограниченный выбор! Когда говорят, что не помешает, они лгут, врут, обманывают. На самом деле помешает, когда мне родители говорят, что высшее образование мне не помешает я им сказал:” Ну, давайте я бутылки буду собирать по дороге домой. Тоже не помешает”. Любая вещь, которая не является самой лучшей – она лишняя! Она отвлекает.

Гетс засмеялся.

–И после этого всего в том числе и разговора ты сидишь во мраке здесь в дали, от любой живой души. Ты ищешь истину, но я полагаю, что истины, нет. Есть точки зрения.

–А разве “дважды-два-четыре” – не абсолютная истина?

–Луна не может мыслить, а стало быть – оценивать и стул не может давать оценок, и гора. Только человек может, это значит, что оценка истинности всегда субъективна. То, что считает верным один, полагает ошибочным другой. Но кто же будет спорить, что “дважды два четыре”, только псих. А разве психов мало? Он – живое доказательство относительности истины. Ты говорил, что тебе всё вечно твердят:” Думаю, лучше будет, если ты сделаешь то-то и то-то”, – не примени уточнить: “А для кого лучше?”. “Социализм гуманнее капитализма” – Для кого? “Этот дом портит облик города!” – В чьих глазах? “А правда состоит в том, что…” – Чья правда? Почему-то мне кажется, что тебе стоит по чаще уточнять фамилию, того кому будет лучшее, вкуснее, добрее… Может быть, вовсе не тебе. В общем, есть только одна Абсолютная Истина: Абсолютной истинны не существует!

–Тогда так же можно говорить и про идеалы? Абсолютных идеалов тоже не существует?

–Почему же существует, я считаю идеальна всего одна вещь в этой вселенной.

–И что же это? Бокс или может готовка еды? Или рок?

–Нет, хоть всё эти вещи хороши собой, но не идеальны, идеальна, только мысль! Знаешь почему?

–Почему же? Всё знающий гуру.

–Потому что мысль – не материальна! Ибо мозг не выделяет мысль, как желудочный пузырь желчь. Мысль нельзя выделить в пробирку. Поскольку мысль и информация не материальны! Но информация – это всегда определённым образом организованная материя. Понял?

–Ни слова.

–Информация всегда сидит на каком-то материальном носители. Сама таковым не является! Книга – это не информация, это вещь, предмет. Буквы в книге всего лишь краска. Буквы превращаться в информацию, только тогда, когда есть кто-то, кто может эти буквы декодировать в смысл. Информация возникает, только тогда, когда есть воспринимающий объект.

–Почему же это идеал?

–Во-первых, потому что, она бессмертная, во-вторых, потому что, она единственное во вселенной не материальное, в-третьих, потому что, она лучший результат, дитё, малыш, ребёнок… Природы.

–Хм, мне понравилась мысль про бессмертие. Как думаешь, что же будет там по ту сторону? Может ад или рай, или может быть Вальхалла, или же пустота и мрак? Раньше всё абсолютно всё верили, что смерть, это не конец, но всё же, если верить тому, что знаю я, а знаю я на эту тему, пожалуй, не мало и тому, что сказал ты выходит один пренеприятный квантов механический вывод… Душа не бессмертная! Вместе с распадом мозга тереться материальная структура, на которой писалась, та самая “информация” о личности. Следовательно, личность пропадает перестаёт существовать.

–Пугающие у тебя выводы, со слов о идеалах. Но есть законы сохранения, согласно которым ничто не исчезает бесследно, а только лишь преобразовывается в другие формы и виды энергии! Значит и душа бессмертная.

–Но вот здесь ты сам себе противоречишь. Верно, законы сохранения – главнейшие в физике нашего мира. Только вот физика со своими законами сохранения относиться к материальному миру. А информация, мысль – категории идеальные. В мире идей может всё пропадать и исчезать совершенно бесследно и безболезненно.

–Тогда куда девается душа, мои мысли, мой опыт после моей смерти? Не переживай неугомонные души, как твои не упокоеваться. Они просто деваться туда же, куда девается дырка от бублика, когда бублик съедают. Это как ход часов и жизнь – это всего лишь разные формы движения материи.

–Но движение материи подразумевает, какую-то энергию. А энергия не пропадает бесследно, по закону сохранения энергии.

–Она превращается в тепло, то есть в чистый хаос. Теряется у порядочности материи – тереться информация. – Гетс перевёл взгляд с неба на меня. – Но всё же сказать, что я знал тебя другим я не могу. – вдыхая табачный дым проговорил Гетс.

– Права друг мой, что тут скажешь правды я от тебя не утаю. Всё как-то странно. Сердцу друг мой не прикажешь. Сам себя порой не узнаю. Понимаешь в один момент, когда я словно прозрел увидело весь этот мир. Я понял… Понял, что не стало будущего. Раньше в детстве впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. – глубоко вздохнув. – Ну, жизнь… а сейчас я точно знаю, что будет потом. Радость может принести только неожиданный следующий момент… Жизнь заканчивается прямо сейчас. Если ты завтра не проснёшься, если выйдет, так что сегодня это последний день, то гордился бы ты, тем что успел в этой жизни… Не отвечай. Мне нечем гордиться, так что пора что-то в жизни менять. Я потерял то что потерять нельзя было не при каких-либо обстоятельствах.

– Так что ты потерял?

–Смысл…

–А разве его можно потерять?

–Я тоже так думал, но оказалась можно. Раньше мной двигало светлые чувства, хоть их и не много, а сейчас всё это мертво. Вся моя жизнь бессмысленна, всё что я делал, оказалось ни несёт никакого смысла. Я всё потерял… Я топлю тоску свою в темноте в этой ссылке на чужой войне.

–Ты хочешь узнать во что верить?

–Да…

–Ты правильно догадался: у верующих душа не болит.

–Но во что верить?

–Верь в жизнь. Чём это всё закончиться, не знаю. Куда всё устремилось, не знаю. Но мне крайне интересно бежать со всеми вместе, а если удастся, то и обогнать других. Я на самом деле я мечтал родиться сотни лет назад. Биться на турнирах в блеске черных лат… Обрекая на гибель врагов. Ты думаешь, что я занялся боксом для здоровья? Только полный псих будет ценить своё здоровье в этом мире. Кому может хотеться остаться здесь по дольше мы словно заблудшие души в ожидании своей очереди. На бокс я пошел, потому что вокруг не осталось ни одного мужика всё вокруг кастраты. Сразу же сдаются. Моя истинна такова: “Нет никого и ничего, кроме меня. Весь мир сужается до одной точки, до моего кредо, до моей попытки раскрыть себя и пройти собственный путь. Я сильный напротив себя слабого. Один вопрос стоит передо мной: cтану я сильнее или не стану? Настолько ли я слаб, что это остановит меня сегодня? Настолько ли я ничтожен, что я слабее камешка в ботинке? Если я слабее, то какой смысл мечтать о чем-то Великом, коль я не могу преодолеть череду ежедневных вызовов? «Ты слаб… Знаешь, почему ты слаб? Тебе не хватает ненависти. Ненависти к самому себе – ничтожному…». Я не знаю, для чего я родился – но точно не для того, чтобы сдаваться. Не могли Боги обречь даже одного человека на такую жалкую судьбу. Нет никакого смысла в моем дальнейшем существовании, если сейчас я останавливаюсь в своем пути. Слабость и сдача не просто подобны смерти, они и есть смерть, смерть подлинная и настоящая, не физического тела, но Человека, который родился постигать глубины своего могущества. В чем тогда будет заключаться моя жизнь и какой будет в ней смысл, если сегодня я нашел свои границы и признал их, покорно приняв единственный смертный грех перед природой и Богом? Посему, отныне каждую преграду, страх, боль и препятствие я вижу, как вызов самому себе. Я слабый бросаю вызов себе нынешнему и вопрошаю: «Сможешь ли ты преодолеть меня? Пришла ли к тебе смерть твоего пути – Я нынешний? Сильнее ты или слабее?» Знаешь какой самый большой грех?