Читать книгу: ««Гей, Россия?!» и прочие ёранизмы»

Павел Николаевич Отставнов

Шрифт:

Друзья мои, простите "ёрника"!

Но тот, воистину, мудёр,

Кто мысль не злую, а веселую,

Бросает в жизненный "костёр"!

ЁРАНИЗМЫ. ИЗБРАННОЕ

БЫЛОЕ И ДУМЫ

Да, деньги для Души – коварный яд…

"Травите" меня чаще – буду рад!

"Трагедия жизни!"

Я беден, хоть всегда играл на скрипке,

А как бы я альфонсом классно жил!

Увы, медведь мне в детстве вместо уха,

На кое-что другое наступил!!!

"Цена знаний!"

Все тайны Кибальчиш буржуям передал,

За это Буржуин ему деньгами всё воздал!

Конец печален для Мальчиша-Плохиша –

Не знал придурок тайны ни шиша!!!

Ох, как много в России разбойников,

И на старуху бывает… Раскольников!

"Мечту Шарикова – в жизнь!"

Когда-то Шариков мечтал: "Взять всё да поделить!"

Вот и пошел с тех пор народ "бузить"!

Всё то, что друг у друга находили:

Делили–делили, делили–делили…

ПИТЬ? ИЛЬ НЕ ПИТЬ?

"Муж, где ты был?"

"Я пиво пил!"

"А мне сосед деревья посадил,

Построил дом, ребенка зародил!"

Ядрена Матрена, когда-то была!

Да если б, да кабы она не пила…

Ядреную бабу теперь не узнать!

Словцо лишь ядреное, русское: "…Стерлядь!"

Гаврила был могучим мужиком!

Запил… и бродит с волочащимся "шнурком"!

Что в этой водке? Я не понимаю!

Чего я каждый день её лакаю?

Лишь после литра начинаю понимать…

Но, начинаю вдруг сознание терять!

Похмелье: голова болит, трясутся руки…

Какого хрена я так много пил?

Вот кабы знать вчера про эти муки,

Ей-бо, я б свой жаднющий рот зашил!

Нет, я не пью, товарищи, помногу!

Клянусь, даю на отсеченье ногу!

Но, согласитесь, понемногу я обязан пить:

Из бара мне явились Бог и дьявол, и лично

предложили третьим быть!

Сам выбирай: бутылка или Женщина?

Любовь Великая, или вагон вина?

Сам выбирай меж Страстью и пустым бокалом,

В чем будешь ты Профессионалом!

Дань вину в веселье Ты воздай!

Веселясь, однако, помни меру!

За вино Ты Душу не продай,

Не прими одну с бутылкой веру!

ПО СЛЕДАМ ВЕЛИКИХ

Всех древний принцип убедил:

"Пришел, увидел, победил!"

Со мной ж произошел прикол:

"Раздел, увидел… (о, ужас!)… и ушел!"

Да, были короли в былое время!

Увы, как изменилось царственное племя!

Теперь они кричат, забыв свою подагру:

"Скорое, скорей! Полцарства за "Виагру"!"

"Шариков – круче, чем Отелло!"

Вчера я про Отелло посмотрел…

Ну, ерунда, у нас покруче были!

Вот Шариков, он больше счет имел:

"Душили-душили, душили-душили…"

СЕМЕЙНОЕ

"Ах, одиночество, как твой характер крут!"

Не верьте, бабы, всё поэты врут!

Как выпьет муж… А кто теперь не пьет?

Так одиночество опять меня влечёт!

"Троянской кобылице!"

Конем Троянским ты пришла к нам в дом,

Жены подругой притворялась в доме том…

Но, оказалось, ты не конь, а дикая девица!

О, "скачи" всегда на мне, степная кобылица!

Моя дорогая, поля обнажились!

А мы, почему до сих пор не ложились?..

И вот на тебе лишь "ночнушка" одна,

Но грустную думу наводит она!

Нет, жизнь семейная, конечно, не тюрьма!

Возможностей свободных просто тьма:

Работа, дети, магазин, сад-огород…

Ах, как "свободен" весь семейный наш народ!

Ну, как кукушка нудно "гнет" своё: "Ку-ку!"

Так ты мне каждый день: "День-гу! День-гу!"

Жизнь наша быстро дорожает,

А у меня жена рожает!

Сказал бы Бог: "Друзья, не майтесь!

А деньги – вы плодитесь, размножайтесь!"

"Нет повести печальнее на свете…"

Где теща да жена, и деньгососы-дети!

С таким как ты в разведку не пойдешь…

Но, может, замуж хоть возьмешь?

Он был многоСТАНочник и секс–эксплуататор!

…Теперь прозвали женщины: "Фаллоимитатор!"

Жениху шепнула: "Я люблю до гроба!"

Увы, но это знали и прежних мужа оба!

У пьяного опять в глазах "троится".

А женушка кричит: "Я в доме властвую!"

"Все три – уйдите! – муж вопит и злится.

– Я в вашей "групповухе" не участвую!"

Жена не даром злится –

Прошла её пора!

Любовь ко мне стучится,

И гонит со двора!

"Вздох жены!"

Когда–то муж все ночи напролет…

Сейчас разок лишь "стариной тряхнёт"!

"Чиста я пред тобой!"

Нет, наш сосед меня не щупал!

Муж, выпусти-ка злобные пары!

Он "прощупывал лишь почву",

в штанах катая "пробные шары"!

"Есть ли взаимность?"

Люблю тебя я очень часто, без сомнения:

Восьмого марта, в Новый Год и в день рождения!

А любишь ли меня? Не знаю…

Я дома только в твои дни бываю!

"Стон мужа!"

Да, "попал" же невпопад я!

Ты низко пала, кому ни попадя!

Когда тебя я каждый раз "люблю",

Испытываю постоянно "дежа вю"!

Мне кажется, что Время Скучное застыло…

Всё это БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО!

Семья неумолимому подобна палачу:

Я плАчу, если не плачУ!

У нас с милой такая в сексе гармония:

Когда, наконец, к ней приходит оргазм –

У меня наступает агония!

Женились – пожизненный срок получили!

На воле б пожить… но торопились!

Мы, как интеллигенты, ни разу не дрались!

… А может быть зря? Давно б разбежались!

Жена советует: "Пора беречь уж силы,

и не ходить на "сторону" тайком!"

…Схожу к Другой, она рассудит,

Как долго я останусь мужиком!

Усталый Путник, прислонись к своей жене!

"Набегался"? Так может уже хватит?

Семейной положи конец "войне",

И может к счастью "воз" семьи покатит!

МАРТОВСКО–КОТЯРСКОЕ

Как страстно ты кричишь, что нет Любви!

Я сразу понимаю, что ты любишь!

Так время не теряй – лишь позови,

И "нет" к Любви ты прибавлять не будешь!

Ты раздевалась и шептала в тишине:

"До десяти отличий есть во мне!"

Понравилось отличие одно,

Но десять раз влекло оно!

"Чужой жене"

Эй, милая, отбрось сомнение!

Любовь пришла к нам и Весна!

И пусть твой муж имеет мнение:

Что только для него – его жена!

"Не понимающей…"

Весна! Как много в этом слове…

Быку понятно и корове!

Лишь ты одна всё не поймешь,

Что я и не в такие ноги вхож!

"Докучливой, "бальзаковской" начальнице"

Любви все возрасты покорны?

Начальница, всё ж есть предел!

А аргументы ваши спорны:

Не "отлюблю", останусь не у дел?

…Эй, мужики! Кончайте водку пить!

Настало время дам любить!!!

"Ты – монстр! Ты – Франкенштейн!

Ты – обезьяна!"– кричала ты, царапаясь так рьяно!

Я ничего тебе не отвечал,

Лишь медленно кровать твою качал!

"Парадокс"

О, как же ты "выходишь из себя"!

Лишь только "выхожу" я из тебя…

Вскричал я женщине безумной красоты:

"Кто наслаждается плодами доброты?"

Ответ разрушил все мои мечты:

"Дурак, такой же, как и ты!"

"Мартовский призыв!"

О, бизнесмен, трудясь, ты не забудь!

Почаще для жены ты "меном" будь!

Когда любовница нагрянет,

А ты её совсем не ждешь!

Гадаешь: "Станет, иль не станет,

"Он" относительно хорош?"

Отнес в кровать я относительно,

Но положил там положительно,

Кивнула ты мне утвердительно,

Затем шептала: "Удовлетворительно!"

Сказал ей: "Страшно хороша!"

И не вдавался в частности!

Она: "Страшна и хороша?

Иль хороша до страшности?"

"Предупреждение МЧС"

Товарищи, вы осторожней с "Кама Сутрой",

Опасны позы "Мертвая петля" с "Морским узлом"!

Завязанных приходится домкратить,

А многих и распиливать потом!

Маньяк сексуальный кайфом упивается:

По осени, когда Природа обнажается!

Зимой ему неплохо – стыд деревьями забыт,

А летом скучно – голый лес листвой закрыт!

О, чудный секс! Огромный и волшебный мир!

И два пути к открытию его, мой Юный Еретик:

Всё познаёшь в гареме, как владетельный эмир,

Иль лишь по книгам, как ученый-теоретик!

"СТАРОСТЬ – НЕ РАДОСТЬ!"

Я Вам кивнул, чего же боле?

Когда скрутили ревматизма боли!

Эх, годы золотые пролетают!

В конце концов, наступит и конец "конца"!

И пусть старушки меня в гости приглашают,

Сойду я за кастрата-жеребца!

Я искушал тебя без нужды,

Какие ж "нужды" в мою сотню лет?

Но ты мне принесла "На нужды" список,

И заявила: "Я иду в декрет!"

Сигареты, водка, бабы –

Вот страницы нашей славы!

Ой, на кой нам эта "слава"?

Оказалось – всё отрава!

А я не пью, и не курю,

И за бабами не бегаю!

Тихо я на кладбище лежу,

И ничего себе не требую!

"Копи деньги!"

"Я старый, меня девушки не любят!"–

Так, плача, Паниковский говорил…

Прошли года, теперь таких и любят,

Но, если деньги старикашка накопил!

Молодой со стариком, зачем же мучиться:

– Сегодня ночью у нас что-нибудь получится?

Нет, не "получится", но деньги ты его получишь,

Когда в постели дедушку замучишь!

Эх, молодость! Была ты и деньгами и одеждой,

И шалашом, где с милой – рай!

Наступит старость, и мы будем жить надеждой:

"Года – богатство!" Что ж, сиди и вспоминай!

ЖИВЕШЬ ПОКА… ЕСТЬ ДЕНЬГИ НА "ВИАГРУ"!

Я ветеран и лет уже не мало.

Но вот с "Виагрой" вновь я молодец!

Пусть нет у Революции начала,

но есть у Революции конец!

Я в молодость, к девушкам, на Канары и Гагры…

Качу… на волшебных "колесах" "Виагры"!

"Виагра" – отпусти грехи!"

"Виагра" – это наша индульгенция!

"Виагра" – это "Наше всё"!

Грешить устал… Но возродится вновь потенция,

И можешь продолжать грешить ещё!

БОЛЬНИЦА НАША…

"Пора полы менять!" Из рекламы…

Из всех врачей милее мне сексолог!

И я когда-нибудь к нему схожу!

И если там подключится проктолог,

То я, мужик, кого-нибудь рожу!

Хирург, не поднять всем зарплату наскоком!

Ты сам доведи потребление мяса до норм!

Нож в руках, пациент под боком –

Переходи на подНОЖный корм!

"Причина смерти?"

Ты умер? Ну, так и лежи!

Ах, "кто виноват", чтоб я тебе сказал?

Потонет, милый, разбирательство во лжи!

Больница наша – на "Тот Свет" "вокзал"!

"ЛЮБОВЬ ПРОШЛА… НО ОНА ЕЩЕ ПОЖАЛЕЕТ!"

От пламени любви осталось тление,

И взвесит всё Творец, Его Сиятельство:

Меня казнит за "Девушки растление",

Тебя – за "Над животным издевательство"!

Моя Любовь ушла, и рядом бродит…

И может к Ней Её Любовь заходит?

Заходят и ко мне, но без сомнения,

Всё это лишь для тела упражнения!

"НОВО–РУССКОЕ…"

Про Бога, чтоб "брателла" всё "понял",

Священник очень долго объяснял!

Но смысла в тех словах "брат" не нашел:

– Эй, батя, где смеяться? В чём прикол?

Да, я не писатель, не Шекспир!

По-деловому мой построен мир!

Но если почему-то блажь найдет,

Я суну "бабки" – и Шекспир придет!

"Вот такое барбекю!"

Мясо и лес мы сожгли! Бутылки и морды разбили!

И половину друзей на "природе" забыли!

АХ, ДЕТИ, КУДА Ж ВАС ДЕТИ?

"Эх, "души в резине"!" – про нас говорят!

А что же другое от нас все хотят?

От дырки в резине вы нас всех родили,

И силиконовой грудью затем нас вскормили!

МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ…

Из жизни "институток"…

Декан прочел студентке лекцию,

Присовокупив вечером в свою "коллекцию"…

Пойдут ли впрок сии "науки"?

Достались девушке со стариком такие муки!

В МИРЕ ШОУ–ИССКУСТВ…

Я слышал, что Филиппа подменили!

Теперь Россию "чешут" простофили!

"Новые наркоманы"

"Наркотик" принимает вся страна: и стар и мал!

"Подсели, – обреченно все вздыхают.– Мы на сериал!"

ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ ТОСТЫ

"Чтоб хрен не показали!"

На пенсии всем дайте хлеба, а не зрелищ!

Поблекнут к старости любые миражи!

Любимое Правительство, пожалуйста,

Мне, вместо хлеба, хрен не покажи!

"Чтоб всем на старость – Лолиту и Казанову"!

Хоть тема эта временем "избита",

Пусть в старости к тебе придет Лолита!

А женщинам на старость – Казановы!

И будем вЕселы до смерти и здоровы!

Тост для Девы Юной и Старика: "Чтоб, не оставшись… остались!"

Так получилось, что Вы встретились,

И не тащил никто друг к другу Вас силком!

Я пожелаю Деве: "Не остаться в девках!"

Мужчине: "Оставаться мужиком!"

"Чтоб "грызть науки", но питаться мясом!"

"Мы все учились понемногу…"

Питаясь тоже как-нибудь!

Студент, "грызя гранит науки",

Ты кушать мясо вволю не забудь!

"Ну, за свежесть чувств!"

Пусть будет свежесть чувств!

С концом известным – новое начало…

И то, что я так сильно не люблю,

Со мной, чтоб больше рядом не лежало!

Ёранизмы-рассказы

Прощание с Другом!

Сегодня я навсегда прощаюсь с тобой, дорогой Друг!

Велико моё горе и не изгладятся воспоминания…

Я помню те времена, когда Ты был молод, крепок и любую проблему щелкал, как орех. Помню, как яростно вгрызался в порученное дело, но не переоценивал свои силы и давал поработать коллегам.

А как однажды мой Друг вцепился в хулигана и до приезда милиции не отпускал его!

Да, Ты был одним из определяющих облик, позволяющих "не терять лицо" во всех обстоятельствах. Ты был одним из счастливчиков своим блеском неудержимо привлекавших женщин!

Тогда казалось, что здоровье Твоё несокрушимо. Но молодость прошла и ей на смену пришли болезни. И, когда Друг болел, я, разделяя страдания, плакал, не спал ночами… И, наконец, силой вел Тебя к врачу. В эти дни за больного работали коллеги, но, поправившись, Друг вновь брал на себя многое!

Теперь Ты лежишь предо мной – черный и страшный, а я кричу:

– Как несправедливо рано вырвали тебя из наших рядов!!!

Ах, если бы современную медицину, да лет на десять раньше… Но, что ж теперь говорить?

Спи спокойно, на месте Твоей гибели мы поставим памятник: стальной, фарфоровый, а, может быть, даже золотой!

Прощай, мой дорогой зуб! Я тебя никогда не забуду!

"Челюсти–2…3…". Триллер "по Жизни"

Я, господа-товарищи, холостяк убежденный и потомственный.

И отец мой холостяком был.

А про меня он говорил: "Исключение из правил!"

И всё детство меня исключал… (из бюджета), и правил… (ремнем)!

Вот и пошел я ПРЯМО по жизни, зная, что шаг вправо-влево – расстре… простите, семья.

И дошагал, ни разу не "расстрелянный", пока не заметил, что щеки ввалились. Присмотрелся, ба, а зубов-то нет!

Вы не подумайте, что я, мужчина, уж слишком за внешностью слежу… Нет! Но зубы – это лицо джентльмена! Сверкнешь, бывало, белокаменной "стеной"… И Она – моя! И никакой семьи создать не просит!

Ну, что говорить теперь долго? Побежал к врачу. А он мне:

– Что же вы, батенька, раньше думали? Теперь уже лечить нечего. Идите к протезисту – всю челюсть вставят.

В глазах потемнело, и титры фильма ужасов замелькали: "Челюсть–2"… "Челюсть–2"… И главный Герой, саблезубый старикашка со стальными клыками, забегал за жертвами-женщинами…

Но в жизни по-другому… Протезистом оказалась женщина-"не проходи мимо!". Вся какая-то надутая… В любимых, дай Бог памяти, местах!

Она успокоила:

– Не переживайте, почтенный! Зубы будут, как новые!

И ходит вокруг нагло так, и наклоняется… И то этим, то тем прислоняется…

"Что ж, – думаю, – совсем за старика принимает? Ну, погоди, зубы вставишь, так я тебя закусаю!"

Долго ли, коротко ли, но, наконец, челюсть воздвигли на "пьедестал"!

– Кто ж это? – воскликнул я в зеркало. – Да это ж я в тридцать лет!

Хотел расцеловать врача, а она мне в зубы – счет за новые зубы!

Человек я бывалый, многое видел, но сознание потерял… От эдакой суммищи!!!

Очнулся, отдал всё накопленное непосильным трудом, и приплелся домой…

К вечеру полегчало, подумал: "Ну, чего скис? Да с такими зубами… Да выгрызу всё в этой жизни!"

Задушевно стало и потянуло что-то для Души найти. Пошел искать на "Вечер кому… довелось дожить!"

Дверь открыл в зал… и все женщины попадали! Кто сказал, что от сквозняка? Нет! От моей лучезарной улыбки!

Но одна не упала. Подошла и так крепко обняла, что у меня в глазах потемнело… И затемнение это до утра длилось… Помню только, что ко мне пошли… Что я кричал:

– Полегче! Полегче!! Полегче!!!

А Она мне:

– Да я ж, твоя Любовь, десять лет ждала…

Очнулся утром с мыслью: "Слава Женщине, выжил!"

Осмотрел себя в зеркало – как Сивка укатанный, щеки впали…

Впали щеки? Батюшки! А челюсть-то где? Тут посмотрел, там… Любу разбудил… Искали–искали – нет нигде!

Любаша на меня внимательно посмотрела, затем схватила за руку – и в "Травмпункт"!

Точно! На рентгене, как живые, верхняя и нижняя части со всеми зубами, в желудке!

Доктор посмотрел и "успокоил":

– Ну, раз вошли – так, значит, и выйдут. Ждите…

Ждем! Люба не бросает, ко мне переехала. Одни, вторые сутки… На третьи свершилось!

Посмотрел я, братцы–сестры, на ЭТО… Подумал: "Обратно в рот?"

И сделал естественное движение… Да не достал, а отправил ВСЁ в путь по трубам…

Любовь моя всё правильно восприняла:

– Ничего, скинемся деньгами и восстановим… Я тебя без зубов не узнаю!

Вдруг шум-гам! Сосед с первого этажа забегал-закричал:

– Умоляю! Ничего не смывайте! У меня затор – ВСЁ ЭТО в квартиру летит!!!

Вызвал нашего сантехника. Хороший специалист, его и зовут соответственно – Сан Саныч.

Три часа он бился, полканализации разобрал… И вдруг как заорет на весь подъезд:

– Это какой же враг челюсть не пожалел, шоб мне работу сотворить?

И жертва засора завизжал:

– За всё заплатишь, беззубый!

Я молчу, понятно.

А эти двое всю ночь водку пили и злобу копили…

Любаша утром пошла на работу, но сразу вернулась:

– Ой, не выходи! Два этих "прынца" в дверях подъезда встали, и челюсть ко всем примеряют! "Какой, – говорят, – "Золушке–Дерьмовочке" подойдет, тому эти зубы и вобьем!!!"

Братцы-сестры! Я три дня на работу не ходил… Так жить хотелось!

А Люба бегала к врачу, умоляла по старым слепкам восстановить челюсть, деньги занимала…

На четвертые сутки я вышел к злодеям.

Сан Саныч мне с издевкой:

– А не твои ли это бивни? Что-то размерчик близок!

Но я, своими "Челюстями–3", своей голливудской улыбкой, отмел все их инсинуации!

С горя сантехник и залитый сосед опять напились и дали понюхать челюсть Санычеву волкодаву. И команду дали:

– Найди и загрызи!

А чудовище, зверь этот баскервильский, понюхал и… набросился на обоих! От них же, профессионально, всем тем, чем челюсть пропиталась, несло за версту! Ох, насилу спасли бедолаг!

А я от радости, что не меня грызли, маху дал:

– Люба, а давай всегда вместе?

– Давай! – закричала радостно она. – И мои детишки тоже согласны…

Вот так я и стал, на старости лет, главой семейства из… пяти человек!

С Любой живем хорошо… но бурно! Как она за день наскучается, как домой прилетит, так у меня всё трястись начинает… Даже челюсть в стакане!

Я уж и бегать трусцой начал, чтоб соответствовать всё возрастающим потребностям… Бегать за "Виагрой"!

Но Любаша успокаивает:

– Не трясись, Щелкунчик, я верна до гроба! И это знали, прежних мужа оба!

Мама родная!

Но ничего… в этом году юбилеи справили, под девизами:

"Любе сорок пять – Люба ягодка опять!";

"Папе – пятьдесят пять – с новой челюстью опять!"