Читать книгу: «Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков»

Шрифт:

* * *

Как жаль…

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда мы разговаривали с мужем и не смогли договориться, и дошли до очень тяжелого развода. Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я пыталась уговорить своего папу меньше пить и у меня не получилось это сделать.

Как жаль, что эта книга не попалась мне тогда, когда я слушала других, которые объясняли мне, что со мной что-то не так, я не такая, недостаточная, слишком другая. И как повезло тем, кому эта книга попалась прямо сейчас.

Дело в том, что знания человека, который эту книгу написал, основаны не только на профессиональном опыте, но и на его собственной личной жизни. А значит, эти знания – настоящие, проверенные. И, главное, они не переведены с каких-то языков и не взяты из других культур, а выращены здесь, на нашем любимом постсоветском пространстве, на русской ментальности, на нашей широкой русской душе.

Татьяна Мужицкая

Введение

– Нам надо поговорить!

Как вам такая фраза? Напрягает?

У большинства людей она вызывает беспокойство, тревогу и ощущение приближающегося конфликта.

Но ведь это странно! Мы же хотим жить со своими близкими счастливо, хотим взаимопонимания и любви. А для этого нам нужно слышать друг друга и понимать. И фраза «Нам надо поговорить» как раз должна помогать в этом. Почему же она так часто приводит к противоположному результату?

По моему опыту, а я более 30 лет занимаюсь семейной психотерапией, у этого парадокса есть две причины.

Первая заключается в том, что в детстве мы впитывали тот стиль общения, который был принят в нашей семье. Нашими моделями были мамы, папы, бабушки и дедушки. Но их умение разговаривать друг с другом зачастую было далеко от совершенства. А дети вбирают в себя то, что видят.

Вторая причина: мы никогда всерьез не учились разговаривать с близкими так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже.

Как вести непростые разговоры? Как отстаивать свое мнение, не обижая собеседника? Как действительно слышать другого и при этом быть услышанным самому? Для многих эти вопросы остаются без ответов. А ведь всему этому можно научиться!

Чего мы только ни изучали! Историю, географию, химию… Но как проходить через разногласия с родными, чтобы любви в отношениях становилось больше, нам никто не объяснял.

Представьте семью, которая делает ремонт. Жена хочет заказать кухню подороже, чтобы ее не пришлось через год-другой менять на новую. А муж считает, что семейный бюджет и без того трещит по швам. Они начинают обсуждать ситуацию, но через полчаса уже ругаются. Как так вышло?

Или другой пример: мама с дочерью-подростком. Девочке 14 лет, она хочет новый айфон, а мама собирается отправить ее к психологу, чтобы дочь перестала часами сидеть в «Тиктоке». Каждая уверена в своей правоте, но их разговор превращается в ссору.

Таких ситуаций миллионы. При этом, к сожалению, многие ошибочно думают: «У меня нет проблем с общением! Все меня прекрасно понимают. Только вот с мужем (женой, мамой, сыном – нужное подчеркнуть) просто беда!»

Но истина заключается в том, что именно разговоры с близкими – самые сложные. С коллегами, соседями, знакомыми мы можем соблюдать формальности, а вот дома – нет. Дома мы настоящие.

Но заметьте, именно качество отношений с близкими определяет качество всей нашей жизни. И зависит оно от того, как мы разговариваем. Так почему бы не научиться делать это лучше?

Общение похоже на танец. И чем лучше вы танцуете, тем больше удовольствия получаете не только вы, но и ваши партнеры. Представьте, что вы двигаетесь все легче и увереннее, ваши движения все точнее попадают в ритм музыки, а порой кажется, что именно они ее и создают.

И вот от вас уже невозможно оторвать глаз. Люди начинают любоваться той легкостью, с которой вы двигаетесь. Им хочется подойти ближе, присоединиться, стать вашим партнером. Чем лучше вы танцуете, тем сильнее тянутся к вам окружающие, потому что мастерство притягивает как магнит. Оно вызывает восхищение, желание быть рядом и даже учиться у вас.

Но что важно: общение, как и танец, можно совершенствовать бесконечно.

Когда ваше умение общаться выходит на новый уровень, это уже не просто навык, а пропуск в другое качество жизни. Ваша уверенность, способность слышать и быть услышанным открывают для вас двери, которые раньше были закрыты. Это двери к следующим ступеням в карьере, к новому уровню дохода, к расширению своего влияния и к счастливым отношениям. Ведь чем выше ваш уровень общения, тем выше уровень жизни.

В этой книге я собрал проверенные практики и техники, которые помогут вам общаться эффективнее и легче. Здесь есть инструменты разного уровня. Одни работают быстро и четко – в стиле «делай раз, делай два». Другие воздействуют глубже: они меняют ваши установки естественным образом, превращая вас в мастера переговоров.

А чтобы вам было проще их освоить, я рассказываю о них через истории, основанные на реальных случаях из моей практики. Имена и детали в них изменены, но в каждой строке живые люди, их слезы, сомнения, радости и победы.

Эта книга поможет вам сделать разговоры с близкими теплее и глубже. Вместе мы научимся общаться так, чтобы фраза «Нам надо поговорить» перестала вызывать беспокойство, а наполняла вас любовью и светом. Ведь разговоры – это не просто слова. Это кирпичики, из которых можно построить счастливую жизнь.

Некоторые техники, медитации из этой книги вы сможете прослушать по QR-кодам.

Часть 1. Он, она и разговоры

Глава 1. Куда направлять внимание при ссорах

Ко мне на прием пришла семейная пара. Как только они вошли в кабинет, сразу стало понятно, что уровень напряжения между ними зашкаливает и вот-вот может разразиться настоящий скандал. Взаимные язвительные замечания, претензии и оскорбления проскакивали между ними, как электрические искры. И это в присутствии психолога! Было ясно, что, когда они остаются наедине, эмоциональные взрывы неизбежны.

Оказалось, три месяца назад супруги затеяли ремонт – и понеслось: вместо слаженных действий – сплошная ругань. Общение со строителями, выбор мебели, качество плитки для ванной комнаты – все превращалось в адские разборки.

Не сразу мне удалось привлечь их внимание и направить его в нужную сторону:

– Друзья, способ, которым вы действуете, не поможет. Ваша ситуация за последние три месяца становилась все хуже и хуже. Если не поменять подход, семья может просто развалиться. Разве вы этого хотите? Поэтому давайте начнем разбираться с происходящим поэтапно, шаг за шагом. Как говорится, не стоит пытаться съесть слона целиком. Расскажите, когда у вас произошел последний маленький скандальчик?

Оказывается, вчера они ездили выбирать обои. В магазине жена два часа никак не могла определиться с цветом. Она то просила продавцов принести ей новые образцы, то прикладывала одни обои к другим, то закатывала глаза на ответы менеджеров. Муж все это время безучастно стоял в стороне.

Совсем измучившись, жена обратилась к супругу:

– Какой цвет тебе кажется более подходящим: тот или этот?

Муж в раздражении ответил:

– Да выбирай, что хочешь! Мне все равно!

Взрыв последовал незамедлительно, и мужчине пришлось выслушать многое: и то, как его жена измучилась, и что он ей совершенно не помогает, и почему она одна должна тащить на себе весь ремонт.

Казалось бы, в этом случае можно понять и жену, которая устала выбирать обои и возмущена тем, что супруг не принимает в этом никакого участия, и мужа, который не разбирается в дизайнерских штучках и устал ждать, когда супруга наконец сделает выбор.

Как же справиться с такой ситуацией?

Вначале я предложил клиентам пройти через совместную медитацию, чтобы успокоиться и настроиться на освоение специальной техники «Будущее важнее прошлого».

Супруги согласились, и мы приступили к медитации.

Медитация, чтобы успокоиться и настроиться

Просто дайте себе время, чтобы удобно расположиться и замедлиться… И осознать, что это очень хорошо, что вы проходите сейчас через эту медитацию вдвоем… Это поможет вам улучшать отношения друг с другом… И для этого я попрошу вас сейчас просто понаблюдать за своим дыханием… Дыхание происходит в определенном ритме… В свое время приходит вдох… В свое время приходит выдох… Все в порядке… Все хорошо… Поэтому сейчас мы сможем начать улучшать вашу ситуацию… И сначала я попрошу вас задуматься о том, что жизнь устроена определенным образом… и все живые существа имеют различные сильные стороны… Например, дельфин прекрасно плавает… А орел может легко парить высоко в небе… Какой-то человек обладает уникальным эстетическим вкусом и действительно разбирается в дизайне интерьера… А другой человек силен в технических вопросах, скажем, в электрике или сантехнике… Это неважно… Важно, как вы сможете в будущем удачнее проходить через различные жизненные ситуации… Да… И то, что произошло вчера в магазине, было неправильно и неудачно… А мы с вами придумаем, как вы сумеете намного удачнее действовать в подобных обстоятельствах в будущем… Как ваша пара сможет проходить через похожие ситуации так, чтобы в дальнейшем все получалось лучше и лучше во всех отношениях… Очень хорошо… И когда вы начинаете придумывать, как лучше действовать в будущем в похожих ситуациях, все вопросы начинают решаться… А, кроме этого, я знаю, что у вас есть дети… и вы хотите, чтобы ваши дети прожили счастливую жизнь… А чтобы они смогли прожить счастливую жизнь, им нужно научиться удачно проходить через разногласия… Да… И очень хорошо, что их родители осознанно пришли на консультацию к семейному психологу и вскоре начнут осваивать специальную технику, которая поможет им в будущем проходить через разногласия так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже… Да… Это очень важно… Научиться проходить через разногласия так, чтобы отношения обязательно становились лучше… Вот так… И теперь, когда вы вместе прошли через эту медитацию, вы можете начать возвращаться, чтобы приступить к следующему этапу нашей консультации.

В результате медитации супруги несколько остыли, и мы начали вместе придумывать удачный сценарий для будущего.

Я обратился к мужчине с вопросом:

– Ваша жена устала выбирать обои, у нее никак не получалось принять решение, она измучилась, и вы тоже. Подумайте, как в похожей ситуации в будущем она могла бы обратиться к вам за помощью, чтобы это не вызвало у вас раздражения?

Немного подумав, муж ответил:

– Вот если бы она сказала: «Слушай, я устала, может, ты немного поможешь мне в выборе этих обоев и скажешь, какие все-таки лучше?» – это бы меня так не задело.

Следующий вопрос я задал жене:

– А как мужу нужно было бы сказать вам о том, что он не разбирается в вопросах дизайна, чтобы его слова не ранили вас?

Пришла очередь задуматься жене. На ответ ей понадобилось больше времени, но через несколько минут она высказала следующую мысль:

– Вот если бы он сказал: «Знаешь, ты разбираешься в этих вопросах намного лучше меня – я ведь по другой части. Давай подумаем, кого позвать тебе в помощники: маму или подругу. А может быть, нам вообще стоит нанять дизайнера?» – тогда бы я так не взбесилась. Пожалуй, я бы даже задумалась и, скорее всего, пришла бы к решению, что мне следует справиться с обоями самой, без советчиков.

– Ну что ж, если я правильно вас услышал, – продолжил я, – похоже, у вас получился вполне симпатичный сценарий. Проверьте его еще раз мысленно. Такой вариант вам подходит?

Супруги согласно закивали.

– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания. Дело в том, что самые главные процессы в отношениях происходят не на уровне логики, а за ее пределами.

Итак, когда мы применяем технику «Будущее важнее прошлого», в подсознании происходит следующее:

– во-первых, используя волшебную фразу «А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в подобной ситуации?», мы уходим от неприятных переживаний, вызванных взаимными претензиями, и перестаем искать виноватого.

– во-вторых, смещая фокус своего внимания в будущее, мы перестаем бросаться такими фразами, как «Ты меня вообще не слышишь!» или «Хватит меня обвинять!». Это важно, потому что на уровне подсознания они воспринимаются как проявление неуважения и желание к чему-то принудить. Подсознание не оставит их незамеченными и найдет способы, как ответить. Возможно, это случится позже, в другой ситуации, но отношениям это пользы не принесет;

– в-третьих, мы мягко, незаметно объединяем свои усилия, чтобы вместе искать более удачные сценарии для будущего. На уровне подсознания мы уже не воюем, а сотрудничаем, двигаемся в одном направлении;

– в-четвертых, уже на этапе обсуждения возникает ощущение осмысленного, полезного разговора;

– в-пятых, когда удачный вариант найден, возникает приятное чувство завершенности, ощущение удовлетворения.

Итак, друзья, мы с вами разобрали первый инструмент: «Будущее важнее прошлого». Он несложный в использовании, но при этом очень эффективный. Осваивайте его и применяйте в своей жизни!

Глава 2. Разногласия. Как к ним относиться?

В ковидные времена у меня с женой возникли серьезные разногласия по вопросу прививок. Мне предстояла важная командировка, и нужны были справки о вакцинации. Моя жена по определенным причинам относилась к прививкам крайне негативно. Я же не сильно зацикливался на этих вопросах. Требовались документы – и я сделал прививку, чем вызвал у жены нешуточное возмущение. Она считала, что я нанес своему здоровью непоправимый ущерб.

Причина заключалась в том, что мы очень по-разному относимся к медицинским вмешательствам. По базовому образованию я врач и более 20 лет проработал в кардиореанимации. Кроме того, как психолог, я много работал с клиентами, которым нужна была не только психологическая, но и медицинская помощь (пациенты с серьезными депрессиями, тяжелыми зависимостями, онкозаболеваниями и так далее). Понятно, что при таком бэкграунде мое отношение к медицине вполне положительное. Я считаю, что существуют ситуации, где медицинское вмешательство показано, и есть ситуации, где оно не требуется. И здорово, что мы живем в двадцать первом веке и можем пользоваться достижениями современной медицинской науки.

История моей жены кардинально иная. Она выросла в семье, где родители всегда интересовались нетрадиционной медициной. Ее отец практиковал целительство. Но самое главное, что в школьном возрасте ей пришлось пережить крайне негативный опыт взаимодействия с врачами. У нее диагностировали тяжелую инфекцию мочевыводящих путей, связанную с опущением почки.

Врачи предлагали операцию с выводом мочеточника на переднюю брюшную стенку. Это была ужасная перспектива для двенадцатилетней девочки – стать инвалидом. Но ее родители чудесным образом нашли специалиста, филиппинского хилера, который смог справиться с этой проблемой без операции. Естественно, что после таких событий ни о каком доверии к традиционной медицине не могло быть и речи.

Теперь вы понимаете, почему у нас с женой разное отношение к медицинским вмешательствам. В ситуации с прививкой это проявилось особенно сильно и привело к эмоциональным спорам, пройти через которые было непросто.

Как семейный психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда разногласия между партнерами превращают отношения в настоящую пытку. И главная проблема заключается в том, что мы всегда воспринимаем происходящее со своей точки зрения, которую считаем единственно правильной. Это один из основных феноменов нашего восприятия. Но для создания счастливых отношений нам необходимо научиться признавать, что есть и другие точки зрения. С точки зрения логики это понятно, но как нам пропитать свое подсознание этой установкой? Для этого давайте освоим технику «Ладонь».

Медитация «Ладонь»

Посмотрите на ладонь своей руки… вы видите, что это – ладонь… Вы видите линии на ее коже… Вы уверены, что это ваша ладонь… и вы правы… А другой человек смотрит на тыльную сторону вашей кисти и видит ее тыльную сторону… И он уверен в своей правоте… Его субъективное ощущение своей правоты приводит к естественному желанию доказать вам правильность своей точки зрения… Так часто бывает… Мы ищем способы доказать свою правоту собеседнику… продавить свою позицию… Это естественно… Но вот вы поворачиваете свою руку другой стороной и видите тыльную сторону кисти… Вы снова поворачиваете руку и опять видите ладонь… И постепенно ваше подсознание пропитывается глубоким пониманием того, что в жизни есть много разных точек зрения и каждый смотрит со своей… Такое глубокое понимание поможет вам создавать действительно счастливые отношения, и это хорошо…

Наше восприятие всегда отличается от восприятия другого человека. Представьте, что по живописной улочке идут две женщины. Одна из них здесь выросла, поэтому ей все знакомо, каждый камешек. Другая впервые оказалась в этом месте и с любопытством рассматривает незнакомые здания, мостовую, уютные кафе. Женщины могут считать, что смотрят на одну и ту же улицу, но это не так. Каждая воспринимает ее через призму своей личной истории, своего опыта и даже своего текущего состояния.

Кстати, про состояния. Простой пример: предположим, вчера вы встали, как говорится, не с той ноги, и вам показалось, что все в вашей жизни ужасно: работа тяжелая, дети непослушные, погода мерзкая. А сегодня почему-то вы проснулись в хорошем настроении – и вот уже все воспринимается иначе: дети милые, муж заботливый, погода великолепная. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Когда же вы были правы: вчера или сегодня?

Этот пример показывает, как кардинально может меняться наша точка зрения даже под влиянием настроения.

Но важно то, что субъективное ощущение собственной правоты – опасно для отношений, так как приводит к естественной потребности донести свою точку зрения до окружающих, доказать, переубедить собеседника, переспорить, продавить его. И именно это продавливание воспринимается собеседником на уровне подсознания как неуважение.

Давайте рассмотрим, что в этом случае будет происходить в подсознании вашего близкого, любимого человека.

Какими бы тонкими ни были ваши коммуникативные ходы, на глубинном уровне у собеседника возникает ощущение, что его точку зрения собираются изменить. В результате ваш близкий человек теряет чувство внутренней безопасности. Ему приходится быть с вами настороже, так как любое сказанное им слово может быть использовано против него. И тогда вы можете сколько угодно на рациональном уровне хотеть доверительных открытых отношений, но подсознание собеседника будет против. Оно интуитивно почувствует угрозу. Таким образом, именно истинное уважение к точке зрения партнера служит основой для доверительных, здоровых отношений.

Уважение – фундамент счастливых отношений.

Какую же стратегию я предлагаю?

Нам важно научиться осознавать свое желание продавить близкого человека. Для этого нужно развивать способность замечать, когда включается такое желание. А это может происходить по-разному: скажем, жена начинает подсовывать мужу статьи, где рассказывается про ужасы вакцинации, или обвиняет его, что он не заботится о состоянии ее нервной системы, ведь «она так переживает за его здоровье, а он думает только о себе».

Кто-то может закатывать истерики на тему «ты меня не любишь» или, выбрав глухое молчание, ходить с каменным лицом и всем видом демонстрировать, что война не окончена. В дело могут идти и всевозможные «силовые» приемы, когда, например, жена уезжает к маме на неопределенный срок, или когда муж начинает постоянно задерживаться на работе или просиживает все вечера с друзьями в баре.

Но самый изощренный способ продавливания – это убедительные аргументы, с помощью которых люди доказывают свою правоту. Проблема заключается в том, что умный человек может придумать аргументы для чего угодно. В дискуссионных клубах, например, в качестве тренировки сначала доказывают одну точку зрения, а затем – противоположную. Только все эти коммуникативные игры говорят о том, что в разговоре отсутствует уважение.

Что же делать?

Я предлагаю в этой ситуации снова посмотреть на ладонь своей руки, на ее линии. Затем повернуть руку, взглянуть на тыльную сторону кисти и вспомнить, что:

– на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон;

– каждая точка зрения имеет право на существование;

– когда мы смотрим на что-то со своей точки зрения, то естественным образом она воспринимается нами как единственно правильная;

– нам свойственно доказывать свою правоту;

– для счастливых отношений необходимо уважение к точке зрения близкого человека.

Почему так важно делать это упражнение?

Мы очень легко забываем про существование разных точек зрения. На рациональном уровне вроде все понятно, но нам необходимо в реальных сложных ситуациях напоминать себе об уважении. Научитесь применять эту технику, когда у вас возникает желание доказать свою правоту или когда чувствуете, что ваш партнер пытается вас продавливать. Практикуйте этот метод, пока идея уважения полностью не пропитает ваше подсознание.

Теперь давайте разберем, что при этом будет происходить на уровне подсознания.

Когда вы вспоминаете про свою руку и смотрите на нее, вы останавливаетесь, замедляетесь, начинаете остывать, ваш праведный гнев стихает и в памяти всплывают все те идеи, о которых мы говорили. Вы как будто делаете шаг назад, чтобы не свалиться в пропасть деструктивного конфликта.

При этом ваш любимый человек, глядя на то, как вы рассматриваете ладонь своей руки, испытывает определенное замешательство и тоже может начать замедляться. Ваши необычные действия нарушают привычную схему его поведения и помогают вашей паре остыть. Это значительно снижает вероятность разгорания конфликта и способствует более гармоничному общению.

Может быть, со временем вы расскажете партнеру, зачем разглядываете свою руку, и, возможно, сможете пользоваться этим инструментом вместе. Тогда для вашей пары это будет понятный невербальный сигнал, означающий, что в данный момент общения уважение к позиции собеседника необходимо усилить.

Обычно такие невербальные сигналы действуют лучше, деликатнее и убедительнее, чем любые слова. Если вы скажете партнеру: «Пожалуйста, прояви больше уважения к моей точке зрения!» – это прозвучит слишком прямолинейно и резко. Особенно если рядом с вами находятся другие люди. Представьте себе ситуацию, когда при детях жена говорит мужу: «Прояви ко мне больше уважения», и сравните с использованием невербального сигнала.

Зачастую, чтобы достучаться друг до друга, мы начинаем говорить громче и резче, что только разрушает наши отношения. Техника «Ладонь» позволяет пойти в другом направлении и на уровне подсознания стать более внимательными к партнеру.

Что-то похожее делает артист на сцене, когда для привлечения внимания зрителей начинает говорить тише, а не громче. Так он эффективнее воздействует на подсознание зрителей.

Давайте разберем применение этой техники на простом примере. Представьте себе ситуацию, где муж и жена, Олег и Оксана, собираются в отпуск. Олег хочет на Селигер с палаткой, а Оксана – в Египет. Олег приводит массу аргументов в пользу своего варианта: свежий воздух, красота средней полосы, замечательная рыбалка. Оксана же говорит о преимуществах системы «все включено», о кораллах и рыбках Красного моря. Если они продолжат в том же духе, не сложно представить, во что может вылиться их спор.

Но если кто-то из супругов применит описанную технику – посмотрит на свою руку и вспомнит об уважении, – то ситуация поменяется. Им будет намного легче принять тот факт, что взгляды у них на отдых разные, и с этим необходимо считаться.

Казалось бы, это простая мысль, но пары регулярно ее упускают. Как семейный психолог, я часто вижу, какое огромное количество проблем в отношениях возникает именно в этой точке. Если пара не согласилась, что у них по какому-то вопросу точки зрения разные и менять их никто не собирается, проблемы обеспечены. И наоборот, если пара качественно прошла через осознание и принятие этого факта, то перед ней открываются принципиально новые возможности, которые мы будем разбирать в следующей главе.

Бесплатный фрагмент закончился.