Читать книгу: «Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения», страница 3

Расскажите историю от третьего лица

Заблокировать эго-реакции во время взаимодействия… Да, проще сказать, чем сделать. И все же это самый быстрый способ восстановить гармонию. Объявляя Крестовый поход в защиту своих взглядов и отчаянно сражаясь со всем миром, пока силой не заставите других с вами согласиться, вы забываете одну важную деталь: вы можете быть не правы. Хуже того, вы можете ошибаться уже в интерпретации ситуации, расценивая ее так или иначе!

Прежде всего, цепляясь за свое видение и стремясь выдать его за Истину в Последней Инстанции, вы серьезно сужаете перспективу. Туннельное зрение отключает вас от реалий ситуации, то есть от реальности, которая – какая досада! – включает и всех остальных участников с их собственными мыслями и убеждениями. Если участников больше одного, то и реальность не одна. И это нормально.

А теперь будьте внимательнее – автор совершенно не хочет сказать, что личные чувства важнее объективной реальности и голых фактов. Дело лишь в том, что в спорах и разногласиях редко когда факты – самое главное. Скорее личная реальность каждого человека состоит из его видения, ценностей, уникального предыдущего опыта, набора личностных свойств, конкретного представления о предмете спора и желаемом исходе. То есть суть дела заключается скорее в эмоциональном содержании взаимодействия, а не в предметном (то есть в тех самых фактах).

Как гласит старинная пословица, «В любом споре всегда есть три точки зрения – твоя, моя и истинная». Возможно, это и упрощение, однако мысль здравая. Ни в одном взаимодействии не бывает так, чтобы кто-то один оказался на сто процентов «прав». Вы просто не должны так думать. Но, возможно, вы прочли это утверждение и подумали: «Хорошо, а как насчет этих ненормальных сторонников теории плоской Земли? Они верят в то, что по определению ложно. В споре с ними я уверен, что буду на сто процентов прав».

Во-первых, данное наблюдение, возможно, объясняет, почему сторонники теории о плоской земле получают так много внимания в СМИ – люди любят ощущать превосходство над подобными фриками! Во-вторых, если помнить о разнице между предметным и эмоциональным содержанием, то можно увидеть, что даже такой пример не настолько прост и ясен, как кажется. Если кто-то заявит: «Земля плоская!», вы можете ответить: «А вот и нет, что за глупость вы говорите». Но если он скажет: «Меня пугает и напрягает сложность мироздания, я не доверяю правительству, которое демонстративно вводит меня в заблуждение ради прибылей. Знаю, звучит по-дурацки, но конспирологические теории дают мне ощущение контроля над миром. Ужасно, насколько урезанной и негуманной может быть наука, ученые слишком пафосно и высокомерно высказываются! Поэтому, выступая против них, я чувствую, что частично возвращаю себе человеческое достоинство и самоуважение. А кроме того, родители постоянно подрывали мою самооценку и обесценивали мою личность, когда я был ребенком, поэтому теперь я испытываю настоятельную потребность заявить о себе, чтобы мне не говорили: "Замолчи!" или "Ты идиот!"». Как бы вы отреагировали на это?

В любом взаимодействии никому не даровано исключительное право на «истину». Никто не имеет права заявлять, что он – идеальный, непредвзятый арбитр реальности (кстати, очень многие считают именно так, когда заявляют, что они «на стороне науки»). У каждого из нас есть собственный набор когнитивных искажений, неоправданных ожиданий, прошлого опыта, убеждений и точек зрения. Все мы привносим во взаимодействие свои ощущения, стили общения, личностные свойства, ценности и приоритеты. Никто не может быть совершенно непредвзят. И в этом смысле мы все в равном положении.

Приходим мы к согласию или нет относительно неких поверхностных фактов или данных, не столь существенно (в конечном итоге как часто «факты» изменяются в действительности?). Такие поверхностные подробности – удел эго и сфера конфликтности. Если же покинуть сию зыбкую почву, то можно найти занятие получше, чем состязаться с другими людьми, – лучше постараемся их понять. Конечно, подобный подход к общению требует мужества и честности. Многие подсознательно верят, что они – центр вселенной, то, что они считают, – лучший и единственный способ верно мыслить, и только их точка зрения в конечном счете имеет значение.

Есть поразительный способ противостоять такого рода узости мышления. Его называют «метод третьей точки зрения». Когда в следующий раз вы окажетесь в центре конфликта, представьте, что рядом находится третий, непредвзятый наблюдатель и смотрит, как разворачиваются события. А теперь вообразите, какую бы историю рассказал он, то есть какова была бы точка зрения «третьего лица». Потом возьмите все три истории и полюбопытствуйте, насколько они различны.

Посмотрите, не сможете ли вы прийти к согласию с другим человеком, опираясь на эту третью точку зрения. Здесь и случается настоящая магия – и вы вступаете на путь взаимопонимания и компромисса. Третья история становится якорем, разделенной реальностью, которой могут придерживаться оба, даже если у них разные взгляды.

К примеру, пара планирует свадьбу. Жених начинает немедленно тратить деньги, заявляя, что вступает в брак только один раз и хочет, чтобы все прошло стильно. Расходы неважны. Невесту пугает перспектива подобных трат, ее бросает в дрожь при мысли, что семейная жизнь начнется с долгов. Оба обнаруживают, что начали чаще ссориться, пока дело не доходит до открытого конфликта по поводу заоблачной цены четырехъярусного шоколадного фонтана.

Точка зрения жениха: Свадьба должна быть радостным мероприятием, возможностью хорошо принять свою семью и друзей, показать им, что можете себе позволить подобную роскошь. Степень любви и привязанности в отношениях пропорциональна количеству потраченных денег. Поэтому скупость равносильна тому, что люди по-настоящему не любят друг друга.

Точка зрения невесты: Свадьба – это торжественное, значимое событие для двух людей, испытывающих интимную привязанность. Это особый момент, чтобы продемонстрировать друг другу, что по-настоящему ценно для каждого. Тратить кучу денег на свадьбу вульгарно и неразумно с точки зрения финансов. Пары, которые бросаются деньгами, неискренние – наверное, они этим компенсируют отсутствие настоящей любви!

А какова будет третья точка зрения?

Третья точка зрения: У каждого из этих людей свое понимание того, что такое свадьба и какую функцию она выполняет. У них разные убеждения и ощущения по поводу траты денег. Тратя деньги, он ощущает удовлетворение, а она – тревогу. Разное понимание порождает разногласия.

Разве такая история не более… спокойная? Взглянув на вещи подобным образом, оба увидят, что проблема заключается в разных ожиданиях по поводу того, какой должна быть свадьба. Дело не в том, что кто-то из них не прав. Если они сумеют придерживаться третьей точки зрения, то поймут, где действительно коренится проблема, и получат шансы ее разрешить, вместо того чтобы замкнуться в порочном круге и без конца ругаться из-за каждого счета. Третья точка зрения – их возможность найти компромисс.

Оба смогут определить свои глубинные потребности в данной конкретной ситуации и позаботиться о том, чтобы потребности каждого были удовлетворены, а конфликты сведены к минимуму. И снова на первый план выходит принцип «мы вместе против проблемы». Разумеется, нельзя по мановению волшебной палочки снять всю напряженность. Но через какое-то время пара обнаружит, что разногласия между ними не столь непреодолимые. Фокус, смещенный на «историю от третьего лица», конечно, не снимет трения и различия как по волшебству, но поможет честно с ними разобраться и предоставит отличный шанс достичь компромисса – а ведь такого шанса может не быть вовсе, если каждый по-прежнему будет отстаивать лишь свою точку зрения.

Обратитесь к высшему «я» и признайте «я» эмоциональное

Когда вы смотрите на проблемы как на то, что следует совместно решать как команда, когда исходите из того, что люди делают все возможное, и активно стараетесь найти общую почву в «третьей точке зрения», то начинаете действовать на ином уровне, а не просто сталкиваетесь лбами с другим человеком, споря о том, чья версия реальности главнее. На новом уровне приоритет отдается не эго, а взаимосвязи. Последовательно практикуйте этот подход – и обнаружите, как просто сделать так, чтобы каждый получил, что ему требуется.

Итак, многие люди затевают споры из-за подсознательной боязни, что «компромисс» и сотрудничество равноценны проигрышу. Возможно, они чувствуют, что, проявляя готовность подстроиться, доброту и сочувствие, они отдадут преимущество другим, не получат желаемого или потерпят поражение. В действительности справедливо обратное – люди с открытым умом, добрые, проявляющие уважение к другим и искреннее желание найти совместное решение, скорее получат то, к чему стремятся и в чем нуждаются в любой ситуации.

К сожалению, представителям рода человеческого исторически свойственно общаться с позиции страха и незащищенности. Это ставит их в оборонительное положение, заставляет предполагать в других худшее, даже переходить в атаку, потому что так, по их мнению, они себя защищают. Но это лишь служит триггером защитных механизмов окружающих. Проблема не только не решается, но усугубляется.

Вместо этого надо проактивным образом занять позицию настройки на эмоциональное содержание того, что вам говорится, независимо от того, практикуют ли собеседники ответственное взаимодействие или нет. У вас два варианта на выбор: обратиться либо к их высшему, достойному «я», либо напрямую к их страхам, искажениям и, чего уж греха таить, к самому худшему, что в них обретается. Намекаю: так вы лишь разбудите худшее в себе.

Буддийское приветствие намасте прекрасно отражает первую возможность. Мы говорим другому человеку: «Будда во мне признает Будду в тебе». Неважно, насколько человек враждебен или сложен в общении: попытайтесь не забывать, что внутри него обитает прекрасная, удивительная, вдохновенная сущность. Помните, что каждый обладает замечательными качествами и потенциалом величия, внутренней способностью любить и страдать – так же, как вы. Обратитесь к этой части его личности.

Представлять, что другие люди – тупые, скучные карикатуры на человеческий род, а не уникальные и сложные личности: а) проще и б) обычно помогает быть о себе самом лучшего мнения. Мы воображаем, что являемся главными героями романа собственной жизни с богатым и многогранным внутренним миром, а прочие – лишь второстепенные персонажи, однобокие и малозначимые. Конечно, каждый является центром собственной вселенной. Каждый думает о себе точно так же, как вы о себе… при этом вы – актеришка на подхвате в их масштабной пьесе!

Но есть мнение, что вы реально расширите угол зрения, если вспомните, что человек, с которым вы общаетесь, когда-то был невинным младенцем. Он был юн, игрив, полон надежд. У него был лучший друг; он боялся темноты, носил шерстяной свитер с желтыми утятами на нем. Так же, как и вы, он испытал первую любовь и первое большое разочарование. Как и вы, он ночами лежал без сна, думая о разных вещах. Как и вы, у него были уязвимые места и большие секреты, о которых он никому не рассказывал. Он плакал, когда было больно. Он проявлял трогательную доброту по отношению к другим. У него были мечты. Таланты. Вопросы. Яркие, уникальные озарения и мнения. Все на свете.

Смысл сострадания порой сводится к узкому понятию толерантности к тем, кто нам не особо нравится, но кого приходится терпеть. Но зачем ограничиваться простой толерантностью? На самом деле люди – замечательные существа. Истинные произведения искусства. Их видения и чувства – не что-то, к чему надо неохотно подстраиваться в целях сосуществования; нет – их нужно поощрять, познавать, любовно принимать и приветствовать. Когда вы перестанете считать разногласия угрозой или проблемой, то начнете ценить их как удивительное средство сделать жизнь богаче, ярче.

Но что в действительности собой представляет обращение к высшему «я»? Прежде всего, это означает принять лучшее в других за данность и щедро отказаться от выигрышной позиции сомнения. Мы об этом уже говорили. Еще это готовность поверить на слово, что люди добры, что они важны, что они желают вам помочь и установить взаимно удовлетворяющие отношения.

Это означает, что надо относиться к людям с уважением и доверием, даже если им самим нелегко уважать и доверять – и даже если они очень мало заслуживают такого отношения! Менеджер на работе может быть глубоко убежден, что в каждом из его подчиненных есть нечто уникальное и ценное для других. Вместо того чтобы душить их избыточным контролем, он скажет: «Я взял вас на работу, потому что вы хороши в своем деле. Давайте поручим вам вот этот проект и посмотрим, что выйдет? Я доверю вам принять решение». Трудно представить сотрудника, который при таких словах не ощутит, что его уважают и ценят.

Или вообразим, что у отца есть сын-подросток, и у того в школе проблемы. Вместо того чтобы его стыдить и читать лекции о том, как тот должен себя вести и почему он всех разочаровал, отец может сказать: «Знаешь, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Ты толковый парень, и я знаю, что ты еще и добрый. Скажи, ты считаешь, что твое поведение соответствует твоим ценностям, или хочешь попробовать стать лучше?»

Поступая таким образом, отец транслирует несколько сообщений: родители знают и верят, что у подростка действительно имеются какие-то ценности; эти ценности стоит проанализировать и их придерживаться; отец не собирается навязывать ему собственные ценности, а дает возможность поразмышлять самостоятельно. Опять-таки, вероятнее всего, в результате подросток ощутит высокую степень уважения, эмпатии и ответственности.