Читать книгу: «Любовь до гроба»

Глава 1

***

Я сидела около свежевырытой могилы. Меня окружала тьма. Она замораживала мою душу. Я ничего не чувствовала, даже холод глубокой ночи, даже ледяной дождь, бивший мое тело. Ни боли, ни любви, ни страха, ни освобождения. Только пустота.

Ничего не соображая, я встала и на негнущихся ногах поплелась к машине…

1

Я смотрела в любимые глаза и понимала, что этот человек не может мне дать той любви, которой мне бы хотелось. Не способен. Холодный, замкнутый, слишком загадочный и отстранённый. Полная противоположность мне.

Эти вечные качели… Они сработали как крючок. Я поймалась, повелась. Ненавижу.

Что ему вообще от меня нужно? У меня уже глаз дергался, и голова непроизвольно качалась от этих игрищ в стиле “люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе”.

Эти вечные звонки только когда ему надо. Даже среди ночи. И это не всегда про секс, иногда его надо было просто чем-то выручить или выслушать жалобы на друзей, непонимающих его, о суровости мира.

Кто я для него? Подруга? Его любовь? Запасной аэродром? Любовница наконец? Ведь и официальная девушка тоже имелась.

Сколько времени мы были вместе? Да и были ли вообще? Не было официального статуса у наших отношений. Но после встречи с ним, во мне что-то сломалось. Весь этот период как в тумане. Что это?

Я помнила как мы познакомились, инициатором была я. Но не помню с чего вообще мне приспичило с ним знакомиться. Просто как щелкнуло, хочу и все тут! Если рассуждать здраво, этот тюбик даже не в моем вкусе. Но на наше первое, назначенное конечно же мной свидание, я собиралась как полоумная.

До встречи с ним, я никогда так не готовилась к свиданию, никогда так не вылизывалась. Господи, я даже прическу сделала! Надела на себя лучшее платье, что у меня было. Боевой раскрас, к счастью в меру.

Я была вся в предвкушении. И тут с крыши упал снег, и умудрился каким-то раком завалить мой подъезд. Одним словом март. Я не могла пропустить нашу встречу. Мне повезло, я снимала квартиру на первом этаже. Вскрыв все заклейки на доисторических окнах, я вооруженная лопатой вывалилась на улицу, трудиться на благо общества, то есть откапывать подъезд. Можно было бы просто уйти на свиданку через окно, но в моих одеяниях, приготовленных для встречи с идеалом, я бы просто не смогла того сделать.

Наши встречи были немного неловкие. Как первая, так и последующие. Хотя он не стеснялся показывать меня своим друзьям. Странно, ведь была же еще и другая, официальная дама сердца, но я предполагала, что они были в ссоре.

Неловкость встреч заключалась в том, что мы не знали о чем говорить друг с другом, и вообще он предпочитал молча сидеть, глядя на меня загадочным немигающим взглядом, который не понятно что выражал. Злая, опасная улыбка дополняла картину и вконец добивала меня. До сих пор не могу понять, толи я любила эту опасную улыбку, то ли ненавидела. Хотя если признаться хотя бы себе, то любила.

Я не могу сказать, что он был каким-то плохим, но и хорошим его можно назвать с натяжкой. Мне очень нравилось, что он доверял мне. Пустил в свой дом почти сразу же, причём не приставая.

С ним очень сложно было в кафе. Я никогда не знала, будет ли он платить за меня, а спросить на прямую, стеснялась. У самой было напряженно со средствами, поэтому во избежание конфузов я ограничивалась только чаем с булочкой. Как нас учили мамы: “Сомневаешься? Заказывай то, что можешь оплатить сама.” А когда мы ездили с его друзьями в бургерные, я ограничивалась только скромным пощипыванием картохи фри из его порции. А так хотелось бургер… Конечно он оплачивал потом счет за нас обоих. И со временем я знала, что он оплатит, но продолжала ужасно стесняться. Вот глупая.

Еще меня очень раздражало, что в его доме были фотки его девушки. Он их не убирал даже при мне. А я ничего не говорила. Вооруженная псевдо знаниями и женской журнальной мудростью я решила терпеть и не показывать вида, что эта гадость меня парит. Мне казалось, я не имела права что-то говорить в этих недоотношениях.

А это самое бесячее: “Хочешь – приезжай.” Мне, блин, что, одной эти встречи нужны были?

Не выдержала я тогда. Психанула. Поняла, что люблю его сильнее, чем он меня. К такому рамсу я не готова. Мне хватило сил покончить с этими отношениями. А эти отношения покончили со мной.

***

Два года я была как тень. Призрак самой себя. На абьюзивные качели подсаживаешься. Конечно в этот период я встречалась и с другими парнями. Но они казались не теми. Я даже целовать их не хотела. Бледные тени. С ними не было ярких эмоций.

Периодически мы виделись с моим любимым дьяволом. Все встречи были случайны. Заканчивались почти всегда одинаково. Неловким объятием. Желанием что-то друг другу сказать. Возможно желанием заняться чем-то более горячим чем просто объятия. Но нам всегда мешали. Или кто-то, или что-то. Например, кто-то из его друзей, заметивших нас.