Читать книгу: «Где-то под Питером. Рассказы и повесть», страница 2

Шрифт:

Окурочек

Бросить курить Володя решил радикально: Взял у друга, на время отпуска, надувную лодку с палаткой и спальником, экипировался спинингом, сухарями и спичками и, без курева, погреб таежной речкой по течению странствовать.

Места красивые, рыба, чуть не сама, в руки бросается. Душа радуется и без курева терпится. Уже три дня и три ночи перетерпел и, вроде бы, организм смирился с судьбой, когда догреб он до охотничей избушки для таких же странников, как он бродяг, по таежным обычаям срубленной. Решил там на денек обосноваться. Горячей воды в котле нагрел. Баньку себе соорудил, постирушку затеял, одежонку по кустам на просушку развесил и лежит на топчанчике кум королю, сват министру, при свечичке книжку читает. Транзистор ему песенки поет, разные новости рассказывает, а у него по всему телу идилия разливается, что ведь может же человек от этой пагубной заразы избавиться, потому как на то он и человек, а не скотина последняя.

И только он пальчики послюнявил, чтобы свечку загасить, как глянул в потолок, а там из за балки, нагло светясь желтым фильтром, торчит жирнющий хабарик.

После того окурочка Володя так до утра глаз-то и не сомкнул. Всю избушку перетряс, даже доски половые вскрыл в поисках еще каких-нибудь хабариков. А, как солнышко соснам стволы утренним заревом запалило, так он шмотки еще сырыми кое-как в лодку покидал и погреб скорее до ближайшего поселка в лабаз. И не до рыбы ему, и не до красот северного таежного края. Греб до кровавых мозолей без передышки, пока не купил сигарет, и не затянулся от души.

20.06.2008

Справка

То, что в стране Советов секса не было, это голая правда. Дети заводились чаще по-причине крайнего дефицита качественных контрацептивов и совершенно случайно. Непосредственный момент тогдашнего зачатия трудно назвать сексом, поскольку творился на скорую руку, пока теща с базара не вернулась или за шкафом, тихонечко, еле шепотом, пока остальная родня спит. А чтобы всяческие эротические позы, так нашим людям было не до глупостей.

На питерском дворе кипела весна 1982 года, когда Коля пришел ко мне в мастерскую раскрасневшийся, злой и озадаченный. Он долго пил кофе и ничего не мог сказать, хоть было видно, что его распирает. Я не на шутку испугалась. Коля только что женился на прекрасной, юной особе, ради которой оставил семью. Уговоры друзей, что его очередная влюбленность не повод для развала семьи, не действовали. Коля развелся и женился, оставив прежней семье квартиру возле Некрасовского рынка, и сняв с молодой женой комнату на Обводном канале, возле моей мастерской.

И вот теперь Коля сидит у меня никакой, чашка в руках трясется, кофе проливается на брюки. Прекрасный, с выправкой лондонского денди Коля не похож на себя.

– Коля! Не молчи! Говори, легче будет!

– Даже не знаю с чего начать… Как ты относишься к оральному сексу?

– Ну, вообще-то у подруг-друзей, вроде меня, об этом спрашивать не положено.

– А я у тебя, как у друга спрашиваю и не более того.

– Коля в моменты любовной утехи, люди имеют право ни в чем ни себе, ни любимым не отказывать. На то она и любовь, чтобы дарить друг другу наслаждение.

– Вот и я так думал, и Наденька моя! И нам было хорошо, даже ох как хорошо, когда в комнату ввалилась хозяйка с нарядом милиции и понятыми!

– У! Ё!

– Да! И ладно я, мне это совковое мракобесие пережить – раз плюнуть! А вот Наденьке какого!

– Бедная девочка! Где она, что с ней?

– У тещи. Истерика у обоих. Тесть орет, что не за тем кровь мешками на фронте проливал, чтобы его единственная дочь минетчицей оказалась!

– А ты?

– А я у хозяйки на квартире вещи пакую. Куда переезжать – не знаю. А хозяйка топчется под дверью и гундосит, что ее обманули: Прикинулись молодоженами, а сами развратниками оказались.

– Вещи пока у меня в мастерской оставь. А проблему надо решать официальным путем. И мы с Колей пошли на улицу Рубинштейна, где тогда располагался ЦЕНТР СЕМЬИ и БРАКА.

– Здравствуйте, вот этот молодой человек рискует потерять красавицу жену только потому, что хозяйка комнаты подглядела в замочную скважину сюжет семейной идиллии, и вызвала наряд милиции. А те, по всем правилам правопорядка, совместно с понятыми, составили протокол на тему интимных подробностей этого сюжета.

– Какое вопиющее ханжество! И это в центре культурной столицы нашей Родины!

Николаю выдали официальную справку в двух экземплярах об том, что оральный секс в супружестве не является актом разврата. Одну справку Коля вручил участковому, а другую Надиному папе. Участковый от Коли отстал, а вот тесть заартачился. И пришлось Коле вернуться в прежнюю семью.

Ну, оно может и к лучшему. А то бы дети выросли без отца!

05.09.2007

Клавдюшка

Хороша Клавдюшка, гладкая, пышногрудая, глаз горит, золотая фикса из правого уголка алого ротика сверкает. И одета получше многих будет. Опять же руками Бог не обделил, и себя и детей своих сама обшивает.

Всех встречных мужиков так и разворачивает на нее, когда она идет по делам, или просто так младшенькую дочку выгуливает. Только заговоришь с ней, так враз и западешь. Шутки-поговорки, палец в рот не клади.

Но долго мужик у Клавдюшки не держится. Поживет с месяцок и сдрыснет. А че так? Ведь сперва и от троих детей вроде не шарахается. Да и грех шарахаться – дети веселые, здоровые, приветливые и не душные – на мороженое не клянчат.

Так что ж за напасть такая? Нет, вы не подумайте, Клавдюшка, когда при мужике, по сторонам не зыркает. И с подругами языками не цепляется. И на шее у мужика никогда, свесив ноги, не сидела. Сама зарабатывает, дай Бог каждому. Похоже сглазили Клавдюшку, как пить дать сглазили.

Да еще как сглазили, когда на страстный вопрос Вовки Грязного «Любишь ли ты меня, Клавдюшка?» она ему заявила: «От кабы не твое хорошее отношение ко мне, дак на хрен бы ты мне сдался!».

А ежели с ней картами под вечер перекинуться, так обязательно объегорит. Спрашивается: Чего мухлюешь? Ведь он уже с тобой живет, получку в твой дом приносит… Ан нет! А какому это мужику охота, чтоб его за дурака держали?

Вот и линяет с ее дома мужик потому, как не хозяин он там.

А тут было втюрилась по уши в одного. Вцепилась в него мертвой хваткой. И то правда, хорош был фраер – картинка из не нашего журналу. Ну и брякнула ему в самый разгар отношений: «Ой, Вася! Я ж тя так люблю! Мне аж ребеночка от тебя родить охота!». – Ну не дура? У него алиментов на десять тысяч в месяц набегает, он с ее тремя вошкается, а она туда же! Только мы того Васю и видели. Но и она по нему долго-то не сохла. Сказала: «Тьфу, дурак!» И затеяла ремонт в доме, она всегда перед декретным отпуском ремонт затевает. И родила четвертого, как прокашлялась.

В общем, вы меня поняли: всем хороша Клавдюша, да шибко востра на язык и не сдержана в выражениях своих чувств. Ежели не любит, так даже прикидываться не станет. А когда любит, так ну совсем не скрывает этого. Зато часто влюбленная бывает. От того ни хвороба, ни старость, ни какая другая лихоманка ее не берут. А может так и надо?

10.04.2007

Не в курсе

На улице страшная пробка. Автомобили здесь застряли надолго и в музыкальном магазине, торгующим аудио и DVD дисками, собирается народ из скучающих водителей автотранспорта. Зашли две дамы. Одна из них шепчет другой:

– Ну, и что ты тут забыла?

– Да, надоело диджейскую чушь по радио слушать. Хочу купить аудиокнигу, какую-нибудь хорошую классику, чтобы в машине душу отводить.

Обращается к продавцу:

– Молодой человек, где у вас аудиокниги?

– Там.

– Но здесь только какие-то детские сказки.

– А что вы хотите?

– Классику хочу. Например, «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН» в исполнении Иннокентия Смоктуновского.

– Автор?

– ЧТО?

– Ну, кто написал? Я сейчас в компе посмотрю.

– Насколько я ПОМНЮ, это бессмертное произведение написал Александр Сергеевич Пушкин!

– Пушкин, так Пушкин. Тааак… Нет, у нас были сказки Пушкина, и те закончились.

Дамы с окаменевшими физиономиями вышли из магазина и сели в старенькую чистенькую девятку.

– Ты слышала? Это же возмутительно!

– Может мальчик просто замотался и неадекватно отреагировал. Что ты во всем видишь сплошной негатив? Конечно же он знает «ЕВГЕНИЯ ОНЕГИНА», и читал Пушкина, просто в наш век информатики…

Пробка наконец-таки рассосалась и дамы благополучно добрались до своего офиса за пять минут до начала работы. К ним заглянул начальник, энергичный молодой человек с дежурными приветствиями. Дамы бросились к нему со своими свежими переживаниями:

– Представляете? Продавец в солидном магазине, торгующим культурными ценностями не знает, кто написал «ЕВГЕНИЯ ОНЕГИНА»!

– Правда? Кошмар какой! И кто же его написал?

– А Вы разве?…

– Нет, я не в курсе.

16.06.2008

Показатели в отчетности

Муж Валентины Ивановны пропал без вести еще до дефолта, в девяносто третьем году. Уехал по своему челночному бизнесу, в очередной рейс, в Китай и не вернулся. Как было написано в следственном отчете, – границу-то он с товаром обратно пересек, а уже в Хабаровске не нарисовался. Сколько она его не искала – пропал и все. Ну, пропал, так пропал. Надо дальше жить, не у одной ее беда – вся страна кувыркалась, как могла.

Пришлось растить и воспитывать сына самостоятельно, без чьей-либо помощи и поддержки. Работала не разгибаясь, чтобы прокормиться и свести концы с концами. Все надеялась, что мальчик вырастит и дальше станет легче. Мальчик рос, а легче не было. Из школы названивали учителя, обвиняя мать в недосмотре. И ни кто ж не спросил, каково ей.

Мать дура, идиотка, курица безмозглая. Прикопалась с этой гребаной учебой. Образование, образование… Прыщ на жопе тоже образование. Очень надо! Подумаешь – из школы выкинули, в колледж на слесаря учиться направили. Он и там надрываться не станет. Пусть придурки слесарями вкалывают. Умные люди и без образования бабло стригут, пока эти образованные парятся.

Игорек париться не будет. Он уже на эти глупости забил. Он будет наркобароном на шикарной тачке разъезжать и друганов катать. За ним телки бегать начнут – только выбирай. Тут никакого образования и не надо. Вот только малость денег с матери стрясти и раскрутиться. Да только мать сука-жмотина. Прошлый раз развел ее на курточку.

– Дай, мать, денег на курточку, а то я ж, как последний бомж, хожу.

– Хорошо, пойдем на рынок, купим тебе курточку.

– Это ты меня, родного сына, в рыночное барахло одевать решила? Я-то думал «adidas», а ты!..

– А у меня на такие курточки денег нет. Я за тебя в милицию две зарплаты снесла.

Да, угодил Игорек с пакетиком амфетамина в ментовку. А его бы всяко выпустили, ему ж еще шестнадцати нет. Только он зачем-то майора педерастом обозвал, а майор пообещал, что он его в такое место засунет, что он под утро сам «петухом» запоет. Ну, какая мать это допустит – конечно, пришлось заплатить за мальчика самолично товарищу майору, и увозить ребенка домой.

Но на курточку Игорек мамку все ж таки развел:

– Мать, у нас тут пацан куртку свою продает не Китай – фирменную. Общем, есть случай вещь всего за тысячу взять.

– Ну, пошли к твоему приятелю, может и купим у него.

– Ты че, мать! Там конкретные пацаны собираются, а я, как последний пидор с мамкой заявлюсь! Мне ж впадлу! Дай денег, мать, я сейчас курточку куплю. Че, не дашь? Родному сыну? Чтобы я, как последний бомж ходил? Да я сейчас тут все переколочу!

Добился Игорек своего – дала мать денег. Купил он на эти деньги… Хорошо купил, можно прилично накрутить и продавать. Вот, только проверить надо. В кино такой товар крутые чуваки всегда самолично проверяют.

Проверял товар Игорек два дня. Начудил, накуралесил, все переколотил и на мать героически с кулаками набрасывался. Мама только уворачивалась… Что дала денег, что не дала – погром случился полюбому, а Игорек так и не поднялся и не раскрутился.

А раскручиваться надо. Конкретные дилеры к восемнадцати годам уже на своих мерсах и джипах разъезжают.

– Мать, дай денег! Надо пару брюк приличных купить.

– Игорек, ты уже курточку купил.

Ну не мать, а форменная сука! Приносит сыну на следующий день пару брюк. Носи, сынок на здоровье.

Валентина Ивановна прекрасно понимала, что дальше так жить нельзя. И ее жизнь превратилась в кошмар, и сына надо как-то спасать. Отправилась в комиссию по делам несовершеннолетних. Так и так, влияние улицы – я одна, не справляюсь, помогите. А ей и отвечают:

– Или вы отказывайтесь от материнских прав и дальше мы назначим ему опекунский совет. С вас будут взиматься алименты в пользу ребенка и придется разменять квартиру, чтобы отделиться от мальчика. Или терпите до его совершеннолетия и разъезжайтесь со своим сыночком.

– А иначе никак нельзя? Должны же быть еще какие-нибудь методы воздействия?

– Ну, придет к вам наш психолог с вашим подростком разговаривать и что? Он же его, куда подальше, пошлет!

– Смотря КАКОЙ психолог…

– У нас ТАКОЙ и других нет. Мы его на учет-то поставим, а дальше так: Обнаружим пьяным или под дозой на улице – с вас штраф десять тысяч рублей, окажется он в невменяемом состоянии дома – штраф пятнадцать тысяч рублей, учинит он дома погром – вызовите ли вы сами милицию или соседи – штраф, застукаем за торговлей наркотиков – ваша уголовная ответственность. У нас негласный указ детей в колонию не сажать. Показатели детской преступности занижать.

Поплакала Валентина Ивановна и решила просто сына припугнуть:

– Все, сынок, я с тобой не справляюсь – я от тебя отказываюсь.

– Это как?

– А так: Написала вот заявление-отказ от материнских прав. Теперь тебя в интернат отправят. Мне дешевле за тебя государству алименты платить. Квартиру эту разменять придется… Но уж лучше я весь остаток жизни в коммуналке проживу, чем с тобой. А ты, как из интерната выйдешь, тоже в комнату коммуналки отправишься. Тебе от этой квартиры свои законные квадратные метры полагаются. Зато в интернате к режиму приучат, образование с профессией дадут и на работу устроят. Иначе ты и сам пропадешь, и меня загубишь.

Игорек мозги не напрягал, грохнул мамку чем под рукой пришлось и пустился в бега.

Нашим органам таких дураков ловить не сложно, они ж дальше дискотеки местного клуба не уйдут. Правда показатели в отчетности за этот квартал занизить не получится. Но кто ж знал, что так выйдет?