Читать книгу: «Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие», страница 3

– Я боюсь, что мы столкнемся с ним в лифте или в корпоративном кафе во время обеда. Не знаю, что тогда говорить, как себя вести. И одновременно хочу увидеть его, я даже одежду подбираю именно такую, которая ему нравится, хочу выглядеть привлекательно для него. Это просто невыносимое напряжение для меня.

– Первое, что я делаю, когда приезжаю на работу – ищу глазами ее машину. Нет, я не ищу с ней встреч, но это стало ритуалом. Как будто наличие или отсутствие ее машины на парковке как-то влияет на мою жизнь. Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума.

Примеры из практики подсвечивают еще один важный аспект этого признака – потерю энергии, сомнения в собственной нормальности, сильное внутреннее напряжение. Это изматывает, приводит к раздражительности и агрессивности.

10. Расспросы общих знакомых о своем бывшем партнере, слежка за ним в соцсетях, иногда через чужие или фейковые аккаунты. Для вас становится очень важным знать, как он проводит время, помнит ли о вас, и не дай бог, не нашел ли себе кого-нибудь.

! Самопомощь:

Перефокусировка. Поймали себя на желании расспросить, на тянущейся к соцсети бывшего руке – тут же переводите фокус на себя. Мысленно расскажите себе о самой же себе, но как о третьем лице: она сегодня не успела позавтракать, потому что проспала, на работе наконец-то доделала презентацию к проекту, встретилась с подругой в обеденный перерыв и так далее.

Такая перефокусировка помогает не только переключиться с бывшего партнера на собственную жизнь, но и подсвечивает те моменты, которые в рутине часто незаметны (наплевательское отношение к себе в виде плохого сна и отсутствие завтрака, успехи на работе). Когда эти моменты стали для вас заметными – вы можете их изменить в лучшую сторону, от чего-то, может, вообще отказаться, а за что-то себя похвалить.

11. Навязчивые звонки, сообщения бывшему партнеру. Этот пункт можно отнести к сталкингу¹ – агрессивному, навязчивому преследованию с целью добиться любви и внимания. Подробнее расскажу об этом в следующей главе.

12. Нежелание и страх начинать новые отношения. Новые отношения для вас становятся актом капитуляции – вы условно признаете, что больше не ждете возвращения бывшего, и одновременно боитесь, что как только у вас кто-то появится – бывший вернется и уличит вас в неверности. Еще один страх – что снова ничего не сложится. Этот пункт перетекает в следующий, но сначала упражнение, чтобы помочь себе справиться с этим состоянием.

! Самопомощь:

Негативный опыт не просто блокирует попытки начать новые отношения, но и в случае, если этот барьер все же пройден – создает такое внутреннее напряжение, что вы неосознанно подводите отношения к разрыву, чтобы избавиться от этого напряжения. А негативный опыт получает свое подтверждение и еще больше усиливается и закрепляется.

Уверена, что в вашей жизни были разные ситуации, когда что-то шло не так, с чем-то вы не справлялись. Другими словами, вы уже сталкивались с негативным опытом в разных сферах жизни. Например, вам отказали на трех собеседованиях, а в четвертый раз вас пригласили на классную должность в отличной компании, и вы даже радовались трем предыдущим отказам. Вспомните и запишите подобные ситуации из вашей жизни. Вывод напрашивается сам собой: неудача не отменяет последующую удачу.

Проанализируйте, как повлиял на вас этот анализ, как изменилось ваше настроение и отношение к собственному негативному опыту.

13. Череда свиданий, которые не переходят в отношения. Свидания «для галочки». Когда ваши близкие в один голос твердят, что хватит уже страдать, пора найти кого-нибудь – для вас это отличный способ показать, что вы уже забыли прошлое, изо всех сил стараетесь найти новую любовь, но ничего не выходит, и вашей вины в этом нет. Хотя больше, чем близких, вы тем самым обманываете самих себя. Скорее всего, такой самосаботаж даже не осознается, вы свято верите в искренность своих усилий, а неудачи объясняете тем, что еще не встретили того самого, и всех потенциальных претендентов списываете по притянутым за уши причинам.

14. Безразличие ко всему. Ничего в жизни не радует, но и ничего не раздражает. Эмоции становятся тусклыми, и вызвать в вас эмоциональный отклик способно разве лишь падение метеорита к вам на балкон, и то не факт. Это состояние говорит о том, что вы застряли на таком этапе проживания расставания, как депрессия, о нем расскажу в шестой главе.

15. Выпадение из момента – лóвите себя на том, что куда-то уплыли мыслями, но куда – не всегда получается понять. При этом настоящий момент выпадает из фокуса внимания, вы не слышите и не видите, что происходит прямо сейчас рядом с вами. Да, такое может иногда случаться с каждым из нас, и по совершенно разным причинам, но, если для вас становится привычным делом витать в облаках, теряя ощущение реальности – это тревожный звоночек.

16. Желание отомстить бывшему. И здесь уже варианты мести зависят только от вашей фантазии. Хочется еще добавить – и от испорченности, потому что некоторые способы граничат с уголовным кодексом. Брошенные партнеры портят имущество бывших, распространяют клевету и порочащую информацию, публикуют в социальных сетях интимные фото, настраивают против него общих знакомых и родственников. Желание мести легко объяснимо, но оно не помогает справиться с болью от расставания. К тому же еще чревато неприятностями и проблемами для обиженного мстителя. И какой бы обоснованной и справедливой ни выглядела ваша месть – злость и обиду можно (и нужно) выразить экологично.

17. Периодические наплывы слез и истерик на триггеры о прошлых отношениях – на «вашу» песню, фильм и так далее.

Да, выплакать боль и тяжелые переживания от расставания очень даже полезно, но, если время идет, а слезы не заканчиваются, легче не становится, и любое напоминание о бывшем триггерит также сильно – стоит отнестись к себе внимательнее, отвести себя к психологу или начать практики самопомощи.

18. Застревание в злости или обиде на бывшего партнера. Прошло уже много времени, месяцы, годы, а вы до сих пор при малейшем упоминании бывшего начинаете обвинять его во всех смертных грехах и припоминать, какой же он был сволочью. Психологические техники для работы со злостью и обидой будут описаны в следующих главах.

19. Поиск похожего человека, сравнение новых и старых отношений. Ваш новый партнер становится замещающим.

Замещение  – это один из механизмов психологической защиты, когда человек переносит свою реакцию с недосягаемого объекта на доступный.

Причем каким бы замечательным ни был ваш новый партнер – ему никогда не дотянуться до идеальных представлений, которыми окружен ваш бывший. Он всегда будет с приставкой «недостаточно»: недостаточно смешно шутит, недостаточно хорошо помнит важные даты, недостаточно вкусно готовит мясо.

20. Повторяющиеся сценарии отношений. Каждая попытка новых отношений с разными людьми развивается и заканчивается одинаково. Незавершенность требует завершения (звучит, как масло масляное, но не могу обойтись здесь без тавтологии). То есть пока вы для себя не закроете книгу прошлых отношений, вы так и будете примерять ее сюжет на героев любой другой попавшей к вам в руки книги и, убедившись в их несовместимости, отбрасывать ее в сторону, не дав себе возможности познакомиться с новым сюжетом.

Отметьте те пункты, которые вы нашли у себя. Будьте честными с собой, отрицание существующей проблемы не дает возможности ее решить, потому что тогда, вроде как, и решать нечего. А проблема тем временем фонит как радиация, отравляя всю вашу жизнь.