Читать книгу: «Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие», страница 2

Шрифт:

То же самое работает и в отношении женщин. Мужчина, находящийся в незавершенных отношениях, выходит на убеждения «все бабы – дуры», «все бабы – стервы» и тому подобное.

Изменения второго порядка происходят тогда, когда вместе со структурными изменениями наступают изменения во взаимоотношениях, то есть меняется сам сценарий взаимодействия, эмоциональное наполнение. Именно на такие изменения нацелена психотерапия в случае незавершенных отношений.

Глава 2. Признаки незавершенных отношений

Незавершенные отношения не всегда осознаются. Вроде вы уже и забыли о них, но новые отношения не складываются. Потому что где-то внутри вы все еще крепко связаны со своим бывшим партнером, и эта привязка влияет на ваше настоящее.

Как же понять, есть ли в вашей жизни груз незавершенных отношений? Перечислю основные признаки, по которым можно это определить. Я пишу преимущественно применительно к женщинам, но и про мужчин это так же верно, просто не хочется утяжелять чтение двойными окончаниями. К некоторым пунктам сразу пропишу помогающие практики, больше психологических техник самопомощи – в следующих главах.

1. Ожидание звонка, сообщения, возвращения партнера. Может быть явным, когда вы не расстаетесь с телефоном, словно приросшим к руке, вздрагиваете с надеждой от каждого сообщения, прислушиваетесь к шагам за дверью. Второй вариант – смутное, неосознаваемое томление, ощущение, что чего-то не хватает.

– Да, я сейчас живу в другом городе, но это временно… Я даже вещи не разбираю, потому что он скоро за мной приедет. Откуда я это знаю? Да просто знаю, и все…

(Из консультаций. Девушка, которой принадлежат эти слова, живет на чемоданах около двух лет, не веря в завершение отношений).

2. Назойливые мысли в диапазоне от «а как он там без меня?» до «чтоб ты сдох, козел!» Вкусы этой мысленной жвачки могут меняться по сто раз на дню, и так же быстро вместе с ними меняется ваше настроение. Могут выстраиваться мысленные нескончаемые монологи, состоящие из потока причитаний или, наоборот, проклятий.

! Самопомощь.

Спонтанный фрирайтинг. Вам понадобится блокнот и ручка. Каждый раз в течение дня, когда у вас возникают навязчивые мысли, состояния – включайте таймер ровно на 5 минут и пишите в блокнот все мысли, которые сейчас приходят в голову. Не вдумывайтесь, не анализируйте. По сигналу таймера закрывайте блокнот, без перечитывания написанного. Выполняйте эту практику столько раз в день, сколько ловите себя на навязчивых мыслях о бывшем, независимо от их полярности.

3. Навязчивые воспоминания о совместно проведенном времени, о том, как смеялись или, наоборот, ссорились. В вашей голове постоянно крутится фильм под названием «Наша любовь». И вы кадр за кадром любуетесь своими отношениями, переживаете, анализируете, ностальгируете. И совершенно очевидно, что вы таким образом выпадаете из настоящей, реальной жизни и живете в прошлом. А то, что происходит сейчас вокруг вас, вы просто не замечаете. Да еще и стремитесь пересказать содержание фильма всем желающим и даже нежелающим выслушивать в сотый раз ваши рассказы о том, как вы были счастливы, или, наоборот, несчастны в тех отношениях.

Чем бы вы ни занимались, где бы ни находились, – все связывается с вашей love story: «а мы в этом кафе вместе ели вкуснейший штрудель, а нам очень понравился этот фильм, а в этом парке мы любили гулять…»

! Самопомощь.

«Листья на реке». Представьте себя сидящей под деревом на берегу извилистой реки с медленным течением. С дерева тихо падают листья и не спеша уплывают вдаль, скрываясь за поворотом реки. Представьте себе ваше воспоминание о бывшем в виде любого образа, символа или кадра из фильма. Мысленно расположите этот образ на упавшем в воду листочке и просто наблюдайте, как лист вместе с воспоминанием медленно скрывается из виду. Проделайте то же самое с каждым из всплывающих в памяти воспоминанием.

4. Упадок сил, апатия. Этот пункт можно считать следствием двух предыдущих. Где наше внимание – там и энергия. И если весь ваш внутренний ресурс уходит на перемалывание мыслей о бывшем, нет ничего удивительного, что сил больше ни на что не остается. Мне нравится метафора с компьютером – если процессор занят работой фоновых программ, его оперативной памяти может не хватать на выполнение нужных вам задач, скорость и производительность падает, пока вы не закроете все лишние приложения.

5. Следующий признак – потеря интереса к собственным увлечениям, которые до этих отношений вас очень вдохновляли и наполняли. Помните песню принцессы из мультфильма «Бременские музыканты»? «Ни-че-го я не хо-чу!» Как раз это я и имею в виду, называя этот пункт.

! Самопомощь.

Вспомните и запишите списком все, чем вы любили заниматься до начала отношений с бывшим партнером. Вспомните, какое удовольствие приносили вам эти увлечения, какой (каким) вы тогда себя ощущали. Рядом с каждым пунктом запишите причину, по которой вы перестали это делать. Проанализируйте, к чему из ваших увлечений просто угас интерес, а что было принесено в жертву отношениям. Что вам дала эта жертва?

Добавьте к списку те занятия, которые вызывали ваш интерес, но не было времени или возможности реализовать их в период отношений. Выберите 2-3 пункта из списка и осуществите их.

Если после проделанного анализа все еще ничего не вызывает интереса, и мотивация не появляется – разрешите себе действовать в порядке эксперимента: если интерес потерян – какие тогда эмоции от этого занятия, процесса и результата, остались?

6. Мысленный анализ «а если бы… тогда…»:

– если бы я тогда не полезла в его телефон, он бы не разозлился, и мы бы не расстались;

– если бы я научилась готовить его любимое мясо, он бы меня не бросил;

– если бы я больше уделял ей внимания, тогда она бы не ушла от меня к другому…

Эти «если бы» не заканчиваются, жизнь превращается в сплошное сослагательное наклонение, к тому же еще и ориентированное в прошлое. В сослагательном наклонении нет действия, а есть лишь набор определенных условий, при которых счастье могло бы состояться. И это не про прошлое, настоящее или будущее, это про иллюзию, про выдуманную жизнь, которую вы живете вместо своей реальной.

7. Желание сохранить все напоминания об этом человеке: фотографии, сувениры, записки, все мелочи до единой. В шкафу все еще висит его забытая рубашка, в вазе незамысловатой икебаной томятся бережно засушенные цветы, когда-то подаренные им. Квартира превращается в подобие памятника или музея ваших отношений. Можно экскурсии водить: на этой фотографии мы на премьере фильма, а это билеты в театр – нам тогда очень понравился спектакль, а вот эту статуэтку балерины он подарил мне, когда узнал, что я в детстве балетом занималась.

! Самопомощь:

Генеральная уборка и расхламление. Порядок снаружи – порядок внутри. Собирайте все памятники прошедших отношений в 3 коробки:

первая – вернуть бывшему,

вторая – выбросить на помойку,

третья – убрать с глаз подальше.

С каждой коробкой поступите по назначению. В результате свободного пространства больше, пыли меньше, на душе легче.

8. Жизнь с оглядкой: а как бы он поступил, а как бы она к этому отнеслась. Вы все время словно оцениваете каждый свой шаг глазами бывшего, и решения принимаются исходя из его воображаемого одобрения. Вот пара примеров из практики, как это может выглядеть:

– Я организовала небольшой бизнес, он приносит мне достаточный доход, и мне очень интересно – а что бы сказал об этом Д., если бы узнал об этом… Он никогда не верил, что я способна создать что-то свое, считал меня инфантильной, даже глупой…

– Вы знаете, я ведь даже девушек выбирал таких, чтобы Л. не могла подкопаться, если вдруг увидит меня с кем-то из них… Параметры распространялись и на внешность, и на профессию, и на успешность. Я словно боялся, что Л. меня высмеет или унизит.

9. Поиск глазами в толпе, намеренное желание попадаться на глаза. Этот признак применим в том случае, если ваши физические пространства пересекаются, например, работаете в одной компании, живете где-то рядом или посещаете один фитнес-клуб.