Читать книгу: «Не валяй дурака, Америка! (сборник)»

От автора

С магнолиевым приветом с берегов Мексиканского залива!

Этот философско-юмористический сборник анекдотов из нашей жизни, миниатюр-монологов и эссе я начала создавать в 2007 году. Большая часть невыдуманных историй – это личный опыт, обо мне и моих мужьях – американце по имени Киф и русском – Сергее, а некоторые истории – просто выслушанные, записанные и отшлифованные откровения разных людей – иммигрантов и американцев. Ведь иногда человек не горит желанием речь толкать, интервью давать и разве что в сердцах выдавит из себя пару фраз, что-то вроде ингредиентов для писателя-повара. А повар – за дело и быстренько блюдо состряпает. Я благодарна за откровенность всем, кто волей-неволей попал со своими историями в мой творческий блендер.

Поскольку пища – неотъемлемая часть нашей жизни, миниатюры на тему американской еды и даже некоторые рецептики вошли в раздел «Мой веселый американский буфет».

Близкие мне темы я раскрыла в подборках миниатюр «Американская школа» и «Американская церковь», но мои любимые зарисовки – юмористические, про нас с Сергеем (ака колхоз «Победа», он же Антон из моего автобиографического романа «Америка-мать зовет?»). Целый раздел содержит миниатюры, написанные от его имени. Писателем-юмористом я стала ощущать себя после 2015 года, из меня просто сыпались анекдоты, я шутила с мужем, американцами, своими детьми и писала, писала о моей веселой многогранной Америке.

Анекдоты из личной жизни автора

Дерьмо случается

У моего мужа-американца Кифа была любимая идиома – shit happens, означающая «дерьмо случается». Впервые я ее услышала, когда поехала на автомойку. Когда моя машина оказалась залита белым пенистым чистящим средством, система смывания пены не включилась, представляете? Тут я поняла на личном опыте, что значит русское «вся в мыле». Клерк бензоколонки разводила руками, вернула мне деньги, пожимая плечами. Оказалось, автомойка и бензоколонка принадлежали разным владельцам, а ее дело было доложить о поломке.

Пока доехала по аризонской жаре до дома, мыло белыми пятнами присохло к поверхности моего голубого «плимута», и мне пришлось вручную отмывать следы этого приключения. Вот тогда муж и сказал, что дерьмо случается.

Потом он умудрялся вставлять это при многих обстоятельствах: разбитая тарелка, украденная сумочка, потерянные деньги. Со стороны выглядело так, что дерьмо случается только у меня. Когда же у него случились инфаркт, потеря работы, диагноз «гепатит С», которые я описала в романе «Америка-мать зовет?», мне и в голову не приходило подколоть его идиомой дерьмо случается.

Но настал день, когда у нас в Техасе родился первенец. Он нередко спал между нами в нашей королевской постели. И однажды мужу стукнуло утрецом снять с сыночка памперс, чтобы его попка и мужские причиндалы проветрились, что ли, а ребенка Киф на себя положил. Я в ванной душ принимала, переодевалась. Вдруг слышу крик: «Оксана, на помощь!»

Моим глазам предстала такая картина. Младенец написал, накакал и срыгнул на своего папаню одновременно. Тот лежал и не знал, что делать, как двигаться, каким богам молиться и за что ему такая карма. Забыл Киф, что является главой семьи и королем джунглей, и ждал, когда я, его ангел-хранитель во плоти, явлюсь решать возникшую проблему.

Вот когда я воскликнула радостно: «Дерьмо случается!»

Как я была ангелом

Как-то раз мне попалась маленькая книжка на английском языке – «Как быть ангелом в повседневной жизни». В книге давались советы, как стать образцовым христианином, что меня вдохновило. Не могу не поделиться случаями, в которых мне это вышло боком.

Дело было в начале сентября 2005 года в Пенсаколе, Флорида. Я увидела грузовик – у нас появились новые соседи! Заметила мальчика лет четырех, болтающегося под ногами у разгружающих машину взрослых. Мне захотелось познакомиться и помочь, я взяла своего сына Джессефа, охлажденные баночки с колой и направилась «заводить друзей и оказывать влияние на людей»!

Моей новой соседкой оказалась филиппинка по имени Шиони, разведенка с тремя детьми. Ее друзья и старшие дети помогали разгружать коробки, а маленький Дилан мучился от жары и безделья. Я выдала всем напитки и предложила взять мальчугана к себе, чтобы они с Джессом играли дома, пока Шиони занята переездом.

В книге «Как быть ангелом» рекомендуется сделать что-то для соседа в его отсутствие: покосить траву, подрезать кустики у дома, если этот сосед бабушка, больной человек и так далее. Я решила быть ангелом для Шиони. Одним утром я вышла на улицу, посадив в коляску девятимесячного Дарчика. Он смотрел, как я ровняла кусты у нашего дома. Потом я решила подрезать кусты Шиони, пока та вкалывала на каком-то складе за восемь долларов в час.

Не успела я закончить свою работу, как ощутила боль в ступнях. Посмотрела вниз – ой! Я стояла на муравейнике, кишащем огненными муравьями. Они начали меня жалить, карабкаться по моим штанам изнутри… Я побежала домой, коляску с собой, сразу же в душ, все с себя сбросила. Огненные муравьи жалят и впрыскивают яд под кожу, от чего появляются волдыри, как будто тело окатили кипятком. Люди, у которых аллергия на их укусы, могут даже умереть от удушья.

После душа я побрызгала ноги обезболивающим спреем от укусов. Теперь американское выражение ants in the pants – мураши в штанах – мне понятно! От этого прыгаешь и вопишь по-русски «ай-ай-ай!» или по-американски «ауч-ауч-аучи!»

Сила Интернета

Сижу в одной из социальных сетей, смотрю на фотографии, выложенные подругой, даю волю любопытству. Любопытство не возражает. Но запах странный и неприятный отвлекает от полного растворения в виртуальном мире. Нюхаю пальцы. Недавно попку мыла сынуле, наверное, плохо ногти промыла.

Бросив любящий взгляд на своего спящего ангелочка, иду мыть руки. Потом опять – в виртуальный мир. Но мне снова в нос бьет назойливый запах драгоценного дерьма. Беру ножницы и коротко стригу ногти, благо они у меня свои, не накладные. Иду в ванную, снова мою руки. Возвращаюсь в виртуальный мир. Ах! Запах не исчез. Я оглядываю себя в зеркале и кое-что замечаю – эврика! На моей майке – пятна коричневые. Когда я пупсика несла к ванне подмыть, к себе прижимала. А говорят: «Свое говно не воняет!»

Майку постирала, приняла душ, выключила Интернет, пошла убираться в доме. А то у Интернета такая сила, что, если долго пялиться, кто в каком дерьме варится, свое проморгаешь.

Мой муж – Шахерезада

Мой благоверный нередко называет себя колхозом «Победа». Но это так, чтобы подчеркнуть, что он брутальный, неотесанный, его улица воспитала. Говорят, что женщина любит ушами… Не знаю, как другие, но это про меня. Когда мы познакомились в 2007 году, я была вдовой с двумя маленькими детьми, он сразу стал называть меня «солнце мое», «песня моя», «богиня моя»… Мы уже девять лет женаты, а он не изменился. «Звезда моя, – нежно говорит, – ты хорошеешь с каждым годом!»

Иногда я восхищенно воскликну: «Какая актриса красивая!» А он парирует: «Тебе она в подметки не годится!» Никогда не слышу от него комплименты в адрес других женщин, актрис, певиц, моих подруг и так далее. За это я его в шутку называю Шахерезадой. Помните, та женщина, которую шах не казнил благодаря ее сказкам? Все продолжения хотел… И когда благоверный в очередной раз напоминает мне, что я мисс Вселенная, я шучу в ответ: «Окей, Шахерезада, остаешься еще на год».

Межрасовый страх (подслушанный разговор)

В США всякий раз, когда я бросала якорь на новом месте, находились новые соседи или знакомые, русские или американцы, которые предупреждали, в какой части города находится «черный опасный район», где появляться белому человекуопасно дляжизни. И у меня сложилось впечатление, что в глубине души черные ненавидят белых, а белые боятся черных. Но жизнь продолжает меня удивлять. Удалось подслушать и записать разговор афроамериканцев (те, кого русские в России зовут «неграми»).

Папа ребенку: «Будь осторожен. Найдется немало белых недоносков, которые тебя украдут».

Ха, они нас тоже боятся. 1:1!

Коктейль «Я сошла с ума!»

Стою в магазине, юная кассирша пробивает мне бутылку шампанского и молоко. Делает комплимент моему акценту и платью, угадывает, что я – русская.

– И что вы будете делать с этим? – задает она мне глупый вопрос, подмигивая, как будто непонятно, что не в бак машины заливать!

– А я коктейль сделаю, – во мне проснулись Жванецкий и Клара Новикова одновременно.

Кассирша заинтересованно приподнимает нарисованные карандашом брови.

– Берете шампанское и молоко, перемешиваете, – серьезно говорю я шепотом.

– Это русский рецепт? А как называется? – поверила она.

– Называется: коктейль «Я сошла с ума».

– И что, можно пить? – наивно спрашивает кассирша, моргая наклеенными ресницами.

– Нет, этот коктейль пить нельзя. Это раствор для клизм.

Наши ролевые игры

Люблю наш субтропический климат. Обожаю октябрь: еще цветут олеандры, китайские розы и осенние азалии, радуют глаз декоративные кусты красивоплодника с фиолетовыми несъедобными ягодами, температура воздуха восемнадцать градусов днем – душное лето наконец отпустило свою хватку. Оставив старших детей дома, а младшего подкинув к бебиситтеру, решили выбраться с мужем в ресторан и секс-шоп.

В магазине для взрослых столько всего интересного: огромный выбор неглиже, съедобные трусы и конфеты в виде половых органов. Грузная дама шестидесятого размера ищет что-то обворожительно-сексуальное для своих телес. Рядом с очень крупными людьми я вздыхаю с облегчением, чувствую себя рядом с ними тростинкой, селедкой без шубы и мисс Вселенной в одном флаконе.

Сергей показывает мне эротическое белье, костюмы горничной и медсестры и, подмигивая, произносит: «Какой костюм тебе купим, богиня моя?»

Я ему отвечаю: «Я придумала для нас новую игру, и никаких костюмов не надо. Называется «Спящая Царевна». Я буду лежать и притворяться спящей. Ты не будешь принцем, который поцелуем разбудил царевну. Так легко ты не отделаешься… Нет, ты будешь этими… Как там в сказке Пушкина? Тридцать три богатыря… выходили из моря… с ними батька Черномор… Короче, ты будешь богатырями. Всеми, но по очереди. Как в том анекдоте, я – порядочная, я по порядку принимаю. Богатырь, на котором Спящая Царевна проявит признаки жизни, и будет считаться победителем». Разноцветные фаллосы в коробочках молча внимают, как мы ржем.

По вечерам мы играем в жертву и палача, Малюту Скуратова (при Иване Грозном был такой). Жертва – мой муж, я – палач.

Открываем ноутбук, находим какой-нибудь фильм на русском языке. Смазываю своего благоверного кремом и начинаю разогревать его мышцы. Массажу меня обучила подруга, а в 1996–1997 годах, еще будучи учительницей русского языка и литературы в ташкентской школе 235, я подрабатывала массажисткой.

Люблю делать массаж: даю волю своему скрытому садизму и мужскому началу. Как Малюта Скуратов, исторический садист и псих, радостно хмыкаю, ведь мой узник постанывает, извивается: «Ой, больно!»

Если массаж не сделать, Сергей не уснет – судороги замучают. От физической работы так у него мышцы зажмутся в узлы, а я их как жертву на дыбе растягиваю. Только потом он засыпает как младенец. Чтобы утром снова превратиться в сильного богатыря.

Когда вас что-то не устраивает в вашей жизни, подумайте, а не играете ли вы в навязанную вам ролевую игру типа «Золушка и мачеха», или «Седьмая жена Синей Бороды», или «Мне жмут, зараза, мои хрустальные башмачки». Может, нужно разобраться, какую игру вам навязали? И выйти из нее или придумать свою, новую.

Если смысл жизни – научиться быть счастливыми сейчас, то делать это надо играючи.

Чувствовать деньги

Сергей мой любил говорить: «Я не чувствую денег!»

В нашей семье я заправляю финансами, при надобности сама отправляю деньги или посылки его родне, оплачиваю счета и разбираюсь с кредитами, выписываю чек работнику. А у Сергея по старым временам ностальгия, когда наличкой с ним расплачивались, и у него много ее в бумажнике было. Да и у меня не шуршит в кошельке, карточками пользуемся. Сергей покупает инструменты для бизнеса, материалы для каждого нового проекта, цветы мне и прочее, пользуясь кредитными картами, ведь там бонусы, скидки… Та к удобно.

Его фразочка меня раздражала: ведь он хорошо питается, у него выплаченный рабочий фургон с рекламой нашего бизнеса, у нас есть помощник, а недавно купили новый внедорожник. Каждый вечер Сергей берет в руки свой ноутбук, а он тоже, между прочим, денег стоит, и за Интернет я сто долларов в месяц плачу. А он жалуется, что не видит бабла! Не даю я ему «налом», видите ли!

Но однажды у благоверного заболела спина – карма укусила за мягкое местечко. Не мог не то что на работу ездить, но и долг супружеский выполнять. Ни в постели, ни у плиты… Пришлось обратиться к профессионалам.

В Америке есть клиники, которые называются «альтернативной медициной», и там работают лицензированные врачи. Кстати, учиться на костоправа (мануальная терапия) или иглотерапевта надо четыре года. За сеанс мануальной терапии с вас сдерут сорок – пятьдесят баксов, за сеанс акупунктуры – от семидесяти до ста сорока, зависит от клиники и «наворотов».

Так вот, привезла я мужа в одну из таких клиник: заполнила за него все бумажки, сделали ему рентген. На второй день врач-костоправ изучил снимки, объяснил нам, что к чему, положил

Сергея на кушетку, провел сеанс мануальной терапии. Следующая на очереди – иглотерапия. Ну, лежит такой, беззащитный, иголки воткнули ему в спину, в ногу, в ягодицы и в копчик, а потом ток пустили. Лежи пятнадцать минут и терпи. Больно, неблагодарный? Я надеюсь!

Видео с иглотерапией тоже сделала, но Сергей слезно меня умолял его задницу в Ютуб не выкладывать. Так и быть, уважу. Пусть только попробует выбесить меня конкретно…

Продолжу. Лежит он, описывает свои ощущения. И тут во мне просыпается та, которая читала книгу «Библия стервы». Я сажусь на корточки около кушетки и выдаю ему в лицо голосом, отнюдь не нежным и не бархатным: «Дорогой, вот ты жаловался, что денег не видишь, так? Вот теперь ты их чувствуешь своей задницей!»

Когда феи матерятся?

Я к Хэллоуину отношусь нейтрально: на декорации этого праздника деньги не трачу, но детям позволяю наряжаться и идти за конфетами.

И вот снова 31октября. Я заплатила семнадцатилетней соседке Эшли, нашему бебиситтеру, попросив взять нашего пятилетнего Ваньку за конфетами.

Муж мой остался дома, выключил свет, чтобы никто не стучался и конфеты не просил. А я со старшими детьми поехала в театр к половине восьмого вечера смотреть постановку по рассказам Эдгара Аллана По.

Билеты купила на месте, стоили пятнадцать долларов для взрослого, двенадцать – для ребенка. Театр был самым маленьким из тех, что я когда-либо видела, напомнил мне наш ташкентский «Ильхом», только без буфета. Оказалось, при нем работает театральная студия, где можно учиться искусству вокала, драмы, игре на гитаре. Десять недель стоят сто сорок пять баксов.

Во время антракта я купила сыну попкорн и баночку колы за три доллара, а сама пошла в туалет. Передо мной порхала молоденькая студентка или ученица… Легкая, стройная, в розовом платье феи – некоторые зрители явились в костюмах в честь Хэллоуина.

Фея цокала каблучками, на щиколотке у нее красовалась цветная татуировка бабочки, на мизинчике ножки поблескивало колечко… Синий цвет педикюра бросался в глаза… Белые крылья феи, отороченные пухом, мило торчали на спине и двигались при ходьбе.

Мы зашли в разные кабинки, сами понимаете, проверить, ладно ли функционирует сантехника театра. И тут слышу крики феи, с матом: «Ой, боже! Боже! Я уронила мой гребаный телефон в этот гребаный унитаз! Ой, и смыть-то нельзя!»

Так я впервые услышала, как фея матерится. Одним словом – театр!

Деньги, домой!

Начитавшись книг Лисси Муссы и Бурланов о системе симорон, я назвала себя Волшебницей и придумала себе ритуал. Открывала входную дверь в шесть утра и громко кричала Вселенной – Пространству – Пустой улице: «Деньги, домой!» И меня не смущало, что подумают соседи. Через пару дней во время проведения этого ритуала прибежала кошка. Домашняя, послушная, в туалет ходит на улице, а оказавшись в доме, на столы не прыгает, под ногами не путается, мебель не дерет. Дети особенно рады пушистому другу. Она как кошка, которая гуляет сама по себе, возвращается к нам после своих странствий. Если минуты две постоять у входной двери и покричать: «Деньги! Деньги!», она стремглав откуда-то прибежит.

Теперь мы не сможем сказать: «У нас нет денег». Потому что у нас всегда есть ДЕНЬГИ. Приблудившаяся кошка по кличке ДЕНЬГИ живет на улице, а в шторм и ливень просится в дом. Часто она лежит под нашими машинами или в травке во дворе.

Мы кормим ДЕНЬГИ. Ласкаем ДЕНЬГИ. Фотографируем ДЕНЬГИ. Мы очень любим ДЕНЬГИ.

Муха во рту

Недавно я решила допить за мужем слегка початую бутылку темного немецкого пива. Сколько она стояла без внимания, одинокая – минут тридцать? Пиво за полчаса не может испортиться, выветриться или стать теплым! Его так жалко, не выливать же! И я решила его спасти в буквальном смысле этого слова. Допила, причем не залпом, а медленно потягивая горькую жидкость, одновременно насилуя клавиатуру компьютера своими бойкими пальчиками. На последнем глотке язык ощутил что-то странное, что я не решилась проглотить. Выплюнула. Муху. Мертвую. Она, наверное, в прошлой жизни была бомжом-алкоголиком, поэтому притянула именно эту инкарнацию в теле мухи и именно такую смерть – утонуть в пиве.

После этого случая я не только пиво не допиваю, но и не употребляю вообще.

Татуировки для мужа

Сергей, любуясь своими новыми цветными татуировками, которые в 2015 году набил в алабамском тату-салоне, озадачил меня вопросом:

– Оксана, а что если мне сделать татуировки наручников, разорванных, как символ моего второго брака?

Я, его третья жена, сама тату и пирсинга не имею, спросила: —А может, сразу добавить татуировку ошейника с шипами как символ третьего?

– Я серьезно. Что бы мне набить на себе такое, оригинальное?

– Хвостик на копчике. Как у поросенка. Или как у мустанга. На ветру развевался чтобы…

Пауза. Смотрит на меня с укором в глазах. Я не унимаюсь.

– Ну не рога же на лбу?

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь

Муж смотрел на фото в Интернете: обнаженная девушка с голой попкой, в фартуке, у плиты с поварешкой в руке. Надпись: «Хочу, чтобы моя жена так мне готовила ужин». И много комментариев, веселых и злых, как полагается. Какая-то дама написала, что ее мужчина этого от нее дождется тогда, когда купит бриллиантовое кольцо для ее шестого пальца третьей ноги. То есть категоричное такое «фи». А я подумала, а почему бы и нет? Когда в отношениях гармония и понимание?

Утром развезла детей (младшего и среднего) по школам, потом часа четыре с мужем на плотницком контракте меняли доски. Затем я пораньше уехала с работы, забежала в магазин купить готовую курицу-гриль, себе вина и огурцы свежие. Приняла душ, надела фартук. Только фартук. Ну, начала стирку, нарезала салат, попивая винчик.

Звонит муж. Думаю, сейчас зайдет, увидит мой сюрприз, как на фотке из Интернета, только в два раза более крупный, так как моя харизма очень много весит, и упадет от удивления и счастья. А я его поймаю на ходу, так как я вешу больше, чем он, и спасу, в ванну отнесу и так далее.

А он, оказывается, после работы другу помочь собрался, двери вставить, и предупредил меня, мол, раньше пяти не жди. Мне пришлось одеться и поехать забирать детей из школы. Потому что мама в Америке – это еще и водитель первой категории, а не только секс-бомба для любимого мужчины.

Шашлык из зайцев

Мы с Сергеем – подрядчики. Ремонты делает он, а я и секретарь, и бухгалтер, и менеджер, и девочка на побегушках. Приехали мы как-то делать оценку работ в алабамский городок Теодор. Такие местечки в Штатах называются «кантри». Едешь по ровным чистым дорогам мимо фермерских домов и полей, пастбищ с коровами, овцами, пони. Видишь леса, по лужайкам носятся всякие зверушки вроде черепах, белок, зайцев. На таких дорогах валяются сбитые машинами еноты, опоссумы, белки, броненосцы, реже – олени.

Хозяйка, которая нас пригласила, Сьюзен, хотела, чтобы Сергей покрасил ей дом в два цвета. Перед покраской нужно помыть стены мойкой высокого давления, зашпаклевать все дыры, укрыть снаружи окна и кусты, чтобы краской не запачкать.

Услышав нашу цену, хозяйка всплеснула руками:

– А предыдущие подрядчики с меня восемь тысяч долларов попросили.

На что Сергей ей задумчиво ответил:

– За восемь тысяч долларов я не только вам дом покрашу, но и всех зайцев на вашей территории вручную поймаю и шашлык из них для вас сделаю…

Королева драмы, успокойся!

В августе 2013 года я общалась с молоденькой монголкой по имени Счастье. Она только приехала в Америку, не знала ни соседей, ни законов, ни как вести себя в той или иной ситуации. В общем, напоминала мне меня в юности. Домохозяйка без машины, без документов, без прав, с плохим английским, как все начинающие иммигранты.

Однажды муж Счастья, американец Боб, приехал домой на обед, а она вышла с ребенком погулять во двор. Возвращаясь на работу, муж запер все двери, оставив свою ненаглядную с сыном без телефона, на жаре. Счастье два часа пыталась проникнуть в дом, даже окно частично камнем разбила. Потом явилась ко мне в слезах. Я ее напоила и холодной водой, и горячим чаем, успокоила как старшая сестра. Счастье возмущалась, что муж так поступил специально, чтобы за что-то ее наказать. Оказывается, когда они жили в Китае, она простояла зимой на балконе с грудным ребенком несколько часов, потому что он ее там закрыл. Случайно, представляете себе?

К счастью Счастья, телефон Боба оказался в моем мобильнике, и мы ему позвонили. Когда он появился в нашем гараже, монголка устроила ему сцену: запустила в него туфлей, обматерила и даже пригрозила убить. И Бобу, и нам с Сергеем было не по себе. Мы наивно полагали, что она уже пришла в себя… Мои старшие дети хихикали над ее истерикой. Они уехали.

Позже ей стало стыдно, или муж мозги дома прокомпостировал. В общем, она без звонка явилась около восьми вечера с тортом и печеньем, извинялась за свое поведение…

В английском языке есть выражение, отражающее истеричное, чересчур эмоциональное поведение женщины, – drama queen, то есть «королева драмы». Иногда мужчины используют это словосочетание слишком часто. Допустим, женщина сделает мужу обычное замечание, а он сразу называет ее «королевой драмы». То есть он не способен воспринимать критику и перебрасывает вину на женщину, типа ей что-то не понравилось, потому что она по характеру такая – драма и все тут. Я знала мужчин – «королей драмы», они били посуду, делали кулаком дыры в дверях, ломали детские игрушки, резали вещи жен…

Если вы в Америке оказались на улице и вам надо попасть в дом, это обойдется в пятьдесят – семьдесят долларов. Только надо позвонить с любого телефона, можно, например, соседку попросить вызвать службу под названием locksmith. То есть слесаря. В каждом городе есть такие услуги. Приедут, дверь вскроют без повреждений, а вы чек выпишите им, будьте любезны. Знаю, проходили…

Пусть у вас в стрессовых ситуациях включается внутренний смотритель, а не королева драмы!

Что колхоз «Победа» знает об Америке (невыдуманные анекдоты и истории из нашей жизни в иммиграции и браке глазами русского иммигранта Сереги ака колхоз «Победа»)

Загадочная африканская душа

Вот я одного не пойму. Черных в США называют африканскими американцами. Длинное такое словосочетание, еле научился выговаривать. Сами же черные друг друга называют «нигерами», сам слышал, это у них типа кодовое слово, означающее «брат», «свой». И в рэпе своем только и поют что о нигерах, деньгах, сексе, телках и телках нигеров. Но если белый человек так их назовет, можно нарваться на большие неприятности, пожалеешь, что родился.

А вы говорите – загадочная русская душа! Вон, у черных она тоже, как выяснилось, загадочная. Мне же не понятна их логика? То-то!

Про воздушных змеев

В Америке я сильно разочаровался в людях, особенно в русских. Прожив несколько лет нелегалом, я давал деньги взаймы русским напарникам или приятелям, которые хотели открыть свой бизнес: кому две тысячи долларов, кому три. Некоторым – так, пустяки, проститутку снять за полтинник.

Идиот, лучше бы в Россию детям высылал на раскрутку бизнеса! А я «поднимал» не тех людей! Когда заикался потом о долге, мне говорили: «Ты – кто? Нелегал. Какие деньги? Сейчас позвоним куда надо, и тебя депортируют!»

И посылали, куда русские всегда друг друга посылают. Уж точно не змеев воздушных запускать, как принято у вежливых американцев: «Иди змея воздушного запусти!»

Ага! Бегу!

Халява

Произошел со мной интересный случай несколько лет назад, я еще нелегалом был. Получил я контракт на покраску одного дома. Дал мне начальник адрес, я поехал. Тогда не было еще автонавигаторов, нужно было просто читать названия улиц и в карте разбираться.

Я вырос в СССР, в больших городах не жил и привык, что если улица идет, то она остается той же самой улицей до конца, пока не упрется в овраг какой-нибудь или тупик. А в Америке одна улица может плавно переходить в другую. Например, едешь по улице Линкольна, а за светофором она становится Университетским бульваром.

Так я однажды попался. Ехал на улицу Линкольна, дом сто. Проехал случайно этот дом, затем светофор и оказался на этой же улице, только с другим названием, которое я не заметил, но дом номер сто нашел. Из деревянного сайдинга. Хозяев не было. Позвонил боссу, тот дал распоряжения начинать подготовительные работы.

У меня есть мойка высокого давления, которой я мыл дом часа четыре. С него пыль, грязь, старая краска и гнезда ос отлетели. На следующий день я стал шлифовать стены, шпаклевать неровности и дырки, чтобы поверхность была гладкая как яичко. Поставил во дворе большой рекламный знак конторы, на которую работал. Там телефон фирмы и реклама, заявляющая, что краска их супер-пуперная, двадцать пять лет гарантии. Оставил хозяевам около двери бумажки с цветовой гаммой, чтобы цвет выбрали.

На следующий день босс меня спросил, как дела на новом контракте. Я ответил по-английски, что все «оки-доки»: начинаю маскировать и накладывать красную грунтовку, затем специальный прозрачный клей, на который должна ложиться наша фирменная краска. Хозяева отсутствовали, но на бумажках были помечены

понравившиеся цвета. Вечером хозяйка звонила боссу и жаловалась, мол, что три дня прошло, а конь не валялся.

Ну, я перед его лицом трясу бумажками с выбранной краской! Я, что ли, себе цвет выбирал? У меня это не укладывалось в голове. Неужели эти законопослушные америкосы способны на такой обман? В голову мне не приходила мысль, что невидимые хозяева могли быть хитропопыми иммигрантами. Ведь они видели знак фирмы, могли бы позвонить и остановить работы, которые не заказывали и не оплачивали. Могли бы потребовать моральную компенсацию за то, что я им дом испортил своей подготовкой. Наша фирма им бесплатно бы покрасила, чтобы скандалов не было. Ан нет.

Поехали мы с боссом проверять мою работу. Хозяева отсутствовали. Походили мы вокруг да около. Босс позвонил клиентке: «Пожалуйста, выйдите к нам».

Она негодует: «А вы где? Вас тут нет, и машин ваших тоже нет».

Тут до начальства дошло, что мы перепутали улицу. Поездил босс туда-сюда и нашел настоящих клиентов за светофором, тоже в доме номер сто.

Я собрал свои лестницы, погрузил в фургон все оборудование и поехал за боссом к новым хозяевам. Мне было немного обидно, что я мог так ошибиться и три дня ишачил бесплатно. Было интересно, позвонили ли хозяева, которым я дом подготовил к покраске, в нашу контору или нет. Закончив контракт, я специально проехал мимо того злополучного дома.

И что вы думаете? Он так и стоял в разводах от белой шпаклевки и красной грунтовки, а на клей, который мы распыляем на дерево, прежде чем наносить краску, за несколько дней налипло много мусора – и фантики, и пух отцветших деревьев, и листики, и насекомые, и песок… Не домик, а ежик!

Люди хотели на халяву получить красивый покрашенный дом и три дня наблюдали за рабочим процессом. Думаю, у них не было денег платить за покраску, и они так и остались с уродливым домом, который уже практически невозможно привести в надлежащий вид.

Сделаем выводы! У закона кармы есть чувство юмора. Когда в вашей жизни появляется халява, прежде чем хлопать в ладоши, познакомьтесь с ней: вдруг она ошиблась адресом?

Пипец

Когда у нас с Оксаной родился сыночек, я любовался новорожденным Ванечкой:

– Он у нас такой беленький, это пипец!

– Нет, дорогой, пипец был бы, если бы Ванечка родился черненьким…

Бодаться с американцем

Во Флориде несколько лет у нас был свой малярный бизнес. Раскрутиться в период кризиса было сложно, и мы работали «на дядю» – крупную малярную контору, поставляющую нам клиентов и краску. Был у нас супервайзер по имени Энтони. Он давал работу на выезде, в основном в городе Мобил, штат Алабама. Приходилось ездить на объекты, дорога туда-обратно занимала два часа, очень утомляло. Поэтому в июле одиннадцатого года мы переехали в этот город, сняли дом. Младшему сыну был годик.

Менеджер приехал к нам с пивом и виски, чтобы отметить наш переезд.

Рюмка за рюмкой. Энтони рассказал интимные подробности своей жизни с супругой. Это звучало пошло и ужасно, он говорил, что у него все дочки и даже собака – женского пола, то есть он окружен одними сучками… Как он мне опротивел тогда, с него слетел невидимый нимб менеджера и закатился под стол…

На вопрос, имеет ли он хотя бы три штуки в месяц как менеджер, Энтони ответил:

– Да за три штуки в месяц я застрелюсь. Я делаю пятнадцать тысяч в месяц, потому что на меня работает несколько малярных бригад.

Дальше – больше: босс предложил моей жене стать его королевой, погладив ее при мне пару раз по руке и плечу. А когда прекрасная моя задала ему вопрос, касающийся оплаты дополнительных работ, проделанных мной на последнем контракте, то услышала:

– Я услышу тебя, когда увижу голой.

И тут я, пьяный от алкоголя и ревности, привстал со стула и

ударил босса головой по лбу. Энтони включился в игру, мы стали биться лбами как два пьяных барана. Разлили виски и пиво, стол наш обеденный чуть не сломался. У босса – кровь из носа, он грохнулся на пол, потом тяжело поднялся.

Расстроенная жена выпроводила пьяного менеджера и стала искать мне другую работу. Если бы она была американкой, то, наверное, сообразила бы на диктофон записать пьяные речи Энтони, чтобы в суд подать и раскрутить их контору на несколько тысяч долларов. Ведь в Штатах есть статья – «сексуальное домогательство».

Но моей женушке проще найти мне новую работу, чем с кем-то судиться. Как говорится, умная мысля приходит опосля.

Жена-сутенер

Несмотря на то что я прожил в Штатах много лет, я так и не научился писать по-английски и ладить с компьютером. Чтобы помочь мне найти новую работу после стычки с Энтони, Оксана составила мое резюме, онлайн подала от моего имени запросы на вакантные места в сфере строительства и ремонтов.

Работодателю – жилищной конторе Мобила – нужны были профессионалы, которые имели бы свой транспорт, инструменты и владели бы несколькими профессиями.

На интервью мы явились вдвоем в офис в центре Мобила. Я нервничал, ведь годами привык работать «на себя» и к тому же никогда не проходил никаких интервью.

Когда нас вызвали в кабинет, там сидели три начальника, чьей задачей было рассмотреть все кандидатуры. Жена сразу представила и себя, и меня. Не дожидаясь вопросов, показала фотографии «до» и «после» из домов, где я укладывал кафель, менял дерево, красил. Ее спросили:

– Почему вы пришли с мужем, если на работу устраивается он?

Она не растерялась:

– Я – его сутенер.

Это разбило лед, и все трое проводивших интервью засмеялись. Оксану спросили:

– Как же он будет работать, если не говорит по-английски?

Она ответила:

– Словарный запас Сергея состоит в основном из терминов его специальности. Что касается работы, он все поймет и скажет. А вот обсуждать жен, секс и Библию, например, не сможет и тратить время на болтовню не будет. Он идеальный работник. Все умеет и почти не разговаривает. А еще он не курит. Клад!

И меня взяли. Лучше переоценить себя, чем недооценить.

Что колхоз «Победа» знает о работе

Никогда бы не подумал, что в пятьдесят лет начну менять свои взгляды на жизнь. Итак, я проработал полтора года в государственной организации – жилищной конторе Мобила. Дома ремонтировали для малоимущих семей. Трудились со мной маляры, кафельщики и плотники разного цвета и возраста. Все американцы. Процентов сорок моих так называемых коллег делали свою работу и медленно, и некачественно. В телефон то и дело ныряли, курили. Я не мог спокойно на этот балаган смотреть. Я критиковал их, демонстрировал, как можно завершить тот или иной проект быстрее и лучше! Подгонял даже, шутил, что они спят на ходу. В конце концов до меня дошло, что я просто зря трачу время и энергию на этих тупиц. Они не хотели знать, как быстрее и лучше что-то закончить, им платили по часам, а не за работу, вот и не торопились никуда, окунаясь с головой в Фейсбук и игры на своих смартфонах и выходя на перекуры. А я, как идиот, бесплатно распинался, когда меня никто и не спрашивал о совете или помощи.

Потом я молча стал делать свое дело, а когда видел чужие недоделки, молчал, прикусив язык. Всех не научишь, все не закрасишь.

Американская русофобия

Во многих фантастических триллерах американцы борются с русскими мафиозниками или шпионами. Верю искренне, что некоторые к нам после холодной войны питают неприязнь, страх… Непредсказуемые мы для них.

Как-то на государственной работе мы ремонтировали дом (социальное жилье), и я поставил ведро с краской за дверь ванной, а сам докрашивал стены валиком.

Выхожу – нет краски, зато стоит ведро с грязной водой. Дарелл, коллега, мать его за ногу, линолеум вымыл в комнате, рядом с которой я работал, спрятал мою краску, стоит и лыбится. Пошутил типа над русским. Я как пну его ведро! Вода разлилась по чистому полу, и он больше не смеялся. Я нашел спрятанную краску в гараже, а Дареллу пришлось перемывать полы.

Думаете, напарники меня называют по имени? Нет, большинство американцев «Сергей» выговорить не могут. Меня называют «КГБ». СССР и КГБ давно в прошлом, но я каждое утро слышал: «Привет, КГБ!»

Дыхание родины

Подружились мы с Дареллом на работе. Он черный, как мазут. Лысый, как тот актер, что землю спас от падения астероида… Причем у меня не возникает желания выдернуть Дареллу руки, как это было почти со всеми другими моими напарниками. Работает на совесть. Тем более он, в отличие от некоторых недоумков, не играет со мной в игры «не понимаю твой акцент» или «черные – привилегированная каста, и нам все обязаны».

Мы уже больше года вместе дома реставрируем, и я созрел, чтобы сделать ему приятное: подарил на день рожденья банку с русскими маринованными огурцами и упаковку шлифовальной бумаги, чтобы он свою лысину содержал в той же гладко-блестящей гармонии. Дарелл подарок оценил.

Я же от него не ждал ответного реверанса, поверьте мне! Его жалобы на нехватку денег въелись в мои мозги как термиты в древесину.

И тут наступает мой день рожденья. Дарелл, слегка смущаясь, вручает мне коробку с куриными яйцами. Объясняет, что яйца не магазинные, а от домашних кур, которых его маман держит. Попросил не брезговать его даром. Мне на мгновение показалось, что я оказался в России. Там у нас в деревне было принято обмениваться натурпродуктами: яйцами, салом, зерном… Я, ошарашенный, благодарный, уехал домой с ощущением, что получил не просто дюжину домашних яиц, а дыхание родины и урок человеческой находчивости и щедрости.

Что колхоз «Победа» знает о рогах

Моя ненаглядная обычно моет мой фургон сама с детьми в качестве фитнеса. Но вот решила вдруг прогнать его через автомойку. Заплатила десять долларов. А наверху фургона были рога для привязывания лестниц. Они задели за что-то в автомойке, и их вывернуло, оторвало от крыши машины.

Мне дома пришлось рога эти металлические снять. Спросил жену с укором в голосе:

– Ну что ты наделала, звезда моя?

Лучше бы не спрашивал. Она не растерялась:

– Рога тебе поотшибала, пупсик мой!

Привет от солнечного света

В США люди чаще всего обращаются друг к другу нежно: «медовый» или «медовая», а не «ласточка» или «зайка моя», как русские. У них есть и другие обращения, которые коробят русское ухо.

Несколько лет назад одна черная официантка во Флориде вывела мою жену из себя, назвав «сладким сердцем». «Свитхарт». Это типа «милочка» по-русски. Фамильярно. Жена ей высказала, что она не лесбиянка и даже не подружка, чтобы к ней так обращались. Та оторопела и извинилась, объяснив, что у них, в штате Луизиана, где она выросла, так все друг друга кличут.

А когда кассирша в магазине к Оксане обратилась словом «сладкая» – «свити», она и ей прочла лекцию об этике.

Год назад жена назвала одну бывшую русскую одноклассницу «дорогушей» по своей давнишней привычке, причем одноклассница обиделась и наговорила ей кучу гадостей вперемежку с «дай бог тебе половину того, что есть у меня». После этого женушка решила остепениться и не критиковать людей по поводу их манеры выражаться и общаться. Все эти ненужные расстройства, обиды, лекции обиженной иммигрантки в адрес американцев – суета и лишняя трата времени.

И когда в один прекрасный день, как сейчас помню, 13 февраля 2013 года, официантка назвала жену так, как не называл никто и никогда в Америке – «солнечный свет», «саншайн» – она все-таки улыбнулась, как и положено солнечному свету. И теперь ко всем обращается не иначе как «солнце».

Что колхоз «Победа» знает о симороне

Я недавно уронил тяжелую доску себе прямо на большой палец ноги. Палец опух, посинел. Треснул, наверное. Но я к врачам не побежал, боюсь их. Им покажешь бородавку, они назовут ее каким-нибудь страшным словом, назначат дорогостоящее лечение и придумают отмеренный мне срок жизни. Вот я и не желаю, чтобы меня программировали так, как они тысячи людей тут дурят.

А палец все болел. День, два. Лед прикладывать не желал. Просто отлеживался. И тут жена принесла в спальню две миски с ванильным мороженым. Одну порцию подала мне, потом положила под мою ступню полотенце и стала обмазывать больной палец мороженым, приговаривая нежным голосочком:

– Кушай, мой маленький, выздоравливай, мы тебя любим.

– Что ты делаешь? – спрашиваю.

– Маленькие дети болеют, когда им не достает внимания. Вот я и придумала, используя технику симорон, переименовать твой палец в маленького ребенка, которого надо побаловать мороженым. Может, раза три придется… симоронить так.

Она массировала мой палец и ступню мороженым. Приятная прохлада проникала в каждую пору на коже и в каждую извилину мозга одновременно. Через три дня проведения странной процедуры палец выздоровел. Наверное, точно ему не хватало любви…

История про мышку (сказка в стиле симорон)

Жил-был мальчик Дарчик, сынок мой. И, как многие мальчики, он очень любил свою мышку. Но не ту, которая хвостиком золотое яичко со стола смахнула, а компьютерную. А когда я гневался на мальчика Дарчика, то в наказание забирал его мышку. И жизнь ребенка становилась невыносимой.

Стал мальчик думать, как вернуть мое прощение? Он подготовил длинную тираду, пустил слезу, я его простил, но мышку не отдал.

И тогда мальчик Дарчик пошел к своей маме-волшебнице (моей жене) за советом. А мама ему посоветовала надеть парик, приползти по ковру ко мне в спальню и замяукать со словами, обязательно по-русски:

– Я кошка, мяу-мяу, дайте мне мышку.

Дарчик не поверил маме-волшебнице и даже поспорил с ней на пять долларов, что сердце грозного родителя такой маскарад не тронет.

И вот он надел парик, потренировался в своей комнате и приполз к нам в спальню.

– Мяу-мяу, я кошка, дайте мне, пожалуйста, мою мышку.

Я рассмеялся и выполнил просьбу.

Обрадованный сын снял с себя парик и, с радостью отдав матери проигранные деньги, побежал со своей мышкой к компьютеру.

Вывод. Иногда, чтобы получить желаемое, нужно как следует помяукать.

Колхоз «Победа» ошибся номером

Щи с говяжьими косточками и квашеной капустой – единственное блюдо, которое мы с женой можем есть три-четыре дня подряд. Квашеную капусту делает супруга, шопингом тоже она занимается, а я варю щи.

Как-то раз уехала моя драгоценная на русский девичник, в ресторан китайский. Это заведение, где можно за девять баксов несколько раз подходить к кормушке и наполнять новую тарелку, и я называю такой ритуал «обожраться и не жить».

И тут я понял, что одного ингредиента для щей недостает. Хватаюсь за мобильный телефон, в котором у меня всего пять номеров: дети, парочка знакомых, жена и ее брат. Звоню. Соединение.

– Душа моя, – говорю, – у меня морковки нет…

Молодой мужской голос отвечает:

– Хорошее начало!

Тут я понял, что случайно набрал номер ее брата, который тоже в Штатах живет. Посмеялись. Поболтали, о вечном, конечно.

Так я впервые сварил щи без морковки. И ничего, неплохо получилось! Ведь в жизни важно, чтобы для щей была капуста, а если ошибся номером, чтобы подальше не послали.

Шапочки для душа

Обычно я не мою посуду, еду в холодильник не убираю, иногда готовлю и полы на кухне подметаю каждый день.

Однажды Оксана легла спать пораньше. На ужин был у нас стейк, но она не убрала оставшийся кусочек в холодильник. Вечером я решил это сделать за нее. Оказалось, что я не знаю, где что на кухне находится. Нашел пакетики странные, как шапочки для душа, не мог понять, как они закрываются, пришлось зубочистки в ход пустить. Думаю, зачем такие покупать, она перепутала, наверное.

Утром драгоценная моя спрашивает:

– Ты зачем испортил мои чехлы своими зубочистками?

– Зачем ты шапочки для душа на кухне хранишь?

– Это не шапочки для душа. Это кухонные чехлы для посуды, чашки да вазочки накрывать, чтобы не перекладывать в контейнеры, очень удобно. А ты взял и испортил!

А я думал, что придумал, как спасти ситуацию и упаковать стейк понадежней в пакет, который не годился для упаковки.

Вспомнилась поговорка: «Не делай добра – не познаешь и зла», но у меня язык так и не повернулся ее произнести.

Что колхоз «Победа» знает о носорогах

Жизнь полна конфузов и курьезов. Недавно жена проверяла электронную почту, чистила папку со спамом, некоторые письма с английского на русский переводила мне вслух… Приходят ей заманчивые предложения: увеличить член, встретиться с горячими азиатками или славянками, познакомиться с одинокими христианами-афроамериканцами нашего города…

Богиня моя, давясь от смеха (читает очередную рекламу из спама):

– С фиолетовым носорогом секс будет лучше!

Я, не понимая, о чем конкретно идет речь – новом типе виагры или игрушках для взрослых, поддакиваю с улыбкой:

– Да? А мы не знали!

И тут мы заметили, что у входа в комнату стоит пятнадцатилетний сын: он решил выяснить, над чем смеются предки.

Подросток покрутил пальцем у виска и вышел.

Жена добавила загадочно:

– Я думала, что с белым носорогом тоже было ничего…

Что колхоз «Победа» знает о потоке

Я в США почти двадцать лет живу, но люблю слушать новости российские, фильмы смотреть на русском языке. А жена моя предпочитает лекции слушать на английском, в основном про какой-то там поток. Когда человек оказывается в этом самом потоке, у него все ладится, информация необходимая приходит, вдохновение и работа есть, чувство юмора не покидает, зло не берет, и вообще все проблемы не проблемы, а всего-навсего задачи. «Быть в потоке» – это вроде как быть в гармонии со Вселенной и самим собой.

Двадцать третье февраля в США мы, иммигранты со стажем, не отмечаем. Но жена утром меня удивила, сказала, что в машине подарок для меня лежит. Пошел, в багажнике нашел коробку, а в ней… мечта… ковбойские сапоги. Мой размер, любимый фасон. Я сразу почувствовал, что вошел в это состояние кайфа, умиления и удовлетворения жизнью, то бишь в поток.

Вечером Оксана повезла меня к дантисту. Даже когда за рулем она, а не я, меня бесят на дороге все засранцы, которые создают аварийные ситуации. И ползущие медленно раздражают, и лихачи, а она спокойно везет меня выдрать зуб, и никто ее не бесит, словно их нет. Я матерюсь на вражин-водителей, а жена с бесстрастным лицом, небось, мысленно уже снимает видео про стоматологический офис для своих подписчиков в Ютубе.

Чтобы меня успокоить, на парковке она выдает томным голосом, как актриса порнофильма:

– Дорогой, успокойся, надо войти в поток. Проведем медитацию. Я медленно снимаю с тебя штаны.

И тут я заржал и тоже вошел в тот самый поток:

– Стоп! Как я без штанов к стоматологу пойду? Никак нет!

Поток, если он есть, думаю, очень удивился нашим пошлым шуткам.

Что колхоз «Победа» знает об аквапарках

Поехали мы как-то всей семьей в аквапарк, в туристический городок Голф Шорес, час езды от нашего Мобила. Там рядом все – и парасейлинг (полет на парашюте за катером), и канатная дорога (экстремальный зиплайнинг), и ферма аллигаторов, и зоопарк, и рестораны с магазинами, и высотные отели на берегу Мексиканского залива, и парк аттракционов. Около синей будки с кассирами висела надпись: «Еду и напитки с собой проносить запрещено». Сразу стало ясно, что на территории аквапарка одна бутылка воды будет стоить три бакса (в то время как в магазинах упаковка из двадцати четырех бутылок стоит три-четыре доллара). А моя жена, конечно, решила всех перехитрить. Она завернула пару бутылок с водой в полотенце, а поскольку купальник она уже надела, то свое нижнее белье сверху бросила. Думала, никто ковыряться в ее трусах не станет.

Заплатили по сорок долларов за вход, стали проходить «таможенный контроль». Молодая девушка в синих резиновых перчатках, бежевых шортах и гавайской рубашке (я так понял – форма работников аквапарка) вытащила из сумки трусы и бюстгальтер жены, нашла ее бутылки и изъяла. Хорошо, что моя ненаглядная не умеет краснеть. Детям же было стыдно за поведение их русской мамы, старший выговаривал ей что-то скороговоркой по-английски на пути к свободным шезлонгам.

К удивлению семейства, я вытащил незаметно пронесенную бутылку воды из своего потайного местечка. Никому в голову не пришло, что она может прятаться на моей спине, в скрученном полотенце, концы которого свисали с моих плеч.

Старший сын, самый правильный, спросил, для чего я это сделал. Разве у нас нет денег купить воду и газировку в аквапарке? Я пожал плечами, хотел по-русски сказать, что на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой, но дети бы не поняли. А по-английски я не могу так витиевато выражаться.

И я просто ответил: «Сынок, просто я хотел вам доказать, что я буду похитрее вашей мамы и администрации аквапарка. Советская закалка».

Они про советскую закалку тоже не поняли и побежали купаться.

Что колхоз «Победа» знает о сосках и взрыве мозга

Про некоторые ситуации из нашей веселой американской жизни невозможно снять видеоролик для Ютуба, но рассказать стоит – о случаях, которые взрывают наш мозг своей нелепостью, абсурдностью. И как только нам кажется, что вот она, самая странная история, которая произошла с нами, взрывающая наши стандарты-понятия, как Вселенная удивляет нас еще чем-то этаким!

Недавно жену попросили сочинить стишок ко дню рождения молодого человека по имени Дима, чтобы можно было к нему музыку добавить и под гитару спеть. Ну, жена сразу сочинила и отправила такую эсэмэску «заказчику»:

 
«Дорогой Диман, эх, наливай бухла в стакан,
Пусть не прогнется твой диван…
Дорогой Диман, пусть не пустеет твой карман,
Пусть не предаст тебя друган,
Наш дорогой Диман!
Эх, Диман-Диман, налей морковный сок в стакан,
В мозгу развеется туман,
Трезво шагай, Диман!
Эй, Диман-Диман,
Пусть этой жизни балаган
Не приведет тебя в капкан. Налей, Диман!»
 

В ответ вместо «спасибо за твое время и чувство юмора» пришло странное СМС-сообщение: «А где рифма?»

Или другой пример. Присылает подруга жены, Лилька (которую я терпеть не могу), через социальную сеть цветочек переливающийся с надписью: «Отправь эту розу настоящим друзьям и узнаешь, кто настоящий, а кто нет. Настоящие пришлют тебе ее обратно!»

Для жены это был своего рода «взрыв мозга» из-за того, что кто-то играет в манипуляционную игру «если ты плохой друг, то не пришлешь мне цветочек». Оксана цветочек не послала обратно из принципа, даже немного повозмущалась, что люди воруют ее время, отвлекая такими детскими провокациями в стиле «письма счастья».

А я недавно решил в гости заехать к одному старому знакомому, татуировщику Дастину в салон тату и пирсинга «Каос». Просто мимо проезжали с женой. Она осталась стоять на улице около витрины, а я внутрь зашел. Дастин как раз закончил работать с какой-то афроамериканкой – она вышла из его кабинета с подругой. Мы с ним обменялись рукопожатиями, и тут его клиентка задрала свою майку и оголила груди со свежепроделанным пирсингом в сосках. Она взяла каждую грудь в руки и спросила меня: «Как ты думаешь, какая сережка лучше? Крупная или мелкая?» И грудями шевелит передо мной, Дастином и еще одним мужиком на кассе. То есть она не была уверена, какую пару украшений купить, и спросила совета у независимого лица, то бишь меня. Если бы я был вороной, то у меня бы в зобу дыханье сразу сперло, и сыр бы выпал. Но я ответил, что крупное украшение в соске смотрится лучше, чем мелкое. С улыбкой сказал, без падения в обморок…

Жена смотрелана нас через витрину с таким выражением лица, как будто отстояла в очереди советских времен и перед нею закончилась колбаса.

Так что ситуации в стиле «удивительное рядом и взрыв мозга» могут поджидать на каждом углу.

Что колхоз «Победа» знает о подарках Вселенной

Моя жена начиталась всякой литературы психологическо-эзотерической – язык сломаешь. И в ее лексикон вошли новые выражения – «быть в потоке» и «подарки Вселенной». Сначала я не понимал, о чем это она. Допустим, гуляем по нашей улице, обсуждаем и планируем следующий день и так далее. Мы же подрядчики, вот и обсуждаем доски, проекты, сколько содрать с того или иного клиента. И вдруг наша семидесятилетняя соседка Каролайн, в стиле «божий одуванчик – коня на скаку останавливала», появилась на пороге своего домика и позвала нас.

Я подумал, что соседке ремонт нужен. Но в ее глазах читался какой-то подозрительный, совсем не-старушечий восторг. Она держала в руках неприметную книжку и трясла ею, пока мы не подошли поближе. Оказалось, что тоненькая книга, купленная за доллар на гаражной распродаже, была на русском языке, с надписью и автографом самой Светланы Аллилуевой, дочери Сталина. «Двадцать писем другу». Каролайн когда-то была замужем за русским и знала русский алфавит, поэтому для нее находка представляла огромную ценность. Продать за двадцать баксов книгу нам она не захотела, несмотря на то, что все равно не сможет ее прочитать. «Подарок Вселенной, вот повезло бабке», – сказала моя драгоценная, вздохнув. Я не понял, промолчал.

Второй пример. Несколько месяцев назад у нас был контракт. Человек, который живет в Новом Орлеане, нанял нас через сайт Angist list, на котором люди могут найти механиков-маляров-электриков и прочих с отличной репутацией, покрасить потолок в гостиной его дома в Мобиле. Через PayPal (дебетовая электронная платежная система) срубили с него триста баксов в начале работ, а вторую половину должны были получить по окончании. Но когда мы послали заказчику финальный счет, он никак не отреагировал.

И мы решили, что нас кинули. Но жена не стала париться или писать ему лекции-угрозы-гадости, просто отпустила ситуацию. Денег нет у человека, подумали мы, а признаться стыдно. В суд подавать на него – ехать в Новый Орлеан, платить местным властям за возбуждение дела – себе дороже.

Проходит месяц, мы забыли про того заказчика. А тут бац – и деньги поступили на наш счет от него, из Нового Орлеана. Нежданные. «Подарок Вселенной», – воскликнула жена, благодарная и счастливая. И мне этот термин стал более понятен. Деньги нежданные – конечно, подарок!

Третий пример. С 2011 года мы живем в Алабаме, а на пляжи ездили во Флориду, где раньше жили, полтора часа в один конец. Прошло целых пять лет, и благодаря новым русским друзьям в Мобиле мы узнали, что в тридцати минутах от нашего дома есть озеро в штате Миссисипи, а в сорока пяти минутах, за Мобилом – Мексиканский залив. То есть на самом деле далеко ездить не надо, чтобы семьей отдохнуть на природе у воды. Так я понял, что подарком Вселенной может быть информация, которая экономит время.

Параллельные миры

Едем как-то с женой, проезжаем мимо одного офиса, на который у меня зуб. Даже больше, чем зуб – целая челюсть. Ну, я показываю средний палец в ту сторону. Хотя, конечно, работники офиса моего жеста не увидели бы.

Жена тут же начинает мне выговаривать, как щенку малолетнему:

– Ну и чего ты добиваешься? Мне за твое поведение иногда стыдно!

Я смотрю на нее как баран на новые ворота:

– Не понял, что за наезды без причины?

– Стоит парень на автобусной остановке, никому плохого не делает, а ты ему палец показываешь. Если он через тонированное стекло видел твой жест, то решил, что пьяные белые в очередной раз дискриминируют афроамериканцев! Кому нужна эта агрессия? Вообще-то есть закон. Двое суток за неприличные жесты!

Я в упор не видел афроамериканца на остановке… Только офис. Вот и доказательство, что у каждого из нас свой мир, и мы можем смотреть в одну и ту же сторону, а видеть совершенно разные грани этой реальности.

Энергетика таланта

Многие не понимают мое хобби: я собираю старую мебель – секонд-хенд или сломанный мусор. Почти вся мебель в нашем доме была хламом. Мне некоторые говорят: «Вещи покупать нужно только новые. Старые вещи могут нести в себе плохую энергетику предыдущих хозяев! Это вредно для здоровья, судьбы и удачи!»

Когда я реставрирую мебель – для себя ли, на продажу ли, то сначала шлифую, потом крашу. На солнышке она у меня сохнет, ветром обдувается. Иногда в ножках столиков делаю инкрустации мраморные. Умею из глыб гранита выпиливать столешницы.

В России в восьмидесятых и девяностых я сварщиком был, колхозником, скот пас. Ну, и мясником по совместительству. А здесь я стал и плотником, и маляром, и полировщиком мрамора и гранита. Могу сделать столешницу с мозаикой из гранитных плиток и мрамора вручную. Нравится мне из мусора сделать шедевр, который достоин во дворце красоваться!

И мне наплевать, какие там чужие отрицательные поля-вибрации в найденной мебели сидят и зубы на меня точат. Выбью я эти зубы своим талантом, как пробку из бутылки шампанского! Задавлю негатив творческим позитивом. Потому что негатив – он всегда слабее. Нельзя жить и думать, что чужая энергетика сильнее собственной.

Будьте сильными, не наивными.

Пасхальный привет

Выставила жена моя на Крейгслисте, онлайн-барахолке, фотографии нескольких столиков и комодов, которые я отреставрировал. Оставила свой номер телефона. Дело было на католическую Пасху.

Приходит эсэмска: «Могу я увидеть это изнутри?» То есть ни «здравствуйте», ни «пожалуйста», и неясно – что именно хотят увидеть изнутри. Жена перезванивает, чтобы уточнить, что изнутри нужно сфотографировать. Ей женский голос отвечает, что комод. Она коротко: «Окей. Сейчас сфоткаю и вышлю».

Не знаю, почему жена, загружая фотки комода на сайт, не поставила там снимки комода изнутри. Но кто я такой судить, я и этого не умею делать. Не успела она выслать фотографии через свой мобильный, как пришла длинное СМС-сообщение от потенциальной клиентки: «Забудь про мою просьбу. Я не буду платить деньги грубиянам, которые вешают трубку и не говорят до свидания! Научись манерам. Сука».

Мы чуть не упали со смеха от этого урока вежливости! Жене, грубиянке, и в голову не пришло прощаться с женщиной, которую она надеялась увидеть после отправки фотографий.

Потенциальная клиентка вместо запятой точку поставила. И получилось, что подписалась – «Сука». Оксана этот момент просекла и ответила: «Приятно познакомиться. И вам желаю прекрасной Пасхи».

Русский Дед Мороз в Америке

Пытались мы продать один комод, отреставрированный мною. За шестьдесят долларов. Никто не брал. Хотя интересовались, назначали встречи, говорили, что приедут посмотреть. Люди писали, каким нравится мой комод, и что он им нужен позарез. Сидишь и ждешь, что приедут, как обещали. Лживые и необязательные людишки, чтоб им пусто было.

Мы сбросили цену до сорока баксов. И одна покупательница нам написала: «Сколько вы реально за него возьмете?» Да ты в секонд-хенде за такую цену не найдешь новый комод, дура ты неумытая! За эксклюзивную вещь, которой нет ни у кого, с кафельной мозаикой?

Я выбесился. Реально. Я считаю, что если ты профессионал, то или бери хорошие деньги за свой труд, или подари от души. Но не оценивай себя мелко, не разменивайся по мелочам. И я подарил свое произведение искусства. Соседке одной, афроамериканке, которая четверых детей брата воспитывает, пока тот срок мотает в тюрьме.

Мы ей позвонили:

– Нужен тебе комод с четырьмя ящиками и мозаикой сверху? Приезжай!

Я личноей загрузил комод в ее внедорожник. Лучше бесплатно отдам хорошему, нуждающемуся человеку, чем цену сбавлю!

Я не Дед Мороз, но иногда так приятно им прикинуться.

Что колхоз «Победа» знает о приличиях

Приехал я, значит, в гости к Майку. Познакомились мы года четыре назад, когда работали на государство и ремонтировали вместе дома для малоимущих. Потом нас сократили, мы с женой открыли свой бизнес, а он пошел переучиваться на программиста или что-то в этом роде. То есть по необходимости такое знакомство пойдет.

Приятель мой был под градусом, пивом баловался. Меня угостил. Заметил Майк мою новую татуировку – розу синюю, и позвал жену Линду. Говорит ей, мол, покажи русскому другу Сереге свои тату. Я удивился, ведь мы с ним раз в год видимся, праздники не отмечаем и с днюхами друг друга не поздравляем. Поэтому такой расклад ни в какие ворота не лезет.

Линда начинает отнекиваться и жеманиться, и до меня доходит, что татуировка в каком-то интимном месте. Майк настаивает, и Линда смущенно задирает свою майку, засвечивая какой-то синий узор под левой грудью. Я не стал вглядываться, что там за произведение искусства, так как был в полном шоке. Я себе представил, как татуировщик ее живот и грудь мял, пока работал, это во-первых. Во-вторых, сидим мы, как два мудака, а женщина тридцатипятилетняя, мать двоих детей, программист по профессии, которая некоторое время вообще муженька содержала, пока он не работал, исполняет его дебильную прихоть. Спрашивается, для чего?

Моя бы жена, я не сомневаюсь, или отшутилась, или послала бы меня по-русски, я точно знаю, что огреб бы. Да вообще, если бы у моей жены и была татуировка, мне бы в голову не пришло попросить ее задрать майку и показать соседу, в рот ему коромысло.

Что я им сказал? Ничего не сказал. Я попрощался и уехал. Выражаясь поэтическим сленгом, сказал я мысленно: «Тупицы!» – и скромно опустил ресницы.

Что колхоз «Победа» узнал про летающие бананы

У нас в городе не каждый день встретишь бомжей. Иногда стоят около светофоров с картонными табличками в руках: «Ветеран. Голоден. Помогите. Благослови Господь». Ну, люди иногда доллар, когда и пять подадут. Моя жена после шопинга не имела при себе налички и протянула ему банан. А что тут такого? В нашей семье их все едят, кроме меня. Бананы – еда полезная, витаминами и минералами напичканная.

Светофор мигнул зеленым светом, мы тронулись, а в наш внедорожник полетел тот самый банан, который, по идее, голодный человек должен был оценить.

Так я впервые увидел летающие бананы. Если бы мы все договорились о том, чтобы подавать бездомным не деньги, а бананы или яблоки, то количество таких голодных заметно уменьшилось бы на наших дорогах.

Когда жена – юморист

В США принято подстригать лужайки или нанимать людей это делать. У нас есть ручная травокоска (триммер) и трактор, которые работают на бензине. Кстати, если не пользоваться трактором, в нем может сесть аккумулятор.

Итак, у меня не было времени и сил косить траву из-за огромного количества работы, а когда я решил научить нашего старшего управлять трактором, то выяснилось, что тот не заводится. Наш двор сильно зарос и смотрелся довольно-таки плохо с дороги. Надоело жене на это смотреть, и в один прекрасный сентябрьский день она вызвала знакомых парней, которые приехали со своим оборудованием и за час привели большой участок в порядок. И пыталась она сделать это, пока я был на работе.

А я забыл дома какой-то инструмент и приехал. Вижу – три афроамериканца работают на жаре в поте лица… Солнце еще высоко…

Захожу в дом, слегка раздраженный самодеятельностью жены, с порога кричу:

– Это что тут происходит?

А жена на кухне повернулась ко мне с улыбкой, руки в боки, типа она на сцене (аудитория появилась), прикинулась, будто я ей вовсе не муж, а мудила с Нижнего Тагила, и наехала на меня (лучший способ защиты – нападение):

– А ты кто такой меня допрашивать? Мой муж – мастер золотые руки, работает, не покладая рук, доллары зарабатывает вагонами, а в выходные я его свожу к своей массажистке и в ресторан, он у меня будет отдыхать, а не газон косить. А что, я должна терпеть эти заросли и бормотать, что у меня нет шестидесяти долларов нанять людей? А вдруг Вселенная услышит и согласится? И вообще, это моя плантация, хочу – нанимаю людей, хочу – не нанимаю.

Что колхоз «Победа» знает о яйцах

Больше всего мне нравится, когда люди не стесняются демонстрировать свое чувство юмора.

Перед Рождеством некоторые прикрепляют к машинам рожки оленей, носят ободки с рогами в магазинах, банках и так далее. Понятное дело: олени возят Санта-Клауса на санях, поэтому рожки, как и елка, символ Рождества. Ведь у американцев нет понятий «наставить рога» или «рогатый муж».

А еще меня прикалывают хвосты, которые свисают с некоторых машин, как будто в багажнике тигр сидит. Так фанаты выражают свою любовь алабамской футбольной команде «Обернские Тигры» университета города Оберн.

Как-то раз мы с женой заехали по делу в знакомую автомастерскую. А там машина припаркована с умопомрачительным аксессуаром. На заднем бампере, пониже номерных знаков висела металлическая пара мужских яичек. У американцев есть такая фишка: когда говорят об отважном человеке, честном, сорвиголове, произносят: «У него есть орехи» или «У него есть шары», но имеется в виду мужская мошонка.

Пока я почесывал голову при виде необыкновенного аксессуара, жена достала камеру и давай снимать его для своих прикольных роликов в Ютубе… А тут из автосервиса вышел владелец автомобиля, парень лет тридцати в темно-синей форме автомеханика. Вытирая руки о тряпку, сказал, что мы стоим около его тачки, спросил, как у них принято:

– Хеллоу, чем я могу вам помочь?

А нам вовсе не надо помогать! Жена расплылась в улыбке и сделала мужику совершенно неуместный комплимент, что в переводе на русский прозвучало так:

– Нам нравятся твои яйца!

Хорошо, что я не умею краснеть!

Чего не видит слепой мул?

Когда мы ходим делать оценку ремонтных работ, жена любит пошутить с потенциальными клиентами, рассказав пару историй из нашей жизни. Это миф, что америкосы наш юмор не понимают. Все они понимают. И многие советовали моей богине написать книгу или выступать юмористкой на сцене. Ну, жена задумалась: а почему бы и нет?

Узнали у местных о том, что в нашем городе есть клуб-ресторан «Слепой Мул». Там устраивается «открытый микрофон», а по средам начинающие юмористы рассказывают свои байки и шутки на сцене заведения. Ну, пришли вечером, поели там что бог послал.

Здание не просто намекало владельцам о ремонте, а конкретно об этом вопило. Столы ресторана были старые и легкие, моя жена чуть не перевернула один, когда вставала, пушинка моя. Вообще, местечко напомнило мне притон советских времен из лихих девяностых, где можно купить наркоту и, не стесняясь, плюнуть на пол. На втором этаже собиралась молодежь. Студенты. Мы присоединились к ним, поднявшись по деревянной скрипучей лестнице, которую давно пора заменить на более надежную. Смог от сигарет не просто висел, а стоял, лежал и раздражал. Старые грязные окна были намертво закрыты. Деревянные полы, прикрытые выцветшими пыльными коврами, были украшены тут и там бычками от сигарет.

На небольшую сцену выходили «юмористы». С банкой пива дешевого разлива, которое я называю «ослиной мочой», и сигаретой они рассказывали свои анекдоты. Толпа ржала если не как табун лошадей, то как стадо мулов. Я ничего не понимал, кроме мата и слова «вагина». Двое юмористов заявили, что весь день курили марихуану, и поэтому им уже так классно, что ни в сказке сказать, ни пером описать. У меня было такое ощущение, что все присутствующие напились и обкурились, и рассмешить их было уже плевое дело.

Жена, которая тоже собиралась участвовать, передумала. Она сидела с каменным лицом Медузы Горгоны, слушая молодых людей на сцене, и молчала. Поняла моя богиня, что она не того поля ягода. Типа молодежь на сцене малина да калина, а она, наверное, арбуз. Главное, ей это не сказать вслух, а то моя богиня обидчивая. И мы уехали домой.

Почему ресторан назван «Слепым Мулом?» Хороший вопрос. Наверное, потому, что слепой мул не видит грязи, неустроенности и обкурившегося молодого поколения, которое считает, что чем больше в анекдоте мата и секса, тем он смешнее.

Что колхоз «Победа» знает об инициативе

Я до недавнего времени не понимал смысла поговорки «Инициатива наказуема».

Дали мне новый контракт, где жили американцы-засранцы. Пожар был накухнеуних, подоконнику раковины сгорел. В США много домов построено так, чтобы на кухне было окно около раковины: стоишь, моешь посуду, в окошко глядишь – светло. Цветочки в горшочках поставишь, глаз радуется.

И вот в моем контракте по ремонту дома, помимо покраски и прочей починить-вставить-заменить канители, была установка нового подоконника над кухонной раковиной. Я решил произвести впечатление на нашего риелтора Майка, который свою собственность доверил ремонтировать мне, а не кому-то. Взял я дома кусок гранита, у меня в закромах завалялся, серо-белый такой, отполировал в свободное от работы время и установил… Я не сомневался, что Майк просто обалдеет от моего мастерства. Большинство маляров и плотников не имеют в руках такую профессию, как я – полировать гранит. Для этого нужен и инструмент специальный, двести баксов стоит, между прочим. И вот приезжает с проверкой Майк, высокий седой старик, непременно при костюме и галстуке, всегда серьезный. Его только моя жена может рассмешить, сказать, например, что она его целовать не будет, так как у нее насморк…

Ну, смотрит Майк на мой гранитный шедевр и произносит: «Этот подоконник не сочетается с кухонным столом, ящиками и стеной. Заменить нужно на обыкновенный, деревянный, пусть будет белым, как плинтусы, двери, косяки и другие подоконники в доме. В следующий раз спрашивать надо!»

Я вырвал гранитный, поставил деревянный, покрасил, как требуется. Недоумевал: почему надо было докопаться до такой мелочи? Ведь Майк все равно этот дом сдает в аренду. Ни один жилец, снимающий дом, не станет охать, что подоконник у него гранитный, не сочетается, бляха-муха, со стенами-шкафчиками и кухонным столом…

Иногда мы зря тратим время, чтобы произвести на кого-то впечатление. Вместо благодарности узнаешь, что такое, когда зло берет… за все места одновременно!

Что колхоз «Победа» знает о мужчинах

Стою на кухне, щи готовлю. Заходит жена моя, довольная, что муж у плиты, начинает петь:

– О Боже, какой мужчина…

Я ее скромно останавливаю:

– Да ладно, такой же мудак, как и все остальные.

Что колхоз «Победа» знает о кирпичах на руках

Я всегда напрягаюсь, когда моя жена начинает с американцами шутить: поймут – не поймут? На днях улыбающаяся афроамериканка делала нам сэндвичи в фастфуде «Сабвей». Мы обратили внимание на ее татуировки – кирпичные стены на руках. Вроде тюрьмы, представляете? Жена поинтересовалась, что обозначают эти кирпичные стены.

– Struggle, – ответила женщина, что значит «борьба», в смысле борьба за выживание, а не чемпионат по метанию копья. Жена мне по-русски сразу выдала, что накалывать на тело такие стены подобно самопрограммированию на то, что по жизни придется о них биться, что все будет даваться тяжелым трудом. Ну, она же у меня грамотная, психоаналитиков всяких слушает и эзотериков…

Через пару минут, выдавая наш заказ, афроамериканка с кирпичами на руках пожаловалась, что ей холодно в кафешке работать: кондиционер старался как спортсмен на олимпиаде. На это моя жена ответила:

– Вы неправильную татуировку накололи. Надо было не кирпичи накалывать, а шубу. Из соболя или песца. Чтобы тепло было.

Женщина засмеялась. Думаю, моя жена живет по принципу: «Если мы принесли улыбку в чей-то день, то этот день прожит не зря».

Воруют ли американцы?

В декабре 2013 года было дело, я уже не работал на государство, мы свой бизнес открыли, и контракты получали в основном через контору недвижимости, от «своего риелтора».

Нужно было снять со стен старый треснутый кафель в ванной, заменить стены, положить новую плитку.

Домик афроамериканская семья снимала за семьсот пятьдесят долларов в месяц. Мы всегда делаем фотографии процесса работ для отчетности. Ну, сделал я несколько снимков на камеру, смартфона тогда у меня не было. Оксана обычно скидывает снимки с фотоаппарата на компьютер, делает веб-альбом и посылает в контору риелтору.

Новую фотокамеру, только что подаренную жене на сорокалетие ее единственным братом, я положил в ванной около раковины. Перед уходом кинулся – нет фотоаппарата!

Спросил хозяйку, жену пастора, между прочим:

– Кто взял мою вещь?

В доме с ней живут двое взрослых детей лет восемнадцати-двадцати. Все в голос заявили, что никто мою камеру не видел, белые-пушистые-мармеладные все…

Тогда я напряг извилины и, собрав в кучу весь свой американский словарный запас, заявил:

– Если моя камера не найдется, я вам не включу воду, уеду домой, и будете сидеть без воды!

И пошел к своему рабочему фургону, не сомневаясь, что моя угроза, сказанная на ломаном английском с сильным русским акцентом, вызовет нужную реакцию! Я блефовал, играл в сантехнического бога. На самом деле это легко – перекрыть воду и снова открыть: надо знать, где находится во дворе счетчик, чем и как повернуть на трубах один рычажок.

Через пару минут ко мне выбежала жена пастора, извиняясь, что сын случайно взял фотоаппарат, так как подумал, что он, лежавший неизвестно зачем в ванной, принадлежит их семье.

Взять то, что плохо лежит, могут люди любой страны и расы. Ведь дело не в цвете кожи или размере кошелька, а в наличии совести!