Читать книгу: «Ах, Рассея моя! Рас… сея!», страница 2

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Экзамен по научному кретинизму.

На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:

– А какой президент у нас лучший? Путин?

– Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.

– Тогда, Медведев?

– Не, Барак Обама!

– А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?

– Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.

Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».

Двенадцать кулаков

Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:

– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?

– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!

– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?

– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!

"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:

– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.

– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const

где V – объём , T – температура.

– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.

А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:

Он – гей Люссак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА

Гибель «Титаника».      

Разговор на кухне в одесской коммуналке:

– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?

– Нет, а шо такое?

– В айсберг врезался!

– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?

– В рублях. А шо такое?

– А по какому курсу через год за него будут давать?

– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?

– На шести сотках.

– А на Брайтон-Бич?

– На Брайтон-Бич нет денег.

– А на Гондурас?

– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться – в сортир не ходить.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?

– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?

– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?

– Зюганов?

– Та шо вы такое говорите!

– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.

– Так они же не на букву «З»!

– А на какую?! Оба – Засранцы!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Настоящая фамилия.

– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?

– Нет, а шо такое?

– Мендель!

– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?

– Медвель?!

– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Приветствие от Вайсберга.

– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?

– Нет, не слышала. А шо такое?

– Я знаю, в Думе будет

Враньё, и ложь, и лесть,

Когда, как в Голивуде,

Едросы у нас есть!

– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?

– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Синдром приобретённого идиотизма.

– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?

– Нет. А шо такое?

– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."

– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?

– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.

– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?

Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.

Выносить нельзя, помиловать.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?

– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».

Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Коммунальная платформа.

– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.

– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?

– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников

– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!

Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политический рост олигарха Прохорова.

– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?

– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?

– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!

Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Биндюжники говорят.

– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?

– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?

– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.

Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!

– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?

– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.

Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?

– Нет, а шо такое?

– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.

– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!

– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!

Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?

– Да без разницы! А шо такое?

– Ай! Циля! Не скажите!

– Тогда, лысую.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Поскреби умного – дурака найдёшь!

– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?

– Нет, а шо такое?

– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!

– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!

Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.

И на загадку бывает отгадка.

– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?

– Нет. А шо такое?

– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!

Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:

– Качели?

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.

На плакатах висят тут и там.

– Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!

– Нет, а шо такое? Давно пора.

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».

– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.

Там им делать нечего.

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:

– Дядя Коля, а вы не еврей?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не хотелось бы им быть?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не нравится быть евреем?

– К сожалению, нет.

– А вы что, отвечать по-другому не умеете?

– К сожалению, нет.

– А шо вы так отвечаете?!

– А шо вы так спрашиваете?!

– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.

Президенты-каскадёры

– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.

– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?

– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?

– Нет. А шо такое?

– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.

– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?

– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.

– А альянс голубых?

– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!

– Ну, а навальный альянс?

– Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?

– Штейнбок!

– А Владимира Вольфовича Жириновского?

– Эйдельштейн!

– А у Кириенко?

– Израитель!

– Ну, а у Путина с Медведевым?

– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!

НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.

Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:

– На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, – и многозначительно приподнял глаза вверх.

– Да вы, что, совсем охренели! – не удержался Навальный.

– Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!

Слово о Навальном

Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.

Навальный, эх, Лёха Навальный!

Ужель ты не знал, не гадал,

Что срок ты получишь реальный,

Погонят на лесоповал.

Сучки топором обрубая

В глухом магаданском леске,

И на перекуре мечтая

О жёсткой барачной доске,

Ты верил в победу народа,

В свободу и правду без лжи.

Что сбросят чрез два иль три года

Трухлявый, прогнивший режим.

Зверь, загнанный в угол, завоет,

Без страха на пули летит.

Народ лишь тогда что-то стоит,

Как сможет себя защитить!

Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей охмурять наш народ!

Поменяют твой срок на реальный,

И накинут ещё один год.

Не валяй дурака, Навальный!

И Димона не смей доставать!

Поменяют твой срок на реальный

И на нары пойдёшь куковать.

Не валяй дурака, Навальный!

И кремлёвских не смей обличать!

Поменяют твой срок на реальный,

По этапу пошлют, твою мать!

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей, ты, читать нам мораль!

Поменяют твой срок на реальный,

Упекут в Магаданскую даль.

Не валяй дурака, Навальный!

И в дорогу купи чемодан!

Поменяют твой срок на реальный,

Воркута, Колыма, Магадан!

Не валяй дурака, Навальный!

Власть имущих не смей оскорблять!

Поменяют твой срок на реальный,

Будешь валенки в зоне валять!

Не валяй дурака, Навальный!

И не лезь в президенты, нахал!

Поменяют твой срок на реальный,

Во Владимирский кинут Централ.

Во Владимирский кинут Централ…

Во Владимирский кинут Централ…

Лучик надежды

      Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:

Ленин – лысый. Сталин – волосатый. Хрущёв – лысый. Брежнев – волосатый. Андропов – лысый. Черненко – волосатый. Горбачёв – лысый. Ельцин – волосатый. Путин – лысый. Медведев – волосатый. Путин – лысый…

И дай то Бог, чтоб Навальный не облысел!

ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ

Владимирские мещане

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:

Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы".

* * *

      Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:

Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:

Он – гей Люсак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо президенту:

Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.

Закон о не переименовании города Владимира:

– Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:

Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:

– Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:

Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать – такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:

Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:

Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:

Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость – хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».

* * *

Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:

Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:

Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.

Владимирский тупик

Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:

Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.

В первом пункте этого закона указать:

– Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.

Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.

Владимирская застольная

В Европе соринку в глазу уследили,

В своём же не видим бревно.

Окно топором по привычке рубили,

А снова скатились … на дно!

Россию аршином давно не измерить.

И тупостью нас не понять.

А чтоб в перемены народ смог поверить -

Столицу нам надо менять!

Столица в Москве и дела наши плохи,

Пора дрожь в коленках унять.

Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -

Столицу нам надо менять!

Успенский собор, Золотые ворота,

И храм Покрова на Нерли,

Под солнцем горит куполов позолота,

Здесь сердце родимой земли!

КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:

«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?

– Комсомольское Радио!

Небаракобама

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А кто президент в Америке?

– Барак Обама.

– А у нас в России?

Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:

– Небаракобама!

Так называемая сакральная жертва

В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?

– А в том, – отвечает «Комсомольское радио», – если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

Сберегательное хранение

У «Комсомольского радио» спрашивают:

– А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.

– Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе

Неотличимые кандидаты

У "Комсомольского радио" спрашивают:

– А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?

– Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

Не место для дискуссий

У "Комсомольского радио" спрашивают:

– А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?

– А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт – груша, – отвечает "Комсомольское радио".

– А почему груша, а не яблоко?

– А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

Юридические сантехники

– А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – не из 500 юристов, а из 500 сантехников!

– А что так?

– А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

Мавзолейная очередь

– А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

– Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

Адекватное самочувствие

В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:

– Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Анекдоты про Вовочек

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

– Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?

– А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, – отвечает «Комсомольское Радио».

Принцип партийной непобедимости

Спрашивают у «Комсомольского Радио»:

– А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?

– Да, конечно, сможет! – отвечает «Комсомольское Радио», – если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.

День Думака

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?

– Шахтёры.

– А тех, кто ловит рыбу?

– Рыбаки.

– Ну, а тех, кто сидит в Думе?

– Мудаки!

– Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!

– Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!

Путаница

У "Комсомольского Радио" Спрашивают:

– Если Путин – это он, то как будет она?

– Жена Путина так и будет – Путина, а любовница – Путана! – отвечает "Комсомольское Радио".

О путях экономического развития.

Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":

– О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.

Дельный совет президенту Послепутину

У "Комсомольского Радио" спрашивают:

– Можно ли победить коррупцию в России?

– Да, можно, – отвечает "Комсомольское Радио", – если построить железную дорогу Москва – Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!

А у стерхов коррупционеры есть?

– А у стерхов коррупционеры есть? – спрашивают у "Комсомольского Радио".

– У стерхов коррупционеров нет, – отвечает "Комсомольское Радио", – но после совместных полётов с Путиным будут!

Логическое мышление

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

– Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?

Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:

– Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.

– Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.

– Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.

Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:

– На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:

– Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Конец света

У "Комсомольского Радио" спрашивают:

– А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?

– А он уже был в России, – отвечает "Комсомольское Радио".

– Как! Был?

– Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"

Элегантный ответ

– Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и вы впиндюрите американцам адекватный ответ, что вы имеете в виду? – спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.

– Что имею, то и введу, – элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.

Основы дарвинизма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:

– А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?

– Люди.

– А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?

– Нет, вы что-то путаете. Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.

– Ну, а Путин?

– А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!

Да уж, морда у него такая!

Спрашивают у «Комсомольского радио»:

– А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?

– Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».

– Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?

– Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.

Местами можно поменять

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?

– "Велкопоповицкий Козёл".

– Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Ко́зел"!

– Да, какая разница! Ко́зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!

Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.

Не позволяйте лишать себя удовольствия!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:

– Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?

– Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!