Читать книгу: «Манускрипт скуфа», страница 3

«Месси! Покупай билеты! Улетаем отсюда нахуй!»

Ну, и как Вы знаете, по прошествии времени мы ничему не научились, я не научился, хотя вот сейчас уже, в январе 25ого, мы снова помирились и сошлись на том, что каждый из нас не без греха и согласись работать над своими проблемами.

Итак, итог: Брата я очень люблю, слишком люблю, так крепко, что лишаю воздуха. Намерения всегда были благими, но все знают, что и куда вымощено, благими намерениями, так что результатом моей карьеры «брата» стала дымящаяся куча пепла потрепанных нервов, сердечной боли, слез и соплей после большого яркого пожара (как в костре, который сгорел за час) искреннейшей любви, заботы и самопожертвования. Характеристику я дать не могу, потому что долгое время в разговоре с ним слушал только себя, поэтому только сейчас понемногу-потихоньку, начинаю вникать в лор, узнавать новые, добровольно предоставленные, сведения и разбираться в приоткрывающихся закутках души, но одно могу сказать точно: А – тонкая натура, тоже достаточно настрадавшийся и переживший вместе со мной и по отдельности неприятные перипетии судьбы. Я же в первый раз, но далеко не в последний, переименовываю книгу в «Манускрипт Сожалений» и прошу прощения за свое поведение и причиненную любовь.

Прости меня, Брат, ты знаешь – я очень тебя люблю и никогда не желал зла, всегда приду на выручку, прыгну под пулю без раздумий!

Закончу я эту главу отрывком из песни «Брат» – Аркадия Думикяна, ARIK, которую я подрубал ему в качестве прикола, когда жил у него в гостях:

«Лучший из лучших,

под солнцем идущий,

мой Брат (в яндекс музыке «под Солнцем и тучей»)

За тобой полечу,

за тобой побегу через боль.

Лучший из лучших

И нет тебя круче, мой Брат.

Один плюс один – не превращается в ноль!»

Мама

В первую очередь, конечно же: Мама – это святое!

Мама росла единственным ребенком в семье, которая была обречена на развод, со всеми вытекающими из этого проблемами для ребенка. Дед пил, буянил, бабушка пила (и пьет), терпела и защищалась, Мама пряталась и боялась. Она успела побывать пионеркой, походницей, играла на фортепиано, занималась фигурным катанием, хорошо училась, не смотря на весь, как говорится, бэкграунд. В 16 лет сбежала из дома, чудом, волею судьбы без происшествий, встретив на своем пути Юльку, которая ее спасла. Через 3 года уже появился я. Честно сказать, я не в курсе обстоятельств касаемо того, куда, как и зачем (за сигаретами или за хлебом или «в лехенду», как говорили мои Белорусские коллеги) ушел отец, но он ушел, и, возможно, я выясню это, ведь, спустя 16 лет он вернулся, и Мама его приняла и по сей день живет с ним в браке. Так что спросить я могу его в любой момент, но вопрос в том, что пока что мне это безразлично.

Отец

Давайте немного отвлечемся на него: значит, он ушел. Ну, ок, это было так давно, что я и вовсе не помнил, как он выглядел. Потом, значит, он вернулся, и подали мне это очень изощренным способом. Мне было 16, я приехал со своей девушкой к Маме в гости на дачу, и там был какой-то мужик. Я подумал:

«ну, ок, какой-то байкер с татухами и длинными волосами, мб, крутой чел, главное, чтоб Мама была счастлива»

Потом, значит, тайком Мама сообщает моей девушке, что это мой настоящий отец, а она потом рассказывает об этом мне. Я его никогда не искал, у меня не было в нем потребности на протяжении всей жизни, потому что меня постоянно окружали родственники, которые так или иначе заменяли его на этой роли, так что я не испытал особо никаких эмоций (не знаю, чего они ожидали с таким подходом, я лишь знаю, что Мама очень боялась мне об этом сообщать). Я же просто равнодушно, без драм, принял этот факт, потому что в 16 лет отец уже не нужен – так я думал. Отец, конечно, всегда нужен, но по факту, он припозднился, и я относился к нему, как к человеку, который на данный момен делает счастливой мою Маму – ни больше ни меньше. Конечно же от них исходил флёр воссоединения семьи, отца и ребенка, но я был нейтрален – это их инициатива и желание, но не мое, потому меня нельзя было принудить к схожим чувствам, «сердцу не прикажешь», и мое не откликалось никак. Встречи с потерянными бабушками и дедушками, подарки и бесконечные фразы о том, как они меня любят и все такое. Я просто поддерживал их в этих начинаниях, потому что на тот момент был достаточно взрослым, чтобы не закатывать скандалов на тему, что «вы меня предали!», «где вы были?», а просто уваживал их душевные потуги, но при полном безразличии, теряя терпение, и просто больше отстраняясь. Меня вообще никак это не пробивало, то ли дело брата! Вот он очень бурно реагировал, как раз в негативном ключе:

«да он тебя предал!», «как Мама могла!».

Я ему объяснял, что мне пофиг, что главное, чтобы Мама была счастлива и что:

«тебе-то что переживать, если я даже не переживаю?»

Так что, видя, что их навязывание семейных ценностей имеет прямо противоположный эффект, они подуспокоились и оставили все, как есть. С Мамой я, как всегда, общаюсь, приезжаю в гости, а с ним ограничиваюсь:

«привет – как дела – пока»

Если, конечно, они не играют в «семейную чету», принимая меня за столом вдвоем и пытаясь вести светские беседы на троих (а делают они это часто).

В общем, сейчас у меня майндсет такой: человек совершил ошибку, о которой сожалеет, но сам ее исправить не может. Я являюсь фактором искупления, мои инициатива и желание. Поэтому, думая в таком ключе, я постепенно веду себя к разговору в стиле «принятия отца по Маркаряну», но очень маленькими шагами, пока что на уровне мыслей, а не действий, потому что эта проблема далеко не первая, которую я намереваюсь решить, но она есть, я о ней помню и планирую рано или поздно (надеюсь, что не поздно) к ней вернуться.

Итак, Мама и я, кочевали с место на место в поисках лучшей жизни для сынульки, пока, не без помощи деда, не обрели «фамильное гнездо». Это та самая, квартира, которая обменивалась на старую в доме под снос, из-за которой Мама и заболела, занимаясь всей бюрократической волокитой и не только. Мы жили в сносящемся доме, квартиры которого давно покинули все жильцы, и наводнили маргиналы, мародеры и бомжи. И в этой опасной обстановке Мама сама спускала коляску с 5 этажа, чтобы погулять со мной и судорожно пыталась ускорить процесс переселения. Главная загвоздка была в том, что она хотела прописать в новую квартиру отчима, чтобы получить больше жилплощадь, который был прописан в Люберцах, что в то время было невозможно по какой-то причине. В одно из многочисленных посещений жилищных госструктур Маме повстречался какой-то чиновник, «как ангел, спустившийся с небес», который проникся нашей ситуацией и лично ей занялся. Спасибо ему большое! Так мы обзавелись тем самым родным, в последствии печально известном, «Фамильным гнездом на Болотниковке», в котором я прожил большую часть своей жизни.

Далее появился брательник, мы росли, жили вчетвером, Мама дополучала все свои образования, строила успешную карьеру, они с отчимом ссорились, скандалили, мирились, мы росли, они развелись, но жили в одной квартире, мирились, ссорились, скандалили, мы росли, жили пока еще вчетвером, но Мама частенько после работы сидела допоздна в машине возле дома, чтобы как можно меньше видеться с отчимом, пока она не приняла одно судьбоносное решение, которое повлекло за собой череду разного рода неоднозначных событий. Мама устала терпеть, устала от постоянной нервотрепки, постоянно переживала, что все происходит на глазах у детей,

«одних переживаний мало, толку с них, если ничего не меняется, разве что самому сожаленцу легче на душе»

видно много лет готовясь поставить точку в отношениях с отчимом, и уехала, возможно, когда стало совсем нестерпимо. Уехала она к деду (своему отцу) на дачу. Как я понял, в это время состакалось то, что она сошлась с моим отцом обратно, и это не понравилось деду, который не принял его у себя на даче и прогнал. Ну, и, разумеется, она тоже ушла, хотя, уверен, ее дед не прогонял, но никто в подобной ситуации в ответ на такое жесткое нравоучение от родителей не скажет:

«да, папа, ты прав. Проваливай, горе-муженек, я остаюсь здесь, а ты делай, что хочешь».

Никто и никогда так не сделает, подобное поведение – это больше какой-то комический сюжет для фильма. Дед был по-своему прав, но довольно жесток в своей правде, поэтому Мама, не приняв это решение, сопроводила отца в изгнании, и дальше они сами вертелись по выбранному ими пути. Далее в безвыходной ситуации Мама принимает решение купить дом в том же СНТ в кредит, чтобы была крыша над головой, поверх уже имеющегося кредита на маздочку.

Что касается того, что она ушла – она ушла, но не от нас, не бросала детей, а напротив наконец прекратила эти ежедневные скандалы, которые дошли уже до рукоприкладства со сковородками и битой посудой – такой был посыл. Но отчим, во-первых, воспринял это все крайне болезненно, а во-вторых, за этим последовало возмездие. У Мамы был план простой: обустроить новое гнездо, забрать детей и жить себе на природе в счастье и любви, но на это требовалось время, которое и стало критическим фактором. Брат в то время был мамонтенком, который постоянно искал Маму, не отлипал от нее и был с ней рядом при любой возможности, держал ее за руку постоянно, и, как ребенок, души не чаявший в ней, разговаривал о чем угодно – лишь бы услышать ее голос.

ну знаете это детское поведение, когда держишь за ручку Маму и про все подряд, про все, что видишь, спрашиваешь: а что это? а это что? а почему так? а вот это? а пойдем туда?

Критичность же времени, необходимого на устройство нового жилья заключалась уже в ответе на все это со стороны отчима.

Отчим

Давайте теперь поговорим о нем и посмотрим с его точки зрения на ситуацию. Про него все родственники поголовно твердили, что

«он БЕЗУМНО любил Маму»

Даже она сама так говорила. Он женился на девушке с прицепом в виде одного ребенка, полюбил его и занимался воспитанием, как мог и умел. Потом обзавелся и собственным родным сыном, но я от этого не пострадал, как приемыш, я пострадал, как и все, от принятых решений и превратностей судьбы.

Помню слышал много раз от них, что он умолял Маму о сыне:

можете себе представить, чтобы любимый умолял возлюбленную о чем-то подобном, а она не соглашалась?

Вот и я нет, и поэтому меня всегда смущала эта история и заставляла думать, что что-то тут неправильно во всем этом. Он, кстати, наверное прототип скряжничества А, вернее, финансовой осознанности – он питался постоянно продуктами «красная цена», на себя денег не тратил, но при этом постоянно одаривал Маму дорогими подарками.

хорошо помню шубу, которую Мама так полюбила, и поездку в Тунис – на родину всех этих женских спа процедур, саун и массажей, а пока она была там, за неделю отгрохал с другом ремонт на балконе, который был ей так ненавистен раньше)

И вот он жил себе, ссорился и мирился с ней, безумно любя, наверное, думая, что так будет всегда.

Тут маленький абзац, посвященный нашей поездке в Сочи. Я много раз уже говорил, что он хорошо ко мне относился, без всяких предрассудков, он меня всегда любил и любит, наверное, до сих пор. В одно из затиший между скандалами мы поехали летом в Сочи, до олимпиады, втроем: я, он и брат.

Хорошо помню, что у него был бюджет 100 тысяч (налом, котлету он прятал за холодильник) на нас троих на неделю, что очень много на то время. Ехали мы в поезде, играя с братом по очереди в Нидфорспид Карбон (помните такой, где можно было гигантские спойлеры делать), я на этом ноутбуке с симкой мегафон переписывался в аське (древнее приложение, из которого исходят те забавные звуки, которые Вы слышите в Маке, после совершения заказа) со своей подружкой,

не помню, откуда она взялась, но помню, что мы с ней встречались, я приезжал на цветной бульвар и мы гуляли по кругу от Цветного до Трубной и постоянно где-то останавливалась на поцелуи, она еще песнями измеряла расстояния

и ели мороженое на каждой длинной остановке.

помню, как наша попутчица – седая женщина – в ответ на мое предложение угоститься мороженым отхватила себе чуть ли не больше половины стаканчика в кофе «глясе»

Словом, было очень круто, и поэтому я до сих пор люблю путешествовать на поездах. Потом в Сочи мы заселились в квартиру родственника его друга, помню, что, когда мы приехали там кто-то жил, и были некоторые сложности, но мы быстро с этим разобрались.

А потом каждый день был примерно такой: утром встаем часиков в 10, домашний завтрак, состоящий из яичницы и бутербродов с чаем, потом на пляж, на котором я загорел настолько, что реально стал черным (есть фото-пруфы) – все благодаря маслу для загара, почему-то я им пользовался, а не защитным кремом от Солнца, а отчим наоборот сгорел и весь отпуск ходил краснющщий, как рак, но потому что ничем не пользовался (тоже есть куча забавных фоток красного скуфа с пивом или рюмкой, подловленного в смешных моментах с едой в рту).

Помню, как мы его с братом обмазывали дома сметаной – народное средство, а вот работает ли – не уверен, но от холодка на обгоревшей коже точно становится легче.

На пляже мы в основном бесились с братом, клянчили дорогущее мороженое (мега на набережной сотку стоила), бегали наперегонки, кто первый доберется до воды – я бегал по пирсу и спрыгивал с него, а А по песку через пляж. Один раз я спрыгнул слишком рано в воду, почти на мелководье, с метров, наверное, 3—4 прямо в камни

на набережной Сочи перед тем, как поплавать, надо было пробраться сквозь камни и булыжники, как в прочем и в Геленджике

и чудом не пострадал, но урок усвоил – не перестал прыгать, но начал прыгать дальше.

Помню, был приколдесный момент запечатленный мной на цифровой фотоаппарат: я снимал от первого лица слежку за А. Дело было на пирсе. Он заметил слежку и пытался оторваться, попытавшись спрятаться от меня, и у него это вышло максимально эпично. Я смотрел в объектив на происходящее, и когда он подошел к концу пляжной переодевалки, в эту же секунду прямо мимо меня, полностью заслонив объектив, на скорости пролетела чайка с таким звуком «ффууух» и в то же мгновение А исчез, как какой-то Сочинский Итачи с чайками вместо ворон. На самом деле он в это мгновение успел спрятаться за кабинку, а потом обойти ее вокруг, оказавшись у меня за спиной. Ну, эпик же, согласитесь!

Потом обед, и он всегда проходил в одной и той же столовой, которая нам понравилась демократичностью своих цен, щедростью порций и отличным вкусом блюд. Там я попробовал котлету по-киевски (безумно вкусная штука) и после этого только ее и ел, а еще и запивал все это новым, тогда только появившимся, напитком «Фрустайл с кактусом» – тоже вещь! Почему убрали?! Ничего лучше еще человечество не придумывало после создания колы…

Дальше мы шли на какие-нибудь экскурсии до вечера, так что за все время в Сочи мы успели много, где побывать, в том числе и в дендрарии, океанариуме, на канатной дороге и Красной поляне.

А вечером после небольшого отдыха дома, который я тратил на общение с подружкой и игрой в карбон, мы шли гулять на ночную набережную и непременно в какой-нибудь ресторан – каждый раз новый, с обязательной картошкой фри и ресторанным мороженым на десерт. Там-то мы и подлавливали отчима на камеру, сражающегося с крабом или стейком или еще чем-нибудь.

Такое теплое чувство от этих воспоминаний, хочется посмотреть все эти фотки, они должны быть где-то у отчима на том самом фотоаппарате.

В таком ключе детство у меня и проходило, в таком вайбе любви и заботы, пока ссор не стало слишком много, и я не начал взрослеть и заступаться за Маму. Вот она любовь и преданность во всей красе:

не разобравшись ни в чем, просто по факту Маминых слез и обид я вставал на ее защиту и начал ненавидеть отчима

Думаю, что в то время ему это не очень было приятно, но мне кажется, что по этой причине он хорошо ко мне и относится сейчас, потому что, по сути, я с малых лет поступал, как

«настоящий мужик»

и защищал Маму, яростно борясь с ее неприятелем, хоть это и портило наши отношения

но думаю, он осознанно принял эту жертву в ущерб себе

Итак, Мама уехала жить на дачу, мечтая о том, как с А будет ездить на лыжах в местную школу – такое у них было общее хобби, а отчим остался у разбитого корыта, в котором хранил любовь, чувства, счастье, которое было разбито не по его вине. Опять же, у каждой из сторон этого конфликта есть своя версия событий, и каждая противоречит другой, поэтому мне остается только с позиции участника и наблюдателя, тогда еще ребенка, собирать факты и делать выводы по памяти и из усредненной общей версии, в которой кое-как сходятся показания.

Пока Мама грезила семейным счастьем на природе и обустраивала новое гнездо, отчим собирал документы и начал дело по лишению Мамы родительских прав – так его раненное сердце отреагировало на происходящее.

Подобный поступок я не одобряю, но и судить не берусь, потому что не знаю всей правды – эти взрослые, прямо как дети малые, не могут до сих пор признать свои ошибки.

И в стране, где государственный аппарат заточен под защиту женщин и матерей, в данном вопросе встал на сторону отчима. Тейк был в том, что мать бросила детей. К нам постоянно приходили люди из органов опеки, задавали вопросы и собирали данные. Отчим накручивал А, я же действовал, как ребенок, просто искренне отвечал на вопросы: да, она приезжает. Да постоянно привозит продукты.

каждую неделю она привозила огромный пакет с едой, там были и первое и второе на неделю, которые она сама готовила, и всякие овощи и фрукты, и печенья с соками и конфетами

Но нюанс был в том, что она не сохраняла чеки, и вообще эта ситуация была для нее ударом, выбившим из колеи. Она не знала, что делать, как вообще такое возможно, очень сильно переживала и о том, что такое вообще происходит с ней, и о том, что детей таскают по судам. Так что, не имея нормального адвоката, понимая, что она проигрывает дело, не имея душевных сил, обладая желанием, чтобы детей не травмировали походами в суд, она отступилась, надеясь, как всегда, что потом все всё поймут.

Это ее вот инфантильное, на мой взгляд, поведение «праведной мученицы» очень сильно влияло и на мою модель поведения. Я так же жил всю жизнь, жертвуя собой, потому что «так надо», без особых на то причин по отношению ко всем людям, даже тех, которые этого не достойны, все ожидая и ожидая, что это оценят, что «все всё поймут».

Нет. Никто ничего не поймет, пока ты об этом не скажешь.

Все садятся на шею. Все абьюзят добряков и ездят на них, пока они не скопытятся. Кроме единиц – единомышленников, хороших и добрых людей, которых может повезти повстречать только на этом несчастном, несправедливом, тяжелом пути.

И да, я тоже до сих пор считаю, что только так люди и должны жить – с добром и душой нараспашку, но сейчас, вернее всегда, это крайне тяжелый путь, и нужно проявлять к этому больше осознанности, применять принцип «личной ответственности». Мы очень от этого страдаем, сгораем на глазах, но горим красивым, чистым и ярким пламенем души, и каждый новый такой факел по близости усиливает пламя, зажигает его вновь и объединяет в один большой жар душ.

«фаербол душ» – лол, порофлил пока пытался придумать конец этого предложения

И вот Мама с глубокой душевной раной, повлиявшей на здравомыслие, отстраняется от сына, обвиняя А в предательстве, хотя ребенок никак ни в чем не может быть виноват, потому что его мышление зависит от родителей и идей, которым они их учат. Вот тут и нужен тот самый принцип:

ты сама приняла решение не участвовать в двойном параллельном псиопе маленького ребенка, чтобы хотя бы со своей стороны его обезопасить от этого, чтобы дать ему возможность без этого повзрослеть, обдумать все и вернуться к тебе, ожидая что он все непременно поймет. Но долгое ожидание, личные чувства, горе, заблуждения запутали тебя и помешали стоически выдержать это испытание. Ты забыла про цель всего этого – не травмировать любимого ребенка. И пусть вся жизнь уйдет у него на понимание той ситуации, и может, и ее не хватит, но нельзя его осуждать! Самое главное: что он пережил это, вырос, здоров и живет своей жизнью. Как ты того и хотела, пусть даже позабыл и не понял той жертвы.

Брат тоже с не менее глубокой душевной травмой, постепенно закрывающийся в себе, псиопнутый, что Мама его бросила. Отчим с глубокой душевной травмой и я, стыковочная глубокая душевная травма, связующая все эти стороны. Я пытался и Маму поддерживать в это нелегкое время, как мог в том возрасте, и брату пытался донести, в чем суть, в той своей старой принудительной, жестокой манере, которая только делала хуже, и сам пережить и переварить все это, и с отчимом конфликтовал и выказывал максимальный дизреспект по любому поводу, но при всем при этом я остался в Москве. Мы жили втроем. Я корчил из себя врага, жил сам по себе там, но при этом к Маме жить не переезжал, но и она сильно не настаивала:

школа, ведь, друзья, одноклассники, личная жизнь и вечная, душевная травма, проецируемая на все сферы жизни, мысли и решения.

Как же трудно все это писать, вспоминать… Очень долго я откладывал написание этой главы и сейчас испытываю только разочарование, но с кроооохотной, такой маааааленькой надеждой, что эта попытка сработает, в этот раз получится что-то до них донести.

ведь сейчас об этом уже даже в книгах пишут, может хоть это сработает…

Дальше время шло, я рос, заканчивал школу, поступал в универ, отчислялся из него, устраивался на работу, и все там в Москве. В нашем общении с отчимом была одна фича:

когда происходили какие-то трагедии или критические душевные потрясения, пораженная сторона, непременно пьяная в щи, обращалась за помощью к другой, как к единственному ближайшему взрослому человеку дома в поисках поддержки.

Так я, напившийся из-за того, что моя девушка попала в больницу (ничего серьезного не было, просто я очень впечатлительный) пришел домой босиком и весь в крови, а он успокаивал меня, вытирал сопли и перевязывал раненую руку. Так и он спустя неделю после смерти деда Н, не справляясь с горем, пришел ко мне в комнату, и я с ним разговаривал о нем, вспоминали его вместе, курили на балконе. Но такие сближения были временны, испарялись вместе с алкоголем из крови и были крайне редкими, в каком-то смысле – Слава Богу!

Но в остальном наши взаимоотношения свелись к тому, что я почти с ним не разговаривал, только изредка конфликтовал по поводу какой-то херни, типа разбрызганного масла по плите или грязной крышки для микроволновки – какие-то бытовые доебы, которые я остро воспринимал. И постоянно мечтал, чтобы мы нормально жили с братом, как взрослые, вдвоем, потому что по мере взросления я начал тусоваться с друзьями, девушками, ходить на вписки, на ночевки, и хотел иметь возможность приглашать их в гости к себе, но тут отчим был непреклонен. Я еще понимаю, что в 16 лет я устроил скандал из-за того, что мне не разрешили оставить на ночь подружку.

помню, тогда я хотел просто напохуй ее оставить, не договариваясь с ним

А он в 00:00 пришел и сказал закругляться, на что получил отказ, после чего грозился вызвать милицию. Тут, в целом, вопросов нет. Но вот после совершеннолетия такая же его позиция мне была непонятна и постоянно тяжелым грустным камнем ложилась на душу. Тогда мы и начали тусоваться на даче, и тогда же во мне зародилась мечта о «священной обители» (мечта Рю из шаман-кинга). Мне хотелось жить нормально: перестать шпионажем (с помощью брата) выяснять, будет отчим дома или нет

ближе к концу моего проживания в той квартире он то жил у своей новой подруги, то внезапно возвращался домой

и бояться ночью, что он придет и выгонит мою подругу, пригрозив полицией, типа на правах прописанного жильца, типа она по закону не может остаться, потому что мы не женаты. И с друзьями то же самое:

«комендантский час»

Хотел перестать трястись в собственной квартире и иметь возможность жить так, как я считаю нужным. Вот по прошествии времени, я идеализировал образ отчима, забыв все это, а сейчас понимаю, что не так уж все было радужно.

Вот чего ты добивался? Что это, блять, означало? Сколько раз я рыдал, потому что уже будучи взрослым не мог жить взрослой жизнью, чувствуя себя каким-то неполноценным, обладая всеми возможностями быть полноценным. Нахера ты это делал, а? Почему не мог и не хотел договариваться по-человечески? Предупреждать? Да хотя бы объяснить свою позицию?

А брат был свидетелем каждого такого столкновения, которое ни разу чудом не дошло до драки. Поэтому-то в наших головах давно уже зрела идея о размене квартиры. Для всех это был выход, всем было от этого легче, кроме Мамы, для которой и это стало глубокой душевной травмой.

Не знаю, Мам, ну, вот я написал на бумаге свои чувства, вроде все понятно, вроде эгоизмом не пахнет ни с чьей стороны, просто единственно верное решение. Тогда, в чем причина тряски?

Вы, знаете, и здесь я должен был, испытывая все эти лишения и страдания, успокаивать Маму и вникать в ее призму восприятия. И я вник, и понял, и разобрался, но она, по-моему, в наших разбираться даже не пыталась.

Да, это разбазаривание старого семейного гнезда в хорошем, родном районе, которое ты создавала с таким трудом, да, это не так выгодно нам, нашей стороне, потому что им, с их стороны не пришлось брать в кредит жилье, чтобы было, где жить, и они накопили денег и могут себе позволить новое хорошее жилье на половину доли, но ведь дом – это не конкретное место, это там, где близкие люди.

Ведь банальная же фраза, постоянно фигурирующая в фильмах, которые все смотрят. Может, стоит начать прислушиваться к таким простым, но правильным мыслям, хоть немного, раз уж мы смотрим все это, а не потреблять тупые идеи, повестки, модные тенденции, идеалы заграничных толстосумов, пропаганду и прочий кал?

Теперь можно рассказать про мои взаимоотношения с Мамой, после погружения в лор. Сначала я был милым ребенком, с которым Мама играла в денди, и которому рисовала любимых черепашек ниндзя, потом я был милым повзрослевшим ребенком, который защищал Маму, потом произошла семейная трагедия, потом я стал мерзким подростком, который делал все наоборот.

Я долго не принимал ее решение, касаемо брата, и постоянно терзал себя попытками их воссоединить, но ничего не выходило и этим самым немного в ней разочаровывался, ведь, если отбросить все чувства, то все очевидно, однако без чувств мы не были бы людьми. Почти каждый разговор с ней по сей день, так или иначе затрагивает эту тему и почти всегда заканчивается ссорой и слезами.

это надоедает, слезы рано или поздно заканчиваются и сердце начинает просто хотеть счастья, и так как тут его не видать, отворачиваешься и направляешь свой взор в другую сторону в поисках душевного покоя

Я вижу в ней старого себя, вернее молодого, который слепо верил в единые для всех идеалы, страдал и жертвовал собой, думая, что это поймут и оценят. Нет, я настрадался достаточно и больше не жду, что все само собой разрешится. Поэтому сейчас, если я думаю, что сделал все правильно, но не получаю заслуженного отклика, то я прямо спрашиваю:

почему нет? Что не так? Может я в чем-то ошибся?

Искренне, без лукавств, расписываю свою точку зрения, дабы донести ее, чтобы ее поняли и, главное, услышали, и если уже после этого происходит несправедливость, то я в курсе положения дел, ни в чем не заблуждаюсь, конечно разочаровываюсь, расстраиваюсь, но уже там ничего не жду. Но в Маме остался тот огонь остался до сих пор, хотя уже угасающий, в ней остались тот детский энтузиазм и бесконечная мотивация. Этим я восхищаюсь! И в то же время очень сильно раздосадован, помня как все это тяжело и больно…

И вот он я, неспособный решить свои проблемы, неспособный никому помочь, вызывая только беспокойство о себе, наблюдаю за крутящейся, как юла, Мамой, старающейся изо всех сил, изучающей совершенно новый вид занятости, пытающейся открыть свой собственный бизнес, постоянно переживающей за всех, не щадя себя, страдающей из-за всех, мечтаю лишь о том, чтобы хоть как-то ей помочь… Мечтаю хоть как-то ее порадовать… Мечтаю проинвестировать ее бизнес, мечтаю купить ей соседний участок, на котором она давно грезит посадить свой яблоневый сад, купить им трактор, чтобы они не переживали о том, что не выберутся зимой, в случае чего, из-за дорог, которые почти не чистят, мечтаю свозить ее на море и купить все, что она захочет, потому что она давно отказалась от своей большой любви к роскоши, дорогим и красивым вещам! Мечтаю сделать ее счастливой, оградить от любых проблем и стресса…

Мама, спасибо тебе большое за все! За то, что выходила и воспитала в тепле и уюте, здоровым и сытым! За то, что всегда поддерживала как в детских ошибках и в юности, так и в последней ситуации, когда я оказался на краю в печальнейшем жалком состоянии, выслушала мою истерику, сопли, слюни и слезы, и помогла успокоиться, и начать выкарабкиваться потихоньку, не предложив решение, но поддержкой и небезразличием!

Таких людей в нашей жизни надо ценить, беречь, помнить и благодарить Судьбу, что они у нас есть. Поэтому прямо сейчас напишите им, а лучше позвоните и поблагодарите за все, что они для Вас сделали, а я же этими строками поблагодарю своего такого Человека, самого первого читателя и фаната с рождения – Маму.

Мама, без Тебя – меня бы не было и не стало бы! Я Тебя очень сильно люблю! И прости нас всех дураков…