Читать книгу: «Despertar»

© 2021, Nico Serna

©2021, RCP S.A.

Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida, almacenada o transmitida en manera alguna, ni por ningún medio, ya sea eléctrico, químico, mecánico, óptico, de grabación o de fotocopias, sin permiso previo del editor y/o autor.

Diseño de tapa e interior: Pablo Alarcón | Cerúleo

Fotografía de tapa: Alesia Berlezova - stock.abobe.com

Fotografía del autor: Nicolás Nuñez

Digitalización: Proyecto451

Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización escrita de los titulares del “Copyright”, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático.

ISBN edición digital (ePub): 978-950-556-825-3

AGRADECIMIENTOS

A mi madre, que partió mientras escribía este libro.

Gracias a ella, que me dio la vida, hoy puedo contar todo esto.

Te lo dedico mamá. Te amo.

A mi padre, que está ahí apoyando e incentivando mi crecimiento.

A mis hermanos, porque a través de ellos pude aprender mucho.

A Laura Soto, amiga y colega que estuvo desde el momento cero acompañándome en todo el proceso.

A mis amigos, que tanto aprecio y tan bien me hacen.

A Caro Di Bella, por esta oportunidad maravillosa.

A todos mis alumnos y seguidores que me dan tanto amor.

A la vida por darme tantas experiencias que hicieron que hoy quiera transmitirlas en estas páginas.

PRÓLOGO

¡Bienvenido a mi mundo! Hoy comienzas un viaje en el que voy a compartir contigo parte de mis años de estudio, aprendizaje, investigaciones y experiencias de vida sobre el desarrollo personal y el autoconocimiento. Quiero aclararte que nada de lo que leas en este libro es “la verdad absoluta”, sino que se trata de puntos de vista que hasta el día de hoy me han servido para hacerme totalmente cargo de mi vida y salir de un estado de oscuridad absoluto. Como dice uno de mis grandes referentes, Borja Vilaseca, “no creas nada de lo que te diga, verifícalo con tu propia experiencia”. En las siguientes páginas vas a encontrar nuevos mundos y podrás descubrir un universo de posibilidades para cambiar tu vida y tu realidad, siempre y cuando empieces a llevar a cabo lo que leas. No quiero que lo hagas a mi manera, sino que cada cosa que vayas descubriendo, lo hagas propio y crees tu propio método de vida. Por esto, este libro es una invitación a conectarte con tu mundo interior, con tu esencia para que puedas despertar el gran poder que llevas dentro, ese que, por las circunstancias de la vida, tal vez se haya ido adormeciendo. En estas páginas vas a ponerte cara a cara con tu ego y con tus sombras, para poder abrazarlas y comprenderlas y así darles el amor que necesitan. Despertarás a tu aprendiz interno, dándote la posibilidad de aprender de cada pensamiento, emoción, relación y situación que suceda en tu vida para convertirte en el protagonista de tu historia. Quiero que, de todo lo dicho, tomes las palabras que te sirven, recicles y transformes otras y desafíes las que no te resuenan; es decir, que todo te sirva como un despertador que suene bien fuerte para sacarte de esa anestesia social en la que puedes estar atrapado. Que puedas empezar a mirarte a ti mismo como merecedor de una buena vida, llena de amor, paz y abundancia. Que vayas remodelando toda creencia que te prive de verte como alguien capaz de lograr grandes cosas, y que abras los ojos a la vida, siendo cada día más consciente de tus causas, tus elecciones, tus reacciones y respuestas; en suma, de tu ser completo, con tus luces y tus sombras. A partir de acá puede surgir un nuevo tú, con nuevos caminos que recorrer, donde lo importante ya no sea llegar a destino, si no disfrutar del viaje. Donde puedas darte cuenta de que tus huellas en este mundo importan y te hagas cargo de eso y que cada día te conviertas más en el tipo de persona que quieres ver en el mundo. Este será el comienzo de un profundo cambio social que pide a gritos surgir.

De mi parte te aplaudo de pie y te digo que es hermoso que haya personas como tú, que dedican su tiempo y energía para aprender nuevas y diferentes herramientas. Reconócelo. Antes de comenzar con el primer capítulo quiero que respires profundo, te regales una sonrisa y te digas ¡GRACIAS! por dedicarte este momento para ti. Siente lo hermoso que es comenzar a reconocerte y a celebrar cada pequeño paso.

Hagamos un chequeo.

¿Cuerpo preparado y disponible para comenzar?

¿Corazón abierto a sentir?

¿Mente presente para disfrutar el viaje?

Ajústate el cinturón que el viaje está comenzando.

Capítulo 1

CHAU CHAU PASADO, ¡GRACIAS POR TODO!

Comencemos hablando del pasado. Se usa este término para referirnos a un conjunto de sucesos ocurridos en un periodo anterior a un punto temporal determinado; el pasado es el tiempo que recoge todo lo que sucedió. Ahora quiero que pienses: ¿el pasado existe? Esta es una pregunta que me ha dejado pensando mucho. Mi conclusión es que el pasado no existe, que el pasado ya no está, se fue. Lo único que existe es nuestro presente. Podemos decir que el pasado es una ilusión, ya que de él nos quedan los recuerdos, a los que vemos desde nuestro observador. Por eso, no recordamos cómo son las cosas, sino cómo las interpretamos.

Este pensamiento me indica dos cosas: la primera es que no hay forma de cambiar nuestro pasado, a pesar de que muchas veces nos empeñamos en permanecer en esos recuerdos, dando vueltas, pensando que podríamos hacer algo para modificarlos. La segunda es que podemos cambiar la forma de interpretar todo lo que pasó, ya que esa manera de ver tu historia es la que repercute en tu presente.

Por eso quiero invitarte a que mires hacia tu pasado y que veas realmente cuantas cosas ocurrieron hasta el día de hoy, la cantidad de personas que se cruzaron por tu vida (algunas estarán y otras ya no), las numerosas experiencias que viviste. Me imagino que muchas de esas experiencias te han despertado sonrisas enormes y otras un mar de lágrimas, algunas deben seguir doliendo como si hubiesen ocurrido ayer, otras hacen que tu corazón lata más rápido con tan solo recordarlas y también están aquellas de las que solo conservas un recuerdo muy lejano y borroso.

¿Qué te genera mirar hacia atrás? Porque es importante saber qué te pasa cuando ves el balance de tu vida. ¿Cuáles son las palabras que se te cruzan por la cabeza? ¿Cuál es la primera emoción que invade tu corazón al pensar en tu pasado? Presta atención a tu cuerpo y siente cómo reacciona ante la catarata de pensamientos y emociones que llegan a ti mientras te detienes a mirar tu vida hasta este momento. El cuerpo nos da mucha información que nuestra mente consciente a veces no alcanza a procesar. Es importante hacer este ejercicio para poder distinguir cómo miras tu pasado: con amor, con odio, con gratitud o con rechazo.

HERIDAS QUE DUELEN HASTA HOY

Quiero decirte que no naciste así, como eres en este momento, sino que has aprendido a ser como eres ahora. Las diferentes situaciones de tu vida, desde tu concepción hasta el día de hoy, han construido tu personalidad, tus creencias, tu forma de mirar el mundo. Tu manera de mirar, cada pensamiento y cada una de tus palabras, contienen todo lo vivido, tu historia familiar, tus parejas, tus amigos, la educación adquirida, tus experiencias de trabajo, la cultura de los lugares en los que has vivido... La buena noticia es que, así como aprendiste a ser así, también puedes desaprender para aprender una nueva forma de ser que sea coherente con la vida que quieres llevar adelante a partir de ahora. Para esto quiero acompañarte, para que puedas descubrir quién se esconde en tu interior.

Demos un paso más. Quiero contarte que todos los seres humanos contamos con heridas emocionales que sucedieron en la infancia. Es conveniente concerlas para poder mirar al mundo desde otra perspectiva, para comenzar el trabajo de sanarlas y así realmente vivir de una manera más libre, disfrutando y construyendo vínculos de amor. Las carencias afectivas que tuvimos o interpretamos que tuvimos desde pequeños alimentan heridas que condicionan nuestra conducta, nuestra personalidad y nuestra forma de relacionarnos durante la edad adulta. Veamos a continuación cuáles son las cinco heridas emocionales.

Herida del rechazo

Es una de las primeras heridas y una de las más profundas. Puede producirse antes de nacer, en el vientre materno, y hasta el primer año de vida. Ocurre cuando los padres o alguien de la familia rechaza al niño, ya sea de manera consciente o inconsciente. Por ejemplo, la madre no quería quedar embarazada, el padre quería un niño y es una niña, el color de piel no es el deseado, o una condición física diferente puede hacer que los padres rechacen a la criatura y se genere esta herida.

Cada herida emocional genera un patrón de conducta y una máscara, como si fuese una armadura que protege: esto nos permite no estar en contacto con el verdadero dolor emocional. La máscara de la herida del rechazo es la del huidizo.

Los niños que poseen esta herida comienzan de a poco a comportarse como creen que los padres quieren que se comporten, tienen miedo de no ser queridos por ellos y están pendientes de su validación y aceptación. Esto empieza a repercutir en los demás ámbitos y así se alejan de sus necesidades y deseos para complacer a los demás. Si este patrón de comportamiento no se identifica a tiempo se repetirá en la edad adulta.

Las personas que cargan con la herida del rechazo suelen desvalorizarse, tienen temor a confundirse o a cometer un error, son altamente exigentes consigo mismas y buscan la perfección constantemente, castigándose cuando las cosas no salen perfectas. Esta gran exigencia es para hacer “lo mejor” que les “garantiza” recibir el reconocimiento de los demás, sin importar el costo. Les importa demasiado el “qué dirán” poniéndolo por encima de lo que realmente ellos dicen, piensan o sienten.

En el plano amoroso suelen mantener relaciones muy tóxicas o huir del compromiso de tener una relación de pareja, ya que no se sienten satisfechas con quienes son. Creen que no valen nada o que valen muy poco, tienden a aislarse y a sentirse incomprendidas. Entonces prefieren estar solas para evitar ser rechazadas y así no volver a sentir ese dolor. Si están en pareja prefieren pasar desapercibidas, no entrar en discusiones, no hacerse escuchar, no contar lo que les pasa, escondiéndose detrás del personaje que armaron de sí mismas. Como el rechazo está constantemente latente en su mente, frente a cualquier cosa que hagan, automáticamente buscarán en el otro una seña o un gesto de aprobación. Cuando son elegidas para algo, ya sea un trabajo, un equipo, una relación de amistad o amorosa, les cuesta mucho creerlo ya que no se sienten suficientes para ser parte.

Cuanto más se profundiza esta herida, mayores son también las probabilidades de ser rechazadas y de rechazar a los demás, ya que su atención hace foco en el rechazo, por lo tanto, todo lo que ven en el mundo lo ven con esas lentes, vibrando y atrayendo más rechazo a sus vidas.

¿Cómo trabajar la herida de rechazo?

No puedes evitar que haya personas que te rechacen, pero sí puedes controlar que no te afecte el rechazo y para eso te dejo aquí algunos pasos para comenzar a trabajar esta herida.

• Ser consciente de que existe esta herida. Desde admitir realmente que el rechazo es algo que tienes muy presente en tu día a día y ya no quieres que siga afectando tu vida; con esta aceptación puedes empezar a ver los otros puntos.

• Cuando aparezcan esos pensamientos recuerda que ser tú mismo no significa complacer a los demás; entonces desafíalos preguntándote si esto de estar cambiando algo de ti a cambio de la aprobación de los demás realmente es coherente con la vida que quieres para ti. Es importante entrenar la conciencia y la escucha personal, ya que, si no lo haces, el que va a estar reaccionando es tu ego con el piloto automático, asumiendo el personaje que el otro quiere ver de ti para agradarle y así recaer en la anestesia de la herida y no en la cura.

• Pregúntate realmente: ¿qué necesito hoy? ¿Qué quiero? ¿Qué deseo? Escribe tus respuestas y si estas dependen de que alguien te acepte, te valore o te quiera, vuelve a preguntarte lo mismo, pero agregando “que dependa de mí”.

• Acéptate y ámate tal cual eres. Al principio puede ser complicado, hasta puedes verlo como imposible; lo importante es comenzar haciéndote cargo de ello. A lo largo de este libro vas a ir aprendiendo más herramientas para sumar a tu vida, ya que esto es un trabajo personal e interno, que te favorecerá para poder conectarte con tu verdadero ser.

Herida del abandono

Esta herida se desarrolla entre los primeros tres años de vida, y puede deberse a un abandono físico o emocional. Uno de los padres se desconecta emocionalmente del hijo, ignorándolo o no compartiendo tiempo por algún motivo, lo que hace que la criatura pueda interpretar que fue abandonada. Por ejemplo:

• Los padres que trabajan mucho tiempo y comparten pocas cosas con sus hijos.

• El nacimiento de un hermano.

• Pasar mucho tiempo al cuidado de un familiar o niñera.

• El fallecimiento de los padres.

• Alguna enfermedad de los padres que les impide pasar tiempo con su hijo.

• Cuando son dados en adopción.

• El hijo queda internado solo en un hospital por una emergencia.

Estas situaciones suceden muy a menudo y cada niño lo interpreta de una manera diferente. Esa interpretación y la emoción que se asocia a ese hecho es lo que puede llegar a generar la herida del abandono. Cuando el niño siente o interpreta que fue abandonado siente un “volver a nacer” pero en un mundo donde no es amado. Una de las emociones que surgen fuertemente asociadas a esta herida es la culpa. El niño se pregunta: ¿qué hice de malo para que me abandonen? ¿Por qué no me quieren? Automáticamente, esto empieza a generar un patrón de conducta afectando su personalidad y la forma en la cual se relaciona con el mundo.

De todas las heridas, esta es la que hace que la persona sea más víctima, ya que siente que no es merecedora de ser amada y que no es suficiente para poder cumplir sus sueños. Incluso puede llegar a “sabotearse a sí misma”. La máscara que se identifica con esta herida es la del dependiente. A la persona le cuesta manejarse por sí misma, se le dificulta tomar decisiones, le aterra la soledad y busca constantemente el apoyo de su entorno para cada cosa que quiere hacer. Tiende a crear problemas muy dramáticos, enfermedades y situaciones para llamar la atención desde el problema y convertirse en la víctima para atraer a los demás con sus penas. Es capaz de fingir ser inútil en algo para recibir la ayuda de alguien, por eso una de las frases que más las caracteriza es “No puedo”, “No puedo más”.

La máscara del dependiente hace que la persona se relacione con los demás desde la carencia y la necesidad de llenar ese vacío emocional. Un pensamiento de este personaje es “si estoy necesitado, no van a dejarme”, ya que es el principal miedo de esta herida: volver a ser abandonado. Es capaz de aguantar cualquier cosa para lograr que las personas sigan a su lado, incluso aceptar el maltrato para no perder la compañía. Esta situación acarrea una gran ansiedad y un constante pensamiento de no ser querida y de volver a ser abandonada. También puede tomar el rol de salvador y dedicar su vida a solucionar los problemas de los demás; lo curioso es que la persona con esta herida tiende a abandonarse mucho a sí misma, por estar pendiente de los demás.

¿Cómo sanar la herida del abandono?

Primero reconoce la herida para poder empezar a trabajar lo que vienes arrastrando a causa de ella, ya que no es el hecho lo que duele, sino lo que interpretas sobre lo que pasó.

• Perdona lo ocurrido en tu pasado, para poder soltarlo y dejarlo ir (más adelante vamos a profundizar sobre este tema).

• Empieza a trabajar el merecimiento de ser amado por el solo hecho de existir. Y cuando comiencen a llegar a tu cabeza esos pensamientos ponles un stop; conversa contigo mismo, fija como prioridad tu paz mental y tu bienestar, y desafía esas creencias de que no vales y no eres suficiente.

• Date espacios para estar solo y conectarte contigo desde el amor, haciendo cosas que te hagan bien, creando proyectos que te conecten con tu esencia, haciendo, haciendo y haciendo para demostrarte que puedes lograr mucho, más allá del resultado.

• Empieza a felicitarte por cada avance y por buscar estar mejor.

Herida de humillación

Esta herida se genera cuando el niño siente o interpreta que sus progenitores están avergonzados de él y se relaciona mucho con lo físico (al hacer o al tener). Cuando el niño empieza a actuar por sí mismo, por ejemplo, a caminar, a comer o a ir al baño y durante esas acciones interpreta que los padres lo rebajan, o lo comparan con otros niños, o lo humillan y percibe el desagrado de ellos, allí nace esta herida. Puede ser porque se haya hecho pis, roto algo, se caiga en sus primeros pasos, diga alguna palabra mal, se ensucie comiendo o también cuando los padres van divulgando los errores del niño en forma de burla y este se siente avergonzado. Esta es una de las heridas más difíciles de reconocer.

La máscara que se desarrolla con esta herida es la del masoquista. Estas personas encuentran satisfacción y placer en el sufrimiento, generan y buscan situaciones de dolor y humillación de forma inconsciente, durante la mayor parte del tiempo. Con esta máscara lo que sucede es que la persona se castiga y se humilla sola, antes de que los demás lo hagan. Lo que más afecta de esta máscara es la relación de la persona consigo misma, más que la relación con los demás, ya que la persona con esta herida se conecta mucho con la vergüenza y siente una gran culpa interior que le provoca enojo, necesidad de castigarse y de hacer sacrificios. También adopta un comportamiento de querer ayudar a todo el mundo, para sentir que vale, haciendo por los otros aquellas cosas que no haría por sí misma, ya que no se conecta con sus propias necesidades, como ir al médico, por ejemplo. No se cuida y utiliza la comida, las compras o la bebida como fuente de placer, pero al mismo tiempo de castigo, para sentir dolor y culpa. No se gusta a sí misma, se mira con desprecio y le cuesta muchísimo intimar sexualmente ya que le da mucha vergüenza.

Anhela mucho la libertad y los placeres, pero no se cree merecedora de recibirlos. Al mismo tiempo cree que si es libre cometerá más actos por los que podrá ser humillada y esto le genera mucho miedo.

¿Cómo sanar la herida de humillación?

• Es muy importante que empieces a trabajar en tu autoestima, en cómo te hablas y en cómo te miras.

• Trabaja el perdón hacia los demás y principalmente hacia ti mismo (vamos a profundizar en esto más adelante).

• Deja de culparte por todo.

• No te compares, no te humilles. Eres una persona única.

• Dedícate tiempo para ti, para ser libre y conéctate con lo que te provoca placer, dándote lo que tanto tiempo te negaste.

• Conéctate con el valor y el respeto hacia ti mismo.

• Evita querer salvar a todos para ser querido.

Herida de traición

Esta herida se produce entre los dos y los cuatro años de edad, debido a una necesidad emocional no atendida por los padres de una manera “correcta” según la interpretación del hijo. Puede ser que la criatura se sienta traicionada y pierda la confianza por haber pensado que le mintieron, que no cumplieron promesas o señalaron sus debilidades de una manera que le disgustó. Por ejemplo, si la madre cumple todos los caprichos del hijo, él puede llegar a interpretar que ella sería su “esclava” y entonces hay posibilidades de que el niño crea que puede hacer a un lado a todos, teniendo a su madre a su disposición; pero, un día ella sale con su marido, novio, pareja, y lo deja al cuidado de una niñera o de un familiar y él puede sentirse traicionado, ya que no cumple en su mente las expectativas que tenía sobre la madre. Estas situaciones donde el niño siente que le mintieron o que prefirieron a otra persona en su lugar, despiertan una gran sensación de desconfianza hacia los demás, generando alertas en futuras relaciones ya que piensa que cualquier persona lo puede llegar a traicionar.

Como las demás heridas, esta también tiene su máscara y es la del controlador/desconfiado. Justamente esta sirve para tener todo bajo control y así no volver a ser traicionado. Entonces, la persona quiere estar segura de que todos cumplan con las promesas y sean fieles a lo acordado. A la persona con la herida de traición no le gusta la incertidumbre, por eso mismo busca tener todo bajo su control y si no es así se estresa muchísimo. Hace lo que sea necesario para conseguir las cosas. Y cuando digo cualquier cosa, es cualquier cosa: desde hacerse la víctima, ser cruel o usar el chantaje emocional. Busca tener la razón y la última palabra, porque le cuesta mucho ceder admitiendo que se confundió o aceptar seguir las órdenes de otra persona, porque siente que pierde poder y eso no es coherente con la imagen que quiere mostrar de sí misma, fuerte y poderosa. Una de las peores cosas que le pueden hacer a una persona con esta herida es la mentira ya que justamente es la mentira o la traición la que ocasionó su herida. Pasan del amor al odio muy rápido cuando notan que el control se les está yendo de las manos y les cuesta abrirse, porque se sienten vulnerables y le tienen mucho miedo a esto; pero, al mismo tiempo, se sienten muy solas por esta forma de ser. Una persona con esta herida es muy celosa porque piensa que así tendrá control sobre la relación y no será engañada. Es muy crítica, exigente y puede serlo de una manera cruel y tajante. No soporta las tardanzas, la pereza, la hipocresía y menos aún la mentira.

¿Cómo trabajar la herida de traición?

• Primero viendo y aceptando que llevas esta herida contigo, dándole mucho amor. ¿Cómo haces para darle amor? Conectando con tu comportamiento, viendo cuándo se manifiesta, por qué se manifiesta, viendo de qué te quiere proteger esa máscara que te pones.

• Comprende que la forma que aprendiste para defenderte es atacando, y busca poder descargar toda esa energía poniendo límites. Para esto es necesario que sepas lo que realmente quieres y lo que no quieres en tu vida. No hace falta ser agresivo para expresar tus límites.

• Entiende que el ser vulnerable no es sinónimo de debilidad, todo lo contrario.

• Reconoce que atraes traición y mentiras a tu vida ya que es donde está tu atención, y elige de manera consciente dónde quieres hacer foco. Acepta que no todo el mundo está en contra tuyo y que no todos quieren causarte daño.

• Aprende a vivir sin expectativas (de esto vamos a hablar más adelante).

Herida de injusticia

Esta herida se forma entre los cuatro y los seis años de vida, cuando el niño tuvo padres muy exigentes, autoritarios, intolerantes, que lo criticaron de forma fría y dura. Esos padres que buscan que su hijo sea el niño ejemplar, el perfecto, que nunca cometa un error y que siempre se comporte como “debe comportarse”. Por ejemplo, cuando el niño se cría en ambientes con mensajes como: “No tienes derecho a...”, “Tienes que hacerlo mejor”, “Te tienes que sacrificar”, “Hasta que no salga bien no vas a descansar”. Esto crea en él un sentimiento de inutilidad, de que no hace nada bien y desarrolla una relación muy superficial con los padres, porque se establece una comunicación falsa, ya que quieren mostrar que está todo bien. Este patrón de conducta continúa y se repite hasta la adultez.

La máscara que se ponen las personas con esta herida es la de rigidez. Lo que hacen es aparentar que no sienten, a pesar de que interiormente son muy sensibles; prefieren mostrarse rígidos, ocultando su vulnerabilidad, y de esta manera se sienten protegidos. Entonces no se permiten sentir, por miedo a no poder manejar la gran sensibilidad que tienen. Les cuesta aceptar que algo malo está pasando, que tienen algún problema, y si lo admiten enseguida agregan que no es para tanto, y que ya tienen una solución, porque quieren mostrarse optimistas y activos todo el tiempo, ya que tienen que aparentar que son positivos. Se cuentan una y otra vez la historia de que son fríos e insensibles, tanto que esto es lo que los otros perciben de ellos, mostrando que nada les afecta. Las personas con esta máscara no pueden tener una relación íntima satisfactoria, son muy duros con sus cuerpos, se exigen hasta no dar más, sobrecargándose para mejorar su rendimiento y sin importar sus límites. Según ellas, nunca necesitan ir al médico y no aceptan que se pueden enfermar, se especializan en el autosabotaje, pero dicen a los demás que les va excelente. Todo tiene que ser justo, y si no lo es debe haber una justificación, ya que ellos tienen mucha velocidad para justificarse. Cuando algo les parece que está mal lo critican mucho, igual que lo hacen consigo mismas cuando no están “perfectas” las cosas que quieren hacer, y exageran mucho el error para resaltarlo.

¿Cómo sanar la herida de injusticia?

• Toma conciencia de que llevas esta herida, para empezar a reconocer esas actitudes de la máscara que no te permiten conectarte con lo que sientes.

• Acepta que eres un ser sensible, date permiso de poder sentir esas emociones que llegan a ti.

• Perdona a tus padres por tanta exigencia, hay grandes posibilidades de que ellos también hayan tenido o tengan esta misma herida.

• Rompe con tanto afán de perfeccionismo; viniste al mundo para ser feliz, no perfecto.

• Realiza actividades que te conecten con tu cuerpo y con tu emoción.

• Conéctate con el placer por el solo hecho de existir, no por sacrificarte.

• Amígate con los errores y agradece por poder aprender de ellos.

Hablar de las heridas nos ayuda a conocerlas y a reconocerlas en nosotros mismos. Desde la consciencia, podremos empezar a comprender algunas actitudes nuestras y de los demás. Si te interesa seguir profundizando en este tema te recomiendo el libro Las cinco heridas que te impiden ser uno mismo de Lise Bourbeau.

Recuerda que no naciste así, sino que aprendiste a ser así; se trata de la forma que encontraste para protegerte, ya que las máscaras sirven para ocultar nuestras vulnerabilidades y para no volver a sentir un dolor emocional parecido. Así como tú puedes tener algunas de estas heridas, esto también sirve para mirar con amor a quienes te rodean y comprender que muchas veces algunas actitudes de los demás expresan sus máscaras de protección.

PERDONAR PARA LIBERARME

A lo largo de mi carrera en el mundo del desarrollo personal me he cruzado con muchísimas historias y pude aprender de cada una. Por eso quiero compartirte una de las mejores enseñanzas que te dejará ir más libre por la vida. Cuando llevamos el pasado sobre nuestros hombros, nuestro día a día es pesado, está cargado de culpas, miedo y enojos. Por eso quiero hablarte del perdón. Perdonar no es sinónimo de olvidar; tampoco es compartir y aprobar una forma de actuar; perdonar no es debilidad. El perdón es la posibilidad de dejar de ser esclavos de esa situación o persona. Sí, cuando hablo de “esclavo”, es porque eso que no perdonas te sigue ocasionando malestar en tu presente. Por esto, cada vez que transitas una situación similar, recuerdas lo que pasó o te cruzas con “esa” persona, quien vuelve a sentir esa emoción y renueva la herida eres tú.

Por eso es importante saber que cuando hay un sufrimiento significa que tú en tu cabeza tienes una creencia de “cómo deberían ser las cosas”, lo cual es un ideal al que estás aferrado fuertemente. Por ejemplo: cómo deberían tratarte las personas o cómo tendrían que salir las cosas que te propones. En estos pensamientos hay una fuerte carga emocional. Entonces, cuando pasa lo contrario algo te saca de eje, y te genera malestar. Ante eso que te pasa puedes elegir dos caminos: sufrir porque las cosas no están saliendo como tú piensas que deberían ser o aceptar lo que está pasando. Por eso me atrevo a preguntarte: ¿qué no estás pudiendo perdonar? ¿Qué es lo que no estás aceptando?

Aceptación significa que puedas asumir lo que pasó o está pasando, tal como es, te guste o no, ya sea como quieres que sea o sea todo lo contrario; significa que dejas de gastar energía, emoción y tiempo en querer controlar y cambiar todo aquello que no está en tus manos, en tu control. Es un proceso que te hace evolucionar como ser humano ya que practicas la tolerancia, el poder de adaptación y la expansión de la mente.

Estas son algunas de las situaciones que más nos cuestan aceptar:

• Que todos somos diferentes, que tenemos vidas distintas, con otras experiencias, creencias y aprendizajes, que hacen que cada persona actúe de una manera única. Si vas por la vida esperando que los demás actúen como lo harías tú, vas a decepcionarte muchas veces. Entonces te invito a que empieces a trabajar la aceptación de que “el otro es otro”.

• Que lo pasado es pasado; si tú no aceptas que lo que pasó ya no puede cambiar, y en tu cabeza sigue rondando la idea de que te hubiese gustado que sea diferente, y te aferras a eso, esto te va a ocasionar mucho sufrimiento.

• Que en la vida hay pérdidas y ganancias. Si solamente esperas ganar, no aceptas que somos seres finitos, que algún día todas las personas morimos, que las relaciones son ciclos donde hoy hay amor y mañana no se sabe, que hoy tienes dinero y tal vez mañana no, y lo mismo ocurre con la salud. Entonces, si vas por la vida resistiéndote a la pérdida, pensando en lo lindo que hubiera sido que esa persona o cosa siga en tu vida, vas a transitar mucho sufrimiento por no aceptar.

• Que los seres humanos no somos máquinas y cometemos errores. Si pretendes que las personas que te rodean ni tú cometan errores, vas a conectarte con la exigencia y con el castigo cada vez que exista una equivocación.

Estos son algunos de los temas sobre falta de aceptación que más detecto en mis alumnos y clientes. Hay muchísimos más, por lo cual te invito a reflexionar sobre las situaciones que más te cuesta aceptar.

ME PIDO PERDÓN

Volviendo al perdón, no siempre es hacia otra persona, es muy importante que te perdones a ti también. Es normal preguntarse: ¿por qué no actué de otra manera?, ¿por qué no tomé otra decisión? Y así un sinfín de preguntas que solamente te conectan con la culpa. Quiero decirte que en ese momento actuaste lo mejor que pudiste, con las herramientas, conocimientos y fuerzas que tenías en ese instante, tal como lo hacemos todos. Nadie sano mentalmente va por la vida pensando “hoy voy a actuar lo peor que puedo para arruinarme la vida”; entonces, desde este punto de vista, te invito a que te mires con amor y compasión. Escribe una lista de diez cosas por las cuales quieras pedirte perdón, pero desde el amor contigo mismo; así podrás comenzar a construir una relación diferente en tu presente. Nadie puede comenzar a amarse si realmente no se perdona.

Ahora que ya pusiste delante de tus ojos lo que no estabas perdonando tanto de los demás, como de ti, es momento de decidir. Sé que a veces no es fácil, pero es importante que realmente elijas: ¿quieres continuar cargando el rencor y el resentimiento dentro tuyo?, ¿quieres continuar con ese malestar que tanto mal te hace, que contamina tu presente, tus relaciones, tus proyectos y muchas planos de tu vida?, ¿o quieres empezar a soltar todo eso para poder vivir más libre y dejar de ser esclavo de lo que pasó? Si tu respuesta es “quiero soltar”, te comparto una idea que puede servirte: puedes extraer el aprendizaje que te dejó esa situación, y observar que gracias a eso ya no eres la misma persona, eres alguien más fuerte y más sabio, que pudo evolucionar para convertirse en un mejor ser. Cuando lo hagas, puedes felicitarte por conectarte con el coraje y con la responsabilidad de tu vida, diciendo basta a todo lo que no te ayuda a avanzar.

MIRAR CON GRATITUD Y AMOR AL PASADO

Ya hablamos sobre el pasado, las heridas de nuestra infancia y sobre aprender a perdonar. Ahora lo que falta para poder decirle “chau chau, pasado”, es conectarnos con la gratitud. Tal vez en este momento estés mirando el libro con cara de “¿cómo voy a agradecer por la cantidad de cosas horribles que me pasaron?”. Te respondo: tranquilo, se trata de un proceso, y como tal tiene un inicio; por eso te invito a poder ver que estás vivo, y que gracias a cada una de las cosas que te sucedieron, personas que se cruzaron en tu vida, problemas, triunfos, pérdidas y ganancias, etc., hoy eres la persona que eres. Y no es poca cosa, al contrario, viviste muchas cosas, te caíste muchas veces y te volviste a levantar, te sentiste perdido y te encontraste. Si estás leyendo este libro es porque seguís buscando cómo estar mejor y cómo avanzar, y esto habla muy bien de ti. Entonces, si quieres llenarte de amor y de gratitud comienza por ver todo lo que sucedió en tu vida como algo necesario para convertirte en la persona que eres. Siéntete orgulloso.

En las páginas de este libro voy darte diferentes herramientas y puntos de vista, para que cada día tu corazón se llene de amor y puedas desbordarte de él para poder expandirlo en tu entorno.

El pasado no es una sentencia para tu presente; es un maestro que te conduce por el camino de la evolución.

CUIDADO CON EL FUTURÓLOGO

En el capítulo anterior leíste sobre el pasado, el cual, desde mi punto de vista, ya no existe. Es algo que solo queda vivo en tu memoria a través de los recuerdos. Ahora quiero profundizar sobre el otro extremo, el futuro, porque existe una tendencia en nuestra mente de estar en el pasado, en los recuerdos y luego irse al futuro.

La palabra futuro viene del latín futurum que significa “lo que ha de venir”. No pases por alto esta frase, porque es importante que distingas que el futuro no es lo que está pasando en este momento, sino lo que aún no sucedió. Podemos especular y estimar, pero nada de lo que digamos o pensamos será cierto, ya que todavía no ha pasado.

¿Te has dado cuenta que vives planificando proyectos para el mañana, organizando para “asegurar” tu futuro y anticipándote para prevenir asuntos que puedan llegar a suceder más adelante? Cuando ese futuro llega, nuevamente comienza el ciclo de planificar, organizar y anticipar. Entonces: ¿cuándo vivís y disfrutas realmente de lo que hiciste en el pasado? El futuro de tu pasado es tu presente.

MIENTRAS TU FUTURO TE PREOCUPA, TU PRESENTE SE ESTÁ YENDO EN UN PENSAMIENTO

La palabra preocupación ya lo dice todo: “antes de ocuparte”. Igualmente, quiero aclarar que este sentimiento es un mecanismo normal de todos los seres humanos, porque queremos prevenir las diferentes situaciones que pueden llegar a pasar y así sentir que tenemos el “control”. De todos modos, todo esto es una fantasía, porque no tenemos la menor idea de lo que puede llegar a pasar en el futuro. Por esto, es importante que distingas que, si no accionas en tu presente pensando en los diferentes escenarios trágicos, no solucionas ningún problema. Nuestra mente es atemporal, no puede diferenciar entre pasado, presente y futuro. Entonces si sigues contándote una y otra vez esas historias de terror de lo que podría o puede pasar, tu cuerpo y tu emoción se verán afectados como si realmente estuvieran pasando. Veamos que sucede en nuestros cuerpos cuando intentamos controlar el futuro.

Nuestro sistema nervioso puede actuar de dos modos, simpático y parasimpático. El primero se activa en situaciones de estrés, de tensión y peligro, ya que es el encargado de nuestra supervivencia a corto plazo. Nos prepara para luchar, huir o a veces paralizarnos. Cuando sentimos un peligro, el sistema nervioso simpático activa nuestros reflejos y reacciones, comienza a liberar adrenalina y noradrenalina a través de los riñones; esto nos provee de más energía, justamente para enfrentar la situación de estrés. También aumenta la frecuencia cardíaca para que el corazón bombee más sangre y a través de ella obtengamos más oxígeno; nuestros pulmones trabajan a su máxima posibilidad, el proceso de digestión se vuelve muy lento (imagínate que si hay un peligro afuera no vamos a estar pensando en alimentarnos), y como la digestión necesita mucha energía entonces pasa a un segundo plano. Incluso, disminuye la fertilidad y el deseo sexual (no vamos a estar pensando en el placer o en la reproducción cuando tenemos una amenaza frente a nosotros).

¿Qué pasa cuando los pensamientos constantemente están enfocados en imaginar los peligros y tragedias del futuro? Como mencionamos la mente es atemporal, entonces, si vivimos estresados por el futuro e imaginando escenarios que amenazan o ponen en riesgo nuestra supervivencia, empezamos a estar mucho tiempo con el sistema nervioso simpático activado, teniendo estrés desadaptativo, el cual afecta la salud con diversos síntomas y enfermedades que son la solución biológica de nuestro cuerpo para la carga permanente de estrés.

Por esto mismo es necesario el equilibrio entre la tensión y la relajación. Esta es la función del sistema nervioso parasimpático, que nos permite volver al estado de reposo después de estresarnos. Este sistema se encarga de nuestra supervivencia a largo plazo, ahorrando, administrando y recuperando la energía que se haya gastado en los momentos donde percibimos amenazas y vivimos en estrés. En este estado de relajación activado por el parasimpático es donde nos podemos conectar con las emociones como el amor y la alegría, podemos empezar a disfrutar de vivir, porque en el otro estado sólo nos conectamos con la supervivencia, predisponiéndonos al miedo, al enojo y a la tristeza.

¿Qué nos enseña nuestro cuerpo entonces? Que nuestro sistema está diseñado para sobrevivir, no para ser feliz, y que esto último depende de ti. Ser consciente y poder discernir cuándo estás sobreviviendo de cuándo estás viviendo. Dedícate un tiempo y un espacio para reflexionar.

FELICIDAD

¿Qué es la felicidad para ti? Te lo pregunto de verdad, porque sobre la base de tus creencias sobre ser feliz, la sentirás o no en tu vida. Y para eso te voy a hacer una serie de preguntas y quiero que las respondas con la mayor sinceridad posible:

• ¿Eres feliz?

• ¿Para ti la felicidad son solo momentos?

• ¿Qué te da felicidad?

• ¿Cómo eres cuando te sientes feliz?

• ¿Cómo se pone tu cuerpo cuando eres feliz?

• ¿Cómo te relacionas con tu entorno cuando te sientes feliz?

• ¿Te haces cargo de tu felicidad diariamente? ¿Qué haces?

Las respuestas a estas preguntas van a ir cambiando durante toda tu vida, porque lo que te daba felicidad de niño, hoy no te hace feliz.

Yo tengo dos conceptos sobre felicidad, los cuales aprendí desde muy chico, ya que vengo de una familia que practicaba la filosofía del budismo de Nichiren. Ellos se referían a la felicidad de esta manera: la felicidad puede ser relativa o absoluta.

Felicidad relativa: es el sentimiento de satisfacción, gratificación o euforia que se produce al lograr algo, cumplir sueños o básicamente conseguir eso que tanto deseabas. Son cuestiones temporales que se le puede atribuir, a veces, a lo que está por fuera de ti: amigos, pareja, familia, riqueza, apariencia física, pero ninguna de ellas es para siempre. No se puede negar que tenerlas produce felicidad, pero, así como todo cambia, las personas cambian y tú cambias, así que cuando se alteran algunas de esas condiciones que te generaron en su momento este tipo de felicidad, puedes sentir tristeza, miedo y enojos que hacen cambiar tu estado emocional. Muchas veces este tipo de felicidad también se alimenta de la comparación: cuando puedes tener un cuerpo más delgado que tu compañera de trabajo, cuando te compras un auto cero kilómetro, y tus vecinos te lo adulan, o cuando tienes el último celular y gracias a eso te sientes parte de tu grupo de amigos.

Felicidad absoluta: también llamada budeidad, este tipo de felicidad está en tu interior. Es un estado de conciencia donde construyes contigo una relación de amor y evolución, siendo fiel a tus valores, misiones y propósitos. Confías en ti y en que, pase lo que pase, tú estarás para ti mismo. A pesar de las pérdidas, conflictos y problemas que puedan surgir en tu vida, tienes la sabiduría para poder enfrentar cada situación de la mejor manera. Puedes utilizar a tu favor todo eso que se etiqueta como desdicha, encontrando el aprendizaje que contiene, observándolo desde el amor, la valentía y la sabiduría. Desde esta felicidad la única comparación que nace es entre quién fuiste ayer, y quién estás siendo hoy.

“La verdadera felicidad no es la ausencia de sufrimiento. No podemos tener un cielo despejado todos los días. La verdadera felicidad consiste en construir un yo que se yerga digno e indomable. La felicidad no significa tener una vida sin dificultades, sino que a pesar de las dificultades que puedan surgir, puedes reunir el valor inquebrantable y la convicción para luchar y superarlas sin debilitarte con lo más mínimo”.

DAISAKU IKEDA

“Voy a ser feliz cuando…”

• Tenga más dinero

• Tenga otro trabajo

• Tenga pareja

• Tenga un hijo

• Tenga un auto nuevo

• Tenga una casa propia

• Tenga un cuerpo escultural

Si eres de las personas que dice que serán felices cuando tengan alguna de esas cosas, quiero que veas que van todas asociadas a la felicidad relativa, entonces son temporales y futuras, todavía no son parte de tu vida, ni tampoco sabes si van a serlo. Hasta que las consigas, tu vida seguirá transcurriendo. Entonces, ¿cómo vas a vivir el tiempo que pase hasta que tengas eso a lo que tanta expectativa le adjudicas y que supuestamente te hará feliz?

Es por este motivo que quiero hablarte de la Ley del orden. Durante tu vida, se te inculcó que para SER alguien tenías que TENER un título universitario, un buen puesto de trabajo o mucho dinero. Y mientras tanto, ¿quién eras? Justamente estas creencias hacen que asocies que “cuando tengas… (tal o cual cosa) vas a poder ser”. Esta idea nos priva automáticamente de poder vernos como posibilidad en el presente. ¿Por qué? Porque recién después de obtener algo, tu vida cambiaría. Por eso te comparto esta ley, para comprender que es al revés: para tener primero necesito ser. Paso a detallarte mejor: SER-HACER-TENER.

Cuando se habla de SER se refiere a la actitud que elijas para vivir, las creencias y pensamientos con los que interpretas al mundo, las emociones que te generan esas interpretaciones, hasta tu corporalidad. Presentarse, por ejemplo, en una entrevista de trabajo con pensamientos como “No lo voy a conseguir”, “Seguramente no soy lo que buscan”, “No merezco este puesto porque es muy bueno, seguro que no quedo seleccionado”, solo harán que tu cuerpo tiemble y tartamudees. En cambio, asistir a la misma entrevista con una actitud de poder, de merecimiento y con pensamientos como “Voy a dar lo mejor de mí”, “Voy a mostrarme para que vean todo lo bueno que tengo para brindar”, “Quiero que conozcan mi potencial”, demostrando la alegría de tener una oportunidad, genera una corporalidad que muestra seguridad y confianza. La acción es la misma: ir a una entrevista de trabajo. Lo que va a modificar el resultado justamente es desde qué SER se acciona. Por eso muchas veces se escucha decir: “Hice todo pero no pude lograrlo”. En esos momentos es importante revisar ¿quién eres a la hora de hacer?, ¿cuál es tu actitud?, ¿cuáles son tus pensamientos?, ¿qué emociones te genera pensar así?

HACER hace referencia a todas las acciones que eliges llevar a cabo para conseguir lo que estás buscando. Muchas veces se acciona una y otra vez de la misma manera, buscando resultados diferentes, porque es la forma que aprendiste. Al comprender esto, aparecen preguntas como: ¿qué puedo hacer de diferente para conseguir un resultado distinto? o ¿qué puedo aprender o practicar para accionar de otra manera?

Por último, TENER marca el final de la ecuación (SER+HACER). Siempre obtienes un resultado y este produce un cambio en tu ser. Puedes abrazarte, felicitarte y aprender, o castigarte por lo que obtuviste.

A mí me sirve para calibrarme preguntarme si la persona que estoy siendo y lo que estoy haciendo es coherente con lo que quiero lograr. Muchas veces deseamos algo y queremos tenerlo en nuestra vida, pero no somos ni accionamos de una manera congruente para lograrlo.