Когда забеременела книгой, я и не догадывалась об этом. Заметила, в тот момент, как появился животик из ежедневно растущей рукописи. И вот он совсем окреп и округлился, было принято решение – рожать.

А рожать я умею! Трое чудесных детей, которые бегают по дому, тому прекрасное доказательство.

И вот беременность книжная – я знаю все тяготы этого удивительного состояния. Я не про физику – про химию. Про то, какие реакции происходят внутри, а ты ничего с ними не можешь поделать. И наивно полагаешь, что хотя бы сдержать – и то хорошо. Но эта затея обречена на провал. Я чувствую себя, как чугунный котелок с плотно прикрытой крышкой. Внутри всё бурлит, но чугун прочен. И между делом, разрисовываю под хохлому фасад. Может показаться, что смысл в этом отсутствует – котелок ведь закоптиться. Но тяга, на время сделать мир красивее, побеждает.

Часто бывает, не мы сами, а наши страхи указывают, как нам поступать, и мы совершаем глупости.

Вот так и я. Многогранная личность, но плотно закрытая. Чтобы никто не догадался, что я уникально неуверенная, но гордая птица!

Внутренний замес, помните про котелок – он вот-вот рванет. Приготовились? А он ждать не будет, уже несёт. Крышка влево, пар направо. Принимайте все. Добавляет куража, то, что я домохозяйка, а живем мы за городом. Что это значит? А это значит, что даже стукнуть по стенке соседям, чтобы знали, не получится.

И вот они самые родные и близкие – отхватывают внеочередную порцию похлебки. Раздача проста и очевидна – импровизация. Куда прилипают самые «счастливые» моменты нашей жизни. И это, надо признаться, очередная победа. Потому как, вначале была игра в молчанку. Любое недовольство проявлялось никак. Догадайся сам. Я искренне верила, что мой супруг экстрасенс со стажем. Стаж я ему обеспечила, а вот о наличии экстрасенсорных способностей не удосужилась уточнить.

И когда очередной обед моего внутреннего варива был готов – я усомнилась в необходимости почивать других. Решила заглянуть, какой состав ингредиентов, и ужаснулась. Они давно протухли. Вот почему такое зловоние из ума. Самое неприятное было осознать, что ум то мой. Хозяйка только я и ответственность на мне.

Не скрою, был период, когда разливалось приятное блаженство от понимания, что все они виноваты. Кто они? Да, ясно дело, кто меня породил, кто со мною живет – это плоды их труда. Но тогда возникает вопрос, даже пара тройка вопросов:

А почему я соглашаюсь на эти условия?

Что заставляет меня терпеть недостойное поведение?

Почему молчу именно я?

Для чего бездействую?

Хотя нет, действую но, не так как хочу?

А как я хочу?

Про это я никогда не думала. Для меня было важно сделать для других, угодить. Основная мотивация – «Быть хорошей».

Идея не плоха, но утопична. В мире 7,5 миллиардов человек. Ты серьезно? Для всех ты готова быть хорошей?

Амбициозный шаг, отчаянный шаг, следующий шаг.

И вот с фокусировки «они» решаю перевести ракурс на себя. Приятно быть жертвой обстоятельств. Ответственности никакой, но и результат так себе. Что ж, пришло время знакомства.

Кто я и чего хочу?

Вопрос оказался томительным. Я не знаю. Ведь я так привыкла подавлять истинные желания, что теперь их голос совершенно беззвучен.

Может я уникальный человек без желаний?

Когда задаешь вопрос, пробуждение подкрадывается. Вот как это было со мной. Болтаем со старшей дочерью Ариной на кухне, и я спрашиваю:

– А как ты считаешь, что нужно ребенку, чтобы быть счастливым?

Мгновенно прилетает ответ:

– Чтобы были счастливы родители.

Боже, это очевидно! Меня настолько глубоко тронули слова дочери, что я решила сделать эту идею своим девизом жизни. А чтобы не забыть, на руке набила тату «Nacido para ser Felis» – «Рождена быть счастливой». Как же красиво звучит испанский. И так тоненько намекает, вот твоё желание! И оно осуществилось.

Как я себя чувствую при этом? Как солнышко, которое нежится в ватных облаках. Но чувство вины не покидало. Деньги то можно было потратить более практично, а ты, Наталья, думаешь только о себе.

Надпись на теле произошла год назад. Но она не пришла одна, снова и снова приводит за собой озарения.

Что я люблю?

Из фруктов: манго, персики, арбузы, драконьи глаза.

А что я ем?

Яблоки. Интересно. Да, я их тоже люблю, но чтобы выбор останавливался только на них, хм, странно. Разберемся.

Как я люблю выглядеть?

В платье, в юбке и блузке, в рубашке и брюках. Глубоких, сложных оттенков или пастель. Натуральные ткани, приятные на ощупь.

А в чем я хожу?

Футболка, шорты или лосины дома. На улице джинсы, худи, футболка. Ммм… Такая диагностика меня начинает расстраивать. Но ткани-то натуральные. И, конечно же, это удобно.

Удобно для чего?

А для того, чтобы не гладить. Сама себя благодарю за честность.

Интересно, уж если на таких элементарных вопросиках пробуксовка, а что будет, когда замахнусь на предназначение?

На предназна… что?

Да. Пока рановато.

Я бесконечно верю в то, что о предназначении стоит задумываться, когда все у тебя прекрасно: семья, дом, доход, отдых. Но так хочется быть как боги нашего времени, ой, блогеры нашего времени. Легкие, беззаботные, такие все на кураже. Твердо знают, в чем их фишка.

А в чем моя? Моя в том, что у меня взгляд-рентген, и я вижу насквозь всю эту блогерскую семью. У каждого, сто процентов, полна задница огурцов, просто они нам это не показывают. Они играют роли перед камерой, а как она выключается, их котелок тоже варит, как надо.

Мне искренне хочется, чтобы дела обстояли именно так. Ведь иначе очень больно осознавать, что твоё положение, днище успеха, реализации и перспектив. Да, еще и внутри тоска, и обида адская. Хотя снаружи все меня считают легкой, веселой, частично мудрой. Истинной мамой и женой.

Я в браке 13 лет. И если меня вытащить из этих отношений, поместить в другую среду, а затем вернуть обратно, буду счастлива. Счастлива смене обстановки. Потому как наши совместные годы – это развитие отношений из эмбриона во взрослого дядьку, но порой и он разговаривает младенческим тоном.

Да, я 13 лет только мама и жена. Это в плане социальной значимости. А в плане собственных достижений – это годы вегетарианства, несколько лет под травкой, которые выплюнули меня в поток медитаций, йоги, ведических знаний, психологических рисунков и проработок.

Как вы увидели эту картину? Сидит женщина с грустными глазами и погружается в чтиво? Что вы! Да, я туда запрыгиваю, как в снег после бани. Я практик-фанатик. Возникает острая ситуация в жизни, боль, которую терпеть не в силах. Я не про физическую, а душевную. Мой нюх ищет способ с ней справиться. Техника, и сразу же практика. Все проработано на себе, я стала беспощадна в поисках счастья.

И везде психологический подтекст. Хотя я его изящно избегала. Мол, психология это не моё. А почему? Потому что сразу после школы я направилась в Университет, кстати, на психолого-педагогический факультет. Да, меня эта сфера манила. Честно признаюсь, учеба не задалась. Я жаждала практики, а меня топили теорией, которая оставалась совершенно непонятной для семнадцатилетней студентки. К тому же один преподаватель сказал, что у психологов два пути: если есть семья, то в ней крах, ведь специалист поглощен разбором чужих судеб. И путь номер два: семьи в принципе нет, психолог одинок – утонул в жизни клиентов.

Зерно попало в благодатную почву – установка записалась плотно и мощно. Я выбрала семью, исключив идею стать психологом совсем. Но в чем подвох? Крах может быть и в отсутствии психологии. И у меня родился вопрос – может изюм не там? Может не стоит так однобоко смотреть на жизнь?

1.Семья

Как зародилась наша семья

Интересно заглянуть туда, где живет это чудесное создание?

Я рождена в Сибири. А точнее в Красноярске. Было время, я удивлялась: «Кто так решил, что мне родиться нужно именно здесь? Где природа многогранна, а времена года каждый раз напоминают о переменах».

Любила ли я это проявление? Я ему сопротивлялась, сетовала на мороз и унылую осень. Меня тянуло туда, где жарко, где кожа печется и мокнет. И лишь с годами пришло понимание, что здесь я по собственной инициативе. Мое желание и тяга к переменам привели меня в это место.

Что ж, оставим геолокацию. Расскажу правду о себе. Период ухаживаний со стороны будущего мужа продолжался месяца три. Кино, кафе, прогулки. С друзьями – психоделический опыт, с родителями – знакомство. И как выяснилось позже, 3 месяца – для него это был новый опыт. Опыт выстраивания длительных отношений, до перехода в статус «близкие».

Да, честно признаться, и у меня было по-всякому. Поэтому счет равный. И если пораскинуть на часах вечности – три месяца – это не такой уж длительный срок. Но дело даже не в протяженности, а в качестве. А мы просто наслаждались обществом друг друга в различных местах.

Я – яркий пример того, что творится с человеком, когда он влюблен. Влюбляться – это мой океан. В голове наличие образов, на душе мелодии и шепот, в теле блаженная истома. А где разум? Разум подводит итоги в сводной таблице для полуфиналистов: ум, юмор, эрудиция, карие глаза, планы на будущее, (теперь мне бы хотелось остановиться на этом подробнее, но 14 лет назад – это был не решающий пункт), отношения с окружающими, наличие друзей и еще отношения с родителями. Так стоп. А где отводится место мне, как девушке? Это важно. Находим. Вот оно. И роковой вопрос, на котором сыпется большинство претендентов на руку и сердце. Итак, способна ли я быть собой в этой паре? Ну, давай, хотя бы на 40 или 30 процентов? Ай, опять ты про свое. Да-да, 30 есть точно, хорош уже. Это же любовь! Та самая, которую я ждала. Это любовь с гигантическим запасом позитива! Все в точку, спустя столько лет, соглашаюсь, что все в точку. 30 процентов и запас позитива, как бы мы ни старались растратить, он только растет, как и проценты проявления меня. Что, кстати, до сих пор удивляет мужа.

Наше совместное проживание началось у моих родителей. Мне было 24 года, Вячеславу 23. Мой будущий супруг задержался за чаем и остался переночевать. Ночевка переросла в несколько месяцев. Что мы делали дома, приходили на ночь, если не оставались у друзей. Но нам оказалось тесно на территории мамы и папы. Совместно приняли решение, с друзьями снимать квартиру. Три пары в трехкомнатной. Что-то вроде Элен и ребята, только без Элен и без музыки. Остаются одни ребята. Цель совместного проживания – свобода от родителей, свобода быть парами.

Мы оказались там, куда стремились. Будни работали, гоняли на велосипедах, а выходные насыщали событиями. Сплавы по Мане в дурмане, походы в Ергаки, встречи, прогулки, опенэйры, друзья, друзья, друзья. Внешняя жизнь бурлила, а внутренний кокон крепчал. В какой-то момент я перестала видеть смысл в таком существовании. Поверхностное общение день за днем воровало моё внутреннее счастье. Спустя пару месяцев, наши три пары разъехались каждая в свой арендованный домик.

Ну, здравствуй, совместная жизнь. Первое время, все было по-прежнему – вечерами полный дом народу и дыма, а на утро пинок в желание выжить. В реальность, которая окружает. А ею оказалась старая малюхонькая квартирка, в которой жила чья-то бабушка. И бабушка этот мир оставила, а её дух нет. Он был с нами в мебели, в стенах, в кухне и ванной. Это была реальность. И другую мы пока не тянули.

Работали вместе с Вячеславом в рекламе. Я в газетной, он в журнальной. Было ли мне данное место по душе? Совершенно нет, не моя стихия. Продажи не для меня. Мы обсудили этот момент с Вячеславом, и я уволилась. Теперь кормильцем стал только мужчина.

А я? А что я? Начинаю свой путь домоседства. Поначалу меня заворожило. Сама идея – я хозяйка. Никуда спешить не нужно, можно выспаться и прийти в себя от бегства по орбите. И я заземлялась. Но в тоже время пружинила невероятно. Вот возникло желание полежать в ванной, отлично. А по факту сил хватало на пару минут, затем, как ужаленная, я выскакивала оттуда, чтобы схватиться за дело. Мне казалось важнее – убраться, приготовить или придумать себе еще какое-то занятие, главное не оставить себя в покое. А то вдруг расслабишься и станешь счастливой.

Задача финансов сама себя не решала. Вдобавок, мое беспокойство звучало вопросами сожителя, родителей, друзей: «Ты ищешь работу, ездишь на собеседования, как вы жить то будете?». Такая мотивация заставляла меня собираться и куда-то ехать, общаться. Но понимания не возникало о том, а чего же я желаю, где я хочу работать и чем заниматься. Эти вопросы побаивались поднять свои головы, чтобы быть замеченными. И работа искалась, глядя на оплату и месторасположение.

Поиски тянулись. И вот оно! Прекрасное новое состояние! Аптека. Тест. Беременность. Я рада? Я хочу быть рада, но мне страшно. Жду, что мой парень, закружит меня на руках, как в самом счастливом фильме про влюбленных. А по факту – его недоуменный взгляд. Вздох. И нелепое бормотание: «Ну, как-нибудь, что-нибудь придумаем».

Честно признаться взрослеть не хотелось ни мне, ни ему. У детей детей не бывает. Но видимо, в моменты моей расслабленности – часть женщины во мне пробудилась. И вот теперь я беременна – кризис нарастал. Свадьба – не свадьба, работа – не работа. Да, и мысль: «А тому ли я дала…». Всё ярче проявлялась у меня на лбу. Спешу добавить, ругань становится нашим постояльцем. Ругань на тему денег и будущего.

Легенда бабушки

Попахивает замужней жизнью, и как знамя этого события, в голове колышется давняя история. Ее мне рассказала бабушка, когда я была совсем юной. Бабушка пронесла ее через всю свою жизнь.

В молодости за ней ухаживал красивый, богатый парень. Они были полны романтики и взаимных чувств. Надежда на прекрасное будущее грела их сердца, но момент реальности добавлял горечи. Что же это? А то, что девушка для свидания брала туфли у подружки. И чтобы их слишком не изнашивать, она добегала босиком до назначенного места встречи, и за углом обувалась. Но вот однажды парень вышел ей на встречу, и увидел, что она идет босая, держа туфли в руках. Он ничего не сказал, и она промолчала.

При следующей встрече преподнес ей подарок, утонченной красоты коробочка, в которой красовалась пара дивных туфель. Но юная красавица отказалась их брать, побоялась осуждения, но больше всего, ей было стыдно за свое положение. Она не считала себя достойной такого дорогого подарка. Прекратил ли парень добиваться ее? Отнюдь, он был терпелив и настойчив. Но война оказалась могущественнее, ей удалось их разлучить.

После войны, как рассказывала бабушка, выбирать из кавалеров не приходилось. Парней возвращалось мало, многие с ранениями. Нам не известна судьба того парня, выжил ли он, искал ли он встреч с моей бабушкой. Ясно одно – судьба их развела. Дедушка был первым, кто предложил ей замуж. Она согласилась, хоть дедушка и был старше ее на 15 лет. Семейная жизнь закрутилась: дети, дом и всё было и смех и горе. Но до сердца моей бабули дед так и не добрался.

Там жил парень с красивой коробочкой, в которой прятались туфельки. А та, которой они были куплены, так и не стала их хозяйкой. Итогом бабушка называла то, что в семейной жизни одни заботы, и нет времени и места для глубоких чувств. Есть только мечты о том единственном.

Эта история мне казалась такой романтичной, такой нежной. Историей о возвышенной любви. И я находила подтверждение ей как в фильмах, так и в книгах. Умывалась слезами от этой единственной правде о любви! Ими же взращивала веру, что настоящая любовь – она только такая.

Свадьбы бывают разные

Но возвращаемся в мое начало семейной жизни. Итак, я беременна. Это факт. Вопрос с работой встал остренько, вот колет, зараза, и все тут.

Наталья, давай рассуждать логично, всем своим беременным умом, логично. Устроиться туда, откуда не выгонять, и даже на декретные можно рассчитывать. Образование позволяет выбирать педагогическую среду. Желание узнать детей поближе присутствует – решено. Иду работать в сад. А там воспитатели всегда нужны.

И вот я беременный воспитатель в детском саду. Обстановка интересная, но для меня оказалось слишком много детей, невероятно мало места для творчества и довольно-таки жесткая система, чтобы проявлять возвышенные чувства. Но, не смотря на это, до декрета я волочу.

Наше сожительство с Вячеславом меняет свою дислокацию. В целях экономии семейного бюджета, в надежде на помощь и поддержку от родителей. Мы переезжаем к моим.

Надо признаться у моего будущего мужа опыта проживания самостоятельно не случилось. Из дома своих родителей он проскользнул в дом моих.

26 июня 2009 года свадьба, скорее официальное подтверждение совместного жительства, да, и ребенку лучше родиться в законных отношениях. Четверг, загс, кафе. Друзья и родственники, в количестве посолить и поперчить. Спонсор банкета – родители.

Мне рожать через две недели. Моё состояние – пузырь с выдавленной улыбкой. А на душе похороны перспектив счастливой семейной жизни и своей мечты – белоснежного платья с отсутствием ткани на плечах и присутствием на полу после невесты. А также уносится вдаль, со звуком сливного бочка, картинка медового месяца и страсти на берегу океана.

Я – мама

8 августа 2009 рождается наша дочь Орлова Арина Вячеславовна. Общение с ней началось с первого теста на беременность. Я гуляла и рассказывала, как мир её ждет. Что я люблю ее. Как я счастлива, что она выбрала меня, как маму.

Кто мистическая женщина? Конечно та, которая с детства знала, что у ее детей будут черные или темно карие глаза. Для меня это была невероятно важно. И случилось именно так, значит и мистика моя реальна. Желания в этом мире исполняются по мере усиления веры в них.

Удивительно, но в маму я включилась моментально. Я чувствовала – вот моя сила. Я мама – это глубокий смысл, огромная ответственность и большая радость. И в этот момент мысль о том, что дети рождаются не просто так, засела во мне капитально. Я приняла, что ребенок – это дар Бога. И приходит он в самый необходимый момент.

Роды были непростые, вакуум, рассечение. Дочка родилась с диагнозом акушерский паралич Эрба Дюшена. Ручка висела. Вот пальчики двигаются, а ручка нет. И сразу в родильном доме, я поняла, что скучно с ней не будет. Диагноз мне не говорили, какие-то утайки. Я плакала, просила мужа разобраться, но мы брели по этой жизни, как слепые котята, робкие и неуверенные. Выписка завершилась перевозом нас на карете скорой помощи в детскую больницу. Там ребенка забрали, а мне сказали:

– Идите, мамаша, домой.

– Как домой?

– Завтра приедете на кормление.

Я заплакала и ушла. С пакетами из родильного дома. С надорванной душой ушла.

И начался путь моего роста. Уточню, вопрос не про тело. За сорок лет я поняла, что физически 153 см – это мой максимум, а вот в плане роста личности, я не вижу ограничений.

Возвращаемся к первым неделям моего материнства. Приезды ежедневные в больницу, кормление по часам, урывками общение с доченькой. Затем ожидание. Реки слез и томление. Очередное кормление и вновь ожидание. Чего? В окружении таких же потерянных мамаш. Сидя в дурацкой комнате. Вы вообще пробовали сидеть после таких родов? Это невозможно, как-то склонившись на бочок, переминаясь, мы пожирали время. Одно меня спасало – музыка в наушниках. Группа Fleur. И как медитация по кругу трек «Для того, кто умел верить».

В один из дней я поднимаюсь на этаж кормления, там тишина, что удивительно. Дюжина малышей лежит только в нашем крыле. Я набралась смелости, и уверенным шагом отправилась узнавать, почему дети молчат? Оказалось, их подкармливают успокоительным. Чтобы не мешали девчонкам на посту телевизор смотреть. Ох, какое же у меня вырвалось звериное материнство. Пришел конец моей «хорошей девочке». Я влетела с матами к заведующей отделением и выдала ей всё! Всё по порядку. От того, как здесь устроено ожидание, прикормки детей без уведомления родителей и вообще – каков диагноз моего ребенка? Ответы я получила все и сразу, более того через день я лежала в палате вместе с дочкой.

Теперь мы проходили обследование, курс массажа и прочего. Я успокоилась, стала на три процента увереннее. Но внутренне, для меня, робкой девочки, это была победа на олимпиаде. Пусть я и заняла предпоследнее место, но ребята, я это сделала.

После выписки из больницы мне дали рекомендации отправиться в реабилитационный центр. Одно смущало, веяло от врачей безнадегой. И её подтвердила местный педиатр. Та самая дама, которая приходит сразу после рождения ребенка к вам домой, чтобы внести его в общий список существующих детей на её участке. И она так пренебрежительно говорит, глядя на мою дочурку: «Да, вы не мучайтесь, оформляйте инвалидность и всё». Хирург в поликлинике был того же мнения. На что я им ответила: «Мне понятна ваша точка зрения, более ваше мнение меня не интересует».

Мой голос дрожал, но мне удалось донести свою мысль.

И понеслись мои изучения заболевания, интернет, чаты, кто советовал подать в суд на акушера, кто на педиатра, но моя цель была не упустить время и вылечить дочь.