Читать книгу: «Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары», страница 6

2.4. Лики любви

Начну с клиентского кейса. Алексей, 37 лет, красивый, умный, интеллигентный, после крайне болезненного развода, который произошел более пяти лет назад, совсем запутался в своих отношениях. Он параллельно встречается с тремя женщинами, с каждой из них по очереди ездит отдыхать в выходные, проводит вечера и праздники. Он все время говорит о том, что ничего никому не обещал, потому что ни с одной из них нет той страсти, которая была с женой. Но жена его бросила – изменила с его двоюродным братом, а потом и вовсе вышла за него замуж и уехала за границу. В чем проблема Алексея? В том, что в один момент все начало рушиться. Все три узнали о существовании друг друга. Две пытаются уйти от него – и он умоляет их этого не делать. Третья требует принять ясное решение – но он говорит, что не может.

Он не похож на донжуана. Он искренне страдает и называет себя ничтожеством, куском дерьма и подлым человеком. И он вытирает слезы, когда говорит, что ему гораздо больнее от того, что он заставляет переживать своих подруг, чем тогда, когда его бросила жена. Он думает, что никого не любит. Но это не так. Он привязан к каждой из этих женщин, испытывает сильную вину перед ними, хотя и не может выбрать ту самую единственную. И по-своему любит их всех, хотя это и неправильно с олдскульной точки зрения.

Что же такое любовь?

Любовь – многогранное понятие, принадлежащее нейтральной территории между психологией, биологией, экономикой, сексологией и, конечно, искусством. О ней слагают стихи, пишут научные исследования, гадают на ромашке, снимают сериалы. Охарактеризованы ее мельчайшие подробности: от переживаний влюбленной души до концентрации гормонов в крови.

Лично мне в описании любви очень симпатичен Роберт Стернберг. Он создал простую, ясную и легко применимую трехкомпонентную теорию любви, базирующуюся на близости, страсти и взаимных обязательствах.

Страсть – это поведенческий аспект любви: физическое и сексуальное влечение, «запускающее» отношения. Со временем отношения стабилизируются и страсть перестает быть их центральным элементом.

Интимность – это эмоциональный компонент любви. Она включает ощущения тепла, эмоциональной близости, взаимной привязанности, желания помогать любимому и готовность делиться с ним сокровенными мыслями и чувствами, открытое общение, умение дорожить любимым человеком. В отношениях можно встретить «формальную» интимность, когда пара делится только «бытовыми» вопросами, но не способна говорить о глубоких чувствах и переживаниях.

Преданность – это когнитивный компонент любви, связанный с осознанным решением любить другого человека и развивать с ним отношения, несмотря на возникающие проблемы и трудности. Как и другие компоненты любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказались неудачными.

Используя разные сочетания компонентов, Стернберг выделил восемь видов любви.

Отсутствие любви. Повседневное формальное взаимодействие с разными людьми не требует наличия вышеперечисленных компонентов.

Cимпатия / дружба – отношения, в которых есть только интимность – переживание близости, теплоты, привязанности без сильной страсти и обязательств.

Страстная любовь – это влечение, возбуждение, желание при отсутствии интимности и преданности.

Пустая / придуманная / формальная любовь основана на принятом решении о преданности другому при отсутствии интимности и страсти в отношениях. Иногда за много лет совместной жизни в паре утрачивается взаимный интерес и эмоциональная вовлеченность, «умирает» секс, но чувство долга держит в отношениях. В культурах, где решение о браке принимают родители, любовь может начинаться с принятия обязательств и потом обогащаться страстью и интимностью.

Романтическая любовь представляет собой «коктейль» из интимности и страсти, что обеспечивает паре и эмоциональную привязанность, и физическое влечение.

Дружеская любовь включает интимность и преданность при отсутствии страсти. Иногда в паре снижается физическое влечение, но возникает искренняя и преданная дружба.

Бессмысленная любовь, которую еще называют роковой или слепой, основана на сочетании страсти и преданности при отсутствии интимности. Если пара берет на себя обязательства только под влиянием страсти, интимность не успевает сформироваться, и поэтому высок риск разрыва отношений или развода.

Совершенная любовь – это идеальные отношения, включающие в себя все три компонента. По мнению Стернберга, такие идеальные пары продолжают заниматься сексом, находясь в браке много лет, наслаждаются отношениями, счастливы и умеют договариваться. Но поддержание совершенной любви – довольно сложный процесс и зависит не только от партнеров, но и от ситуации, в которой развивается и поддерживается их любовь. При утрате страсти совершенная любовь может трансформироваться в дружескую.

Стернберг считал, что удовлетворенность любовными отношениями определяется соответствием между восприятием отношений каждым из партнеров (реальными треугольниками) и соответствием между реальным и идеальным треугольником каждого из них. Несоответствие идеального и реального треугольника приводит к неудовлетворенности в отношениях.

Так как любовные отношения динамичны, триады Стернберга могут изменяться с течением времени, поэтому для сохранения любви необходимы гибкость и изобретательность.

И все же любовь остается для нас загадкой, потому что часто мы видим только ее яркую сторону: безумное, головокружительное начало, знаменующееся ураганами чувств, срывающими ментальную крышу, и ее мрачно-трагическое завершение, в приносящее в качестве аккорда боль, разочарование, грусть, бессмысленность и обиду.

Каждый день мы читаем в интернете истории громких скандалов, измен и разводов звезд. Мы сожалеем, что распались такие красивые пары, как Анджелина Джоли и Бред Питт, Джонни Депп и Ванесса Паради. Мы следим за их жизнями, мы надеемся на то, что у них точно нет таких проблем, как у простых, обычных людей. Однако оказывается, что никто не застрахован от предательства, унижений, отвержения – и поэтому масс-медиа становятся для нас очередным источником разочарования в любви.

Многие аспекты любви остаются за кадром или идут в титрах. А еще чаще всего мы не называем это «любовью». Мы называем это зависимостью и со-зависимостью, гиперопекой, нездоровыми отношениями, патологической ревностью, контролем, доминированием. Когда вы слышите или видите, что:

• муж заставляет жену уволиться с престижной работы, поясняя это заботой о детях и ее здоровье;

• жена забирает у мужа деньги, звонит ему 20–30–40 раз за день, требует отчета за каждый шаг;

• парень роется в телефоне, компьютере, полке с нижним бельем своей девушки;

• родители настаивают на разводе сына с супругой, потому что она неуважительно отозвалась о свекрови в присутствии третьих лиц;

• супруг бездоказательно подозревает свою жену в измене и режет ее одежду, звонит на работу начальнику с угрозами вывести его на чистую воду за якобы связь с его супругой, не разрешает ей ни с кем общаться;

• отец несколько раз не позволяет дочери вступить в брак, мотивируя это тем, что все женихи недостаточно хороши – как вы думаете, что это?

А это любовь. Как пела когда-то группа «Звери»: «Просто такая странная любовь, Ты еще не знаешь».

Психологи знают об этой «странной любви» лучше других, потому что регулярно работают с ее жертвами. Вокруг нас очень разные люди ищут любовь – совсем юные и очень немолодые, М и Ж, натуралы и гомосексуалы, состоящие в браке и одинокие. Их объединяет одно – они пытаются встретить свою любовь, они хотят любви, как голодные дети материнского молока, и они любят… С одним «но». Они любят как умеют.

А как нужно любить, спросите вы? Разве есть правила, каноны, правильные способы любви? Разве есть четкие критерии отличия «настоящей любви» от ее патологических форм?

Как семейный психолог я знаю, что ответ – «да». Хотя многие думают, что любовь похожа на разгулявшуюся опасную стихию, что она живет всего три года, что не все могут любить – тем не менее она существует.

Но что происходит вокруг нас? Постсоветское пространство переживает бум разводов, деструктивных отношений, семейного насилия. Под маркой поддержки любви в браке «продают» полиаморные отношения, обмен партнерами и прочие виды сексуального разнообразия. Во многих странах Западной Европы легализованы публичные дома и свингерские клубы. И в то же время западные люди как никогда раньше одиноки, потому что сексуальное разнообразие – отнюдь не панацея от скуки, усталости, противоречий и просто угасания интереса друг к другу.

Каковы причины такого бурного роста не самых здоровых форм любовных отношений?

1. Возросшая концентрация людей на себе. Мы бесконечно прокачиваем свой эгоизм – «чего Я хочу», «что Мне важно», «что Я выбираю». Когда люди воспринимают любовь как угрозу свободе, профессиональным и дружеским отношениям, когда подсчитывают, чем ради нее придется пожертвовать, они часто пугаются и выбирают дистанцию и одиночество. Наша эмоциональная независимость загоняет нас в ловушку, потому что мы слишком любим себя, слишком ценим свои дела и приоритеты и совсем не оставляем времени на любовь к кому-то, кроме себя самого.

2. Отсутствие в обществе образцов близких отношений. Если наши прабабушки и прадедушки могли в трудный момент получить поддержку всех жителей деревни или улицы, то у нашего современника в лучшем случае 2–3 друга, неблизкие отношения с родственниками и психолог для решения всех жизненных проблем. Людям негде учиться любви – большая половина современных 20–30‑летних выросла в постразводной семье. Многие герои и героини фильмов, книг и сериалов нашего времени – это одиночки, которые обладают сверхнавыками и не нуждаются в любви.

3. Отказ от концепции моногамии в браке. Все больше экспертов предлагают объяснения того, почему и мужчине, и женщине присуще желание находить новых партнеров, изменять, искать новые отношения. И психологи, описывающие скуку и рутину брака, и биологи, характеризующие успешные репродуктивные стратегии в виде смены партнеров – все совершают вброс в наше сознание идеи о невозможности долго, верно и счастливо любить одного человека.

4. Нездоровые формы привязанности, являющиеся следствием нарушений ранних детско-родительских отношений. В норме мать / отец и ребенок должны подстроиться друг к другу. Но иногда что-то идет не так. Например, мать, сама не получившая в детстве любви, не чувствительна к нуждам своего малыша. Или рождается очень сложный ребенок, которого тяжело вырастить без системы дополнительной поддержки – нянь, бабушек, педагогов раннего развития. На выходе получаются взрослые, которые либо не умеют сохранять дистанцию и вцепляются в партнера всеми зубами и когтями, либо не способные быть в близких отношениях, холодные и отчужденные люди. И «слишком близко», и «слишком далеко» не способствуют развитию устойчивых любовных отношений.

5. Девальвация ценности человеческого общения. Если раньше у людей было глубокое и содержательное общение, то сейчас все это заменяется на краткие и частые переписки со смайликами. Сейчас появились различные «суррогаты» любви – виртуальные партнеры, подписчики, друзья и подруги в соцсетях. Они создают иллюзию близких, теплых, а иногда и любовных отношений. Мы так заняты псевдо-реальностью, что жалеем время на прогулку с партнером, совместный просмотр фильма, поездку в интересное место. Даже в кафе мы сидим каждый в своих гаджетах, потому что нужно полайкать друзей и почитать новости.

6. Изменения в институте семьи. Малодетность, child-free, миграция, контрацептивы, изменения в системе гендерных ролей привели к необходимости трансформации супружеских отношений из иерархических в партнерские. Социум лоялен к добрачному сексу и сожительству, никто никого не критикует за одноразовые встречи, Тиндер и Мамбу. Среднее количество половых партнеров за жизнь выросло в несколько раз. По данным Института Кинси, в 1948–53 гг. мужчины в возрасте от 30 до 44 лет в среднем имели 6–8 сексуальных партнеров, а женщины – 4. Актуальное исследование среди женщин в возрасте от 16 до 45 лет, опубликованное Европейским сообществом гинекологии, приводит данные, что в среднем жительница Европы за жизнь имеет сексуальную связь с 10 партнерами, а европейские мужчины на протяжении жизни могут иметь связь более чем с 30 партнершами. Кроме того, секс можно иметь вне семьи, и в целом в одиночестве можно прожить более легкую и радостную жизнь, чем в постоянном напряжении из-за необходимости подстраиваться под партнера.

7. Изменения в языках любви. Раньше, в период тотального дефицита, было достаточно привезти подарок из командировки или достать какую-то вещицу, вместе сделать что-то по хозяйству или сходить на семейный ужин в ресторан – и партнер понимал, что его любят. Если девушку из поездки встречал ее возлюбленный – без слов было ясно, что это любовь, а сегодня проще бывает вызвать Яндекс или Убер. Поэтому сейчас усилилась ценность нематериальных знаков любви, объятий, сюрпризов, слов.

Мы отчаянно, как никогда раньше ищем любовь – а попадаем в разные ловушки. Никогда раньше не было такой эпидемии критики друг друга лагерями М и Ж, никогда не расцветал культ нетерпимости в партнерстве. «Она созависимая», «он абьюзер», «это газлайтинг» – все выучили модные слова и венчают короной тирана мужчину, не помывшего посуду.

Мы ищем идеальных партнеров для идеальных отношений – а идеальными, как я уже писала раньше, бывают только мама и младенец друг для друга в первые два месяца жизни, да и то не всегда. Люди влюбляются, потом разочаровываются, вновь и вновь меняют партнеров, и снова оказываются в той же точке. Однако вырасти, развиться и повзрослеть можно только в долгосрочных партнерских отношениях – и поэтому вокруг все меньше взрослых и ответственных людей и все больше одноразовых друзей, подруг и партнеров.

Выходы разные. Например, работать, не покладая рук. Копить деньги. Путешествовать. Вкусно есть. Развлекаться. Есть множество способов заполнять внутреннюю пустоту.

Но ни один не заменит нам близкого человека. Того, кого мы любим всем сердцем. Того, кто станет для нас единственным.

Потому что главное в жизни – не деньги, не успех и даже не секс.

Главное для человеческого существа – это безопасная и прочная привязанность, которую несведущие в науке люди называют любовью.

И не нужно вести борьбу с зависимостью, потому что здоровая зависимость – это наша сильная сторона. Наличие близости, прочных эмоциональных связей – это признак психического здоровья.