Читать книгу: «Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары», страница 5

Иногда фантазирующий сам создает пространство для появления третьего: намекая, дразня, подстегивая, контролируя. Как лирическая героиня Солы Моновой в известном стихотворении «Чувствую, рядом бабы»:

 
Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг – арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой —
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 
 
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
 
 
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня —
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 
 
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
 
 
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты…
а все равно….
 
 
Чувствую, рядом бабы!
 

Это стихотворение кажется шутливым, но несет глубокий смысл: когда мы не доверяем партнеру, когда боимся его потерять, когда подозреваем его во всех смертных грехах, даже реальная угроза его жизни и здоровью – ничто по сравнению с виртуальной или реальной угрозой отношениям. И иногда эти фантазии имеют под собой почву, иногда – это тайное наследство прошлого, а иногда – серьезное расстройство психики.

• Как найти в себе мужество, чтобы поставить точку в прошлых отношениях?

• Как завершить их, чтобы нас не преследовали «призраки»?

• Как не «тащить» в отношения третьих, которые могут материализоваться?

• Как быть парой даже в те в минуты, дни и месяцы, когда хочется отстраниться, отвернуться и отгородиться от партнера?

Только пониманием, что это случается со всеми.

Только осознанностью.

И только бесстрашным взглядом в сокрытое и неосознаваемое.

Глава 2
Современные любовные отношения

2.1. Серийная моногамия VS вечная любовь

Иудейско-христианская традиция, оказавшая огромное влияние на современную культуру, укоренила в нашем сознании миф о романтической любви. «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину» (Еф. 5:31), «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9) – все знают эти крылатые библейские фразы. А вот измена, представляющая собой прелюбодеяние, до сих пор является для верующего смертным грехом.

Однако реальный мир далек от идеала.

Возможно, легко было хранить верность, когда средняя продолжительность жизни составляла меньше 30 лет, а муж и жена жили в тяжких трудах, добывая хлеб насущный и умирая в раннем возрасте от седьмых родов, заражения крови, стрелы или пневмонии.

Возможно, люди больше боялись ада и мучений на его семи кругах.

Возможно, просто не было СМИ и интернета, чтобы засвидетельствовать то, что происходило там-и-тогда, и увидеть, как много людей переживали измену.

Но и сейчас многие пары живут вместе в любви и верности лишь некоторое время. Потому что пока у нас не прижилась модель «Нужно работать над отношениями», большинство придерживается формулы «Любовь или есть, или нет». И как только Саше кажется, что Маша слишком много времени уделяет плачущему младенцу, как только Маша начинает считать, что Саша слишком много работает и не обращает на нее внимания – в отношениях появляется трещина, которая расширяется, если не начать ее чинить.

Именно поэтому с каждым годом у нас растет число разводов, и мы с коллегой и со-автором Татьяной Велентой-Грининой долго и серьезно обсуждали, считать ли развод нормативным (их больше 50 на 100 заключенных браков) или по-прежнему ненормативным кризисом.

Привычка жениться

Максим хорош собой, успешен, образован. Умеренно выпивает, начитан, два высших образования и бизнес, лишь слегка просевший в кризис. С ним интересно разговаривать. Ему под пятьдесят, и он пришел ко мне, потому что собрался жениться. «И что тут такого?» – спросит читатель. Это нормально.

Но Максим женится в шестой (!!!) раз.

Первый брак – студенческий, «стимулированный», в 19 лет – «стимулу» уже 30, и папа гордится успехами сына, который живет за океаном и раз в неделю тепло общается с папой.

Второй брак – по страстной любви, в 27. Голова кружилась, ноги подкашивались, она была сказочным, неземным созданием… Развелся. Поженились. Родилась дочь. Начались бытовые проблемы, Макс много работал, положил начало своему бизнесу – и все же не смог смириться с превращением красавицы в злобное чудовище. Отсутствие помощи, перегруженность – и с жены быстро слетел тонкий слой высшего образования и столичного лоска, а осталась лишь деревня, которую, как известно, невозможно вывести из девушки.

Третий брак – «по расчету», с единомышленницей и коллегой. Она была старше, с блестящим умом и хваткой бульдога. Детей у них не было, и, к сожалению, она умерла через три года на руках у Максима…

Четвертый – «спасательский брак». Он приехал на 20‑летие окончания школы, а там – его первая любовь с душераздирающей историей про мужа, который и пьет, и бьет… Максим все распутал, забрал первую любовь с детьми к себе, женился, прожил несколько лет и… заскучал. Разошлись полюбовно – Макс купил ей и детям квартиру, и до сих пор они иногда созваниваются и вспоминают прекрасные школьные годы, столовские пирожки, клятву пионера и злую русицу.

Пятый брак – по интересам. Максим как-то неожиданно поправился после 40‑ка, в тренажерном зале встретил девушку на 20 лет моложе с теми же проблемами: лишний вес, пухлые щечки, печальки и грустяшки по поводу собственной неидеальности. И уже через месяц они жили вместе, готовили куриную грудку и рыбу на пару, бегали по вечерам и ездили на велосипедах. Разошлись… из-за психолога. Пятая жена решила проработать проблемы уверенности в себе, а наработала «созависимость» (которой у переедающих людей по определению не может не быть). Она стала резкой, требовательной и ушла строить личные границы в одиночестве.

И вот, после двух лет одинокой жизни, разъездов и перелетов, он снова познакомился с подходящей женщиной, влюбился и сделал предложение.

Ко мне Максим пришел с простым вопросом: «Скажите, а это нормально?»

Его осуждают друзья и родственники – мол, гуляй, но зачем же жениться?

А Максим честный и правильный. Он вырос в СССР, и тогда было принято жениться на своих возлюбленных.

Но если посмотреть шире, его вопрос ко всем нам: а что нормально сейчас, сегодня, когда многие люди имеют возможность прожить долгую жизнь и хотят проживать ее счастливо?

Миф о романтической любви гласит, что «любовь одна, а подделок под нее – тысячи». Но даже Дракула в «Монстрах на каникулах‑3» понял, что «дзынь» (аналог любви у вампиров), который случился с ним 100 лет назад, может повториться – и обрел новую любовь. Дети с малых лет начинают понимать, что у кого-то одна любовь на всю жизнь, у кого-то две, у кого-то три… А у кого-то как у бабушки из анекдота. «Бабушка, правда, что любовь должна быть одна и на всю жизнь?» – «Правда, внученька» – «А у тебя была такая любовь?» – «Была, внученька!» – «И кто же это?» – «Моряки, внученька. Моряки».

На смену романтической любви пришла серийная моногамия. Что это значит? Это значит, что на протяжении своей жизни многие люди будут проживать период моногамии с одним близким и любимым человеком. А когда эти отношения завершатся, когда эта «серия» закончится, встретится другой человек – и с ним будет такой же период, такая же связь – или более глубокая. Но и она может завершиться расставанием – и после периода грусти, попыток восстановить отношения, понимания невозможности все вернуть, или из-за банального разъезда в разные страны, люди через какое-то время решаются вновь рискнуть. И снова влюбляются.

Максим – как раз пример серийной моногамии. Он каждый раз пытается построить отношения «раз и навсегда». Он был по-разному, но счастлив в каждом из своих браков. И его тревога связана как раз с тем, что ему хотелось правильно, навсегда, навечно… Но не получается.

Нам всем хочется любви. Но если отношения сложные, если люди прошли «точку невозврата», если М или Ж после развода или расставания чувствуют свое одиночество – кто им запретит завести новые отношения? И если случилась любовь, со всеми ее головоломками, сложными многоугольниками из бывших, детей, родственников – это счастье. Любовь – всегда счастье. Даже если окружающим кажется, что это неправильно, потому что они всегда лучше знают, как кому жить, – я соглашаюсь с тем, что люди имеют на это право. Даже если шестой брак. Если все по-честному и по-настоящему – почему не попробовать?

Может, это и есть та самая. Последняя романтическая любовь, которая, даст Бог, перерастет в хорошую привязанность, и люди будут жить долго и счастливо.

И, что важно, это – не измена, а честное завершение отношений с предыдущим партнером.

Потому что всем хочется вечной любви, но, как говаривал старина Берт Хеллингер: «Любовь или случается, или нет».

2.2. Поле любви

В самом начале отношений, когда мы только начинаем встречаться, важно честно ответить себе на следующие вопросы, чтобы не попасть в очередную ловушку.

• Для чего я хочу создать эти отношения?

• Чем мне важен этот конкретный человек?

• Почему именно он / она?

• Что является «движущим фактором» моего выбора?

Хочу поделиться некоторыми соображениями.

Абрахам Маслоу, отец известной «пирамиды потребностей», ввел в психологию понятия «дефицитарная любовь» и «бытийная любовь».

Как очевидно из названия, дефицитарная любовь движима нашими собственными дефицитами и нуждами. Человек обращается к другому в надежде на удовлетворение собственных потребностей. К таким дефицитам могут относиться:

• страх одиночества;

• чувство неполноценности;

• низкая самооценка;

• отсутствие самоуважения;

• сексуальные проблемы и др.

Чем лучше другой «обслуживает» наши потребности, тем сильнее этот тип любви.

Под бытийной любовью Маслоу понимал такое отношение, когда человек не настроен на обладание партнером. Скорее, он замечает и ценит все то хорошее, что есть в другом, без желания эксплуатировать, изменять или улучшать. Такая любовь всегда содержит элемент новизны, дает больше удовлетворения, вызывает такие же пиковые переживания, как при религиозном экстазе.

Работая с клиентами и парами 33 года, я все чаще замечаю, что современный человек боится любить. Современный человек знает все о моде, о том, сколько калорий в куске белого хлеба, как накачать в спортзале красивую фигуру, как и где зарабатывать деньги – не всегда умеет, но точно знает, потому что в окружении или на экране телевизора всегда есть люди, которые эти деньги гребут лопатой.

Современный человек слушает аудиолекции, сморит ролики на YouTube и знает все модные тенденции – как и где жить и отдыхать, в какую школу правильно отдавать детей, в каком возрасте заключать брак или почему не заключать совсем…

Современный человек часто страдает не от дефицита, а от избытка, особенно от избытка идей, что ему для счастья нужно еще много всего всякого разного…

Например, получить третью магистерскую степень. Или съездить к духовному учителю. Или заработать еще какую-то сумму. Или похудеть. Или купить сумочку от Louis Vuitton.

Вот только с любовью проблема – она как будто стала никому не нужна, особенно «бытийная»… Начитавшись блогов и книг, напроходившись тренингов про собственные потребности и желания, люди все меньше готовы идти на уступки, все реже хотят подстраиваться, все чаще смотрят на Другого через призму «для чего ты мне нужен», а не «почему ты для меня важен».

Все знают трогательную цитату из послания апостола Павла к коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

Эта цитата сегодня воспринимается неоднозначно, потому что содержит в себе множество «демонов», пугающих современного человека.

• Долготерпение в современном мире зачастую трактуется как мазохизм.

• Милосердие ассоциируется со старушками, кормящими котиков, и с разными архаичными произведениями, в которых жертвы умоляют своих палачей: «Пощади, будь милосердным!»

Отсутствие зависти – моветон; сейчас принято не просто завидовать, но и признаваться в своей зависти, а также описывать все аспекты желаемого. Дескать, хочу, чтобы у меня и то было, и это…

А настоящая любовь – она простая, как день дзенского монаха.

Когда он голоден – ест.

Когда устал – спит.

Когда холодно – собирает хворост и разводит огонь.

Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее, говорит, убеждает, соглашается, спорит…

Да, любовь – она именно такая, как писал апостол Павел… И Абрахам Маслоу, описывая «бытийную любовь»…

Но реальность далека от идеальности – и поэтому в любых отношениях есть смесь и искренней, бескорыстной, «апостольской», и вполне земной, дефицитарной любви. Вопрос только в пропорциях.

Когда создается пара, каждый приходит к другому со своим «полем» – прошлым опытом и травмами, стереотипами и шаблонами, желаниями и надеждами.

И постепенно в паре формируется общее «поле» – или комфортное, ясное, открытое, или мутное, с капканами и ловушками, с ненавистью, обидами и претензиями. Но если проводить «уборку» этого поля – засыпать ямы, складировать и утилизировать мусор, облагораживать ландшафт, – то можно вместе создавать что-то хорошее.

Мне кажется, что базис любых отношений – это:

• ценность глубокой эмоциональной связи с партнером;

• признание нашей нуждаемости в близком человеке;

• готовность откликаться на нужды другого;

• вера в то, что наша «половина» в случае необходимости придет к нам на помощь;

• понимание, что наши взрослые романтические отношения несут в себе «следы» наших отношений с родителями и часто строятся по тем же принципам;

• убеждение, что не всё определяется прошлым, что изменения происходят «здесь-и-сейчас», в отношениях с этим конкретным человеком;

• способность признавать ошибки, просить прощения и менять поведение.

Сью Джонсон, создатель эмоционально-фокусированной терапии, говорит, что у нас есть новая теория поля. И эта теория позволяет нам «чинить» отношения, дает понимание того, как и почему возникает дистресс в паре, опираясь на теорию привязанности.

В психологии, в отличие от физики, есть единая теория поля, не включающая квантового, бозонного или фермионного.

Мы можем спорить о природе наших чувств, говорить о проективной идентификации и других искажающих взаимодействие защитных механизмах, доказывать «преимущества» когниций перед эмоциями.

Но в отношениях с партнером нас может исцелить, поддержать, «подрастить» только одно поле.

Это ПОЛЕ ЛЮБВИ.

Потому что:

• брак без любви делает нас равнодушными;

• секс без любви делает нас механистичными;

• отношения без любви делают нас бесчувственными;

• конфликты без любви делают нас безжалостными;

• общение без любви делает нас скучными;

• обязательства без любви делают нас раздражительными;

• извинения без любви делают нас лицемерными.

Любовь – это ключ к исцелению любых отношений.

2.3. Открытый брак – спасение или крах

Трансформация института брака ведет к изменению семейных и романтических отношений, к увеличению сегмента нетрадиционных типов взаимодействия, идущих вразрез с консервативной патриархальной моделью семьи. Несмотря на то что единственной социально одобряемой формой отношений в обществе является моногамия, все большее распространение получают альтернативные формы построения отношений, не признаваемые официально: сожительства, однополые союзы и, конечно, полиамория.

Социум активно сопротивляется полиамории путем ее осуждения и стигматизации. Поэтому полиаморы самоорганизуются в основном в интернет-пространстве.

Полиамория – это этическая немоногамия, то есть отношения, где партнеры договорились о возможности иметь эмоциональные и сексуальные контакты с другими людьми за пределами пары. Она основана на идее, что у каждого из нас – разные потребности в степени близости, любви, сексе и что попытка заставить всех плясать под одну дудку контрпродуктивна. Исследования полиаморных отношений показали, что:

• нет различий в уровне субъективного благополучия в моногамных и полиаморных союзах (Rubin, 1982);

• две трети вступивших в полиаморные отношения отметили увеличение степени удовлетворенности браком (Knapp, 1976);

• не обнаружено научного подтверждения того, что моногамный или полиаморный стиль отношений приносит больше эмоциональной удовлетворенности и сексуального удовлетворения (Conley, Ziegler, et al., 2013; Manley, Diamond, van Anders, 2015) (Цит. по: Е. А. Карлин).

Однако и полиамория в наше время не является панацеей от боли, потому что, даже принимая возможность встречаться и заниматься сексом с другими, партнеры не застрахованы от ревности, переживания своей вторичности, ненужности, брошенности.

Изнанка открытого брака

Однажды я проводила обучающую группу по семейной терапии, и одна участница попросила поработать с супружеской парой, ее друзьями, попавшими в сложную ситуацию. Прийти на группу и «полечиться» публично они не согласились: тема, как они сказали, деликатная и щекотливая. Я дала согласие, и через несколько дней они пришли.

Когда они появились, меня поразил контраст между ними. Жена, Мила, выглядела осунувшейся, отекшей и нездоровой, лет на 10 старше, чем ее муж Антон. Я познакомилась с ними, составила генограмму. Им было ближе к сорока, взрослый сын, престижная работа и у одного, и у другого. А привела их ко мне история, случившаяся за три года до этого. Они оба подчеркнули, что история непростая, и поэтому очень надеются на мое понимание.

Оказалось, что у них открытый брак, или полиаморные отношения. «По предложению мужа», – подумала я.

И ошиблась. К моему величайшему удивлению, инициатором открытых отношений была жена. В их паре именно Мила была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Антон, технарь до мозга костей, жил под девизом «Лишь бы лапуле было хорошо». Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс – о чем в подробностях рассказывала мужу. Но пыл угасал, становилось скучно – и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине.

Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. Он периодически знакомился и общался с метамурами – теми, кто на тот момент имел общую с ним возлюбленную, Милу. Не токсичный и трезвомыслящий – Антон ни разу не упрекнул Милу за годы брака. Ему это не мешало. Он был в курсе всех ее отношений, всех переживаний и любовных метаний. И никогда не встречался ни с кем – он был только со своей женой.

Но вот однажды, за три года до описываемых событий, Антон уехал в командировку на целый месяц. И через неделю позвонил жене, впервые сказав, что хочет воспользоваться преимуществами открытого брака.

Мила была очень рада и сказала – конечно, не вопрос! Утром Антон перезвонил, сухо отчитался, что все было очень хорошо и рассказывать особо нечего. Она мило похихикала, позадавала вопросы – «как там она», «а кто лучше», «а какая у нее фигура» – и получила очень сдержанные скупые ответы. А уже через полчаса ее накрыло… Мила стала представлять эту женщину. Думать о ней. Сравнивать себя с воображаемой соперницей. Чем больше она думала, тем прекраснее становилась загадочная незнакомка и тем бледнее, скучнее и обыденнее выглядела она… К вечеру все стало совсем плохо. Мила просила прислать ее фото, рассказать о ней, дать ссылку на ее профиль в соцсетях. Она была в панике. Она была готова ехать за 700 км, чтобы познакомиться с метамуркой.

После возвращения мужа из командировки накал не ослабел. Наоборот, ей хотелось все больше подробностей. Муж вначале отвечал – сухо и коротко, но потом стал отстраняться, потому что устал от этого напряжения. А Миле становилось только хуже. Через полгода у нее началась экзема – как сказали врачи, на фоне стресса. Она набрала 25 кг. Она перестала следить за собой. Она стала одержима одной мыслью.

Знаете, какой?

«Он меня не любит!!!»

И вот эта некогда необычная и прекрасная, а ныне полуразрушенная пара сидела передо мной. Они хорошо прожили много лет. Они вырастили сына. Они были не похожи на других. Но теперь все рушилось.

Муж плакал и спрашивал: «Что я сделал не так? За что ты меня наказываешь?»

А Мила тоже плакала и повторяла одну фразу: «Я понятия не имела, что это так больно… Так безумно больно…»

Мужу больно не было. Довольно замкнутый и дистантный, он не понимал тонких душевных порывов, не читал стихов, не пек торт на 8 марта. Он зарабатывал деньги, строил дом, дарил ей машины и позволял «маленькие прихоти» в ответ на минимализацию требований, которые для него были невыполнимыми – много общения, много страсти, яркий секс с реализацией безумных фантазий, романтические прогулки босиком по ночному городу… Он ложился спать в 22, просыпался в 6, выходил на пробежку независимо от погоды и ехал на работу. Он принял правила игры, предложенные женой. Но он понятия не имел, что договоренность работает в одну сторону. И сейчас, три года спустя, Антон продолжал повторять: «Я люблю тебя», а она, не слушая его, смотрела на меня и спрашивала: «Разве меня такую можно любить? Толстую? Больную? Он меня обманывает, иначе никогда бы не посмотрел на другую женщину».

Признаюсь, я была в сильном замешательстве. Даже ответы на вопрос «Чего вы ждете от нашей работы» был разным. Она хотела покоя и чтобы не было так больно. Он хотел, чтобы все было как прежде.

Но «как прежде» после измены не бывает. Никогда. Потому что после появления третьего вы всегда строите отношения с новой точки. Даже если вам кажется, что вы «все простили», что «так бывает», что «все изменяют» или «у нас открытые отношения». Даже если вы полиаморы, все легально и вы как бы контролируете этого третьего – все равно в этой точке вы вряд ли сможете оставаться равнодушными. Потому что любовные отношения с третьим объектом – это всегда вынос энергии из пары, это ревность, это ослабление партнерства, а иногда и обрыв нитей, которые вас связывали.

Эта пара ушла, так и не услышав друг друга, несмотря на все мои усилия. Похоже, рана жены за три года не стала затягиваться рубцами, а продолжала кровоточить. И хотя здравый смысл говорил: «А сама-то!», в этой паре ничего не работало. Ни-че-го. Ни мои пояснения. Ни эмпатия. Ни понимание. Через полгода участница группы, которая их отправляла ко мне, рассказала, что жена подала заявление на развод. Жена отказалась ходить на личную терапию. Она просто закапсулировалась в своем горе. Она никого не пустила вовнутрь. И продолжила процесс саморазрушения.

Отношения распались.

Супруги развелись.

Конечно, это только одна история – но в полиаморных отношениях часто возникает ревность, когда новый партнер занимает все время вашего супруга. Метамур может быть моложе, ярче, успешнее, привлекательнее, однако полиамория позволяет оставаться близкими и обсуждать свои чувства. Кроме того, ответственным за ревность является не метамур и не партнер, а тот, кто испытывает это чувство вследствие особенностей своего восприятия.

У полиаморов есть и другой термин – комперсия, означающий радость за своего партнера, влюбившегося или занимающегося сексом с другим человеком.

Самое главное отличие полиамории от измены в том, что все открыто и легально, все происходит по обоюдному согласию, а точнее – по согласию всех трех сторон.

Именно полиаморная субкультура внесла новые идеи в определение партнерства и его критериев: например, K. Labriola отмечает, что измена – это не всегда отрицательная практика для семьи, а просто другой формат отношений. Согласно ее точке зрения, свободная смена партнеров – это осознанный выбор, а не девиация и нарушение морали (Labriola, 2013).