Читать книгу: «Мать её. Моя послеродовая депрессия», страница 6

То, что поможет

Как видите, книга моя не столь большая, сколько наглядно-информативная. И для большей полезности, показываю вам, что я делаю сегодня, чтобы не сорваться. К сожалению, после консультации у двух платных психологов, я не увидела результата (Россия – великая страна с великими умами, которые уехали за рубеж). Поэтому, я продолжаю доверять только своим мыслям и действиям. Итак, мамочки, можете вырезать эту страницу и таскать с собой, если не посчитаете это бредом. Не за что.

Выдуманные техники

Не берите ребенка на руки в момент вашей злости. Да, дети плачут много и часто, да так, что голова начинает кипеть. Но голова то кипит у вас, а ребенок – это просто ребенок. Значит кому нужно выпустить пар? Правильно – вам:

-А) оставьте малыша в безопасном месте, убедившись, что он сможет там БЕЗОПАСНО пробыть минут 5-10.

-Б) уйдите в другую комнату (туалет, как вариант), наденьте наушники, зажмите уши подушкой, хоть что (главное перестать раздражаться от плача).

-В) сядьте и запрокиньте голову назад, лицом к верху (пол в туалете тоже можно использовать под вашу послеродовую попу).

-Г) расслабьте мышцы шеи и лица, а особенно челюсть, не сжимайте ничего. Напряжение тела дает еще большую нагрузку на ваш нервный организм, расслабьтесь как можно сильнее.

-Д) засеките время от 5 до 7 минут. Я че, пошутила? Включайте таймер.

-Е) рассмейтесь. Не помогло? Тогда покричите, поплачьте. Но не молчите и не погружайтесь в мысли.

Я больше не буду писать, о том, чтобы вы нашли БЕЗОПАСНОЕ место для мелкого крикуна.

-А) заведите таймер на 7 минут и примите позу трупа на жестком полу, не на кровати (это чревато последствиями сна)

-Б) ладони обязательно должны смотреть вверх к потолку (или к небу…вдруг вы все же в поле находитесь)

-В) теперь ответьте себе на вопрос: у осьминога жопа – это рот??

-Г) подумайте хорошо над ответом.

-Д) забудьте, что я вас об этом спрашивала, я не могла такое спросить. Я же учитель и у меня есть моральный облик, какой-никакой.

-Е) лежите и не двигайтесь. НЕ ДУМАЙТЕ ни о чем. Когда надоест лежать, прикройте глаза руками и все равно продолжите лежать до положенного времени.

Вы уже положили ребенка в БЕЗОПАСНОЕ место?

-А) представьте, что вам дали барабан. Возьмите невидимые палочки и будьте новым барабанщиком в вашей невидимой рок-группе.

-Б) барабаньте старательно, иначе ваша группа опозориться на концерте.

-В) что это? Вам кинули мяч для футбола прямо на сцену. Вы его отпинываете то правой, то левой ногой, но вам его кидают слишком настойчиво.

-Г) кто сказал, что на мини-футболе нельзя продолжать играть на барабане?

-Д) ваши каскадерские действия можно делать не более 3-4 минут. Этого должно хватить, для снятия раздражения.

Этот совет стоит дорого, но я вам дам его бесплатно. Потому что ваш ребенок уже лежит в БЕЗОПАСНОМ месте.

-А) какое бедро у вас болит меньше всего? Положите на него руку.

-Б) проверьте, сняли ли вы капроновые колготки, щипая ногу.

Спасибо. Пожалуйста.

Ну и прям напоследок. У ребенка кроме матери нет никого ближе, и это не выдумки. Да, отцы крутые, но природа подарила вам больше способностей на этот счет, и, как ни смешно, выносливости тоже больше. Вы, молодые родители, сами уже выросли, построили как-никак свою жизнь. Помогите же и своему ребенку хотя бы нормально вырасти.

Я оставляю вам свой номер телефона. Если вам покажется, что вы реально не можете справиться с такими же приступами, какие были у меня. Вы знаете, где у вас лежит телефон.

Вы не одни.

Наталья 89892354506

Zaiczaiczaic@gmail.com