Читать книгу: «Случай из практики», страница 2

– Да, понимаю. А как можно получить и то, и другое?

– Все просто. Найти в реальности такого человека. Сначала, конечно, поверить, что он имеется. И понять, что тот путь, который ты выбрала до этого – был таким неким «легким уровнем» в игре. Ну, когда вот ты чего захотела, то сразу получила. Захотела понимания – держи, даже ничего и объяснять не нужно. Захотела, чтобы тебя обняли – пожалуйста. И так далее. А жизнь – она как «сложный уровень». Тут появляются свои характеры, обстоятельства, нужно учиться разговаривать с другим, нужно учиться его понимать. Свои любопытные квесты и задачи! Понимаешь? Тебе нужно внимание и любовь, и в твоей идеальной картинке это можно сразу получить по запросу от того, от кого хочешь и сразу в том виде, в котором ты хочешь. Когда ты этого не получаешь в реальности, ты сразу делаешь вывод, что в реальности этого в принципе не получить. А дело только в том, что чтобы получить, нужно приложить усилия. Их не нужно было прикладывать, когда ты жила внутренним миром, потому что сколько ты личностей внутри себя не создай, они все все равно друг друга будут прекрасно понимать, потому что они – это ты сама…

– Я не задумывалась над этим. Обычно я легко завожу новые знакомства. Но проходит время, я смотрю на этого человека и мне как будто с ним все понятно…

– То есть, тебе становится скучно с ним?

– Да, именно.

– И тебе кажется, что ты все про него знаешь?

– Ага.

– Как будто как точку отсчета нашла в нем, и все сразу открытой книгой становится?

– Даже не то, что я считаю, что я там знаю все, просто я давно, например, с человеком общаюсь и думаю, что он поступит определенным образом в ситуации, и он так и поступает. И я немного разочаровываюсь даже. Проблема еще в том, что у нас очень маленький город.

– Есть другие прекрасные города.

– Да, как раз скоро туда попаду. Поступлю…

– Есть о чем подумать. Смотри, я думаю, что мы попали в яблочко с причиной твоих панических атак и кошмаров. Значит, в целом, можно считать, что они должны прекратиться. Потому что причина тебе теперь ясна. И у тебя теперь все под контролем. Слепых пятен нет. Твоя задача сейчас перестать на все смотреть в черно-белых цветах. Понять, что в реальности ты тоже сможешь найти интересного человека, живого! И что есть возможность соединить желаемое и реальность. Для старта понимания возможности и перспектив вполне достаточно. Это уже поменяет твой взгляд на события в жизни.

– Спасибо, да, я согласна с этим.

– Спасибо тебе за работу.

– До свидания.

– И тебе пока.

Пояснение

Обычно я начинаю диалог с клиентом стандартно. Целью ставлю наиболее быстрое разряжение обстановки. Статистически, мною выведено, что вопрос «как дела?» с улыбкой хорошо подходит под эту цель. Но, наверное, это больше индивидуальный момент. Разрядить обстановку важно, так как человек начинает после «говорить на своем языке», как бы перестает воспринимать процесс, как что-то дискомфортное для себя. Но это, опять же, индивидуальный момент. Может быть, для кого-то было бы важнее создать именно напряженную обстановку.

В работе я привыкла пользоваться моделью SCORE, именно поэтому начинаю консультацию с симптомов. Я могу спросить: «Опишешь симптомы?» или «Что тебя беспокоит? Что не так, как ты хочешь?». Справочно, SCORE расшифровывается как: S – актуальное состояние, C – причина, O – желаемое состояние, R – ресурс, E – эффект. Модель хорошо подходит для решения проблем (поставленных задач) в коучинге, в бизнесе, в терапии.

Клиентка говорит «бессонница и ПА». Первое, что приходит на ум – уточнить, что она имеет в виду. Есть одно правило у меня: «все, что невозможно положить на стол, нужно уточнять». В эту категорию не попадают предметы (они могут лежать на столе), но попадают категории типа «любовь». В общем все, где человек может сам додумать, должно быть уточнено сразу. Во избежание сюрпризов по ходу консультации. Вам может быть абсолютно понятно, что такое бессонница и уж тем более, что такое ПА. И клиенту может быть абсолютно понятно и очевидно, что это. Но надеяться на то, что ваши понимания идентичные – рискованная штука.

Изначально я сразу поняла, что слова про периодические ПА с 14 лет, когда клиентка нервничает, очень много значат. Она как бы говорит мне: «случаются такие одинаковые события с 14 лет, с которыми я не знаю что делать. И из-за того, что я не знаю, психика меня выключает».

ПА – это всегда о защите от сильнейшего перегруза, как правило, в момент невозможности выбрать между чем-то и чем-то. Точней, чаще выбор уже сделан в одну из сторон, но вторая все еще настолько привлекательна, что клиент постоянно мучается мыслями, что допустил ошибку, принял неверное решение. ПА появляется в те моменты, когда выбранный маршрут в сравнении с тем, который пришлось отсечь, начинает сильно проигрывать (интенсивность для каждого клиента разная). Даже если клиент напрямую не сидит и не думает «вот я дурак, надо было тогда все-таки вот это выбирать, и все у меня было бы по-другому», именно это его психика и варит в себе, просто скрытно.

Здесь я отхожу от SCORE просто потому, что уже понятно «что не так и почему не так». Соответственно, ясно, отчего клиентка хочет освободиться.

Есть два решения работы с ПА. Первый (тот, которым работаю я) – это найти исходную точку и обезвредить. Если так выходит, то у клиента больше не будет ПА. Второй (тот, который используют в КПТ) – это адаптация к ПА. Если получается адаптироваться, то ты можешь сначала научиться контролировать процесс выхода из ПА, потом поэтапно осознать, что с тобой происходит в ПА (как меняется дыхание, как сильно кружится голова, как немеют руки), а потом, как следствие, иногда даже избавиться от них. Это происходит за счет контроля процесса; психика на какой-то момент понимает, что «не так страшен черт, как его малюют» (раз вы осознаете, то страх ПА спадает, и вы как бы смотрите на процесс происходящий с вашим телом со стороны).

Ну, как вы понимаете, я решила нейтрализовать проблему. Поэтому я спрашиваю у клиентки про первичный случай. Мне повезло, что прошло не так много лет с того момента, и клиента легко вспомнила события тех дней. Иногда не везет. И я честно скажу – работать с такими случаями мне пока сложней, так как цепочка событий у клиента может завернуться так, что к изначальному происшествию прилепится еще множество: думаешь, что лечишь болезнь, а оказалось очередной симптом. Например, клиент не мог выбрать между одной профессией и другой, образовались ПА на триггерные мысли/ ситуации. А потом он хотел выбрать одну женщину, а обстоятельства «выбрали за него другую». И тут тоже появились ПА. Еще пару таких недо-выборов, и ПА будет на любой чих, и нейтрализовать очаги будет сложно просто ввиду того, что их много и они между собой все связаны.

В этой книге я буду говорить и ошибках тоже. Как видите по ходу нашего дальнейшего диалога с клиенткой, я допускаю ошибку: я вижу «либо-либо» между общеобразовательной и художественной школой только потому, что клиентка сама об этом говорит. Будь я немного умнее, я бы допустила мысль о том, что этим она сама себе пыталась объяснить, почему с ней вообще произошла ПА. Но я, напротив, ухватилась за сказанное ею, и решила прозондировать почву. Я задавала много вопросов: например, было важно, дошла она до школы или не дошла в тот день потому, что если бы она не дошла, то система бы не закрылась (я про систему TOTE), и тогда можно было бы рассмотреть вариант ПА из-за школ. Справочно, система ТОТЕ расщшифровывается, как Т – триггер, О – операция, Т – тест результата, Е – выход, если тест удовлетворителен. Вот последнего пункта как раз и не хватает людям с ПА. Когда клиентка ответила, что до школы дошла и даже там не испытывала страха, я поняла, что дело не в школе. Но я решила, что нужно собрать максимальное количество информации об этом дне и об обстановке в нем, потому что обычно по клиенту слышно, когда ты нападаешь на след чего-то важного, и раз уж в этот день случилась ПА, то что-то все равно выдаст истинную причину сильного переживания.

В итоге на разбирательство в казалось бы неважных вещах у меня ушло минут 20. Я зашла в окончательный тупик с идеей о школах (но, разумеется, я не сказала об этом). И использовала единственное сильное оружие в данном случае – трансовую речь. Идея была в том, что клиентка в трансе расслабится, мысль потечет сама в нужном направлении, и за счет этого у нее произойдет прорыв. Я начала говорить конкретно про Nlp, про панические атаки, про школы, опять про панические атаки. Я видела, как ее мозг старается все понять (за счет ее расположенности ко мне она искренне старалась понять, то есть, не защищалась от переизбытка информации, а пропускала в себя). Помогло ли это? Нет. Но делать было нечего, надо было пробивать эту защитную стенку.

Прорыв случился неожиданно, когда клиентка сообщила мне состав своего кошмара. Тут уже я была абсолютно уверена, что был какой-то «правильный», но очень неприятный жизненный выбор, поэтому я начала крутиться вокруг этой темы. Можно сказать, что вот такие детали – они действительно сразу указывают на то, что след правильный. Это видно и слышно по клиенту. Он уходит в транс (глаза смотрят «внутрь себя»), меняется темп речи, он часто зависает.

Ну и в итоге мы дошли до начального пункта. В принципе, дальше все понятно. Есть классический страх раскрытия. Есть определенные вопросы, которые мягко подводят клиентку к рассказу. В таких ситуациях нельзя давить, я считаю. Более того, если бы клиентка не захотела об этом говорить, то я бы 9 из 10 все-таки не стала бы продолжать беседу. Да, это не совсем корректно, потому что не факт, что она бы сама смогла закрыть то, что мы открыли. Более того, это бы ушло обратно вглубь. Но! Мы этого знать не можем. Прежней собой она бы уже не стала. Что-то бы все равно поменялось. И если бы эти изменения были бы недостаточными, то она бы вернулась. А у давления есть неприятные последствия: клиент может испытывать после консультации горечь оттого, что открылся вам, он может жалеть о том, что рассказал, или даже чувствовать себя использованным, вывернутым наизнанку.

По ходу консультации мы нашли точку отсчета, мы проговорили то, что произошло с клиенткой и по каким причинам. Конечно, можно сказать, что осталось еще много нерешенных вопросов, что стоило проработать с ее скукой и разочарованием, но я рассудила, что это уже другая тема. Она не относится к ПА. К ПА относился только сложный выбор отказа. Я уверена, что клиентка на момент окончания консультации еще не связала все ситуации воедино, она не нашла одинаковых элементов. Но можно утверждать, что ПА появлялись тогда, когда были отношения между ней и другим человеком, где другой человек либо вел себя как-то «не так», либо он просто переставал соответствовать какой-то определенной картинке.

С клиенткой мы созванивались после этого где-то через 3 года. Она вернулась ко мне с теми же симптомами, хоть и меньшей интенсивности. Все эти годы у нее действительно не было ПА. А этот новый случай был связан с сильной привязанностью «не к тому человеку», что говорит о том, что действительно остались некоторые нерешенные вопросы с нашего первого звонка. В любом случае, я считаю, что в жизни всему свое время. То, что клиентка пришла решать оставшиеся задачи через такое долгое количество времени говорит лишь о том, что все это время ей было с собой комфортно. А это, я считаю, самое главное.

Случай из практики №2

– Здравсвуйте!

– Привет! Как дела?

– Не знаю с чего начинать. В общем, у меня такая проблема. Начну издалека. Я начала жить с подругой, что как оказалось было не очень хорошей идеей. Нормально же например, делить обязанности поровну? Так вот, она начала болеть и из-за этого, как мне кажется, стала всячески избегать работы по дому. И я сначала сама все делала, потому что мне было как-то неловко ее спрашивать, она же болеет, не может, получается, делать. А потом я начала страдать…, и в частности еще из-за того, что у нее часто менялось настроение. Она очень много раз просила меня что-либо сделать. По мелочи, конечно. Но в совокупности, это было слишком много и слишком часто, и меня это доставало. Я понимаю, она болеет и ей плохо, но…. Ей сложно, вроде как. Но не знаю… У нее было пару месяцев назад очень плохое настроение, и я была сильно очень зависима от этих настроений, и от этих перемен. И меня это очень сильно ослабило. Я даже не знаю, мне кажется, что у меня есть такой синдром: быть удобной.

– Окей, а чего ты хочешь в этой ситуации? Самый наилучший из наилучших результатов какой? В чем запрос вообще?

– У нас начались проблемы с хозяйкой, и ее родители ищут квартиру в этом городе. И я бы с одной стороны хотела съехать, а с другой стороны те причины, которые я назвала, они субъективны, и со стороны все выглядит иначе. Со своей позиции она….может я что то не то делаю, может я плохая. Я не знаю.

– Ты не понимаешь пока желаемого результата? Либо съехать, либо жить вместе на других условиях – как-то так?

– Да. Я просто ценю дружбу с ней. Она неплохой человек. Именно я зависима от настроения ее, и есть еще такие симптомы, признаки абьюзивных отношений с ее стороны. Это тоже пугает. Но они идут по циклу же. И я прошла как будто только один цикл. Сейчас все прекрасно, но я боюсь, что те признаки, они могут повторяться. Цикл этот. Я не знаю абьюз это или нет.

– Пару вопросов, хорошо? Идеализировала ли она тебя? Был ли такой период, когда вы, например, только съехались? Было ли ощущение, что она как бы боготворит тебя?

– Нет, такого не было.

– Хорошо. Бывало ли такое, что ты что-то делала, что она попросила, а она потом тебе говорила, что это прям слабая работа, что ты даже не постаралась для нее? Показывала она тебе свое разочарование?

– Такого не припомню, вроде. Ну, у нас было, что мы пойдем вместе в магазин, и не возьмем сумку, например, она могла как-то раздражиться именно на меня. У нее тема экологии очень важна. Но я даже не знаю, можно ли это отнести прямо к разочарованию.

– Поняла. Давай для начала тогда опишем всю систему с истоков. Ты живешь с подругой, так? Насколько вы близки?

– Дружим с детства.

– Вы просто получается снимаете квартиру, и кто платит? Вы? Ваши родители? Вскладчину? Поровну?

– Мы снимаем квартиру, наши родители платят. Все поровну.

– Вы в другом городе находитесь?

– Да.

– Окей. Живете в разных комнатах?

– В одной. Это однушка. Но она большая.

– И у тебя есть еще люди, с которыми ты общаешься? То есть, нет такого, что ты человек-одиночка?

– Нет, я общительная.

– А она общительная? Есть у нее друзья?

– Да.

– Ты с ними знакома?

– Да.

– Никогда не было такого, чтобы они тебя обижали? Или она при них как-то о тебе отзывалась некорректно?

– Конечно, нет.

– Хорошо, поняла. Я просто составляю собирательный образ тебя и вашей совместной жизни. Сколько вы живете вместе?

– Три месяца. И она болеет с начала предыдущего месяца. Получается, мы вместе заболели, но я вылечилась, а у нее ухудшилось.

– Чем болеет она, если не секрет?

– Кишечником, несварение, боли. Там очень долгие и тяжелые последствия. И она сидит на диете, а я то нет.

– Подожди…. Она болеет кишечником, и поэтому не занимается домашними делами, я правильно понимаю?

– Ну она не отлынивает, но если я ее не прошу, то она не делает. И я не могу постоянно о чем-то просить. Есть определенные обязанности, и раньше мы их выполняли вместе, без лишних слов. Например, мы ходили в определенное место за водой, потому что здесь жесткая вода, ее невозможно пить. Из-за того, что у нее кишечник, а к тому же еще и больной желудок, она не может, грубо говоря, ходить за водой, и когда вода заканчивается, она говорит, что не может пойти, и что она будет пить воду из-под крана. Я из-под крана пить не могу. Поэтому я иду за водой одна, однако когда я прихожу и приношу воду, она также ее пьет, как и я. Мне кажется, что это мелочь, но она меня задевает.

– Чем для тебя отличается отлынивание от дел и не выполнение дел без просьбы?

– Ну…. Просто она иногда все же делает что-то, я не могу сказать, что она вообще никогда ничего не делает.

– Можно сказать, что она делает что-то по дому, только когда ей удобно и не делает чего-то по дому, когда это удобно исключительно тебе?

– В целом, да. Но просто тот объем, который она делает – этого сильно мало. И чисто у нас только исключительно из-за меня.

– Смотри, давай попробуем разобраться. Есть такая штука, как логические уровни. Никогда не сталкивалась?

– Нет.

– Зарисуй треугольник. В вершине Я-концепция, потом ценности, потом стратегия, под ними поведение и потом окружение. Пойдем сверху. Мы все себя с кем-то и с чем-то идентифицируем. Это понятно? Отлично. Из-за того, что мы себя с чем-то идентифицируем у нас выходят определенные ценности. Ценности – это, давай считать, как убеждения, например, «квартира должна быть в чистоте». Из таких ценностей, как эта важная тебе чистота, выходит определенная стратегия, например, уборка квартиры раз в два дня, потому что «должно быть чисто». Получается, что на уровне поведения, ты будешь убираться по графику, чтобы внешний вид соответствовал твоим ожиданиям, так как эти ожидания связаны с твоими ценностями. Пока все понятно?

– Да, думаю, что все так и есть. Мама мне всегда говорила, что чистота жилья – это отражение порядка в духовной сфере. И, если честно, когда в квартире не убрано, я чувствую, что мне некомфортно.

– Отлично, что нашлись совпадения. Получается, что у тебя есть свои ценности, которые ты претворяешь в жизнь, ну и это понятно, как же иначе. А может быть такое, что у другого человека свои ценности?

– Конечно.

– А может быть такое, что ценности вообще разные?

– Думаю, да. Но думаю, что обычно мы все же выбираем себе человека похожего на нас. Или это обман?

– Не совсем. Мы ведь как человека выбираем? Если этапами идти. Сначала мы видим, как он, например, выглядит, что слушает, куда ходит, что читает, как ведет себя в кругу друзей. В общем, на уровне поведения и окружения. Согласна?

– Да.

– Как ты думаешь, на этом уровне мы можем сказать, что этот человек – «наш человек»?

– Нет, наверное.

– Не правда. Ведь если бы мы на этих уровнях не могли бы почувствовать другого как бы родственным нам самим, то мы бы вряд ли захотели наше с ним общение переводить на другой уровень, так ведь?

– Да, согласна.

– А вот стратегии поведения человека, ценности, они проявляются гораздо позже, когда мы с человеком начинаем много коммуницировать, более тесно, если другими словами. Согласись, если бы вы с ней не жили вместе, а, скажем, приехали отдохнуть на пару недель и сняли квартиру, и раз через два она тебе говорила бы «а давай не будем убираться?» на твои предложения убраться, то ты могла бы даже не убраться. Потому что «всего-то пару недель», в конце концов, это же отдых. Это же не твое жилье, а значит, оно не отражает твоей духовности. На отдыхе вообще стратегии другие – стратегии, относящиеся к отдыху. А не к повседневной жизни.

– Я понимаю.

– А когда вы живете вместе, то это уже другая история. Во-первых, квартира становится постоянным домом, и твоя стратегия поддержания чистоты раскрывается по полной. И в тоже время раскрываются по полной и ее стратегии, и ты понимаешь, что регулярной уборки то там и нет. И, может быть, даже нет и такого отношения к чистоте, как у тебя. Когда люди съезжаются они действительно часто сталкиваются стратегиями. Это нормально. Сложно?

– Нет, нет, я все понимаю.

– Возможно, что вот вы решили съехаться, потому что на окружении и поведении вы «свои люди», а сейчас стратегиями и ценностями столкнулись, и оказалось, что у вас все по-разному. И, возможно, дело не в абьюзивности, а в том, что она просто всячески пытается избежать деятельности, которую ты ей навязываешь. Просто прямо не знает как сказать, и делает как выходит.

– Не согласна.

– С чем конкретно?

– Мне кажется, что абьюзивность есть.

– А с другим согласна?

– Да, с другим да.

– Про абьюзивность я лишь высказала предположение. С этим мы попозже разберемся. Просто пока кушаем пирог частями. Нам ведь сейчас было важно понять, что ее нежелание делать что-то по дому хотя бы гипотетически может быть не признаком манипулирования тобой и использованием тебя, а историей про другие стратегии и ценности. Понимаешь?

– То есть, вы пытаетесь мне сейчас сказать, что возможен другой взгляд на происходящее?

– Да.

– Тогда как можно объяснить то, что домашний быт выглядит, как перетягивание каната. Одно время делаю что-то я, и когда я долго и много делаю, и дохожу до точки кипения, что делаю это одна, она как будто это видит и начинает что-то делать тоже, но она это делает так, будто с барского плеча, мол, посмотри, я это сделала.

– Если у нее в стратегиях нет этого, то с ее стороны это как будто сделать тебе одолжение, и все тогда логично.

– Не понимаю.

– Смотри, если ты говоришь, что ты делаешь что-то до определенной «точки кипения», какова вероятность того, что это не заметно со стороны?

– Ну, не особо большая. Я же не могу сохранять спокойное и счастливое выражение лица, когда вынуждена делать за двоих.

– Если ты показываешь своей подруге, что ты раздражена на нее за то, что она ничего не делает по дому, и она это замечает, то может она принять решение помочь тебе такой злой и несчастной, чтобы ты потом не вылила это недовольство на нее? Может такое быть, что ей проще сделать что-то вместе с тобой не потому, что она чувствует вину, а потому что она видит по тебе, что ты потом больше проблем создашь из-за невысказанной ей прямо обиды?

– Я не смотрела с такой стороны. Надо подумать.

– Хорошо, давай пока вернемся к вопросу абьюзивности. Скажи, а это проявляется только в отношениях к тебе или и к другим людям тоже?

– Насчет окружения я не уверена, но на мне… к примеру, она говорит: «если тебе что-то не нравится, то говори». Мне тяжело говорить, потому что, в любом случае, человек будет расстроенным. Мне не хочется ее расстраивать и я думаю, что если это будет нерегулярно происходить, то я смогу это пережить. Я так думала. И были такие моменты, когда действительно было обидно. Она вспыльчивая, хотя как будто бы не была такой все эти 5 лет общения нашего. Но да, я теперь понимаю, что это другое, это же не совместная жизнь. То есть, получается так, что она очень вспыльчивая и, например, у нас с ней была неприятная переписка, мне из-за этого стало очень обидно, и я расплакалась. Она когда пришла домой, спросила: «ты плакала?», и я сказала «да», и она просто замолчала. И больше мы об этом не разговаривали.

– А что было в переписке? Можешь рассказать? Я пытаюсь найти признаки абьюза.

– Получается, что была проблема с квартирой, у нас странная хозяйка и все из-за нее. По договору мы должны были платить за коммуналку, аренду и интернет.

– Так.

– Моя мама не читала договор и заплатила изначально за все платежи в платежке. А хозяйка после этого сказала, что раз вы так заплатили, то платите так дальше. Мама моей подруги возмутилась этим, а моя мама сказала, что нужно соглашаться, потому что иначе хозяйка может и выгнать. И я это пишу подруге, и она говорит, что раз твоя мама на это согласна, то и пускай платит за нас обеих. Ситуация и так неприятная, еще и это, и до этого уже накопилось, поэтому я и расплакалась.

– Поняла.

– Еще было. Допустим, она часто переписывается с девочками. И с одно из девочек в шутку они очень сильно друг друга оскорбляют. И я в шоке от этого, а она мне говорит, что это же в шутку. Но мне неприятно.

– Так.

– И я не знаю. С одной стороны она говорит, что если тебя что-то не устраивает, то говори об этом, но мне тяжело об этом говорить. Вот есть определенная грань, за которую если она зайдет, то да, я точно скажу. Например, если она меня изобьет. Но мне кажется, это ненормально.

– Поняла. Есть еще какие-то признаки, по твоему мнению, которые указывают на ее абьюзивность?

– Ну… Была общая грубость в октябре-ноябре.

– А подробнее? Как ты это ощущала?

– Я прихожу домой, к примеру, она злая и обижается на любую мелочь. Я извиняюсь, ну, потому что мы живем вместе.

– Поняла.

– Сейчас она очень ласковая и понимающая, и я жду, когда все начнется заново. Возможно ли, что она опять станет злой. Может, это была притирка. Мы с ней во многом разные, у нее мама по одному принципу готовила, у меня по-другому, например. Это понятно. И мы, допустим, не сходимся, у нас получаются разногласия, и их мы стараемся решить. И ей некомфортно и мне некомфортно. И возможно это был именно такой период, и он больше никогда не вернется. Но я боюсь, что этот период начнется заново. И в этих переживаниях я себя изматываю.

– Поняла.

– Если я начну с ней об этом говорить, очень вероятно, начнется ссора. Я не хочу ссориться с ней.

– Окей. Дай мне картинку о себе плюс-минус. Как отношения с родителями, как отношения с партнерами, если были. В общем.

– Меня воспитывала мама, родители в разводе. До лет 5-и отец жил с нами, потом съехал. Я росла относительно спокойным ребенком, но я очень многое умалчивала.

– Было ли такое, что ты не говорила маме, что собираешься делать, например? Или не рассказывала о своих мыслях и чувствах?

– Да, конечно. Мне казалось, что она не одобрит. Был случай, что она уехала, а через неделю у меня началась температура. Я ей сказала об этом очень нехотя, а она после начала мне звонить три раза в день, волноваться, постоянно писать. Я не хочу, чтобы она волновалась, естественно, я ей не говорю, что у меня что-то не так.

– Поняла.

– Отношения тоже были. Но там не было ничего интересного. Мы общались, потом понравились друг другу, потом начались недомолвки.

– С чьей стороны?

– С его стороны, мне кажется. Было такое, что он в меня влюбился, а я в него нет. Я с ним рассталась, а он еще год сох по мне.

– А было такое, что ты не говорила ему что-то такое, что тебе не нравилось?

– Не было, но я очень мягко с ним говорила на такие темы. Потому что обижать людей – это плохо.

– Окей. У меня такой вопрос. А что такое вообще обида? И как можно обидеть человека? Как ты понимаешь, что обидела человека? У тебя было такое, что ты прям сильно обидела человека?

– Да. Ну, обычно – это неверно сказанные слова. Когда ты не так сформулировал их, сказал что-то неприятное, что человеку не понравилось.

– А расскажи случай, когда сильно обидела человека. Ты что-то неприятное сказала? Неправильно сформулировала?

– Да. Сейчас. Мы с подругой обсуждали моделей и она сказала, что хочет быть похожа на одну модель. И она очень старается для этого. Она сказала: «вот, эта модель очень красивая, и я тоже хочу быть очень красивой», а я спросила «зачем тебе быть красивой?». При этом человек зависим от того, как он выглядит. И я поступила очень глупо. Она, например, не может выйти из дома не накрашенной. Тогда было так. Она очень зависима. Она написала на это «в смысле?». И расплакалась. И мне было очень неприятно. Потому что я имела в виду другое. И я об этом тоже прямо сказала. Но, скорей всего, это оставило след. И это неприятно.

– А вы сейчас получается не общаетесь? Или общаетесь, но не так близко, как до этого случая?

– Мы общаемся.

– Также как и раньше?

– Да. Но такое чувство, что она не забыла обиду.

– То есть, тебе кажется, что она все еще помнит об этом?

– Не то чтобы помнит. Мне кажется, это отразилось на ней. К примеру, она могла бы перестать ставить в центр свою внешность, ну, например, перестать краситься, чтобы вынести мусор, 10 числа, а вышло, что из-за этого она перестала это делать 20 числа. То есть, я отдалила этот процесс. Мне так кажется.

– Еще раз можно этот механизм описать?

– Я думаю, что по времени отдалила этот процесс ее принятия своей внешности. Она сейчас принимает, но если бы я этого не сказала, то, возможно, это бы произошло раньше, и она бы не страдала так долго. То есть, она страдала бы по времени меньше.

– А существует вероятность, что если бы ты ничего не сказала, то ничего бы не изменилось в ее восприятии себя?

– …..ммм….в смысле?

– В прямом смысле. Она бы так дальше и заморачивалась по поводу своей внешности. Существует возможность такая?

– Мне кажется, что нет.

– То есть, тебе кажется, что так или иначе, она бы все равно задумалась о том, что внешность – это не самое главное?

– А, в этом плане. Нет, мне так не кажется. Просто она расплакалась, и ее это ранило. И мы не стали об этом говорить, но каждый сформировал свой взгляд.

– А почему не разговаривали?

– Не знаю, она не поднимала эту тему, а я не хотела снова ее обидеть.

– Ты не знала, что ей сказать?

– Я вообще не знаю, что люди говорят в таких случаях. Когда кого-то обижаешь.

– Ты даже сейчас не знаешь, что можно говорить?

– Очень часто. Поэтому заводить такой разговор, допустим даже сейчас, в моей ситуации, где я хочу съехать, потому что меня это все утомило, я не могу. Потому что сейчас прошло время, и она что-то делает, но делает все равно не постоянно. Она не беспокоит, не злится, и получается у меня нет причин, по которым я могла бы начать этот разговор. То есть, я могла бы его начать в октябре, когда у нее была эмоциональная нестабильность. И у меня была бы причина, мол, вот ты слишком груба со мной. А сейчас этой причины нет. И если я сейчас подниму старые обиды, то она может привести аргумент «почему ты мне раньше не говорила?», а я ей не говорила, потому что не хотела ее обидеть, но у всего есть предел.

– Я думаю, что ты с ней не говорила, не потому что не хочешь ее обидеть, а потому что ты не знаешь, что бы ты делала, если бы ты ее на самом деле обидела. То есть, ты не знаешь, что происходит после обиды. Как можно сохранить отношения, если ты случайно обидел человека.

– Да. Но что с этим делать (смеется).

– Ответственность находится не в другом человеке, ответственность находится в тебе самой. Ты не знаешь как тебе строить разговор, если ты случайно обидишь человека. И это тебя останавливает от разговора в принципе. Например, вот мама, говоришь, тогда переживала и постоянно писала и звонила. А ты и не знаешь, как ей сказать так, чтобы она прекратила, но чтобы не обидеть при этом. Ты же теряешь ресурс, пока думаешь, как лучше. И проще, конечно, не начинать вообще. И сама говоришь, что есть какой-то пик в словах другого, где ты четко можешь сказать, что, мол, нет, дорогой, так со мной не надо себя вести. А если этого пика нет, то у тебя получается как бы нет зацепки с чего бы вообще завести разговор, что тебе неприятно происходящее.

– Да, есть такое.

– Ну и в ваших отношениях с подругой я бы прежде всего работала над твоей позицией. Было бы хорошо сформировать такую позицию, исходя из которой ты бы могла беседовать с другим человеком прямо. И разграничивать субъективное «мне это нравится/ мне это не нравится» с объективным взглядом на чужую жизнь. Согласись, то что ты считаешь, что общаться ругая друг друга – это ужасно, только твое мнение.