Читать книгу: «Фокусы отношений», страница 2

Шрифт:

Глава 2.
О том, как травмы мешают строить отношения и что с этим делать

К человеку обратился ангел:

– Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?

– Хочу, – сказал человек.

Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.

– Кто это рядом со мной?

– Это я, – говорит ангел. – Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.

– А почему иногда остается только одна пара следов?

– А это самые трудные периоды твоей жизни, – говорит ангел.

– И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты? Как ты мог меня оставить, – возмущенно спрашивает человек.

– Нет, это я нес тебя на руках, – тихо ответил ангел.


– Сегодня мой муж нарушил обещание. У нас есть договоренности не отвергать друг друга, не уходить, не закончив разговор, не бить тем самым партнера. На заре наших отношений всегда уходила я. Это случалось в момент невыносимой боли. Если мне что-то не нравилось и мое эго кричало: «Спасайся!» – я уходила. Не важно, хлопая дверью или тихонько притворяя ее за собой, но я поступала так. Потом мы поговорили с мужем об этой ситуации, и он сказал, что в такие моменты ему не менее больно от моего ухода. Мы договорились не убегать, не бросать друг друга. Было принято решение просить остановить диалог вместо побега от него, и, если есть силы, сказать о своей боли. Если же сил мало, то хотя бы сказать: «Давай остановимся, пожалуйста». Именно в такой формулировке, чтобы партнер не подумал, что это продолжение драки.

И все же, порой я не выдерживаю и ухожу. Потом я осознаю, что это неправильно, но тем не менее, иногда так случается. Это происходит, когда мой партнер говорит мне что-то, намереваясь ударить меня словом, разворачивая военные действия против меня. Мне становится очень больно, драться в ответ я не хочу. Все, что я хочу в этот момент – это убежать. В такой ситуации мне кажется это справедливым. Мужу становится нестерпимо больно, и он кричит мне: «Признай, что ты нарушила наши договоренности!» Я чувствую себя, словно в ловушке: если признаю, то будто не смогу больше защищать себя. Я складываю последнее защитное оружие и мое эго бьется в истерике. Но, как мыслящий человек, не признать нарушение договоренностей я тоже не могу, хотя и очень хочется.

– Что вы чувствуете в этот момент? – спрашиваю я. Девушка отвечает:

– Мне страшно. Страшно что я плохая. Страшно понимать, что поступаю неосознанно. Я боюсь подумать о том, что не буду защищать себя. Мне не по себе от того, что он будет мне делать больно, нарушать обещания, а я должна стать нежной и пушистой. Больно от мысли, что придется терпеть и нельзя защищаться.

– Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ему можно нарушать договоренности, а вам нет?

– Я думаю, что… ой, нет, про чувства… Я чувствую злость и хочу уйти. Ощущаю себя обманутой.

– Я вижу здесь несколько вопросов для решения, – продолжаю я разговор. – Во-первых, хочу спросить вас: как вы считаете, ваш партнер обманщик? Он хочет попользоваться вами и вовсе не думает о вас? И если это вдруг так, то зачем вы рядом с таким человеком?

– Нет, я так не считаю! Я не знаю как мне быть! Все это очень сложно… Я хочу любить своего мужчину и не хочу чувствовать эти адовы муки. Не хочу защищаться от него, как от врага. Но я как будто перестаю узнавать своего партнера. Ощущение, словно я вижу его в первый раз, будто это не тот любящий человек, а кто-то другой, стоит передо мной. И мое эго говорит: «Ну вот, опять боль! Спасайся!»

– В конфликте вы чувствуете себя обманутой и вам кажется, что ваш мужчина позволяет себе лишнее, а вы должны все терпеть. Про что это в вашей жизни? Где еще вы испытывали такие чувства? Точно ли ваш супруг виноват в этих чувствах?

Девушка задумалась и помолчала. Спустя несколько минут она стала мне рассказывать про свое детство и вспоминать ситуации, когда она также чувствовала себя обманутой. Сейчас «служба безопасности», живущая в ее голове, стоит на страже, и, если девушка попадает в похожую ситуацию, то она старается защититься от боли. Эта служба срабатывает на опережение. На последующих консультациях мы разберем наиболее травматичные ситуации из жизни Кристины и проработаем их. После этого девушка сможет жить по-другому, доверяя своему мужчине, и не выставляя «службу безопасности» вперед на защиту себя, при малейшей оплошности партнера.

Но я не хочу отпускать Кристину так просто, ведь ей нужна поддержка. В конце консультации я дала своей клиентке упражнение, и хочу поделиться им и с Вами.

Я уверена, все мы хотим любви, внимания, тепла и близости. Понятно, что большинство вопросов для решения с психологом тянутся из детства. Когда-то нам, возможно, не хватило внимания и поддержки от наших родителей, не хватило любви, прикосновений, улыбки и доброго слова. Я думаю, когда мы вырастаем, то всю эту нехватку мы стараемся повесить на нашего партнера. Вы хотите, чтобы вас принимали такой какая вы есть, любили, терпели ваше плохое настроение и были Вам всегда рады? Но ведь это есть родительская любовь, а не партнерская! Разве Вы хотите, чтобы Ваш партнер капризничал и показывал Вам свое плохое настроение? Нет? Но от детей Вы почему-то такое готовы терпеть…

Когда Вы в конфликте с партнером, прикройте глаза и представьте, что сзади за Вами стоят родители. Не важно, есть они на этом свете, или их уже нет. В вашем сердце они живут навсегда! Представьте, что каждый родитель положил Вам свою руку в область лопатки и они оба Вас поддерживают, Вы можете на них опираться. Можете чувствовать тепло любви, которое идет от них. Они стоят позади, за Вами, и любят Вас, принимают Вас такой, какая Вы есть, без осуждения и претензий. Родители поддерживают Вас в этой трудной ситуации! И Вы удивитесь, как снизится градус боли от конфликта с партнером! Вы почувствуете, что Вам уже не так больно, не так страшно. Возможно, Вы вдруг поймете, что Ваш партнер сейчас в такой же болевой ситуации, и Вы увидите, как ему трудно. Вы сможете почувствовать прилив сил или облегчение, – у каждого эти переживания выражаются по-своему. Может, Вы захотите обняться. Это упражнение будет хорошим проверочным тестом, объясняющим Вам, что часть своих нерешенных проблем Вы проецируете на своего мужчину и он не является причиной всех ваших болей. Вы можете обратиться к психологу за профессиональной помощью. А еще, вы можете практиковать это упражнение 21 день в моменты трудных ситуаций в вашей паре, и Вы приятно удивитесь от того, как изменятся Ваши отношения.

Второй момент, на который я хотела бы обратить внимание – люди делятся на две категории. Кэрол Дуэк писала, что есть люди с установкой на данность, а есть люди с установкой на рост.

Люди с установкой на данность уверенны в том, что уровень интеллекта изменить нельзя. Они воспринимают свои неудачи, как собственное клеймо, и боятся этого. Нужно быть талантливым, а если таланта нет, то ничего не поделаешь. Они хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и поэтому избегают соревнований, испытаний, рисков, и боятся критики.

Вторые уверены в том, что все в этом мире можно изменить, что могут сами развиваться и меняться, если приложить усилия в этой области. Неудачи их тоже расстраивают, но для них они означают лишь то, что нужно прикладывать еще больше усилий, указывают им на точку роста. Талант не главное, главное работоспособность. Они стараются стать лучше, любят учиться и совершенствоваться. Критику воспринимают, как пищу для осмысления. Риск нужен им для достижения успеха.

Для людей с установкой на данность свойственно бездействовать, даже когда результат не устраивает. Но если результат им нравится, то возникает страх это потерять.

Люди с установкой на рост не боятся трудностей, не боятся экспериментировать, и если их не устраивает результат, они продолжают бороться за него. Вижу цель – не вижу препятствий!

Я вспомнила, как недавно мой сын очень горевал о том, что дочь наших друзей могла разбить его компьютер. Мой муж спрашивал его:

– И что будет дальше? Ну разобьется твой компьютер, и что ты будешь делать?

Сын очень злился и был расстроен, отвечал нам, что мы не понимаем, как важна для него эта вещь. Муж сказал:

– Понятно, ты расстроен, вещь для тебя важна, но она разбита! Что будешь делать?

– Я даже думать об этом не хочу! – отвечал сын. – Давайте не будем об этом говорить!

Муж попросил сына успокоиться, потому что помогает ему. Объяснил, что это не тупиковая ситуация, и предложил сыну идти дальше.

– Я буду в бешенстве! – сказал сын. – Я могу накричать на нее!

– Хорошо, я понял! Вот ты накричал, и что дальше?

– Я не знаю… ну пусть ее родители покупают мне новый компьютер! И не пускайте эту девочку больше в мою комнату!

– Представь, что родители не расплатятся за поступок девочки, – продолжали мы, – что ты будешь делать дальше?

Сын был в шоке, было видно, как он не хочет идти дальше, он был растерян и подавлен. Муж продолжил вопросы:

– Скажи, что будет?

Наш подросток сидел расстроенный и тихим шепотом сказал, что будет копить на новый компьютер.

– Вот! – радостно воскликнул мой муж. – Правильно! Видишь? это не катастрофа! Пока ты жив, все можно исправить! Ты можешь попросить у кого-то технику на время, копить деньги или заработать. Ты можешь иметь еще 100 таких компьютеров и даже лучше. Или ты можешь застрять в той ситуации и бояться всех девочек, которые могут разбить твой компьютер, а могут и не сделать этого. Помни о том, что ты все можешь исправить и пойти дальше! Мы всегда будем тебя всячески поддерживать.

Я всегда предлагаю своим клиентам смотреть на препятствие, как на возможность! Посмотрите на ситуацию по-другому, спросите себя какие плюсы она несет для Вас? Взгляд на проблему – это и есть проблема.

Если метафорически обрисовать информацию о двух категориях, то я бы написала так: люди с установкой на данность – как дубы, мощные, но неповоротливые; а люди с установкой на рост – как осины, кажутся тонкими, но на самом деле очень гибкие и устойчивые. Когда происходят какие-то невзгоды и ураганы, то дуб может сломаться. Ураган может вырвать его с корнем, или сильный ветер может разломать его. А осина можно гнуться до земли, что не приемлемо для дубов психологически. Осина совершенно легко может наклоняться в разные стороны от воздействия бушующих ветров. Когда ураган закончится, осина выпрямится и останется невредима, сможет продолжить расти и процветать.

Я бы хотела, чтобы Вы подумали сейчас и поняли вашу зону роста. К какому типу людей Вы более склонны? Какая из этих двух установок привычнее и ближе для Вас?

– Люди с установкой на данность убеждены в том, что характер человека изменить нельзя! Сами себя ограничивают, нацелены на стабильность, возможно из страха, или из родительских сценариев, – это все индивидуально у каждого человека.

– Если вы верите, что нарушение договоренностей – это крах, то это ваш тонкий момент в отношениях, – говорю я. – То есть вы верите в незыблемость правил и в то, что нет права на ошибку.

– Да, – говорит Кристина, – но мы же договорились! Как верить человеку, когда он не держит данное слово?

Девушка остановила свою речь, вздохнула, посмотрела на меня грустным и задумчивым взглядом.

– Я поняла! К сожалению, я часто поступаю как человек с установкой на данность… Как же так получается, что у меня сформировалась такая установка?

– В детстве родители, учителя, наставники хвалят нас за наши результаты, за талант, за оценки. И тогда формируется установка на данность. Но следует хвалить за готовность трудиться, а не за то, что ты сделал. Правильнее подчеркивать в поведении стремление к преодолению трудностей, а не ум. То есть, я хочу сказать, что самое главное – обращать внимание на разницу между тем, как ты поступал вчера, и тем, как ты поступаешь сегодня! Замечать старание, само движение, и показывать эту разницу!

– Господи, жаль, что я не знала этой информации раньше. Что же мне теперь делать? Я так и буду теперь как деревянная, неповоротливая, как дуб, или установку можно менять?

– Убеждения рождаются от жизненного опыта, они формируются в течение всей вашей жизни, значит они не врожденные и их можно изменить. Но сделать это гораздо проще с помощью психологии! Есть специальные техники для работы с убеждениями.

Но даже если вы просто выберете жить с установкой на рост, то перемены в вашей жизни начнут происходить прямо сейчас. Может быть, не так быстро, как вам хотелось бы, но вы должны отнестись к себе с пониманием и терпением. Держите конечную цель в голове, думайте о том, что теперь вы будете ориентироваться на рост, и у вас все получится! В трудных ситуациях вспоминайте о том, что все можно исправить и идти дальше.

Вы сможете верить своему мужу, если перестанете думать о том, что ошиблись, когда выбирали его в спутники жизни, если станете верить в то, что он ошибся сейчас, в данной ситуации. Не предавайте партнера при его ошибках. Помните про то, что вы вместе и в горе, и в радости! Такую клятву вы давали, вступая в брак. Не отворачивайтесь от партнера в тот момент, когда он ошибся. Сохраняйте веру в то, что он хороший, и по вере воздастся вам! Легче всего отвернуться от человека, и привычнее защищать себя, чем открыться партнеру и рассказать о своей боли.

Кристина заулыбалась и сказала:

– Я принимаю концепцию жить с установкой на рост! Я хочу спросить у вас, как вам кажется, из-за каких ситуаций человек выбирает быть ориентированным на данность? Как вести себя в жизни, в стрессовой ситуации, и не стать снова человеком, ориентированным на данность?

– Нужно переписывать сценарии. Можно переписывать их в голове самой, можно с помощью психологических техник, можно переписывать на бумаге. Сейчас поясню что я имею в виду. Как вы думаете, совершали ли вы когда-нибудь ошибки, за которые вас нельзя было извинить?

– Да, – отвечает девушка, – в детстве было такое. Помню, как я разоткровенничалась с подружкой о другой девушке. Мы с радостью перемывали ей косточки. А на следующий день подруга рассказала мои откровения об этой девушке ее парню. Он подошел ко мне в школе и начал трясти меня! Я извинялась, но он и слышать ничего не хотел. Я была в ужасе!

– Вы верили в тот момент, что ваши слова про его девушку подлежат прощению?

– Нет, я думала о том, что поступила просто ужасно, и мне было очень стыдно, я была растеряна и подавлена!

– Хорошо! А теперь давайте представим: вы подумали, что вы плохо поступили, но сейчас вы осознали следующее, все можно исправить. Как бы вы себя повели?

– Я бы искренне извинилась перед ним и сказала бы, что это было глупо и неправильно, что больше такого не повторится. Но если бы он стал трясти меня, я бы пошла к классному руководителю или к директору и рассказала бы все, как есть. Так я бы защитила себя! – подумав, ответила Кристина. – Я в шоке! Выходит, от того, как мы смотрим на ситуации, очень многое меняется?

– Верно! С помощью психологической техники мы можем изменить вам убеждения, или вы дома можете сами менять свои убеждения! Нужно взять лист бумаги и ручку, и написать часто повторяющийся конфликт. Расписать его в деталях: что говорит муж, что вы отвечаете, что чувствуете. Затем прочитать все, что вы написали, и попытаться самостоятельно проанализировать ситуацию. Найти момент, с которого вы начинаете идти не туда, и с этого момента переписать сценарий. Например, вы хотели вместе куда-либо пойти. Муж пригласил вас пообедать. Вы пришли в ресторан, а он закрыт. Ваш супруг готов перекусить в соседней пиццерии, а вы не готовы и обиделись. Вы рьяно доказываете, что хотели полноценно пообедать, а не перекусить. Муж злится и говорит о том, что пицца – вполне полноценная еда. Вы голодные и злые возвращаетесь домой. Я специально все утрирую в этой истории, хотя такое может быть в жизни. Допустим, вы вступили в конфликт в тот момент, когда увидели, что ресторан закрыт. Придумайте три варианта как поступить, чтобы избежать ссоры в следующий раз.

Кристина задумалась и ответила, смеясь:

– Можем пойти в другой ресторан, могу поесть пиццу, могу и не обедать – иногда это полезно.

Я засмеялась и ответила девушке, что в ее суждениях уже видна установка на рост. Все варианты хороши и их можно пробовать. В упражнении их нужно все прописать и продолжить писать сценарий до концовки: мы сытые и довольные вернулись домой, или мы одухотворенные и счастливые пошли после обеда гулять. Чем подробнее прописан сценарий, тем больше шансов, что он сработает в критической ситуации. Главное, заранее мозгу подобрать варианты действий, чтобы не повторить не эффективный сценарий в подобной ситуации в будущем.

– Понятно! – сказала Кристина. – Обязательно дома попробую прописать обычный сценарий и написать два или три новых выхода из сложившейся ситуации.

– А теперь, давайте вернемся к вашим отношениям, – говорю я, – и представим, что ваш мужчина тоже живой человек и он просто ошибся, или у него не хватило эмоциональных сил не защищаться от вас. Возможно, у него тоже есть свои травмы, на которые накладываются ваши конфликты. И он терпит 99 раз, а на 100-й раз у него сил не хватает. Он хороший, он любит вас, просто нужно время, чтобы человек учел все погрешности и смог исправить свое поведение в отношении вас. Как вы тогда будете поступать?

– Тогда, я думаю, у меня хватило бы сил первой пойти к нему навстречу.

– В таком случае, Кристина, просто верьте в то, что ваш муж хороший, хотя бы примите решение верить в это! Тогда вы останетесь осознанным человеком. Иначе какой смысл жить вместе с партнером, который плохой? Примите решение ради себя, ради ваших отношений – помнить и в горе, и в радости, что ваш партнер хороший! С таким решением Вам будет легче справиться со всеми невзгодами, встречающимися на вашем пути построения отношений.

Глава 3.
Браки создаются на небесах? Или брак – Ваш успешный проект?

Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья.

Увидев счастливую семью – не завидуйте… Они прошли все то же, что и вы… только не сломались…


Все семьи одинаково счастливы, но несчастны каждая по-своему! Мы не можем создать близкие счастливые отношения, не обладая знаниями, описанными в этой главе. И напротив, мы можем спасти брак, просто внедрив эти знания в нашу жизнь.

Выходя замуж, почти каждая женщина мечтает стать счастливой и думает о том, что этот брак навсегда. Мужчины также надеются на семейное счастье, решаясь на такой шаг, как супружество.

По статистике, 50 процентов браков в России заканчиваются разводом. В 2017 году зарегистрировано 1 000 000 браков, тогда как распалось более 600 000 семей. Как этого избежать? Как создать крепкую семью? Вот какие вопросы стоит задавать себе перед тем, как идти в ЗАГС. Но парочки продолжают жениться, думая, что основной шаг – это само вступление в брак, а остальное приложится. Они считают, что психология отношений не важна, главное любовь.

Тогда почему же становится так больно в отношениях с еще совсем недавно любимым человеком? Как понять, под угрозой ли ваш брак? И если под угрозой, то как его сохранить? Все люди на планете хотят знать, как избежать боли расставания и построить близкие отношения, я постараюсь рассказать об этом.

Есть маркеры хороших и плохих отношений – это такие знаки, обращая внимание на которые, становится понятно, как партнеры относятся друг к другу, это такие проблемы, которые разрушают пару. Нарушение иерархии, перепутанные роли, общие ценности и цели, – это те моменты, решив которые, вы сможете улучшить свою семейную жизнь.

1. Нарушение иерархии является одной из важнейших проблем. Я имею в виду отсутствие у партнеров понимания и согласия о том, кто главный. В результате лидерство часто захватывается ситуативно. Ситуативное лидерство бывает очень эффективным, но это только в том случае, когда я соглашаюсь, что мой партнер умнее, и лучше справится с задачей, чем я. Тогда эту задачу я, по договоренности, передаю ему, с уважением и благодарностью.

К сожалению, во многих парах все происходит по другому сценарию. Женщина может формально соглашаться с тем, что мужчина главный, он добытчик, а она вторая, ЗА мужем. Но как только он ошибается или происходит какая-либо трудная ситуация, женщина пытается захватить лидерство и старается сама разрешить этот вопрос. Тем самым она доказывает мужчине его несостоятельность. Ему довольно трудно сохранить самоуважение в таких ситуациях. Помню себя в юности – я была та еще амазонка. Теперь я понимаю, как было трудно рядом со мной мужчине. Когда Вы главная в паре, Вы многое теряете! Вам, конечно, может казаться, что так безопаснее, но это, всего лишь, иллюзия.

Что Вы готовы потерять: машину или мужа? Это как в сказке про Илью Муромца, когда он стоит на распутье трех дорог и читает надпись на камне: направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь…

В моей частной практике я часто объясняю, чем чревато для женщины быть в семье на первых ролях. Очень ярко иллюстрирует позицию многих женщин моя клиентка Анна. Она успешная женщина, начальник департамента, замужем, есть ребенок. На консультации часто жалуется о том, какой у нее безрукий муж. Вот и на этот раз она злилась, что он не может отогнать машину в сервис для починки, ведь на выходные их ждут на даче друзья, а сегодня уже вторник. Я прошу Анну попробовать попросить своего мужа любя, со второй роли, и дать ему шанс самому решить этот вопрос. И самое главное, принять возможность того, что он не отремонтирует машину до выходных. Анна удивленно смотрит на меня и говорит:

– Нет, ну я все понимаю, но он же не сделает!

Я спрашиваю, верит ли она в своего мужа, верит ли в то, что он хороший человек и достойный партнер? Получаю утвердительный ответ. Тогда я говорю:

– Хорошо! Ваша задача сохранять эту веру не только тогда, когда вам легко, а наоборот, когда вам трудно! Поговорите со своим мужем с позиции жены, попросите его помочь вам решить вопрос с машиной. Будьте мягкой и терпеливой. Помните о том, что вы любите друг друга! Расскажите ему о том, как вам важно, чтобы он успел к выходным отремонтировать автомобиль. И главное, даже если к выходным он не успеет помочь вам – не страшно!

– Так он просто извинится, и все! – говорит Анна.

– Так это же хорошо! – отвечаю я. – Извинится, значит сам понимает, что не сделал. А вы дайте ему извиниться и примите извинения! Поддержите своего мужа, уважайте его, и дайте исправить оплошность. Так, шаг за шагом, вы обретете мужа: сильного, любящего, заботливого, – как вы мечтали!

Анна отправилась домой. Через неделю, на очередной консультации, она с гордостью рассказала о том, какой у нее безрукий муж, и как она сама починила в пятницу машину, понимая, что он не успеет. Может быть, он и успел бы, но девушка заранее решила, что он не успеет. Они смогли поехать на машине к друзьям в выходные. Анна еще и ждала благодарности, во время поездки в машине за то, что взяла все в свои руки. Хотела, чтоб муж восхищался ею. Но когда он не сделал этого, расстроилась и высказала ему претензии о том, что она все вопросы решает сама и устала от этого. В результате муж все выходные вел себя как воды в рот набрал. У меня к вам вопрос: Вы готовы потерять мужа или машину?

2. Перепутанные роли. Еще одним ярким маркером отношений является секс. Его наличие или его отсутствие неизменно указывает на уровень партнерской связи между мужчиной и женщиной. В партнерских отношениях всегда присутствует хорошая сексуальная связь. Если же у вас сильно видны изменения в сексуальной жизни в сторону уменьшения, то следует обратить на это внимание и не списывать происходящее на усталость от работы. Бывает, потеря сексуальной связи случается, когда партнеры заигрываются в чужих ролях: пытаются стать мамой своему мужу или отцом для своей жены, и, в конце концов, перестают быть супругами.

3. Ценности и цели семьи. В нашем современном мире пары создаются без понимания зачем и для чего это нужно. Когда мне было 20 лет, я совершенно не задумывалась о причинах создания семьи. Было бы здорово, если бы уже подростками люди задавали себе следующие вопросы: «Зачем мне жить с этим человеком?», «Что я могу ему дать?», «Что он может дать мне?», «Какие у нас будут отношения?», «Как мы будем воспитывать детей?», «Как мы будем жить вместе?» Возможно, эти вопросы уберегли бы их от огромной боли, ожидающей в отношениях.

Помню, как в возрасте 13—14 лет, я читала книгу «Унесенные ветром», и со всей своей эмоциональностью сопереживала главной героине Скарлет. В этой книге хорошо показано, что по ценностям и темпераменту, ей в партнеры отлично подходил Ред Батлер. Но Скарлет выбрала другого кандидата – Эшли, и потом пол книги страдала из-за своего выбора. Я искренне страдала вместе с ней и не понимала, почему Скарлет не может выйти за Эшли, раз она так горячо его любит. Только спустя несколько лет я поняла, что Скарлет влюбилась в придуманный ею образ и не хотела это признавать. Поэтому она так мучилась и страдала, да еще и старалась переделать объект своей мечты. А Вы хотите изменить своего партнера?

Хорошо, что позже ей хватило ума признать свои ошибки и соединиться с тем, кто ей действительно подходит. Эшли же в этом романе оказался мудрее, и, хотя ему и нравилась Скарлет своей яркостью и лидерской позицией, он выбрал другую, женившись на девушке со своими ценностями, и был счастлив с нею. Для меня эта книга стала наглядным примером совместимости в отношениях.

Причин создания брака множество, но, к сожалению, любовь не является главной из них. Иногда пары создают союзы из страха. Иногда мои клиенты говорят мне, что их жизнь с партнером невыносима. И тогда я спрашиваю их: «Зачем вы живете с этим человеком? Зачем живете с тем, кто вас не понимает и не поддерживает, и кого вы сами не уважаете и не поддерживаете?» Ответы бывают очень грустными: «Чтобы не остаться одному», «Кому я потом буду нужна?», «Мы вместе из-за детей», «Я к ней уже привык и все понятно, а что будет с другой – неизвестно», «Не смогу финансово одна поддерживать тот уровень жизни, к которому привыкла», «Все имущество записано на него, не допущу чтобы все ему досталось». И можно до бесконечности продолжать писать ответы… Но если не ставить цели создать семью, то сделать это будет очень трудно!

Еще одной важной составляющей является понимание того, что может дать Вам партнер. Я спрашиваю своих клиентов: «А вы знаете, зачем ваш партнер с вами? Что он надеется получить в ваших отношениях?» Как правило, этот вопрос вызывает растерянность. По моему мнению, очень важно знать, зачем вы вместе. Важно понимать, чего конкретно ждет от Вас партнер. Только осознавая это, Вы поймете, сможете ли Вы это ему дать, а главное, хотите ли. Ответы приведут Вас к выбору: быть или не быть с этим человеком. Жаль, что такие вопросы я задаю людям тогда, когда они сами пришли ко мне решать их, потому что уже имеют проблемы. Хорошо, что с помощью психологии можно найти решение во многих ситуациях. Однако, мне всегда нравилось идти на опережение ситуации, а не фиксировать ущерб. Именно поэтому я считаю, что очень важно спрашивать себя: «Зачем мне эти отношения?» Особенно важно делать это до создания семьи!

Недавно ко мне приходила молодая женщина 23 лет. Она пыталась понять, почему ей так плохо вместе с любимым мужчиной и не менее плохо без него? Мое мнение – это не любовь, это зависимость. В таком случае я задаю вопрос клиенту: «Зачем вам отношения с этим человеком?». В ходе беседы девушка осознала, что боится темноты и одиночества, боится остаться одна в новой стране, и тут появляется он! Ей так хочется любить и быть любимой (женщины точно поймут сказанное). Но ей не нравится его образ жизни. В душе девушка осуждает этого мужчину, поэтому ей трудно рядом с ним. Но так как этот партнер закрывает ее неосознанные потребности, то и без него ей плохо. Мужчина ворвался в жизнь клиентки, такой веселый, активный, любящий. Конечно, в тот момент он был ей необходим. Но разве именно он был ей нужен в роли мужчины для создания отношений? Порой эти отношения заходят так далеко, или союз создан по таким скрытым для них самих причинам, что все усилия по возрождению отношений бывают напрасны.

Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и, хорошенько подумав, постараться честно ответить, зачем Вы в браке? Осознание проблемы – это половина пути ее решения.

В момент написания этой книги мы с семьей живем в Испании. На набережной у нас есть любимое кафе, куда мы заглядываем почти каждое утро. В этом кафе нас встречают с неизменной улыбкой, и бармен знает, что мы предпочитаем кушать на завтрак. Часто, сидя там за чашечкой кофе, я наблюдаю за приходящими парами. И пусть эти пары из Испании и из Франции, но я вижу в их отношениях те же маркеры, что и у русскоговорящих пар.

Иногда приходят пары, показывающие свое небрежное отношение друг к другу. Один из партнеров что-то говорит, а второй не слушает, не смотрит в сторону говорящего, не вовлекается эмоционально. Видно, что он даже не старается понять, что ему говорят, и просто технично кивает, или отвечает: «Угу». Наверняка такие отношения у них были не с самого начала, и они просто, со временем, пришли к этому. Пришли, конечно, неосознанно, но добровольно. Поэтому я всегда говорю о том, что не стоит проходить мимо того, с чем Вы не согласны в отношениях! Вам может быть страшно, что Вас посчитают занудой. Может быть, Вы не хотите тратить время и силы на выяснение отношений. У Вас могут быть и другие важные причины. Но необходимо понять главное: каждый раз, проходя мимо того, с чем Вы не согласны – Вы собственными руками разрушаете ваши отношения! Я уверена, осознав это, Вы найдете силы изменить свое поведение, а также найдете возможности обращать внимание партнера на то, с чем Вы не согласны.

Скажите партнеру о том, что к Вам нельзя проявлять неуважение, небрежность и презрительность. Только не стоит драться в ответ! Если партнер нечаянно Вас чем-то обидел, необязательно открывать по нему огонь ответным презрением и неуважением. Лучше скажите о своих чувствах, а также о том, что Вы верите, что он ошибся и не хотел причинить вам боль.

Верьте в то, что Ваш партнер – достойный человек! Именно с этого момента Вы начнете свой путь навстречу семейному счастью!

Бесплатно
488 ₽

Начислим

+15

Бонусы

Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.

Участвовать в бонусной программе

Жанры и теги

Возрастное ограничение:
16+
Дата выхода на Литрес:
29 мая 2020
Объем:
221 стр. 2 иллюстрации
ISBN:
9785005061195
Правообладатель:
Издательские решения
Формат скачивания:
Текст
Средний рейтинг 3,7 на основе 3 оценок
По подписке
Текст
Средний рейтинг 5 на основе 8 оценок
Текст PDF
Средний рейтинг 4,6 на основе 11 оценок
По подписке
Текст
Средний рейтинг 5 на основе 565 оценок
По подписке
Текст
Средний рейтинг 5 на основе 1 оценок
По подписке
Текст
Средний рейтинг 4 на основе 3 оценок
По подписке