Читать книгу: «Таки еврэйский анекдот»
Таки еврЭйский анекдот
* * *
– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
– Триста баксов!
* * *
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
* * *
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
* * *
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
* * *
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
* * *
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
* * *
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
* * *
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
* * *
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
* * *
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
* * *
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!
* * *
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
* * *
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
* * *
Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…
– А евреи?
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
* * *
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
* * *
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
* * *
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * *
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
* * *
Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
* * *
Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
* * *
Еврей спрашивает у гостей:
– Что, уже уходите?
– Да…
– А че так медленно?…
* * *
Мужик спрашивает у еврея:
– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
* * *
Телеграмма:
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
* * *
– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
* * *
– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
* * *
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю – его хоронят.
* * *
Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
* * *
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
* * *
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
* * *
Телефонный звонок.
– Скажите, Гоги дома?
– Нет, он на даче…
– Разве у вас есть дача?
– Нет, он на даче показаний – у следователя.
* * *
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
– Сара, вы масло мажьте, мажьте.
– Да я мажу.
– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
* * *
– Сара, а сколько вам лет?
– Таки восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
– О, а вот и ума начало прибавляться!
* * *
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
– Как жаль, что вы наконец-то уходите…
* * *
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушел к Моне играть в карты…
* * *
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
– А как я узнаю, что он ушел?
– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
– Исаак, ты что там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да сколько не жалко…
– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
* * *
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да…
– И сейчас меня таки все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах, и на рынках?
– Да, и в магазинах, и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *
– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
* * *
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:
– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так места нету!
* * *
– Авраам, что это так воняет?
– Это Роза!
– Что, завяла?
– Нет, переодевается!
* * *
– Как приготовить омлет по-еврейски?
– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
* * *
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
* * *
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.
Возвращается.
– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Вы так считаете?
* * *
– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
– У вас что, своих нет?
– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек
* * *
Одесский дворик:
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!
* * *
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
* * *
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
* * *
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
* * *
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
* * *
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
– Сара, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
* * *
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
– Что такое? – смутился тот.
– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.
– Но зачем?
– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
* * *
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
* * *
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
* * *
– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
– Сарочка! Но почему второе?!
– Потому что ты поц!
* * *
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
– О!
* * *
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
* * *
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В бане:
– Вы из Бердичева?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.
* * *
– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тещу похоронил?
– Нет, жену.
– Тоже неплохо.
* * *
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * *
Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
* * *
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
* * *
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава богу, жива…
– О!
* * *
– Хаим, одолжите 100 долларов!
– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
* * *
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, у него те же проблемы.
* * *
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
* * *
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
– Абрам, а кому это памятник?
– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!
* * *
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600 долларов.
* * *
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
* * *
Приходит Мойше к Абраму:
– Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.
– Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…
И они пошли вдвоем к раввину…
– Рабби, что нам делать?…
– Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…
После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.
– Что ты хочешь от меня, раввин?
– Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…
– Это невероятно, но и мой сын…
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
* * *
Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
* * *
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.
– Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»
* * *
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
* * *
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
– Абрам, а на тебе муха сидит!
– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?
– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит белый?
– Ну, как лебедь.
– Что значит лебедь?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
* * *
– Алло, Абрам дома?
– Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
* * *
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
– Аб’гам! Помоги!
– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент!
Хаим:
– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
– Сара, сколько у вас было детей?
– Циля, Роза, Миша. Трое!
– Как же трое? А Мулик?
– Какой Мулик?
– Который умер 20 лет назад.
– Таки он же умер!
* * *
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
– У нас все для клиентов – я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:
– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
– А как сломался?
– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
* * *
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Мойша!
Из-за стенки:
– Да, Сара.
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Да.
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
* * *
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
* * *
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Да, Сара, закрыл.
– А на второй?
– Тоже.
– А щеколду задвинул?
– Задвинул.
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– Да, Сара.
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Нет, забыл.
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
* * *
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
* * *
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ну что?!
– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
* * *
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
* * *
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
– Нет!
– А Мойшу Ивановича?
– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!
* * *
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
– Сонечка, одолжи мне денег.
– У меня нет.
– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
* * *
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал в женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
У Рабиновича спросили:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
* * *
– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
* * *
За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.
– Вы скорость превысили.
– Какой русский не любит быстрой езды?
– С вас штраф.
– Откуда у бедного еврея деньги?
* * *
Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
* * *
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
* * *
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
* * *
К Абраму на работу прибегает сосед:
– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
– Мойше, но это же не наш управдом!
* * *
Изя встречает Абрама и говорит:
– Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
– Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
* * *
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.
– С каких это пор ты их так любишь?
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
* * *
– Абрам, кто такой был Карл Маркс?
– Это был такой экономист.
– Как наша Бэллочка?
– Наша Бэллочка – старший экономист!
* * *
Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* * *
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
– Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
* * *
Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
– Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
– Абрам, и он будет учить нас коммерции…
* * *
В результате несчастного случая умер Мендель.
Нужно уведомить жену.
– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.
– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.
– Тогда надо послать Абрама, он заикается.
* * *
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.
На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.
– Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
* * *
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
– Да не знаю я, как это делается!
– Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
– Абрам не дурак? Извиняюсь…
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
– Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена.
– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…
* * *
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
– Так ведь день на дворе.
– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
* * *
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.
* * *
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
* * *
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.
– Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
* * *
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
– Абрам, что ты делаешь?
– Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.
– А где же Сара?
– А Сара в холодильнике…
* * *
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
– Обещаю, Сарочка, а какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
* * *
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.
* * *
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
* * *
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
– Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
– Да.
– Скажите, а где же его вязаная шапочка?
* * *
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?
* * *
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок – сувенир «Олень – Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
* * *
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
– У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
* * *
Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
– Да! Да, пусть будет еврей!!!
– Вот увидите – его обязательно убьют!
* * *
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
– Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
– Ну и товар же вы мне подсунули!
* * *
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
– Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
– А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Еврей устраивается на работу дворником и говорит:
– Есть у вас метелка с моторчиком?
– Где вы видели метелку с моторчиком?
– А где вы видели еврея с метелкой?
* * *
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
* * *
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
– Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
– Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.
Иван приходит домой, чешет в затылке:
– Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
* * *
Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»
* * *
Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».
Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».
* * *
Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три-четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
* * *
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
– Конечно.
– А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
– 60 сантиметров.
– А так, чтоб чашечки было видно?
– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!
* * *
– Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.
– Мама мне дала рубль, а я его потерял.
– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?
– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
* * *
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
– Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
* * *
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…
– Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
– Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…
* * *
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Вы случайно не еврей?
– Еврей, но неслучайно.
* * *
– Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это правда работает…
* * *
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы огласить завещание.
Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
* * *
– Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
* * *
– Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
* * *
– Моня, как ты относишься к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?
* * *
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака…
– Боже мой! Это же ее любимая поза!..
* * *
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите – вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
– Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
* * *
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
* * *
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
* * *
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И шо было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
– Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
* * *
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
* * *
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»
* * *
Один еврей пришел к раввину.
– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?
Ребе сказал:
– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
– Не снимай лист, – ответил ребе.
* * *
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
– Здгавствуйте.
– Здравствуйте.
– Я таки хотел бы поменять фамилию.
– А какая у вас фамилия?
– Кацман.
– А какую бы вы хотели?
– Кацманавт!
* * *
– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
* * *
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.
* * *
Беседуют два одессита:
– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
* * *
– Хаим, я слышал – вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне – нет.
* * *
– Рабинович, ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.
* * *
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
* * *
– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
* * *
Турист в Израиле спрашивает:
– Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.
* * *
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.
* * *
Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
– Но почему? Я же еврей.
– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.
* * *
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
* * *
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…
– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…
– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
* * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семен Маркович, но я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
* * *
– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
– ???
– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
– Какой портрет, это же яйцо?!
– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
* * *
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.
* * *
Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
– Сара, шо, Беню обокрали?
– Нет.
– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
* * *
– Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
* * *
– В Израиль тоже придет свиной грипп?
– Да, но это будет строго кошерная версия!
* * *
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..
***Газетный киоск. Бравый полковник:
– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
– Ви что… из наших?
– Нет, я не из ваших.
– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
– Я ей вытираю задницу.
– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
– Полгода, а вам какая разница?
– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.
* * *
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
* * *
– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
* * *
– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
* * *
– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
– А что если у человека нет денег – это уже не беда?
* * *
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
* * *
«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
* * *
– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
* * *
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
– Ты хотел бы быть ее первым мужем?
* * *
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Абрам после ухода гостей:
– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Продавайте корабль!
* * *
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
* * *
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
* * *
– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?
* * *
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
– Я русский, – говорит Мойша.
– Я украинский, – говорит Натан.
– А я американский, – говорит Абрам.
* * *
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
– Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
* * *
Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
* * *
– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сема пришел из школы и говорит родителям:
– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.
– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!
* * *
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
* * *
Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается – на пороге Изя.
– Изя, скажите, вы таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?!..
* * *
Отец дочери:
– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
* * *
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
* * *
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
– Но вряд ли так же сильно, как я!
* * *
– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
* * *
– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
* * *
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
– Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша:
– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
– Нет!
– Деньги приносил?
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
– А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
– Видишь, с какими сволочами приходится жить!
* * *
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
* * *
Одесса, еврей встречает друга и говорит:
– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
* * *
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.
– Но почему над торговым центром?
– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
* * *
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
* * *
Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
* * *
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
Разговаривают два еврея:
– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
* * *
– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
– Что вы, с чего вы взяли?
– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
* * *
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
* * *
– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:
«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!
* * *
Начинается война. Еврей причитает:
– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
– Да… И у меня проблемы…
– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!
* * *
– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
– Нет, это Иван Петрович Сидоров.
– А это 232-4546?
– Нет, это 232-4547.
– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…
* * *
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ – ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»
* * *
– Абрам! Ты о чем думаешь?
– Я думаю: а зачем?
– Что зачем?
– А зачем в слове «Мойша» буква ры?
– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!
– А если ее туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?
* * *
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
* * *
– Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!
* * *
– Вы еврей по матери или по отцу?
– Я еврей по жизни!
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так при чем здесь неизвестный солдат?!
– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
* * *
Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
– Я не догадался, я вычислил!
* * *
– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
*** Разговаривают два еврея:
– Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
– А у тебя как фамилия?
– Кацман.
– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!
* * *
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
* * *
– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
* * *
Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
* * *
– Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
– Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!
* * *
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
Бесплатный фрагмент закончился.
