Читать книгу: «Мечта = Реальность»

18.03.2023

Дизайнер обложки Мария Александровна Марченкова

© Маша Мир, 2026

© Мария Александровна Марченкова, дизайн обложки, 2026

ISBN 978-5-0069-0905-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Женщина – домашняя собака

Сегодня что-то произошло. Я прозрела. Сто раз слышала про точки роста, всё понимала вроде, слушала, читала. А сегодня бац, и поняла!

А мне на минуточку 45 лет..

Короче.. До сегодняшнего дня я считала, что мой муж виноват во всех неприятностях, которые происходят в моей жизни, а оказалось, что все так называемые мною «неприятности» – это и есть точки моего роста…

Сегодня я решила написать книгу. Мне сто раз говорили друзья, просто подсказывали: книгу, книгу.. Дело в том, что я пишу время от времени. Да – отвечала я, напишу. Но останавливало то, что много тем в голове, о чём именно писать, не было ясности.. А сегодня пришла ясность.

Эта книга – мой реальный рассказ, о том, как девушка-чёрная пантера превратилась в женщину – домашнюю собаку, и что нужно сделать, чтобы вернуть себе статус пантеры.

История, которая произошла в моей жизни не оставила равнодушным ни одного человека. Кому бы я её не рассказывала. Все абсолютно, и мужчины и женщины делали большие круглые глаза, открывали рты и говорили: «Да ладно?!». В общем, дело было примерно семь лет назад…

Третий ребёнок

А началось всё с того, что у нас родился третий ребёнок. Или первая дочь. Первая после двух сыновей.

В те годы я была обычной женщиной – домашней собакой. Произошло это как-то само собой, незаметно: из красивой стройной девушки чёрной пантеры я стала красивой женщиной-домашней собакой.

Варила каши-малаши, пекла пироги, вышивала узоры, шила чехлы на стулья, гладила рубашки, выпекала торты на дни рождения, стирала и развешивала бельё, мыла детские попки, меняла памперсы, возила детей на дополнительные занятия, кормила малыша в машине, пока старший ребёнок был на секции… В общем, обычная нормальная такая женщина – домработница, няня, повар и прочее – домашняя собака, которая в общем – то, между нами говоря, ничего в этой жизни не решает. Хотя, пожалуй, решает – что варить сегодня: гречку, картошку или капусту потушить..

Когда родился третий ребёнок, мне стало очень сложно жить. Казалось, что жизнь закончилась. Меня всё время кто-то звал, дёргал, что-то от меня хотел и требовал, стучался ко мне, когда я была в туалете, залезал ко мне в ванну без разрешения.. У меня просили есть, воды, меня звали играть, делать уроки, детские чаты без конца пиликали уведомлениями. От всего этого мне было очень тяжело. Моё личное пространство сначала сузилось, а потом его совсем не стало. Я ощущала себя как в реалити-за мной следили, на меня охотились, я стала общей.

Я понимала, что выход есть, но не знала, где он и как его найти. Я ходила к психологам и психотерапевтам, бегала по утрам, плавала в бассейне, пила алкоголь – ничего не помогало. Добрые люди советовали мне смириться, мол все так живут

Идея

И вот, как-то однажды у нас с мужем появилась «спасательная» идея поехать на машине в июне на юг. С детьми конечно. Я обрадовалась, у меня появилась надежда на «воздух». На море… И стала ждать….

Муж стал потихоньку готовить автомобиль, даже багажник дополнительный прикрепил наверх. Надо сказать, что я никогда никуда не ездила с детьми. Боялась как-то.. Думала, пусть подрастут хоть маленько. Не решалась. Ну как с малышом в путешествии – неудобно, считала я, и трудно наверное очень. Как тут отдохнёшь, скорее намучаешься. Да и страшно. Привыкла к своей капсуле зоны комфорта.

В июне муж пришёл с работы и сказал, что в этом месяце не получится поехать, ну и назвал какие-то причины, в том числе и финансовые. Сказал, в следующем поедем. Я очень расстроилась. Ладно, думаю, а внутри прямо плакать хотелось.

Как это описать – ощущение, будто внутри тебя перегорела пружина тонкая, как в лампочке; или, ещё похоже на ощущение от впрыскивания паучьего разжижевающего вещества в твоё тело, после чего внутренности растворились, и осталась одна твоя оболочка. Хрупкая. Беззащитная. Вот-вот ветром унесёт.

В июле муж бескомпромиссно объявил, что с поездкой опять не получается. В тот момент всё рухнуло. У меня ушла почва из под ног. Пропала надежда. Мне хотелось упасть, потерять сознание, а придя в себя, услышать что-то другое. Тогда, ещё никто не знал, что произойдёт дальше, но во мне поднялась неукротимая горячая волна негодования, и я подумала, а что, женщина вообще ничего не решает?!

Тогда моя внутренняя долго-спящая чёрная пантера с блестящей шерстью лениво приоткрыла свой янтарный глаз…