Читать книгу: «Я почти проиграл судьбе», страница 3

Забрав деньги, я незамедлительно сел в машину и поехал к ближайшему банкомату. Он находился в 20 км от дома. Время было около полуночи. Доехав до места, я положил деньги на счёт карты, и, сев в машину, сразу же принялся пополнять букмекерский счёт. Спустя ещё 3 минуты я сделал ставку на хоккейный матч неизвестных мне команд.

Я доверился интуиции: в этот раз первой забьёт команда гостей, так как у команды хозяев было два удаления подряд. Я убрал телефон в карман, закрыл глаза и подумал про себя: "Вот сейчас сделаю глубокий вдох, открою глаза, а там счёт 0:1. Я тут же выведу выигрыш на карту, сниму в банкомате и верну деньги, взятые из комода".

Всего одно мгновение, и я открываю глаза: счёт по-прежнему 0:0. Спустя две минуты счет на табло становится 1:0: команда хозяев отличилась. Руки в тот момент задрожали. Я мысленно проклинал вратаря команды гостей. Вину своего проигрыша я взвалил не на себя, а на него.

Просидев в машине 10 минут, я поехал обратно домой. Я задавал себе один и тот же вопрос: "Как же я верну деньги, взятые из комода?". Ответа на этот вопрос в своей голове я так и не нашёл.

Вскоре родители недосчитались своих сбережений, и сразу же все подозрения пали на меня, и это было объяснимо. Я пытался врать, придумывать разные истории, но в итоге рассказал им всю правду. В тот момент я окончательно убил доверие родителей к себе.

Я не мог им объяснить, что мой мозг отключился, и я не понимал, как я взял их деньги. В тот момент я и себе не мог объяснить этого.

Итог произошедшего – это очередные семейные собрания и советы, где тебя начинают отчитывать за твой проигрыш, твои бездумные действия, где родные не просто отказываются поддерживать тебя, а уже намерены отвернуться навсегда. Все, кроме родителей. Это те люди, которые сделали из тебя настоящего человека, дали нужное воспитание, в любых твоих начинаниях оказывали огромную поддержку, радовались твоим успехам, а сейчас… Сейчас в их глазах только страх. Страх того, что же будет дальше. Новый проигрыш? Или что-то похуже? Или до этого момента просто не выдержит сердце, переполненное болью? А в голове у них лишь один вопрос: "Как же помочь сыну, как спасти его от всего этого?!". Ответа не было.

До момента моего третьего срыва прошло полгода. В течение этого времени я практиковал весьма полезные вещи: прочёл пару книг по саморазвитию, занимался спортом, сделал особый акцент на работе, чтобы увеличить свой КПД. И что немаловажно, я уже был женат к тому времени.

Всё прошло по привычному мне сценарию: установка приложения, вход в аккаунт (я без проблем в любой момент мог зайти в личный кабинет, так как наизусть помнил свой логин и пароль), выбор события и ставка.

 Далее идёт проигрыш, поиск денег на новую ставку, снова проигрыш, снова поиск денег. Обычно так продолжается до тех пор, пока не наступает момент, когда банки не дают кредиты, а брать в долг уже не у кого. Супруга узнала о моей зависимости только тогда, когда я в очередной раз проиграл несколько сотен тысяч. Чем ближе приближался этот момент, тем больше она замечала во мне пустой взгляд, отсутствие настроения и какого-либо жизненного интереса. Она никак не могла понять, какова причина всего этого, пока я сам не признался о том, что я в очередной раз набрал долгов на полмиллиона рублей.

Безумно тяжело притворяться, что всё хорошо, и у тебя нет никаких проблем, когда на самом деле ты в большой беде. Пустив слезу, я рассказывал подробности:  у кого, на какой срок и сколько денег занимал в долг. В эти моменты я уже заранее готовился к разговору с родителями, зная, что мне предстоит выслушивать на протяжении нескольких недель одни и те же вопросы, упрёки и скандалы. Этот сценарий уже повторялся несколько раз. Не успевая рассчитаться со старыми долгами, я набирал новые, которые были гораздо больше. Всё это привело к тому, что я потерял веру в самого себя. Нет ничего хуже. Потерять веру в себя – это значит умереть.

Я до сих пор отчетливо помню тот день, когда принял решение, что я не достоин жизни. Я понимал и осознавал, что в моём мире есть место только ставкам на спорт. Всеми силами я пытался переубедить себя, что меня любят и пытаются спасти, но жуткое чувство страха и стыда перед близкими людьми не позволяло изменить принятое мною решение покинуть этот мир.

Выйдя на улицу, я сделал глубокий вдох, чувствуя ком в горле от бесконечных переживаний. Не торопясь я дошел до ближайшего магазина, чтобы купить себе минеральной воды на последние 25 рублей. Меня впервые так сильно мучала жажда, что я открывал крышку и делал глоток каждые 2 минуты. Я понимал, что скоро весь этот кошмар для меня закончится и жить мне осталось около получаса, до того момента, когда я сделаю этот безумный шаг. Я направлялся в сторону дома, находящегося на соседней улице. Почему именно туда? Я сейчас объясню.

Когда мы с ребятами учились в школе, всё своё свободное время проводили на улице. Однажды нам стало интересно, можно ли пробраться на крышу многоэтажки и увидеть улицу с высока. Спустя несколько неудачных попыток, мы все-таки нашли дом, где люк на крышу был заперт всего лишь на обычную защелку, которую мы с легкостью открыли, после чего наслаждались тем, что мы выше всех. Именно поэтому я проложил свой маршрут именно к этому дому. Чем ближе я к нему становился, тем сильнее и чаще начинало биться мое сердце. Достигнув своей цели, я набрал в домофоне номер первой попавшейся квартиры. Помню, как я представился сотрудником ЖЭУ и мне тут же открыли дверь. Путь свободен! Поднявшись на самый верхний этаж, я запрыгнул на лестницу, ведущую на самый верх. Увидев уже знакомую мне защелку, я с легкостью преодолел люк и оказался на крыше. Вот тут-то меня и начало трясти. Я отговаривал себя. Я твердил себе, что это не выход. Но душа моя была настолько истерзана последствиями зависимости, что поменять решение, казалось, я уже был не в силах. Я помню, как лег на спину в самом центре крыши, достал из кармана мобильный телефон и принялся смотреть старые фотографии, где я и мои близкие улыбались. Я плакал и в тоже время улыбался, иногда посмеиваясь в слух. Когда я просмотрел все фотографии, я решил написать жене о том, что не хотел всего того, что случилось. Я написал, что мы больше никогда не увидимся, и я сожалею о том, что сделал, о чем прошу у нее и всех моих близких прощения. Отправив данное сообщение, я поднялся и медленно пошел к самому краю крыши. Я закрыл глаза и начал медленно и глубоко дышать, раз за разом, воспроизводив сценарий своей смерти. Именно в этот момент позвонил телефон. Входящий звонок от супруги. Я держал телефон в руках и не решался ответить, зная, что это может изменить моё решение. Но всё же, на третий входящий звонок я ответил. Я впервые услышал, как она плачет. Она умоляла меня пойти домой и поговорить с ней, уверяя, что это всё ерунда и мы со всем справимся. Я ответил, что скоро буду дома, пытаясь успокоить ее. После разговора я убрал телефон в карман и сел на край крыши. Знаете, я с детства боялся высоты, но в тот день, высота 10 этажного дома для меня показалась значительно меньше, чем на самом деле. Адреналин зашкаливал. Я снова закрыл глаза, медленно наклоняясь вперед, оставалось мгновенье, но у меня снова зазвонил телефон. На этот раз позвонила мама, чтобы сказать что любит меня и узнать как у меня дела. После этого звонка я развернулся от края крыши, упал на колени и заплакал навзрыд. Я знал, что меня ждет серьезный разговор, но мысль о том, что я не могу так поступить с моими родными, заставила меня встать и идти домой. Далее я медленно направился в сторону люка, спустился, вышел на улицу и долго смотрел на крышу и убеждал себя, что поступил правильно. В этот день Я ПОЧТИ ПРОИГРАЛ СУДЬБЕ.

После состоявшегося разговора о моем очередном срыве, моя мама не смогла это принять. Вскоре у нее на нервной почве случился инсульт и ее положили в больницу.

Сейчас у меня в голове не укладывается: «Что же я натворил и как я мог поступить со всеми, кто мне доверял?». В тот день я не чувствовал за собой вины, так как мои чувства были заглушены мыслями о ставках, проблемами и долгами, которые мне ещё предстояло решить. Знаете, это были чертовски тяжелые дни…

Прошел один год. Год без ставок.

Год до моего очередного срыва.

В этот раз судьба по-настоящему отправила меня в нокдаун.

Самостоятельно признаться жене о срыве я не смог, поэтому пригласил в гости ее сестру и своего друга, чтобы они поддержали меня в столь непростой момент.

После чистосердечного признания и озвучивания суммы очередного проигрыша, жена заплакала, посмотрела на меня и сказала: «Прости, я ухожу, мне страшно с тобой оставаться». Я как и полагается, пустил слезу и просил её остаться, но она уже приняла решение уйти. В тот вечер она уехала со своей сестрой. Я в свою очередь, не торопился сообщать об этом своим родителям и решил переночевать с этой мыслью, так скажем «обмозговать» случившееся. Поспав всего пару часов, я собрался и направился на работу. Отработать тот день было очень непросто. Итак, закончив работу, я поспешил домой, чтобы поговорить с женой, попросить у нее прощения и предложить всевозможные варианты решения данной проблемы. Поднявшись на нужный этаж, я достал ключи и открыл дверь своей квартиры. Вот тут-то и началось. Зайдя домой, я обратил внимание на отсутствие обуви и одежды моей супруги. Всё стало ясно, она забрала все свои вещи. В квартире стало настолько пусто и одиноко, будто в ней никто никогда раньше не жил. Я стоял посреди комнаты и медленно осматривал пустые полки. Только спустя пару минут, ко мне пришло осознание того, что я остался один. Я снова прокрутил это в голове: «Ну всё приятель, теперь ты ОДИН, поэтому получай то, к чему долго и упорно шёл». Я упал на колени, закричал во весь голос и навзрыд заревел. Я не мог успокоиться порядка двух часов. Всё это время я кричал и плакал. Больше всего в своей жизни я боялся не признаться в проигрыше, а остаться в одиночестве. Но произошло именно это. Теперь я один. В тот момент я проклинал себя. Я хотел умереть гораздо сильнее, нежели жить.

Я ненавидел себя за то, что не могу остановиться. Я пытался сохранить наш брак всеми силами. Я несколько раз ездил к ней и ее родителям, умолял дать мне хотя бы еще один шанс. Всё было тщетно и в то же время объяснимо.

Кто будет связывать свою жизнь с человеком, который несёт одно несчастье и может легко потянуть за собой в пропасть?

Я долго не мог прийти в себя после такого удара судьбы. Этот период жизни я бы назвал «путешествие в ад».

Это было последней каплей.

Я снова завязал и не делал ставок целых полтора года. В этот периодя упорно трудился на трёх работах, выплачивая кредиты и долги. Иногда возвращался домой в три часа ночи, а в семь утра снова был на работе.