Читать книгу: «Я и Лошади», страница 4

Я и сложности галопа

Я безумно боюсь ездить галопом. И тут прямо чувствую, стоит какой-то глобальный внутренний запрет. Причем, те несколько раз, что я практиковала этот вид езды, были весьма хороши. Хороши даже просто с технической точки зрения. И, естественно, мне захотелось понять, чего же я на самом деле так панически боюсь.

Особенно ярко вспоминаю занятие с Восторгом. Красавец он неимоверный, а его шерстка – просто шелк на ощуп. Больше всего мне нравится его белое, вытянутое вдоль всей переносицы, пятно. Кажется, словно в крепкий кофе добавили нежные сливки, ведь пятнышко будто «разливается» слоями различных оттенков сливочного на фоне его темно-коричневой головы. Очень красиво для меня.

В общем, восхитилась его внешним видом, придя на занятие, прекрасно почистились и собрались. И я вся в эйфории от предстоящей тренировки. Сажусь верхом, хожу спокойным шагом по леваде, довольная жизнью в целом.

И тут тренер говорит, что сегодня нас ожидает галоп. Всё, легкость мгновенно улетучивается, я в полнейшем ступоре. А конь подо мной это сразу же чувствует и просто перестает слушать мои команды. Даже в рысь не поднимается, да и вообще, идет как и куда сам хочет. В общем, ведет себя настолько безобразно, что приходится моему тренеру самой сесть на него верхом и несколько минут воспитывать силой своей профессиональной воли.

Стою и наблюдаю, насколько легко и красиво она им управляет, моя такая хрупкая и грациозная тренер. И размеренно дышу, внутренне успокаивая свою панику и внушая, что с галопом у меня все обязательно получится.

И вот, я вновь верхом. Подняла наконец-то в рысь и пытаюсь поднять в галоп, что выходит очень плохо. Сердце бешено колотится, и мы с Восторгом начинаем, на мой взгляд, какой-то бешено-адский танец. Тренер кричит без умолку на всю леваду: «Галоп! Галоп!», чтобы красавец наш не тормозил. А я трясусь, пытаясь словить ритм в седле и «стекать поясничкой», как учили.

Себя при этом почти не ощущаю, время – тоже. Мне кажется, словно эта бешенная скачка длится уже несколько часов. Радуюсь я лишь одному: мы ограничены пространством левады и точно никуда не ускачем от тренера.

Наконец, все окончено. Как оказалось, длилось все это волнительное действие не более десяти минут, показавшихся мне вечностью. Адреналин в моей крови зашкаливает, и лошади подпругу я расслабляю в конце занятия трясущимися руками. А окончательно распрягая, угощение даже толком дать не могла: сахарок так и валился из рук. Особую радость почувствовала, когда шла домой. И именно от того, что идти мне довольно-таки долго и далеко, что позволяет мне в спокойном ритме моей ходьбы просто прийти в себя.

Переживаний не было, но вот дальше начался какой-то интересный внутренний анализ, прямо-таки, навязчивый. Почему же я так боюсь скакать галопом, не позволяя себе таким образом вкусить все прелести занятия с лошадью? Ведь это действительно классно. Смотреть на других же не страшно.

А себе я при этом словно говорю: «Да, ладно, мне и так сойдет. Я тут скромно в сторонке похожу, ну и рысью иногда пройдусь. А большего мне и не надо, хотя, если честно, хочется.»

И пришло еще интересное осознание, что боюсь я не падения, а боли. Просто физической боли. И прямо вспышка в голове: если я позволю себе вкусить радость галопа, проживать верхом яркий опыт, проявлять себя, то мне может быть больно.

Сама себе говорю: а почему я вообще так решила? Почему я заранее закрываю перед собой дверь во что-то действительно интересное, считая, что впереди меня ждет боль? Разве это обязательно произойдет, если я позволю своему желанию, слиться воедино с лошадь в стремительном и прекрасном галопе, стать реальностью? Нет же. Совсем НЕТ.

Вот и получается, что я сама заранее начинаю себя как бы программировать на неудачу и боль, пряча свою внутреннюю суть в какую-то скорлупу ограничений. А главное, понимаю, что страх перед галопом для меня лично равен страху перед отношениями с мужчиной. Как ему можно довериться, ведь там же возможна боль? И эта метафора прямо помогла мне совершить это открытие в себе самой.

Осознание – это всегда первый шаг на пути к исцелению. И прямо сейчас я начала процесс внутренней работы над собой. И хочу полностью разрешить себе радость и легкость галопа, как и радость и легкость отношений с мужчиной. Гармоничных и счастливых отношений.

Нет пока ни результат, ни вывода. Потому что эта книга – про мою текущую жизнь. Про мои многогранные осознания и изменения, которые не всегда происходят мгновенно. Но книга про честность с собой. И принятие этой, пускай и не всегда приятной, правды о себе – это огромное продвижение к желаемым переменам. И я сейчас уже на удивительном пути к своим мечтам. Чего и вам желаю от всего сердца.

Все изменения – значительны. Заметь же их. И отпразднуй

С лошадьми я как бы распахиваю свои глаза. Мои друзья и общение с ними часто ярко подсвечивают радующие меня изменения во мне самой.

Вот так оказалось, что я как то внутренне приняла совершенство своего тела, но даже этого не осознавала. А ведь это прямо прорыв в моих взаимоотношениях с самой собой, годами не принимающей себя. И спасибо моей тренировке, которая это мне показала.

В августе мы с тренером сделали небольшой перерыв в занятиях. Съездила она в отпуск, и тренировки возобновились только в конце месяца.

Вот и собираясь на первую долгожданную встречу с моими ушастыми друзьями, я, от переизбытка радости, наверное, просто забыла взять кофту. И сообразила я это только в середине пути, когда возвращаться домой уже не было возможности. Но мне так хорошо от того, что вновь иду на конюшню, что думаю, ничего страшного: как-нибудь переживут все окружающие мой внешний вид.

Ведь, в действительности, и без кофты все смотрится очень прилично, так как на мне спортивный бюстгалтер, который выглядит почти как топ. Многие девушки и в более открытых фасонах все лето по улицам ходят. Просто я из категории женщин, для которых это неприемлемо.

И дело даже не в ханженстве, а в знакомом большинству женщин стыду, проистекающему из чувства собственного неприятия. И в голове оно сидит годами болезненной занозой того, что я всегда недостаточно совершенна.

В общем, знакомая многим нам адская круговерть, постоянно проносящаяся внутри сознания: то я толстая, то я худая, то слишком высокая, то через чур низкая. Грудь не та, попа не та, ноги не те. И надо как-то это постоянно в себе корректировать, и как-то прямо таки активно воевать со своим телом.

Лично я вела эту довольно-таки странную и очень разрушительную битву сама с собой прямо десятилетиями. И лишь редкими мгновениями какого-то просветления замечала, насколько я в действительности прекрасна и уникальна.

Как оказалось, война эта уже окончена, и, пожалуй, довольно-таки давно. Но я этого даже не осознала. Ведь смотрюсь на себя в зеркало уже долгое время действительно с искренней любовью, абсолютно не замечая мнимые несовершенства, на которых фокусировалась годами.

И вот, иду уже на поле с лошадью, сверху практически топлес. Но не чувствую при этом совсем никакого дискомфорта. Это удивляет: где же привычный стыд? Но сразу же про это забываю, не пытаюсь анализировать прямо сейчас. Ведь я вся прямо-таки растворена в трепете встречи с лошадью и запаха конюшни, в улыбках и приветствиях знакомых мне людей. И вот только переодеваясь после занятия, я вдруг понимаю, какое глубокое принятие своего тела стало для меня уже привычным. А я этого даже не заметила.

Идя домой, обещаю себе прямо сейчас это отпраздновать. Хочу в полноте прочувствовать радость своего изменения. Хочу закрепить все это в своей памяти. И устраиваю красивое праздничное чаепитие, с подробным проговаривание, что я сегодня осознала. Прямо смакую это волшебное чувство гармонии со своим телом как изнутри, так и снаружи. Спасибо мне! Я – молодец!

Вывод:

Так важно замечать изменения в отношении с собой, изменения вообще в мышлении. Иногда эта внутренняя работа длится годами, тихо и спокойно. И как же важно, уже получив удовольствие от процесса, в принципе заметить сам результат. И отпраздновать его, закрепив удовольствие жизни в своем новом состоянии.

Польза паузы

Как часто, изучая что-то новое, приходит тот роковой момент, когда процесс словно останавливается. Нам кажется, что прогресса нет, мы просто топчимся на месте. И уровень интереса начинает резко падать. У меня такое было в жизни, причем, не раз.

И с лошадьми было также. Я только начала занимать, а на третьем занятии уже научилась поднимать своего верного друга в рысь. Немного страшно и непривычно ловить ритм, но в целом и общем все получает классно.

Но вот, тренировки продолжаются, а у меня ни просто нет прогресса, а даже какой-то регресс: я постоянно совершаю одни и те же ошибки и постоянно теряю контакт с моими четвероногими помощниками. И редко-редко промелькивают светлые моменты, и даже целые тренировки, когда все получается легко и практически идеально.

Я принимаю все это как должное, стараясь отказаться от самоедства. Все же я сюда пришла только для удовольствия. Просто говорю себе, что возраст уже приличный, и гибкость мозга совсем не та, что в юности.

И только позже приходит осознание, что дело было совсем не в этом. Ведь похожие ситуации были и в детстве, с восприимчивым и очень гибким мозгом. А завершалось все это в итоге самоедством, что я недостаточно прилагаю усилий и, вообще, «туповата». И полной апатией к овладению к чего-то интересного.

Уже писала про августовский перерыв на две недели, когда мой тренер отдыхала, а я себя устроила каникулы. Жила привычной жизнью: ходила на работу, занималась своими рутинными делами, развлекалась любимым творчеством и совсем не думала о лошадях.

А в конце августа мы ставим сразу три занятия, и все практически подряд. И я себя прямо-таки не узнаю: абсолютно другой уровень внутреннего настроя, особая какая-то собранность и минимальное количество ошибок. И мне безумно интересно, что же произошло, потому что я полагала, что после перерыва вообще не смогу сесть нормально в седло.

Только чуть позже я поняла, что эта пауза позволила моему мозгу как бы расслабиться и перезагрузиться, структурировав всю полученную мной ранее информацию и весь прожитый опыт. Это помогло мне в совсем другом, более качественном состоянии, применять знания на практике, причем, уже прямо-таки интуитивно. Ведь интуиция, на мой взгляд, – это и есть накопленный и «расфасованный» опыт.

Теперь я более осознано буду относится к получению новых знаний, и целенаправленно отдыхать от процесса. Давать всему новому спокойно «упрочниться» в голове, когда замечаешь, что все как-то встало на месте. Хватит давить на себя и корить, что что-то дается слишком медленно.

Вывод:

Продуктивным оказалось «брать паузу» после первичного, всегда масштабного, получения знаний. Выдохнуть, расслабиться, даже «забыть», позволив мозгу самому все систематизировать и разложить по полочкам.