Читать книгу: «Я и Лошади», страница 2

Малышка

Красавица с непростой судьбой. И тут мое женское сердце все безраздельно принадлежит ей. Кстати, именно с ней и началось мое знакомство с лошадьми.

На самом первом занятии, посвященном только чистке и сбору лошади, я тренировалась именно на ней. А тренер очень увлекательно и прочувствованно рассказывала мне о том, как она появилась в нашем клубе конном.

Прониклась ее судьбой до глубины души, искренне радуясь, что Малышка теперь в хороших руках. Спокойная и умиротворенная, но очень резвая в рыси и боящаяся повода. Занимаюсь с ней редко, но всегда с удовольствием. И после занятия, если есть время, с наслаждением мою ей ноги и хвостик.

Мой тренер

Юлия Максимовна. И на первое место в ее характеристике ставлю тот факт, что она хрупкая и нежная девушка. Для меня это очень важно в ней. И, безусловно, она отличнейший тренер. Всегда восторгаюсь, как она общается с лошадьми: со строгостью и безгранично любящим их сердцем. Мне с ней очень комфортно и легко.

Действующих лиц еще очень много. Вообще, весь мир активно принимает участие в трансформации моей прекрасной и удивительной жизни. Я совсем не оторвана от своего окружения, абсолютно никак не связанного с лошадьми, да и даже не знающего вообще об этом моем увлечении.

Но я перечислила основных героев, непосредственно через контакт с которыми и приходят мои осознания. Конюшня и весь клуб тоже намного больше. Но я плохо знаю всех лошадей, потому что просто на них не занимаюсь в принципе. Еще много работников, спортсменов, просто туристов. Ну и конечно, других животных. Со всеми здороваюсь, но многих имен даже не знаю.

Так что приступаю к повествованию того, как через лошадей я увидела много нового в себе, осознала и приняла. И не всегда легко. Но с радующим меня результатом.

Что я себе позволяю. И позволяю ли вообще

Вот правда, а легко ли нам вообще понять, что мы действительно хотим? И всегда ли мы себя слышим? И действительно ли хотим слышать?

Конкретное свое желания про лошадок я прекрасно слышала, но почему-то совсем не исполняла. И даже не было каких-то оправдательных причин, которые мы часто себе придумываем, лишь бы отмахнуться и ничего не делать. Это прямо моя история.

И сейчас я не шла к лошадям, а вот просто стояла как бы на месте. У кого как, а у меня такое вообще часто бывает (сейчас уже меньше): я себе настолько что-то запрещаю, что моему мозгу даже лень придумывать какие-то оправдания и те глупые миллион причин, почему мне не стоит этим заниматься.

В какой-то светлый миг я все же осознала, что я в очередной раз делаю с собой, и сказала: «Давай, Машуля, начнешь уже с лошадей, а потом понаблюдаешь, какие еще свои желания ты точно также стопоришь и тормозишь. И будешь потом разбираться и с ними.»

И вот, февральским снежным выходным нахожу номер, звоню, но никто не берет трубку. Пишу сообщение в мессенджере, и тоже полнейшая тишина. Честно, на этом этапе словно уходит внутреннее напряжение, чувствую себя великолепно. А в голове светлая мысль: «Ну что ж, отпускаю это свое желание. Похоже, что время для лошади еще не пришло.» И для меня это было так интересно, ведь, в принципе, я не получила никакого результата. Только мое собственное разрешение себе действительно попробовать это удивительное хобби.

И вот это совсем небольшое усилие, этот запрос, этот шаг навстречу своему желанию освободил меня от давления внутри. И появилась уверенность, что все придет в свое время. Ну а себе еще внутренне сделала обещание, что весной, с более теплой погодой, обязательно пешком схожу в клуб и все выясню.

Но делать этого не пришлось, так как в конце марта очень неожиданно, кстати, тоже в субботний снежный день, мне ответили в мессенджере. Я прямо обалдела, потому что, если быть уж предельно честной, уже и забыла, что писала в клуб. Но я мгновенно согласилась на занятие с тренером, сдвинув только начало своего нового и интересного опыта на начало апреля. Чтоб немного взять паузу, настроиться и свыкнуться с мыслью, что мечта становится реальностью.

И тут понеслось. Внутри сплошной фейрверк. Хожу на работу, живу своей обычной и привычной жизнью, а внутри звучит на разные лады какая-то беспредельно позитивная и согревающая меня фраза: «Я иду к лошадке!»

Тренер прислала мне правила поведения с лошадьми, и я ничего из них не понимаю вообще, потому что кроме слов лево и право мне почти ничего не знакомо. Но меня это абсолютно не волнует и ни капли не беспокоит. Увижу лошадь и начну все на практике познавать под чутким руководством тренера. В общем, я время до первого свидания прожила словно во сне, эйфорически легком и волшебном.

И вот, этот великий для меня день настал. Старого чего-то такого у меня из одежды нет, иду в обычном, что менее жалко. Два яблока в рюкзаке и пружинистая легкость в ногах.

Иду на конюшню пешком. Потому что в принципе обожаю ходить пешком. И люблю свой чудесный город вдвойне за его компактность и возможность до любого места дойти пешим шагом. Вышла за два часа до начала тренировки, и пришла на час раньше. И обалдела.

Обалдела от своих чувств и эмоций. И внутренних озарений. Смотрю издали на лошадей, на поле, и влюбляюсь. Чувствую запах конюшни и понимаю, что для меня это просто волшебный и питающий меня аромат.

В общем, гуляю весь час до тренировки вокруг клуба, наслаждаюсь природой, благодарю Вселенную. И благодарю саму себя. Мне трепетно внутри до слез. Ведь все, оказывается, было так рядом со мной, так мне доступно. И я могу позволить себе тренировки финансово. Но я себе этого не разрешала, даже просто попытаться, просто попробовать. И это понимание на практике перевернуло мое отношение к другим моим желаниям. Такое глубокое осознание.

Дальше было знакомство с тренером, знакомство с конюшней. Много жутко неблагозвучных и поэтому абсолютно непонятных терминов, которые я даже не пыталась и запомнить. И небольшой страх перед реальной мощью этих удивительных животных.

И вот, мой первый контакт. И это Малышка. И я учусь на ней чистить лошадей. Мне еще очень неловко, несколько сковано себя чувствую, но уже понимаю, что полюблю чистку в принципе. Это волшебно: касаться их тела, чувствовать спокойствие и мощь, наслаждаться гладкой и приятной шерсткой.

И много новой, прямо-таки шокирующей лично для меня информации. Например, что у лошадей в гриве, челке и хвосте нет нервных окончаний. И демонстрация: тренер, раз, и дергает Малышку за гриву. У меня шок до мурашек, словно меня дернули за волосы с силой, а красавице нашей хоть бы хны. Лошади почти ничего не чувствуют в этих местах.

Но в моей голове этот диссонанс сохранялся очень долго: максимально деликатничала, расчесывая им гриву и хвост. Прямо нежно-нежно, как человеку. Вроде и понимаю, что им не больно совсем, а чуть приложить силу боюсь.

Так и проходит мое первое занятие: чищу Малышку, слегка потрясываясь от страха с одной стороны и приятного возбуждения с другой. Слушаю тренера, рассказывающую историю судеб лошадей из конюшни, и проникаюсь еще большой любовью к моему новому удивительному увлечению.

И домой я не иду, а просто плыву. Я полностью растворена в этом мире. Меня словно и нет. Настолько сильно меня переполняет ощущение, что я будто дышу в унисон со всем многообразной Вселенной. Настолько сильно меня переполняет моя собственная внутренняя свобода. Я разрешила себе. Я выбрала себя. Я получила еще один изобильный источник наполнения себя светом жизни. Я просто молодец!

И каков же вывод? Мое собственное осознание:

Наблюдай, есть ли желания, которые не реализуются, но к которым ты даже не придумываешь оправдания, почему их не стоит осуществлять. В это случае однозначно не надо взвешивать «за» и «против»: просто иди в это желание. Сделай хотя бы первый, освобождающий внутреннее напряжение, шаг. И смотри, что из этого получится.

Я, Лошадь и зубы. Мои зубы. И мой страх

Восхищаюсь людьми, которые к стоматологу ходят регулярно. Преклоняю перед ними колена. Это просто герои для меня. ведь я совсем не такая. Потому что больше всего на свете я, нет, не боюсь, но, скажем так, сильно не люблю посещать именно этого врача. Хотя, пожалуй, всех врачей, но к другим я просто не хожу, ибо здоровье мое отменное. А вот зубки лечения требуют. И я тяну со своими героическими походами. Нет, не до боли, зубы у меня не болят. Но, простите за подробность, до дырок.

Вот и в этот раз, до стоматолога я шла целых два года. Столько важных и неотложных дел возникает, что просто удивительно. Ведь, на самом деле, живу очень спокойно, я бы даже сказала, размерено. Но стоит только вспомнить про зубы, и все, извините, некогда. Потом, в следующий раз, когда-нибудь.

Но этим летом решилась и пошла. Как-то на занятии тренер рассказывала про зубки лошадей, и сколько в принципе стоит прием у лошадиного стоматолога. И сразу стало радостно, что я – не лошадь, и на мои зубки расценки не столь «лошадиные». И пришло понимание, что до крайности доводить не стоит. В общем, четыре посещения врача, все дырочки в пломбочках, и я наполнена удовольствием от того, что мне еще очень долго не придется нюхать запах собственной горящей кости от сверления зубов. Но это все предыстория.

Тут в моей жизни наступает особенно трепетный момент: мы едем с тренером на двухчасовую прогулку «в лес», на которой происходит очень глубокое осознание, перевернувшее основы моего старого мышления.

Я еду на Цилимоне. Все помнят – он кусается. А я вот, собирая его, как раз про это забыла. Только же долечила свои зубы, внимание на него просто, видно, уже совсем не хватило. Все мысли о зубах, но только своих собственных. Так что получила нежное кусание за грудь, и попытку куснуть бедро. Для симметрии, наверное.

Собрались, поцеловались (это от меня: я целую лошадей в их щечку, ничего не могу с собой поделать, так что и не отказываю себе в этом маленьком удовольствии), покусались (это от Лимончика), ну и отправились в путь. И часть пути – это одно сплошное наслаждение для меня, потому что едем спокойным шагом. Но даже когда переходим на рысь, мне почти не страшно. В общем, балдею, по другому и не скажешь. Наслаждаюсь ощущениями, прекрасной природой и тишиной выходного дня, не подозревая, что будет дальше.

И вот, равнинная дорога заканчивается. Мы стоим на краю обрыва, куда надо спускаться. А потом еще и подниматься на другую высоченную гору.

И чтоб вы понимали, это просто НЕРЕАЛЬНО для меня. Ведь я до жути боюсь высоты и скорости. Но про скорость – это отдельная история, про трудности галопирования. Сейчас пишу про первую мою фобию, которая видит перед собой невыполнимую задачу. И все во мне кричит диким криком, что я не осилю ни спуска, ни уж тем более, последующего подъема. А сердце сейчас просто выпрыгнет из груди.

И хорошо только одно, что я уже довольно неплохо знакома с лошадьми и понимаю, что если Цилимон сейчас почует мой ужас, то его поведения станет просто непредсказуемым. Так что, настраиваюсь на спокойствие. Глубокие вдохи и долгие выдохи (благодарю тебя, практикуемая мной йога). И говорю себе, самым нежным тоном: «Маша, объективно, ты – самая главная на этой прогулке.» Понимаю, что как только я скажу, что не могу, тренер повернет назад. Я же здесь не для достижений через «сжатые зубы», а для личного удовольствия.

И я позволяю себе просто расслабиться, ведь можно помаленьку начать спуск и понаблюдать, действительно ли это так непреодолимо для меня. Внутренне просто отпустило все напряжение, ведь я поняла, что никому и ничего не должна, и в любой момент могу принять другое решение и просто попросить помощи у тренера.

Мы спускаемся, и у меня шок, потому что не страшно. Совсем, ни капельки. Это даже никакой не обрыв, а очень мягкий и пологий спуск. Но как же так? Я не понимаю, потому что это выглядело прямо дорогой в преисподнюю для меня в первый момент.

Отодвигаю эту мысль и еду дальше по небольшому ровному участку, направляясь к той «высоченной горе», на которую нам по маршруту необходимо подняться. Все еще считаю, что на такую верхотуру мне не взобраться однозначно, тем более, верхом на коне. Но наблюдаю за собой, полная интереса, что будет со мной внутри происходить непосредственно у подножия.

И ничего опять не происходит. Не страшно. Очень пологий и совсем невысокий подъем. Поднялись легко, и я даже не заметила, как мы продолжили свой путь по ровной местности. В теле все ликует, и я улыбаюсь до ушей. Пошла эйфорическая реакция после ударной дозы выброшенного в кровь адреналина. И я все еще не понимаю, что же это в действительности было.

Сделали круговой поворот по маршруту, и возвращаясь, смотрю зеркально со второго холма на первый. Эффект, как и в первый раз: нереальная высота. Но мне уже не страшно, только интересно, почему так. Внутри уверенность в себе, ведь я сюда доехала, доеду и обратно. И все происходит легко, спокойно и благополучно.

Едем обратно в конюшню, а мой мозг начинает крутить одну и ту же мысль: это не реально, мы не могли это сделать, пожалуй, это просто сон. Успокаиваю его, подтверждая, что мы это все же сделали, и я – большая молодец. Просто объяснения пока нет.

Объяснение, конечно же, было, и когда я его получила, мозг прямо-таки выдохнул и окончательно успокоился. Так вот, между этими двумя возвышенностями местность не прямая, а с небольшой «впуклостью». Когда шагом идешь непосредственно по ней эти метров триста, кажется, что все абсолютно ровно. Совсем не воспринимается и не чувствуется, что это, по сути, небольшая впадинка. Зато если сверху холмика смотреть, получается удивительный оптический эффект: глаз неровность улавливает, но не оценивает реально, но кажется, что высоты холмов значительны. Такая иллюзия. Обманчивая. И только проходя маршрут осознаешь объективную высоту холмов: совсем небольшую.

Осознание было колоссальное, ведь издали мне все это казалось страшным до дрожжи. И только пустившись в путь, прочувствовав его, пройдя его, я поняла, что это совсем не столь пугающе. Вот такое фантастическое открытие для меня.

А сейчас вы наверняка спросите меня, где же собственно зубы, и зачем я так много рассказывала про них в начале этой главы. Сейчас поймете.

На обратном пути к нам с Цилимончиком привязалась слепень. У этих насекомых, как и других кровососущих, только самкам необходим такой благородный продукт, как содержащийся в крови гемоглобин. Так что, надоедала нам именно «она». И я как могла пыталась отмахнуться от этой грозной особи женского пола. Отмахивалась активно, и, в итоге, Кусяку своего спасла, а вот себя нет. И получила укус в бедро. Достигла симметрии: грудь помял Лимончик перед прогулкой, а бедро попробовала слепень.

В моменте было больно, но самый эффект догнал меня позже. Через два дня меня просто накрыло: небольшая слабость, измененное сознание и тянущая боль во всей челюсти. Вот прямо во всей, а не только там, где зубки лечились.