«Мы слишком сильно ему доверяли», – жалуются в интернете родители, чей ребенок системно воровал деньги с карты своей матери на протяжении нескольких месяцев. А когда все открылось – украденная сумма составляла несколько сотен тысяч. Я бы добавила, что в семье была плохо налажена система контроля за развитием школьника в виртуальном пространстве. Скорее всего никто из родителей не интересовался этой частью жизни. В результате ситуация была пущена на самотек, а родители углубились в проблему. Стандартный случай, в котором не имеет смысла кого-то обвинять.

Что значит адекватная система контроля? Это ежедневное участие и обсуждение всех движений, которые происходили в игре или в месте, куда сегодня ребенок бегал в цифровом городе.

Во-первых, вы обучаете анализировать свои действия, хоть как-то обдумывать, а не импульсивно шарить туда, где поманят бесплатной наградой.

Во-вторых, обычно там действительно много всего происходит. Психическая система все это обрабатывает. Поделиться эмоциями с близкими, которые не будут рычать в ответ, а просто поболтают на эту тему – радость для любого представителя поколения Альфа.

В-третьих, вы сразу заметите, если что-то идет не так. Кто-то лезет в «личку» с предложением, и с вами сразу делятся новостью и страхами, в том числе. И вы, как родитель, участвуете в выборе наилучшей линии поведения. Причем не грубо, навязывая свое, а обсуждаете пространство вариантов. Например, это может быть мошенник, его цель – списать деньги. Можно поверить, а он обманет. Смотри, думай своей головой.

Экранная жизнь не должна превращаться в цифровую беспризорность, когда дети дорываются-таки до компьютера, и, как сорвавшиеся с цепи, бегут непонятно куда и непонятно зачем.

Грамотная система контроля – это доверительная коммуникация и обратная связь о потенциальных рисках. Чем более спокойно и рассудительно мать и отец смогут себя вести в такие моменты, тем выше вероятность того, что ребенок научится контролировать свои эмоции. А это шаг к контролю за поведением.

На практике обычно ситуация в корне иная. Рассмотрим случай, когда контроль превращается в жесткий взлом границ. В результате чего подростки вешают замок на дверь в своей комнате, а на гаджеты закрывают доступ. В душе агрессия, а в мыслях слова: «Не подходи ко мне!»

Как обычно происходит? Ребенок в жизни мамы занимает центральное место. Женщина по привычке думает всегда о нем, вся жизнь вертится вокруг его потребностей. Чрезмерная опека, тот самый материнский плен приводит к ощущению духоты. Поэтому начинаются «проблемы» с играми в интернете. Вместо того, чтобы обозначить границы, женщина всеми силами начинает бороться с «негативными цифровыми привычками» и в результате полностью теряет контакт с сыном или дочерью. Здоровые отношения превратились в ежедневную нервотрепку, битву и, естественно, контроль.

Почему раньше была уверенность, что вы все делаете правильно, а сейчас все больше поглощают тревога и страх? Потому что отделение подразумевает постепенное расширение личного пространства. Не сразу, а по мере того, как ваш ребенок научился грамотно им управлять.

Но обычно подросток хочет действовать сам. Тем не менее все понимают, что он объективно не готов. Он тянется к свободе, а мать и отец боятся отпускать. Он продолжает активно осваивать онлайн- и оффлайн-среду, хочет попробовать все, что только можно и нельзя: общается с «левыми» людьми в интернете, добавляет их в друзья, а потом видит контент в своей ленте, часто деструктивный. Как правило, поведение говорит о том, что чувство самосохранения просто отсутствует.

Каждый адекватный родитель в этот момент должен учиться не срываться, поглощаясь собственными эмоциями. Именно в эти моменты происходит взлом границ. Да, это сложно, когда дело касается собственных детей. Говорить легче, чем сохранять адекватность в подобной ситуации.

Поэтому мама, которая поглощена полностью жизнью подростка, вроде и хочет, чтобы он был самостоятельным, но одновременно требует отчитываться за каждый шаг: «Чтобы твоя жизнь была под моим контролем». А она могла спать спокойно. Она не желает отпускать своего сына или дочь от себя, потому что сама сильно зависит. Для нее это смысл жизни, надежда, единственный близкий человек.

Раньше дети тусовались на улице, собирались в компании. Сейчас чаще всего общение строится вокруг активностей в сети. Просто нужно учить подростка управлять своим движением, показывать, когда самоконтроль отрубается.

Нельзя пытаться переделать ребенка, полностью отрицать цифровой интерес. Учитесь принимать его таким, какой он есть. Тогда договориться по времени, проводимом в интернете, намного легче. Надо принять своего ребенка таким, какой он растет, одновременно занимаясь социализацией, чтобы в реальном мире было ощущение счастья, собственного развития и роста. Гиперконтроль – это неудачное вложение в то, чтобы ребенок не взрослел, не чувствовал себя сильным и уверенным.

Часто семья теряет контакт с подростком, он начинает закрываться, защищаться. И остается по факту вообще один. То есть, с одной стороны, есть желание действовать самостоятельно, при этом родители слышат: «Мне не надо, чтобы меня контролировали». Но с другой стороны, – это ребенок, он остро нуждается в близком, с которым можно разделить переживания, события, происходящие в сети.

Не доводите до состояния, когда тинейджер превращается в ежика в колючках, которому слова нельзя сказать, он сразу начинает шипеть и еще больше закрываться от вас. Именно в таком состоянии дети ищут поддержки в сети, чтобы им стало легче. Но попадают обычно в деструктивный контент. В результате моментально развивается депрессивное состояние со всеми вытекающими рисками.

Сложный ребенок

Очень популярна ситуация, когда вместо выстраивания здоровых отношений в семье, с грамотным распределением зон ответственности, семья назначает своего ребенка «сложным» и начинает предпринимать действия по его воспитанию.

Особенно остро вопрос стоит с увлечением компьютерными играми, когда все сплотились и воюют с проблемой, а заодно и со своим ребенком. Неуправляемые эмоции, смена настроения, попытки выделиться, поступать по-своему, а не так, как навязывают взрослые – это норма переходного возраста. Если сын или дочь проявили характер, то не стоит впадать в ступор, относитесь к этому, как к взрослой ответственной позиции. Если подросток решил, что вы ему больше не указ в вопросах регулирования экранного времени, отлично! Пусть просидит допоздна и опоздает в школу, придет неподготовленный. А потом проведите беседу о том, что произошло и почему. Вот позиция адекватного взрослого. Только через собственные «косяки», которые неизбежны, часто приходит понимание, что именно игра до поздней ночи влечет проблемы в школе, а не ежедневная драка за компьютер. Пару раз получит от учителя, начнет лучше понимать взаимосвязь между своими решениями и результатами, которые они за собой влекут.

Мама же будет трепать нервы до поздней ночи, чтобы сыночка оторвался от компьютера и таки лег, потому что завтра вставать, а он вообще никуда идти не хочет.

Мотив простой – желание блага для своего ребенка. Но по факту такой родитель считает, что тинейджер не способен принять решение, исходя из здравого смысла. Он же проблемный, глаз да глаз за ним. Чем больше времени продолжается борьба с так называемым трудным подростком, тем больше у родителя эмоциональное истощение.

Обратите внимание, любые онлайн-игры с друзьями – это стресс для мамы. Она начинает переживать и заводиться, теряет устойчивость. Если у подростка все нормально с мотивацией к обучению, есть реальные друзья, с которыми он проводит время, есть спорт или какое-то хобби, то увлечение онлайн-играми, это такое дополнение у всего поколения.

Никто не говорит о том, чтобы пускать ситуацию на самотек и оставить подростка одного, чтобы он улучшал саморегуляцию. Речь не об этом. Важно понять, что ваша ежедневная модель взаимодействия вызывает у тинейджера определенную реакцию.

Если родитель нестабилен, то ему трудно трезво оценить обстановку. Как следствие, дать адекватную обратную связь. В этом случае дети меньше взаимодействуют, отдаляются, закрываются. И, наоборот, доверительное общение, в том числе на проблемные темы, совместный поиск компромиссов сближает.

За это отвечает биологически простейший механизм приспособления. В случае игромании – это стремление избежать раздражителей. Если вы завязли в бесконечной войне вокруг стремления сына погрузиться в экран, то важно снять со своего тинейджера ярлык «трудный». Это обычный подросток, который пытается найти свое место в жизни. Понять, кто он и где хочет оказаться в этом непредсказуемом мире. Поэтому чрезмерный контроль, недоверие на грани безумия вызывает агрессию к вам. А дальше: рост напряжения, ощущение безвыходности, которое можно легко снять, погрузившись в любимую игру.

Не трудный ваш ребенок и не цифровой наркоман, а в семье такие условия. Процветают бесконечная череда упреков, требований, нравоучений и другого мусора. А наблюдение, обучение и четкая обратная связь, как правило, отсутствуют. Хотя, только в результате этих педагогических действий развивается психическая система, в результате чего формируется сложная форма поведения – сознательный поступок.

Если вы хотя бы раз поймете, как это работает, то станет намного легче всем, но для этого нужно сместить фокус.

Аварийная реакция на играющего подростка

Очень распространенная проблема, которая истощает нервную систему родителей и снижает воспитательный потенциал семьи – это представление о правильном поведении своего ребенка или подростка.

Многие еще при рождении все спланировали и напредставляли. Вот он или она заканчивает школу, желательно с медалью, конечно. Поступает на определенное направление, потому что там больше платят. В голове присутствует четкая картинка о правильном поведении на каждом этапе жизни. Но вот незадача, – детство проходит в период тотальной цифровизации. А родители вообще не готовы к тому, что личность развивается не по их траектории. Все вообще не так, как они когда-то мечтали, причем с каждым годом становится только хуже. Тинейджер уже вовсю идентифицирует себя как геймер. А родитель, как правило мама, борется с этим, выбиваясь из собственных сил, часто теряя свое здоровье.

Чаще всего тинейджер и учится, и секции какие-то посещает, и играет, конечно. Вместо того, чтобы максимально сфокусироваться на социальной адаптации, помогать осваивать роль школьника, спортсмена, хорошего друга, семья назначает своего ребенка геймером, «трудным ребенком». В результате еще ничего не произошло, а родитель, чаще мама, не может справиться со своей тревогой, потенциальной опасностью, которую она видит в компьютере и играющим за ним сына или дочку.

Подросток повзрослел, а семья буквально силой продолжает выбивать так называемое правильное поведение. И очень важный момент: семья назначает ребенка геймером и начинает смотреть на него, как охранник на воришку. При этом последний может ничего и не делать, но большая любовь и забота взрослых превращаются в двойной контроль за этой сферой. «Я сказала, долго за компьютером не сиди, завтра в школу!» Это чистой воды условное принятие, когда ребенку ежедневно напоминают: «Я тебя таким не люблю. Быстро меняйся». Но получается обратный результат: «Хочу и буду. И мать мне не указ!»

Непринятие увлечения своего ребенка приводит к патологическому росту интереса последнего к этой сфере. Среда развития превращается в ежедневную грызню и ругань. А родитель постепенно теряет контроль, все чаще просто срывается с катушек. Взрослый эмоционально истощается, просто не в силах это терпеть, но и сделать уже ничего не может. При этом каждый раз, когда видит играющего ребенка, в нем запускается аварийная реакция. Это типичная дисфункция, которую нужно срочно менять. Нужно научиться следить за собой, анализировать, какие поступки вызывают у вас взрыв гнева и ярости. Абсолютно любой человек с устойчивой психикой, сталкиваясь с внезапным сверхсильным раздражителем, может столкнуться с помрачнением сознания. Я это называю – реакционное воспитание.

Увидел играющих сына или дочь, почувствовал запах дыма от одежды, нашел зажигалку, запретил общаться с этим другом, а он опять общается, подрался в школе, нахамил учительнице, добавил в интернете чужого человека, – список можно продолжать бесконечно, вплоть до проблемы употребления психоактивных веществ. У многих вся система воспитания – это бесконечная реакция гнева и раздражения на «плохое, недолжное поведение». Обязан уроки делать, а он играет опять! Родителя захлестывает лавина переживаний, с которыми он не может справиться. Это навык, которому нужно учиться, особенно в вопросах взаимодействия с подрастающими детьми.

Часто мама, как коршун летает вокруг играющего подростка, она вся бурлит, эмоциональное напряжение витает в воздухе. В ее идеальном мире цифровая жизнь с ее «малышом» – две несовместимые вещи.

Что происходит со взрослыми?

Сначала какой-то период эмоциональная туча формируется, сознание сужается на проблему компьютера, все остальное, даже хорошее, отходит на второй план и перестает восприниматься. По мере нарастания напряжения, снижается способность вообще адекватно реагировать на ситуацию. Например, если школьник не хочет учиться, потому что его вниманием завладел игровой мир, то нужно садиться и спокойно разговаривать. Цель разговора – показать ситуацию такой, какая она есть сейчас. И совместно скорректировать движение. Либо предложить альтернативу: пока компьютер из жизни убрать. Но любой школьник сразу вцепится в первый вариант, лишь бы не оставаться без любимых гаджетов.

Важный момент, не навязывать свое «идеальное решение», а показать проблему, варианты решений и предлагать искать совместный выход. Все это детально я объясню в теме «Нейтральное время».

У играющего подростка внимание не тут, не с вами, а в игровом мире, в реальный он возвращаться не хочет. Поэтому пытаться достучаться в этот момент не получится. Хотя многие эту ошибку совершают каждый день. В результате, что получается? Гнев и ярость на растают, все накопленные эмоции, как из грозовой тучи обрушиваются на подростка, часто с градом и молнией. Гнев смешивается с отчаянием, ярость с недоумением. Родитель в состоянии переживания бурных эмоций в различных сочетаниях творит со своим ребенком «всякую дичь»: показывает физическую силу – бьет, хватает за волосы, кладет на лопатки; нарушает эмоциональные границы – обрывает, вешает ярлыки: «Ты неудачник, кто из тебя вырастет?», откровенно унижает: «Сдохнешь под забором без меня!»

Фаза взрыва обычно переходит в фазу истощения, когда накрывает чувство собственного бессилия, неспособности справиться с ситуацией. И так до следующего раза, когда накопилось, а «плохое поведение» запускает очередной взрыв.

Вот от этой системы нужно избавляться как можно скорее. Проблемы будут всегда, дети взрослеют, пробуют взрослые формы поведения, продавливают ваши границы, если они ригидные. Все это не относится к воспитанию. Это травмирование, побочным эффектом которого является вовлечение в игровой мир.

Начать нужно с того, чтобы перестать копить гнев при виде играющего тинейджера. В таких ситуациях действует правило – сначала маску на себя, а только потом на ребенка.

Эмоциональный интеллект матери и аддиктивные проявления подростка

Все поколение Альфа в той или иной степени взаимодействует с киберсредой, в том числе увлекается компьютерными играми. То, как взрослые реагируют на эти увлечения, напрямую формирует будущее поведение.

Если все детство ребенок развивается в воспитательной модели, где срывы – стандартная привычка, то приоритетным шагом в коррекции цифрового поведения является собственное эмоциональное здоровье.

Это явление давно изучается учеными и исследователями. Современному родителю же просто нужно как можно раньше понять этот феномен. Взглянуть со стороны на проблему увлечения детей гаджетами и играми и выбрать для себя более эффективные методы взаимодействия с цифровым поколением.

Экранная жизнь не должна превращаться в триггер, который ежедневно запускает лавину неуправляемых аффективных попыток оторвать от гаджета.

«Я вижу его около компьютера и меня всю трясет!» – говорит мама подростка на этапе вовлечения.

Исследователи доказали связь между развитием аддиктивных проявлений и уровнем эмоционального интеллекта матери и его составляющими, в частности способности управлять своими эмоциями и самомотивацией.

Простыми словами, мама должна учиться держать себя в руках, если ребенок играет. Это не причина, чтобы побросать все на свете, в том числе профессиональное развитие и заботу о собственном здоровье и счастье. Нельзя погружаться в состояние патологической эмоциональной зависимости, когда вся жизнь, во-первых, выстраивается вокруг главного центра – сына или дочери, и во-вторых, – его так называемых проблем с компьютером. Нужно разделять границы между собой и подрастающей личностью, не превращаться каждый раз в бурлящий вулкан, который медленно обволакивает кипящей лавой беспокойства и тревоги от чрезмерной любви. А когда вас посылают или спорят, то происходит очередная аварийная реакция.

Важно понять, и исследования это доказывают, что, чем меньше у матерей аддиктивных подростков развита способность понимать свои эмоции, управлять ими, тем больше риск, что ребенок эмоционально привязывается к игре.

Ситуация обычно незаметна до подросткового возраста. Именно в этот момент родитель не в состоянии четко спланировать линию поведения, потому что накапливается усталость, напряжение и чувство безысходности. Родителю и так трудно себя сдерживать, а любая проблема запускает цепочку реакций, в результате в состоянии стресса воспитательный узел затягивается. Чем больше мать включается в жизнь своего ребенка, удваивает, а то и утраивает контроль, действует приказами сверху, не заботясь в этот момент о своих потребностях, тем хуже развита ее способность произвольного управления собственным поведением. Это может произойти с кем угодно, рассудительный и адекватный взрослый в состоянии стресса превращается в невротика и передает это тинейджеру, которому и так тяжело справляться с информационным потоком. Никогда еще психическая система не формировалась в переполненном информационном поле, но не нужно осуждать за это своих детей. Взрослые тоже часто потребляют контент, предлагаемый современными медиа.

Таким образом, из исследований особенностей эмоциональной сферы матерей подростков с аддикциями, можно сделать вывод о том, что нельзя ставить в центр своей жизни играющего ребенка. Если мама не уважает себя, то дети этим отлично пользуются, вы превращаетесь в ресурс для обслуживания их удовольствий. Развиваться? Зачем? Когда вокруг постоянно взрослый, который так переживает, что никогда не бросит на произвол судьбы.

Выходите из состояния аффективно окрашенной зависимости от своего подростка. Нельзя убегать от себя в воспитание. Если женщина сосредоточена исключительно на материнстве, то это в определенной степени также является зависимостью. Мамаголизм, в народе называемый «Яжемать». Это допустимо на этапе слияния с младенцем, но в подростковом возрасте является патологией. Нельзя переключать все силы на контроль за другим человеком. Никаких результатов от этого не будет. Чем более часто запускается аварийная реакция взрослого, тем более низкий показатель личностных способностей контролировать свою жизнь, добиваться собственных результатов.

Чтобы окончательно прийти в себя, предлагаю оценить со стороны своего ребенка ваши привычные реакции на погружение в игру. Какая я мать? Постоянно на нервах, в тревоге и стрессе? Могу ли я оставаться самостоятельной, уверенной, способной адекватно реагировать на проказы своего тинейджера?

Признать свою ответственность

Феномен «цифрового детства» только становится объектом наблюдения у ученых. К культурно-историческому, социальному и психологическому добавился качественно новый элемент – инфокоммуникационный контекст, который оказывает прямое влияние на процесс развития и формирования поколения. Дискуссия о нормах времени, которые допустимо проводить ребенку в интернете, в профессиональном и родительском сообществах не прекращается. Но главным остается одно – каждый пытается выбрать для себя решение, которое будет наилучшим. Часто в попытках сделать как лучше семья иногда делает наоборот.

Продолжим разговор о мамах, которые посвятили свою жизнь единственной цели – сделать своих детей счастливыми. Но к подростковому возрасту приходит понимание, что не преуспевают в этом.

Чрезмерное увлечение тинейджера онлайн-играми влечет серьезную трансформацию детско-родительских отношений.

Что самое важное, когда вы прилагаете педагогические усилия? Это их эффективность. Если с каждым годом ситуация только ухудшается, мелкие конфликты переходят в один большой фронт боевых действий с сыном или дочерью, и растет пропасть непонимания, то к цели – вырастить самостоятельного человека, вы не продвигаетесь.

Очень важный момент – способность родителя осознавать реальное фактическое положение дел с вашим подростком. Но под властью эмоций человеку легче отгородиться иллюзорными представлениями, причем и со стороны родителей, и со стороны детей.

Подросток отрицает, что увлечение играми влияет на обучение и общее развитие личности, а близкие отрицают, что доля их ответственности в этом есть так же, что очень мешает обоим сторонам менять ситуацию и получать другие результаты.

Отрицание – способ защиты психики от реальности, в которой много тревог и страхов. Нам проще закрывать глаза на то, что собственный ребенок наглеет с каждым годом, и не то, что не уважает, а оскорбляет и вытирает ноги своим агрессивным поведением, чем признать семейный кризис, и уж тем более – вынести сор из избы. Находится тысяча отговорок, слов: перебесится, они все такие в этом возрасте, нужно просто подождать.

Что происходит с жильем, в котором хозяин не выносит мусор из своего жилища? Он скапливается. Можно сколько угодно его прятать в самом дальнем углу, чтобы никто не видел, но зловонный запах постепенно заполняет все вокруг. В этом месте становится просто невыносимо жить, не то чтобы нормально функционировать и развиваться.

Теперь объедините эти явления, потому что отрицание взрослых своей доли ответственности за развитие аддиктиных привычек ребенка, это то же самое, что говорить, будто мусор не пахнет, и все нормально. Живем и будем жить как раньше. Обычно такие семьи обращаются с четким запросом к специалистам: «С нами то все нормально, вот вы его (подростка) лечите. Сделайте с ним что-то, лишь бы он перестал играть. А нас не трогайте». Но чаще, конечно, к специалистам обращаются, когда семья замечает, что подросток употребляет психоактивные вещества.

Важно вовремя освобождаться от накопившихся эмоций. Если от близкого уже «фонит», такой человек просто теряет контроль, чаще срывается. Для этого обсудим простой способ, чтобы вовремя переключать собственную эмоциональную передачу. Но перед этим необходимо четко для себя прояснить, что невменяемый взрослый, который не может совладать с собой, не способен научить чему-либо своего сына или дочь. Ровно в вашем состоянии тинейджер попадает в сеть, пытаясь хоть как-то компенсировать и снять это напряжение. И так каждый день.

Конечно, это далеко не единственный фактор, который толкает в зависимость. Но важно не отрицать степень своего влияния, на это необходимо обратить внимание, особенно в будущем, когда семья сталкивается с другими формами деструктивного поведения и выбирает способ реагирования на них. Лучше все это продумать заранее, чем в истерике пытаться учить своих детей жить.