Каждый нормальный родитель хочет своего ребенка защитить и оградить от плохого. Но трудный возраст – это, действительно, серьезное испытание. Подростки убегают из дома, нарушают «комендантский час», саботируют правила, прогуливают школу и вообще делают все, что хотят и когда хотят. А цифровая жизнь, особенно риски, которых очень много в интернете, вообще сводят с ума.

Погружаясь и пытаясь решать ежедневные проблемы, взрослые прямым образом теряют рассудок, превращаясь в диктаторов. При этом одновременно требуют невозможного – полного подчинения и самостоятельности в принятии решений. Такому родителю никак не удается смириться, что сын или дочь, это не их собственность, а отдельная личность со своими взглядами, мыслями, чувствами. Но я лично прекрасно понимаю, насколько можно сильно любить и хотеть лучшего своему ребенку. Самое главное – помнить, чтобы эта забота не влекла разрушение, не устраивать своему чаду плен, из которого хочется побыстрей выбраться.

Вопрос передачи ответственности за управление экранным временем обычно решается очень серьезным конфликтом, после которого взрослому, обычно маме, нужно в первую очередь справиться со своими эмоциями. Это, значит, вернуть себе устойчивость, стабильность, справиться с потоком переживаний, которые переполняют все внутри. Но самое опасное, подталкивают к непродуманным действиям, о которых чаще всего родитель жалеет.

Вообще, желательно выходить на уровень, чтобы исключать полностью воспитание на эмоциях. Опишу случай, который заставит вас серьезно об этом задуматься.

Дочь подросток настойчиво требовала отпустить ее гулять. А мама, достаточно авторитарная, говорила: «Нет, и все». Конфликт усиливался. В результате дочь сказала: «Если не отпустишь, то я выпрыгну из окна». Мама в ответ решила, что не позволит собой манипулировать и ставить подобные ультиматумы никому. Открыла окно и сказала: «Прыгай!». Этаж был высокий, дочь подошла и сделала шаг.

Важно понять, что своими эмоциями, а часто и действиями дети управлять не умеют. Поэтому нужно продумывать возможные последствия и за себя, и за своего ребенка. Адекватное восприятие начинается в тот момент, когда родитель сам спокоен.

Когда пора переключать эмоциональную передачу?

Большую часть свободного времени родитель проводит в беспокойстве. Часто тревога настолько сильная, что все мысли постоянно крутятся вокруг подростка и его проблем.

На людях вы стараетесь быть ответственной и хорошей матерью, но внутри чувствуете себя очень несчастной, нет сил даже на повседневные дела. Вы понимаете, что потеряли себя, и непонятно, в какой момент это случилось. Но эти проблемы являются тайной для всех и даже для себя. Вы барахтаетесь в отчаянии, но не знаете, как выбираться.

Из жизни уходят позитивные эмоции – остается одна ярость, горечь, ненависть, страх, беспомощность, отчаяние и вина.

Отношения с подростком превратились в развалины. Вы в самых детальных подробностях помните все поступки сына или дочери, которые в вашем понимании «за гранью реальности».

Страх за его будущее заставляет вмешиваться все больше и больше. Как следствие, вы всегда точно знаете, как следует и как не следует поступать.

А вина, особенно перед другими людьми, что вы оказались плохой матерью, толкает тратить большую часть времени на бесконечные переживания за сына или дочь, а также на попытки вычислить, как их лучше контролировать.

Вы пытаетесь выбивать нужное поведение через манипуляции: «Если ты не хочешь, чтобы я заболела; мне стало плохо… и т. д.».

Вы создаете чужие профили, чтобы выслеживать тинейджера в социальных сетях, а потом выясняете отношения в очередном скандале. Вы лезете туда, куда вас давно не хотят пускать, потому что свое психологическое пространство ребенок от вас закрыл полностью.

Вы используете эмоциональное давление, чтобы заставить чувствовать себя виноватым или стыдиться за свои действия: «Почему ты так со мной поступаешь?», «Ты видишь, как ты мать мучаешь?». Подтекстом идет упрек о том, что вы не чувствуете ни заботы, ни благодарности.

Чтобы хоть как-то заставить делать то, что вам нужно, вы начинаете использовать угрозы. Например, что никогда больше не будете общаться, и ребенок потеряет вашу любовь, если не выполнит требование, не изменит поведение.

Вы ощущаете глубокую обиду на самых близких – своих детей, мужа. Вам очень больно, переполняет злость и гнев за то, что все идет не так, как вам хочется. Но вы не теряете надежду их поменять, «направить на правильный путь».

Вы пытаетесь создать чувство обязательства, используя при этом манипуляции с обязанностями. Свою гиперопеку вы применяете как оружие. Вы повторяете, как многим жертвуете, поэтому вы ждете в ответ заботу, максимум внимания, выполнения ваших желаний. Те самые проценты, которые ваш сын или дочь должны возвращать всю жизнь.

Вы понимаете, что не можете контролировать своего подростка. Но над собой вы потеряли контроль также.

Вы все больше используете изоляцию как способ наказания. Вы запрещаете общаться с друзьями, в том числе в интернете, если подросток не будет подчиняться вашим требованиям.

Вы страдаете, но продолжаете оставаться фоном для своего трудного тинейджера. Вам кажется, что если вы отпустите контроль, передадите больше ответственности за себя и свое поведение, то дамбу просто прорвет без вашего участия. И тогда всех затопит вредоносными последствиями.

По факту все вокруг и внутри вас вышло из-под контроля уже давно.

Деструктивное поведение подростка со временем полностью разрушает вашу жизнь. Вы перестали заботиться о себе.

Конечно, это не полный список, его можно продолжать и продолжать. Но, если с вами постепенно происходит хоть что-то из вышеописанного, когда вы решаете проблемы экранного времени, то стоит обратить на это внимание.

Воспитание – серьезная нагрузка, проблемные ситуации, которые приходится решать ежедневно. Поэтому необходимо системно восстанавливать собственные силы и душевное равновесие.

Какой самый лучший способ для вас? Это могут быть прогулки на свежем воздухе, спа или баня, отдых и релаксация, спорт, йога, медитации. Все, что наполняет и возвращает гармонию.

Если ситуация уже серьезная, то ваша задача – остановить собственную боль. Заняться собой и обрести контроль над своей жизнью. Справиться с состоянием беспомощности и безнадежности. Если сами уже не в состоянии, то обращайтесь за профессиональной помощью. Но только не с запросом о том, как изменить поведение своего ребенка, а о том, как сделать, чтобы наладить собственную жизнь и впустить в нее спонтанность, состояние радости и счастья.

Чем раньше вы поймете, тем быстрее пойдут изменения у подростка. Но это, конечно, только первый этап. Необходимо расширить свой воспитательный арсенал, на место старых приемов установить новые, основанные на открытиях ученых в сфере детского психолого-педагогического развития.

Болезненная привязанность взрослого, от которой дети бегут в зависимости

Дон Боулби создал психологическую модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. Он обнаружил, что дети, которые растут в детских домах, чаще страдают различными эмоциональными проблемами.

В разработанной им теории привязанности главным принципом является то, что для успешного развития, и в частности для того, чтобы научиться саморегуляции, ребенок должен развивать отношения, как минимум, с одним значимым взрослым. Таким образом, в детстве он получает достаточный опыт, чтобы использовать его в качестве фундамента, при построении межличностных отношений во взрослом возрасте.

В случае, когда мама сама находится в состоянии патологической зависимости от своего подростка, чем больше в ее поведении проявлений, описанных в предыдущей теме, тем сильнее формируется так называемый избегающий тип привязанности. То есть в норме близкая, доверительная связь трансформируется в патологическую, когда мамы настолько много, что ребенок старается ее избегать.

Взрослея и пытаясь отвоевать зону собственного выбора, тинейджер закрывает доступ в различные сферы своей жизни. Это нормально для всех, дети начинают делиться своими секретами с близкими друзьями, а не с папой и мамой. Подросток закрывает часть своей жизни, обозначает границы. Понятное дело, что каждому адекватному родителю хочется знать, с кем общается их ребенок, особенно, когда дело касается онлайн-друзей. Но друзья обязательно должны быть – реальные, в физическом мире. Если их нет, то вакуум общения заполняется неизвестными френдами из социальных сетей.

Очень важный момент – развивать способность справляться, в первую очередь, со своей тревогой и страхом. Чем больше вас наполняют эти эмоции, тем менее рационально вы начинаете поступать.

В дисфункциональной семье привязанность из нормального доверительного диалога, ощущения контакта со своим ребенком превращается в патологическую. Проблемная зона для родителя становится сверхвовлечением, когда мама просыпается и засыпает с мыслями о том, что он или она опять будут играть или шарить в интернете весь день, закрывшись в своей комнате. Это держит родителя в состоянии хаоса, а следовательно, в безумие погружаются и близкие. Часто поведение взрослого доходит до одержимости, потому что взрослый пытается ломиться в закрытые границы, но его не то что уже не пускают, от него удирают, защищаются что есть силы. Тревога и чрезмерное беспокойство за проблемы своего подростка очень быстро из небольшой озабоченности может перейти в обсессию (от лат. Obsessio – осада, охватывание). Это навязчивое состояние, когда человека преследуют бесконечные мысли о проблеме, которые он уже не может как-то контролировать.

То есть мама сидит, накручивает себя каждый день из-за увлечения онлайн-играми, устраивает истерики, пытается контролировать, но по факту это не решает проблемы. Скорее наоборот, в состоянии бесконечной тревоги и одержимости сама настолько сильно привязана к своему ребенку, что не может принять тот факт, что он должен учиться справляться сам.

Если рядом взрослый, который потерял контакт с самим собой, лишился своей силы, способности думать, чувствовать и выстраивать собственную линию поведения, то семья получает подростка с девиантным поведением, куда относится и увлечение онлайн-играми, и общение с игроками в чате этой игры.

Одержимость – это ловушка, которая толкает в реакционное воспитание. Вы наверняка видели таких людей – во время разговора, даже если он вас и слушает, то не способен услышать. Его внутренний мир полностью заполнен собственной реакцией на переживание, в его голове – проблемный подросток и бесконечное желание, как его еще контролировать, чтобы тот поменялся. Его мысли мечутся туда-сюда, его сознание беспорядочно, а мышление компульсивно. Все, что вы говорите, в результате сводится к объекту его обсессии – своему ребенку и его проблемам.

В этом состоянии родители дерутся со своими детьми, вырывают у них гаджеты, угрожают, что выкинут их, если подросток не будет выполнять требования. Совершают много чего еще, за что потом им будет очень стыдно, когда ребенок повзрослеет. Потому что эти случаи останутся в воспоминании на всю жизнь. Так и формируется избегающий тип привязанности.

Таким образом, можно сделать следующий вывод – цифровое увлечение подростка не должно превращаться в проблему, которая постепенно начинает контролировать, а потом управлять вашей жизнью, сопровождаться обсессией, потерей связи с реальным миром.

Перестаньте разрушать себя, потому что дети у вас этому учатся! И почаще задавайте себе вопрос: «Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Кто пример для вашего подростка

Взросление сопровождается полной перестройкой системы ценностей. Ежедневно ребенок смотрит на мир, на то, в какой семье проходит его детство, какие люди его окружают.

Одновременно поколение Альфа наблюдает за жизнью и бытом большого числа других людей, причем до этого подобной информации в процессе формирования личности не было. Все это очень сильно влияет на мышление, а следовательно, и на поведение. Поэтому и происходят такие резкие скачки, как в эмоциях, так и в действиях.

Часто от родителей звучит жалоба, что сын или дочь отдалились настолько сильно, что просто разделяют одну жилую площадь, практически не разговаривая. Старые интересы заброшены, а новых нет, точнее есть – интересная жизнь в киберсреде. Родители в панике, действуют кто во что горазд.

Предлагаю посмотреть на ситуацию глазами взрослеющего человека. Я лично – всегда на стороне подрастающего поколения, потому что детям реально сложно. Их самосознание формируется в среде, напичканной со всех сторон разными стимулами. Информационный поток настолько стремительный, что мозг адаптировался воспринимать меньший объем текста, вместо чтения – видео или картинка, поэтому повальная проблема с фокусировкой внимания, невозможность остановиться хоть на чем-то. Дети быстро, поверхностно изучают среду и так же быстро теряют интерес, переключаются на что-то другое.

Поэтому, чтобы решать проблему чрезмерного увлечения компьютерными играми, стоит задача перестроить семейную систему, в первую очередь следить за собой и своими действиями, чтобы они реально были эффективными, а не толкали в цифровой мир.

Вернемся к метафоре с необитаемым островом. Подросток отдалился от родителей, он разворачивается к миру в попытках понять: Кто он? Какое место сможет занять в будущем? В этот период появляются все новые потребности, например, в общении и принятии со стороны сверстников. Активно проходит процесс самоактуализации – он ежедневно самостоятельно осваивает этот остров, пробует все подряд: и хорошее, и плохое. Так же, как и во взрослом мире, дети активно стараются обозначить и укрепить свой авторитет в группе, делятся на отдельные компании, активно соперничают.

На первый план, помимо общения, выходит потребность в уважении и признании. Простыми словами, дети активно осваивают пространство, одновременно стараясь понять и показать всем остальным: «В чем я самый крутой? Где мои сильные стороны? Чем я отличаюсь от других? За что меня все должны признавать и уважать?»

Хорошо, когда в детстве школьник занимался каким-то спортом, выучил иностранный язык или круче всех танцует – этим и отличается от остальных. Есть чем похвастаться перед противоположным полом. Но, если особых достижений к этому моменту нет, а школа радости особой не приносит, то одним из способов доказать «какой я по жизни крутой» становятся достижения в онлайн-играх, где дети активно начинают прокачивать своих героев. Они общаются друг с другом, и, естественно, хвалятся кто во что играет, и у кого круче скины.

В норме обычный ребенок все успевает: и учится, и на секции ходит, и играет в онлайн-игры. Но часто семья цифровые интересы отвергает полностью, старается с этим увлечением бороться. Потому что, как правило, дети сталкиваются с проблемами. А родители, вместо того чтобы включиться, объяснить, помочь решить, чему-то научить, извлечь опыт и двигаться дальше, действуют реактивно. Все забрать, наказать по полной программе. Тем самым отталкивают от себя. Поэтому стандартная история для каждой семьи – ежедневная война вокруг экранного времени.

Взросление сопровождается потребностью отстаивать свое мнение, спорить, дискутировать по всем вопросам. И особенно агрессивно дети относятся к вопросу своей цифровой жизни.

Самая распространенная ошибка, в которую врезается большинство – мы, родители, принимаем сопротивление как личное оскорбление. Со временем у многих при виде играющего подростка рассудок отключается полностью. Семья начинает активно бороться с проблемой. Но по факту просто срывается, и общение на повышенных тонах превращается в норму. И очень важный момент: к не очень адекватному воспитанию толкает страх, тревога, желание вернуть стабильное состояние, когда вас слушали и подчинялись всем указаниям без возражений. Вы по привычке стараетесь навязывать свое, а вас просто посылают. Семья плавно погружается с состояние драмы, где каждый пытается что-то доказать, как правило, через бесконечные угрозы и манипуляции.

Подросток находится на пути выстраивания отношений с миром, ему нужно понять, какие у него таланты, какие способности. И самое недальновидное со стороны родителей в этом случае, это прилипнуть и пытаться активно решать за другого.

Для родителя в слиянии – это когда мнение мамы единственно правильное, она знает всегда, что нужно сейчас, а с чем надо заканчивать. Например, с этим мерзким увлечением компьютерами.

Чем больше взрослый атакует, навязывает свою единственно верную траекторию движения, тем больше получает сопротивление. И вот тут мы приходим к ситуации – трудный подросток и мама, которая просто существует в автоматическом режиме, потому что вся жизнь вертится вокруг бесконечных попыток справиться со своим ребенком.

Типичная реакция уставшего родителя – попытки поставить взрослеющую личность «на место». Обратите внимание, подросток активно осваивает мир, старается пробовать себя в нем, а ему дома внушают, что мал ты еще, контролировать надо во всем, заставлять, принуждать, иначе сам не справишься. Есть мама, которой так страшно одной, что ей лучше посадить в клетку, наказать и забрать гаджеты, чтобы как можно дольше держать за собой иллюзию контроля и власти.

Чем больше мама чувствует себя частью своего ребенка, тем сильнее тот сопротивляется. Таким образом, получается токсичная среда, в которой бушует непослушание, поведение «назло», и, конечно, вовлечение в цифровой мир.

Если сын или дочь отдаляются, переключают внимание на сверстников, это очередной шаг к самостоятельности.

Очень важный момент. Дети нуждаются не в разъяренном взрослом, который давно свою жизнь забросил, а в авторитете. Подростку уже не нужна гиперопекающая мама, ему нужен значимый взрослый, идеал, которому хочется подражать, у которого есть, чему поучиться, которому хочется соответствовать. Поэтому не надо при первой проблеме пытаться сажать в клетку, нужно последовательно, через ежедневные разговоры обсуждать, как устроен этот мир, кто как ходит на охоту, какие ресурсы использует для собственного пропитания?

Но, помимо разговоров, хорошо, когда взрослый способен на практике показать, как он ежедневно взаимодействует с миром. Какую жизнь родитель для себя построил? Счастлив ли он или утопает в проблемах? Уважает ли себя, или унижается на нелюбимой работе и отыгрывается на домашних? Как к нему относятся другие обитатели «острова»? Какие социальные роли есть у родителей?

Кому хочется подражать, кому соответствовать? Успешному, довольному, рассудительному взрослому, который отлично управляет своей жизнью, прочно держит руль в своих руках, двигается к своим целям. Справляется с ураганами, наводнениями, которые обрушиваются нежданно негаданно. Преуспевает в своей сфере деятельности. Такой родитель своим примером транслирует установку: «Я – ок! Мир – ок! И ты тоже – ок! Пойдем развиваться тут».

Возьмем случай, когда мама одна растила ребенка. А в подростковом возрасте появляется папа, дарит дорогой гаджет. И моментально все внимание направляется на фигуру и интерес к этому взрослому, причем интерес настолько сильный, что на этой почве возникают конфликты и обиды. Нужно справиться с этими чувствами, потому что для подростка этот взрослый может стать тем человеком, который поможет и научит, как стать крутым в реальном мире, а не только в цифровом.

Как сохранять устойчивость, когда тинейджер натворил каких-то дел? Помнить, что вы капитан, вы главный. А капитан на юнгу не обижается, не срывается, не вязнет в тревоге. Он спокойно и четко видит ситуацию. Его сознание не искажено под властью сильных эмоций, поэтому его воспитательные сообщения всегда продуманные и четкие. Вас воспринимают всерьез. К вам тянутся, с вами хотят взаимодействовать, чем-то делиться. Выйти из слияния – это признать, что с вами рядом растет и развивается отдельный, пусть маленький человек. Он имеет право на собственное мнение, он старается его отстаивать, чтобы показать свою взрослость. Он учится действовать сам, вырабатывать собственную траекторию движения, в результате чего сформируется мотивация осваивать физический мир или, наоборот, избегать его.

Но самое главное, ровно по такому же сценарию дети осваивают и цифровую среду. Выстраивают свою идентичность, находят «своих». То есть проходят процесс цифровой социализации. Результаты данных процессов напрямую зависят от того, какие роли исполняют значимые взрослые в виртуальной среде.

Девиантное поведение, в том числе игровая зависимость, являются следствием не только безразличия, когда родители не участвуют в жизни своих детей, но и патологической связи, когда воспитательная турбина перемалывает личность ребенка, потому что взрослый настолько сильно эмоционально зависим, что душит своей любовью и участием.