Читать книгу: «Бегущие к свету. По ту сторону личности. Как дрессировать Архетипы, дружить с Тенью и выгуливать Нарцисса», страница 4

Работа с чувством стыда

Локальное исцеление (интенсивность стыда 3–4)

Одна из неприятных особенностей чувства стыда – это обширный очаг воздействия. Вернее, вы сами становитесь этим очагом. Если спросить человека, который испытывает тревожность или обиду, где они находятся в теле, то он ответит: «Моя тревожность застряла в шее», «Моя обида стоит у меня в горле» и т. д. Но стыд не чувствуется локально, он захватывает человека целиком, подобно яду, который попадает в кровь и моментально распространяется. Поэтому, когда нам стыдно, мы говорим: «Залиться краской».

Если вам нужен экспресс-способ для снижения чувства стыда, то сделайте следующее упражнение.

1. Закройте глаза и представьте себя залитым красным свечением. Визуализируйте, как стыд полностью заполнил ваше тело, сознание и органы. Важно представить это ярко, ощутить неприятное жжение по всему телу.

2. Продолжайте визуализацию и начните сцеживать это свечение к одной точке – большому пальцу правой левой руки. Все напряжение, жжение и красное свечение стекает к вашему пальцу и заполняет его. Все тело освобождается, свечение наполняет только палец.

3. Обратите свое внимание на болезненный пальчик и скажите ему слова поддержки: «Я вижу, что тебе очень страшно и стыдно, но я рядом. Я не буду тебя ругать или делать тебе больно, что бы ни случилось. Ты очень милый и хороший пальчик, я тебя ценю и безгранично люблю!»

4. Не открывая глаз, бережно разотрите пальчик, повторяя слова любви и поддержки.

Пример выполнения упражнения

Инесса готовится выступить на ежегодном мероприятии для сотрудников компании. Она должна выйти на сцену и открыть церемонию благодарственной речью. И хотя Инесса имеет опыт публичных выступлений, в нее вселяет тотальную неуверенность мысль: «А вдруг я опозорюсь? Ляпну что-то не то? Поскользнусь или упаду?» Предчувствие возможного позора – частый триггер, который запускает чувство стыда и зажимает человека в тиски страха. Люди часто пытаются подавить подобные мысли, переключиться на что-то вдохновляющее или обратиться к прошлому положительному опыту. Это неплохие инструменты, но они работают не всегда. Если саботирующие вас мысли продолжают настойчиво вторгаться в ваше психическое пространство, как бы вы их ни выгоняли, предлагаю вам их принять и воспользоваться упражнением выше.

Как это упражнение сделает Инесса?

1. Инесса согласится с этими мыслями, чтобы ослабить напряжение: «Да, я могу перепутать слова, запинаться, поскользнуться и даже упасть! Да, на меня будут все смотреть! Да, да, да!»

2. Инесса сделает практику и скажет своему пальчику следующие слова: «Мой милый и любимый пальчик, как бы ни прошло выступление, как бы ни отреагировали на него присутствующие, сколько бы раз ты ни запнулся, ты все равно будет моим самым любимым пальчиком! Ты такой смелый! Я очень горжусь, что ты – часть меня! Моя лучшая часть!»

Сознательное послание «Будь любой, я буду рядом» – это лучшее обещание и поддержка, которую себя может оказать Инесса. И уже не важно, как именно пройдет выступление, потому что она знает итог – Инесса будет собой гордиться.

Дорогой мой читатель, чувство стыда – это внутренний процесс отвержения себя. Когда человек испытывает стыд, это означает, что какой-то ущербный аспект его личности стал видимым для окружающих. «Из-за этой ущербной части меня отвергнут, надо от нее избавиться!» – так чувствует человек. Он направляет всю доступную агрессию на эту уязвимую часть, стараясь выдавить ее из себя. Но мы не можем выдавить себя из себя. Это настолько же абсурдно, как прийти к врачу из-за болей в желудке и сказать: «Мой желудок болит, удалите его, пожалуйста, он мне мешает». Когда вы испытываете к себе отвращение, ненависть и порицание, то запускаете процесс расщепления. Вы отщипываете от себя часть и лишаетесь целостности. Чтобы избавиться от поглощающей волны стыда и ненависти, вы должны найти ясную мишень, какой-то проблемный аспект, из-за которого вы страдаете. Этот аспект начинает восприниматься как нечто чужеродное, «не мое». И вы подвергаете его изгнанию, отправляете в тень. Поэтому при переживании стыда возникает ощущение, что вы изолированы от всего мира, хотя на самом деле – от себя.

Три антидота стыда

В этой главе приведены несколько практик для работы с чувством стыда разной интенсивности. Подобные практики – не противоядие от стыда, а, скорее, сосуды, которые вы наполняете уникальным антидотом. В зависимости от ситуации и личных потребностей вы должны выбрать, какой антидот подходит вам лучше всего. Ниже приведены три основных и самых эффективных чувства, которые способны исцелить стыд и вернуть ощущение целостности.

Гордость

Гордость и стыд – это два противоположных чувства, которые находятся на одной шкале самоощущения. Их контраст хорошо заметен на уровне физических ощущений. Когда вы испытываете гордость, то увеличиваетесь в размерах, занимаете больше места. Ваша осанка выпрямляется, грудь выдвигается вперед, а голова поднимается вверх. Вас «распирает от гордости», вы «задираете нос». Вы хотите показать себя миру: «Смотрите на меня все! Да, это Я!»

Когда вы испытываете стыд, то происходят обратные процессы: вы начинаете горбиться, опускать глаза, будто ваше тело стремится занять позу эмбриона – самую безопасную. Вы хотите спрятаться, будто стать невидимым.

Я видела, как мои клиенты находили повод для гордости в самых «позорных» ситуациях, и эта сознательная находка помогала им не просто нейтрализовать стыд, но и вывести важные аспекты своей личности из Тени. Гордость в сочетании с искренней благодарностью могут оказывать по-настоящему целительное воздействие на вашу личность.

Например, моя клиентка Л. испытывала комплексы из-за «слишком высокого роста». Ее с детства дразнили в школе и называли «дылдой». Буллинг не прошел бесследно, он трансформировался в твердую установку «Мой рост – это дефект, нужно его скрыть». Л. носила обувь только на плоской подошве, сильно сутулилась, чтобы казаться визуально меньше и, конечно, этот «дефект» мешал ей строить отношения с мужчинами. Когда Л. шла на свидание, то ее доминирующей мыслью было опасение: «А вдруг он увидит меня и испугается моих габаритов?!» То есть Л. не чувствовала себя привлекательной женщиной, которая шла на свидание, чтобы хорошо провести время. Л. вела себя на суд, где ее будут оценивать и, скорее всего, отвергать. Л. буквально рассуждала так: «Я – отличная женщина, хорошая хозяйка, верный друг и интересный собеседник, но вот мой рост…»

Другая моя клиентка А. испытывала ужасный стыд за развод. Расставание с мужем она расценивала как личную неудачу, темное пятно своей биографии. И хотя их брак был глубоко несчастным, наполненным оскорблениями и рукоприкладством, А. все равно не могла принять свой статус разведенной женщины. У А. также был ребенок, которого она очень любила, но и его она расценивала как преграду к построению новых отношений. Кому нужна «разведенка с прицепом»? Когда А. собиралась на свидание, то в дамскую сумочку помимо помады и пудры она клала свой стыд. Она знала, что ей придется признаться своему спутнику, что потерпела фиаско как женщина. Ее разоблачат, а потом осудят. А. боялась этого неизбежного момента. И чем сильнее ей нравился мужчина, тем сильнее был страх.

Как же антидот гордости помог этим женщинам увидеть ресурс в самых «постыдных» характеристиках их личности?

Клиентка Л.

В процессе терапии Л. нашла массу преимуществ своего высокого роста. Вот как она их перечислила: «Я горжусь своими длинными и сильными ногами, благодаря им я могу преодолевать большие расстояния и быстро бегать! Высокий рост подарил мне пропорционально длинные конечности, я горжусь своими аристократичными пальцами. Благодаря своему высокому росту я очень самостоятельна, ведь я могу достать любой товар в магазине без чужой помощи. Я горжусь своим высоким ростом, потому что всегда выгодно выделяюсь в толпе, мне легко привлечь внимание. Я горжусь своим ростом, потому что он делает меня похожей на подиумную модель!»

После принятия своего роста Л. записалась на модельные занятия – не для карьеры, а для себя. Она захотела научиться подходящей ей походке. Училась заново ходить, представляете? Затем Л. прошла курс для исправления осанки, и ей стало наконец комфортно в собственном теле. Да, на это потребовались время и усилия. Но теперь ее самая «дефектная часть» стала ее преимуществом. Она начала показывать себя миру, и мужчины, настоящие ценители высоких женщин, ее наконец увидели.

Клиентка А.

А. тоже обнаружила целый кладезь сокровищ под своим стыдом. Она выбрала сознательно посмотреть на «темное пятно» своей биографии и нашла в нем настоящую концентрацию личностного ресурса. Вот как она описала свое открытие: «Я горжусь тем, что, проведя много лет в зависимых и абьюзивных отношениях, нашла силы их закончить. Я горжусь тем, что, несмотря на тяжелое психологическое состояние, смогла найти источник дохода, который позволил мне обеспечить себя и своего ребенка. Преодоление этого испытания дало мне веру в себя, и теперь я знаю, что могу позаботиться о себе при любых обстоятельствах. Я испытываю гордость и благодарность к той женщине, которой я была в браке. Ведь именно она, находясь в кромешной тьме и безнадежности, нашла в себе силы и выбралась из болота. Я восхищаюсь этой женщиной. За что мне ее стыдить? Она справилась, она преодолела, она создала ту жизнь, которой я сейчас живу. Свободную и сытую жизнь. Я горжусь собой, потому что реализовалась как любящая и заботливая мама. Мой ребенок – воплощение моей любви и материнского труда. Я горжусь той сильной и наполненной женщиной, которой я являюсь».

Когда мы стыдим себя за прошлое, например за отношения, в которых мы находились, то автоматически отказываемся от опыта, который мы приобрели. А. отвергала ту часть, которая буквально вытащила ее из вереницы страданий. После выполнения практики А. смогла интегрировать свой опыт, увидеть в нем повод для гордости. И теперь она не «разведенка с прицепом», а сильная женщина, заботливая мама и человек, который знает, как с ним можно и как нельзя.

Дорогой читатель, запомните: другие люди не показывают вам, как вы должны к себе относиться. Это вы показываете людям, как они должны относиться к вам. Если вы рассматриваете часть себя, своей личности или биографии как дефект, то даете окружающим сигнал: «У меня тут дефект, осуждайте, вот он!» А если в вашем восприятии эти части – повод для здоровой гордости, то другие люди получают сигнал: «Перед вами настоящее сокровище! Цените и восхваляйте его!»

И во многих постыдных ситуациях и проявлениях можно найти хотя бы маленькое зернышко гордости. А если его регулярно поливать, то оно перерастет в могучее дерево, которое станет для вас опорой.

Письменная практика

1. Вспомните и опишите период жизни или факт из вашей биографии, за который вы испытываете стыд. Возможно, в тот период вы чувствовали себя слишком слабым, нуждающимся, ненужным или жалким.

2. Найдите три повода для гордости и благодарности себе, которые появились благодаря этому эпизоду вашей жизни. Возможно, вы раскрыли в себе новые черты характера? Пережили духовный кризис и испытали катарсис? Нашли новые личностные опоры? Встретили дорогих вам людей?

Сопереживание

Сопереживание – не синоним жалости, а самостоятельное целительное чувство. Когда я жалею, то смотрю из позиции сверху вниз. Когда я сопереживаю – я смотрю на равного и проявляю участие, я эмоционально присоединяюсь. Если стыд вас изолирует от самого себя, то сопереживание восстанавливает эту связь. Когда вы сопереживаете близкому человеку, вы разделяете его болезненные чувства и изъявляете желание быть рядом, оказать ему помощь, если он об этом попросит. Сопереживание к себе – это такой же акт поддержки, заботы и любви, но направленный на себя.

Стыд – это потрясающий индикатор внутренних блоков, который показывает, какие проявления вы себе запрещаете. Люди редко формулируют, за что конкретно они испытывают стыд, и это является большим упущением. Потому что понимание причин стыда – настоящая ариаднина нить, которая поможет вам не только выбраться из страшного лабиринта самобичевания, но и забрать из него ваши теневые качества благодаря сознательному сопереживанию.

Практика сопереживания

Для этого упражнения мы возьмем вышеизложенный пример о корпоративной вечеринке и назовем нашу героиню Ольга.

1. Четко формулируйте, за что конкретно вы испытываете стыд.

Мне стыдно за то, что я слишком активно нахваливала платье начальницы.

Мне стыдно за то, что я слишком развязно танцевала на корпоративе.

Мне стыдно за то, что я слишком эмоционально читала стихи.

Когда клиенты формулируют свой стыд, то часто используют именно это слово – «слишком». То есть меня было больше, чем нужно. Интересно, что стыд также отвечает за условный размер личности. Обратите внимание: когда вы испытываете стыд, то хотите стать меньше, чем вы есть. Ваши плечи опускаются, шея втягивается, вы хотите свернуться в клубочек, подобно ежику. Вы боитесь, вы чувствуете угрозу и чей-то пристальный осуждающий взгляд, даже если вы находитесь одни. Но откуда исходит эта угроза и чей это взгляд? Самое болезненное порицание рождается внутри, на вас с отвращением смотрит ваш собственный внутренний критик. И он очень недоволен вашим поведением.

2. Трансформация порицания в сопереживание

Заметьте, что самое острое переживание чувства стыда происходит не в момент «позорного действия», а настигает после, когда вы начинаете думать: «А как это смотрелось со стороны?» В какой-то момент включается ваш внутренний экран, который показывает вас со стороны, вы смотрите на себя и даете оценку. Ведь когда вы вспоминаете что-то стыдное, то первое действие, которое автоматически совершает ваше тело, – зажмуривание глаз. Вы не хотите на себя смотреть.

Ольга веселилась в моменте, чувствовала себя по-настоящему свободно, она делала, что хотела. Но потом она включила свой внутренний монитор и начала вспоминать, как смотрелась со стороны. И это поведение вызвало в ней отвращение.

Я предлагаю сделать вам практическое упражнение, которое поможет ослабить оковы стыда и трансформировать его в более приятное чувство – сопереживание.

1. Вспомните ситуацию из прошлого, за которую вы испытываете стыд.

2. Закройте глаза и вспомните ситуацию детально из позиции наблюдателя, который смотрит на вас со стороны и является свидетелем вашего «недостойного» поведения.

3. Какие чувства вы испытываете к прошлой себе? Вы испытываете отвращение, злость или презрение? За что конкретно вы себя стыдите? Откройте глаза и опишите ситуацию на бумаге из позиции осуждающего наблюдателя.

4. А теперь представьте, что прошлая вы – это ваш любимый человек, к которому вы испытываете самые теплые чувства, на которое способно ваше сердце. Как вы можете описать поведение этого человека? Вы понимаете его лучше всех на свете, досконально знаете обо всех его проблемах, запретах, страхах, желаниях и чувствах. Опишите ситуацию на бумаге из позиции сопереживающего, поддерживающего наблюдателя.

Давайте рассмотрим пример Ольги.

Описание ситуации со стороны порицания: «Ольга пришла на корпоративный вечер. Она ужасно себя вела! Жутко навязывалась начальнице, делала ей слишком много комплиментов, танцевала как ненормальная и зачем-то читала стихи главному бухгалтеру. Кому вообще нужны эти стихи! Ольга вела себя не по возрасту, не по статусу! В конце концов, она замужняя женщина, мать двоих детей, она должна быть сдержаннее…»

Описание ситуации со стороны сопереживания: «Ольга пришла на долгожданный корпоратив. Она редко куда-то выходит из-за большого количества работы и домашних дел. У нее есть двое несовершеннолетних детей, поэтому времени на общение с друзьями остается очень мало. Да что уж на друзей! На себя времени совсем нет. Раньше Ольга активно занималась творчеством, писала стихи и была очень общительной девушкой. Но потом начался быт, дети, работа, и все увлечения затерялись где-то в прошлом. И сейчас я вижу, как Ольга наконец расслабилась! Она активно общается с людьми, искренне делает комплименты, делится своим теплом с окружающими, потому что ей так не хватает простого общения вне дома! В ней так много этого невыраженного тепла… Мне приятно видеть, что Ольга вышла на танцпол, потому что она давно смотрела в сторону танцевальных занятий, но, как всегда, не хватало времени «на глупости». Она же привыкла заниматься только серьезными делами, а танцы и поэзия – это неважные глупости, как она думает… Неужели Ольга настолько себя загнала в тиски обязательств, что единственное место, где она может расслабиться, – это корпоратив? Я знаю, как много ограничений ставит себе Ольга, и мне радостно видеть, как она дает волю чувствам! Разве я могу на нее злиться? Нет, мне хочется ее крепко обнять».

Стыд и сопереживание – это две разные позиции, из которых вы даете себе обратную связь. Вы выбираете, какой будет ваша точка зрения, хотя в некоторых случаях этот выбор кажется недоступным. Я знаю, что переключаться между этими ролями очень сложно, особенно если ваш стыд является хроническим и вы только знакомитесь с позицией сопереживания.

После письменного выполнения упражнения вы можете попробовать его продвинутую вариацию. Вам понадобятся два стула, на которые вы положите по листу белой бумаги. На одном листе будет написано «СТЫД», а на другом – «СОПЕРЕЖИВАНИЕ».

Алгоритм упражнения остается тем же.

• Вы вспоминаете постыдную ситуацию, визуализируете ее перед собой.

• Сначала вы садитесь на стул «СТЫД» и порицаете себя, как делаете это обычно. Внимательно наблюдайте за ощущениями в теле и за чувствами.

• Затем вы встаете со стула, стряхиваете с себя образ порицающего наблюдателя (можете активно потрясти руками) и настраиваетесь на позицию сопереживания.

• Вы садитесь на стул «СОПЕРЕЖИВАНИЕ» в состоянии безусловной поддержки и воспроизводите «позорную» ситуацию снова. Вы наблюдаете за собой из этой точки зрения и даете себе новые послания. Обратите внимание на то, как меняются ощущения в вашем теле.

Сопереживание – это не жалость, когда мне грустно смотреть на беспомощное и дефектное создание напротив. Сопереживание – это глубинное и безоценочное понимание чувств Другого. Когда я сопереживаю, я присоединяюсь к Другому, его чувствам и состоянию. Я вижу страдание и боль Другого и знаю, что он справится, но хочу быть рядом.

В чем различие между посланиями из позиции стыда и из позиции сопереживания?

Сопереживание – это обращение к своей раненой части: «Не прячься, я вижу, как тебе сложно. Я хочу на тебя смотреть, ты мне нравишься, хоть тебе сейчас очень больно. Ты – часть меня, я вижу тебя, я рядом».

Принятие

Принятие – еще один целебный антидот. Если стыд – это следствие внутреннего конфликта между «Идеальным Я» и «Реальным Я», то принятие – это отказ от этого конфликта. У каждого человека есть идеал, которому он хочет соответствовать, и поэтому предъявляет к себе жесткие требования. Например, если я считаю, что «правильная женщина» не должна проявлять агрессию и вести себя вульгарно, то испытаю приступ стыда, если буду отстаивать личные границы или публично конфликтовать с другим человеком. Даже если этот конфликт будет необходим. Если я считаю, что «настоящий мужчина» никогда не должен плакать или проявлять сентиментальность, то испытаю отвращение к себе, когда обнаружу в себе желание расплакаться. Абсолютно нормальное желание.

«Идеальный Я» присутствует не только в контексте гендерных ролей, он может сопровождать каждую социальную роль человека: «правильная дочь», «настоящий специалист», «идеальная мать» и т. д. Да, идеалы нам совершенно необходимы, ведь они выступают в роли жизненных ориентиров и служат мотивацией для развития личности. Я двигаюсь в сторону своего идеала, значит, я двигаюсь в верном направлении – таким должно быть отношение к своему идеалу как к далекому и недостижимому маяку, на который можно ориентироваться. Проблема начинается тогда, когда не вы двигаетесь к идеалу, а идеал начинает давить на вас, на ваше «Реальное Я». За любое несоответствие идеальному образу человек получает жестокое наказание в виде чувства вины и стыда. Несколько таких шоковых ударов могут серьезно навредить вашей самооценке. Я приведу примеры тирании идеала в трех сферах: профессиональная, любовная и детско-родительская.

Профессиональная сфера

Женщина работает преподавателем английского языка для детей школьного возраста. За семь лет своей карьеры она повышала стоимость занятий только два раза и на 20 %. В ее представлении идеал учителя – это образ человека, который занят академической деятельностью и совершенно не заинтересован в деньгах. Вот только стандарты этого идеала конфликтуют с потребностями «Реального Я», которое хочет есть качественную еду, купить французские колготки и съездить наконец в отпуск. Какие-то мелочные человеческие желания, которые никак не сочетаются со святым образом «настоящего учителя»! Каждый раз, когда наша героиня думает об увеличении цены за свою работу, ее охватывает стыд: «Ну как же я, человек такой гуманной профессии, буду с людей деньги требовать? Нет, я не такой человек!» В данном случае мы видим ясный конфликт между реальными потребностями личности и требованиями идеала.

Любовный фронт

Представьте, что вы встретили мужчину вашей мечты и захотели произвести на него впечатление, показать себя «идеальной женщиной». Вы рассказали, как любите чистоту, вам претит фаст-фуд, и даже дома вы выглядите всегда опрятно. И в один из тех выходных дней, когда вы решили полностью расслабиться и ответственно заниматься лентяйством, раздается звонок в дверь. На пороге стоит Он. А перед Ним стоите вы: в растянутой пижаме, с немытой головой, дожевываете вчерашнюю пиццу из доставки. Неприятный сюрприз, правда? Чувство стыда настигнет вас сразу или нагонит после, и чем больше был разрыв между нарисованным вами образом и наглядной реальностью, тем интенсивнее будет стыд.

Детско-родительские отношения

Мать ежедневно звонит своему тридцатилетнему сыну с намерением «просто узнать, как дела». Подобные звонки затягиваются минимум на час, и это влияет на качество жизни мужчины. Каждый день он приходит домой после работы и хочет отдохнуть. Но раздается звонок. Ему приходится откладывать личные дела, чтобы напитать мать своим общением, и этот факт его злит. Он попадает в классический невротический цикл: разговаривает с матерью, подавляя свое недовольство, – взрывается и грубит матери – чувствует вину – возобновляет продолжительные разговоры. Казалось бы, причина кроется в чувстве вины, с ней ему и нужно работать. Но не все так просто. Чувство вины в какой-то степени защищает от чувства стыда, который переживается намного болезненнее. Если я чувствую вину за плохой поступок, значит, я хороший человек, который поступил плохо. Если я не испытываю вину за плохой поступок, значит, я плохой человек, который поступает в соответствии со своей дурной натурой. Для этого мужчины само признание своей агрессии к матери является слишком болезненным и постыдным откровением: «Неужели я настолько неблагодарный сын, что злюсь на родную мать? Неужели я такой эгоистичный человек?» В его психическом пространстве «идеальный сын» никогда не злится на материнскую фигуру, а в реальном мире он не может удовлетворить свои базовые потребности в отдыхе и свободном времяпрепровождении. Конфликт между идеалом и реальностью? Еще какой.

Как видите, чувство стыда может возникнуть и угнетать своего носителя, даже не имея под собой реальных оснований. Вам необязательно совершать дурные поступки, чтобы почувствовать стыд. Достаточно того, что ваши мысли и чувства идут вразрез с «Идеальным Я». Стыд возникает, когда теневой аспект личности показывается из-за угла и шепчет: «А может, ты не такой хороший, каким хочешь казаться?» Человек начинает открещиваться от своих теневых проявлений: «Нет, мне совершенно не важны деньги, я довольствуюсь малым!», «Нет, я совсем не ленивая и люблю готовить, просто сегодня не выспалась…», «Нет, я не жалею своего времени на мать, просто день тяжелый выдался!». Начинается борьба между идеальным и реальным, и эта борьба крайне изнурительна. Принятие себя – это отказ от борьбы.

Когда я принимаю себя, я говорю:

Да, мне чертовски важны деньги, потому что у меня есть куча желаний, за которые нужно заплатить! Вот такая я меркантильная женщина!

Да, я терпеть не могу готовить и обожаю смотреть турецкие сериалы, вот такой я ленивый человек!

Да, я хочу прийти домой и побыть в одиночестве, чтобы меня никто не доставал! Вот такой я эгоистичный мужчина!

Именно в этот момент я раскрываюсь, становлюсь нагим, и мне больше нечего скрывать. И тогда мой теневой аспект может вернуться ко мне, присоединиться к моей личности, потому что я признаю его как часть себя. Многие люди ошибочно считают, что принятие – это состояние, когда мне все в себе нравится. Нет, это в корне неверно. Принятие себя – это ощущение своей целостности и непрерывности. Я могу быть любым: эгоистичным, агрессивным, меркантильным, ленивым, пошлым, вульгарным, экспрессивным, и это все есть Я. Я такой, и мне с этим нормально.

Третья глава книги посвящена принятию теневых аспектов личности. Перед тем как вы к ней приступите, я предлагаю сделать диагностическое упражнение, которое поможет понять, какие части в себе вы не принимаете. Вы можете сделать его для каждой сферы вашей жизни: профессиональной, семейной, детско-родительской.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Как вы хотите, чтобы окружающие люди вас воспринимали? Каким человеком вы хотите быть в их глазах?

Я хочу, чтобы люди воспринимали меня как… (доброго, образованного, всезнающего, сильного, идеального, приличного, интеллигентного…)

2. Каким вы точно не хотите быть в глазах окружающих? За какие ваши проявления вам бывает стыдно?

Я точно не хочу показаться… (некомпетентным, агрессивным, вульгарным, глупым, эгоистичным, пошлым, грубым, поверхностным, слабым…)

3. Как вы думаете, всегда ли вам удается сохранять желанный образ в глазах окружающих? Соответствует ли этот образ вашей личности? Накладывает ли этот образ какие-то ограничения на вашу жизнь, мешает выполнению потребностей или целей?

ПРИМЕР выполнения упражнения

Профессиональная сфера

1. Я работаю преподавателем и хочу, чтобы люди воспринимали меня как компетентного специалиста, который любит свое дело и чья квалификация соответствует высоким стандартам.

2. Я не хочу показаться своим клиентам безответственной, эгоистичной и меркантильной. Я не хочу, чтобы обо мне думали как о человеке, который берет неоправданно большие деньги за низкокачественную работу.

3. Да, мне удается сохранять желанный образ, я работаю за небольшую оплату и при этом качественно провожу занятия, покупаю дорогие учебники и ответственно отношусь к учебному процессу. Я знаю, что другие преподаватели с подобной квалификацией берут оплату в несколько раз больше, поэтому вряд ли кто-то будет мной недоволен. Да, соответствие моему идеалу сильно снижает качество моей жизни, мне приходится брать больше учеников, чтобы денег хватало. Я часто выгораю.