Читать книгу: «SOS»

De profundis…

Я одинока на этой жестокой планете. Вокруг меня – миллионы двуногих чудовищ. Пусть бы они убивали только друг друга – мне до этого нет никакого дела. Но они убивают беззащитных животных, убивая этим меня, потому что это для меня невыносимая боль, ведь я не могу защитить тех, кого люблю. А я люблю их всех – и диких в лесу, в безжалостной природе, и домашних, которые всецело зависят от этой глупой безжалостной твари – человека.

Мне нет дела до их отвратительных праздников, когда они хлещут алкоголь и обжираются под идиотов из ящика. И не потому, что я привыкла быть голодной или упаси Бог им завидую. А потому, что меня от них отделяет бездна, потому что они для меня не существуют, и мне странно, что внешне кажется, что я нахожусь там же, где и они. На самом деле меня давно здесь нет.

И я уверена, что скоро настанет час икс, когда переполнится чаша терпения кого-то, кто создал этот несправедливый холодный мир, и он наконец поймет, что его творение ужасно, и прекратит этот чудовищный эксперимент по надругательству над всем святым, что существует во Вселенной, которая недостойна существовать, потому что, перефразируя классика, я отрицаю мир, который якобы представляет из себя какую-то «высшую гармонию», но при этом построен на страдании множества невинных существ (Иван Карамазов, беседуя со своим братом Алешей, монахом-послушником, говорит о том, что он не приемлет Бога, который допускает в этом мире страдания невинных детей ради некой «высшей гармонии»)

Дар Кассандры

Мои года стремительно неслись к финишу. Здоровье рухнуло внезапно и навсегда, держалась я исключительно из упрямства. Но, как ни странное, все мои чувства и ощущения обострились до предела. Может быть, именно так всё и бывает перед концом.

А может быть, я просто не долюбила. В молодости я считала секс чем-то грязным и не имеющим права на существование, во всяком случае, в моей жизни, поскольку я мнила себя этаким высокодуховным существом и ходила в душе по облакам, а не по этой грешной земле. К тому же, я ни разу не встретила достойного любви мужчину, ко мне всё время липли какие-то похотливые самцы, которые вызывали у меня одно лишь омерзение.

Однажды мне показалось, что человек был не похож на остальных самцов, и я воспылала дикой страстью, которая, увы, кончилась полным крахом, объект моей неземной любви меня мерзко предал, а результатом было то, что я ни в одном мужике больше уже не видела человека, а так – что-то низшее, говорящую обезьяну.

Потом я много лет жила совсем одна, воспитывая плод своей любви, дочь, которая в итоге поступила по отношению ко мне так же, как её отец. У меня не было даже любовника, мне никто и не был нужен, я родилась чересчур самодостаточной, поэтому не чувствовала ущербности такого ненормального образа жизни, которая была доверху заполнена всякими другими вещами, ведь меня интересовало очень многое (может быть, из-за широты этих своих интересов я так и не выбрала определённую профессию).

А потом изобрели интернет, и вообще стало очень даже не скучно, ведь в нём можно было найти тысячу развлечений и миллион друзей и врагов. В последние годы я из него буквально не вылазила, можно сказать, целиком переселилась в виртуальное пространство.

Я и раньше любила помечтать, но теперь появилась возможность воплотить свои мечты. Не знаю, стала бы я писателем, если бы не было интернета – наверное, нет, вряд ли из меня получился бы русский классик, творивший по принципу «литература – учебник жизни». Никого учить я не собиралась и ничему учить не могла – моя жизнь была важна только мне самой и вряд ли являла собой пример, которому стоило бы подражать. Я не была махровым обывателем, которому нужны и важны только материальные блага, но я не была и до потери пульса эрудированным интеллектуалом, который глубоко вспахал ниву интеллектуальных ценностей нашей противоречивой цивилизации. Я просто занималась тем, что мне нравилось, занималась по-дилетантски, и получала от этого наслаждение.

Но я начала писать этот рассказ вовсе не потому, что мне захотелось вспомнить прошлое или просто помечтать о чем-то хорошем, чего я в последние годы была начисто лишена, так как висела на ниточке – нищая и бездомная и больная. Поскольку я приобрела какую-то известность своими писаниями, у меня, естественно, появились какие-то виртуальные «друзья», с которыми я иногда общалась от нечего делать и за отсутствием таковых в реальной жизни: реальные друзья, которых раньше у меня было много, почти все поумирали, а те, кто остался в живых, или забыли меня, или уехали далеко-далеко, короче, жизнь нас раскидала в разные стороны.

Но и виртуальные друзья, пообщавшись со мной какое-то время, тоже уходили в никуда, потому что я не любила слушать их излияния и терпеть не могла жаловаться на свою жизнь, но увы – приходилось…

Если мне попадались сколько-нибудь незаурядные личности, а они встречались в интернете довольно часто, поскольку все, кто имеет отношение к творчеству (каким бы оно ни было – талантливым или бездарным), давно уже оценили все преимущества этого колоссальнейшего изобретения конца второго тысячелетия нашей эры, то общение с ними вызывало у меня весьма противоречивые чувства. А последний такой случай был и вообще из ряда вон выходящим. Обычно я ровно дышу по отношению к тому, что узнаю про всякие там страсти, которые обуревают моих виртуальных знакомых. А тут мне почему-то стало не всё равно. Это было тем более странно, что объекта страданий моей виртуальной «подруги» я даже не знала, но он вызвал мой глубокий интерес, только совсем не тем, как она его характеризовала, а чем-то другим, чем-то таким, что никак не поддавалось рациональному холодному анализу моего разума. Я была глубоко уверена, что, если они будут вместе, то в результате сделают друг друга несчастными. Я не знала, откуда взялась эта уверенность, и не собиралась вмешиваться – ну смешно было бы навязывать практически посторонним мне людям своё виденье ситуации, я и с близкими друзьями из реальной жизни никогда так не поступала – разве можно лезть в чужую жизнь, это делают только совсем уж недалёкие товарисчи…

Но сколько я себя помню, я никогда не ошибалась в своих предчувствиях, всегда выходило по-моему, природа наградила меня кой-какими талантами, и чрезвычайно развитая интуиция была одним из них, но этот дар Кассандры был для меня скорее проклятием, чем как-то приносящим мне пользу.

А может быть, дело было в том, что я чувствовала себя обделённой в любви, и чужое чувство разбудило во мне желание любить самой?

Имеет ли право женщина

Я случайно ввязалась в жаркую дискуссию о том, имеет ли право женщина, родившая ребёнка, избавиться от него. Все молодые бабы орали, что – имеет полное право! А я высказалась, что ненавижу тех, кто, родив, не отдал себя ребёнку до конца, не посвятил ему свою жизнь. Ой, как они на меня набросились, эти современные эмансипированные самки!

Вот они, признаки конца времён! Вот откуда ноги растут у явления, когда мы имеем общество, в котором множество асоциальных элементов, сплошная наркомания, преступность, полнейшее равнодушие ко всему, что не касается твоих собственных, личных интересов, полная духовная деградация и безответственность (перечислять ужасы современной жизни можно долго). Теперешние молодые женщины хотят свободы. Они не машины для деторождения. Они хотят вести красивую жизнь, ходить по ночным клубам, трахаться направо-налево, иметь все доступные блага.

Ну так ведь это очень просто! Не хочешь быть связанной детьми – не рожай! А родила – случайно ли, не случайно – будь добра выполнять свой материнский долг! И строй свою жизнь так, что ты ОБЯЗАНА дать своему ребёнку любви и заботы по максимуму, чтобы он стал полноценным человеком и не пополнил ряды наркоманов и убийц.

Наверное, это потому для меня больной вопрос, что при живой матери я её не имела. Меня воспитала бабушка. Мать была очень больным человеком (будучи подростком вследствие голода во время войны страдала неизлечимой болезнью) и умерла совсем молодой, когда мне было 16 лет. Бабушка «отобрала» меня у неё сразу после моего рождения, и я не могла простить своей матери, что она легко с этим согласилась и устранилась от моего воспитания. Ребёнку ведь не объяснишь всех тонкостей бытия, а мне было очень обидно, что матери не до меня, я тогда не понимала, что ей хочется тоже получить свою долю личного счастья…

Die Reigen (подражание Артуру Шницлеру)

Действующие лица:

Людка Мразян, рыжая крашеная стерва лет пятидесяти, негде ставить пробы

Маня, писательница

Света, почти семидесятилетняя, но пьёт и курит

Эдуард Фазанов-Глузман, человек неопределённых занятий

Полицейский.

1 действие. На сцене появляется Людка. Некоторое время стоит в задумчивости, задрав голову к небесам. Затем начинает декламировать, причем это нечто похожее на стихи.

Людка: О тараканы, тараканы!

Вы заползли в мои карманы.

Оставив в моём сердце раны.

И разбудили в нём вулканы

Вокруг меня – одни бараны.

Консенсус это иль обманы? (Чувствуется, она может продолжать в таком роде очень долго)

Выходит нетвердой походкой пьяный Эдуард.

Эдуард: Людка, эй, Людка! А я ведь тебя любил когда-то… А ты, стерва, выгнала меня зимой босого на улицу. И с тех пор я скитаюсь по земле, как Вечный Жид, и нет мне нигде покоя…

Людка: Прочь, прочь, олух ушастый! Ты весь в грязи до последнего члена. Иди ласкай свою Маню, будь она проклята.

Эдуард: Нет, подожди, на прощанье я спою тебе Dignare из кантаты Генделя Dettingen Te Deum

(Поёт)

Людка, заткнув уши, стремительно убегает на своих кривых ножках.

Появляется Маня. Она откровенно любуется собой.

Маня: Милый, уже ночь, не надо так громко петь, тебя заберут в полицию.

Эдуард: Извини, Маня, а не пошла бы ты по известному адресу? Зачем наступаешь на горло моей песне?

Маня, обидевшись: Я женщина нежная, слабая, меня всяк обидеть может… (уходит по известному адресу).

2 действие. Эдуард шатается, но не падает, а продолжает петь. Входит полицейский.

Полицейский: Вы господин Фазанов-Глузман?

Эдуард не отвечает и продолжает петь.

Полицейский: На вас поступила жалоба от гражданки Мразян, что вы хотите нанять киллера, чтобы её убить.

Эдуард перестаёт петь.

Эдуард: Господин полицейский, она не расслышала, я сказал, что ей нужен не киллер, а Миллер, ну, знаете, это самый лучший практикующий психиатр у нас в городе. Она серьёзно больна, не может пережить, что рассталась со мной. Я хотел ей помочь.

Полицейский: Я бы всё-таки порекомендовал вам больше не петь в общественном месте, вы не Филипп Киркоров, вам никогда не спеть так замечательно, как он. (Поёт: «Зайка моя, я твой зайчик…"), уходит.

3 действие. Появляется Света, тоже сильно нетрезвая. Подходит к Эдуарду и долго и задумчиво смотрит на его огромные черные глаза, до отказа заполненные еврейской скорбью, потом переводит взгляд ниже, на хиленькие ножки. Она разговаривает очень грубым хриплым от постоянного курения голосом.

Света: Эдик, болезный ты мой! Ну для кого ты тут распелся? Никто тебя не оценит, кроме меня. Правда, мне говорили, что ты трахаешь каждую движущуюся цель, а я девственница и ненавижу, когда пыхтят. Поэтому не быть нам с тобой вместе. Я люблю Зинку, ты её знаешь, ну ту, которая великая писательница, пишет – зашибись. Но она меня игнорирует… (последнее слово она не может как следует выговорить).

Эдуард: Ну вот ходят тут всякие лесбухи, потом калоши пропадают. Иди отсюда, вонючка!

Света: Допился, уже на порядочных девушек кидается, как волкодав. (С достоинством удаляется).

4 действие. Эдуард стоит в центре сцены. Потом начинает медленно сползать на пол и какое-то время лежит без движения. С двух сторон из-за кулис появляются Маня, Людка и Света. Они берутся за руки и начинают водить хоровод вокруг спящего Эдуарда. Каждая громко выкрикивает свой монолог, не слушая других.

Маня: Эдуард, любимый, вставай и пойдём отсюда! Мы будем жить, как Адам и Ева в раю. У тебя будет всё, что ты пожелаешь. Только будь всегда со мной!

Света: Вот повезло мужику! Все бабы от него без ума. Кроме меня. А Зинка, сволочь, никогда не оценит моей любви. И никогда не упадёт в мои прокуренные и проспиртованные объятия. Ну и черт с ней! Зато соседка Галька всегда будет моей верной собутыльницей.

Людка: Вернись, милый Эдик, я всё прощу. Не могу больше лежать в своей холодной вдовьей постели и слышать, как плачут мои трое крошек от разных отцов, призывая тебя. Ты заменил им отца. Приносил им конфеты. А потом исчез. У тебя холодное сердце и ненасытные чресла, тебе мало моей рыжей малютки. Будь ты проклят!

Эдуард (встаёт): А ну цыц, бабы! Как вы мне все надоели!

Уходит, пошатываясь. Женщины застывают в неестественных позах, они убиты горем. Занавес.

Пётр Первый и девочка

Пётр Первый определенно был садюга и зверюга, несмотря на то, что подарил России прекрасный с виду город Санкт-Петербург. Тут мне начнут возражать, что он был великий деятель и вообще великий во всех смыслах. Но кому нужно всё это величие, если человек собственноручно рубил головы своим подданным и по его прямому указанию был умерщвлён его родной сын?

Что касается города Санкт-Петербурга, то да – он прекрасен. Есть в нём необъяснимая гармония и что-то потустороннее, особенно когда начинаются белые ночи. Но история у него страшная и жить в нём не так уж комфортно. Особо чувствительные люди там не выдерживают. Никто не считал, сколько народу погибло при его строительстве. Когда производился ремонт части Обводного канала, то оттуда извлекли какое-то кошмарное количество человеческих костей. А новейшая история преподносит нам и вовсе жуткие факты – во времена сталинизма гэпэушниками в Питере уничтожались миллионы невинных жертв, их зарывали во многих местах, например, в Парке Победы. Люди, которые там сейчас купаются летом в небольших озёрах, и не подозревают, что плавают среди тысяч убиенных.

Ну а про блокаду написано множество рассказов очевидцев. Помимо тех страшных подробностей – людоедства и просто диких мучений голодных людей, которых на каждом шагу подстерегала лютая смерть, не от голода, так от бомбёжек, мы узнали такие вещи, от которых запросто можно свихнуться. Так что петербуржцы буквально ходят по трупам.

Но эта жизнь такова, что крыша может съехать у кого угодно, даже если он просто живёт, не попадая в какие-то экстремальные условия. Поэтому совершенно не удивляют заявления учёных, что абсолютно нормальных людей на свете не существует. Все мы шизики и параноики, увы… Я могу тут привести множество примеров, цитируя тех, с кем приходится сталкиваться и по жизни, и в Сети, но делать этого не буду, потому что за тот десяток лет, что я пишу, я и так обидела многих людей, не желающих смотреть правде в глаза и вообще не умеющих критически подходить к своим высказываниям. Как теперь говорят – за свой базар они не отвечают.

Вообще-то я хотела не о Петре (Бог с ним, с Петром, правители у нас все, кроме некоторых царей – Александра и Николая Вторых, например – были страшные люди, но это не потому, что «должность» их к этому понуждала, просто они не прилетели с Марса, а вышли из нашего же народа, значит что?), а о маленькой девочке, которая родилась чуть позже окончания самой кровавой войны в этой цивилизации (теперь некоторые историки приводят цифру погибших чуть ли не в 50 миллионов, и твёрдо известно, что одних евреев погибло 6 млн),

Девочка родилась с любящей душой и поначалу любила всех на свете. Долго любила, даже когда уже стала совсем взрослой. Но её любовь никто не разделил и никому она не была нужна. Конечно, она любила всех своих родственников, особенно старенькую прабабушку и тётю. Но тётя однажды её сильно избила, и не за какие-нибудь там злостные шалости – девочка была по характеру упёртая и всегда упорствовала в своих убеждениях, и это больше всего возмущало тех, кто с этим сталкивался. Впоследствии она сильно любила свою дочь. Но в итоге, когда она состарилась и заболела, она стала дочери абсолютно не нужна. А про чужих людей и говорить нечего. Её чувства вызывали у них только недоумение.

Вот такая печальная получилась история, что даже царь Пётр попал под раздачу, вспомнившись некстати. А ведь хотела про любовь… Но если описать всё, что случилось за жизнь у этой маленькой девочки, то получится описание чего-то совсем противоположного любви. Но это уже замечательно сделала женщина в своём романе, называвшемся «Анамор», к сожалению, тоже оказавшаяся полной неадекваткой.

Летать охота…

Никаких идей… всё серое, негативное, старое и затрёпанное. И никакого «торжества разума». А растительной жизнью (жрать, срать, спать) жить противно. Эх, крылья подрезаны! А мне, как симпатичному мультяшному персонажу Папанова, летать охота… И никто не водится со мной – тоже. Может, всё дело в этом? Нет человека по душе, а клеются какие-то уроды. И такое впечатление, что они одни и живут на свете, нормальные адекватные люди вымерли. Да, вот представьте себе – и в 67 лет, которые мне через неделю стукнет, любить хочется. А некого. Уже много лет жизнь не дарит мне никаких подарков, не только в день варенья, но и никогда… «Оставь надежду всяк сюда входящий». Может, мне так фигово потому, что и надежд ни на что хорошее больше нет? А без надежды не полететь.

Мир извращенцев

Такой неслабый ужастик приснился: будто меня душит собственная мать. Душит долго и никак не может придушить… Я почему-то знаю, что не умру, но всё равно очень страшно. И всё время кричу о помощи, обращаясь к прабабушке, которая находится в соседней комнате, но она почему-то ничего не предпринимает.

С чего бы это? Старик Фрейд и моя дочь-психоаналитик, наверное, детально мне всё объяснили бы, что, мол, либидо такое или ещё какая-то хрень. А я так по-простому думаю: начитаешься в интернете всякой гадости, вот и снится такой мерзкий кошмар. Особенно люди не перестают удивлять. Вот, например, больная на головку девица 24-х лет, которая влюбилась в 64-х летнего маньяка и серийного убийцу Сергея Ткача, отбывающего пожизненное заключение (а по-моему, таких стрелять надо, как бешеных собак!) и даже родила от него ребёночка. Ну – не дура? На его мерзкую рожу смотреть-то противно, не то что под него ложиться.

Приходится с прискорбием признать, что извращенцев становится всё больше и больше. Жить в таком мире очень страшно, вот подсознание и выдаёт фильм ужасов.

Перевернутый мир

Жить в этом грязном мире и радоваться – невозможно, потому что невозможно по определению. В нём всё время испытываешь чувство вины. Когда маньяк насилует маленькую девочку, часто бывает так, что она боится сказать об этом кому-то, считая себя грязной и нехорошей. И это очень похоже на то, как человек склонен сам себя обвинять во всём том мерзком, что случается с ним очень часто на протяжении его жизни. А это не он «плохой» – жизнь так устроена. И нам специально ничего не открыли про её устройство. Если бы мы узнали правду – наверняка бы наш разум её не вынес, так она ужасна по моим подозрениям.

Разумеется, я имею в виду нормальных, порядочных людей, а не тех, кто счастлив от того, что нахапал больше других. Это вообще недочеловеки, и завидуют им только такие же убогие, но не сумевшие нахапать. С моей точки зрения, даже животные выше по своим качествам этих ублюдков. И когда я читаю про чью-то «успешность», мне смешно, как в этой жизни всё вывернуто наизнанку: жалкие богатые ничтожества считаются в ней успешными! Но ведь и многие другие человеческие понятия поставлены с ног на голову: талантливыми считаются попсовые бездари типа киркоровых, интересной литературой – макулатура, которую выдают донцовы, замечательными политиками – воры и те, кто умеет красиво врать народу, который не способен понять, что это обыкновенная демагогия.

Терпение народа бесконечно

Вот интересно – долго ли эти суперворы будут издеваться над людьми? Это я к тому, что пенсии работающим пенсионерам подняли на 200 р. Долго ли люди будут позволять над собой издеваться этой шайке преступников? Чем дольше это будет твориться, тем больше народу вымрет, потому что на то, что называется пенсией, жить нормально невозможно. Да и зарплаты у многих – то же самое, на них только нищенствовать. Эх, многотерпеливый русский народ! Вымирает, спивается, и терять-то уже нечего, кроме своих цепей… Как же надо себя не уважать, когда так унижают – и ничего, кроме «любви народной» к какому-то аферисту и вору?

В чём главная причина

Враг человека – это он сам. Он сам придумывает себе всякие страхи, фобии и комплексы. Он сам себя уничтожает разными вредными привычками, их много, но главные, конечно, алкоголь, наркотики и курение. Он делает всё, чтобы сократить свою жизнь, можно сказать, своими руками сам себе роет могилу.

Но это бы ладно, это, так сказать, его право, его личное дело, потому что его жизнь принадлежит ему самому, и он вправе распоряжаться ею так, как ему заблагорассудится. Самое страшное то, что очень многие считают, что они имеют право делать гадости другим. Причём делают эти гадости не только словом, но и делом, и неизвестно, что хуже, ведь слово оказывает не менее мощное воздействие, чем действие.

Всё это происходит от неразвитого сознания. Большинство людей до конца пребывает в стадии инфантилизма, так и не став взрослыми, ответственными за свои поступки и за свой базар.

Так что абсолютно неудивительно, что мы имеем такую жизнь, какую имеем…

Как можно верить??!

Я всё ещё смотрю британский сериал о второй мировой войне. Конечно, я всё это давно знаю, всё это в основном известно ещё со школы, хоть во времена правления коммунистов многое замалчивалось.

Но вот я не пойму одного – как можно верить в доброго боженьку, если он допустил то, что творили фашисты с евреями? Это же абсурд! И ваще – тот или те, кто создал такую сволочь, как человек – МОНСТРЫ. Я думаю, что существует какое-то страшное вселенское Зло, которое нас и породило.

Спортивная ходьба по граблям

Ох, и люблю я наступать многажды на одни и те же грабли! Ведь наизусть знаю, чем всё кончается! А причиной всему моя мягкотелость, проистекающая из воспитания интеллигентной бабушкой, и, видимо, неистребимая вера в людей, в то, что не могут они быть таким говном, каким оказались. Вот дочь работает психоаналитиком. Уверена, 99 процентам из её пациентов не удаётся решить свои проблемы, и не потому, что она плохой специалист, а потому, что люди В ПРИНЦИПЕ неисправимы! Все! Ибо то, что закладывается в детстве, а потом нарабатывается долгими годами, когда человека мотает из одной ошибки в другую, и самое страшное – эти ошибки никого ничему не учат, почти не меняется. Хам и сволочь по жизни им и останется. Забыла, какой наш поэт сказал: «Свинья останется свиньёй, хоть ты осыпь её звездами!»

Написала всё это потому, что опять пообщалась с ублюдочной маразматичкой Светой. По доброй воле пообщалась, и опять получила порцию помоев в свой адрес. Ну так мне и надо, сама напросилась. Не сказать, что сильно травмирована – можно ли всерьёз обижаться на конченых алкашек, но сердита на себя, как всегда бываю сердита, допустивши глупость… И когда только поумнею, через 10 дней 67 лет стукнет.

Перл моей знакомой Светы

«И вот ещё – горячий шелест лета.. непереносимо. не знаю почему.. Может, что в тот раз под горячий шелест лета выносили чо-то из морга, что-то настолько пропащее. что и гроб открыть нельзя, а эта пропастина для тебя – всё.. И ты бы нюхал и нюхал этот мертвяцкий запах сквозь щелочки гроба»

После этого про её психику всё становится понятно.

Нищета – ерунда

Я живу без одежды, без денег, без шуз,

Только булькает в пузе всегдашний арбуз,

Я давно лишена человеческих уз,

Но мечтаю, что вскорости вытяну туз.

Непосильный не будет навален вам груз,

И зачем же роптать, надо жизнью «to use»,

В окружении всяческих радостных Муз.

И спокойно уйти, когда кончится срок,

И плевать на жестокий бессовестный рок.

Всё равно ведь наступит забвенье и крах,

И рассыплется тело в бесформенный прах.

Нищета – ерунда, ведь не сломлен мой дух,

И бурлит, как и прежде, мой ум, не потух.

Всё занесёт песком

Я последнее время сплю на балконе, здесь прохладнее, вот сегодня выключила ноут, а закрыть забыла. Всю клаву и экран занесло песком… Песок везде – надо каждый день вытирать мебель. Как только на зубах не скрипит!

Но не песок и жара здесь самое страшное. А какая-то безмерная покорность людей судьбе. Это бросается в глаза в спокойные времена, когда нет революций. Впрочем, их революции ни к чему не приводят, жизнь продолжается, абсолютно такая же, как и раньше…

Меня всегда поражает, когда людям ничего не надо, кроме тех убогих «ценностей», которые есть у них на данный момент, и неважно, миллионы ли это долларов или убогая квартирка на 5 этаже в Перми. Они за них судорожно цепляются, боясь потерять.

И что ж я за монстр такой, что мне плевать на все ценности мира? Кроме, конечно, духовных типа Моцарта в волшебном исполнении Баренбойма. Но и их в итоге занесёт песком забвения…

Казнь египетская

Оказывается, всё становится в тягость, если оно принудительно. Вот я обречена на то, чтобы каждый день купаться в море и есть фрукты-овощи. Казалось бы – мечта и сказка, нет человека, который отказался бы. А мне уже тошно…

Настоящая жизнь – она ведь не в удовольствиях должна проходить, а в поиске таких вещей, которые делают из сырого природного материала что-то высшее…

Убийцы миллионов

Я сейчас смотрю не очень свежий (кажется, снятый в 70-х) британский сериал про Вторую мировую. Ну, помимо того, что они несколько иначе излагают события этой войны (якобы англичане и американцы главные действующие лица, а русские так, сбоку припёку), там есть ещё такой ужасный момент, когда американцы сбросили атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. И летчик, сделавший это, по сути ведь убийца миллионов ни в чём не повинных мирных жителей, спокойно так рассуждает об этом, и видно, что он не испытывает абсолютно никаких угрызений совести. Это поразительно! Я тут ночью нечаянно, с перепугу, шлёпнула тапком какую-то ящерку, и всё думаю о том, что – зачем я это сделала, не подумав, загубила какую-то безобидную, как мне потом сказали, тварь. И мне плохо от этого. А тут – убили миллионы, они погибли в страшных мучениях, зачем, для чего? Япония и так была на грани капитуляции. А америкашкам было хоть бы хны. Вот так загубят весь мир и будут полностью уверены в собственной правоте. А ведь, по сути дела, после этого ненужного и бессмысленного убийства такого количества людей Гитлер отдыхает…

Реплика

Я помню, когда работала в мини-гостинице на Азовском море, там одна бабуля, отдыхающая, накупила арбузов и дынь и питалась ими одними целый месяц, говоря, что это замечательно очищает организм от шлаков. Я делаю то же самое, но не по прихоти, а в силу необходимости, так как здесь это самая дешевая пища. И когда арбузы, дыни, яблоки, персики, манго и всякое такое на завтрак, обед и ужин, до чертиков хочется обыкновенную котлетку с пюре и соленым огурчиком…

Катастрофа с книгами

Книги уходят из нашей жизни… Сейчас вряд ли найдешь ребёнка, который, как я в детстве, читал бы столько – я читала за обедом, в кровати, в школе, держа книгу под партой, где угодно, читала взахлёб. А каким событием было, когда тётя привезла из Ленинграда целый чемодан детских книг! Я не так давно, уже здесь, в Египте, работала няней. Девочка пяти лет не отрывалась от смартфона, в котором была какая-то дурацкая игрушка типа кто-то там мяукал, хрюкал… Это может быть интересно в 2 года ну минут там 10—15, но она играла целыми днями. А мультики для детей в США (где я тоже 2 года была няней)? Это же страшный примитив! Встречаются две резинки (ластики, которыми стирают написанное), одна желтая, другая фиолетовая. Одна другой говорит: ю окей? Та отвечает: Йес. Енд ю окей?

Ученые говорят о вырождении, о дебилизации человечества. Ну так как же им не быть-то, если с детства не закладывается ничего кроме такой вот чуши? А книги уже мало кто читает. Да и современные авторы, мягко говоря, тоже не приобщают к мыслительному процессу – бездумно прочитал и тут же забыл. Не цепляют ни за душу, ни за извилины.

Сидели вчера на пляже несколько русских тёток, одна из них была очень «продвинутой», рассуждала про какие-то чакры… А вторая явно считала себя умнее всех. Когда меня спросили, в каких жанрах я пишу, я сказала, что в очень разных, публицистика, фантастика, философия и прочие, так вот эта «умница» заявила, что как это я могу писать на философские темы, когда по разговору слышно, что я глуповатая. И сказала, что вообще ничего не читает – ей это не нужно и не интересно.

Есть такой золотой тест: все недалёкие люди считают себя самыми умными и дающими себе право безапелляционно судить обо всём, потому что они думают, что знают истину в последней инстанции. И таких очень много, если не большинство. Поэтому в наше время мы и пришли к такой катастрофе с книгами – таким они не нужны. А все эти дешёвые по содержанию и духу сериалы смотрят не только бабули в деревнях – повсеместно. Это основная духовная пища нашего населения. Так чего ожидать? Тут всё однозначно: грядёт полное духовное обнищание, да оно и сейчас уже налицо.

Судьба

Она долго не хотела иметь детей, потому что ей было интересно жить и без них. В отличие от большинства женщин она не считала, что в детях заключается смысл жизни. Её смысл жизни заключался совсем в другом. Ещё в раннем детстве она приобщилась к чтению. И книги сбили её с толку. Поэтому она не собиралась выполнять то, что предназначено выполнить природой каждому человеку – продолжить свой род.

Но эта самая природа оказалась гораздо хитрее и могущественнее, чем она думала. И к тридцати годам уловила её в свои сети: она намертво влюбилась и безумно захотела родить ребёнка. Но боже мой, с какими трудностями и бедами это осуществилось! Теперь, будучи старой и мудрой, она бы сто раз подумала, чем пойти на этот шаг. Но тогда она была наивной дурочкой. И всё-то ей казалось сущими пустяками. Подумаешь, какое великое дело, дети рождаются на Земле каждую секунду!

Сначала её предал любимый мужчина, отец ребёнка. Потом, во время беременности, она попала в больницу – её привезли туда прямо с улицы, где она упала замертво. Спасли, сделав сложную многочасовую операцию. Ребёнка, по её настоятельной просьбе, оставили, хотя запросто могли ликвидировать. Потом она уехала в свой родной город и все месяцы рыдала от обиды, что её предали. И неудивительно, что ребёнок родился мёртвым – его даже не хотели откачивать, собирались выбросить…

И тут она опять настояла на своём, нажав на врачей. Они пожали плечами, пообещав ей, что её дочка будет кретинкой, поскольку роды были тяжёлыми, младенец сколько-то там минут не кричал, и мозг уже якобы был повреждён, но всё-таки сделали что-то, что девочка начала дышать. И потом, в течение двух недель, врачи ходили к ней в палату и говорили, чтобы она не надеялась – ребёнок не выживает.

Но дочь выжила и оказалась совсем не кретинкой, а даже наоборот, вундеркиндом – ей не было и двух лет, когда она уже знала все буквы, в три года она начала читать, а в четыре – играла в шахматы и писала рассказы.

Жили они небогато, но у дочки было всё. И даже больше, чем бывает у детей в полноценной семье. Мать трудилась, как пчёлка. Она много чего умела – например, писать за кого-то дипломы и даже диссертации. Девочку возили к морю, она посещала разные спортивные секции, увлекалась теннисом и баскетболом, но самым любимым был конный спорт.

Потом началась перестройка, а вместе с ней совершенно другая жизнь. Им помог случай, и у них завелись деньги, очень даже немаленькие. И девочка побывала много где за границей и даже поучилась в английской школе в Лондоне.

Всё было прекрасно, мать любила дочку без памяти и жила только для неё, так называемой личной жизни у неё не было (а зря!). Они были не мать и дочь, а любимые подружки. Лет этак в пятнадцать у дочки наступил переходный возраст. И постепенно, постепенно они начали отдаляться друг от друга. Впрочем, отчасти это была вина и матери – у неё тоже появился близкий человек.

Всё окончательно рухнуло, когда она по просьбе дочери продала прекрасную новую квартиру, чтобы переехать в Москву, где работала дочь. Она расслабилась, доверившись ей, и была наказана. Произошло какое-то страшное недоразумение, и в итоге они обе остались без квартиры. Кто был прав, кто виноват – теперь уже неважно.

Они не общались лет пятнадцать. Потом каким-то образом помирились. Но было понятно, что они стали друг другу чужими. У обеих была своя жизнь. Мать стала дочери не нужна. Она состарилась, сильно заболела – сказались годы, проведённые в бесприютных скитаниях по миру, где у неё не было крыши над головой.

Дочь считала её виноватой во всём. Возможно, так оно и было. Но ведь жизнь так устроена, что знать бы, где упасть – соломки б подстелил… Любовь и близость ушла из их отношений, а чувство долга нынешним поколениям не свойственно.

И вот как-то, лёжа без сна (а она теперь часто мучилась бессонницей), она подумала: хотела ли бы она, чтобы судьба наказала её дочь за то, что она бросила её, старую и больную, без всякой помощи? И поняла, что нет, не хотела бы. Пусть живёт счастливо и беззаботно, насколько ей позволяет совесть… А она уж как-нибудь… да и осталось, наверное, недолго…

Куда ведёт жажда халявы

Государство, в котором большинство предпочитает неправедную жизнь, никогда не выберется из глубокой моральной жопы и не будет жизнеспособным, в итоге развалится. Цель у большинства граждан такого государства может быть благая, но методы её претворения в жизнь – глубоко безнравственные. Яркий пример – гитлеровская Германия. Немцы хотели хорошо жить за счёт рабства других народов, хотели блага своей стране, убивая и грабя остальных направо-налево.

В России сейчас очень много всяческих мошенников. Мало кто хочет работать, ибо понимает, что честным трудом даже на кусок хлеба себе трудно заработать. Причём мошенничают не просто даже частные лица, а на государственном уровне. Все государственные учреждения нацелены на то, чтобы выжать как можно больше прибыли любым путём. Все разговоры о том, что надо защитить слабых, пенсионеров там всяких, инвалидов, многодетные семьи и вообще тех, кто не способен воровать и мошенничать – просто лицемерные разговоры. Никто никого не собирается защищать – да пусть хоть сегодня сдохнут! Хищный капитализм, где сильный давит слабого и где идёт страшное вымирание тех, кто не сумел приспособиться к этому страшному «порядку». Или кому противно так жить.

Никто почему-то никак не хочет понять той простой истины, что жить можно только честно и трудясь, создавая материальные ценности. И при этом надо считаться со всеми, а не только с такими же акулами, как ты сам. А пока это не усвоено большинством, эти самые акулы будут, само собой, жрать множество мелких рыбешек, и в итоге сожрут друг друга, как мы и видим из истории 20 века – одна страшная война за другой. И ответственность за это лежит не только на лидерах, но и на всём народе, который выбирает и поддерживает далеко не самых лучших. А почему так получается – потому что такой народ ведётся на халяву, которую ему обещают высокопоставленные воры, не понимая, что он наверняка будет обманут, что происходило в истории ВСЕГДА.

Путин и интернет

Прочитала статью, в которой Путина обвиняют, что он не ходит в интернет (по его же собственному признанию). Обвиняют бездельники, которые отсюда не вылазят. Конечно, по большому счёту деятельность Путина тоже полезна только для тех, кто ворует и мошенничает на государственном уровне. Но в плане интернета он правильно делает, что игнорирует! Эта огромная помойка кроме говна ничего не способна произвести. Я бы и сама сюда не ходила, но я тоже бездельница, и мне скучно, потому что за всю свою долгую жизнь так никем путним и не стала – обществу не пригодились никакие мои способности. А на работу меня никуда не берут лет с 40, говорят, молодые нужны, неважно, что у них ума на копейку.

Мой любимый политик

Я мало кому верю из политиков. Но с Немцовым согласна во всём, какой вопрос он бы ни поднимал. Я считаю его одним из самых умных и честных людей.

Вот убили человека ни за что ни про что… Мерзко всё это. По гнусности наше время сравнимо только с тем, что творилось в России после 17 года. Прошло 100 лет – и вот она, большевистская отрыжка двуличия, вранья, лицемерия и цинизма! Нет, никогда мы не станем цивилизованной страной…

Нищему собраться…

Я типичная авантюристка (в хорошем смысле слова) и люблю движуху. Дико не люблю прозябать на одном месте, за что и страдаю. Вот была у меня красивая ухоженная практически новая (4 года) квартира в Санкт-Петербурге. Показалось – скучно так жить, никаких тебе интересных событий. И дочь начала настаивать, чтобы я переехала в Москву, продала эту уютную квартирку. То есть, на Москву-то и в те времена (2001 год) по-любому бы не хватило, но хоть на ближнее Подмосковье. Долго описывать, что да как. Собралась в момент, разорила с такой любовью устроенное гнездо. Нищему собраться – только подпоясаться. Огромную библиотеку (каждый год ездила на ярмарку на ВДНХ) продала за бесценок. И вот результат – я бездомная уж много лет…

В общем, бросить всё и куда-то умахнуть мне раз плюнуть. До безобразия легка на подъём, хоть через 3 года – только подумать! – 70! Но в душе – мать твою – всегда 15! Вот лежу зимой в грязненькой страшненькой съёмной квартирке, температурка в ней 10 градусов тепла. А за окном – минус 40. Бросила всё, что нажито, а всё-таки за 2 с половиной года обзавелась каким-то барахлом (а всякие кастрюли сейчас дико дорогие!), и кровать неплохую перевезла из деревни, что осталась от прошлой хорошей жизни. Мерзкий дед-хозяин небось всё повыкинул, он квартиру уже продал, как мне сообщают. И вот я тут, живу у самого лучшего в мире моря уже полгода. Прилично, надо сказать, живу, в квартирке всё есть, даже тараканы… Половину маленькой пенсии отдаю за аренду. Питаюсь, конечно, не ахти, овощами-фруктами, которые здесь дёшевы.

И вот опять поступило предложение – перебраться в Европу. И ведь переберусь… И что мне терять? Нет у меня ничего ценного, кроме кошки Муси. Omnia mea mekum porto.

Жизненные принципы

Сейчас играла в шахматы с компьютером и выиграла в совершенно безнадёжной позиции. Вот мне кажется, я в своей тяжёлой ситуации (бездомная, больная, нищая) выживаю потому, что умею находить нестандартные решения. Я ненавижу жить по шаблонам обывателя. В его сознании – если ты попал в неблагополучную ситуацию, значит, ты обязательно должен опуститься, спиться и в таком роде.

Конечно, может прижать так, что не вывернешься. Уже было, что выживала чудом каким-то. И знаю твёрдо – надеяться можно только на себя самоё, ты никому не нужен. И всю жизнь по этому принципу жила, потому что когда люди предлагают какую-то помощь, это, как правило, дальше слов не идёт, что, в общем, вполне естественно.

Лет 20 одна тянула дочь, никто не помогал. Выкормила, выучила. А вот воспитала плохо. Теперь я ей вообще не нужна. Смирилась, но что-то там внутри кровоточит. Я давно решила: чего трепыхаться, всё равно от меня мало что зависит, мир не переделать. Просто надо в любой ситуации оставаться порядочным человеком и стараться относиться ко всему с олимпийским спокойствием. Бурные эмоции никогда ещё никому не помогали. И почему люди совершают всякие экстравагантные неадекватные поступки, я не понимаю. Вот убил этот молодой араб двух иностранок, нескольких ранил. Кому он что доказал? Будет сидеть теперь всю жизнь в египетской тюрьме, в которой кошмар, считай, зачеркнул он свою жизнь…

Я борюсь за свою жизнь не потому, что очень её ценю и не хочу уходить из этого неприятного мира, а потому, что мне стыдно сложить лапки и без борьбы, безропотно согласиться с тем, что я маленькое жалкое ничтожество, ни на что не способное…

Про аборигенов

В Египте себя чувствуешь каким-то, что ли, Миклухо-Маклаем среди аборигенов, настолько они отстали от современных взглядов на мир. И вообще, от современной цивилизации они, когда приобщаются, берут только самое худшее. В телевизоре они видят жуткое потреблядство в западных странах, и поскольку они и так от природы дико ленивые (об этом свидетельствует полное отсутствие у них нормальной промышленности и какого бы то ни было производства), работать им не хочется, а хочется хорошо жить и лёгких денег. И не понимают, что ждать манны небесной глупо… И никакие молитвы аллаху тут не помогут.

Слуги Сатаны

Сатана, конечно, не умел испытывать человеческие чувства. Но шли века, и он стал ощущать нечто вроде счастья. Его планета, которую он создал в своё время как обитель Абсолютного Зла, всё больше и больше становилась похожей на его мечты. Двуногие биороботы, которые получились точным его подобием, переплюнули все его ожидания: они не только, рождаясь вроде бы невинными младенцами, быстренько превращались в законченных неадекватных дебилов, но их злые деяния на протяжении жизни являли собой самые изощренные образцы агрессивной мерзости.

Иногда на земле появлялись выдающиеся его последователи – например, Гитлер, Сталин, Ленин, но не в отдельных личностях была вся суть, а в том, что ему поклонялись, можно без преувеличения сказать, миллиарды. Сатанинское зло было универсальным. Кругом воровали, насиловали, убивали, обманывали ближнего и дальнего – в общем, жизнь была совершенно беспросветной. Конечно, иногда рождались и те, кто не хотел следовать сатанинскому порядку, но совсем нетрудно было превратить жизнь такого отступника в сущий ад, который он недолго выдерживал – таких быстренько спроваживали на тот свет, чтобы они не смущали умы, поклоняющиеся злу. Впрочем, вряд ли такая предосторожность была нужна: люди обожали творить Зло и делали это не по принуждению, а по велению своей души.

Дьявол веселился, глядя, как несметные толпы, приходя в различные культовые учреждения, молились какому-то богу или там аллаху. Он-то знал, кому они молятся! И как бы они ни называли своих божеств, на Земле правил всегда он один! Он даже удивлялся, почему за столько тысячелетий эти ублюдки не дошли до такой очевидной истины. Видимо, не зря в своё время он почти полностью отключил у первых образцов их главный орган – мозг. Так оно и пошлО – мыслить и делать правильные выводы этим существам было просто нечем…

А его верные помощники – всякие там жрецы, муллы, попы в век так называемого технического прогресса продолжали завывать свою гнусавую лабуду, охмуряя многочисленную баранью паству призывами к покорности и повиновению крупным ворам и преступникам. И небеса ни разу не разверзлись в гневе божьем, и никто не покарал Сатану, который был вечен.

Глобальные американские проекты

Никогда не устану поражаться тому, какие придурки эти америкосы. Один мужик, якобы ученый, решил избавить нашу планету от глобального потепления. Во-первых, ещё неизвестно потепление ли это на самом деле, судя по тому, какой везде, кроме Африки, холодрыжник. Во-вторых, он там придумал какие-то линзы, триллионы которых надо запустить в космос. И стоимость всего этого превышает бюджет всех вместе стран мира, какие-то совершенно бешеные деньги. Этим пиндосам больше девать их некуда, кроме как на глупые проекты? И где гарантия, что всё получится правильно, а не навредит ещё больше? Ну, будем надеяться, что вся эта глупота не осуществится. Вредная тварь всё-таки человек, лезет со своими глупыми мозгами куда не надо… А потом жалуемся – мол, природу загадили, экология никудышная и так далее.

Очень легко найти

Заходите в Озон-книги, набираете Любовь Гайдученко. Или куда угодно, в Гугл, в любой поисковик. Или сайты внизу моей главной страницы. В общем, кому надо, тот легко найдёт. А писать мне больше неинтересно, хотя, конечно, буду появляться иногда, не без этого. Хочется проанализировать все сонаты Бетховена в исполнении Даниэля Баренбойма (раннего и позднего), но это большой труд. И к тому же, братцы, вам это совсем не интересно будет…

Терять нечего

Страшно жить только тогда, когда сам придумываешь себе всякие страхи, связанные с твоим здоровьем и вообще твоим существованием. Я вот уже много лет вишу на ниточке в безвоздушном пространстве – и ничего, живая. Прошла огонь и воду и медные трубы. Замерзала, голодала. Жить негде. Денег нет совсем – вот многие даже такого не представляют, считают, что я привираю.

Поэтому мне терять нечего. Вот сейчас собираюсь влезть в новую авантюру. Да я тут посмотрела, как Путин навестил Алексееву, она такая страшненькая, просто ужас, одной ногой в могиле. И я подумала, что лучше сейчас умереть (мне 67 скоро исполнится, совсем я не старая, вон арабы ещё вовсю клеятся), чем до такой страсти доживать.

Неудавшаяся жизнь

А может ли вообще чья-то жизнь быть удачной в этом «лучшем из миров»?

Наверное, у кого-то она удалась, не спорю. Конечно, не у тех, кто накопил миллиарды долларов, а у творцов, которых в нашей цивилизации было множество, в разных областях жизни. Да и тут – далеко не у всех. У многих просто трагические судьбы, читаешь – плакать хочется, как всё страшно и несправедливо.

Вот был у меня знакомый, не близкий, а так – косвенно. Он был заслуженный артист Свердловского (в то время) драматического театра. Красивый талантливый мужик. Женщины его носили на руках. Их у него было много, никому не отказывал, странно было бы, если бы нормальный мужик не любил женщин, но больше всех он любил своих родителей. Так и говорили: «Гриша женат на родителях». Трепетно к ним относился, заботился, создавал всяческие условия. Отец умер, а мать и тётю стареньких он забрал к себе. И так получилось, что его очередная жена, вполне приличная тётка, врач-гинеколог, приревновав его к очередной любовнице… убила обеих старушек. Потому что была уверена, что такого он не выдержит, сломается, а она очень хотела отомстить.

Так что вот и любовь может стать причиной трагедии. Так же, как и то, когда дети плевать хотели на своих родителей. Это тоже большое несчастье. Я с этим живу уже много лет, с этой глубокой раной в душе. А ведь когда в молодости заводил ребёночка, отдавал ему всё на свете – был уверен, что не бросит он тебя, не предаст, что ты обрёл самое близкое существо на свете, которое будет тебя любить всегда…

И что делать, когда прожил, не реализовав всего, что было в тебе заложено, и под старость лет остался в полном одиночестве? И кто тут виноват – ты сам или общество, которое питается «духовной пищей», соответствующей его внутреннему содержанию, и как правило, это полная туфта и дешёвка типа всякой попсы – бездарей киркоровых и вот ещё пустого дерьма от литературы, за которым гоняются миллионы (я имею в виду это ничтожное творение про гарри поттера и многочисленных донцовых-шиловых-рубиных). А что-то настоящее и действительно высокое большинству просто недоступно.

Преклоняюсь

Ну вот в итоге поняла про себя, что слабачка я… Не выношу чего-то такого, что выходит за рамки моих психических возможностей. В жизни ведь много очень страшных вещей. Для меня такими являются мерзкое отношение к животным, или вот, например, существование домов престарелых или домов малютки. Я преклоняюсь перед людьми, которые посвящают свою жизнь тому, чтобы помогать животным, вот как Irina Sh из ФБ. Сама я тоже всю жизнь им помогала, дочка не даст соврать. А сейчас уже нет ни сил, ни здоровья, ни материальных возможностей. А вот в дом престарелых или в дом малютки меня под дулом пистолета не загнать – я там сразу умру…

О мужиках

Тема очень всеобъемлющая, но я теперь стараюсь писать коротко. Раньше я считала, что у меня мужской ум, теперь вижу, что я не имею с мужиками ничего общего. Я типичная женщина. А почему я называю мужчин «мужиками» – потому что мужчин среди них нет. Ведь не могло же так быть, чтобы за почти 70 лет я не встретила ни одного настоящего мужчину?

Не буду о наших. В основном, спились. Арабы, хоть и не пьют, вообще нечто. Что стоит только их «ухаживанье» за старухами. Я вот думала, что духами душатся только пидоры, теперь вижу, что ещё и арабы поливают себя почём зря. Вонь невыносимая, противно…

Что до меня, то мне лично нравятся только четыре представителя противоположного пола: понятное дело, Даниэль Баренбойм, который вообще мой Бог по всем параметрам, Хосе Каррерас, Фридрих фон Паулюс и Марлон Брандо (но не везде, а только в фильме «Последнее танго в Париже»).

P.S. Видимо, это мне пришло в голову в связи с участившимися приставаниями ко мне этих самых мужиков, что мне, практически бабульке, очень дико. То ли действительно море подействовало и выглядеть стала лучше, то ли им всё равно, как я выгляжу, просто обыкновенный спермотоксикоз. Квартирная хозяйка даже обозвала «секс-бомбой» :) В чувстве юмора ей не откажешь.

Человек – животное

Глядя на молодых арабов, приходит в голову мысль, что человек еще не выделился из животного мира. Например, сегодня на пляже четверо молодых людей примерно с полчаса, стоя на пирсе, издавали совершенно нечеловеческие звуки. Причём они стояли не на нашем пирсе, а на соседнем, это где-то метров 200 от нас. Слышно было по всему побережью. Конечно, можно списать на молодость, и наверное, это не только арабы, но и во многих странах молодые люди не умеют себя вести (и не только молодые!!!). Припоминаю, как в Штатах, в «чёрном» районе, меня начали передразнивать две молоденьких негритоски. Нет, люди всё-таки больше животные, чем люди… Причём то, что умиляет у животных, у людей раздражает и вызывает отвращение.

Жара, жара…

Вот мне говорят – как ты там, такая жара? Да, тяжеловато. Но в конце концов, можно целыми днями сидеть в море по уши. Можно включить вентилятор (такой большой винт наверху), уж как-нибудь расплачусь за электроэнергию. В конце концов, именно эта ужасная жара начисто избавила меня от хронического бронхита, от которого я просто загибалась по нескольку месяцев. Теперь его нет и в помине. А вот холод переносить – это страшно.

Когда меня несколько лет назад выгнали мерзкие богатенькие людишки, у которых я работала, среди зимы и без предупреждения, к тому же, у меня была высокая температура, а дочь, когда я ей позвонила, не пустила даже переночевать, мне ничего не оставалось делать, как приземлиться в глухой пустынной деревне, без денег, без дров, без всего. Мы были вдвоём с моей неизменной кошкой Мусей. Нам грозила лютая смерть – от холода, от голода…

Ползала там по морозу среди сугробов, собирала всё, что горит. Как видите, выжила. Правда, рухнуло здоровье, которое к тому времени ещё было вполне приличным, несмотря на страшный стресс от предательства самого близкого человека и от потери квартиры. Но на всю жизнь запомнила тот ужас от мыслей о близкой смерти.

А жара за 40 – ну что? В конце концов, осталось потерпеть ещё чуть больше месяца. А в сентябре, надеюсь, настанет бархатный сезон с его вполне комфортной температурой, многие ведь, сидя сейчас на моей родине с её аномально холодным летом, просто мечтают очутиться на моём месте…

Будни-4

Я ленива до безобразия. Вот сейчас утро. Самое время пойти на море. Но мне лень. Как представлю, что надо тащиться эти 300 метров по жаре и там потом целый день валяться, глядя на этих расслабленных баб и на галдящих арабов… Всё желание пропадает.

Но и сидеть в скучном инете удовольствие ниже среднего. Надоело читать всю эту чушь. Да – а что ты хотела? Жизнь – она и состоит из сплошной глупости и кромешных идиотов. Мелкие страстишки, мелкие воришки…

У придурка Гамлета была дилемма «ту би ор нот ту би». (Терпеть не могу придурка Шекспира). А я почему-то уже много лет просто обязана «ту би», хотя меня никто и ничто тут не держит. Вот совершенно нет ни одной ниточки, которая бы как-то привязывала меня ко всему окружающему. Неправильно это – так жить…

Будни-3

«Если хочешь сил моральных и физических сберечь —

Пейте соков натуральных, укрепляет грудь и плеч»

«Морковный сок – здоровья кусок»

(народная мудрость)

Это я к тому, что заехала сегодня (по дороге из офиса Водафона) на грязный рынок, но фрукты с овощами там стоят копейки. А я надрывалась тащила из России вместе с кошкой соковыжималку. И я ничего не могу есть… Кормлю себя насильно, ничего не лезет в глотку. А соки буду пить. Купила яблок, помидоров и морковки (морковный сок ваще обожаю). А из яблочных отходов испеку яблочный пирог. Вот и никаких проблем с едой при моих мизерных денежках!

Будни-2

Страшная жара. Но я старушка ещё ничего себе, ползаю – смоталась на Шератон, в офис Водафона, у меня кончился инет. По дороге в басике какой-то немец сидел с египтянином, общались они на ломаном русском. Немец возмущался, что кругом обманывают, и как, мол, при этом они хотят привлечь туристов? Я влезла в чужой разговор и сказала, что да, обманывают, но по-мелкому. Например, мне в супермаркете Метро одна и та же кассирша регулярно недодаёт сдачу. И сказала, что здесь по-мелкому, а в России обманывают по-крупному. Египтянин стал со мной спорить и заявил, что в России ваще не обманывают! Вот так – в глазах египтян мы очень честные. Смешно.

Приехала домой, стала переставлять в модеме симку, не нашла новой сразу, показалось, что я новую коробочку оставила в офисе. Чуть с ума не спятила. Это ж надо было бы пилить назад, а я и так еле живая… Потом нашла на дне рюкзака. Счастье невероятное! Теперь неделю из дома не выйду.

Одиночество в Сети

Басков сказал, что его любимая книга – Вишневский, «Одиночество в Сети». Вот читаю, мне не нравится. Нудная. Кстати, и Басков плохой певец, чего в нём Монтсеррат Кабалье нашла?

Ваш выбор

Интересные штучки выделывает подсознание. Оно, по-моему, намного примитивнее, чем сам человек. Да-да-да, как ни странно это звучит. Например, снятся дурацкие сны. Приснилась толстая противная баба, бывшая виртуальная знакомая, которая долго мучила меня нудными излияниями по поводу своей дикой любви к пидору и алкашу. В этом сне был какой-то лесбийский подтекст. Для начала надо сказать, что я баб в этом аспекте терпеть не могу (мужиков давно уже тоже, но тут я всё-таки допускаю, что теоретически могла бы иметь с кем-то дело). И тем более, с такой совершенно непривлекательной и абсолютно неадекватной тёткой вообще близко даже ничего общего быть не может, не только какой-то там сомнительной «любви».

А второй сон был про мою бесприютную жизнь. Якобы у меня нет даже ста рублей заплатить за ночлег в каком-то грязном помещении. Какая-то молодая женщина предлагает сделать это за меня, но мне унизительно, и я отказываюсь. Я почему-то мою посуду и приглядываюсь к ложечкам на предмет спереть. Проснулась – долго смеялась. Вот уж неправо это самое подсознание, приписывая мне такие низменные наклонности! Я абсолютно равнодушна даже к золоту и бриллиантам. Не интересно мне обладать материальными ценностями!

Просто интересно, что в человеке живёт очень много такого, про что он сам не знает. И, видимо, в мозгу имеется миллион разных схем поведения на любые случаи. Понятно, откуда человек их приобрёл – читал, видел в кино, слышал от кого-то. Но выбор всегда за ним…

Виртуальный мир кипит-бурлит

Вирус DevilRobber использует тысячи компьютеров для скрытого майнинга

Троян DevilRobber на фоне популярности майнинга стал одной из главных угроз для компьютеров на macOS по версии компании Symantec. Вирус незаметно от пользователя майнит виртуальные деньги.

Какая прелесть – я замшелая тётка, которая не только виртуальных, но и нормальных денег не имеет! А посему никто ничего у меня не стырит. А мир-то как усложнился! Какие-то в нём биткоины, Ethereum, Monero… Майнинги-шмайнинги… А мне-то всё это ни на хрен не надо. А когда мне приходят письма, в которых написано, что надо получить большие деньги, которые якобы ждут меня не дождутся, я иногда для смеха посылаю сами понимаете куда, так и пишу открытым текстом. Неужели так много дураков, которые на это ловятся???

Короче, всё старО, как мир: цель одна – обжулить. Как скучно, девушки!

Про молодые яйца

Жизнь проста, как пареная репа. Причём для очень и очень многих. Вот соседка Катя любит, чтобы яйца были не седые, а остальное ей безразлично – кто подвернётся. А я вот, дурочка, всё усложняю, хоть, оказывается, в Египте до сих пор могла бы, как Катя, наслаждаться молодыми яйцами.

Пришлось поехать сегодня в супермаркет, в котором, впрочем, покупать нечего. В нашем замечательном поселке Сандово обалденный Магнит и обалденный рынок по средам. А тут одно говно (прости господи, нельзя так о пище!). Но всё равно совсем не питаться нельзя. Тем более, диабет, риск впасть в кому от голода.

Жара дикая, супермаркет стоит в стороне от маршрутов басиков. Туда ещё кое-как доехала, а назад уже сил нет. И пришлось на такси, тем более они здесь на редкость дешёвые. Таксист – парнишка чуть старше двадцати лет, ничо так, смазливенький. И всю дорогу приставал. Ай лав ю, ай лав ю. Я ему говорю – я тебе бабушка, какого черта? А оказывается, старушка Люба ещё котируется, ха-ха-ха. И потом лез за мной в лифт, еле выгнала. Назойливый, как Света.

Охо-хо. Я не святая, Баренбойму дала бы точно (гыыыыыыыыыыы). Ау, Баренбойм, где ты????????

Мало таких…

У меня есть знакомая, причём не только виртуальная. Зовут её Леночка, Елена, а лет ей чуть больше, чем моей дочери. Она работает в компьютерном магазине в моём посёлке, а я всё время нуждалась в том, чтобы что-то поставить на мой ноутбук. И она ставила разные программы – причём бесплатно. В компьютерах она разбирается замечательно. Уже по одному этому виден уровень её интеллекта, как ни странно, у меня есть знакомые, которые вроде всю жизнь работали на ответственных должностях, но в этом – ни бум-бум. Одна из них была судьёй, другая работала в космической промышленности. Но обе – дуры-дурами, вот я всегда думаю, ведь поэтому у нас везде полный пипец.

А Леночка ещё и меня оценила как писателя по полной, ей нравится меня читать, буквально всё перечитала. Это тоже довольно редко – у меня есть знакомые, ну очень умные личности, я им посылала свои книги, но уверена, что они их не читали. Не интересна я им… Конечно, чёрт с ними, но мне становится смешно, когда я вижу, какая хрень их живо интересует. Где уж мне претендовать! Никогда никому не навязываюсь. Очень неприятно, когда пишешь такой знакомой, а она даже не соизволяет ответить. Прямо такая занятая, что сил нет. Кстати, так поступает и моя дочь. И это происходит потому, что я им неинтересна. Ну, я делаю свои выводы. В принципе, обойдусь, и не таких теряли.

А Леночка ещё и замечательного сына воспитала. Мы как-то с ним ездили в соседний город, куда я отдавала чинить свой ноут. Я даже удивилась – редко встретишь таких молодых людей, как он. Я всегда очень ценила присутствие у кого-то такой нужной вещи, как тактичность. У большинства она напрочь отсутствует. Не умеют товарисчи себя вести. А тут, несмотря на большую разницу в возрасте, с мальчиком было морально комфортно и приятно общаться.

Забыла написать: она настоящая русская женщина, всё успевает. Несмотря на то, что в этом году практически нет лета (а впрочем, там у нас почти всегда лето холодное), у неё ещё и огород посажен. А у нас женщины такие закрутки умеют делать, что ни в каких европах и америках такой вкуснятины и близко не ели.

Вот на таких людях пока что и держится наша страна. Но их очень-очень мало…

Скучно…

Сплю и чувствую, как с меня струями течет пот… Просыпаюсь в мокрой постели и подушка вся мокрая. Чёт я такого никогда не припомню. Я ведь здесь уже жила два лета. Но в принципе жара лучше, чем адов холод, который был этой зимой, в квартире было всего 10 градусов тепла, а на улице – вспомнить страшно! – минус 40! В конце концов можно пойти на море и сидеть в нём по уши…

Дело не в жаре, а в том, что не люблю жить, ничего не делая. Несмотря ни на что (а главное, на болезни) я существо суперактивное. Хочется приносить пользу. Но кому? Мир во мне давно уже не нуждается. Впрочем, как и я в нём… И дело даже не в том, что он начисто лишён позитивного начала, изначально нацелен только на плохое и безнравственное. Просто как-то в нём всё очень неглубоко. Во всём сразу видны все причины и следствия. И побуждения людей все как на ладони. Скучно…

Вот так!

Я уже давно, еще на родине, накачала много чего на внешний винчестер, и теперь смотрю. Сегодня смотрела передачу Познера с директором центра исследований общественного мнения. Познер его спросил, что его больше всего поразило. И тот сказал, что когда они проводили опрос и спросили, правда ли, что Земля вертится вокруг Солнца, трое с этим согласились, а один из четырех сказал (вполне искренне!), что это Солнце вертится вокруг Земли. И мне стало понятно, почему я как писатель, непопулярна. Просто для большинства я пишу слишком сложно, и темы у меня недоступны для их мозгов…

Будни-1

Ночь была просто кошмарной. Я живу недалеко от побережья, там кафе, да не одно. Веселятся до четырёх утра… Музычка жуткая, тяжёлый бум-бум. Только начала засыпать, завыли эти больные на всю голову. Выли минут 15. И как я ещё сохранила в этом зоопарке психическое здоровье – сама себе удивляюсь? Про собак я ваще молчу. Ночью выползают своры и дико гавкают часами. У меня страшное подозрение, что они жрут друг друга, жрать-то им совершенно нечего. Ну как в блокаду многие жрали человечину. Люди!

Проснулась поздновато, первым делом проверила пенсию. Не пришла, хотя давно пора. Наверное, хотят уморить меня тут голодом, я и с пенсией-то практически голодаю. На завтрак съела оставшуюся простоквашу, гадость, а что делать? А весь день придётся есть фрукты, которые мне нельзя. Даже не знаю, сколько у меня сахар, полосочки давно кончились, они даже тут стоят очень дорого.

От моря давно тошнит. Ничего не хочу. Ой, нет, хочу кусочек хлеба, бородинского…

Я обречена???

Я тут смотрела такой довольно глупенький штатский сериальчик про то, как ужасные монстры-инопланетяне хотят захватить Землю и уничтожить всё человечество. Просто у меня очень плохой инет, а это и многое другое было скачано давно, когда у меня в Тверской области был замечательный и дешевый инет, на внешний винчестер (как оказалось, накачала всякой мути – а может, ничего другого, кроме х-и, в инете и не существует). Больше всего меня в этом сериале потрясло то, что в какой-то из серий бездомная сидит в заброшенном сарае, страшный холод, зима, и она закрывается лёгоньким пледом. Но даже не в том дело, что им не согреться, а в том – вы только подумайте!!! – он один-в-один как мой!!! Неужели это какой-то символический знак небес, что я обречена быть бездомной???

De natura humana

Быть полной бездарностью – однозначно плохо. Но и быть гением – ничего хорошего. Во-первых, мало кто оценит, потому что, чтобы адекватно оценить, надо быть пусть и не таким же гением, но где-то близко. Во-вторых, жизнь у гениев, как мы видим из их жизнеописаний, в основном гораздо мучительнее и тяжелее, чем у простых смертных.

Быть «золотой серединой» – фу, как скучно и банально! Ну, может быть, для самих таких людей это и прекрасно. Живут себе, не задумываясь о всяких там глупостях типа изначально неразрешимых «вечных вопросов», размножаются, делают что-то полезное для себя и для общества… В экстриме и адреналине не нуждаются.

Но почему же тогда существует преступность и войны? Наверное, в большинстве случае оттого, что хочется отнять чужое, то есть, главное – это корыстные побуждения, но часто и из-за того, что в жизни большинства посредственностей не хватает острых ощущений. А человек все-таки не корова, которой достаточно безмятежно пастись на лугу и жевать травку, у него натура ой как многого требует!

Счастлив тот, кто находит себя в профессии или в хобби. Или находит себе пару по душе и живёт ради кого-то. Но всё это бывает довольно редко. А нравственность у большинства почти на нуле. Даже лучшим из людей своя рубашка ближе к телу, так уж мы устроены. Вот и имеем то, что имеем – хаос и нестабильность. А если к этому добавить ещё и неглубокий ум, нацеленный только на мелкие пакости…

Отрывок из будущей автобиографической повести

Дышать было абсолютно нечем. Воздух из газообразного превратился в нечто плотное, сгустился в какую-то жаркую вязкую субстанцию. Стены квартиры были буквально горячими, только что не плавились. А ночью ещё приходилось обильно прыскать отравой от многочисленных африканских насекомых. Впрочем, на мух это давно уже не действовало – приспособились, проклятые.

Валерия воспринимала теперешнее существование как командировку, например, на Марс. И было неизвестно, сколько придётся тут пробыть – возвращаться-то было некуда… Полгода назад она убежала от сорокаградусного мороза и вообще от всей своей безысходности, которая преследовала её давным-давно. Жадный девяностолетний старикашка, сдавший ей страшненькую грязную однокомнатную квартиру, в итоге всё равно выгнал бы её, и к гадалке не ходи. Это был всего лишь вопрос времени.

Ну а тут было ненамного лучше. За свою жизнь она накупалась и наплавалась в разных морях, этим её было не удивить. И конечно, это море тоже не приводило её в такой уж бешеный восторг. Да, оно было бесподобным – теплое, прозрачное, зеленое… Но она привыкла делить свои радости с кем-то. А одной ей было как-то наплевать. И ходила она на пляж совсем редко – дай Бог, раз в неделю. Бесцеремонные курящие бабы её раздражали. А курили почти все. Раньше такого массового увлечения отравой не было, а сейчас просто даже смотреть было страшно.

А дома она почти всё время лежала в обнимку с ноутбуком. От постоянного лежания в такой позе сильно болели затылок и шея. Ноутбук приносил мало радости. Ей вдруг стало многое неинтересно.

Конечно, своим образом жизни она сильно отличалась от остальных. Так было всегда. Никогда она не гонялась ни за деньгами, ни за вещами. Ей было понятно, что жить надо не накапливая все эти по большому счёту ничего не стоящие ложные ценности, а делая как можно больше добра. Но если вдуматься… кому делать это добро? Животным? Людям? Где и как? Раньше это получалось, правда, не в таких уж огромных масштабах, так, по мелочи. А сейчас она много лет уже была почти что прикована к постели, хорошо хоть мало-мальски себя обслуживала сама, пусть и надо ей было совсем немного. Но всё равно – каждый день надо что-то есть, да и много разных других потребностей у любого человека, пока он жив.

Она была никому не нужна, даже собственной дочери. Но и ей никто не был нужен. Жизнь почти прошла, и неудивительно, что она растеряла всех своих близких. Приближался финал. А ведь многие её друзья уже умерли, и в гораздо более молодом возрасте. А те, кто оставался ещё на этом свете, жили своими интересами и давно забыли про её существование. Вот такая грустная картинка вырисовывалась…

Было даже странно, что, несмотря на всё это, она сохранила свою душу и все свои разнообразные эмоции в полном объёме. Ей хотелось любить. Ну а о том, чтобы быть любимой, она даже и не мечтала – понимала, что это невозможно. Но если бы вдруг встретила того, кого могла бы полюбить – отдалась бы этому чувству без остатка и со страстью всех своих нерастраченных фантазий и грёз. Что-что, а помечтать она любила. Только и знала, что мечтала всю жизнь. Мечтала, а не жила. А мечты приводят к пустоте. Вот она и оказалась в полном вакууме. Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга…

Но если бы начать жить сначала, она жила бы точно так же! В её жизни не было компромиссов. Молодость пришлась на гнусную эпоху лжи и лицемерия, причём лгали все, от мала до велика. Таких, как она, были единицы, и все они плохо кончали – в тюрьмах и психушках. Ей почему-то удалось этого избежать – опять же, непонятно, что за мощные силы её хранили. И при этом она не очень-то и старалась не высовываться, не пряталась и говорила всё, что думает. От неё, конечно, шарахались, как от прокажённой, и один раз она даже попала в крупную переделку, но всё обошлось. Дочку она родила довольно поздно – когда ей стукнул почти тридцатник. И тут уже вступил в свои права материнский инстинкт – она, что называется, заткнулась. Где-то ведь можно и промолчать – от этого ничего не изменится. А мир всё равно не переделать к лучшему, как бы ты ни старался и не лез из кожи вон.

И сейчас, когда она вспоминала всю свою жизнь, она пришла к выводу, что самое лучшее в ней было – детство. И неважно, что жили они в жутком бараке на берегу реки. В комнате, считавшейся спальней, их было набито, как сельдей в бочке: бабушка, две её дочери и она, маленькая Лерочка. Прабабушка спала у них отдельно, в маленькой комнатке. Между ними находилась столовая с двумя печками. Ещё там стояла большая бочка с водой – её в детстве, снабдив двумя настоящими взрослыми вёдрами с коромыслом, посылали на колонку, которая была не так уж и близко, на соседней улице. Вообще, никто её не баловал. Заставляли мыть пол и выносить в уборную прабабушкин горшок с какашками. Запахи она тогда уже плохо переносила и отлынивала, как только могла.

А любимым занятием было чтение. Книг было сколько угодно. А вскоре она стала ещё и писать, конечно, не повести и рассказы. Она это называла – дневник. И писала его всю жизнь, и только недавно, к старости, перестала. К сожалению, почти всё уничтожалось… А однажды написала даже пьесу к какому-то вечеру в школе, которую потом ставили в других школах, так что в ней погиб ещё и сценарист!

И почему в детстве было так хорошо? Наверное, потому, что не надо было думать о таких скучных вещах, как кусок хлеба, а можно было без остатка отдаваться своим фантазиям. От неё требовалось только одно – хорошо учиться, как, впрочем, и от всякого другого ребёнка. Ну, это было совсем нетрудно, она безо всякого напряга окончила сразу две школы – ещё и музыкальную.

А вот потом корабль её жизни дал сильный крен – и всё потому, что она не умела лгать и лицемерить. То есть, конечно, она могла бы это делать и даже понимала, что в той ситуации это было бы правильнее – далеко не дура была. Но это её унижало. А быть униженной она не любила, ведь даже самый распоследний человек имеет право на самоуважение. Так что неправильно говорить – «не умела», а надо – «не хотела».

Но, как уже было сказано, всё обошлось, и дальше началось совсем уж невероятное. Из своего небольшого сибирского городка она попала в большой город. И не просто так попала, а прямо в дом к человеку, которых на этой Земле почти не бывает, можно сказать, Личности уникальной. Правда, по молодости она не смогла в полном объёме оценить эту Личность. К сожалению. Вот если бы встретить её сейчас… Но жизнь очень несправедливо устроена – она даёт нам какие-то важные встречи либо рано, либо слишком поздно. А в большинстве случаев – вообще ничего не даёт. А сами мы задним умом бываем крепки и часто не понимаем, что мы упустили.

Но всё-таки что-то и осталось в душе и уме… Личность была настолько незаурядная, что встреча с ней не могла пройти совсем уж бесследно. И впоследствии все, кто встретится ей на пути, будут оцениваться только по сравнению с этой удивительной женщиной, и почти никто не будет ей равен…

А сейчас она уже полгода валяла дурака и от этого очень уставала. И вроде бы ничего особенного не делала, но жизнь превратилась в жуткую тягомотину. Еле-еле заставляла себя проснуться – просыпаться не хотелось. По утрам всегда, при любом безденежье, пила кофе – это было святое. Причём не ту гадость, которую пьют все – растворимый, а молола из зёрен. Для этого, куда бы ни поехала, таскала за собой тяжёлую кофемолку. К кофе полагался сухарик с сыром. Здесь не было нашего российского черного хлеба, арабы ели какие-то невкусные лепёшки. Вообще, с продуктами здесь был полный кошмар. Арабы жили на помойке (грязь на улицах не убиралась веками) и жрали черт знает что. Люди они были неприхотливые. А вместо всяческих развлечений у них по двадцать раз на дню выли служители культа омерзительными голосами, такое было впечатление, что они обкурились наркотиков. А может, и правда, обкурились, наркотики, похоже, здесь употребляли многие. Ну а с другой стороны – что делать-то? Алкоголь был под запретом, секс – тоже. Государство лезло в частную жизнь со страшной силой. Нарушались все мыслимые права человека. Жениться тоже было непросто – для этого надо было иметь много денег, чтобы заплатить калым за невесту, а простой народ, как и везде, был в большинстве своём нищий.

Ну и ленивы были они, эти арабы – как все восточные люди. Обмануть по мелочи – это да, но до всего прочего мозги у них не дотягивали. Ни хрена у них тут не развивалось, никакая промышленность, никакой бизнес, жили как тысячелетия назад, главное – не менялось средневековое мышление. Уж не говоря о том, что элементарно неграмотных тут была хуча туева. Вот и говори после этого о влиянии сурового климата на развитие ума! А тут – круглый год светит солнышко, тепло, светло, ну, мух, конечно, миллионы, но арабы – люди неприхотливые, привыкли сидеть в говне по уши.

Но Бог с ними, с этими арабами! Валерия теперь понимала, что загнала себя в ужасную ловушку, из которой будет трудно выбраться.

Завтрак заканчивался за пять минут – есть-то особо было нечего, да и не хотелось. А потом целый день – ничегонеделанье, от которого она уставала сильнее, чем если бы целыми днями работала на какой-нибудь тяжёлой физической работе.

Когда кончалось что-то необходимое – например, туалетная бумага или те же сухари – приходилось выбираться в здешние магазины или на грязную вонючую помойку под названием «фрутмаркет». И как только здесь жили наши люди, а их тут было много, как минимум, тыщ двадцать? Магазины были убогие, в любом российском селе ассортимент был в сто раз богаче.

В чём смысл жизни?

Давно известно, что американцы – придурки. Я в этом убедилась лично, когда около двух лет жила там – страна непуганых идиотов. А вот последний перл. У меня в фб не открываются все «друзья». Числится 220 с чем-то, когда открываю – открывается 10—13 (когда как). А у меня руки чешутся поудалять тех, кого я знать не знаю, и кто совершенно не участвует в моем блоге.

Только идиоты не могут исправить проблему, существующую у меня на странице уже 2 года. Только последние придурки могут так отвечать и ничего не делать. Вот их ответ:

Ваши отзывы помогут усовершенствовать Facebook. Благодарим за ваш отзыв.

Ну что можно после этого сказать? Тушите свет. Всё, как в реальной жизни – дураки богатые, умные – нищие. А почему такой парадокс – непонятно. Это одна из «вечных» неразрешимых проблем, из серии» чём смысл жизни?»

О дешёвой экзотике

Поездив по миру, я поняла, что я не люблю и совершенно не приемлю никакой экзотики. Чем бы меня ни соблазняли, мне никогда не хотелось принимать в этом участия – будь то поедание всяких необычных блюд или вот то, за чем наши русские престарелые шлюхи ездят в тот же Египет – секс с молоденькими арабскими мальчиками. Я просто до ужаса консервативна и ничего не могу с собой поделать. Иначе говоря, у меня какая-то другая шкала ценностей. И я не выёживаюсь, я такая и есть. Просто наш мир на 99 процентов состоит из обыкновенной вульгарной дешёвки, которую моё нутро категорически отвергает.

В заголовке я написала – «О дешёвой экзотике», но она может быть по своей материальной стоимости очень дорогой. Сюда относится так называемый «гламур». Но от этого по своей сути она не перестаёт оставаться самой последней пошлой дешёвкой, хоть на неё покупаются миллиарды тех, кто жаждет «жить красиво». А всё, что в этой жизни настоящее – оно, как правило, не измеряется в денежном эквиваленте. Конечно, я не открыла америк, но тем не менее…

Будни-5

Я нашла способ, как не страдать от жары. Сегодня спала на балконе, и давно уже сон не был таким крепким и приятным. Дул неслабый прохладный ветерок, и под утро я даже почувствовала, что слегка замерзла!

На рынок хожу очень редко. Да и в магазины тоже. Во-первых, тут жрать особо нечего, не разбежишься. Во-вторых, полное отсутствие аппетита. Но это же хорошо при моих мизерных деньгах! Но вот вчера, так получилось, ехала мимо. Зашла в местный супермаркет, «Метро» называется, там есть что-то типа отдела кулинарии. Думаю, дай поем, пристроюсь где-нить на улице, потому что нескоро еще домой попаду. Купила два маленьких кусочка курицы и чуть-чуть макарон и риса. Боже, какая гадость! Это у них, видимо, приготовлено недели две назад, всё несвежее и почти несъедобное. Я помню, как в отелях они замечательно умеют готовить простые макароны и рис, со всякими специями.

Потом дорвалась до рынка. Виноград мне категорически нельзя, но захотелось. Его море разливанное, разных сортов. Купила гроздочку, авось, если потреблять помаленьку, сахар не начнет зашкаливать. А впрочем, мне уже терять нечего. Ещё купила яблок и три больших манго. А потом попались арбузы. Огромный десятикилограммовый арбуз – 2 доллара. И пришлось брать такси, они тут тоже задарма. От рынка до нас – 30 р., если перевести на наши. Паренек решил проделать старый фокус. Я ему дала 10 ф., как договаривались. А он мне показывает 5 и утверждает, что я дала 5. Но я ему сказала, чтобы не валял дурака, и этот номер у него не прошёл.

А вообще – надоело мне тут очень, но возвращаться некуда…

Слово мертво

«Глаголом жечь сердца людей…» – ха-ха-ха, насмешил классик. В наше время эти сердца даже не колыхнутся, они жиром заросли, хоть с утра до вечера талдычь им о том, что кому-то очень плохо, кто-то на грани, тьфу! Им насрать. Слово обесценилось донЕльзя. Да что там слово! Жизнь человеческая в последние 30 лет не стоит ни копейки. Люди мрут пачками. Я сама лично видела страшное количество вымерших деревень в Тверской области – думаю, это везде по России так. А кругом одно враньё: жить стало лучше! Ну да, тем, кто имел возможность наворовать.

Наверное, так будет продолжаться очень долго, может быть, десятилетия. Но в итоге гнойник лопнет. Наверное, уже не при моей жизни, но что-то будет нехорошее… Но обидно, что словом ничего этого нельзя предотвратить. «В начале было Слово…» Но в наше время оно умерло.

Как бы я хотела вам помочь!

Бедные вы, бедные русские люди! Когда я читаю, как вы там мерзнете, когда лето в разгаре, мне так хочется отдать вам половину своей жары, от которой я уже неделю мокрая, как лягушка, живу вся в поту, а горячий душ, который льётся из холодного крана, не помогает! А ходить на море мне давно надоело – у меня на это занятие уже рвотный рефлекс. Каюсь – это я увезла у вас тепло! Если бы я вернулась, я захватила бы отсюда много-много тепла и привезла его вам! Но это невозможно, всё просто, как выеденное яйцо – некуда и не на что…

Тоже жизнь…

Вот смотрю со своего балкона на крышу дома напротив. Там живёт наш дворник (который тут красиво называется дормен – «человек дверей») с семьей. И у них буквально каждый божий день на веревках сушится огромное количество разнообразного белья. Наверное, считают себя богатыми – имеют столько тряпья! Живут ради тряпок, как, впрочем, и многие-многие миллионы других. Мне почему-то удавиться хочется, когда я думаю, что и я могла бы так… Вот нищая, больная, старая, а всё равно – спасибо кому-то чему-то, что прожила совсем по-другому…

На медицинские темы

Меня очень волновал мой сахар в крови – он всё время лез к 20 (норма 5.5). Мало того, что я отовсюду слышала всякие страсти по этому поводу – у того мама осталась без руки, у той тётю парализовало и она десять лет промучилась перед смертью, кАкая под себя – я собственными глазами видела, как моя соседка по деревне Малое Мякишево, цветущая женщина, превратилась в развалину, когда у неё сгнил от высокого сахара большой палец на ноге, и его ампутировали. Сахар превращает кровь в сироп, и сосуды не выдерживают, рвутся.

И вот я, зная, что тут, как ни странно, замечательные и недорогие аптеки, пришла в одну из них, тут неподалёку, и как могла на своём ужасном английском языке объяснила ситуацию, и аптекарша продала мне лекарство. Я потом посмотрела в интернете – у нас оно стоит около трёх тысяч, ну а тут оно мне обошлось в 600 р., если перевести на рубли (что для меня при моей мизерной пенсии тоже очень большая сумма).

Я выглотала примерно половину таблеток, и вот сегодня, померив сахар, обнаружила, что он уже 7.2. Совсем неплохо! Но при этом я почти ничего не могу есть, меня тошнит, и тут как-то (пардон за такие подробности) я не пИсала дня три. Вообще.

Самолечением заниматься нельзя, это я прекрасно знаю. И вообще, моя жизнь превратилась в палку о двух концах: ничего не предпринимать – кончится плохо, и принимать меры – тоже, скорей всего, ничего хорошего из этого не получится. А умереть на чужбине ужасно не хотелось бы… А возвратиться – некуда. И билеты на самолёт кусаются, мне это недоступно.

Вы не поверите!

Что такое интернет, если лаконично. Дурак на дураке и дураком погоняет. Всё, как в жизни.

P.S. Нет правил без исключений, редко, но и здесь встречаются умные люди…

Ностальгия по картошке

А я люблю пирожки с картошкой, хоть мне их, наверное, нельзя из-за диабета. Вообще картошку нельзя, а я её обожаю с детства во всех видах. Мой хозяин, Мухаммед, как-то мне сказал: «Почему вы, русские, всё время едите картошку?» И правда – почему? Эти пирожки спасли нас, когда мы с подругой попали 15 лет назад в тяжёлую ситуацию – мы потеряли квартиру.

Насчёт еды я извращенка буквально с детства. Я родилась через пять лет после войны, но не помню, чтобы мы голодали. В школе у нас был буфет, и готовили там замечательно. Мы покупали всякие пирожки, они были очень вкусные. А пирожки с картошкой стоили 5 копеек. Да-да! Но больше всего я любила две вещи: слоёные языки и хворост, причём когда я, уже взрослая, пыталась его испечь, у меня так не получалось.

А почему извращенка – потому что я любила ходить в соседнюю с моим домом столовую и есть там гороховый суп, который тоже стоил всего 10 копеек, хотя могла прекрасно накушаться дома. Но там было почему-то вкуснее! И ещё там продавался холодец. Наверняка он был сделан из всяких сисек-писек, но это была жуткая вкуснятина!

Вообще, в какой бы стране мира я ни побывала и чего бы только там ни попробовала – наша русская еда лучше всех! И тысячу раз прав Б.Н.Ельцин, которого привезли в Париж и соблазняли всеми гастрономическими изысками, а он сказал: «А я люблю борщ и котлеты!»

Об интеллигентности

Теперешним людям как-то не приходит в голову думать о тех, кто рядом. Это признак интеллигентности – считаться с окружающими. Но это понятие давно превратилось во что-то абстрактное. Я не хочу никого обидеть, но вижу вокруг одно лишь быдло, которому наплевать на всех, кроме себя.

Примеров тьма. Те, кто курит – дымят везде, и плевать им на всевозможные запреты. Ну подумаешь, кто-то там задыхается, нам какое дело! Или вот вчера на пляже. Молодая женщина (не арабка, может даже русская) с мужиком (арабом). Достали колонки и понеслась музычка. Чуть подальше музычка орала из мобильника. Но почему я должна слушать это дерьмо принудительно? И для чего существуют наушники?

И так во всём и везде. В 2 часа ночи может идти человек и орать на всю округу: «Ахмед! Ахмед!» Ну ладно, он разбудит друга, но ведь в домах ещё и люди спят! Подумаешь, какие нежности!

И это не только в Египте, в России дело с этой пресловутой интеллигентностью обстоит не лучше. Ещё сто лет назад товарисч Ленин уничтожил почти всех интеллигентов, а тех, кто остался, под корешок добил товарисч Сталин.

Нет, не вышли мы из пещер, хоть и прошли тысячелетия…

Кто разрушает планету

Я не думаю, что у меня паранойя. Но мне кажется, что все эти погодные аномалии последнего времени – дело рук американцев. Климатическое оружие существует, и они не скрывают, что преуспели в этом. У них вообще наука шагнула очень далеко – во всех её областях. Денег-то до фига и больше, ограбили всю планету. А нашу науку практически развалили в девяностых. Да и большинство учёных и вообще перспективных ребят сбежало туда же, в Штаты.

Сейчас у меня очень отвратный медленный инет, но я ещё дома накачала туеву хучу разных документальных фильмов. Вот теперь просвещаюсь, на многое открываются глаза. Например, иногда пишут, что не летали американцы на Луну. Летали! И если такое им удалось чуть не полвека назад, представляю, что они творят сейчас! И если боженька их не остановит (при помощи Йелллоустоуна), то в итоге подомнут они всех под себя, и без всякой войны… А их придурки во власти гораздо более оголтелые, чем наши (вспомните недавние события, когда Трамп ничтоже сумняшеся отдал приказ разбомбить военную базу в Сирии, и полетело туда несметное количество каких-то новейших бомб), они сначала разрушат наш шарик, потом… а впрочем, «потом» уже вряд ли наступит.

Зачем я здесь???

Я всё схватывала на лету, мне всё давалось играючи. Бабушка всё время говорила: «Ой, это очень плохо. Человек не приучится трудиться». Я недоумевала – ну как же может быть иначе? Я же не могу по-другому, от меня это не зависит.

Было такое ощущение, что я всё уже давно знаю. Что я с этим знанием родилась. Я много читала, причём всё подряд, что под руку попадалось. Перечитав все книги, которые были дома, я принялась за две библиотеки, существовавшие в городе. Фонд в них был обширнейший – подозреваю, что туда попадало всё, что конфисковывалось у столичных жителей, которых ссылали в наши сибирские края.

И когда я читала, я тоже понимала, что читаю давно мне известное… Может, правы те, кто говорит про прошлые жизни или про информационное поле?

А потом, когда я стала учиться в музыкальной школе и стала открывать для себя сокровища классики, у меня точно то же было с Моцартом. Когда я его слушала, я точно знала, что я это уже знаю. Как будто сама это написала… Впрочем, на скрипке я пиликала довольно бездарно. Музыканта из меня так и не вышло. Я была предназначена для чего-то другого.

Но я по сей день так и не поняла своего предназначения. Так и живу, не зная, зачем я здесь…

Любовь

Они жили вместе уже добрый десяток лет, с тех пор, как она подобрала её совсем маленьким котёнком, всю сожжённую и истерзанную, почти при смерти, и выходила. И полосатая кошечка всерьёз считала её своей кошкой-мамой. Спала она всегда около её подушки, а мурлыкать любила, лёжа на её груди.

Они были неразлучны, и все тяготы жизни делили пополам. Жить им было, по существу, негде. И бродили они по белу свету вдвоём, как неприкаянные. Но даже если ей самой приходилось голодать, у кошечки всегда была еда.

По утрам кошечка старалась её не разбудить, вела себя тихо и терпеливо ждала, когда она зашевелится. И только тогда напоминала ей, что она тут, рядом, и хочет, чтобы её приласкали.

Но однажды кошечка так и не дождалась, когда она проснётся. Она тыкалась мордочкой в её холодное лицо и не понимала, почему эти ласковые руки остаются неподвижными и не хотят её погладить. И тогда из её прекрасных изумрудных глаз полились слёзы, она плакала как человек, потерявший самое дорогое, ведь она осталась совсем одна в этом жестоком и равнодушном мире. И маленькое кошачье сердце разорвалось от этого нестерпимого горя.

Когда их нашли, мёртвая кошечка лежала, свернувшись клубочком, на её груди.

Мысли одинокой путешественницы

Вот кому здесь очень хорошо, так это кошке Муре. Она обожает сидеть на балконе в самую жару и принимать солнечные ванны. Жара ей нипочём. Она родилась на юге, у Азовского моря, и это ей привычно.

А мне здесь неинтересно. Я дёргаюсь по всяким пустякам – например, когда завывают эти придурки (а они тут громко воют по двадцать раз в день), или когда на меня садится муха. Это уж ваще не повод дёргаться. Помню, работала я в Штатах – обыкновенной нянькой, но это там называется очень красиво «бэбиситтер». И вот самая первая работодательница у меня была тётка-еврейка, у которой уже были две препротивных девчонки, но она была беременна третьим ребёнком, потому что имела мужика, который у неё был под пяткой и на побегушках. С таким можно и десять народить, и не страшно. И она с огромным брюхом ещё и работала с утра до ночи, правда, дома. Но работа, видать, была очень нервная. И она дёргалась с утра до вечера, как в кукольном театре персонаж Петрушка. Поэтому проработала я у неё совсем-совсем недолго. Уж не знаю. что ей не понравилось (я вообще человек добросовестный и к любой работе отношусь очень ответственно), но вскоре я была внезапно изгнана с очень странной формулировкой – «не сошлись взглядами на жизнь». Конечно, смешно – какая там может быть общность взглядов у меня с этой американской дурой – но мне тогда было не до смеха: я была одна-одинёшенька в чужой противной стране…

И ещё я помню, как читала про короля Людовика ХШ, который призывал к себе какого-то министра и говорил ему: «Давайте поскучаем вместе». Но наш народ тяжёл на подъём, это я живу по поговорке: «Нищему собраться – только подпоясаться». Все сидят на своих неподъёмных задницах, их не вытащить в этот скучный рай. Так что я обречена на полное и долгое одиночество… А вдвоём-то было бы и выгоднее в материальном плане, и веселее. Но увы…

Зачем?

Горит моя свеча в ночи —

Огонь мерцает еле-еле.

Душа давно уже молчит

В оглохнувшем от боли теле.

Когда отсюда я уйду,

Я этот мир совсем не брошу.

Я вырасту цветком в саду

Иль стану снежною порошей.

И в Вечность улетят слова,

Минуя толпы равнодушных.

А всё же я была жива!

Зачем-то это было нужно…

Выбора нет

У этих придурков сегодня шабаш на Лысой горе. Орут отовсюду, как помешанные. Здесь, видимо, много наркоманов. Чувствуется всеобщая неадекватность, что-то нездоровое. А несчастные помоечные дети бегают одни – вот педофилов тут явно нет, потому что нет гниющей цивилизации, как в европах. Тут всё гниёт буквально, на многочисленных помойках, которые из себя представляют их улицы.

И занесла же нелёгкая в какую-то дырищу ублюдочную… Жарища за сорок, не хватает только чертей со сковородками. Впрочем, их вой тут слышен сто раз на дню. Если я, не дай Бог, попаду за свои грехи в ад, то придётся эту какофонию слушать вечно. Но меня наказали ещё при жизни. А вообще-то – выбора у меня никакого не было, либо минус сорок, либо плюс.

И кто меня когда о чём спрашивает???

Концепция жизни

Основная черта жизни – несовершенство. Оно кругом: несовершенны люди, несовершенен мир вокруг. Если всё получилось из непонятно чего в процессе эволюции (многие учёные считают, что эволюция – причина нашего существования, а вовсе не какие-то божественные силы), то ещё можно как-то примириться с этим тотальным несовершенством, ведь к эволюции претензий не предъявить – что взять со слепой силы? А если всё-таки существует Суперсверхразум, то тут уже дело обстоит хуже. Какой же он супер-сверх, если в итоге сделал всё так говённо?

Я не знаю, что там было вначале, опять же некоторые учёные толкуют, что никакого начала не было, а всегда что-то было, но, по-моему, именно нас и нашу Галактику, и конкретно нашу Землю и все наши цивилизации сотворили какие-то космические сволочи для каких-то своих тёмных целей. Иначе всё было бы по-другому, не так жестоко и кроваво. С моей точки зрения, жизнь – это сущее издевательство над живым, ведь кроме страданий живые существа почти ничего другого не испытывают.

Правда, хочу оговориться – в очень редких случаях совершенство всё-таки наличествует. Например, когда я слушаю Моцарта в исполнении Баренбойма. И вот это заставляет как-то примириться с тем, что меня закинули в эту обитель зла, не спросив моего согласия. И спасибо за то, что ненадолго…

Мои глюки

У меня два раза в жизни были глюки, но это не потому, что у меня съезжала крыша. Просто у меня была температура 40, а может, больше. Первый раз это было, когда мы жили в Балабаново Калужской области. Дочь была тогда подростком. Я сильно заболела, кажется, в городке тогда была эпидемия гриппа, причём со смертельными исходами.

Как сейчас помню, по телику шла передача из Домского собора в Риге. Звучал моцартовский «Реквием». А ко мне вдруг совершенно живой явился Чёрный человек. Я испугалась, закричала и упала с кровати. Собака Дина залаяла.

А второй раз глюк был очень красивый. Это было в деревне Мякишево. Мне привиделся какой-то необыкновенный сад, полный дивных цветов. Я даже чувствовала их аромат. И моя подруга рассказывала потом, что я её в бреду всё время звала посмотреть на это чудо.

Интернет – помойка и филиал психушки

С тех пор, как существует интернет, я узнала много ужасных вещей. Например, я состою в фейсбуке в группе «Русские старожилы в Хургаде», там иногда бывает какая-то полезная информация. И вот читаю: какая-то женщина даёт совет не покупать кур в магазинах, а прийти на рынок и там, мол, при вас зарежут, освежуют и т. п. Для меня это из той же оперы, что одна блокадница рассказывала, как они сварили суп папочке из лапки любимой кошечки. Не говоря уж о том, что этот рынок до беспредела грязный и вонючий, в России любая помойка чище, после его посещения аппетит отбивается начисто.

Или вот на меня накинулись какие-то бабы, когда я написала, что быть проституткой стыдно. Оказывается, теперь это почётно. Скоро будут давать звание героя России, если переспишь с миллионом мужиков.

И ещё люди постоянно врут и, когда их припираешь к стенке неопровержимыми фактами, уклоняются от ответов. Или ваще начинают обвинять тебя в чём-то, что не имеет к тебе ни малейшего отношения. Например, я в каком-то сайте написала, что продуктовая помощь неимущим в количестве 10 тысяч рублей в год – это позорище и подачка от воров, укравших миллиарды, так одна тётка мне ответила, что я тут только одна поддерживаю Путина (???). Так что, наверное, надо начисто отказаться от всяческих комментариев и не вступать ни в какие дискуссии – всё равно ничего путнего из этого не выходит, кроме неадекватных перепалок.

Божий одуванчик

Диабет – болезнь ленивых. Не зря в Америке им болен чуть не каждый. У них там жизнь, где быт максимально облегчён. Разве только в тренажёрных залах они могут развивать какие-то физические усилия.

Вот и я – опять не пошла на море и валяюсь в своей постели, что я делаю целыми сутками. Проспала. Сама себе рою могилу. А на пляж надо ходить с раннего утра – во-первых, потому, что тащиться под палящим солнцем неприятно, во-вторых, потому, что здесь это стоит денег, пусть не так уж много, но это только для европейцев евро в день пустяки.

Но я вам скажу, что скука – это ещё не самое худшее в жизни. Я скучаю с тех пор, как явилась не запылилась на это самое лучшее в мире море. Здесь больше нечего делать, кроме как таскаться на пляж. Зато у себя дома я постоянно боролась за выживание. И жила под дамокловым мечом, каждый день ожидая, что могу очутиться на улице. Для меня это означало бы верную смерть. Я неженка. Люблю комфорт и мыться каждый день. И стать грязной бесприютной бомжихой для меня немыслимо. Хотя несколько лет я была от этого буквально в двух шагах.

Конечно, душа просит подвигов… Ей хочется попасть в какой-то бурлящий водоворот, туда, где жизнь кипит, где происходят важные события, а не киснуть в застойном болоте. Забавная ты у меня кадруха, моя душа! Если, не дай Бог, я доживу с тобой до восьмидесяти (что вряд ли), ты наверняка не изменишься и будешь тянуть меня в разные авантюры, потому что ты, зараза этакая, не старишься и застряла в подростковом периоде, ты неисправима…

И почему не получается сидеть тихо под плинтусом и не рыпаться, говоря себе, что ты старушка божий одуванчик, одной ногой в могиле?

Будь проще

Теперь я поняла смысл двух вещей. Первое: будь проще, и народ к тебе потянется. То есть надо писать о том, что доступно любому и каждому. А не о Моцарте и Баренбойме (каких-то никому не нужных личностях) – это только для единиц, для суперэлиты, причем «элиты» совершенно не в том понимании, в котором это слово употребляют. И станешь популярным в народе пейсателем. Второе: когда употребляешь слабенький алкоголь, даже омерзительно воющие козлы перестают раздражать. Это примиряет с жизнью. Надолго ли?

Мадам

А у египтян, оказывается, есть неплохое чувство юмора. Еду я сегодня в басике, водитель обращается ко мне «мадам». А я ему на своём английском говорю: «Я из России, а у нас там нету мадам. Их всех в революцию сто лет назад замочили. „Мадам“ – это немецкие, английские, французские тётки, короче, бабы капиталистические. А мы, русские женщины – просто бабы, и нисколько не мадам». Он пять раз повторил «бабы, бабы» и долго смеялся. И всем вновь вошедшим рассказывал, что я не хочу, чтобы меня называли «мадам».

Дары бога Посейдона Красного моря

Но мне ничего нельзя… Стоило съесть чуть-чуть всего этого, как сахар подскочил втрое…

Конец света

Миллионы тел колыхались в сладострастных конвульсиях. Зачиналось множество новых жизней. Всё было как всегда, как много тысячелетий до этого. Казалось, что жизнь на Земле будет продолжаться вечно…

А в это время на глубине нескольких километров под Северной Америкой просыпался супервулкан. И его мощь была такова, что он собирался не просто извергнуться – он должен был взорваться, как миллион атомных бомб. Буквально за считанные секунды ему ничего не стоило уничтожить самую благополучную страну мира, превратив её в выжженную безлюдную пустыню, в которой не останется ничего живого.

Но и оставшихся в живых на других материках тоже не ожидало ничего хорошего. Просто их смерть растянется на энное количество времени, и они будут её призывать, как освободительницу от страшных мучений. Большинство сойдёт с ума.

Просто никто не хотел задуматься над тем, что все признаки конца света были уже налицо: метеорологический цирк, который устраивала природа, и полная безнравственность, которая уже давно царила среди людей.

Кайф! Кайф! Кайф!

Нет, всё-таки я зря возникаю насчёт скуки и прочего. Всё равно это огромный кайф. Обычно мне лень тащиться на море. За полгода уже сыта по горло. И вот сегодня опять поздно проснулась. Думаю – идти-не идти? И начала бегать и собираться. Быстренько попила кофе. И всё-таки попёрлась. Правда, тут недалеко.

На пляже полторы калеки. В буквальном смысле слова – безногий немецкий дед является сюда как штык каждый день. Раздражает меня своим национальным флагом, приделанным к коляске (она какая-то навороченная, дорогущая: их инвалид – не наш инвалид). Ещё б свастику приделал.

Ну хрен с ним с дедом. Наплавалась до потери пульса, хоть вроде сегодня ветер и море неспокойное. Какие-то огромные белые рыбы быстро проплывали мимо. Ну явно не акулы, а то б сейчас не писала тут. Всё равно как-то жутковато. Кто его знает, кто там обитает в этих морях-океанах??? Небось, наукой и не изучено до сих пор.

Так что нечего стенать, что скукотища, а надо благодарить неведомые силы, что помогли попасть в почти что рай (ну не такие уж они и неведомые, в принципе, можно назвать поимённо). И надо сидеть тут и наслаждаться, сколько возможно, пока из ушей не полезет. И не обращать внимания на такие мелочи жизни, как жуткая везде грязища и вой обкурившихся придурков.

О холокосте

Я вот удивляюсь евреям. Их же миллионы – умные, талантливые люди, самые умные на планете. И почему они покорно шли на бойню – как бараны? Надо было трубить во все колокола. Взывать к американцам, русским. Но они не верили, что такое Зло, как тогда творилось, возможно. Так же как не верил Николай Второй, что посмеют уничтожить всю его семью, даже детей. А Зло способно на всё! Я вот представила, что в этих рвах лежат мой друг Шапиро, моя любимая самая замечательная на свете Изочка Давидовна (таких людей вообще не бывает!), Надежда Иосифовна, которая мне, глупой молодухе, так много дала духовно, Марк, который один постоянно мне помогает в меру своих возможностей, да тот же супергений Баренбойм. Я содрогнулась.

Душа неприкаянная

«Хлеба и зрелищ!» – ни того и ни другого… Зато много всяческого негатива. Стараюсь его от себя отталкивать. Исправить всё равно ничего не могу. Но того, что было основой моей жизни раньше – не вернуть.

Читать научилась лет с 4. Не помню даже точно. Помню, что мне подарили разрезную азбуку и вскоре обнаружили, что я бойко складываю из неё всякие слова. И потом я много лет читала запоем. Это было главным в жизни.

Лет 10 назад я вдруг начала писать. Наверное, потому, что мне было очень тяжело – потеряла квартиру, скиталась и держалась на плаву из последних сил. Не знаю, как это связано, но читать чужое почти перестала. Стало неинтересно.

А сейчас и писать перестала. Наверное, потому, что удивляет, а иногда и ужасает реакция на мной написанное.

Ещё в жизни всегда существовала музыка. Иногда даже спасала в буквальном смысле слова – например, в Штатах, где я просто загибалась от полного неприятия этой страны. Но всё, что мне нравится, знаю наизусть (хотя могу слушать миллион раз, и каждый раз получаю большое удовольствие), но этого не так много. Люблю очень выборочно и избранное. Исполнителей, конечно, могу слушать многих, но кайф только от одного. Он почему-то полностью совпадает с тем, что внутри, как будто это я сама играю.

И вот я осталась один на один сама с собой. И мне это абсолютно не нравится. Исследовать свои внутренности (не физические, конечно) не так уж интересно. Человек с такими же слабостями, как и у всех, только, может быть, с бОльшим самоограничением, когда дело касается всяких скользких вещей – терпеть не могу ложь и лицемерие.

И что же остаётся? Работать, как предлагает тут один товарисч, почти не могу – больна и идёт к 70. Да и работы подходящей нет, сейчас и молодым-то работать негде. Помогать воспитывать внуков – внуков нет и, видимо, никогда не будет. Друзей не осталось вообще – одних уж нет, а те далече.

Вот и бродит моя душа неприкаянная (вместе с телом, разумеется) по белу свету, нигде не находя пристанища, ни с кем не находя общего языка…

Христианская кончина

Нет, я нисколько не благодарна тем, кто несколько раз спас меня от смерти! Тогда я бы просто тихо, без особых мучений, «отошла в мир иной». А что теперь? Мало того, что я живу под вечным дамокловым мечом – перспектива ужасная: в лучшем случае инфаркт (это смерть довольно гуманная и быстрая), в худшем – инсульт (срать под себя, лишиться речи и тому подобные прелести), но самое ужасное – остаться без конечностей. Дело в том, что сахар разъедает сосуды, это дело времени, двух-трёх лет.

Вы думаете, я жажду вкусить всех местных курортных прелестей? Каждый день сидеть в чУдных голубых и зелёных волнах? Обжираться экзотическими фруктами с грязнючего до беспредела базара? Наслаждаться солнышком и теплом в то время как на родине летом холодрыжник и снег? Вы ошибаетесь. Ничего мне не нужно, да на мои копейки особо и не разбежишься – так, не сдохнуть с голода.

У моей самой лучшей подруги была родственница с очень сложной биографией. Во время войны она была переводчицей и ушла с немцами. Потом вышла замуж за власовца и в итоге они оказались в США, где устроились совсем неплохо – она читала лекции по русской литературе в каком-то крупном университете. Так вот она всегда говорила: «Самое главное в этой жизни – чтобы Бог даровал христианскую кончину» (она была верующей). Я не знаю, как она умерла, но теперь сильно склоняюсь к тому, что она была права. Но я пока ещё не очень поняла, что это такое – христианская кончина… Во всяком случае, я думаю, что настало время осмыслить, что это значит, и стремиться именно к этому.

Ну а весь остальной мир пусть лицемерит, лжёт, хапает, ворует, наживает убогое добро – всякую там недвижимость, яхты, иномарки, норковые шубы и прочее барахло. А бабы пусть ловят богатых мужиков, обладающих всем этим, посредством размалёвывания своей глупой физиономии в разные цвета. А мне вот не судьба быть такой же, как они…

Литературные импотенты

Существует такой автор некто Василий Шамашов. Сегодня случайно зашла на свою старую страничку, там дикая похабщина и злоба в мой адрес. А на его страничке нет ни одного опуса, только три рецензии опять же в мой адрес. То есть человек – полный импотент, написать, кроме гадостей, ничего не способен. И вот такие безмозглые дяди и тёти – самые агрессивные и извергающие немотивированную ненависть. Завидуют, что ли?

Остановись, мгновенье…

Тихий вечер. Я сижу на балконе. Над головой всегда какая-то крупная звезда (я в них полный профан), в комнате – моё второе «я» Моцарт, благодаря которому я не слышу противного немелодичного воя. Сегодня не жарко, прохладный ветерок. В душе – почти умиротворение.

И пусть весь мир захлебнётся своей кровавой рвотой, мне на него наплевать. И даже совершенно всё равно, что мне и обо мне пишут всякий бред. Всё это такие пустяки! И даже если мне суждено умереть в нищете, безвестности и болезнях – я не хочу сейчас об этом думать. Эта минута прекрасна, и я верю, что меня ждёт что-то необыкновенное, ведь мне не раз кто-то сверху дарил счастье.

О депрессии

Вот я не пошла сегодня на море. Мне оно надоело. И люди мне надоели. И сама себе надоела.

Дочь (психоаналитик по профессии) сказала, что у меня депрессивное состояние. А я просто не хочу жить без цели и смысла, а хочу заниматься какой-то полезной деятельностью.

Может ли изменить жизнь революция?

Я вчера ехала в местном транспорте, он бурлил-кипел. Мужики дико орали и чуть не дрались. Пахло большой проблемой, и я какого-то чёрта решила вмешаться. И мне удалось их довольно быстро утихомирить.

Дома я спросила (по инету) у своей хозяйки, чего им надо. Она сказала, что назревает новая революция, люди недовольны ценами. Повсюду идёт повышение цен.

И я подумала, что египтяне гораздо смелее наших баранов-трусов, с которыми власть безнаказанно делает всё, что ей заблагорассудится.

А с другой стороны – когда это революции улучшали нашу жизнь? Что толку, что сто лет назад пролилось море крови и потом ещё семьдесят лет болтали о каком-то всеобщем равенстве и коммунистическом обществе? Уничтожили миллионы людей, а пришли опять к самому худшему варианту капитализма, при котором замечательно живёт только разворовывающее богатства страны меньшинство.

Под большим вопросом

Что оставило самый сильный след в душе за все эти долгие почти семь десятков лет? Нет, не люди, хотя на жизненном пути попадались уникальнейшие личности – например, профессор консерватории Надежда Иосифовна Голубовская, благодаря которой я поняла многое. И даже не рождение дочери, которую в итоге я потеряла, пусть и не физически, но какая разница? Я всё равно осталась на старости лет совершенно одна.

Это был пёс, которого мы с дочерью купили совершенно случайно, когда она была подростком. По степени благородства и умению любить с ним не сравнится ни один человек на свете. Он прожил рядом почти двенадцать лет, и когда я его потеряла, я многие годы не могла с этим смириться, рана в душе осталась до сих пор, хоть со дня его смерти прошло уже много лет.

Мы никогда не будем такими добрыми и верными, как братья наши меньшие. Что толку, что мы именуем себя homo sapiens? Грош нам цена, одни дешёвые понты. Ничему нас эта страшная жизнь научить не может. Гонялись не за тем, жили не так. Так и уходим, ничего в ней не поняв и не осознав, зачем мы жили… И под большим вопросом – sapiens ли мы, ведь по своим нравственным качествам мы и в подмётки не годимся даже животным.

Парад бездарей

Заставляю себя жить – а зачем? Что-что, а сила воли у меня колоссальная. Иногда, правда, элементарно нет физических сил заставить себя подняться и шевелиться. Вот вчера вечером мне было так плохо, что я даже не смогла дойти до душа и смыть пот, так и заснула, и снились кошмары.

Ничего не хочется, даже есть. Правда, и есть-то особо нечего. Вот четвёртый день ем арбуз и дыни. Они тут стоят копейки. Если моя жизнь будет продолжаться – больше никогда не смогу их есть… опротивели.

А больше всего опротивел интернет – всё это враньё и понты дураков и неадекватов. Мне всё время приходят всякие новости и приглашения от всяких расплодившихся «союзов писателей». Такое впечатление, что пишут все, кроме безруких. Но если начать это читать… господи, какая тягомотина! Прямо парад бездарей!

И смысл всей этой клоунады – выжать из каждого как можно больше денег. У меня их, слава Богу, нет. Совсем. Поэтому я ни в чём не участвую.

Путешествие на третью планету жёлтого карлика

На их планете (рядом с Альфа Центавра) давно уже научились перемещаться в любую точку Вселенной и даже за её пределы. Экзотики ради она побывала и в чёрных дырах, и на планетах, состоящих из антиматерии. Такие путешествия, конечно, предпринимались со всеми мерами предосторожности. Но вот к третьей планете от жёлтого карлика 00398, находящегося где-то на окраине, она не летала ни разу, наверное, потому, что верила в очень нелестные характеристики, которые давали этому месту их учёные-космологи. Правда, они утверждали, что там находится что-то вроде мира, параллельного тому, в котором она жила уже второе тысячелетие.

Её планета была почти идеальной по всем параметрам. Жизнь на ней текла размеренно и упорядоченно. Никому и в голову не приходило ломать устоявшиеся принципы их бытия, потому что они устраивали всех и по сути дела, были очень просты, а поэтому следовать им было нетрудно. Высшей ценностью и мерилом всего была человеческая жизнь. Её научились растягивать на многие тысячи лет, а уйти из жизни любой мог когда угодно, в основном, это случалось, если человек пресыщался обилием впечатлений и не видел для себя возможности познать что-то новое. Конечно, этот процесс совершался абсолютно безболезненно.

Она в основном путешествовала, потому что это давало богатую пищу для размышлений. От путешествий оставались прекрасные красочные картины, на которых она запечатлевала встречающиеся ей разные необычные вещи, которые поражали её воображение.

Она облазила все ближайшие окрестности в своей Галактике – самой интересной из них была, конечно, система этого жёлтого карлика 00398, поэтому сейчас она собралась посмотреть подземные океаны на седьмой планете этой системы, которые состояли из какого-то ещё не изученного наукой вещества, и учёные утверждали, что они скоро испарятся, поэтому надо было торопиться.

Но что-то пошлО не так, и её случайно забросило не на седьмую, а как раз на третью планету…

Сначала ей показалось, что ничего страшного не произошло. Планету населяли миллиарды низших животных, говорящих и даже мыслящих, правда очень примитивно. Когда выяснилось, что вернуться придётся нескоро (в силу чисто технических причин), она решила попробовать понять, почему же учёные её планеты были так резко настроены против того, чтобы посещать это вполне пригодное для проживания место.

Ей пришлось задержаться на этой планете почти на пять тысяч лет, впечатлений набралось более чем достаточно. Она выжила в самых страшных переделках, в которые попадала – история этой планеты просто зашкаливала от всяческих катаклизмов, которые случались тут буквально каждый день. Вернувшись домой, она опубликовала книгу, в которой открыла самый главный закон того, как не надо жить. Он был основан на наблюдениях за существами с третьей планеты жёлтого карлика 00398. Сами они уже не могли ничего исправить – они погибли в катастрофе, которая в итоге случилась от их неразумного образа жизни вскоре после того, как она покинула их кошмарное общество, в котором всё было перевёрнуто с ног на голову – самыми уважаемыми в нём считались воры, убийцы и мошенники.

Но это маленькое происшествие никак не повлияло на существование всего остального мира. Вселенная и всё живое в ней продолжали жить по своим законам, не имеющим ничего общего с исчезнувшим миром третьей планеты жёлтого карлика 00398.

Мерило успешности

Кто-то не пожалел ста рублей – надо же! – чтобы ознакомиться с перипетиями моей жизни. Дело в том, что всё, что я написала за десять лет, я убрала из сайтов, где это можно было прочитать бесплатно, и превратила в несколько книг. Когда всё это было в свободном доступе, меня читали буквально тысячи. Наш народ любит исключительно халяву, это давно известно.

И как обидно было заходить в сайт бесплатного издательства, куда я поместила всё, мной написанное, и видеть одни нули… Хотя при этом я прекрасно понимала, что так оно и будет, и вовсе не рассчитывала обогатиться и стать миллионером, как некий глазной врач, смотавшийся на Тибет и выдавший сенсации, которые нельзя было проверить, написанные корявым языком.

Но всё равно – сознание, что ты никому не нужен и не интересен, било по мозгам. Жалкие цифры прочитавших мои книги говорили о моей несостоятельности как творческой личности. Да и вся жизнь, видимо, не состоялась. На старости лет я занималась полной фигнёй. То, что многие считали мерилом успешности, я могла иметь каждый день, но вы представьте человека, который имеет возможность три раза в день жрать икру ложками. Через месяц, а может, даже и раньше, его потянет блевать от этого невозможного деликатеса при одном его виде, и неважно при этом, красная будет икра или чёрная…

Вот так и я – практически принудительно проживая на знаменитом курорте, который, к тому же в настоящее время был по прихоти наших воров-олигархов почти недоступен моим соотечественникам – наверное, скоро буду испытывать отвращение, залезая в это чудное прозрачное море. Во всяком случае, моя морда лица уже через несколько месяцев внезапно отреагировала странным образом – её разъело, я буквально страдала от жуткой боли, так как концентрация соли в море просто немыслимая, я где-то вычитала, что это море по солёности уступает только Мёртвому, в котором купаться по этой причине просто нельзя.

И пресловутые фрукты – всякие там манго, абрикосы и арбузы – это, конечно, само по себе замечательно, но когда нет денег на нормальную еду, потреблять их совсем даже не хочется. И эта несносная жара! Наступили летние месяцы, и я днём и ночью обливалась диким потом и ходила по квартире абсолютно голая. Душ не помогал – вода из него текла горячая, бочки с водой стояли на крыше под палящим солнцем.

А так как от природы я была награждена абсолютным слухом и тонким восприятием той красоты и гармонии, которая заключена в классической музыке, то абсолютно антиэстетический вой мулл по нескольку раз в день был большой нагрузкой на мои истерзанные за долгую и очень непростую жизнь нервы.

Мне вдруг захотелось того, чего никогда в жизни не хотелось. К алкоголю я всегда была абсолютно равнодушна, да и действовал он на меня очень слабо. А тут вдруг соседка, которая совсем не чужда была всяких радостей жизни типа общения с молодыми мальчиками и частого потребления алкогольных напитков, приобщила меня к здешнему пиву, которое оказалось очень даже качественным – местные жители ещё не научились халтурить, как изощрённое ворьё на моей многострадальной родине.

Но опять же – не было лишних денег. Да и сахар, который заполнил мою кровеносную систему, реагировал на пиво резким повышением. А мне и так после разговоров о том, что в итоге этот чёртов сахар оставит меня без рук или ног, хотелось немедленно повеситься, не ожидая тех ужасных времён, когда я превращусь в убогого инвалида…

Вот так и предстояло мне мучиться незнамо сколько. Жизнь превратилась в бессмысленную тягомотину, и не было никакого просвета, куда можно было засунуть мои уставшие от безнадёги мозги. Ну а про тело и говорить нечего – уже много лет меня можно было смело причислять к лику святых от полной его безгрешности.

О вундеркиндах

Я помню ещё такой случай из своего детства. Мне было 5 лет. Я забрела в школу, зашла в ближайший класс, там оказались первоклассники. Это было в сентябре, стояло тепло, на мне было грязненькое платьишко, потому что я перед этим долго играла на улице. И вообще я была вся замурзанная, и дети начали надо мной смеяться. Вошла учительница, её звали Любовь Дмитриевна (её муж работал вместе с моей бабушкой, и поэтому она меня прекрасно знала). Мгновенно оценив ситуацию, она сказала: «А зря смеётесь! Вот никто из вас не умеет читать, некоторые даже ещё букв не знают. А ну-ка, Любочка, почитай-ка им.» И дала мне какую-то книжку, кажется, со сказками, и я бегло, «с выражением», прочитала одну, потом другую… Дети пристыженно молчали. А Любовь Дмитриевна сказала: «Вы не скоро научитесь так читать. Ну а „Евгения Онегина“ мы с тобой им декламировать не будем, им пока рано». Она знала, что я уже в 4 года могла прочитать ВСЕГО «Евгения Онегина» наизусть.

И я пошла домой очень довольная собой. Тогда нельзя было перепрыгивать через классы, а вообще в школе все 10 лет мне было делать нечего, и от скуки я на уроках читала книги или хулиганила… По поведению у меня всегда была четвёрка или, того хуже, тройка. Поэтому в пионерский лагерь «Орлёнок» поехала Танька Гладких, которая умела подлизываться к учителям и лицемерно изображать из себя примерную девочку.

Борзые

Я вот заметила такую странную особенность: мои самые активные читатели те, кто в своё время меня оболгал и, простите за выражение, обосрал с ног до головы. И они продолжают ходить, как на работу, в мои сайты и читать всё, что я напишу новенького. Мне это удивительно, потому что если бы лично мне человек не нравился, я бы перестала им интересоваться вообще. Такое впечатление, что эти люди считают, что оболгать и оскорбить другого – полная ерунда, в порядке вещей. Вот такие теперь нравы, с появлением интернета. Тут всё время пишут, что люди ведут себя отвязно потому, что полная анонимность, но вот те, кто ходят ко мне, даже и не считают нужным скрываться, заходят под своими настоящими фамилиями, настолько наглые, что им наплевать. У одной даже фамилия соответствует её внутреннему содержанию (Борзилова). Непонятно, что она у меня забыла и чем я ей интересна.

Мракобесие 3 тысячелетия

Далеко идущие выводы можно сделать из чтения новостей. Например, что можно сказать, прочитав про многокилометровые очереди к мерзким костям неизвестно кого? Что это общество по мракобесию недалеко ушло от тех, в чьей стране неприятно во всеуслышанье воют служители культа? Но тут по крайней мере какое-то дикое количество безграмотных, а у нас вроде всеобщее среднее образование…

Вернись, ангел-хранитель!

Когда я читаю о том, что у кого-то было плохое детство, я всегда вспоминаю своё детство с тёплым чувством. Во-первых, потому, что я чувствовала себя очень защищённой. Я не знала тогда, что мой мирок непрочен, и его очень легко разрушить. Мне казалось, что он навсегда. В нём было очень уютно. Там была старенькая любимая прабабушка, которая говорила: «Тебя никто не любит, одна я люблю» и угощала слипшимися конфетами, которые не ела, когда ей их давали, а приберегала для меня, сунув под подушку. Там были книги, которые я читала всегда, за исключением времени на сон. В основном, они были «взрослые», но иногда и детские – например, когда мне подарили в городском радиокомитете, где я была диктором в детской радиогазете под названием «Пионерия шагает», две толстые книги – «Дорога уходит в даль» Александры Бруштейн и «Школьный год Марины Петровой» – автора не помню, но именно из-за этой книги про девочку-скрипачку я настояла, чтобы меня отвели на экзамен в музыкальную школу, где меня с распростёртыми объятиями приняли в класс скрипки, так как у меня обнаружился абсолютный слух.

Во-вторых, в детстве моём вообще было много интересного – например, бурная река Абакан, которую я ещё до школы научилась переплывать. Или писание дневников. Уже тогда мне очень нравился этот процесс. Я творила какую-то другую реальность. И это было только моё, никто не имел права вторгаться в мои детские тайны. Приходилось прятать дневник от любопытной бабушки, которая вообще по жизни была дико авторитарной, по-русски говоря – деспотом, и заявляла: «Я тебя кормлю, поэтому имею право знать, чем ты дышишь».

Про детство можно писать бесконечно. Детство прекрасно тем, что пока ты маленький ребёнок, ты не думаешь о будущем, оно скрыто как бы в тумане. Оно не давит на тебя мыслями, что тебе надо изыскивать на пропитание. Болезни в детстве протекают как-то довольно легко, не то что теперь, в старости. Я чем только не переболела тогда – и свинкой, и болезнью Боткина, которая по-народному называется желтухой, и, понятное дело, корью, а в общем, ничего серьёзного.

Я даже помню, как я в первый раз влюбилась – в 4 классе в учителя пения Гавриила Ивановича, наверное, потому, что он мне ставил одни пятёрки и сильно хвалил. Ещё у меня была подружка Танька Гладких, с которой мы прогуливали уроки и хулиганили. Один раз напились какого-то самодельного алкогольного напитка, который водился у её родителей, настоечка, впрочем, была довольно вкусной и не очень крепкой. А Танька любила дразнить соседского петуха, и злющая овчарка от производимого ею шума однажды вырвалась из соседней ограды, Танька чесанула от неё и оказалась на заборе, но собака успела цапнуть её за сами понимаете что. Я же была гораздо более трусливой, держалась на расстоянии и поэтому успела заскочить в дом. А став взрослой, Танька выучилась на судью и превратилась в жуткую зануду.

А учиться мне всегда не стоило ни малейших усилий – то ли от того, что я очень много читала, то ли правда существует информационное поле, к которому подключены некоторые из нас. И как быстро кончилось это прекрасное беззаботное время! Как только мне перевалило за 18, общество стало приставать ко мне со своими тупыми нравоучениями, пытаясь сделать из меня очередного убогого «члена общества». Я не поддавалась и не хотела «быть как все», из-за чего попадала в жуткие передряги. Но мне, наверное, везло – каждый раз всё кончалось довольно благополучно. Или у меня был мощный ангел-хранитель, который, к сожалению, в итоге предал и бросил меня, как бросили все, кого я любила…

Печальная тема

«На стрельбище в 10 баллов я пробовал выбить 100…» – сказал поэт Андрей Вознесенский. Вот она, моя основная беда. И не только моя, а всех остальных более или менее неординарных людей. Этому миру, где торжествует посредственность (это очень ярко видно в интернете) такие люди, не соответствующие потребностям общей массы, не нужны. Правда, ценой каких-то ухищрений некоторые всё-таки добиваются признания. Но чаще всего они проживают свой срок и уходят непонятые и не востребованные неприхотливым интеллектуально обществом, кумиры которого исключительно киркоровы, донцовы и всякие там джоанны роулинг. И жуёт большинство из века в век одну и ту же жвачку, состоящую из убогих стереотипов…

Душевный раздрай

Наверное, все великие писатели оттого и были великими, что они писали, ни на что не обращая внимания – ни на то, что читать их будут в основном убогие дурочки типа Светы (которая, к тому же, страшная лицемерка – в лицо восхищается, за глаза всячески хает), ни на то, что они могут быть не востребованы широкими массами, которые обожают только донцовых и иже с ними, так как это являет собой предел того, что они могут понять своими куриными мозгами. А я сразу, с самого начала, знала, что пишу для развлечения самой себя, хотя вот иногда мне говорят, что меня «почитывают». Но я терпеть не могу, когда я существую так, мимоходом-мимолётом, пробежали глазами и забыли. Во мне пропал великий реформатор. При этом я давно поняла, что улучшить человеческую породу и вообще этот мир своими писаниями мне и близко не дано. И даже не потому, что я так уж плохо пишу. Просто это всё не доступно реформированию, оно развивается по совершенно другим законам, которые не подчинены элементарной человеческой логике. И описывать цветочки-лепесточки мне нисколько не интересно. А «внутренний мир человека», как оказалось, тоже не Бог весть что, не такая уж сложная субстанция, скорее напоминает помойку, в которой и рыться-то противно. Ведь если писать без прикрас всё как оно есть, то блевать потянет. Зачем же увеличивать всю эту грязь, ведь и без меня её по уши. А писать всё-таки тянет, вот и получается сплошное противоречие.

Жизненное

Когда я была совсем молодой, мне казалось, что я не подвластна природе. Ну, в том смысле, что надо мной не довлеют всяческие там инстинкты, присущие всему роду человеческому. Я, дурочка, считала, что духовное начало превыше физического. Я почти что презирала это физическое. И вот оно мне жестоко отомстило – оказалось, что я такая же, как и все люди… (А я-то вообразила, что я особенная!). Но произошло это довольно поздно, мне уже было почти тридцать лет.

Мне вдруг безумно захотелось родить ребёнка, и я придумала, что влюбилась. Это, конечно, была выдумка чистой воды, просто во мне взыграл этот пресловутый инстинкт продолжения рода. И я родила себе ребёнка, несмотря на ужасные препятствия, которые чинила мне жизнь, и пятнадцать примерно лет была безумно счастлива, целиком посвятив себя своему дитяти. Чем это кончилось – я описывала многократно.

Разные убогие «мыслители» приписывают мне, что я никогда не работала. Ага – а ребёнка вырастил Пушкин. Нет, я вкалывала, как пчёлка, иногда даже на трёх работах. Смею сказать, что я много дала своему ребёнку – и морально, и материально. Но это так, к слову. А вот теперь во мне взыграл, как бы его назвать, не материнский, а бабушачий (слово, изобретённое моей бывшей подругой-писательницей) инстинкт. Я пристаю ко всем малюсеньким арабским детишкам. Правда, они очень хорошенькие и смешные. Мне хочется такого же младенчика…

Но дочь говорит, что без любви она детей не хочет. Боже! В почти сорок лет верить в какую-то там любовь-морковь! Да нет никакой любви в этом мире. То есть, конечно, она есть – типа там к своим детям, внукам, животным, ну бывают ещё какие-то случаи. Но между мужиком и бабой… хахаха. Никакая это не любовь, а обыкновенное влечение полов, придуманное той же сволочью-природой, чтобы человеческий род не прекращался. (А природу и всё сущее придумали те, про кого мы никогда ничего не узнаем).

А может, и хорошо, что не будет у меня внуков. Зачем пускать на свет, в эту страшную действительность, невинное существо, для каких-таких мучений? И опять сходить с ума от страха потерять самое дорогое…

Главный враг

На пляже народу – никого, только три немецкие старые страшные шлюхи, одна из которых на виду у всех милуется с египетским небрезгливым мальчуганом. На солнце долго не вылежать, оно горячее-прегорячее, приходится каждые полчаса нырять в тёплые зелёные прозрачные волны. Хожу на пляж не каждый день, а шлюхи ходят сюда как на работу. Я больше люблю валяться дома, переместила матрас на пол прямо напротив балкона – так прохладнее. Совсем расслабилась – даже за продуктами лень сгонять по этой жаре. Да и что можно купить на мои гроши, разве только надоевшие фрукты и овощи, которыми я давно пресытилась, и вообще я люблю только мясо, желательно сандовскую вкусную свининку с рынка. Ну ничего, сегодня обойдусь блинчиками…

Зато как хорошо – никому ничего не должен. Можно так жить вечно, хоть и скучновато, конечно. Если б ещё эти противные обкуренные козлы не орали! Впрочем, я сразу врубаю Моцарта, и их становится не слышно. В каждом государстве свои недостатки – у них средневековая отсталость, а у нас чересчер развитый капитализм со страшным количеством воров. Танцуют все! Такова селявуха, а что поделаешь. Но главное в этой жизни – чтобы к тебе не лезли всякие сволочи, тогда в душе покой и гармония.

Мухи вот лезут рано утром, когда спать хочется. И я наконец поняла, кто у меня главный враг. Это я сама, потому что очень люблю себя накручивать по поводу и без оного. И если от внешних неприятных обстоятельств как-то ещё можно избавиться, то от себя – никак. И не получается быть самой себе психоаналитиком…

Как устроен этот мир

Наверное, мне всё равно, каким образом устроен этот мир. Очень многие пишут о том, что нами кто-то управляет. Я тоже когда-то пришла к выводу, что люди – это всего лишь биороботы.

А всё равно мне потому, что истину не дано познать нашему хилому мозгу, который и «включён» -то только на несколько жалких процентов, да и то у очень маленького количества людей, остальные – громадное большинство – живут растительной жизнью, задумываясь только о своих маленьких насущных проблемах.

И я на сто процентов уверена, что нашу неправильную и неправедную цивилизацию изменить не удастся. Почему – это другой вопрос. Скорей всего, потому, что кем-то, кто это создавал, так и было задумано, и в их планы не входило, чтобы человек был святым.

Все эти мысли появились у меня после сиюминутного прочтения здешнего автора, до конца я его, опять же, читать не стала. потому что мне давным-давно известно многое, про что он излагает, а «Розу мира» я прочитала сразу, как она вышла.

Записки бывшей любвеобильной особы

Боже, как скучно! Уже больше десяти лет я принадлежу исключительно самой себе! Для меня это совершенно нетипично – начиная лет этак с семи я постоянно находилась в состоянии сильной влюблённости. Вот не очень помню, влюблялась ли я в мальчишек из своего класса, но хорошо помню, что влюблялась в учителей и соседей – и в мужчин, и в женщин, без разбора.

Но девственность я потеряла не по любви. Просто за мной стал ухлёстывать наш учитель физкультуры, правда, уже через год после того, как я кончила школу. И ещё целый год он меня уламывал, пока я, наконец, не сдалась. Я уступила ему чисто из спортивного интереса – мне стало интересно, а как ЭТО бывает? И никаких особо приятных эмоций я совершенно не испытала… Скорее, это было полное разочарование. Девушка я была романтическая, воображала невесть что – а тут какое-то практически скотское действо, как у собачек. Фу! И этот мой первый блин комом в итоге плавно сошёл на нет.

Когда мне стукнуло двадцать с чем-то лет, я вообразила, что люблю без памяти. Меня всё тянуло на мужиков гораздо старше себя. Старик Фрейд сделал бы вывод, что это потому, что я росла без отца. Меня прельстили его огромные печальные глаза, как у Иисуса Христа, его тихий всегда какой-то страдальческий голос и вечные жалобы, что его никогда никто не любил. Но кончилось всё таким подлым предательством с его стороны, что я перестала воспринимать мужиков как людей. С этих пор они для меня были чем-то вроде говорящих обезьян.

Вот мне уже исполнилось сорок лет, я одна воспитывала ребенка и засыхала на корню. На меня стали наваливаться какие-то болезни, буквально на пустом месте, виновата была моя никого не любящая душа. Я не могла влюбиться! Боль, которую я испытала, навсегда отвадила меня от этого чувства, вокруг которого кружится этот мир с его сотворения…

И вдруг, неожиданно, я попала в страшную зависимость от другого человека, которая продолжалась без малого два десятилетия! Не знаю, была ли это любовь или что другое, но я не могла без него существовать ни одной минуты! И все эти годы тоже пролетели как одна минута! Кажется, я была счастлива. Впрочем, не могу этого утверждать, потому что я тогда не размышляла, я просто ЖИЛА. И не думала о будущем. А оно наступило, как всегда, неожиданно, и лишило меня единственного человека, с которым мне было хорошо настолько, что я даже не чувствовала своего вечного одиночества, которое начала испытывать еще в раннем детстве…

И вот уже много лет я одна и нет никого, кто вызвал бы во мне хоть малейшее волнение, хотя душа моя вовсе даже не умерла, она ещё способна на подвиги. Но я никому не интересна – и мне тоже никто не нужен. Ведь никто из обыкновенных обывателей не способен утолить мою жажду любви, которая живёт во мне со времён той молодой романтической девицы, воспитанной на многочисленных образцах классической мировой литературы. А жизнь, она, знаете ли, представляет из себя нечто совсем-совсем другое, совершенно не романтическое, которое в наш прагматичный век считается глупостью.

Тупик

Съездить на грязный рынок – купить арбуз? Лень. Пойти на море и проваляться там весь день под жарким солнцем? Морда обгорела в прошлый раз и никак не проходит. Остаться дома и сидеть в скучном инете, написать очередную яркую вещицу, которая никому не интересна? А зачем? Вообще-то я знаю, чего мне хочется, но для этого нет никаких возможностей, увы… Как говорила моя мудрая бабушка – бодливой корове Бог рогов не дал.

Любимцы Дьявола

Гнусный супервор-миллиардер по имени Алишер не знал, что дни его сочтены. В его заросших жиром кишках завёлся рак. Всю свою мерзкую жизнь он провёл, совершая бесчеловечные преступления. Он никогда не раскаивался и считал, что живёт правильно. Деньги к нему текли широким потоком, и он даже ни на одну минуту совершенно ни в чём не сомневался и уж тем более не думал о том, что все его поступки с каждым днём приближают его к бездне, к тому, что верующие называют «геенной огненной». Он не верил в то, что существует Вечность и прочие, с его точки зрения, глупые выдумки. Для него существовало только то, что было осязаемо – его дворцы, яхты, золото, бриллианты и миллиарды в швейцарском банке. Он не думал о том, что его и кучку его друзей, вместе с которыми он грабил многомиллионный народ, взял под опеку сам Дьявол – всё это было для них смешной, абсолютно никому не интересной мистикой.

Его последние дни были ужасными, его сумасшедшие наворованные милларды ему совсем не помогли, потому что даже наркотики не облегчали его страшных физических мучений, его жирное нутро горело, он вопил от дикой боли. Но это было только маленькой прелюдией к тому, что ожидало его за гробом. Дьявол ничего не делает просто так. Отмеченные особой дьявольской печатью, которых он уже забрал в преисподнюю, знали это. Их было много, его любимцев – и самые отборные подлецы, такие как Гитлер, Берия, Чикатило, Ленин, Сталин, Березовский, Ельцин, Пол Пот, и ещё очень много каких-то помельче, но степень их подлости роли не играла. Все они корчились в вечных муках, осознать которые было не доступно человеческому пониманию.

И Алишер вскоре присоединился к их тёплой компании. На очереди были ну очень влиятельные в этой жизни людишки, которые усердно изображали из себя верующих в боженьку, прикладываясь к мощам святых и посещая церкви. Но их лицемерие только усугубило неумолимый процесс вечных мучений их низких душонок…

Почему я спокойна

Я очень давно ко всему отношусь спокойно. Живу, практически голодая (пенсия совсем маленькая) – ну так говорю себе: «Не надо делать из еды культа!» В конце концов, я за свою жизнь повидала очень многое, ела разные вкусные вещи и деликатесы. Но, откровенно говоря, люблю я всё самое простое. Меня очень посмешило, когда я прочитала про Ельцина, которого привезли в Париж, где ему сказали: «Это кулинарная столица мира, давайте походим по ресторанам». На что он ответил: «А мне пофиг. Я люблю борщ и котлеты». Я очень плохо к нему отношусь, как к правителю, но тут мы с ним просто единомышленники.

Сахар высоченный – у меня диабет уже несколько лет, начался от страшных стрессов, когда пришлось зимовать в пустой деревне без дров и без денег, и думала, что не выживу. Отношение к этому тоже спокойное, хотя прекрасно знаю о страшных последствиях. Ну а чем я помогу, если буду сходить с ума?

Меня никто не читает. То есть, тут-то читают, и довольно много, и в соцсети Макспарк читали тысячи, пока меня оттуда не выжила кучка кретинов. Но книги мои не продаются. Ну, на это очень много причин. Во-первых, сейчас вообще мало читают. Во-вторых, наш народ любит только халяву. В-третьих, я не пишу модной халтуры. Одна моя читательница, которой я давала читать мои бумажные книги, высказалась так: «Сейчас жить тяжело, и хочется, когда читаешь, забыть о реальной жизни. А вас почитаешь – ещё хуже делается». В общем, я тоже к этому отношусь спокойно, потому что понимаю, что большинство живёт дешёвкой, любит дешёвку, и не понимает, что такое – НАСТОЯЩЕЕ. Я, конечно, не сравниваю себя с Моцартом или кем-то таким, но много ли народу его слушает?

Я одна. Чувствую себя всё хуже и хуже. Помочь мне некому. Я никому не нужна. В таких случаях люди должны собрать всё своё мужество и стиснув зубы жить, пока можно терпеть.

Всю жизнь буду помнить!

Я всю жизнь считала себя незлопамятной и способной простить кого угодно. Я, конечно, не уверена, что простила отца своей дочери, наверное, всё-таки простила, хотя бы потому, что я давно уже забыла о нём начисто и никогда не вспоминаю ни хорошим ни плохим словом. Будто б его не было в моей жизни, несмотря на то, что после его предательства не верю больше ни одному мужику и не считаю мужиков за людей, а так, за высших обезьян каких-то.

Но вот случайно открыла френдов моей дочери, и меня заколотило. Оказывается, есть человек, которого я ненавижу уже 15 лет. И с той же силой, что тогда. Из-за этой чувырлы я потеряла квартиру и мыкаюсь по сей день. То есть, конечно, виновата моя собственная глупость, но эта тварь (непонятно кто – не то баба не то мужик не то транссексуал) сыграла в этом главную роль. «Микуся», чтоб она сдохла. Огромная худющая глиста, способная сожрать (клянусь!) 5 кг апельсинов зараз или 6 большущих бигмаков (видела своими глазами).

Так что всякие дурочки Светы, выжившие из ума дедули (который распространяет по Сандову про меня дикий бред, что я уехала в Египет заниматься проституцией) или неадекватные Танечки Сигаловы отдыхают. Они просто невинные создания по сравнению с этой омерзительной гадюкой, разрушившей мою жизнь.

Записки инопланетянина

Проснулся в наисквернейшем настроении, давно такого не было! Ненавижу эту убогую субстанцию – ничтожных человечишек! И зачем только я поддался этой моде, которая распространилась у нас в последние несколько тысяч лет – переселяться в их смертную плоть, чтобы испытать острые ощущения? И к тому же, мне не повезло – последний раз меня забросили в тело младенца, девчонки, которая оказалась до того нестандартной, что я в итоге взвыл от её поступков и полной непохожести на эти миллиарды двуногих животных, которым в жизни надо только вкусно пожрать, потрахаться и заиметь всю эту ерунду в виде мещанского набора ценностей типа там коттеджей, яхт, иномарок и прочего такого.

А что надо было ей, она и сама не знала. Это вообще у них называется «искать себя». Вот она и искала, и доискалась чуть ли не до психушки. А я хоть и был высшим существом по сравнению с этими ублюдками с манией величия, но корректировать её поведение не имел никакого права – не положено, таковы правила.

Я уже не в первый раз проделываю этот эксперимент. Сначала меня потянуло на жуткую экзотику, даже не на людишек, которые были мне не интересны (и в общем, как выяснилось, я оказался прав – проводить десятилетия в их обличье было делом очень скучным – только вот этот последний опыт, как ни странно, меня просто поразил). Я сунулся к существам, про которых толком никто ничего не знал. Но какие-то легенды о них проникали даже к людям – правда, только к так называемым творческим личностям. После моего пребывания в этой загадочной субстанции, которую они называли «демонами», я был даже увековечен в человеческих произведениях искусства – считавшийся одним из самых гениальных поэтов написал про меня поэму (это когда я, влюбившись в земную женщину, не рассчитал своих сил и довёл её до гибели), а другой, потрясающий художник, несколько раз пытался запечатлеть на холсте мой образ, но в итоге его психика не выдержала такого невероятного напряжения, и он сошёл с ума.

Мой самый лучший друг отправился на Землю две тысячи лет назад, чтобы родиться на Ближнем Востоке, где существовала якобы высокоразвитая цивилизация. И что же сделали эти двуногие твари, когда он попытался улучшить их мерзкую породу? Они его распяли на кресте! Слава Богу, что мы практически бессмертны, и ему после этой варварской процедуры удалось втихую сбежать из этого проклятого места! Впрочем, о чём это я?!! Это ужасное происшествие наделало столько шума, что он продолжается уже две тысячи лет!

Ну а я долго не решался опять на все эти авантюры, но потом соскучился, тысячелетиями ведя размеренный образ жизни. Вечность, она, знаете ли, штука утомительная. И вот со страшной силой потянуло на подвиги – материализовался в новом теле, вроде бы ничего не предвещало никаких особых неприятностей – вокруг была часть света, считающаяся наиболее просвещённой и благополучной.

Но не тут-то было! Я, как всегда, был в своём репертуаре. В этот раз угодил в такое, что после этого поклялся самому себе, что близко не подойду к тем, кто хоть чуть-чуть отличается от серой и инертной протоплазмы. И вроде ничего не предвещало, что этот человек окажется невероятным гением – обыкновенный заурядный музыкант в оркестре какого-то задрипанного служителя церкви, таких музыкантов в то время в Европе было пруд пруди.

Но что началось потом! Я, то есть, он, короче, мы сошли с ума и сутками выдавали божественной красоты музыку, просто даже не успевали всё записать нотами на бумаге. Это нечеловеческой силы напряжение кончилось тем, что я умер совсем молодым, успев оставить после себя страшное количество шедевров, которые исполнялись потом несколько веков лучшими музыкантами мира. Впрочем, на бОльшую часть человечества они никак не повлияли. Как сказал ещё один поэт, считающийся у людей чуть ли не самым великим – «мы ленивы и нелюбопытны».

И вот теперь, после этого жуткого опыта, я попал к этой странной тётке. Если рассказать про всё, что она творила эти семьдесят лет, когда мы вместе – это будет такое кошмарное повествование, что на моей планете меня могут подвергнуть распылению на атомы, как самого злостного преступника. Но этих равнодушных особей, какими являются земляне, невозможно ничем удивить, они на всё, кроме этих пресловутых яхт и прочего барахла, чихать хотели.

Вот жду окончания контракта, осталось совсем немного. За это время надо решить, стоит ли описывать это в подробностях в отчёте, который мы обязаны предоставлять совету Высшего Разума, или всё-таки о многом лучше умолчать?

Жара, крестьянин, торжествуя…

Сегодня, наверное, градусов 45, не меньше. А я решила всё-таки выяснить насчёт оплаты за электроэнергию, потому что моя хозяйка какие-то чудеса про это рассказывает. Якобы тут не как в России, нет никаких точных цен. А предыдущий мужик, у которого я снимала, вообще ограбил, сволочь.

В инете написано, что офис электрокомпании где-то совсем рядом с главной улицей – Шератоном. Но никто из спрошенных мной не знал! Меня засылали чёрт-те куда, в итоге я часа три кружила вокруг да около, одна русская тётка вместо того, чтобы помочь, рассказала мне душераздирающую историю про то, как её мужик привёл бабу, а её выгнал, и она теперь хочет то ли его убить, то ли себя. Я ей посоветовала плюнуть и растереть. Наконец, когда я уже была при последнем издыхании, встретила русскую пару, и они меня довели до этого проклятого офиса чуть ли не за ручку.

С инетом тоже чудеса творятся, тоже надо бы поменять, но… много всяких «но». Но как говорил В.И.Ленин (в анекдоте) – «к пгоституткам, батенька, к пгоституткам!». В смысле на пляж завтра пойду непгеменно…

Модная ныне тема – контактёр

Я тут наткнулась на авторшу, которая якобы «контактёр». Наверное, все такие личности у нас на учёте в психушках. Нет, ну можно поверить, что существует множество высокоразвитых цивилизаций – почему бы и нет? Вряд ли мы одни в космосе, к тому же мы ничегошеньки про него не знаем. Я даже прочитала довольно наивное повествование «Земля-лаборатория», несколько глав. Высший разум по имени Федя – это конечно, нечто. И наблюдают, падлы, за нами! И обещают, мерзавцы, что вскорости устроят на Земле коммунистическое общество без войн, насилия, преступлений и прочего такого (даже без денег – я целиком «за», поскольку у меня их нет) – какого чёрта тянут резину?!!

Но когда дошла вот до таких измышлений»

АЛЛАХ. 1.1. Алла Харитоновна. 1.2. Алла и Харитон (дочь и отец) – люди-великаны. 2. Адаптивная лечебно-лазерная аппарутура хирургическая.»

«БУДДА. 1. Будит взглядом? Да! 2. Борис Устинович Дунаевский, Дашкевич 3. Белка, Улья, Дёма, Дима, Августин – современный экипаж представителей высших цивилизаций, прибывший из космоса.»

«ИУДА. 1. Иду в ад, в рай. 2. Иван Устинович Дунаевский, Дашкевич 3. Иван-удав – человек, обладающий небывалой гибкостью, силой, быстротой, ловкостью, упорством.» —

читать, естественно, бросила…

Короче, типичная юмористическая проза с сильным уклоном в шизофрению.

Происшествие на пляже

Мне тут один товарисч посоветовал записывать истории, которые люди рассказывают про себя на пляже. Но мне они совершенно не интересны. А вот хочется поразмышлять по поводу случая, который сегодня имел место быть.

Пришла на пляж сладкая парочка – пышненькая русская мадам, не очень такая молоденькая, и довольно молодой араб. В общем, типичненько. Целовались-миловались, тем более что народу почти не было (да я думаю, и при народе им было б пофиг, что о них подумают).

Потом я пошла сигать с лестницы в море, смотрю – мужик лежит на коврике, который у входа на лестницу, и издаёт какие-то странные жалостные звуки. Но я не насторожилась, подумала, что придуривается (сейчас много всяких неадекватных людей), тем более, что тётка сказала что-то вроде «ну я пошла» и удалилась к лежакам.

Я плаваю, а мужик продолжает лежать и стонать. И тут к нему подходит группка немцев и чего-то засуетились, а потом унесли его.

Оказывается, он наступил на морского ежа. Во-первых, надо быть полным идиотом, чтобы купаться там с босыми ногами, во-вторых, это же элементарно – просто плавать и не вставать во избежание…

Но они там как раз стояли стоймя в море недалеко от лестницы и опять же миловались.

И эта тётка, только что с ним сюси-пуси, совершенно безразлично и как-то даже равнодушно отнеслась к его «ранению». Говорит, мол, ничего страшного, через час пройдёт. И, мол, какого чёрта, ведь я его предупреждала. А вообще-то однажды ещё одну такую жертву собственной беспечности – женщину – увезли в больницу, это не только очень больно, но ещё и иголки эти ядовитые.

И ещё интересно, насколько в таких случаях различно ведут себя женщины и мужчины. Та (первая) женщина стала пытаться встать, позвала на помощь и активно действовала по спасению себя. А мужик этот лежал как беспомощная жертва аборта и прямо помирал и вел себя как маленький несчастный котеночек, которого выбросили злые люди на мороз. Такой огромный мужик – и никакого мужества, поэтому мне и показалось, что он валяет дурака.

Глубокая жопа

Просто удивительно, как в наше время всё перевернулось с ног на голову! Этот жирный набитый дерьмом убогий вор считает себя значительным и уважаемым человеком только потому, что бандой кооператива «Озеро» ему были созданы такие условия, что он сумел наворовать много миллиардов! И во всей нашей стомиллионной обворованной им державе нашёлся всего лишь один человек, который ему это сказал в лицо. Несчастная страна, которая, видимо, заслуживает того, чтобы никогда не покидать своего местопребывания – глубокой жопы.

Никто и звать никак

Завтра исполнится 50 лет, как умерла моя мать, совсем молодая женщина. А я была девочкой 16-и лет, в тот день мне как раз надо было сдавать последний экзамен в музыкальной школе – по скрипке. Я встала пораньше, вышла в большую комнату и начала заниматься. А мать в тот момент была уже мертва… Вскоре бабушка её обнаружила. Конечно, ни на какой экзамен я не пошла.

Как быстро пролетело полстолетия! В него уместилась вся моя бурная жизнь. Я, в отличие от матери, дожила до пожилого возраста. Моей дочери под 40. И почему-то мне кажется, что, когда я умру (а я очень больна, и это может случиться в любой день), она испытает муки совести за то, что я ей нисколько не нужна. Я даже не говорю про материальную помощь, ей нетрудно было бы посылать мне тыщу-другую, но она этого не делает, хоть постоянно ездит по заграницам в туристические поездки, я говорю про элементарное внимание, которого нет вообще. Я не была плохой матерью, воспитала её одна, и хоть я не была богатой, она ни в чём не нуждалась. Я много работала – писала и печатала, это хорошо оплачивалось, в те времена ведь ещё не было компьютеров.

Поссорил нас пресловутый «квартирный вопрос», мы много лет не общались, но потом нашли в себе силы помириться и простить друг друга за ошибки, совершенные в прошлом. Формально мы как-то общаемся, это происходит по интернету достаточно редко, ведь я особо не навязываюсь, у дочери никогда не возникает желания меня повидать.

Это очень обидно, когда самые близкие люди друг другу фактически никто… И я, всю себя отдавшая своему ребёнку, теперь для неё никто и звать никак.

Горе от ума

Я совершенно точно знаю, от чего всегда проистекали все мои беды и несчастья. От того, что я никогда не поддакивала дуракам и не притворялась, что я поддерживаю их точку зрения. Я всегда говорила в лоб о том, кем я считаю людей, всегда называла вещи своими именами. Это, наверное, тоже очень глупо, но я ничего не могу с собой поделать.

Ещё в Абакане, когда я была молодой, против меня объединились все дураки, проживающие в этом городе. И не просто проживающие, а командующие парадом. Меня решили сжить со света. Попробовали упечь в психушку, не вышло. Нет, чтоб тут мне сделать выводы и сидеть тихо! Я всю жизнь продолжала дразнить гусей.

Ну вот что умного в том, что я скажу дураку, что он дурак, ведь он от этого не поумнеет. Короче, я ругаю себя за то, что я не умею лицемерить, что я прямая как палка и не умею кривить душой, а ведь в жизни это просто необходимо, если хочешь не иметь неприятностей.

Смешно, но я ещё в детстве знала, что система, в которой мы все жили – дерьмо, и что она в один прекрасный момент рассыплется, как карточный домик. Естественно, меня никто не слушал, от меня шарахались, как от зачумлённой. Стало мне лучше от того, что я оказалась права? Нисколько.

Лучше б я направила свои способности на то, чтобы сделать свою жизнь спокойной и благополучной! Так нет же. И ведь я прекрасно понимаю, что я против этого мира, в котором заправляют, мягко говоря, далеко не умники и не самые нравственные, ничего не смогу сделать. Он «кривой» и бессовестный уже от сотворения. И я опять же точно знаю, что он не будет существовать вечно – погибнет от своей же подлости и неправедности. Ну так в этом случае, если это произойдёт ещё при моей жизни, мне даже не дано будет насладиться тем, что я, как всегда, оказалась права.

И я не получаю никакого удовлетворения от своего ясного понимания всего этого неправильного мироустройства. Констатация негативных фактов приводит только к тому, что хочется поскорее закрыть глаза и не видеть всего этого, но это же тоже не выход из положения. И я чётко знаю, что выхода нет, что жизнь – это тупик. Вот с таким страшным знанием я прожила уже целую жизнь… Наверное, дальше будет совсем страшно, и я к этому не готова, потому что чем дальше, тем я становлюсь слабее и немощнее.

Трудный выбор

Есть две вещи, которые намертво врезались в мою память и которые я не могу простить людям. Как-то я смотрела документальный фильм о том, как в Германии зародился и развивался фашизм. И вот там есть такие кадры: мужик в военной форме малюет на стекле витрины магазина огромную шестиконечную звезду (и какую-то гадкую надпись про евреев, которую я не запомнила). И немцы так равнодушно проходят мимо, и им наплевать, что скоро рвы до отказа будут забиты трупами, а в концлагерях ни за что ни про что уничтожат 6 миллионов людей, виноватых только в том, что они евреи…

А второе – я всегда дико сочувствовала ленинградцам, попавшим в блокаду. Но с некоторых пор не то чтобы перестала сочувствовать, но сочувствие моё сильно уменьшилось после рассказа женщины, как они сварили суп для папочки из лапки любимой кошечки… Для меня это просто непереносимо было слышать. Я, конечно, не знаю, как вела бы себя я в таких ужасных условиях, в которые судьба поместила жителей блокадного Питера, но почему-то мне кажется, что я НИКОГДА в жизни, ни при каком голоде не смогла бы убить и съесть свою любимую Мурку.

Вообще – это очень интересная тема: поведение человека, когда он поставлен в такие условия, когда он ничего не может сделать, кроме как покориться обстоятельствам. Ведь так называемых героев среди нас, так называемых людей, совсем немного. Но с другой стороны, ведь не так уж и мало тех, кто предпочитает борьбу, а не пассивную покорность, даже прекрасно понимая, что шансов выжить почти нет. Иначе жизнь на Земле давно бы прекратилась, и воцарился бы полный мрак – торжество Абсолютного Зла.

Тётка – палач из Освенцима

Всё началось с местной маршрутки. Она возвращалась поздно вечером с работы, которую случайно нашла в интернете, и решила немного подзаработать – с деньгами было совсем плохо. В этот день был праздник Пасхи. Рядом с ней плюхнулась на сиденье подвыпившая женщина и начала громко говорить об Иисусе Христе и прочем таком. Она ей ответила, что это её совсем не волнует, так как она не то чтобы атеистка, но во всякую ортодоксальную хрень не верит. Тётка начала возмущаться, мол, как это так, в Бога верить все просто обязаны. Тогда она замолчала и не стала ей возражать, потому что отлично понимала, что с религиозными фанатиками спорить абсолютно бесполезно (да и с любыми упёртыми товарисчами бесполезно это делать).

Потом она стала постоянно встречать её на пляже. Тётка являлась довольно поздно и начинала ко всем приставать. Она была не то немка, не то ещё кто-то такой, короче, европейская штучка. Её противный скрипучий голос гремел по всему пляжу. И было заметно, что она помнит о том случае в маршрутке, потому что никогда не глядела в её сторону, воротила свою рожу прямо-таки с неодобрением.

Потом на пляже появились две хохлушки, которые вели себя очень раскованно и вызывающе, одна из них была просто этакая мать-командирша. Впрочем, с ними у неё никаких конфликтов не было, она даже иногда перекидывалась какими-то незначащими фразами. Но видно было, что они – женшины с большими понтами и о себе чересчур высокого мнения. Возможно, они так осмелели потому, что в нынешние времена их страну усиленно поддерживали западные политические придурки. Не понимали, глупые, что Запад делает это неспроста, что украинцы – просто пешки в его извечной борьбе против России, что их просто элементарно используют, а на самом деле на них глубоко плевать. С тёткой у них началась пламенная дружба. Смешно, но на пляже, как в капле воды, отражалась «большая политика».

А у неё не получилось оставаться в стороне, тётка-таки нашла повод, чтобы придраться. Впрочем, и в этом случае с ней собачиться было противно, поэтому назревавший конфликт ни во что не перерос.

Она заснула, наплававшись, прямо на лежаке, буквально вырубилась. Море всегда действовало на неё, как сильнейшее снотворное. А проснувшись, обнаружила себя в совершенно другом месте и, как ни странно, в другом времени. Она много читала исторических книг и много смотрела разных документальных фильмов, поэтому сразу поняла, что находится в Освенциме.

«Пляжная» тётка была тут одной из самых главных. Про неё рассказывали такое, что кровь стыла в жилах. Она изощрённо издевалась над несчастными узниками. И понятно, что усиленно принялась сживать со свету нашу героиню. Все несчастья прошлой её жизни по сравнению с тем, что устроила ей эта эсэсовская садистка, показались сущими мелочами. И сопротивляться было невозможно. Абсолютное зло в лице этой маньячки нельзя было победить ничем. Всё шло к тому, что она погибнет в страшных мучениях. Казалось, никакого выхода не сушествует…

Умирая, она понимала, что однажды вернётся. А когда это произошло, и она снова очутилась в своей настоящей жизни, она решила, что никогда больше не будет пассивной и равнодушной, потому что Зло сушествует только потому, что честным людям не хочется с ним связываться и давать ему отпор. Что конкретно она сделает, она ещё не знала, но времени подумать на эту тему у неё было много. Зло, оно ведь не погибает, даже если когда-то ему отрубили все его драконьи головы, оно затаивается и потом возрождается в такой вот тётке и в тысячах ей подобных. И она обязательно постарается дать ей отпор, ведь в наше время сила была не на стороне Зла – сейчас мир застыл в неустойчивом равновесии и мог рухнуть, если такие вот тётки снова возьмут в нём верх.

Реплика не помню какая по счёту

Мне абсолютно неинтересно, что пишут про меня убогие моральные уроды, а может, просто психически больные люди типа Светы Цыбиной (она же Светлана Андреева), или вот ещё в Макспарке был какой-то пузатый свинопас из-под Тамбова, который люто меня ненавидел и нёс полную ахинею. Когда обвиняют в том, к чему ты не имеешь никакого отношения, это даже не оскорбительно и не обидно. Это свидетельствует только о низком интеллектуальном уровне тех, кто этим занимается. И тут уж, как говорится, свои мозги не вставишь.

Про что хочется писать?

Я не пишу выдуманных историй типа там про каких-то дурацких вампиров и ваще про то, чего в жизни не бывает. Мне кажется, такие вещи, да ещё написанные зачастую корявым языком, любят читать интеллектуальные дебилы – люди, лишённые даже проблесков интеллекта. И даже если таковых сейчас большинство, и меня никто не будет читать, я всё равно буду писать о том, что интересует лично меня, и пусть я буду и автор, и читатель в одном флаконе – наплевать!

А интересует меня исключительно реальная жизнь и реальные в ней люди. Например, зачем Бог отмерил какой-то мерзкой жадной гниде Андрею Никитичу такую долгую жизнь? Или зачем в ней существует отвратная Света Цыбина, кому она приносит счастье своей тошнотворной персоной? Ну это, конечно, риторический вопрос, всё равно, что спросить, зачем существуют пиявки, которые, как Света, присасываются намертво.

И многое-многое другое… Просто часто бывает так, что писать про негатив не хочется, хочется побыстрее забыть. А светлого в жизни так мало… И даже если сталкиваешься с какими-то небольшими такими проявлениями чего-то хорошего, это вдохновляет на то, чтобы жить дальше. Такие слабые лучики во мраке…

Пупы земли

Люди, конечно, любят полицемерить, но не настолько же! В глаза мне писать, что я чуть ли не гениальный автор, за глаза – всячески хаять, правда, «заслуги» мои в писательстве тоже признаются, но очень сдержанно. И врать, врать без передышки! И получается, что это я прицепилась к тётке, прямо житья ей не даю. И прикидывается такой бедной невинной овечкой, которую гнобит на каждом шагу эта ужасная тварь Гайдученко.

Вот что это такое и для чего весь этот трёхлетний спектакль? У меня твёрдое убеждение – развлекает себя от скуки. Тут дело даже не в нетрадиционной ориентации, хотя всё время пишется про какую-то странную «лубов-морков» и «немогубезтебяжить». Просто скучно старой кобылище, пьянствовать с соседкой Галькой (которую тоже всё время хает во все лопатки) надоедает, вот и выбрала меня для этой глупой развлекаловки. А я, дурочка, ведусь. Вот современное инетное поколение смотрит на такие вещи просто – отрубает все концы, и всё. Мне вот иногда хочется потрепаться с френдессой, а она сразу даёт понять, что, мол, нечего! Мол, очень занятая, а ты тут со своей ерундой. Ну, а я тётка старомодная, чего-то рассусоливаю и не умею кардинально отшить кого бы то ни было. Вот и клеются ко мне всякие ущербные. И не научиться мне уже под старость лет так изящно давать понять, что мне кто-то там не нужен абсолютно, как это делают некоторые мои знакомые по фб и даже родная дочь.

Но в итоге приходится отшивать, хоть и не «изящно». Потому что иначе будут грузить до потери пульса. Вот, слава Богу, и в реальной жизни наконец-то отвалила тётка, которая задолбала ну совершенно чуждыми мне своими проблемами, грузила по полной программе о том, какая она замечательная, умная, успешная на всех фронтах – и два вуза кончила, и мужики, особенно молодые, её просто обожают. А мне-то это самолюбование и дешёвые понты зачем?

Вот за что любила свою бывшую пожилую (старше меня на 28 лет) подругу, что абсолютно была без всяческих понтов, хоть ей было чем гордиться, никогда ничем не грузила и совершенно была лишена этого ужасного качества – безразмерной назойливости. Ну так и интеллект был гораздо выше, чем у современных ничтожеств, которые дальше своих убогих представлений о жизни пойти не способны. И это они считают себя «пупами земли», хоть я это и слышу от них постоянно в свой адрес.

Блаженство на курорте

Проснувшись, она обнаружила себя в позе зародыша. И это тем более было похоже, что спать из-за жары приходилось голой. И не только спать – по квартире она разгуливала тоже в таком «непотребном» виде, а что делать? На кондиционер денег не было. Впрочем, их вообще не было, но она как-то умудрялась сводить концы с концами. Ведь надеяться было совершенно не на кого.

Выглянув за дверь, она увидела две десятилитровые пластиковые банки воды. Дворник получал свои 50 тугриков, и обеспечение чистой водой (якобы чистой, впрочем, было непонятно, чем она лучше той, которая текла из-под крана) входило в его обязанности. «Ну что ж, хоть на этом можно сэкономить», – подумала она, вода в лавке стоила не так уж дёшево, да и таскать её ей было тяжело.

На пляж опять идти не хотелось. Во-первых, дул сильный ветер, во-вторых, лежание целый день под солнцем (в тени она лежать не любила) было сродни тяжёлой работе, под конец она чувствовала себя так, вроде весь день таскала мешки, как грузчик. И после такого, казавшегося очень долгим, дня она еле доходила до дома: море действовало на неё как сильное снотворное, она, пришедши, плюхалась на кровать и моментально засыпала на несколько часов. Потом просыпалась в 3—4 часа ночи, и весь день была ни то ни сё, не в своей тарелке.

А какие-то неумные товарисчи писали, что она «блаженствует на курорте». Эх, она бы им объяснила, что такое блаженство, да ведь всё равно не поймут её, как не понимал никто и никогда. Вообще, последние годы было очень заметно, как в интернет поналезли сущие неадекваты, открыв тут филиал психиатрической больницы. Не далее, как вчера типичный шизофреник разлагался, что он хочет сделать человечество счастливым, а кончил тем, что обозвал её Дьяволом. И парочка наивных дяденек поддерживала с ним беседу, принимая его всерьёз.

В общем, всё было как всегда, ничего интересного не предвиделось. Она с ужасом думала о том, что ей предстоит несколько лет такой жизни… Но выхода не было никакого. Конечно, по сравнению с грязной и холодной хибарой мерзкого похотливого старика (да и со многими другими жуткими условиями, в которые она попадала все эти 15 бездомных лет) это был ещё не самый худший вариант.

О смысле жизни

Всё больше я прихожу к выводу, что жизнь абсолютно бессмысленна. Правда, по молодости я пыталась заниматься какой-то полезной деятельностью и быть нужной людям, но никому не потребовалось то, что я могла и умела. Теперь я эти попытки давно бросила и живу, изнывая от скуки. Вот что делала моя бабушка в том же возрасте? Помню, тарелки мыла… И весь день у неё продолжалось какое-то суетливое мельтешенье. Но умерла она совершенно кошмарно, в жутких мученьях, и я до сих пор теряюсь в догадках – за что ей, честно прожившей свою жизнь, такое???

Правда, мои родственники вроде приносят пользу обществу: одна психоаналитик, лечит больные души, другая – ветеринар, спасает животных. Но вот здесь, в Хургаде, есть обыкновенные женщины, которые тоже пытаются как-то помогать бездомным животным, но их тут такое страшное количество, что всем не поможешь, только какой-то ничтожной части этих несчастных голодных кошек и собак.

Нет, я не хочу сказать, что вовсе не нужно ничего делать. Ведь надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться и так далее. То есть, как-то поддерживать своё существование. Но смысла в этом всё равно нет. Может, большинству и наплевать на это, но вот лично для меня такое положение вещей просто ужасно. Оно полностью обесценивает какое бы то ни было удовольствие от пребывания в этом «лучшем из миров», как его часто называют. Ни фига он никакой не лучший, и об этом говорит тот факт, что человечество, бОльшая его часть, постоянно одурманивает себя алкоголем, наркотиками и подвержено разным порокам, приносящим острые ощущения. Грызётся за власть, устраивает войнушки или хапает огромные деньжищи, что тоже по большому счёту, абсолютно лишено смысла, но это всё-таки какой-никакой способ уходить от скуки и бессмысленности существования.

Эту тему можно развивать бесконечно, написав сто томов, но смысла при этом не прибавится ни на йоту.

Понты, понты, кругом понты…

Видимо, в связи с тем, что народу разрешили вякать, развелось много людишек, у которых сплошные понты. Полный инет понтов, да и в жизни – чёрт возьми, даже на пляже! – ведут себя так, как будто они обладатели истины в последней инстанции, ну просто не подступись! Причём старые немецкие блядёшки выглядят на этом фоне гораздо скромнее и они даже более вежливы.

А в инете стало просто невозможно общаться. В самом разгаре беседы человек вдруг исчезает. Что он этим демонстрирует? Он скажет, что у него появилось наисрочнейшее дельце. Но, по-моему, ему просто на тебя насрать, потому что я тут прекрасно вижу, как он посвящает массу времени всякой ерунде. Это опять они, понты родимые…

Дневник в ночь с 12 на 13 мая

И опять бессонница, хотя вроде всё не так уж плохо. Сахар пёр вверх галопом, дочь сказала, что это от арбузов, но я сегодня помыла пол (правда, с трудом), и он резко скакнул вниз. Всё равно в 2 раза выше, но это всё-таки терпимо. Правду пишут, что при диабете нужны физические нагрузки. А я ленивая тётка… моё самое типичное состояние – это лежать горизонтально и тюкать по клаве.

Ещё вызывают тревогу странные спазмы внизу живота. Ощущения похожи на шевеление ребёнка во время беременности. Я испугалась, что в грязном Египте подцепила какого-нить солитера и отнесла на анализ понятно что. Отрицательный, слава Богу. Но тогда что это? Дергается там неслабо. Камень, который уж несколько лет сидит в жёлчном пузыре? Тогда кранты, такая операция стоит, как минимум, 500 долларов. Да и не хочется мне такого кошмара в чужой стране. Короче, задала вопрос по инету врачу, он хирург и проктолог (у меня ж это в кишках?), посмотрим, что он скажет.

А так – вся жизнь проходит в этой дурацкой паутине. Даже на пляж не тянет. Вчера е… мозги какой-то шизик. До меня это дошло только тогда, когда он меня обозвал Дьяволом – именно так, с большой буквы. Смешно, конечно… А сегодня я обидела френдессу из фейсбука – просто написала своё мнение, которое не совпадало с её. А она привыкла, видимо, что её френды, захлёбываясь от восторга, со всем всегда соглашаются и распинаются, какая она красотка и умница. Но я всё равно написала извинения в личку, потому что не люблю обижать кого бы то ни было. Только Свету обижаю, но она сама напрашивается. Кстати, молчит уже неделю. Запой, что ли?

А ваще тоска зелёная. Но на Родине холодно и ехать мне некуда… И не на что.

Философские беседы сестёр

Мы много лет не общались с двоюродной сестрой, а она оказалась совсем даже неглупым и интересным человеком. Она ветеринарный врач, очень любит животных и можно сказать, всю себя им отдаёт. Короче, свободного времени у неё мало, но иногда мы общаемся по скайпу. Беседы наши получаются содержательными, с этаким философским уклоном. Впрочем, чего ждать от потомков священнослужителей, на корню уничтоженных за то, что словом боролись против Зла в лице «богопротивной» советской власти?

И вот вчера мы выяснили такую не новую истину, что Земля – это своеобразная тюрьма, куда ссылают преступников, а святые находятся в каких-то других мирах. Это когда я высказалась, что меня приводит в ужас, насколько человечество погрязло во всяческих пороках, причём оно порочно до такой степени, что ему даже не исправиться, хоть, в принципе, шанс-то ему всё-таки дали. Но оно им явно не собирается пользоваться.

И я подумала вот о чём. Жизнь на Земле – штука очень и очень непрочная. Глобальный катаклизм может случиться в любую секунду, на эту тему существует множество исследований учёных. И пусть даже не все в нём погибнут. Но наворованные миллионы и вообще деньги тогда явно не пригодятся… Так что та жизнь, которую сейчас ведёт большинство – она абсолютно неправильная. Я понимаю, что это никого не волнует, поскольку давно известно, что пока гром не грянет, мужик не перекрестится.

Ещё моя сестра увлекается астрологией. В соответствии с этой, как её именуют, «лженаукой» она предрекла мне бешеный успех и известность ещё при жизни. Но я думаю, что это вряд ли. В нашей цивилизации появлялись личности, до которых мне далеко. Я всего лишь скромный пейсатель, который пытается говорить никому не нужную правду, и пишу о таких вещах, которые большинству не понятны и в наше время утратили свою актуальность. А люди всегда охотно шли только за Личностями со знаком минус, всякие там моцарты нужны только ничтожному количеству, а, например, христианство выродилось в сущее дерьмо.

Нужна ли грамотность?

Тут есть лавочка рядом с моим домом, я там покупаю молоко и воду. И «разговорилась» с женщиной, видимо, владелицей (иногда сидит она, иногда её муж, иногда девочка, видимо, их дочь). Разговорилась потому в кавычках, что на языке жестов. Пыталась ей объяснить, что очень люблю молоко и умею доить козу. Решила послать ей свой рассказ про козу Катьку и попросила дать имейл. Оказалось, что его не только нет, но и читать она тоже не умеет. Видимо, вообще у них в доме нет компьютера. Но я придумала вот что: переводу переводчиком на арабский, скину на флешку, где распечатать, знаю. И ей кто-нибудь прочитает. Правда, когда это будет, не знаю, мне по такой жаре (40 градусов) до пляжа-то, который совсем близко, лень тащиться…

Видимо, у них тут отсутствие грамотности в порядке вещей, женщина довольно молодая… По-моему, ужасно. Яночка Теплова опять будет со мной спорить – мол, ничего страшного, живёт эта женщина не хуже других, имеет семью и бизнес, не голодает, как я, шибко грамотная. Ладно, умолкаю – она очень сердится, когда я пишу как бы от её лица.

Обманщица История

У меня два любимых момента в истории, и оба они произошли в 20 веке, я даже современница одного из них. Первый – это когда наши солдаты под барабанный бой кидают фашистские стандарты к Мавзолею. Я не могу словами передать, что я чувствую, когда смотрю эти кадры! У меня мурашки по спине бегают! Ей-Богу! И не только потому, что это очень торжественно. Здесь что-то бОльшее… И это не только победа одной страны над врагом – это общечеловеческая Победа Добра над Злом.

А второй момент – это когда показывают слегка размытое экраном милое лицо Юрочки Гагарина, и он говорит: «Поехали!» Спокойно так говорит. И мне почему-то хочется плакать. И ведь ещё неизвестно было, вернётся ли. Мне тогда было 11 лет. А вот сейчас мне почти 67, и о Вселенной мы так же ничего практически не знаем, как и тогда. Мы в детстве пели песню со словами «и на Марсе будут яблони цвести». А вместо этого все миллиарды рублей уходят в карманы каких-то мерзавцев. И наши детские мечты не сбылись – наша Родина в глубокой…, ну сами понимаете, где.

Маразм крепчал

Кажется, я поняла, почему наша цивилизация катится в пропасть. И, несмотря на то, что я вызываю бешеный гнев тех, кого описываю, я всё равно буду это делать – это моё право как писателя, так и человека. Недавно у меня завязалась тесная дружба с одной женщиной, она с утра до вечера выливала на меня, как помои, свои чувства к мужику-альфонсу. Я пыталась открыть ей глаза на то, чем это в итоге кончится, она не желала ничего слушать. В итоге она дико на меня разозлилась, обвинила во всех грехах (которые я не совершала), заблокировала в фейсбуке и так далее. Однажды я решила посмотреть, была ли я права. Это легко сделать – мне помогли зайти с чужого аккаунта.

И что же я вижу? Она на весь инет вопит, что мужик, напившись, ее избил! Короче, я, как всегда оказалась провидцем, а впрочем, во многих случаях не надо обладать ясновидческими способностями, слишком всё понятно.

Вот и теперь. Я живу на маленькую пенсию, и мне приходится снимать жильё. И я решила подработать. Забегая вперёд, скажу. что это мне не помогло – здесь, где я живу, не Штаты, за любую работу платят мало. И при этом я ещё испытала множество негативных эмоций. Казалось бы – чего мне страдать, дети не мои. Но человек не деревяшка.

Начнём с того, что, видимо, я по-другому воспринимаю, что такое материнские обязанности. Нынешние матери, будучи беременными, пьют и курят. А потом, родив, не считают, что надо отказаться от собственных удовольствий, даже если это в ущерб детской психике. Дети едят, что попало – например, магазинные пельмени. Зато их пичкают шоколадками. Короче, если начать описывать качество детского питания, можно выпасть в осадок. Режим дня вообще чудовищный. Его просто не существует.

Дети от всего от этого не будут обладать нормальным здоровьем и нормальной психикой. Младшая девочка – аутистка. Ей три года, но она не говорит и нормально ни на что не реагирует. Но и у старшей, нормальной, тоже полные нелады с психикой. Она закатывает ужасные истерики на пустом месте. Говорит взрослым гадости. Моя дочь в 5 лет вовсю читала и даже писала. И вообще, сравнивая развитие этих детей и её – это небо и земля.

Её не пичкали бессмысленными мультиками, у неё не было гаджетов с глупыми играми, которые не развивают ребенка, а делают его полным идиотом.

Я отказалась от этой работы. Детей отдали в детский сад, но там бывает выходной, и приходится опять прибегать к моим услугам. Я, скрепя сердце, соглашаюсь – денег-то кот наплакал.

И вот вчера у мамочки был день рожденья. Она с двумя подружками решила отметить его в ресторане. Я с детьми часов семь находилась на закрытой детской площадке. Сначала было ещё ничего себе, а потом туда пришли отмечать день рождения какого-то ребенка, и начались Содом и Гоморра.

Несколько часов подряд на весь зал орала одна и та же фраза – «Хэппи бёздей ту ю!» От одного этого можно было сойти с ума. Детей было человек сто. Они визжали, носились, это можно было выдержать ну час, ну два, но потом мои девки спеклись. Старшая заснула в коляске младшей. И ещё, я считаю, что если вы отмечаете праздник не дома, то тортиками надо угощать всех детей. Ведь это дети, они не понимают всяких тонкостей. Тем более, что сладостей и вкусностей было навалом. Но моим их никто не предложил. Мы со старшей это пережили, а вот маленькая ходила и смотрела на тарелки грустными глазами. Она не была голодной – перед этим мы опять же сожрали заказанную матерью американскую дрянь из фаст-фуда, от которой у меня взлетел сахар. Просто у таких детей, видимо, развиваются какие-то шестые чувства взамен нормального восприятия, и она понимала, что это лакомство. Которое ей почему-то не дают…

В 8 часов вечера я стала звонить матери, что дети уже на пределе. Она явилась не сразу, потом мы ещё целый час ждали шофера, таскаясь по городу, потом долго ехали, и две пьяные бабы – её подружки – учили меня жить… Ёпть.

Не знаю, кем надо быть, чтобы опять пойти на эту пытку. Наверное, все-таки, я больше этого не сделаю.

Ну и до кучи, хочется вспомнить ещё про одну забавную кадруху. Ей под 50, она любительница молодых мальчиков, а также выпить. Это бы хрен с ней, но у неё тоже есть дочь и внуки… Дочь, по рассказам, тоже пила и курила во время беременности.

Ну так и чего ждать от населения планеты Земля??? Учёные бьют тревогу, что человечество стремительно дебилизируется. Стоит ли удивляться?

Вся жизнь – музыка

Так получилось, что у меня определенная музыка связана с определенным временем и местом или определенным человеком. «Грёзы любви» Листа – это Ленинград, дом профессора Ленинградской консерватории Надежды Иосифовны Голубовской. Я это почему-то сильно любила тогда. Впрочем, и сейчас люблю. «Люби, пока любви достанет, люби, пока хватает сил. Ведь день настанет, день настанет, и ты заплачешь у могил». Ещё она часто играла мне одной рукой (вторая была парализована) вторую часть 4-го концерта Бетховена.

А вот его 7-я симфония связана с домом Женькиного деда, тоже профессора, только юриспруденции. Я беременна, но меня уже хотят из этого дома попереть. И я мечтаю о смерти, дурочка. Тьфу на меня, глупую! Из-за каких уродов мучилась! Надо было плюнуть на них и растереть.

23 концерт Моцарта – в нём явственно звучит Лялина смерть (вторая часть). А скрипичный концерт Чайковского – это 96 год, дача в Дмитровском под Москвой, Ляля варит варенье, конец августа, паутинки в воздухе… Рядом Дэндик, и Женька где-то недалеко, ещё не предала меня…

И много чего можно вспомнить. Вся жизнь прошла с музыкой. А в детстве впервые услышала в «Волге-Волге» «Музыкальный момент» Шуберта, года наверное в четыре. Была потрясена, хоть там он и обыгрывается комически.

День Победы

Скоро День Победы. Нашей великой победы над Злом. Но я вспомнила смешной случай. Мы с дочкой были в Турции. Не помню, какой это был год, но дочка была еще совсем юной. 9 мая – святой день для русского человека (может быть, и для всех других тоже, но я пишу о себе). Я, конечно, выпила… И мы пошли гулять. А в Турции отдыхает очень много немцев. А во хмелю я буйная (как, впрочем, и многие). И вот смотрю, идёт группка немцев. Они прошли, ничего не подозревая, мимо меня, и тут вдруг я ухватила последнюю тётку, и почему-то на английском языке заявила ей: «А ты знаешь, в этот день мой народ победил твой народ!»

(«You know, on that day my people defeated your people!») Бедные немцы чесанули от меня, как от чумы. А дочка потом долго выговаривала мне, что таким, как я, пить нельзя…

Анализируя свою жизнь

Я была в глубокой… не хотелось бы начинать повесть с неприличных слов. То есть объективно всё было более-менее в порядке. Квартира, в которой я жила, имела все необходимые удобства для сравнительно нормальной жизни, я не загибалась от болезней, как это было всё последнее время – чувствовала себя средненько, но вполне терпимо. Возможно, мне даже многие могли бы позавидовать: я жила в двух шагах от самого лучшего на свете моря. Но в таком случае, что было не так? Или я просто, как считали некоторые товарисчи, привыкла ныть и жаловаться и всегда была абсолютно всем недовольна? Сказать, что я прозябала в одиночестве, было бы неверно. Жизнь постоянно сталкивала меня с какими-то людьми, глядя на которых я понимала, что это счастье – быть на них непохожей. Хотя, наверное, они, так сказать, являлись типичными представителями тех, из кого состоит человечество, и не только на современном этапе, но и во все времена. А мне очень хотелось заиметь друзей и быть кому-то нужной. Я уже больше десяти лет, потеряв лучшую подругу, не имела ни одного близкого человека, с которым мне было бы интересно, и которому было бы интересно всё, что исходило от меня. Но те, кого я последнее время встречала по жизни, не то чтобы повергали меня в ужас своим поведением и образом жизни (в конце концов, какое мне было до них дело?), но вызывали одни только негативные эмоции. А жизнь действительно была ко мне удивительно равнодушна. С самого рождения я не видела в ней ничего, кроме неудач, которые преследовали меня, без преувеличения, буквально на каждом шагу. Начать с того, что у меня не было, как у большинства, любящих родителей, которые заботились бы обо мне, и я от этого очень страдала. Мне было мало любви старенькой прабабушки. Я вообще родилась страшной максималисткой – мне было мало того, чем довольствуются миллионы людей, живут себе и не ропщут. А я роптала! Конечно, не вслух, а сама с собой – уже тогда у меня появилась привычка записывать свои мысли на бумаге. Летом я, пока все спали, пробиралась в кусты акации, где стояла маленькая деревянная скамеечка (уж не знаю, с какой целью она была там поставлена). И строчила, строчила, упиваясь этим процессом… А зимой забиралась в заднюю комнату, где стояла всякая сломанная мебель и отслужившие своё вещи. Ещё я любила читать, причём читала я отнюдь не детские книжки. Некоторые я перечитывала множество раз, благо у нас была довольно большая библиотека. И вот тогда-то я и поняла, что этот выдуманный мир в книгах не имеет ничего общего с реальной жизнью. Не Бог весть какое замечательное открытие, но меня это буквально потрясло, и это было моим первым серьёзным разочарованием. Как же так? Почему невозможно было соответствовать тому, о чём говорилось в книгах? Где же в жизни находились те великие чувства, та великая любовь, про которые нам повествовали буквально все писатели, вся мировая литература??? В жизни и близко не было ничего похожего. Правда, в итоге я открыла и Чехова, и Достоевского, которые не прибавили мне радости, а ещё больше усугубили моё сформировавшееся в совсем раннем возрасте негативное отношение к миру. И ещё я очень рано поняла и почувствовала на своей детской шкуре, что этот мир никогда не будет гладить меня по моей невинной маленькой головке, а будет бить по ней что есть мочи, а главное – подставит под какую-нибудь гадость и обвинит во всех грехах. Так и случилось, и несколько лет я жила под гнётом грязных намёков в свой адрес. И всем было наплевать, что я – всего лишь маленькая неразумная девочка, пересуды злобных людишек длились чуть не всё моё раннее детство, отягощённое чувством вины непонятно за что. Потом, конечно, всё забылось, да мне стало просто наплевать на людские сплетни, потому что я уже тогда проявляла признаки неординарной личности: я не только перечитала всю мировую и русскую классику, но чуть позже в моей жизни появилась классическая музыка, которая сопровождала меня по жизни всегда и не дала совершить суицид или, что ужаснее, сойти с ума. А влюбляться я начала лет этак с десяти. Конечно, я всё придумывала, отсутствием фантазии я тогда совершенно не страдала, наверное, потому, что не знала реальной жизни так, как знаю её сейчас, на старости лет. Сейчас я не могу ничего приукрасить, я вижу явления и людей абсолютно беспощадным взглядом человека, прожившего долгую и очень тяжёлую жизнь.

Вот такой казус

До чего же я равнодушная! Мне сегодня сказали: «Заткни свой поганый рот!» Ну, если подробно описать, почему это было сказано, то выглядело это так. Шёл разговор о чувствах. Меня спросили, испытывала ли я к кому-то в своей жизни сильные чувства. Я сказала, что да, и, пожалуй, неоднократно. В ответ было сказано, что она никогда никого не любила, но вот полюбила в первый раз в своей жизни (ей почти 50) молодого парня. И я тут ей сказала, что этот человек жил с ней не по любви, а по корысти, хотел поиметь ее квартиру (тут таких случаев – буквально тысячи). А почему я так сказала, потому что мне перед этим наша общая знакомая привела неопровержимые факты, которые свидетельствовали именно о таких мерзких намерениях. И тут я получила в свой адрес вот это дикое хамство. И еще было сказано, что это не моё дело. Всё правильно, но какого чёрта тогда мне с утра до вечера трындеть об этом человеке??? Откровенно говоря, мне это совершенно не интересно. И я вообще не понимаю, когда старые бабы живут с молодыми мальчиками. По-моему, такие союзы очень недолговечны, что бы там людей ни связывало при этом, хоть самая пламенная любовь.

Но речь не об этом. Речь о том, что нельзя общаться с людьми, которые позволяют такие хамские высказывания. Это значит себя не уважать. Но всегда, когда мне делают бяку (любую – словесную или хуже) я считаю, что человек не уважает сам себя, воспитывать таких бесполезно и учить жить их не стоит, не поможет, раз они прожили уже такую долгую жизнь и не поняли, что так вести себя некрасиво, это по меньшей мере.

Конечно, самое правильное было бы оборвать все отношения и больше вообще не общаться, несмотря на то, что мы соседи. Но я, как написала выше, совершенно не обиделась. Меня совершенно не унижает, когда мне хамят люди не равного мне интеллекта. Это бывает часто. Вспомнить только незабвенную Люду Людэ из Голубицкой. Да и еще многих. Мои настоящие друзья этого себе никогда не позволяли – например, профессор Ленинградской консерватории Надежда Иосифовна Голубовская. Ну так век интеллигентов уже прошел, планету Земля населяет в основном быдло.

Почти я

Вот я вижу с балкона: сидит человек в грязном балахоне, с грязным мешком, очень худой и измождённый. Потом встал и начал бродить, сам не зная куда идти. Наверняка это египетский бомж, у которого нет денег на аренду жилья. Пенсий тут вроде не платят, с работой очень плохо – в основном, всё держалось на туризме, который практически рухнул. Да и система тут крепостническая – нет свободного передвижения, нужны всякие разрешения на проживание. Наверняка ситуация у него безнадежная, и есть ему нечего…

В общем, я от него недалеко ушла… С небольшими вариациями status quo абсолютно тот же самый. Не знаю, за счёт чего пока держусь на плаву. Но в любой момент могу потонуть. На одной силе воли долго не протянешь. Да, я упёртая. Но моё сопротивление тому, что жизнь меня всё время пытается спихнуть на дно, кончается, как правило, тем, что моя слабая, в отличие от Духа, плоть начинает отказывать, и я приобретаю кучу каких-то мерзких болячек, от которых даже за большие деньги в лучших клиниках не избавиться, что уж говорить о том, когда вся жизнь идет на «авось»!

Ну вообще-то всё предсказуемо, но этот прогноз настолько страшен, что в будущее заглядывать совершенно не хочется. Поэтому я предпочитаю жить одной минутой…

Каждый день – подвиг

Сегодня во сне за мной гонялась бабушка. А её образ у меня прочно ассоциируется со смертью, потому что тогда, тридцать лет назад, я впервые столкнулась с ней вплотную – бабушка умирала от чудовищного рака.

И во сне этом мне было совершенно ясно, что никуда мне от неё не убежать, она настигнет меня обязательно, как бы я ни сопротивлялась и как бы долго я ни собиралась от неё бегать, ведь в какую бы сторону я ни бежала – она уже была там. Она была вездесущей, и это повергало меня в ужас. А столкновение с ней сулило какие-то настолько страшные вещи, что я, совершив над собой усилие, проснулась.

Есть много таких вещей, против которых восстаёт всё моё существо. Самое главное из этого – несправедливость устройства Мироздания. Есть в нём какая-то чудовищная ошибка, исправить которую не дано человеческому, казалось бы, всемогущему Разуму, который может создавать, например, гениальные произведения искусства.

И величайший подвиг, на который способно создание, сотворённое какими-то силами неизвестно с какой целью (но уж явно не с благой!) – это то, что оно находит в себе силы жить несмотря на ежеминутно надвигающийся на него мрак, уничтожающий вместе с его плотью и душу, в которую на миг вмещается весь мир.

Ничего и никого…

Как хорошо рассуждать людям о том, что тебе надо делать, когда они не в твоей шкуре! И как легко сделать заключение – мол, сама во всём виновата! Наверное, таким образом они успокаивают свою совесть, когда проходят мимо всяких вопиющих явлений, которых не было бы в жизни, если бы не было такого тотального равнодушия друг к другу.

Я пишу уже больше десяти лет, но внезапно поняла, что мне не хочется больше этого делать, потому что писать не для кого. В самом начале я делала это, чтобы не сойти с ума от своей жуткой ситуации, очутившись на улице без гроша. Я кричала от боли и безысходности, но передо мной была глухая стена. Постепенно становилось всё страшнее и страшнее, я отчаянно барахталась, чтобы выжить и – самое главное – не попасть на дно. Стать бомжом и потерять себя, что может быть страшнее?!!

От этих неимоверных усилий, попадая в унизительные ситуации и нечеловеческие условия существования (однажды зимой я жила в пустой деревне без дров и без денег, а летом приходилось жить в палатке на берегу моря), я приобрела неизлечимые болезни, но почему-то продолжала оставаться в живых. Это уже вопрос к Судьбе или к кому там наверху, кто решает.

Да, иногда люди проникались и помогали мне, чем могли. Но им это быстро надоедало. А часто меня этим в итоге попрекали, хоть я и почти никогда ничего ни у кого не просила.

Впрочем, когда я загибалась от голода и не могла встать с постели, лежала в лёжку в очередной грязной лачужке, я прекрасно понимала, что никому до этого нет никакого дела, поэтому и не пыталась достучаться до благополучных особей, с которыми у меня не было ничего общего даже в самые лучшие мои времена.

Я никогда не приставала ни с какими просьбами даже к собственной дочери, хотя все вокруг убеждали меня, что она «обязана». В этой жизни никто никому ничем не обязан. Мне не нужны благодеяния «по обязанности».

А все мои друзья или уехали далеко, или умерли, или у меня не было таковых… И уже не будет. Ничего и никого в этой жизни у меня не осталось. Вот лежу у моря и жду момента, когда кончится и сама эта мне не нужная жизнь.

Рождение и смерть

Сегодня в 6.15 утра 39 лет назад я родила дочь. А у неё сегодня же в 2 часа ночи умерла Оля, подруга, молодая женщина, от рака мозга…

Дочь тоже могла умереть. То есть, даже не так – она родилась мёртвой. Главная причина – врачи спали всю ночь, не обращая на меня внимания, а у меня вовсю шли роды. В 6 часов пришла дневная смена, к ним бросилась тоже рожающая там женщина с криками, что у меня уже видно ребенка, а до этого она безуспешно пыталась достучаться до дрыхнувших эскулапов.

Когда я очутилась на столе, сердцебиение плода уже не прослушивалось. И тогда её дёрнули из меня с такой силой (она шла ножками, не успела перевернуться, потому что всё это произошло раньше на 5 недель), что вслед за головой вылетел послед. Но она уже не кричала. Оживлять её не хотели. Я стала умолять, чтобы что-то предприняли. Меня стали убеждать, что даже если и что-то из этого выйдет, что вряд ли, то ребёнок будет идиот, так как он уже мёртв несколько минут, мозг умер. И на фига ж мне такой ребёнок? Но я так её хотела, что продолжала настаивать.

И с ней что-то стали делать. В результате она слабенько завякала, ожила. Но меня предупредили, что она всё равно умрёт. Её положили в специальную камеру под кислород, и она пролежала там около месяца, борясь за жизнь. Я ей ничем не могла помочь, но тоже боролась – мысленно. И произошло чудо. Она выжила, чтобы через много лет меня покинуть. Но примерно лет 15 я была совершенно счастлива от того, что она у меня есть, несмотря на то, что я воспитывала её одна, и жили мы материально очень трудно…

Теперь она живёт в городе Санкт-Петербурге, где нашла себя в профессии. Я ей давно не нужна. Поэтому меня, старую и больную, черти занесли в Африку…

Оля умерла в 2 часа ночи – по-абакански это 6 часов утра (Женя родилась в моём родном городе Абакане, куда я уехала из Петербурга, когда меня беременную выгнали Женины папа и дедушка, час её рождения). Вот такое странное совпадение…

Реплика 10

Я постоянно пытаюсь себе доказать, что я полноценный человек. Вот встала практически со смертного одра и прилетела чёрт-те куда. Здесь совершаю такие подвиги, которые не под силу даже очень здоровым людям. Ну а с другой стороны, что хорошего будет, если я буду лежать, кряхтеть и стонать??? Правильно кто-то сказал: «Лучше умереть стоя, чем жить на коленях».

Реплика 9

Я удивляюсь даже не тому, что люди верят в Бога. В конце концов, первопричина пусть и не всего сущего, но хотя бы нас с вами была. И всё равно, каким термином её обозначать: Бог ли, Высший Разум или кто там ещё. Я удивляюсь, что люди верят сказочке, которую сами же и придумали непонятно с какого перепуга, что этот самый боженька якобы жутко добренький и очень любит своих созданий. Вот вчера мне дочь написала, что у неё умирает от рака мозга подруга, которой всего 40 лет. Можете считать меня идиоткой, но я проплакала весь вечер, хотя даже незнакома с этой несчастной молодой женщиной. Проплакала даже не столько из жалости, сколько от страшной несправедливости. Такие твари ходят по земле! И им хоть бы хны, наоборот, всё имеют, купаются в наворованных миллионах и миллиардах (всякие там сечины, улюкаевы, алишеры усмановы и много их, всех не перечислить). И молиться и любить ту высшую силу, которая сотворила такое мерзкое несправедливое мироустройство, могут только безмозглые идиоты, кем и является большинство. Тут вот один мой постоянный читатель написал в рецке в том смысле, что мол всё в нашей воле – не нравится жить, пойди повесься. К сожалению, убить себя – это совсем не так просто, как кажется некоторым, иначе уже на земле мало кто остался бы. Эти сволочи, которые придумали жизнь и нас, всё предусмотрели, вложив в человека мощнейшие инстинкты самосохранения и продолжения рода. Да и вообще существует такая вещь, как любопытство – мне, например, интересно посмотреть, что будет дальше, подтвердится ли то, что я думаю о том, как оно всё развивается и к чему в итоге придёт. Жизнь при всём её крайнем примитиве и убожестве всё равно даёт много интересных поводов для размышления. Жалко только, что самого-то главного нам не дано понять, не удосужились наши создатели нас просветить.

Совершенство Создателя

Я вот думаю: почему жизнь состоит в основном из неприятного? Верующие утверждают, что Бог, который всё создал, совершенен. Ну так почему его творение – эта планета, всё на ней, в том числе и люди – так несовершенны? И очень много такого, что просто отвратительно. Та же религия – это такая чушь! Ну, может быть, она нужна, как некий костыль для слабых духом, как-то поддерживает в этой страшной действительности. Но всё равно ведь не спасает ни от болезней, ни от смерти, ни от полной безнравственности окружающей жизни, в которой хорошо живётся только подлецам и ворам.

А то, как человек устроен? Это же вообще полный кошмар! Я уж не говорю про хилые мозги у большинства, которое способно только повторять чужие глупости. А необходимость, пардон, каждый день нюхать своё говно? А все эти сиськи-письки, которые мне лично жутко надоели?

А существование насекомых и всех этих мелких тварей, которые невозможно отравляют существование? И миллион всяких живых тварей, которые могут причинить человеческому организму большой урон? Глисты, например. Клопы. Мухи, переносчики болезней. Кроме вреда, это просто омерзительные существа, и я никак не понимаю – ну зачем надо было их создавать?

Ну а войны и катаклизмы? Они же были и будут всегда, не было таких времён, чтобы человек жил спокойно. Я, несмотря на фамилию (случайно досталась), совершенно равнодушна к тому, что есть такое государство – Украина, и всё, что про неё пишется, не читаю. Но вот то, что в наше мирное время ни за что ни про что убивают людей – мне совершенно непонятно. И всем насрать. Как такое может быть? Короче, тот, кто всё это придумал – и нас с вами – ЧУДОВИЩЕ.

Что это было?

Ко мне сейчас долго ломились полицейские, звонили минут десять, пока до меня дошло, что так звучит мой звонок, что это не шум на улице (тут всегда много разнообразных звуков). Мужик сказал по-английски: «Я египетский полицейский». А потом тут же добавил: «Закройте дверь». Тогда какого чёрта? Я ничего не поняла.

Небо всегда красивое

Несмотря на все тяготы жизни, я продолжаю любоваться красивыми видами, будь то пейзажи или небо. Не то чтобы меня это утешает… Но становится как-то приятно на душе, будто это нарисовал Творец лично для меня.

В целом я довольна собой

Не выношу две вещи: мух и рекламу. Конечно, я терпеть не могу многого, но вот это прямо не переношу на дух и борюсь, как могу. Трупиками мух усеяна моя съёмная квартира, я их бью тапком, захлопываю в ладошки, хоть и понимаю, что эта моя борьба – занятие бесполезное, их такое же количество, как звёзд на небе. (А вот, кстати – никогда не понимала, на фига они нужны, эти звёзды?.

С рекламой в интернете бороться, в общем, тоже бесполезно. У меня стоит аж целых три программы, которые её якобы убирают. Ни хрена подобного! Доходит до того, что в мейле перестают читаться письма, но реклама – она непобедима и неистребима. Но я человек упёртый – всё равно борюсь и пытаюсь её убрать.

Конечно, при этом я прекрасно понимаю, что бороться с каким бы то ни было злом это всё равно что прекратить нормально жить, а лучше всего – добровольно закутаться в саван и начать потихонечку двигаться в сторону кладбища. И к тому же, наконец наступила настоящая жара, термометр перевалил за 30, и очень хочется расслабиться и вообще перестать делать всякие утомительные телодвижения.

Вот сегодня даже на море не пошла, валяюсь кверху пузом, как выпотрошенная рыба. Правда, я вся красная после предыдущих моих походов туда, давно не загорала – три лета провела в северной деревне, там летом бывает, что и до нуля опускается. Да и загорать там негде – есть какая-то вшивая речушка, в которую залазить как-то рискованно, во всяком случае, ни разу не видела, чтобы кто-то из местных жителей там купался.

Ну а теперь времени у меня будет много, я намерена жить тут до упора, поскольку денег на обратный билет у меня нет, да и возвращаться мне совершенно некуда… И никто меня нигде не ждёт. Единственный член семьи – кошка Муся – прилетела вместе со мной.

Так что торопиться я не буду. Впереди долгие месяцы ничегонеделанья, а лежать на пляже – это, скажу я вам, тяжёлый труд! Ну неделю полежишь, ну две, ну месяц, а потом взвоешь! Особенно тяжко это таким, как я, активным личностям.

Но особо сокрушаться по этому поводу я не собираюсь. Лучше вот такое безделье в жару в чужой грязненькой отсталой африканской стране, чем медленное умирание в неустроенной разваленной съёмной хате, за которую платишь немалые деньги, в своей великой державе, которой полностью наплевать, что ты можешь сдохнуть с голоду, имея нищенскую пенсию и не имея крыши над головой.

Впрочем, я на своё государство совсем даже не в обиде. Я ведь тоже ничего ему не дала, всегда жила только для себя. У меня перед глазами был пример воспитавшей меня бабушки, которая, как она любила говорить, «добросовестно и честно трудилась на благо Родины», в жизни чужой копейки не взяла, никогда не мошенничала и не ловчила и так далее и тому подобное, имела больше пятидесяти лет трудового стажа чуть ли не на одном месте (она работала начальником отдела крупного комбината лесной промышленности в Сибири), и умерла в полной нищете. И под конец это «благодарное государство» ей даже наркотиков жалело, когда она корячилась от боли, умирая от страшного рака в последней стадии.

Нет, я не собираюсь сравнивать мою честнейшую и порядочнейшую бабушку с большинством нынешних везде сидящих воришек. Конечно, она не имела ничего, кроме чистой совести, а они живут во дворцах и давно при коммунизме. Но я всё равно не хочу быть на их месте, и не только потому, что мне в детстве привили железные жизненные правила, гласящие, что обладание всеми на свете материальными благами не стоит того, чтобы потерять самоуважение. А вор и подлец все равно, как бы он ни притворялся и ни обманывал и себя и других, всё равно знает, что он на него не имеет права, а остатки совести есть абсолютно у всех, даже у последних подонков, вот почему они так часто спиваются и вообще разрушают себя всяческими способами, пытаясь забыть, что они живут неправедно.

Правда, подлецы могут спать совершенно спокойно, ведь в итоге наше общество пришло к тому, что оно почти целиком состоит из воров, ловчил и хапуг, честных людей в нём почти не осталось, а если они и водятся, то им тоже, чтобы выжить, приходится совершать всякие неблаговидные поступки.

А в общем и целом, я довольна собой. Я уже 15 лет существую на честном слове, часто голодная, совсем больная и бездомная. Но таких самодостаточных людей ещё поискать. Когда-то меня не могли сломать провинциальные кэгэбешники. Сейчас многие с ностальгией вспоминают советскую власть, а мне вот надо вспоминать её с ужасом, потому что в моём родном не очень большом сибирском городе творился полный беспредел, я его прочувствовала на собственной шкуре – молодую девчонку пытались буквально уничтожить физически, и за что? Только за то, что мне было противно врать и лицемерить, как делали абсолютно все!

Вот и сейчас я ни от кого не завишу. Да будьте вы все прокляты! Буду я подыхать под забором, а вы будете проходить мимо и всем вам до одного будет на меня насрать. А я и не прошу вашего сочувствия. Я в нём вообще не нуждаюсь, если честно. И вообще, вы получаете в этой жизни по заслугам, несмотря на то, что внешне у вас вроде бы всё тип-топ. Но когда вы начинаете расписывать про свою замечательную жизнь, невооружённым глазом видно, что она с большой червоточиной – буквально у каждого.

Но не собираюсь я обличать кого бы то ни было – не интересно. Давно уже понятно, что как бы ни тщились и ни тужились обыватели изображать из себя что-то такое значительное и нужное, пытаясь доказать, что без них в этой жизни никак не обойтись, мудрая (всё-таки!) природа устроила так, что ничтожные мошки, просуетившись мгновение, исчезают в никуда и без следа…

От меня ничего не зависит

Я сейчас довольно часто общаюсь с женщиной, гражданкой Украины – она моя соседка. Вот просто ходячий пример того, как людям промывают мозги. Она считает, что причина всех бед и несчастий в мире – это Россия. Я уж не говорю про то, что она всё время предъявляет претензии лично ко мне, выражаясь так: «Вы, мерзавцы, делаете то-то и то-то», как будто я по меньшей мере личный советник Путина.

Конечно, очень неприятна её такая ярко выраженная ненависть к моей стране, но дело даже не в этом. Мы с ней люди, что называется, маленькие и имеем право на ошибки и заблуждения и может быть, даже на глупость и неадекватность. Но вот когда читаешь про то, что происходит, например, в Сирии, где лично мне многое непонятно, так как все источники трактуют ситуацию по-разному, то становится совсем страшно, потому что общее ощущение от всего этого – мир сошёл с ума и катится к своему ужасному концу. И возникает полная уверенность, что управляют всем этим жутким действом полные неадекваты.

С одной стороны, какого чёрта мы делаем в этой Сирии, что мы там забыли? Своих проблем, что ли, нет? А с другой стороны, мне, в отличие от соседки, абсолютно понятно, что если бы Россия устранилась от мировых политических событий и ни во что не вмешивалась бы, то американские политические придурки давно бы превратили мир в мерзкое подобие своей ублюдочной страны.

Но ежу понятно, что это противостояние кончится очень плохо и времени, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью осталось очень мало…

Почему я ни с кем не хочу общаться?

Всегда одно и то же: сначала я усиленно ищу в новом человеке всяческие достоинства. И даже нахожу! Потом я вижу, что вдруг вылазят такие недостатки, которые с головой перекрывают эти достоинства. Что человек совершенно не умён (а для меня это важно), абсолютно не интеллигентен (ну вообще-то это видно сразу, например, по вульгарной манере одеваться и по неправильной речи, но я какое-то время пытаюсь это игнорировать, убеждая себя, что человек ведь не виноват, возможно, он родился у бескультурных папы с мамой, да и вообще сейчас редко в ком найдёшь эту несчастную культур-мультур).

Потом оказывается, что человек привык верховодить и «строить» – чтобы всё было только по его, чужое мнение и привычки как-то совсем не уважаются. Пытается всё время заткнуть тебе рот. И вообще считает, что всё на свете вертится только вокруг его очень ценной персоны (свойство людей крайне недалёких). И еще он походя может оскорбить, даже не придав этому значения. Ну подумаешь, предположил, что ты – сплетница, передающая всё про него тем, кто этим интересуется? И что ты специально здесь для этого, это твоя, так сказать, миссия на этом свете, а больше тебе делать нечего, своей жизни у тебя нет… (ну это уж называется вполне определённым психиатрическим термином, а именно – паранойя).

Ну, может быть, кому-то действительно интересна чужая жизнь, а вот мне, как ни странно, ну совершенно не интересна! И когда меня ею грузят по самую макушку (как это делала Танечка Сигалова, и вот опять я вляпалась в то же самое), мне это быстро надоедает… И вообще, я считаю, что каждый человек должен иметь элементарный такт и хоть какое-то понимание того, что твой собеседник не помойное ведро, в которое надо выливать всё то, что ты считаешь своей внутренней жизнью, событиями которой можно делиться только с самыми близкими, а не с первыми встречными.

А может, я просто избалована общением с давно ушедшими из этого общества, где царит сплошная дешёвка, старыми интеллигентами типа профессора Ленинградской консерватории Надежды Иосифовны Голубовской и прочими такими личностями, которые были моими друзьями и которые отличались от большинства теперешних товарисчей как небо и земля?

P.S. И ещё хочу добавить. Когда человек кичится своим высшим образованием, это тоже звучит очень дёшево. Закончивших вузы – миллионы, и в этом нет никакой особой уникальности. Кстати, Солженицын придумал очень хороший термин: «образованщина». И что-то незаметно по нашей жизни, что кругом высококлассные специалисты… И даже если они встречаются – вот, например, не сомневаюсь, что моя дочь замечательный психоаналитик – то я бы предпочла, чтобы они при этом ещё были добрыми, порядочными, хорошими людьми, понимающими элементарные истины, что есть такие вещи, как долг перед воспитавшей тебя матерью, которая стала старой и больной и нуждается в твоей заботе.

Монолог изгоя

Я всегда себя чувствовала одинокой в этом мире. Не поверите – с раннего детства, как только начала себя осознавать, несмотря на то, что родилась в этаком дружном женском коллективе: бабушка, прабабушка, мама, тётя. Но уже ребёнком я была вполне самодостаточной, мне никто не был нужен. Такой осталась по сей день. Наверное, поэтому и я не нужна никому, даже родной дочери. Впрочем, это меня особо не расстраивает – мы с ней много лет уже совершенно чужие люди.

От мнения людского я, как правило, совершенно не завишу. Я чётко знаю, что умный человек промолчит (разве что про себя подумает), а дураки меня не интересуют и обидеть не могут.

Обидно, что, потеряв квартиру по собственной глупости и в итоге потеряв своё крепкое сибирское здоровье от невыносимых условий жизни я стала в какой-то степени зависеть от людей, а это – страшная вещь, ведь большинство не способно ни на настоящую доброту, ни даже на элементарную порядочность по отношению к ближним, уж не говоря о «дальних», а я – вот именно такой «дальний» для всех, потому что имею совершенно другие жизненные принципы, диаметрально противоположные принципам, которые исповедует это большинство в наше дикое время, когда обыватель почему-то решил, что можно всё, и за это ничего не будет, и все понятия перевёрнуты с ног на голову, а то, что делает человека человеком – совесть и нравственность – вообще выброшено на свалку.

Но я ставлю себе в заслугу, что я осталась человеком даже в невыносимых условиях существования. Не спилась, не опустилась, морально не прогнулась и не изменила себе. И мне это было очень легко, я даже не напрягаюсь по жизни, как бы она меня не била и не пыталась сломать.

А людей мне абсолютно не жалко (ну, может быть, очень жалко маленьких брошенных детишек в детдомах и брошенных стариков), ведь все их несчастья происходят от их моральных установок: от их отвратительной корысти, жадности, лицемерия, от их невыносимо примитивного мышления – они всю жизнь повторяют чужие глупости и никогда не пытаются мыслить самостоятельно, наверное, потому, что нечем – природа не наградила их достаточно качественным серым веществом. Конечно, по этому поводу стоит их пожалеть, но, как говорится, на нет и суда нет.

А вот сегодня пережила очень горькие минуты целых два раза. Первый раз на грязном рынке, там во множестве находится всякая живность – курицы, утки, кролики и даже голуби. Они грязные, голодные и покорно ждут своей участи, когда их зарежут. И я почувствовала себя совсем несчастной, потому что не могу их спасти и вообще как-то помочь. И ещё по ночам я часто вижу с балкона маленького щенка, худенького и ободранного, он трусит по нашей улице в поисках хоть какой-то еды. И я тоже ничем не могу ему помочь, потому что не могу взять его к себе, я сама много лет живу в безвоздушном пространстве и в общем-то недалеко ушла от такого вот никому не нужного щенка. Моё счастье в том, что я человек и пока я остаюсь в адекватном состоянии ума, я всё-таки могу о себе позаботиться, худо-бедно создать себе нормальные условия существования и наплевать на то, что моя жизнь и мои способности оказались не нужными этому миру. Но я давно знаю, что духовная пища большинства – это дешёвка и всякие подделки, а отнюдь не то, что в этой жизни – НАСТОЯЩЕЕ.

Нет ничего тайного, что не стало бы явным

Тут вот многие мне пишут – почему вам не помогает дочь? Она никак не давала мне свою страницу в фейсбуке, и сегодня я поняла, почему. Потому что живёт в своё удовольствие, разъезжает по заграницам, возможно, уже купила квартиру, и ей полностью насрать, что мать мотается по белу свету без крыши над головой и голодает, существуя на нищенскую пенсию. Больше общаться с ней я не собираюсь. Это пришла соседка Катя, и с её страницы мы много чего тут разыскали.

Суп из топора

Вот никогда не нужно никого слушать, а жить своим умом, убеждаюсь в этом многократно и в мелочах, и в крупном. Я купила неизвестный мне плод и написала в хургадскую группу, мол, что это такое. В итоге разобрались, что это незрелая папайя. И одна женщина написала, что она не созреет, а только сгниёт, и посоветовала выкинуть. Я не могу ничего выкидывать, потому что у меня очень мало остаётся денег на еду, и я ем всё, даже если случайно покупаю что-то очень невкусное.

Так вот, эта папайя, действительно твёрдая и безвкусная, полежав, пожелтела, стала мягкой и даже сладкой. Я не имею возможности покупать мясо (оно здесь дорогое, не то что вкусная и дешёвая свининка на сандовском рынке), я готовлю что-то из муки, так как купила давно уже довольно большую пачку дрожжей (её явно хватит на несколько месяцев).

У меня тут централизованный газ, есть духовка, это очень удобно. Вот сегодня испекла очень вкусную пиццу. Первый раз я её испортила, потому что польстилась (из-за его дешевизны) на местный сыр, он дико и противно вонял козой. Но повторяю, я ничего не могу выкидывать – давилась, но ела. А сегодня получилось просто замечательно! Разорилась, купив какой-то импортный сыр (тут их много всяких из разных стран, но они почти засохшие, их мало покупают – цены фантастические, думаю, большинству египтян они не доступны. Опять же ностальгически вспоминаю дешевый и вкусный белорусский сыр!), томатная паста у меня давно завалялась, помидоры свежие, добавила тертой папайи и зеленые побеги свежего чеснока, ну и остатки черных оливок, немножко противной и дорогой колбасы, но Муся продегустировала, и стало понятно, что не отравлюсь.

Так что «калинарный» шедевр можно создать, даже если нет денег и нет вкусных продуктов. Мы же русские люди, и все в детстве читали знаменитую сказку про суп из топора… И ещё есть пословица: «Голь на выдумки хитра».

О воровстве и честности

Мне со всех сторон идут устрашающие предупреждения, что меня могут отравить крысиным ядом и что у меня украдут деньги и прочее. Якобы пропало неизвестно куда много женщин, купивших квартиру у моих хозяев, а некоторые умерли непонятной смертью. И что вообще эта квартира, в которой я сейчас, им не принадлежит. Но мне почему-то не страшно. Во-первых, я не купила, а снимаю, и в отсутствие туристов любым арендодателям здесь выгодно, чтобы у них надолго поселился человек, приносящий им постоянный стабильный доход.

Во-вторых, насчет воровства было сформулировано так: «Они будут проникать в ваше отсутствие и брать помаленьку, чтоб не было заметно, из пачки». Мне стало смешно. «Пачек денег» я, увы, не имею. Я имею жалкую пенсию, которой еле-еле хватает, чтобы не умереть с голода. И она приходит на карту. Что касается мелкого воровства, то я из-за него никогда не поднимала шум, потому что считаю, что такие вещи – дело совести каждого человека, и если кто-то, кто так поступает, не понимает, что этим унижает себя и своё право считаться порядочным человеком – это его проблемы. Таких людей в теперешнем мире очень много, и при этом они себя считают вполне нормальными и хорошими людьми. И поэтому обман и воровство у нас на каждом шагу, и самое главное, он не только на уровне межличностных отношений, но и везде в государственной системе.

И совершенно закономерно поэтому, что у нас во власти крупные воры. «Каждый народ достоин своего правительства». И еще можно перефразировать: «Каков приход, таков и поп», потому что он не с Марса прилетел, а вышел из этого же нечестного народа.

Хочу радости!!!

Вот почему нет радости от жизни? Вокруг же такая благодать, такое прекрасное тёплое прозрачное зелёное море, из которого не хочется выходить? И жизнь течёт скучненько, но стабильненько, в общем, без потрясений особых. Ну и что, что всё время надоевшие апельсины с мандаринами, потому что до пенсии две недели, а деньги давно кончились? Кто-то счастлив был бы – апельсины по 5 копеек. А в раю и не положено жрать убиенных животных.

Но нет её, этой радости чёртовой!!! А раньше-то любой пустяк радовал… Вот правильно сказано: «Старость – не радость».

От тебя ничего не зависит

Обидно и неприятно жить в мире, в котором от тебя ничего не зависит. Ты в нём – никто и звать никак, как бы ни хорохорилось большинство страдающих манией величия (типа мы homo sapiens и цари природы). От тебя совершенно не зависит погода, а ведь она сильно влияет и на здоровье и на настроение. От тебя не зависит поведение других людей, а оно очень часто абсолютно неадекватное. Да куда ни посмотри – ничего не зависит, сколько ни обманывай себя.

Вот вчера прорезалась бывшая одноклассница, мы с ней, можно сказать, тесно дружили в 10-м классе. Даже ездили вместе после школы поступать в Казанский университет (она на физфак на отделение астрономии, я на филфак). Обе не поступили. Потом какое-то время ещё общались. Ну а вскоре наши пути-дороги разошлись в разные стороны, и мы стали абсолютно чужими друг другу. Наверное, мы такими и были, просто в 16—17 лет это как-то не так уж и важно.

Нам по 66 лет сейчас. У неё уже правнук! Она вскоре после окончания школы выскочила замуж за нашего же одноклассника. Его папа был очень оборотистый дядя, «умел жить», ещё при социализме сколотил (путём всяческих махинаций, он даже сидел в тюрьме) очень, видимо, приличный капитал, поэтому молодожены ни в чем никогда не нуждались, можно даже сказать, жили как сыр в масле. Поэтому моя подруга всю свою жизнь прожила очень благополучно и, что называется, «как за каменной стеной». В общем, она «честная обывательница», которой меня никогда не понять.

Наверное, вот так и правильно жить – никогда ни о чём особо не задумываться, плодиться и размножаться, и в смертный час многочисленные потомки закроют тебе глаза… Её удивило, что я всем недовольна, как она выразилась, «сварливая ты стала». А я счастлива (наверное, это смешно звучит в моей ситуации – больная, нищая и без крыши над головой), что я никогда не буду так бессмысленно проживать свою жизнь, писать о том, что «я люблю жареную картошку» (это уже другая френдесса выдала) – а больше, видимо, не о чем, за душой ничего нет. Нет, не то чтобы я считаю, что я живу правильнее других и призываю брать с меня пример. Отнюдь. Наоборот, я считаю, что я живу ужасно и неправильно, что те, кто не копается в своих, как бы их правильнее назвать, духовных внутренностях, что ли – правы на сто процентов. А интересует их лишь то, какой шкаф надо купить – черный или белый. А мне на это насрать, и не только потому, что у меня некуда его ставить.

Но только я железно уверена, что жизнь у большинства абсолютно убогая, и лучше застрелиться, чем так жить. Даже несмотря на то, что так живёт 99 процентов человечества. Но вот есть какой-то странный парадокс: вроде бы отдельно взятые особи и довольны своей жизнью (как моя эта бывшая подруга), а если взять историю цивилизации во всём её масштабе – то она жуткая и кошмарная: сплошные войны и полное неравенство – у кого-то полная мещанская чаша, а много и таких, кто от жизни такой спивается, ударяется в наркоманию и в преступность, которую почему-то никак не искоренить при огромном количестве всяких карающих органов.

Всю ночь дует дикий египетский ветрище, в пятом часу утра начинают орать эти ужасные козлиные бессмысленные голоса, у меня бессонница, а будущее беспросветно…

Тихий вечер

Тихий вечер. Сижу себе на своём балконе, хозяйка уверяет, что он «с видом на море». В принципе, если башку вывернуть или высунуться с риском сигануть с пятого этажа и погибнуть – то да, видно. Жру апельсин опротивевший. В душе умиротворение. Вечер-то, по идее, тихий, но относительно: вокруг суета людская – где-то стройка грохочет, где-то в отдалении орут горластые египтяне, а уж вой голодных обкуренных шакалов по десять раз на дню здесь обязательная программа. А на Шератоне сегодня опять хватали безвизовых нарушителей. Какое счастье – меня это больше не е… ну сами понимаете что. Нецензурное слово. Я ж русский человек, очень люблю «выражаться». Воспитывала интеллигентная бабушка, в семье у нас боже упаси, самое крепкое ругательство было, наверное, «жопа». Ну и какие-то другие, уж теперь не помню. А матов не было. А мне они нравятся, грешна.

Завтра пойду, наверное, куплю абонемент на пляж, иначе какой смысл жить тут. Последнее выгребу из закромов родины… ну апельсины всегда на рынке есть. И буду я ходить на него как на работу (на пляж, в смысле, а впрочем, и на рынок тоже). А вот на обратный билет у меня бешеного бабла точно нет, так что не ждите меня, родные, назад. Враги сожгли родную хату, куда идти теперь солдату, куда нести печаль свою? Короче, жизнь продолжается, и кто его знает – вдруг посетит вдохновение, и не е… меня, опять же, что я не популярна в массах, как популярно всё то говно, что пишут всякие там донцовы-устиновы и джоанны роулинги, или как их там.

Спасение от мерзости

Ну что делать, если мои уши не переносят ничего безобразного! А может, дело не только в ушах, а в моей вечной непереносимости всяких мерзких явлений, из которых на 99 процентов состоит эта жизнь? Мне не раз писали всякие кретины – «вы мол белая и пушистая, а все остальные у вас – говно» (бабушка уже в раннем детстве по сто раз на дню меня попрекала: «У тебя все дураки, одна ты умная», ну я виновата, что ли, что такая уродилась – умом немножко выше среднего???).

Так вот, о Моцарте. Всю жизнь он меня спасает. Вот сейчас в Египте. Я совершенно не выношу насильственного кормления этим жутким воем, от которого не в бога поверишь, а в дьявола. И еще у них тут вечная стройка и вечный ремонт. Бум! Бум! Бум! АААААААААА… и так целый день. Если не включать Моцарта в шикарном исполнения моего дорогого гениального Даниэльчика, то можно сойти с ума.

Или вот в Штатах – тоже жутко оручая страна, затыкала уши плейером, и была счастлива, что я вне этих мерзких шумов. А в деревне Малое Мякишево напротив меня купил дом для летнего отдыха (у Коморихи, кстати) какой-то мужик, у которого был явный гвоздь в жопе – он то газонокосилкой орудовал, то дрова рубил, то со своей бабой орал. Ну как же без Моцарта-то?

А уж про попсу я ваще молчу. Она везде и всюду, это духовная пища большинства, вкупе с донцовыми, рубиными, устиновыми, роулингами. И непонятно, которая омерзительнее – наша во главе с пугачихами или безголосым киркоровым и голосистым басковым или тутошняя, которая везде в маршрутках, лавочках и на пляжах – заунывная и однообразная до такой степени, что хочется удавиться, только чтобы не слышать этого терзания одной ноты?

По многому можно судить об отсутствии интеллекта и вообще об интеллектуальной недоразвитости большинства людей – по безграмотности, неумению выражать свои мысли (это стало видно с тех пор, как появился интернет), по всегдашнему хамству в общении, по бесцеремонности и отсутствии элементарного такта, но самое яркое, в чем всегда видно нутро человека – это его так называемые эстетические вкусы и пристрастия…

А за спиной – Бесконечность…

А за спиной – Бесконечность…

Куда ни кинь, везде клин…

Везёт же мне, как утопленнику! В Сандове чуть не вся пенсия шла за аренду квартиры, в которой всё время что-нить отказывало, а жадный старикашка-хозяин отказывался ремонтировать, и приходилось многочисленный ремонт (квартира была в ужасном состоянии) оплачивать самой. Последней каплей, переполнившей моё терпение, был перегоревший счётчик, который я поменяла за свой счёт, надеясь, что сумма войдёт в арендную плату, но не тут-то было! Старый сквалыга стал трясти её с меня в полном объёме, утверждая, что я ОБЯЗАНА всё тут менять сама. К тому же, квартира была на первом этаже, в ней было адски холодно, дуло во все щели, а зима выдалась суровая. И я не выдержала и сбежала сюда, в Египет, хоть была еле живая – лежала в лёжку. кое-как вставая только в магазин, где почти ничего не могла купить на оставшиеся деньги. Помогли мне мои читатели, без их денежной помощи, конечно, ничего бы не вышло. Но и при этом я бухнула всю пенсию на относительно дешёвый билет, а потом месяц практически сидела на одной картошке.

В Египте, как известно, давно нет русских туристов. Им всё обещают, что вот-вот начнутся регулярные и даже чартерные рейсы, но каким-то очень богатым дядям и тётям нужно, чтобы наши люди ехали отдыхать не на замечательное Красное море, а в их поганый Крым и в поганые дорогущие Сочи, где у них всё схвачено. Так что, сами понимаете… Египту особо надеяться не на что, когда на кону огромные деньжищи.

Но и египетские власти решили не теряться – они стригут деньги, где только возможно. Придумали значительно повысить въездную визу. Ну ладно, это я успела проскочить по старой. Но раньше у них тут был закон, что туристам после 60-и лет виза не нужна. Теперь его отменили, всё на общих основаниях. И главное, за каждый приход в гаузет (это учреждение, командующее выдачей виз) ты платишь нехилую сумму. И виза даётся тебе всего лишь на 3 месяца. А дальше – либо вылетай (а билеты в этой ситуации совсем взбесились, авиаперевозчики тоже пользуются случаем сорвать куш) и начинай всё сначала, либо живи нелегально, но есть риск загреметь в тюрьму, потому что тут рассказывают такие ужасы – типа что вышибают дверь и врываются в квартиру, или останавливают на улице для проверки документов (помните, как в Москве милиция хорошо с этого имела?), ну а при принудительном вылете (неподъёмной стоимости билеты за свой, естественно, счёт) платишь огромный штраф на сумму 5000 тугриков, уже есть прецеденты.

Квартира, которую я сняла, очень неплохая, и сумма за аренду – половина моей пенсии. Так что всё равно с питанием напряг, опять целиком перешла на дешёвые здесь фрукты и овощи. Интернетом пользуюсь отвратительным, но он тоже не так уж дёшев, но о нормальном и думать нечего. Прожила здесь уже два месяца, но пляжи мне пока недоступны – цена на них тоже взлетела, как и на всё вообще. Дешевле обойдётся купить абонемент, но ведь неизвестно, что ждёт меня в будущем… Деньги затратишь, а покупаться не удастся. А главное, надо каким-то образом помаленьку собирать денежку на тот случай, если случится какой-то форс-мажор.

Так что не надо мне завидовать и осуждать – вот, мол, шикует там на курорте, значит, врала, что нищая. Да, нищая и больная, сахар выше крыши, денег на лекарства нет, при вегетарианском питании опять разыграется железодефицитная анемия, гемоглобин падает близко к трупным показателям, начинаю помирать. Но жить всё равно хочется, на суицид не способна.

Реплика 8

Всё время говорю себе – плюнь на всё и наслаждайся солнцем, морем, хорошей квартирой. Но не получается. И пассивно жить не получается. Вот что за натура-дура такая самоедская? Мазохист в чистом виде. Уже за то надо судьбу благодарить, что тело, пусть и больное, но более-менее целое, руки-ноги на месте, Альцгеймер пока не посетил, терять, кроме своих цепей (да и то моральных) нечего. Но почему-то всё время кажется, что как-то неправильно живу. Правильно – это когда сверхзадача имеется. А я только белый свет копчу без всякого смысла. И когда 10 лет мне всё время хотелось писАть – было ощущение, что жизнь наполнена этим самым смыслом. Сейчас всё крайне бессмысленно… Какое-то тягомотное выживание ради выживания.

О фармацевтике

Много пишут о том, что в аптеках продаются фальшивые лекарства. Поскольку я болею уже лет 5 как минимум, у меня по этой части появился какой-никакой опыт. Раньше я ваще никогда никаких таблеток не принимала. Но потом мне стало так плохо, что пришлось. Но они не помогают! Мало того, что в России цена на медикаменты постоянно повышается, так еще толку от лекарств никакого! Здесь, в Египте, цена поменьше и качество вроде повыше. Вот недавно мне в аптеке порекомендовали лекарство и сказали, что оно просто «супер» и «стронг», и якобы сахар моментально полетит вниз. Ни хрена подобного, травилась два месяца. На днях таблетки кончились, и я на радостях хряпнула пивка, которое здесь превосходное и которое, естественно, нельзя принимать вместе с медикаментами. И сахар мой, как был в районе 11—12 (в два раза выше), так на том и остался. Мораль: на таблетки больше не разоряюсь.

Дневник

18 марта 2017 года

Сегодня ровно два месяца, как я прилетела сюда. Промелькнули, как одна минута. Провела их вроде и неплохо (ничего такого плохого не случилось), но и не так уж и хорошо. Правда, уже одно то, что нет этого ужасного холода, который я совершенно перестала выносить (как Ляля меня всегда стыдила в таких случаях – «а ещё сибирячка!») – уже замечательно.

Вчера опять загорали с соседкой Катей на относительно дешёвом пляже, который тут прямо напротив. И неизвестно, когда я попаду на свой любимый «Sea horse». Вопрос денег, а деньги (очень большие) могут понадобиться (да скорей всего, что понадобятся!) на эту дурацкую визу и всё, с ней связанное (оформление у нотариуса договора аренды и т.д.)

Катя живёт в двух часах езды от Киева и пообещала привезти мне украинского сала. Не верит, что сибирское сало самое вкусное в мире. Все сибиряки очень любят сало и умеют его делать. И я его обожаю, потому что сибирячка, а не потому, что в данном случае оправдываю свою фамилию :)

Потом пошла в Оптику за очками (опять поломались, я на этих очках уже разорилась, а здесь они гораздо дороже, чем в России, где я всегда покупаю самые что ни на есть дешёвые). Девица, когда я заказывала, сказала прийти на следующий день в это же время. Я после пляжа как дура поехала, но на моих очках даже ещё конь не валялся. А мне так надоело ходить и видеть всё расплывчатым, люблю во всём чёткость и ясность…

Потом приехала, нажралась куриного супа (больше тут никакой не сваришь, а я люблю жидкую пищу и без нее не могу), и меня дико потянуло в сон – надышалась морского воздуха, да еще два раза залезла в море. Ну и получилось как всегда – заснула в 7 часов вечера и в четвертом часу утра проснулась – выспалась. В это время всегда орут обдолбанные козлы и будят меня.

Интернет до ужаса скучный, наверное, надо из него уходить, это какой-то невозможный глупый тупой примитив. В фейсбуке собирают лайки люди вроде Татьяны Сухаревой, которая выдаёт страшные глупости и мерзости типа того, что это не Моцарт писал свои произведения, а его сестра Наннерль. А сегодня ваще пакостища отвратительная – мол, какого-то судью обоссали в знак несогласия. Ну полный бред и чушь. И какой же это яркий показатель вырождения большинства! Век дураков и смешно читать, что вокруг прямо немыслимый прогресс…

О вкусах не спорят?

Очень редко мне нравятся произведения тех, кто пишет в интернете. Я придирчивый читатель. Вообще, за последнее время я «откопала» только двух интересных авторов. Одна из них (они обе – женщины) написала совсем немного, в основном она занимается переводами никому не интересных третьестепенных поэтов 19 века. Я получила большое удовольствие, читая её маленький роман. Но потом оказалось, что она – человек с большими тараканами в голове. Попросту говоря, совсем психически больной человек. А мне со своими бы проблемами разобраться, я не выдерживаю всяких там ненормальностей, нервы-то не железные после 17 лет выживания без крыши над головой и частых голодовок.

Вторая, конечно, безусловно талантливый писатель. Но её персонажи как-то мне совсем мало симпатичны – все эти распущенные бабы, проповедующие свободную любовь, все эти «нестандартные» современные личности – наркоманы, алкаши, лесбиянки… Не то чтобы я ханжа. Но вот как надоедает смотреть киношки, где сплошные преступления и убийства, так и надоедает читать про то, что считается «модным» в современной литературе.

И вообще, лично меня мало интересует «сиюминутное» и «локальное» – вся эта вечная возня человеческой биомассы. Хочется чего-то глобального, а не мелочного кипешения вокруг дурацких животных страстей. Возвышенного хочется! Но нет его в современной литературе. Наверное, потому, что она обязана правдиво отражать жизнь. Это только музыка может себе позволить улететь в неведомые космические дали, да и то не всякая…

Мимо, мимо…

Я нисколько не удивляюсь тому, что мои книги не продаются. Я много лет наблюдаю, как мир скатывается во всё более страшную дегенерацию. В нём царят все мыслимые и немыслимые пороки. Ценится только фальшивое и ненастоящее. Большинство гоняется, как сумасшедшее, за разного рода материальным богатством. Всё остальное совершенно никого не интересует. Такое впечатление, что мозги этого большинства абсолютно недоразвиты, что оно недалеко ушло от животного мира.

Вы скажете, что, мол, наука шагнула далеко вперёд, немыслимый прогресс и в таком роде? И в чём это выражается? Что грохнули миллиарды на какие-то там космические ракеты, которые в итоге повзрывались, слетали американцы на Луну – и что дальше? А воз и ныне там. Вообще, все научные достижения идут на то, чтобы как можно изощрённее убивать друг друга. А люди как страдали всяческими неизлечимыми болезнями, так они их и продолжают косить. Если и появляются какие-то открытия в области медицины, широкого внедрения они не получают.

Ну телевизоры в каждом доме, по которым смотреть-то вообще нечего кроме дерьма в лице басковых-киркоровых-пугачевых-галкиных. Ну мобильники. Ладно, это вещь нужная. Ну интернет, в котором тоже скука смертельная.

Короче, от этого так называемого прогресса большая польза только нечестным людишкам, захватившим то нажитое за многие годы лишений, которым подвергалась страна и несколько поколений советских людей, которых обдирали как липку, держали в чёрном теле и врали, что они будут жить при коммунизме. Ну да, вот он настал для друзей Путина и членов партии «Единая Россия», в которой сплошь чиновники и приближённые к властным структурам.

Остальные прозябают в моральном и в материальном убожестве, как бы ни тщились они украсть что-то, плохо лежащее. И где уж тут внимать какому-то гласу нищей тетки, вопиющему в этой пустыне равнодушия и невежества? Мимо, мимо…

О Елене Тюгаевой

Я заметила её давно, много лет назад – с тех пор, как пришла на Прозу. Давно было ясно, что она здесь – самая яркая и интересная. И не только здесь – вообще. Но как это бывает, руки не доходили вчитаться по-настоящему. Вот сейчас читаю уже второй день, всё подряд, и не остановлюсь, пока не дочитаю, хоть у неё опубликовано в инете очень-очень много, причём вещи, как правило, длинные – повести, романы.

Я не буду захлёбываться в восторгах, хотя, конечно, она этого достойна, как никто. Скажу только, что писатель она настоящий – в отличие от меня, которая только себя развлекает от нечего делать. И описывает она очень темные и страшные стороны жизни, из которых она и состоит в основном. Как о чём-то само собой разумеющемся, пишет об омерзительных вещах – о том, как повариха в общественной столовой кидает в борщ менструальную прокладку, или с какими жуткими трупами приходится возиться патологоанатому. О том, как люди употребляют наркотики, напиваются в зюзю или трахаются (где со знанием дела описывает минет или лесбийскую любовь). И всё это читаешь не отрываясь, потому что написано дико правдиво, замечательным русским языком (от большинства пишущих меня отталкивает после прочтения двух строчек, обычно язык такой корявый, косноязычный и бесцветный, что читать не хочется), и сюжет закручен так круто, что тебя втягивает в повествование, как в какой-то бешеный водоворот – с головой, и тебе не хочется сопротивляться, а хочется утонуть в этой трясине трагической судьбы каждого героя.

Я могла бы бесконечно писать об авторе, который, вроде бы, не имеет ни Букера, ни Пулитцера и кого там ещё. Но по сравнению с ней все именитые тётки типа Улицкой, Токаревой или вот еще бездарной, но известной всему свету Рубиной кажутся просто бесцветными тенями. Но думаю, что каждый должен читать это в оргинале, а не в моём пересказе, потому что давно известно, что сколько бы ни говорить «халва» «халва» – во рту сладко не станет.

Опять о смысле жизни

Вчера посмотрела фильм со Стивеном Хоукингом, где он «рассуждает», в чём, по его мнению, смысл жизни. Он считается чуть ли не гением. Но я ничего интересного в его мыслях не нашла. Все постулаты и идеи – очень-очень спорные.

Почему я взяла глагол «рассуждает» в кавычки – он нормально, как все люди, говорить не может, потому что он – какой-то невозможный человеческий обрубок, меня берёт оторопь, когда я на него смотрю, так это страшно. А уж поверьте, я не кисейная барышня, меня мало чем можно испугать, моя жизнь давно уж совсем даже не сладкая.

И я подумала вот о чём: смысл жизни – это быть полноценным человеком во всех смыслах, прежде всего смысл жизни – в здоровом теле и в тех удовольствиях, которые оно доставляет. Я бы ни за что не согласилась быть такой, как этот Стивен Хоукинг! Лучше смерть. (Конечно, меня никто не спросит…)

Дневник 6

2 марта

Мне так и хочется сказать: «Я люблю тебя, Египет!», потому что мне здесь хорошо! Конечно, как всегда, нет денег, но я уже давно привыкла к такому образу жизни. И, конечно, страшновато, что там будет с визой, но еще больше 4-х месяцев можно об этом не думать (страшновато потому, что в инете пугают, что в Египте можно за нелегальщину попасть в тюрьму, а она у них ужасная. И по новым законам нужно платить 250 долларов штрафа, а у меня даже на обратную дорогу нет. Да и возвращаться мне абсолютно некуда).

А так – жизнь течёт спокойно и однообразно, даже скучновато. Погода движется к жаре, скоро начнётся тяжёлая работа – пляжиться. Море совсем рядышком, его видно с моего балкона, я на него часто любуюсь и удивляюсь сама себе: какая я всё-таки молодец, что плюнула на всё и слиняла сюда! Ведь неизвестно, сколько мне осталось на этом свете, хоть проведу конец жизни приятно!

Ездила сегодня в супермаркет «Метро», потратила почти все деньги на продукты, надеюсь, их хватит, чтобы дотянуть до пенсии (правда, неизвестно, когда её вышлют – в России опять долгий период очередных праздников). Зато у меня теперь есть духовка и магистральный газ, и я могу печь пироги и пиццу! Не зря дед-жлобяра говорил, что я хозяйственная. Очевидно, это и помогает мне выжить…

Информационная война

Лезут пачками, у всех одна и та же история, что им надо, непонятно. Вот переписка:

Он: Здравствуйте, дорогие, как вы и все вокруг вас, спасибо за принятие меня как своего друга, как вы знаете меня зовут Кристиан Эммет и вы, что я могу называть Вас уважаемый, у вас очень приятный и красивый профиль, я очень заинтересован в вас и я буду очень рад узнать больше о вас и вашей личности, это будет мое самое большое удовольствие, чтобы прочитать от вас в ближайшее время

Я: Профиль, это не я, а моя тётя, она умерла давно. А я на этом фото – маленькая девочка. Сейчас мне 66 лет, я нищая и больная. Живу уже месяц в Египте, собираюсь жить здесь долго. Я – писатель, издала 18 книг, но денег от этого не получаю

Он: Я действительно сожалею о вашей тете и вам плачевном состоянии, там, в Египте, я являюсь военнослужащим армии США я из США, но я в настоящее время в НАТО, базы, лагеря эггер Кабул, Афганистан для миротворческой миссии

Я: У меня умерло очень много близких родственников и друзей, поэтому можно обойтись без вежливых ничего не значащих слов. Я была в USA и мне там не понравилось. И я не верю в ваши миротворческие намерения. Если бы не Россия, вы бы давно захватили весь мир. И сделали бы его таким же противным и скучным как ваша страна

После этого мужик испарился, хахаха

Богатства не пригодятся

Наверное, это мало кого интересует, но меня такие вещи интересовали всегда. Земля меняет магнитные полюса, очень явственно, это замечено всеми учёными. Последний раз такое было тогда, когда погибли динозавры. Но потом жизнь всё-таки возродилась, и появился человек. Сейчас человечеству грозит опасность, и какая нам разница, что будет потом?

А на 2017—2018 годы приходится пик неспокойного солнца. А ещё Чижевский установил зависимость между этим явлением и катаклизмами на Земле – как природными, так и теми, в которых повинен человек. Так что приготовьтесь – впереди несколько весёленьких годочков.

И забавно, что многие озабочены только тем, чтобы нахапать побольше. Зуб даю, не пригодится вам это, дорогие мои…

Дневник 

25 февраля

Становится всё теплее и теплее, но загорать и купаться всё ещё рановато. Думаю, что начну после 10 марта, когда получу пенсию, потому что абонемент стоит очень дорого. Опять всё это будет за счёт питания, но есть и плюс – я в Сандове сильно разжирела, потому что всё время лежала и питалась картошкой и мучным. А теперь есть шанс снова стать стройной.

1 марта Наталья покажет «хорошую» квартиру (она прямо тут напротив), но я уже привыкла к этой, она уютненькая, и греться на солнышке на балконе тут приятно. Она дешевле, что для меня немаловажно. Единственный минус – орут тут всякие дети и ещё какая-то дурацкая стройка иногда стучит. (Надо же, туризм обвалился, а жизнь у них продолжается!). В общем, посмотрю, что за квартира, а потом решу. И это будет уже окончательно.

Эта сучка Света написала в комменте гадость (правда, тут же стёрла, но на почту всё равно пришло). Вот гадина! Ну пусть теперь ни на что не надеется, хватит с меня этой отборной глупости. А то думает, что попросит прощения, как младенчик: «Люба, прости, я больше не буду!», и я опять прощу. Всё, на сей раз окончательно вычёркиваю эту алкашку из виртуального общения, а в Египет она, конечно, не явится, как заявилась в Мякишево летом 15-го года. И у неё мышление интересно устроено – всегда всё переворачивает с ног на голову, якобы я её звала. Да я отбивалась руками и ногами!

Вообще, в этом мире ничего невозможного нет. Вот посмотрю, как у меня будет со здоровьем, думаю, что море и солнце всё-таки помогут встать на ноги, и попробую рвануть опять в Штаты и поработать. За два года точно заработаю на квартиру. Вчера вон объявление было, что в Сандове продаётся 3-х комнатная квартира всего за 700 т. Ну уж 10—12 тысяч долларов заработать в Штатах вполне можно. А на работу нянькой они берут в любом возрасте. Я сто раз там видела 70-летних.

А пока что надо расслабиться и получать удовольствие, а то у меня нервы расшатаны до беспредела.

Русский менталитет

Тётка – ну просто жалкое ничтожество и уёбище. Обыкновенная пьянчужка. Но – русский менталитет. А у нас все последние алкаши и алкашки мнят себя академиками, они у нас разбираются хоть в политике, хоть в науке, хоть в искусстве. Все свои «знания» получают в основном из зомбоящика, от которого они не отлипают, держа пульт в одной руке, стакан в другой, часто меняя его на папиросу. А вот в последние годы еще и интернет освоили, даром что мозгов нет. Но по клаве стучать много мозгов не требуется. Клянётся в любви, но и лягнуть очень хочется, особенно в подпитии (вспоминает сразу все «обиды», ей нанесённые, а общаться нормально с этой полной дегенераткой невозможно, она абсолютно неадекватна). И вот пишет в комментах: «Автор шизик или наркоман», хотя прекрасно знает, что ни то и ни другое. Но тут же удаляет, но на почту-то всё равно приходит. Потом будет валяться в ногах (естественно, в виртуальном смысле), умоляя простить. А однажды такие маты виртуозные выдавала, и не виртуально, потому что третий год преследует – наверное, зэчки в тюрьме отдыхали. Нет, всё-таки – талантище. Но с меня уже, ей-богу, хватит этих океанов словесного поноса. Прощай, Светочка! Запои – они до поры до времени.

Никакого смысла жизни не существует

Высшей справедливости не существует, жизнь даёт тому примеры на каждом шагу. Ну, во всяком случае, на этом свете, где большинство подлецов и мразей не бывает наказано, где они живут в своё удовольствие. В «тот свет» я не верю – умирая, тело человека просто распадается в итоге на атомы и молекулы, возвращаясь в виде органического вещества в природу. Когда я вижу, что из себя представляет большинство людей, мне смешно слышать о какой-то там «душе». Нет её у большинства, они такие же, как животные, даже намного хуже.

Вообще, давно понятно, что человек задуман кем-то именно таким дерьмом, каким он является. И я так пишу не потому, что насмотрелось Малахова и всех этих «Очных ставок» и «Говорим и показываем». Смотрела я всё это недолго, потому что поняла, что моя психика сильно страдает от лицезрения такого массового дебилизма. Можно подумать, что кроме этих сплошных недочеловеков и уродов на свете больше никого нет, но это всё-таки не так.

Что эта самая «высшая справедливость» – фикция и выдумка весьма гораздого на различные фантазии человечка, я поняла после того, как в страшных муках долго умирала воспитавшая меня бабушка, которая была на редкость порядочным человеком, таких единицы. Да и вообще, где ж тут справедливость, когда участь Моцарта и какой-нить мерзкой Коморихи совершенно одинакова?!!

Существует много гипотез о том, для чего мы предназначены. По-моему, всё предельно просто: так же, как люди используют животных и многое другое себе в пищу и для удовлетворения различных своих потребностей, так и наши создатели используют нас, вслепую и втёмную, не удосужившись открыть низшим по сравнению с ними существам очень многие моменты, которые сочли лишней и ненужной для нашего хилого умишка информацией. А то, что человек воображает о себе невесть что и наделён безразмерной манией величия – так мечтать не вредно и, как говорила моя лучшая подруга, думать можно всё, что угодно.

И цели у этого Высшего Разума, когда он создавал нас, биороботов, были совсем не высокие и благородные, а совсем наоборот, раз он сконструировал такое гнусное существо в таких диких количествах, да ещё и поставив его в такие тяжёлые условия существования, когда человек вынужден постоянно бороться за место под солнцем и мучиться от несовершенства своего стареющего и подверженного различным напастям и болезням организма…

И я абсолютно не удивляюсь тому, что люди не ангелы, что они врут, мошенничают, совершают преступления, плюют на все законы и заповеди и вообще живут бездуховно, удовлетворяя только свои мелкие эгоистические потребности, что им на всё насрать, кроме своей убогой жаждущей примитивных удовольствий плоти. Так и должно быть, чего ещё хотеть от жалкой игрушки тёмных сил? И неважно, что есть особи, которым противно быть ничтожной частицей примитивной грязной биомассы, они почему-то выделяются из общего ряда и совершенно не похожи на всех остальных. Но, во-первых, их не так уж много, во-вторых, они ничего в этой жизни не решают и никак её не меняют к лучшему, потому что всё давно уже кем-то решено за них. Если бы не было этого светлого пятна на общем безысходном чёрном фоне, то оставалось бы только накинуть петлю на шею.

Просто жить

Балконная дверь была распахнута настежь, солнце палило вовсю. И это в конце февраля! Уютно расположившись в кресле, которое она выволокла на балкон, она грелась под его лучами, она так по нему соскучилась в своей замерзшей стране! А в комнате звучал Моцарт, божественные звуки фортепьянных концертов она знала наизусть – ведь это была музыка, которую она слушала уже много лет, и ей никогда не надоедало. Но покоя в душе не было. И наверное, больше никогда не будет. От этого мира, который отнял у неё всех тех, кого она любила, она ждала только пакостей. И знала, что ей уже никогда не обрести ни душевного покоя, ни, тем более, счастья. И нужна ли ей такая жизнь? Ответ был очевиден. Духовной опоры не было ни в чём – ни в великих творениях гениев, ни в собственном творчестве, которому, впрочем, она не придавала никакого значения, ни, тем более, в людях, потому что не было у неё ни одной близкой души.

Ну что ж! Надо было стиснуть зубы и просыпаться с мыслью, что ей подарили ещё один день непонятно для чего. И она будет просто жить, не думая ни о чём, пока у неё не отнимут последнее, цепляться за которое она не собиралась.

Капитализм – прогрессивный строй

Везде стараются не то что ободрать, но содрать с тебя по максимуму. Наверное, для большинства это не кажется удивительным, мы привыкли – в таком мире живём. И далеко не только в одной России такое. Но в России это просто на каждом шагу. Я там пользовалась замечательным недорогим интернетом, 300 р. в месяц. Когда улетала, в спешке забыла расторгнуть договор. А позвонить отсюда не могу – бешеные деньги. Но кое-как расторгла. Они написали мне, что всё в порядке. Вдруг проходит какое-то время, и я получаю такое странное письмо: «У вас долг 2341 рубль, не заплатите – договор будет расторгнут». Я начинаю выяснять, в чём дело. Оказывается, они придумали байку, что эта цена была временной акцией, а настоящая цена 500 р., я пользовалась всего год, а надо было полтора, и так далее и тому подобное. Ну что я могу сказать? Пишите письма, дорогие мои…

Тут я покупала инет в ближней лавочке. И там у него чётко были вывешены расценки, что почём. Я купила 7 гигов за 100 тугриков. Вчера пошла снова покупать. Оказалось, лавочки больше не существует, пришлось ехать в центр. Там мужик содрал уже 110 тугриков, а мог бы сказать 120, 130 и сколько угодно. Эти 10 явно положил в свой карман. Потом пошла класть деньги на телефон, мне знакомая отдала симку. я хотела положить 20 тугриков. Он сказал, нужно еще 2, типа такса. Я не нашла мелочь, тогда он стал манипулировать с этими 20-ю, из которых на счету в итоге осталось 5.50. С чего такое – непонятно. Потом выяснилось, что якобы симка была с отрицательным счетом. А сразу почему-то это было не ясно. Но скорее всего – враньё.

На пляжах ваще печальная картина. В прошлый раз я пользовалась маленьким уютным пляжиком, который стоил 15 тугриков, и это считалось очень много. Теперь они стоят заоблачно – 50, 75 и больше. И на многих вывешено, что продукты и воду проносить нельзя, надо покупать у них. А у них всё, конечно, с огромной наценкой. Они проверяют сумки, якобы в целях безопасности. Мой «бюджет» точно такого не выдержит, я здесь могу себе позволить в основном только дешевые овощи и фрукты, которые продаются исключительно на грязном рынке и больше нигде. А жить в жаре без пляжа – удовольствие ниже среднего, делать тут больше нечего.

Допускаю, что, например, в нашей стране многим противно воровать, но вся Система устроена так, что без этого не прожить, все законы к этому подталкивают. Мы изучали по учебникам истории, что, мол, жизнь начала развиваться бурно, ура-ура, когда начался капитализм. Это, мол, дико прогрессивный строй. Мерзость это, а не прогресс…

Жизнь как она есть

Существует два мира, две вселенных. Одна сотворена Дьяволом. Это наша Вселенная, мир страданий. Ими, этими человеческими страданиями, питаются все тёмные силы, которые только есть в космосе. Страдает не только человек, а и всё живое. Невыносимы муки животных и вообще всех живых существ. И не понять никогда человеческим умом – кому всё это нужно?

Вторая Вселенная для нас закрыта, но иногда оттуда просачиваются какие-то божественно прекрасные творения. Мы никогда не узнаем, для чего и с какой целью приоткрывается эта плотная завеса в другие миры. Большинство живущих на Земле абсолютно невосприимчиво к этим нездешним дарам гениального Сверхразума. Да и вообще до людей хорошо доходит только то, что относится к их «базовым» потребностям: они могут только жрать, спать, срать и размножаться, всё остальное их очень мало волнует.

Поэтому, несмотря на уверения прытких оптимистов, жизнь – это тяжёлое, почти невыносимое бремя для человека. И умираем мы не потому, что старимся и наш организм изнашивается, просто не способны долго находиться в этом аду.

Борьба за существование

Я всегда наказываю себя сама, и каждый раз по-крупному. Конечно, больше всего я потеряла тогда, в начале тысячелетия, 15 лет назад. У меня было всё – прекрасная квартира в любимом городе, любимые существа рядом. Чего мне не хватало? Поди пойми! Я разоряла своё гнездо с великим удовольствием. Великолепная библиотека ушла за бесценок, а я ведь собирала эти многочисленные книги долго, каждый год моталась на ВВЦ (которая ВДНХ) на международную книжную ярмарку, и возила оттуда тяжеленные чемоданы с книгами, которые потом читала, они находились на моих полках вовсе не ради красивых корешков. Ну а всяческие дорогие вещи я просто подарила знакомым и раздала незнакомым. У меня на тот момент было полно всякого добра, потому что мы продали квартиру, не очень удачно, но деньги всё-таки имелись, и неплохие. На них мы переехали в Питер и построили там вот эту новую квартиру в новом доме с нуля. И прожили там года четыре, когда мне пришла в голову идея её продать и переехать назад в Москву, вернее, в Подмосковье, потому что на Москву денег уже не хватило бы. Эта глупая идея мне пришла в голову не сама по себе. В Москве у меня жила дочь, жила у чужих людей, и сначала там всё было неплохо, но потом отношения у неё разладились, и ей пришлось уйти с насиженного места и снимать квартиру, что было, конечно, очень дорого. А мне было всё равно, где жить. И почему бы не помочь любимому и единственному дитяти? И когда я продала свою небольшую, но уютную квартирку, начался сущий ад. Мало того, что дочь повела себя недостойно, так ещё и в стране начались крутые перемены, творилось что-то невероятное во всех сферах жизни, в том числе и на рынке недвижимости. Пока мы продавали-покупали, цены взлетели на порядки, не буду описывать все эти печальные и утомительные подробности. В конечном итоге мы обе остались без квартиры, практически на улице. Мы с пожилой подругой приземлились в глухую деревню, где у нас был куплен за бесценок крестьянский домик, куда мы ездили летом вместе со своими многочисленными животными (впрочем, их было не так уж много – пес Дэндик и кошка с котом). Дочь тоже не растерялась, она же была молодой и неглупой. В итоге, закончив два вуза, она нашла себя в профессии, правда, мы перестали общаться и не общались все эти долгие годы. Потом всё-таки как-то помирились и примирились со случившимся, но всё равно было понятно, что мы друг другу стали чужими. И все эти пятнадцать лет я только теряла, теряла, теряла… Потеряла своих любимых, ради которых я жила, потеряла всех друзей – одни умерли, причём это были далеко не старые люди, другие поуехали далеко-далеко. Те, кто остался на моей малой родине, забыли меня – ведь столько лет прошло, все мы уже, как ни страшно это звучит, стали стариками, правда, некоторые еще хорохорились и вели активный образ жизни, не уходили на пенсию, вкалывали, потому что на нищенские пенсии в нашем государстве жить было невозможно, а воровать мои друзья и знакомые не умели. А я, оставшись одна, мыкалась по-страшному. Даже вспоминать не хочется, в какие переделки я только ни попадала! Какие-то небольшие деньги быстро кончились, и я осталась гол как сокол. И наступили времена настолько безвыходные, что я была на грани самоубийства. Впрочем, я могла легко погибнуть и без этого. Я всё время попадала в какие-то невыносимые ситуации. Сказка про двух лягушек, которые, попав в крынку с молоком, барахтались и сбили его в сметану и смогли выбраться – это не про меня. Я барахталась как очумелая – очевидно, во мне сидел этот самый пресловутый инстинкт самосохранения, который диктовал мне, что я не должна опускать руки, а должна бороться за свою жизнь. Вот только непонятно, откуда у нас столько бомжей, которые уныло тусуются по улицам наших городов, грязные и страшненькие, от них просто разит безнадёгой и смертью, и я должна была, видимо, пополнить их ряды, но этого почему-то не случилось. Правда, даром мне такой невероятный напряг не прошёл. В итоге я приобрела кучу разных неизлечимых заболеваний, и держалась непонятно на чём, на тонкой ниточке, но всё ещё держалась и не шла на дно. В чём тут была загвоздка – неизвестно, по всем канонам этой страшной пьесы, разыгравшейся в моей жизни, я давно должна была умереть. Но этот безжалостный мир никак не мог вычеркнуть меня из себя, хотя я давно была согласна уйти из него, сил, чтобы выносить такую жизнь, у меня оставалось всё меньше и меньше. Сколько страшных примеров такого ухода хранила моя память! Когда я только закончила школу, в ней появилась новая директриса. Ей не было ещё сорока – красивая женщина и умница, она замечательно преподавала русский язык и литературу. В первый год я никуда не поступила, а жила я рядом со своей школой, поэтому шлялась туда на всякие вечера, и вообще меня связывала с ней какая-то невидимая пуповина, которую жизнь не успела ещё разорвать. И как-то так получилось, что мы стали общаться с Лидией Максимовной, ну разумеется, это было закономерно, потому что меня всегда привлекали все яркие личности. Потом жизнь раскидала нас в разные стороны. Я уехала далеко и стала «искать себя». Ей тоже пришлось уехать, хоть и не по своей воле. Город был небольшой, во времена застоя нельзя было вести себя нестандартно и как-то выделяться своими поступками среди обывателей. Насколько я помню – она закрутила роман со своим бывшим учеником. А поскольку она была почтенной матерью семейства, а самое главное – при такой должности, когда человек обязан быть образцом нравственности и советской морали, и уж конечно, она была еще и членом партии, потому что тогда только дворники ими не были – давать волю своим человеческим чувствам в то время значило вызвать большой скандал, что и произошло. Ей пришлось убежать на Украину, там жили её родственники, сначала всё было ничего себе. А потом там начались процессы, заложившие бомбу замедленного действия, которая взорвалась только сейчас, много лет спустя. Сначала упразднили изучение русского языка, и она осталась без работы. Потом запила вроде бы благополучная дочь, в итоге попавшая в какую-то-секту, и они остались без квартиры. Что сталось с дочерью, я не знаю, а вот Лидия Максимовна стала в 70 лет настоящим бомжом и, недолго поскитавшись, умерла. Я ей помочь ничем не могла, потому что именно тогда начались мои собственные скитания по белу свету. Я много могу вспомнить таких историй. Все они будут написаны по одному сценарию, и конец у всех одинаковый. Что приводит к такому печальному финалу – неизвестно, то ли жизнь так несправедливо устроена, что в ней процветают только подлецы, то ли люди сами виноваты, что не умеют приспособиться. Что касается меня самой, то я никого не обвиняю – во всех своих бедах виновата только я сама, мне это абсолютно очевидно. Я сама себе главный враг. Вот и сейчас, когда я живу нищая и полуголодная, я опять потеряла большие для меня деньги. Я всё ещё верю, что кто-то мне хочет помочь, но это всегда оборачивается для меня крупными неприятностями. А эти «кто-то» всегда преследуют исключительно свои цели, часто очень нечистоплотные. Вот и сейчас я опять попалась на удочку. Правда, у меня есть молодая виртуальная так называемая подруга, которая мне недавно сказала в моё оправдание: «Ты что – Господь Бог? Ты можешь всё предвидеть?» Действительно, не могу. Но пора бы уж на старости лет быть чуть-чуть менее легкомысленной. Но увы – горбатого только могила исправит. Итак, подведём итоги. Нет жилья, денег, здоровья. Ничего нет! И, как выяснилось, ума тоже нет… Осталось только одно: тюкать по клаве, описывая свои злоключения длиной в полтора десятка лет. Зачем я это делаю – тоже непонятно, просто, как Лев Толстой, не могу молчать, хоть и знаю, что всем давно наплевать, чужие несчастья никому не интересны. И никого уже в наше время не поразить таким заурядным событием, как беспросветное существование какой-то несуразной тётки. Вокруг – вакуум, полное равнодушие. Ну что ж, я думаю, настала пора готовиться достойно уйти. Я не уверена, что у меня хватит силы духа на это, но я буду стараться.

P.S. Вот в таком настроении я встретила новый, 17 год. А потом разозлилась на себя и совершила невозможное: кардинально поменяла свою жизнь, тем самым продлив свои мучения еще неизвестно на сколько.

Дневник 

19 февраля

Итак, мы вчера переехали. Теперь живём в двух шагах от моря. Но всё ещё холодно и неизвестно, когда настанет жара. Что-то я не припомню такого холода здесь в это время.

И не понимаю я мелких воришек. Наш бывший хозяин заявил, что я нажгла электроэнергии на 200 квт. Смешно! Даже в Сандове у меня никогда не набегало больше 70—80. Ну пусть будет счастлив, что украл у нищего человека.

Муся дико боится перемен – вчера весь день сидела в шкафу и дрожала мелкой дрожью.

Наверное, придется переезжать ещё раз, когда освободится квартира получше. Ну не знаю – я намерена проводить много времени на моём любимом пляжике, который тут совсем рядом, и мне, в принципе, всё равно, куда приходить спать. Тем более, что непонятно, что с визами – возможно, прожить тут удастся не так уж долго (сейчас стоит виза на 2 месяца и потом поставят ещё на 3, не больше, а после этого могут поставить «на вылет»). Короче, надо что-то придумывать, чтобы прожить тут подольше (возвращаться-то теперь некуда…) – то ли фиктивный брак, то ли справку от врача.

Насчёт нормального интернета, наверное, не получится – он очень дорогой. Да в принципе, он мне и не особо нужен и вообще, давно надоело всё это бултыханье в нравственной помойной яме.

Короче, надо просто отдыхать и пока ни о чём не думать, выключить мозги. Если раньше меня всё время тянуло писАть, то теперь я почему-то успокоилась, меня уже не удовлетворяют всякие «злободневные» темы, мне совершенно наплевать на все те глупости, которыми живёт мир вокруг. А то, что действительно может меня заинтересовать, ещё во мне не вызрело…

О снобизме

Вот принесла я сейчас клубнику, а есть её не хочется, но надо, в ней железо, а у меня железодефицитная анемия, к тому же, она тут стоит копейки. И задумалась я о снобизме. Вот что это – снобизм или нет? Например, мне в своё время совершенно не понравился Париж. Ну вот абсолютно! Прямо противно мне там было. Французов почти не видно, одни какие-то не поймёшь кто, грязь кругом, всё дорого, Лувр вообще чёрт знает что (это я как несостоявшийся искусствовед говорю), да долго описывать. И помню, как стала я звонить домой и жаловаться дочери, говорю, ой, скорей бы из этого поганого Парижа умотать, а она мне и говорит: «Ну ты, мать, совсем уже заелась! Париж ей не нравится!» И точно так же мне Штаты были противны, там пришлось жить долго, и я оттуда сбежала как швед из-под Полтавы, потому что поняла, что ещё чуть-чуть – и я кандидат в дурдом. Нервы мои не вынесли американского образа жизни. Менталитет у меня не тот…

Ну, что касается еды, то тут проще. Если чего-то переел, потом есть не можешь несколько лет, но постепенно вроде проходит. Я ведь в Египте уже жила не так давно, обожралась авокадо, оно тут вкусное и недорогое, не то, что у нас продают. А сейчас опять ем с удовольствием, только уже не обжираюсь. А вот на Азовском море как-то купила по дешёвке несколько литровых банок красной икры. И потом мы её с подругой ели, ели, ели, надоела по дикому, но ведь не выкинешь же! И потом я очень долго просто даже глядеть в её сторону не могла. Да и сейчас не жажду. Это уже много лет прошло, теперь в тех краях уже тоже такого не купишь, раньше там много чего было за небольшие деньги, осетринка всякая… А теперь всё куда-то исчезло непонятно почему.

Или вот мой друг Саша Круглов, бывший научный сотрудник Эрмитажа, всегда любил говорить такое: «Когда я сидел в ресторане на Пляс Пигаль и ел устриц…» Я их тоже ела, только в другом месте, но тоже в Париже – по-моему, дикая гадость! И как же я понимаю Бориса Николаевича, которого как-то привезли в этот самый Париж, и советники начали его соблазнять всякими этими гастрономическими штучками, мол, Париж – это гастрономическая столица мира, на что он им сказал: «А я люблю борщ и котлеты»…

Дневник 

15 февраля

Вчера утром я почему-то проснулась в наигнуснейшем настроении, хотя, вроде бы, ничего такого плохого со мной не происходило. Потом весь день бегала по всяким дурацким делам, это мне счастья не прибавило. Но вечером я пришла «домой» и свалилась без сил, заснула в детское время, еще не было 9-и, и спала всю ночь беспробудно, что для меня просто удивительно, я очень плохо сплю уже давно и встаю по нескольку раз.

А утром я наконец решилась на противную миссию, которая висела на мне моральным грузом – съездила в местные «органы» и поставила себе штампик буквально за 2 секунды, теперь можно 2 месяца не думать обо всей этой лабуде. Вот напридумывают же всякого дерьма!

Еще «порадовал» Ростелеком. До сих пор я действительно нарадоваться на них целый год не могла – какой инет: быстрый, дешёвый. В спешке забыла расторгнуть договор, да и не была уверена, что улечу, после прошлого лета у меня прямо комплекс нарисовался – боюсь, что ничего не получится, за что бы не ухватилась… Стала какой-то паникёршей, ну чисто кошка Муся, которая всего на свете боится :) И расторгать его пришлось уже отсюда, а это было очень сложно.

Ну, вроде получилось. Написали, что расторгли. И вдруг вчера приходит бредовое письмишко от них, что я им должна 2341 рубль! Это при том, что я аккуратно платила с каждой пенсии! Это они решили помахать после драки руками, но ведь какие идиоты! Какой дурак им будет платить, ведь напридумывали такой чуши – якобы меня подключали по акции, а мой инет стоит значительно дороже, и якобы надо было продержаться на нём полтора года, а я только год, ну и ещё какая-то ересь, о которой не было слышно ни сном ни духом, когда подключали. Надо было им написать – пишите письма, дорогие товарисчи, проехали! Но я воздержалась. Против глупости возразить нечего. Имею богатый опыт.

Зато сегодня был замечательный день! Мне так не хотелось ехать в этот самый гаузет, можно было и позже, но я терпеть не могу, когда надо мной что-то висит. И всё там решилось, как я уже написала, с космической скоростью. Теперь два месяца – гуляй, Вася, жуй бумагу! А потом опять заниматься этой х… ней. Да, такова селявуха, в ней пряников почти нет, зато говно заставляют глотать на каждом шагу… Оно давно уже лезет у меня из ушей и изо всех дырок, а сбежать некуда…

Детская непосредственность

Почему-то вспомнила сейчас историю, когда я вусмерть опозорила свою бабушку перед её начальством. Она работала в крупном сибирском тресте лесной промышленности начальником планового отдела (толковая была женщина!). И вот однажды она взяла меня с собой в воскресенье на какое-то там дежурство, которое проходило в кабинете у управляющего трестом, и он тоже там присутствовал. Мне было, кажется, года три. Я заинтересовалась письменным прибором, который стоял на столе, и взяла в руки изящную статуэтку лошадки, которая красовалась между чернильницами. Мне, наверное, хотелось показать, какая я умница и разбираюсь в животных. Я начала водить пальчиком по этой лошадке и перечислять: «Вот это гривка. Это копытца. Это…» ну и так далее. Управляющий умилённо улыбался. И когда я дошла до самого конца этой статуэтки, я вдруг неожиданно ляпнула: «А это жопа». Бедная бабушка сделалась красной, как свёкла. Управляющий вспомнил, что ему куда-то надо срочно позвонить. А маленькая Любочка невозмутимо поставила лошадку на место и пошла гулять во двор. Бабушка много лет потом вспоминала свои очень сильные ощущения при этой сцене. Слава Богу, что у нас в семье никто не ругался матом…

Приколы из моей жизни

Мы с моей сильно пожилой подругой месяц шлялись по Парижу. Это была одна из наших первых поездок за границу, 96-й год. Париж – город контрастов. И вот попадаем мы на Монмартр, в район сексшопов. Можете себе представить, как мы, две советских женщины, обалдели: кругом витрины, витрины, а в них, пардон, х… щи, пи… щи… и всякая такая ужасная продукция гнилого Запада. Но пикантность ситуации состояла совсем не в этом. Моя подруга была очень близорука. К тому же, она была девственница с железобетонной нравственностью и моралью. И вот видит она на стене огромное фото и подходит поближе, чтобы рассмотреть. А на нём – групповой секс, е… ся, сосут и Бог знает что ещё там творится. И она прямо воткнулась в эту похабщину носом и ничего не понимает.

Тут выходит служитель и видит старушку, которая жадно разглядывает эту непристойную сцену. На его лице отразилось дикое удивление и даже, я бы сказала, осуждение. Я в это время стою на той стороне узкой улочки и умираю от смеха. Потом всё-таки подошла и попыталась увести подругу от греха подальше, в буквальном смысле… А она упирается, заинтересовалась не на шутку – говорит, ну что это, всё-таки, объясни. А я ей как в «Бриллиантовой руке» в сцене с проституткой, помните? «Может, ей помочь чем-то надо?» Говорю: «Я тебе в гостинице всё объясню».

Написав это, по какой-то ассоциации вспомнила ещё один смешной эпизод, связанный всё с той же подругой. Моим самым любимым развлечением в раннем детстве было доставать и разглядывать всякие вещи из старинного бабушкиного сундучка. Я обожала мерить шляпку, которая была один-в-один как на «Незнакомке» Крамского. И вот спустя много лет идём мы с этой подругой по ЦУМу мимо шляпного отдела, и тут мне приходит в голову мысль, что я ведь могу снова получить удовольствие, как в детстве (а дурище 40 лет!). И начинаю я мерить шляпки. Увлеклась, но вдруг слышу за спиной какие-то странные звуки. Оборачиваюсь, а подруга скрючилась от смеха и рыдает, но вдруг я замечаю самое страшное: по ногам у неё течёт…

В тот момент я поняла, что зря зарыла в землю свой талант, что во мне погибла по меньшей мере Фаина Раневская. Ведь подруга была театральным критиком на пенсии и оценила эту сцену по высшему классу.

Короткий анекдот из реальной жизни

Я, как и многие другие, очень люблю анекдоты, если они остроумные, даже матерные меня не смущают. Но жизнь нам дарит такое, что не надо сочинять – вот он, готовенький анекдот.

Моя подруга была интеллектуалкой выше некуда. В своё время она окончила ГИТИС, работала театральной журналисткой, была знакома с многими, не побоюсь этого слова, великими артистами театра и кино, многих именно она «вывела в люди», написав про них в самом начале их карьеры.

Жизнь – она штука непростая, и так получилось, что мы вынуждены были поселиться в деревенской избушке в самой что ни на есть глухой деревеньке. Но мы от этого не страдали – деревенька была очень красивая и тихая, нам там жилось замечательно.

Мы обе очень любили классическую музыку, там она звучала как-то по-особому, и поэтому мы часто ее слушали. Вот сидим однажды и слушаем 6-ю симфонию Чайковского. Был такой жаркий летний день, а в деревянном домике стояла приятная прохлада. Вот дошло до самого трагического места…

И тут вваливается баба по имени Комориха. Она очень любила командовать и учить всех жить – хлебом не корми. И тут она тоже решила показать, «кто в деревне главный». И заявляет мне: «Ты пошто огурцы не полила?» Я говорю: «Полью вечером, тем более в жару поливать нельзя, и вообще нам некогда, мы музыку хотим послушать».

Комориха как заорёт: «Не фиг хернёй заниматься!» и выскочила в диком возмущении нашим поведением. А на нас напал такой смех, что было уже не до музыки – мы представили, как косточки Петра Ильича перевернулись в гробу за такую характеристику его великой симфонии…

Конец человеческой цивилизации

Когда кричат о том, что человечество стоит уже чуть ли не на вершине прогресса, откуда открываются необозримые дали науки и культуры, которые оно вот-вот покорит, понятно, что мания величия у этого крикливого существа просто зашкаливает до невыносимых размеров, и что выдавать желаемое за действительное было свойственно человеку на всём протяжении его истории.

Правда, раньше человечество было в массе намного честнее и скромнее, и иногда даже сознавалось в своих кардинальных просчётах и ошибках – но только не в 21-м веке, когда каждая абсолютно ничего не представляющая из себя человеческая особь возомнила, что она может всё, ни больше ни меньше. Каждый, стучащий по клаве, чувствует себя гением, пейсателем, аналитиком, членом правительства и советником президента. Это вам не бабки на лавочке. Это слесарь Вася Пупкин, который до тонкостей разбирается в мировой политике, особенно когда выпьет (а впрочем, половина бабок уже тоже оценила все преимущества интернетского существования – почтительно внимающая знатоку человеческих душ аудитория расширяется чуть ли не до горизонта).

А если честно и беспристрастно проанализировать нынешнюю ситуацию, то оснований для беспокойства появится слишком много. И даже не потому, что учёные уже во весь голос говорят о том, что человечество на глазах деградирует.

Глупость не так страшна – она существовала в гигантских размерах всегда, но когда время от времени появляются гении и множество талантливых личностей, которые не дают человечеству скатиться в бездну маразма, это совсем не страшно. Процент пассионариев всегда был не таким уж маленьким, что позволяло худо-бедно всему остальному поголовью как-то существовать, облагодетельствованному передовыми идеями умственно развитых особей, которым удавалось убедить остальных, что эти идеи в результате пойдут только на пользу всем, даже если поначалу они воспринимаются большинством в штыки.

Идеи-то, вбрасываемые время от времени в социум, были всегда неплохи, но вот ведь какая заковыка и загогулина: большинство оставалось на том же нравственном уровне, на котором оно находилось, существуя в пещерах при первобытнообщинном строе!

Ничего не изменилось и сейчас – пещерное мышление сохранилось даже у тех миллионов. считающих себя «передовыми» только потому, что они пользуются всеми техническими новинками.

Цивилизация, развивающаяся только в одном направлении – в сторону оснащения техническими средствами, позволяющими удобно существовать в природе низкоорганизованным умственно существам, обречена на вырождение и гибель, это однозначно. И скорее всего, это будет делом рук самих людей, а не произойдёт по какой-то внешней причине, которую нам предрекают голливудские фильмы

Странные понятия о честности

У людей бывают странные понятия о честности. Я недавно столкнулась с тремя случаями, когда меня обвиняют в том, что я нечестный человек. Прошлым летом я понадобилась своим знакомым в Египте, и они выслали мне денег на билет. (Понадобилась затем, что они хотели провернуть какую-то махинацию по поводу ухода от налогов, так как они имеют много квартир, которые сдают – это к вопросу о честности). Я купила электронный билет, но сейчас нет прямых рейсов в Египет, билет был с пересадкой в двух греческих городах. И оказалось, что, если летишь с одной пересадкой, шенгенская виза не нужна, а с двумя – нужна, причем об этом нигде не было написано. И меня в аэропорту Домодедово не пустили на рейс. Стоимость билета мне не вернули. Я пыталась обращаться в Страсбург в суд по правам человека, но там на меня плевать хотели.

Так вот, муж этой моей знакомой – араб – считает, что я никуда не собиралась улетать, а просто присвоила деньги, хотя есть множество доказательств обратного – во-первых, есть электронный билет, во-вторых, мне поручали привезти посылку, в которой была косметика на немаленькую сумму. Кстати, когда поездка сорвалась, я, еле живая и очень усталая, сидела в аэропорту и несколько часов ждала подругу этой женщины, которая у меня забрала эту посылку, если б я была воровка, я преспокойно уехала бы вместе с посылкой, и никто меня никогда бы не нашел и ничего не доказал.

И я тоже пострадала – потеряла почти всю мою пенсию, так как все эти переезды туда и обратно, ночевка в гостинице и прочее тоже стоили немаленьких денег, и я потом голодала. Но этому товарисчу что-то доказывать бесполезно, потому что он сам нечестный человек, я в этом неоднократно убеждалась при общении с ним.

Кстати, с этой теткой, которая завернула меня в Домодедово, я столкнулась и в этот раз. Она меня не узнала, а я её прекрасно запомнила, пережив такое потрясение. Я ей платила за кошку, которую везла с собой. В правилах перевозки компании, которой я летела, сказано, что квитанция на кошку стоит 45 долларов, когда я звонила еще из дома и оформляла ее на рейс, они мне сказали, что платить надо 90 долларов, так как пересадка считается как два рейса, 90 долларов это по любому 5400 р., тетка взяла с меня на тысячу больше, а чек дала на 400 р., что навело меня на мысли о крупных махинациях в этом аэропорту с участием этой тетки. Мне надо было улететь, и я боялась, что опять меня не пустят, поэтому шума я не подняла, хотя надо было.

Второй случай – это мой сексуальный маньяк дедуля 90 с лишком лет. Я, когда уезжала, заплатила по всем счетам, поэтому была уверена, что ничего ему не должна. Ан вот и нет! Он теперь трубит на всё Сандово, что я сбежала, не расплатившись. Якобы я не отдала ему арендную плату за два месяца. А я вот считаю, что я ему ничего не должна. Я ему платила вперед. В декабре я заменила счетчик, который перегорел, хотя делать этого была вовсе не обязана. Но дедуля считает, что я вообще там обязана заниматься любым ремонтом, квартира в ужасном состоянии, а ему полностью наплевать. Он так и говорит: «Тебе надо – ты и ремонтируй».

Ну а за январь я вообще не обязана ему платить, так как выехала. И, кстати, когда я заселилась год назад, это была середина месяца, а за ЖКХ я заплатила за полный месяц, не стала мелочиться, хотя пенсии у нас с дедулей совершенно несопоставимы.

И последний случай – была у меня тут виртуальная «подруга». Естественно, она знала о том, как я живу. А жила я очень плохо на свою маленькую пенсию, из которой я еще оплачивала аренду квартиры, поэтому мне часто не было что есть, я буквально сидела голодом, И вот она по своей инициативе послала мне какие-то довольно небольшие деньги. Я ее ни о чём не просила. И «на жалость» не «била», как она потом написала. Просто я всегда пишу, как есть, хотя многим кажется, что я вру или преувеличиваю. А потом она начала меня этим попрекать, так как, оказывается, раз я получила от неё эти деньги, то я должна писать только то, что она считает нужным, и не имею права писать то, что ей может не понравиться. А не слишком ли многого она хочет?

И теперь она тоже трубит по всему фейсбуку, что я ее обокрала. Да, очень длинные у меня, оказывается, руки, если я сумела это сделать – залезть в её карман из Тверской области, когда она при этом живет в Эстонии… А я считаю, что она, как человек, просто дерьмо, если после того, как помогла, распускает такую клевету. Я вообще считаю эти деньги некой компенсацией за то, что я несколько месяцев слушала её психически нездоровый бред – паранойю о том, как её все ненавидят, и все эти жуткие подробности, как она жить не может без е…и с алкашом и пидором, который не может иметь дело с этой жирной старой бабой трезвым и которого она вынуждена содержать. Бедняжка плакалась, что ей это очень тяжело, у неё ведь всего-навсего три квартиры…

Дневник 

9 февраля

Предстоит еще один скучный день. Делать практически нечего… Я жуткая тунеядка по жизни. Ходить купаться и загорать еще все-таки рановато, 23 градуса – это не та температура для этих занятий, да и надо определиться с пляжем. А самое главное – определиться с квартирой. Наталья обещает шикарную квартиру с газовой плитой и стиралкой за вполне приемлемые деньги. Правда, я почему-то уже привыкла вот к этой. Она такая пустая и просторная…

Всю свою жизнь я была активным человеком, но когда начались эти жуткие немощи и я слегла, сразу стала инвалидом, как Ляля говорила – «в одночасье». И лежу уже лет пять, а лежать обездвиженной жутко противно. Возможно, чувствуй я себя хоть немного получше, я опять придумала бы себе какую-то бурную деятельность – хотя бы для того, чтобы попытаться заработать себе на жильё. Может быть, поехала бы в Штаты опять поработать, или стала бы продавать свои книги. Последнее не так безнадежно, как кажется на первый взгляд, только это, конечно, очень тяжёлое занятие. Но попробовать стоило бы…

Во всяком случае, мне очень не нравится ничего не делать. Писать глупые романы про гарри поттеров я категорически не желаю. Да, Любовь, страшно далека ты от народа… Вот и соси лапу.

Дневник 17 года

Ночь с 5 на 6 февраля.

Опять мне не спится. Давно я не писала дневник. Я всё ещё жива, как ни странно. И даже совершаю подвиги. Вот опять черти принесли меня в Египет. Но я уже успела об этом пожалеть… Правда, зима в этом году сошла с ума – морозы стояли невероятные, под 40 градусов. И вообще, мне надоела эта грязная развалюха вместе с её хозяином – старым сквалыгой. Бросила там всё, что нажила за эти два с половиной года, да и чёрт с ним. Жалко только кровать.

Сейчас опять передо мной стоит дилемма: переезжать или не переезжать. Эта квартира мне нравится тем, что она чистенькая и просторная. Ну и что, что пляж не очень близко. А Наташкина квартира мне абсолютно не понравилась. Прежняя была намного лучше. Я вообще не люблю жить в кем-то уже загаженных. Люблю всё новенькое, свеженькое, не тронутое мерзким человеческим духом. Я это поняла даже тогда, когда оказалось, что Лялька – девственница.

Конечно, здесь дикая скучища (как будто в Сандове было очень весело!). Кроме пляжа, стоимость которого резко подорожала, делать тут совершенно нечего. Писать мне больше не хочется. У меня творческий кризис, так сказать. Но ведь я и так написала немыслимое количество всего на свете, в разных жанрах. И никто этого не оценил по достоинству. Мне совершенно не льстит, когда мне пишут разные хвалебные словеса. Я и так всё про себя знаю. И что никогда не буду востребована – мне тоже давно понятно.

Что у меня теперь не будет нормального дешёвого инета – я переживу, хотя такой, как сейчас, раздражает после привычки к быстрому и безупречному. Жрать фрукты и овощи тоже противно, но делать нечего, другой пищи здесь практически нет. Впрочем, любая еда вызывает у меня отвращение уже давно. И ем я только потому, что считается, что без этого человеку нельзя… А удовольствия от еды я не получаю совсем. Так что не всё ли равно, чем питаться?

Я вообще не получаю никакого удовольствия от жизни. Я не вижу в ней ничего, что могло бы дать мне радость и какую-то надежду на что-то лучшее, чем я живу сейчас. В ней утерян смысл, кажется, раньше он всё-таки был. В ней больше нет страстей, а они придают жизни остроту. К тому же, я очень больна и держусь на ниточке, на своей какой-то абсолютно невероятной силе воли. Я способна очень на многое – и это при полной немощи моего организма, ведь я последний год пролежала в лёжку, сползая с постели только для того, чтобы сходить в магазин за продуктами, но это бывало очень редко, потому что на мои гроши сильно не разбежишься. Вот, кажется, сказали бы мне, что меня берут в полёт на Марс – я бы глазом не моргнула. И это не потому, что я такой уж герой, а просто мне наплевать на всё на свете, мне скучно, мне всё надоело, все эти дурацкие разговоры и проблемы, которые я вижу вокруг. Меня от них тошнит.

Итак, решено. Буду вести дневник. Может, когда-нибудь пригодится какому-нибудь историку, изучающему наше дебильное время. Впрочем, я уверена, что человечеству осталось недолго творить свои безобразия.

Дружба народов

Ну любят нас в Египте!

Вегетарианцам надо жить в Египте

Я, к сожалению, очень люблю мясо. И очень привыкла к замечательному вкусному и дешевому деревенскому мясу в Тверской области, где прожила последние два с половиной года. Но вот в Египте, я считаю, просто рай для вегетарианцев. Сегодня на рынке меньше чем за 200 р. на наши деньги купила по нескольку кг бананов, апельсинов, помидоров, моркови и клубники. Наверное, даже съесть не успею такую гору всего – может испортиться.

Я опять в Африке!

В интернете очень много вранья. Например, пишут о том, какие везде строгости при перелете в другую страну. Расскажу, как летела я.

Я взяла с собой кошку, потому что не знаю, как долго я опять пробуду в Египте. Билет я купила самый дешёвый, когда получила пенсию. Как раз хватило. Потом голодала целый месяц.

У нас на севере Тверской области доходило до минус 38—39. Квартира, которую я снимала у сквалыги деда, на первом этаже, там дует из всех щелей, ремонта не было сто лет. Лежала я под тремя одеялами, почти не вставая. Кроме голода, мне грозило воспаление лёгких, а это означало понятно что.

Но я уже готова была отказаться от поездки, сил у меня почти не было. А потом подумала: «Неужели я такое старое больное говно, что ни на что не способна?» Встала, собралась и поехала.

Сначала надо было добраться до Твери, 5 часов на автобусе. Я думала, что устроюсь в дешевенькую комнату отдыха при вокзале, как делала всегда. Не тут-то было! С животными, видите ли, нельзя. Вещей у меня была тьма. И тяжёлый контейнер с кошкой. Но помогли какие-то парень с девушкой. Не взяли меня и в другой гостинице. Грозила перспектива остаться на улице. Я начала впадать в тихое отчаяние.

Около гостиницы «Турист» был какой-то справочный киоск. Я была в панике и не посмотрела, что у них там. Но девушка мне помогла – дала телефон хостела «Кукуруза», где брали с кошкой. Пришлось вызывать такси.

Хостел просто шикарный, но с меня за полтора суток содрали столько, сколько стоит аренда целой квартиры здесь в Хургаде за месяц.

На следующий день я бегала по Твери, оформляла Мусе всякие справки, которые совершенно не понадобились, потому что в Домодедове в ветеринарном контроле сидели два мужика, которым было пофиг. Они шлепнули мне штамп – разрешение на выезд, не глядя ни на справки, ни на кошку. А женщина в тверском Россельхознадзоре оформляла этот международный сертификат и ко всему придиралась.

Летела я просто классно. Про эту авиакомпанию я читала один негатив. Ни фига подобного! Самолетик был новехонький, стюардессы – сама любезность. Они посадили меня с кошкой отдельно, мы никому не мешали. Единственное, что я летела голодная, потому что у них там какие-то булочки и немножко чего-то стоило 10 евро, а я не могла себе этого позволить.

В Стамбуле нас пересадили на другой самолет, и в 2 часа ночи мы прилетели в Хургаду. Паспортный контроль прошли очень быстро, потому что арабам было пофиг – хоть крокодила проноси, они даже не поинтересовались, кто у меня там.

Потом меня вез тупой таксист, вымогал деньги, там ехать недалеко, но пришлось дать 5 долларов. Еле нашел дом, который мне был нужен. Ну дальше уже всё было нормально. Меня встретил хозяин квартиры, очень симпатичный мужчина. Я, наконец. выпустила замученную Мусю.

На следующий день, то есть вчера, я уже съездила на грязный рынок и купила так не любимых мной мандаринов, клубники и морковки, и сегодня выжала сок (я привезла с собой соковыжималку, которую пришлось купить еще осенью, так как мне отдали кучу яблок – весь урожай с дачи). Их фантик совсем упал, так что на мою пенсию здесь вполне можно скромно прожить (доллар идет к 20 фантикам).

А самое главное – здесь тепло!!! Сегодня было +25! Правда, дует прохладный ветерок, и на пляж еще рановато. Но в феврале уже можно будет загорать и купаться. И я очень довольна, что смогла преодолеть свою немощь и доползла сюда, проделав такой трудный путь.

Маленькая, но неверная аналогия

В конце 19-го века расплодилось очень много литераторов. Прямо как сейчас. Наверное, это было связано с тем, что несколько десятков лет в русском обществе шли процессы в сторону общей демократизации: культура стала доступна не только кучке дворян, но и широким массам населения. Открывались университеты, различные училища, много школ для детей самых разных слоёв населения, там могли учиться при желании даже дети крестьян. Наверное, заниматься любым творчеством – лучше, чем пить водку. Когда самовыражаешься – испытываешь острый кайф, ничуть не меньший, чем тогда, когда доставляешь себе какие-то удовольствия, связанные с животной природой человека (от вкусной еды, от цивилизованных условий существования в своей благоустроенной норке, от спаривания с противоположным полом). Но в Вечности, как и в благодарной памяти потомков, увы, остаётся очень немногое, а в последнем случае, кстати, не всегда заслуженно. Существует такая штука, как мода. Как правило, в ней побеждают очень низкопробные тенденции. Вот в 19 веке в России появилась мода на декаданс. Начались упадочнические настроения. Общество лихорадило, все чувствовали, что что-то не так, что-то не в порядке ни с людьми, ни с устройством жизни вообще.

Козлом отпущения стала монархия. А зря. Несмотря на то, что в династии Романовых было множество недееспособных монархов, которые не могли быть хорошими царями, этот институт власти совсем не так уж безнадежен. И странно, что его уничтожили при царе, который обладал множеством прекрасных человеческих качеств, кроме одного – он не годился на эту роль, так как не был тираном, скорее, был мягкотелым и добрым человеком, а эти качества – совсем не то, что нужно, чтобы держать в узде многомиллионное сборище людей, с древности непокорных и склонных к крайнему анархизму. В то время как, например, в той же Европе и вообще на Западе народ очень законопослушен и легко управляем. То, что русские – непокорный народ, мы ярко видим из истории: нас не смогли покорить никакие чингиз-ханы, наполеоны и гитлеры. Если в 19 веке все пишущие в основном обращали внимание на внутреннюю психологию человека, всячески анализировали его внутреннее состояние, то сейчас появилось много такой низкопробной литературы, которую литературой можно назвать с натяжкой: она скорее совершенно неадекватна и выражает общую неадекватность нашего общества, где во главу угла поставлены ценности, которые для русского человека ими никогда не являлись – деньги и стремление обогатиться любой ценой.

Реплика-7

Нет, не такое уж я говно, как оказалось! Много ночей, после того, как я истратила всю пенсию на авиабилет до Хургады, я не спала и терзалась в сомнениях – смогу или не смогу? И склонялась к тому, что не смогу, что это будет для меня неподъёмно: перетащить своё больное тело к берегам самого замечательного на свете моря. Да ещё кошку с собой прихватить, а она у меня жирная, оказалось, что вместе с клеткой весит больше шести кг. А потом подумала: ну и ладно, пусть я упаду где-то на улице и умру, зато буду знать, что я не ничтожество, ни на что не способное. Рискну! Конечно, без помощи некоторых моих виртуальных друзей я бы не пошла на этот риск. Оказалось, что есть люди, которым я не безразлична… Но когда я приехала в Тверь, я дрогнула. Была уже ночь. С кошкой нигде не брали. Холодно, мороз. Я на улице. Со мной страшное количество вещей. И тут девушка в каком-то киоске – Алеся Зайцева – начала мне активно помогать. Спасибо тебе, Алеся, хороший ты человек! Все бы такие были, я бы другие книги начала писать, позитивные. И уже всерьёз думала сдаться и поехать в Пермь к сумасшедшей бабе. Но потом опамятовалась. Помогло еще то, что теперь существует сервис – можно доехать экспрессом от Твери прямо до Домодедово. Шофер, правда, был мерзким, в какой-нить американской компании его сразу бы уволили за такое обращение с пассажирами. Хам. Ну а в Домодедове всё покатилось как по маслу. Ветеринарной службе, которую я так боялась, было глубоко плевать. На регистрации всё прошло отлично, не считая большой потери денежных знаков (опять же за кошку). В самолёте – милые турчаночки-стюардессы. На пересадке в Стамбуле – нормально. В Хургаде – вообще за три секунды выпихнули. Дочь написала: «Мамуська, ты герой!» Ой, герой я, герой! Это правда. Авантюристка чистой воды. Проклятый старпер с его грязной холодной развалюхой и мерзкими грязными разговорами остался в прошлом. Зима и морозы в 40 градусов мне теперь пофиг. Впереди – теплое любимое море. Вот окрепну и забабахаю такой роман, который никто ещё никогда не написал за всю историю цивилизации! Прокляну проклятое человечество и в хвост и в гриву! Ну и не читайте меня и не покупайте моих книг! И чёрт с вами!!! А мне уже хорошо, а будет ещё лучше.

Зимой на Красном море

Когда я прилетела сюда после 40-градусных морозов, я испытала прямо-таки физическое наслаждение. Тепло – это так приятно! И мне очень хотелось поздороваться с моим любимым, самым лучшим на свете морем. Вот сегодня я это сделала. Увы, пляжи сильно подорожали, наверное, если я тут задержусь, ходить на них придётся довольно редко, придётся выбирать – или еда, или купание.

Приехала на свой старый пляж в надежде, что цена не бешеная. Увы! Прошло 10 дней, как я прилетела из суровой зимы. Влезла в море, оно не холодное. Но удовольствие было ниже среднего, потому что дует холодный ветер. Полежала часа три и свалила – замерзла. Приехала, пришлось отогреваться – пить горячий чай.

Посмотрела на себя на фото. Ужас! Вот что значит всё время лежать, не двигаться и питаться одной картошкой и лепешками. Ну ничего – здесь на фруктах и овощах это быстро уйдёт.

На встречу с будущим

Всё складывалось не так чтобы совсем уж удачно. Ну, переместила она своё больное тело с одного континента на другой. Доказала себе, что находится не совсем уж близко от печального финала. Хотя пока застыла на несколько лет в покое, лёжа в своей чудом сохранившейся от прошлых счастливых времён кровати в разваленной холодной квартирке, принадлежащей старому сквалыге, всё время была уверена, что вот-вот… вот-вот начнётся что-то такое страшное, чего она уже не сумеет предотвратить. Неудачи преследовали её уже много лет. Так много, что она сбилась со счёта и превратилась в какой-то памятник самой себе по части выживания в условиях, которые мало напоминали нормальные. Вот и сейчас ничего хорошего ей не предстояло. Как минимум, ещё месяц здесь не будет жары, когда волей-неволей придётся сидеть на пляже, потому что она отшибала мозги и не хотелось ничем заниматься. Да и так ли уж интересно было жариться на солнце долгими-предолгими днями? Вечный курорт… ей это было скучно, она привыкла к активному образу жизни, любила быть кому-то полезной. Но в последнее десятилетие она была предоставлена исключительно самой себе. И наверняка теперь уже ей никогда больше не встретится человек, которому хотелось бы отдать себя без остатка. А ведь это было счастьем – служить кому-то, любить кого-то… Но в последнее время ей почему-то сильно не везло: встречались одни моральные уроды и неадекваты. Или те, кому она была совсем не интересна, и даже не потому, что они не способны были её понять. Понимать-то особо было нечего: она, как и все прочие, хотела тепла и заботы, хотела простой человеческой доброты и какого-то, пусть самого примитивного общения. Когда просыпаешься и видишь глаза, ждущие твоего пробуждения. Но было понятно, что в ней никто на свете больше не нуждался. Да и она тоже ни в ком не нуждалась, и совсем не потому, что очерствела душой. Душа как раз оставалась прежней – готовой любить и прощать, радоваться и сходить с ума, совершать сумасбродные поступки или просто тихо находиться рядом, никого собой не обременяя… Но одиночество в последние годы было просто абсолютным, она себя чувствовала Снежной Королевой из сказки Андерсена, живущей в своём ледяном дворце, и не было даже маленького мальчика, чтобы сложить слово ВЕЧНОСТЬ. Да и эту самую никому не нужную вечность она с удовольствием бы променяла на пусть даже совсем недолгое общение с себе подобным существом. Она пыталась понять себя, что же она из себя представляет, буквально с пелёнок, потому что осознавать себя начала несусветно рано. Но вот дожила уже почти до старости (окружающие частенько именовали её «бабушкой», и это было и смешно, и противно – ну какая она, к чёрту, бабушка???) и так и ничего не поняла. И, видимо, так и придётся уйти, совершенно не представляя, кто ты и что ты. Нет, какие-то вещи она за собой знала чётко. Например, что никогда не пойдёт на какие бы то ни было отношения с теми, кто не представлял из себя полноценного человека, а оставался этаким приматом, нуждающимся только в удовлетворении всего самого низменного в себе. Они проживали свою жизнь, так и не давая себе труда узнать, что кроме материального мира, мира вещей, есть и другой, который намного интереснее их желаний обладать всякой ерундой, имея которую они казались себе очень значительными и важными персонами. А она, всю жизнь промучившаяся в сомнениях, вызывала у них только презрение и недоумение. Не то чтобы она специально противопоставляла себя этому большинству. Тем более, что их образ жизни казался намного более правильным, чем тот, который вела она. Она нарушала все правила поведения в этом обществе, она не подходила ни под один стереотип, а ведь всё это было выработано веками и считалось ни больше ни меньше как житейской мудростью, нарушать которую было чревато всяческими не только неприятностями, но и потерей очень важных вещей, без которых жизнь превращалась в сущий ад. А она с детства шла вразрез со всяческими условностями, которые ей пытались навязать. В семье её бунтарский дух пытались задавить на корню, но пришлось отступиться, когда стало понятно, что орешек достался крепкий и не поддастся ни на какие уговоры и увещевания. Да что семья! Общество взялось за уничтожение крамолы в её лице капитально. Но у системы, которая пыталась уничтожить её «инакомыслие», не хватило сил. И самое удивительное – в итоге развалилась сама эта система, правда, сильно попортив ей кровь. Но она, в отличие от многих, кто действительно в открытую пытался бороться с неправедным строем, в котором царило враньё и лицемерие, осталась в живых и даже не сильно пострадала морально. Наверное, потому, что привыкла относиться к бредовым идеям, которые часто преподносятся под видом абсолютных истин, весьма легкомысленно, как к чему-то несущественному. А важным для неё всегда было совсем другое: соответствует ли она тем вершинам Духа, на которые она взбиралась, когда сталкивалась с чем-то, что резко отличалось от серой обыденности. И очень радовалась, когда понимала – да, полностью соответствует. Ведь только там, на этих вершинах, она была у себя дома. Только там она чувствовала, что она на своём месте. И начинала ощущать что-то такое, похожее на счастье. Хотя и, вот как ни странно, все те, кто дарил ей это счастье, плохо кончали, кого ни возьми. Биографии гениев заставляли содрогаться от ужаса. Умирали они обычно в муках, брошенные людьми. Она, слава Богу, не была гением. Она была просто потребителем всего гениального. От обыкновенных обывателей она ушла ещё в детстве, когда поняла, что ей с ними не по пути и что она не испытывает в их обществе ничего, кроме скуки и лёгкого раздражения. Но к гениям по-настоящему не пришла. Не дано было. Но это совсем не мешало ей чувствовать, как они ей близки.

И вообще на этой планете, несмотря на боль и страдания, было много такого, ради чего стоило жить. И она была благодарна, что ей подарили и эту жизнь, и эту её душу, тонко чувствующую то, чего не замечало большинство. И какое будущее её бы ни ждало, пусть даже самое худшее, она была к нему готова.

Опять убежала от смерти…

Я опять убежала от смерти… продлила себе свою несчастную жизнь незнамо на сколько – может быть, на год, может быть, на два. Вот только зачем? Этот вопрос я себе задаю уже давно. В чём смысл моих многолетних мучений? Кому это нужно, чтобы я так невероятно мучилась под старость лет? Ну, напишу я еще одну повесть. Или даже большой роман. Напишу, конечно, очень даже неплохо, я это умею. Ну, прочитает это двадцать человек. А может быть, даже сто. И что дальше? Что я кому хочу доказать? От того, что я глубоко уверена, что жизнь как таковая совершенно бессмысленна, а нынешняя цивилизация отвратительна и убога, совсем ничего не изменится. Люди будут продолжать погрязать в своих заблуждениях и пороках, человеческую природу не дано улучшить даже какому-нить Сверхразуму. А я – всего лишь старая слабая женщина, которая даже свою жизнь устроить как следует не может. Какое ж я имею право учить кого-то жить? Вот у меня перед глазами был пример. Я снимала плохонькую квартирку у старикашки, которому за 90. Казалось бы, он был ходячим эталоном того, как надо жить – ведь он был бодрым, выглядел на 75 и ещё чего-то там вякал о сексе. И вообще, дожить до таких лет – это подвиг, наверное. Но мне этот дед был просто омерзителен. Во-первых, он был жаден до беспредела. Во-вторых – ну кому нужна его убогая бесполезная жизнишка, кроме него самого? Кому он был интересен с его похотливыми разглагольствованиями о том, сколько он перетрахал за свою жизнь баб? Я давным-давно поняла, что жизнь – это абсолютная профанация, и те, кто её придумал, либо невероятные садисты, либо космические идиоты, потому что она состоит почти из одного негатива с редкими вкраплениями коротких мгновений счастья, да и то большинство под счастьем понимает то же, что корова, жующая свою жвачку в стойле. Это большинство никогда не пользуется данными им извилинами, мозг у них практически спит от рождения до смерти. Да и те, кто, вот как я, пытаются мыслить, тоже не так уж много им пользуются, и учёные давно выяснили, что эта самая загадочная наша часть вообще не работает, как ей положено – так, слегка, на несколько процентов. И что с того, что на Земле время от времени рождаются гении? Да, их творения – это самая большая ценность из всего, что породила наша цивилизация. Но, во-первых, что они меняют в том в корне неправильном порядке вещей, который существует на планете от сотворения мира, а во-вторых, они нужны лишь небольшой кучке интеллектуалов, которых, по большому счёту, ничтожное количество. Да и то больше половины просто притворяются таковыми, а на самом деле – полные профаны. Понятно и то, что уходить из этой жизни по собственной воле глупо, она и так ничтожно коротка. И человек вынужден, что называется, испить чашу до дна, то есть, если он доживёт до преклонных годов, познать все «радости», которые сваливаются на него в этом возрасте, приносящем с собой старческую немощь, всяческие болезни и, наконец, самую жуткую вещь, которая довлеет над всем сущим – смерть. Смерть – это одна из тех загадочных субстанций, которые нам никогда не понять и не познать. Она вполне обыденная вещь, потому что совершается буквально на каждом шагу много тысячелетий. И всё равно к ней нельзя привыкнуть, она ошеломляет. Мы, люди, можем мыслить только нашими человеческими категориями, и с точки зрения человеческой логики смерть – бесчеловечна, это жестокое надругательство над мыслящим существом, когда ему всё время напоминают: скоро ты исчезнешь в никуда, станешь ничем. А сказки о вечной жизни – это всего лишь сказки, ведь еще никто не вернулся оттуда и не рассказал нам, что там, за гробом, что-то такое есть. Я сама умирала несколько раз. Но, наверное, это была не настоящая смерть, потому что мне было даже приятно – я куда-то летела, освободившись от своего страдающего тела. Чувствовать себя просто сознанием – это ужасно приятно. Впрочем, я не спорю, что и тело может доставить нам немало радостей, при условии, что оно здорово и молодо, но такое с ним бывает очень недолго. А самое смешное, что лично я начала ценить эти радости, когда их лишилась. Пока я была молодой, я их презирала и считала, что человек должен «жить духовной жизнью». Вот такая я была дура. А когда поумнела, эти радости накрылись для меня медным тазиком… Мне уже чёрт знает сколько лет. Никогда не думала, что я доживу до такого. Вообще никогда не думала о том, что ждёт меня в будущем. Просто жила. Наверное, мне всегда было скучно, потому что в серой обыденности не было ничего такого, что могло меня как-то заинтересовать, всё было до ужаса тошнотворным, я еле терпела всю эту тошнотворную серость и убожество вокруг. Делала вид, что живу теми же убогими интересами, что и все вокруг. А внутри что-то такое копилось, копилось… и окончательно сформировалось, когда меня попытались прихлопнуть, как муху, в очень юном возрасте, чтобы доказать мне, что я никто и звать никак и не имею права выпендриваться и жить так, как мне хочется. О нет, ничего криминального я не совершала и в помине, я всегда была человеком правильным, мне претили всякие противозаконные действия, которые шли вразрез с уголовным кодексом (преступников я вообще считала – и считаю – законченными дебилами). Просто я считала, что имею право думать так, как мне это казалось правильным, а не петь с чужого голоса и плясать под чью-то дудку, а в те не так уж далёкие от нынешних времена это было категорически запрещено. Я в итоге пришла к чёткому выводу, что пишу я исключительно для себя. Писать я начала совсем случайно, совпало множество факторов. Ну, конечно, раньше я тоже любила этим заниматься. Я ещё в детстве поняла, что меня наградили редким даром – умением излагать свои мысли на бумаге. Читать и писать я научилась необыкновенно рано. А лет в 6—7, ещё до школы, я начала вести дневник. Помню, как-то мне пришло в голову летом вставать в несусветную рань, когда все взрослые еще сладко спали, и выходить в наш маленький дворик, там за акациями у меня было своё местечко, где для меня сделали маленькую скамеечку. И вот там я сладострастно предавалась этому уже тогда дивному для меня занятию – что-то такое строчила в тетрадку, и испытывала от этого счастье… Но потом, всю жизнь, мне и в голову не приходило, что я могу уподобиться Чехову там или Толстому, а не дай Бог даже Достоевскому. Читать – да, читала запоем, но писать… Книга для меня была ни больше ни меньше как священным предметом. В нашем доме вообще царил культ книги, культ Пушкина, воспитавшая меня бабушка была последним старым интеллигентом. Помню, как мы с ней поехали в Царское Село, когда в молодости меня случайно занесло на ПМЖ в Питер (а может – не случайно?). И она там стояла перед памятником юному лицеисту Пушкину, сидящему на скамейке, подперев кудрявую голову рукой, как стоят верующие перед какой-нибудь иконой в храме… И вот в моей жизни случается страшный катаклизм – я теряю квартиру, становлюсь бездомным бомжом. А любимая подруга, которая прожила рядом со мной почти два десятилетия, впадает в старческий маразм, и я остаюсь совсем одна. И вот тут-то во мне открывается это чудо – я поняла, что я спасусь и не погибну безвестно на дне жизни, если начну писать. И совсем случайно я попадаю в поганую соцсеть, где собрались все отбросы, которые прекрасно жили при советской власти, а теперь им жилось очень неуютно и хотелось реставрации прошлых тепленьких времен. И там я написала множество публицистических статей и поняла, что публицистика – это совсем не что-то такое скучное и никому не нужное, а очень сильное оружие в борьбе за идеалы, выражаясь пафосно. Конечно, я никого ни в чём не переубедила, эти остатки прошлого гулага были махровыми советскими кадрами, а кончилось всё тем, что они меня после нескольких лет моей «идейной» борьбы с их крайне косным мышлением попросту оттуда выжили, начав дикую травлю. Они писали про меня такой бред, что временами становилось смешно, но все-таки в итоге я решила прекратить барахтаться в этой несусветной грязи. И вот эти-то статьи и вошли в некоторые мои книги. А вообще, я оказалась этакой «многостаночницей» – мне были доступны любые жанры, даже фантастика, не зря же про меня писали, что не может один человек писать такие разнородные вещи, что здесь явно орудует целая банда щелкопёров. Да и написано было за несколько лет так много, что хватило бы на целое собрание сочинений, я, кажется, в этом смысле уподобилась Дюма-пэру. Это тоже вызывало подозрение у читающей публики – ну не в состоянии человек столько написать даже просто физически! Но тем не менее… и делать-то мне было абсолютно нечего, строчи себе да строчи, тем более, что последние пять лет я почти не вставала с кровати, превратилась в лежачую больную. Ну а по клаве тюкать много сил не надо, да и голова у меня оставалась в полнейшем порядке. Некоторым сильно не нравилось всё, что я пишу. Мозги наших людей были сильно испорчены всякими донцовыми и низкопробной западной продукцией про вампиров и гарри поттеров. Поэтому перспектива выбраться из нищеты и начать зарабатывать своим творчеством мне не светила. Наверное, по большому счёту мне было на это наплевать. Ну и пусть мир не заметил, что я высказала всё, что о нём думала! Тем хуже для него. Я помню, как на заре туманной юности я пыталась всех убедить, что коммунистическая идеология – это туфта собачья, что в итоге это сплошное лицемерие прикажет долго жить, и камня на камне не останется от этой крепко возведённой за несколько десятилетий духовной тюрьмы. Мне не только не верили, от меня шарахались, как от больной проказой или сумасшедшей. Система казалась настолько незыблемой, весь этот маразм должен был продолжаться столетиями, а может быть, даже тысячу лет. Вот коммунисты оскорбляются, когда их сравнивают с фашистами, а у них очень много общего, только Гитлеру меньше повезло – он ведь тоже строил тысячелетний рейх, но зарвался, маньяк придурочный, не рассчитал, что человечество не захочет вместе с ним жить в придуманном им страшном дурдоме. А большевичкам повезло чуть больше – они обрабатывали мозги масс чуть дольше, но в итоге всё оказалось по-моему: развалились, голубчики, с треском. И сейчас я пишу о том, в чём железно уверена: эта цивилизация обязательно погибнет, потому что она не достойна существовать. И неважно, что она просуществовала по человеческим меркам уже много тысячелетий. И опять мне никто не верит. Конечно, очень сложно поверить в такое, когда люди обосновались на этой планете вроде бы навсегда. Да ведь и я сама, если не успею умереть раньше, тоже испытаю ужас, который начнётся, когда наступит конец света. Я ведь обыкновенный человек, даже не Ванга никакая, и я привыкла к мирному небу над головой и даже временами получаю удовольствие от жизни… И мне даже иногда кажется, что не так уж она и бессмысленна… Но каждый раз наступает пробуждение, и я чётко понимаю, что все радости мои были просто иллюзией. А эти радости были, были… В общепринятом смысле – в плане личной жизни – мне явно не повезло. Мужики мне по жизни встречались никакие, а если точнее – прохвосты. Наверное, сейчас других и нет, понятия о мужской чести давно отсутствуют среди мужской половины населения, да и сами они выродились в слабых и никчёмных самцов. Не зря в наше время расплодилось так много голубых. Но я не только умела описывать всё, что чувствую, я ещё умела придумывать для себя очень интересные фантазии, которыми и наполняла свою реальную ничем не примечательную жизнь. С другой стороны ведь все творения гениев – это те же самые фантазии. И нам никогда не понять, откуда они появляются в их вполне человеческих, обыкновенных мозгах. Мне почему-то кажется, что из какого-то другого мира, который совсем не похож на наш. Ну с чем можно сравнить «Реквием» Моцарта или 6-ю симфонию Чайковского? Или неописуемой красоты квинтет Шуберта «Forellen»? Нет таких понятий и слов в человеческом языке! А вот если бы я смогла реально описать всё, что я чувствовала – это было бы подобно эффекту разорвавшейся бомбы. Не говоря уже про то, что 99 процентов читающих меня бы совсем не поняли – это для них было бы написано на «иностранном» языке – так еще бы такой духовный эксгибиционизм был сродни тому, как если бы я начала раздеваться догола на публике. Люди ведь привыкли получать всё на свете дозированно и не могут переварить, когда на них сваливается неистовый водопад эмоций и переживаний. Поэтому большинство никогда не слушает настоящую музыку – их куриные мозги не способны её выдержать, там слишком много сконцентрированных чувств. Но, может быть, однажды я всё-таки попробую это сделать, и плевать мне на то, что никто никогда меня не поймёт.