Читать книгу: «Эра Водолея: родители и дети»

Lise Bourbeau

Les 5 grands besoins des enfants nouveaux. Des outils pour vivre en harmonie avec les enfants de tout âge

© 2022 Lise Bourbeau

© ООО Книжное издательство «София», 2023

* * *

Слова благодарности

Я благодарю всех, кто последние два года настаивал, чтобы я написала книгу о том, как научиться лучше понимать современных детей. Ваши слова одобрения мотивировали меня и очень помогли.

Я благодарю Даниэля Кемпа, который помог мне увидеть, как изменилось поведение детей, особенно начиная с 1980-х годов, и пошатнул мои убеждения относительно их воспитания.

Благодарю моих детей, внуков и правнучек. Именно благодаря им я смогла применить на практике все, что узнала. Их истории я использовала в этой книге в качестве примеров из жизни.

Благодарю всех клиентов школы «Слушай свое тело», которые откликнулись на мою просьбу и прислали сотни примеров конфликтов или проблем с детьми разного возраста. Отдельное спасибо всем участникам наших тренингов, которые делились своими историями и задавали вопросы.

Благодарю Натали Бежен за ее ценные советы. Прежде чем стать тренером школы «Слушай свое тело», она более тридцати лет работала в детских воспитательных учреждениях, из них последние десять лет – директором Центра раннего развития. Именно она первой прочла эту книгу перед окончательными правками.

Благодарю Мари-Эв Сан-Картье за отличную работу, а также за терпение и упорство при редактуре этой книги.

Благодарю Сюзанн Трамбле, которая занималась корректорской вычиткой книги. Благодаря ее зоркому глазу мы смогли найти и устранить много мелких ошибок.

Особо благодарю Жан-Пьера Ганьона, директора моего издательского дома с первых дней его основания, за понимание и терпение при подготовке всех моих 27 книг.

Отдельно благодарю Монику Шилдс, президента и генерального директора школы «Слушай свое тело», за ее бесценную помощь в создании обложки этой книги. Трудно переоценить ее огромный вклад в появление на свет всех моих книг за 25 лет нашей совместной работы.

Предисловие

И снова я с вами с моей новой книгой! Приступая к написанию каждой из моих трех последних книг, я была уверена, что она станет последней. Каждый раз мне казалось, что я уже поделилась с читателями всем, что знала.

Но похоже, что у Вселенной на меня другие планы. Около полугода назад я подумала о том, что, даже если тема «новых детей», которых также называют «детьми эры Водолея», уже хорошо раскрыта, было бы здорово написать об этом. Почему? Потому что на тренингах и лекциях школы «Слушай свое тело» чаще всего участники задают вопросы о ситуациях с детьми, о проблемах между детьми и родителями, а также о внуках.

Участники понимают, что если они испытывают сложности, значит, не получили желаемой модели отношений. Часто они поступают так, а не иначе, чтобы не быть похожими на своих родителей. Они не понимают, что, действуя таким образом, ведут себя неестественно: они просто противопоставляют себя тем, на кого не хотят быть похожими. Часто, беседуя с участниками о детстве или подростковом возрасте, я слышу такие комментарии:

• Мои родители давали мне все, что я хотел, но только на физическом уровне. Они не слушали меня и не знали, счастлив я или нет. Они заботились лишь о вещах и поступках.

• Мои родители постоянно ссорились, а потом обнимались. И ничего мне не объясняли. Это и есть любовь?

• Моим родителям было не до меня, мне никогда не хотелось поговорить с ними, я прятался в своей комнате.

• Все, чего хотели мои родители, – это казаться хорошими. Поэтому я считал их лицемерами и долго верил, что все родители такие. Стараться выглядеть хорошим, чтобы получать любовь, – вот всё, что я усвоил.

• Мой отец был очень строгим, а мама хотела защитить меня, но боялась его. Поэтому я чувствовал, что разрываюсь между ними. Постепенно я становился все более незаметным.

На момент написания этих строк каждому из моих троих детей уже за пятьдесят, и я понимаю: будучи матерью, я всегда желала им счастья, даже если на протяжении многих лет не знала, как его достичь. Став однажды родителями, мы остаемся ими на всю жизнь. Тогда почему бы не обеспечить себе комфортное проживание этого опыта, вместо того чтобы терпеть неудобства и постоянно испытывать одни и те же проблемы?

Главная задача этой книги – помочь тебе понять, является ли любовь, которую ты проявляешь к своим детям, истинной (то есть безусловной). Еще она поможет тебе научиться истинной любви (или вспомнить ее), чтобы стать наилучшей моделью любви и уважения для своего ребенка. Это лучшее, что даст обильный урожай в виде его любви. Кроме того, эта книга научит тебя давать себе все то, чего, как ты считаешь, ты не дополучил в детстве. Ты, как и я, прекрасно знаешь, что невозможно дать другому человеку то, чего у тебя самого нет.

Тема «новых детей» знакома мне уже лет сорок, с того момента, как я познакомилась с одним молодым человеком по имени Даниэль Кемп. Он автор прекрасного труда о «новых детях», которых он назвал «тефлоновым поколением» или «детьми, к которым ничего не прилипает».

Я проходила его тренинги, читала его книги, а затем мы подружились и оставались друзьями до самой его смерти. Он умер очень молодым (в возрасте 38 лет), что было большой потерей для всех, кто знал и любил его. Я познакомилась с ним за пятнадцать лет до его смерти. Он был очень сдержанным, но я всегда буду помнить наши многочисленные встречи один на один. Я считаю, что он был гениальным человеком, поистине подключенным к самым передовым знаниям. В восемнадцать лет он уже читал лекции и написал более 700 выступлений на различные темы.

Благодаря ему мне удалось понять поведение моего старшего сына, которому тогда было около двадцати лет. Наконец-то я смогла научиться общаться с ним. Мой сын был как раз из «тефлоновых» детей-бунтарей. Позже в этой книге я расскажу несколько поучительных историй, пережитых с ним.

При жизни Даниэль разрешил мне, если я захочу, использовать его открытия в моих тренингах и книгах. Он считал, что мое учение прекрасно дополняет его концепцию, ведь он сам говорил лишь о духовной стороне этой темы. Мы всегда относились друг к другу с большим уважением и поддержкой.

Эта книга кажется мне достаточно полной. Она будет полезна, даже если у тебя пока нет детей, а затем пригодится на всех этапах жизни, пока ребенок не станет взрослым. Очень часто мамы переживают еще больше эмоций и страхов (не говоря уже о гневе, чувстве вины, разочаровании и т. д.), когда дети достигают совершеннолетия. Когда у родителя возникают проблемы с подростком, он мысленно или в разговорах будет стремиться к тому, чтобы ребенок поскорее вырос: тогда, дескать, он, родитель, наконец сможет стать более свободным. Все вы, родители взрослых детей (за редким исключением), знаете, что думать так – утопия.

Если твой ребенок уже взрослый и ты думаешь, что эта книга не для тебя, потому что тебе не интересны главы о взаимодействии с младенцами, маленькими детьми и подростками, хочу огорчить тебя. Все приведенные здесь советы по поводу как раннего детства, так и подросткового возраста относятся к ключевым этапам, которые необходимо пройти, чтобы построить хорошие отношения со взрослым ребенком. А значит, тебе необходимо начать практиковать то, что рекомендуется для отношений с маленькими детьми, чтобы потом наверстать все то, что не было сделано для гармоничных отношений раньше. В главах, посвященных взрослым детям, советы из предыдущих глав не повторяются. Если тебе повезло читать эту книгу будучи родителем маленького ребенка и ты начнешь применять на практике приведенные здесь советы, я почти гарантирую тебе: когда твой ребенок вырастет, у тебя будут с ним хорошие отношения. Глава, посвященная взрослым детям, будет полезна для подготовки к различным ситуациям, с которыми ты можешь столкнуться, только когда твой ребенок вырастет.

Я от всего сердца надеюсь, что эта книга поможет тебе получать все больше удовольствия в отношениях с твоими детьми по мере их взросления, а не наоборот. Мне бы так хотелось получить все эти советы, когда мои дети были маленькими! Когда я узнала о том, что такое истинная любовь, и о важности ответственности, они уже выросли, а я сама была в разводе. Это был настоящий поворотный момент в проживании мною роли матери. И я по опыту знаю, что не бывает слишком поздно испробовать новые инструменты управления своей жизнью. Сегодня я получаю так много любви от своих детей, внуков и правнуков, что убеждена: мои знания, которые я применяю на практике, дают отличные результаты.

Если ты собираешься читать эту книгу и уже знаком с моим учением (читал другие мои книги, посещал лекции или тренинги), хочу предупредить тебя, что здесь я тоже должна дать определение всех важных используемых терминов, особенно духовных понятий. Это будет полезно тем, кто еще не привык к моей философии, для тебя же эти абзацы будут ценным напоминанием.

А еще эта книга поможет тебе осознать, что, возможно, ты тоже являешься «новым ребенком» и в детстве не позволял себе проявляться и быть самим собой, боясь потерять любовь близких. Если это действительно так, твое неприятие себя из-за твоего «нового» темперамента мешало тебе принимать тех, кто позволял себе проявляться.

Я знаю, что и сама долго жила в этом. Я наконец смогла понять, почему мой первый ребенок так отличался от ожидаемого мною идеала и почему я так сильно хотела его изменить, веря, что, если он будет другим, окружающие будут любить его больше. Это открытие помогло мне исцелиться от боли, которую я носила в себе с детства. Напомню, что наше детство, осознаем мы это или нет, оказывает огромное влияние на всю нашу жизнь.

На страницах этой книги для каждого этапа развития ребенка я буду давать много советов и рекомендаций. Настоятельно рекомендую тебе последовать каждому совету и не делать поспешных выводов, что твоему ребенку это не подходит. Особенно если какое-то время ты испытываешь трудности в отношениях с ним. Никто в мире не владеет абсолютной истиной. Что же касается меня, я сама пользовалась теми инструментами, которые рекомендую, и получала отличные результаты. Мне хотелось бы одного: знать эти секреты намного раньше, чтобы оценить их эффективность на личном опыте, когда мои дети были младше. Все мои советы применялись множество раз тысячами участников тренингов «Слушай свое тело». От них мы узнавали, действительно ли опробованные новые подходы улучшали их отношения с детьми.

Если в детстве ты чувствовал себя несчастным, а сегодня по-прежнему не принимаешь свое детство и поведение своих родителей, важно знать и помнить: ты не сможешь иметь хорошие отношения со своим ребенком или детьми, пока не примиришься с родителями. Как часто родители хотят иметь детей, чтобы дать им все то, чего они сами не получили в детстве! Им нужно понять: не их желание определяет, что будет происходить в дальнейшем. Скорее, именно факт примирения с прошлым позволит их детям жить иначе, чем жили родители.

Еще знайте, что в этой книге нет быстрых решений для родителей, которые уже давно проживают серьезные проблемы со своими детьми. Рекомендованные инструменты могут вам помочь и улучшить ваши отношения. Но очень важно, чтобы родители, имеющие серьезные проблемы в отношениях, также обращались за помощью к специалистам по работе с проблемными детьми. К счастью, сегодня у родителей есть огромный выбор доступной профессиональной помощи.

Как и в других моих книгах, я позволю себе обращаться к тебе на «ты».

Прежде чем перейти к первой главе, я предлагаю тебе выполнить упражнение 1, которое приводится в главе 9. Оно поможет тебе осознать, чему ты можешь научиться и как ты можешь преобразовать свою жизнь.

А вся эта книга поможет тебе понять очень важную вещь: решая ту или иную проблему со своим ребенком, ты проходишь определенный личный урок, который не был выучен с твоими собственными родителями.

Лиз Бурбо

Цитата из Даниэля Кемпа:

Ребенок похож на алмаз. Хорошо граненный, он становится гордостью огранщика и всех, кто видит и носит его. Руки же подмастерья или некомпетентного мастера могут легко испортить его или снизить стоимость.

Глава 1. Что такое эра Водолея?

Я начну эту книгу объяснением понятия «эра Водолея», ведь когда мы говорим о «новых детях», мы говорим о детях эры Водолея. Хочу подробно объяснить, что это такое, поскольку на тренингах мне часто задают вопросы на эту тему.

Вот объяснение эры Водолея согласно французской Википедии:

Эра Водолея – одна из двенадцати астрологических, или зодиакальных, эпох, определяемых астрономическим явлением прецессии равноденствий. Астрологические эры относятся к сфере оккультизма и теософии. Астрономия ими не занимается.

По этому поводу существует много информации и объяснений, и я дам лишь обобщение того, что известно мне. Эра длится 2160 лет, то есть для того, чтобы прошли все двенадцать астрологических эр, понадобится почти 26 000 лет. Предыдущей была эра Рыб. В тот период была особо важна истинная любовь, которая помогала человеку не терять себя на фоне быстрого научно-технического прогресса и, обладая тогдашними материальными благами, не забывать, кто он такой. К сожалению, люди сбились с пути и пренебрегли тем, чему они должны были научиться. Поэтому им пришлось преодолевать тот этап, чтобы прожить в гармонии следующий период – эру Водолея. Эта эра обращает человека к разумности, развеивая миф о том, что нет ничего важнее интеллекта. Именно из-за этого убеждения люди не смогли выполнить свою задачу в эру Рыб. В новую эпоху люди также будут больше склоняться к духовности, уходя все дальше от религии.

Духовный человек знает, что он – Бог-творец, а также что все живое является проявлением этой божественной энергии. Он уважает творчество во всех его формах. Поэтому он знает, что только он несет ответственность за все, что он творит. Разница между нами, людьми, и другими формами жизни в том, что люди – единственные существа на планете Земля, которые способны осознавать, кто мы такие: Бог-творец.

Таким образом, радикальные перемены на нашей планете происходят примерно каждые 2000 лет. Эти перемены начинают проявляться приблизительно за пятьдесят лет до начала новой эры, и такой переходный период называется периодом откровения, или апокалипсиса. Откровение – это разглашение, обнародование ранее неизвестной информации, которое может дать ощущение, что основы, на которых базируются наши принципы, потерпят крах. Но на самом деле страдает лишь наше эго, состоящее из воспоминаний о прошлом. Оно боится потерять контроль над человеком. Кстати, на всех тренингах «Слушай свое тело» участники получают много откровений.

Любой апокалипсис трудно дается человечеству, ведь часто перемены бывают радикальными и многим людям сложно адаптироваться к новому. Впрочем, многие перемены очевидны уже с 1950-х годов, и мне повезло проживать их. Рассказывая внукам о своем детстве и подростковом возрасте, я вижу их удивленные взгляды. Кажется, они думают, что я росла на другой планете: «Что? У вас дома не было ни телевизора, ни телефона? А как же вы жили?»

Я помню, как в 1970-е годы говорили о футуршоке (шоке от будущего): «Это ошеломляющая дезориентация, от которой страдают люди, подвергшиеся влиянию очень быстрых социальных и технологических изменений современного общества». Это было начало переходного периода от одной эры к другой. Затем по мере приближения к 2000 году все больше нарастал страх, подпитываемый множеством предсказаний о различных бедствиях, которые должны были проявиться в момент перехода в новое тысячелетие. Многие люди ожидали конца света. Первый день 2000 года приближался. Одна часть человечества с нетерпением и любопытством ожидала увидеть, что будет происходить, другая же все больше погружалась в страх.

Мы сложно проживаем начало этой новой эпохи, потому что она знаменует собой не только начало еще одного периода, который будет длиться 2160 лет, но и начало нового цикла длиной в 26 000 лет. И это вызывает много переживаний, потому что на Земле нет никаких официальных данных, никаких воспоминаний о том, что происходило 26 000 лет назад. Подобно эре новых технологий, которая развивается с бешеной скоростью с 1980-х годов, эра Водолея вызывает беспокойство и требует усилий от большинства людей, создавая вместе с тем все больше сходства между разными странами и культурами, особенно среди молодежи.

Я узнала, что прежде планета Земля находилась в третьем измерении, но начиная с 2000 года мы перешли в четвертое измерение. Этот период перехода длился недолго; он стал всего лишь мостиком для перехода в пятое измерение, которое должно было начаться в 2020-х годах. Человечество призвано достичь очень высокого вибрационного уровня и развить в себе способности, до сих пор неведомые большинству людей. В эту эпоху самое важное – перестать верить, что существует только материальный мир, и открыться идее о прекрасном мире, который мы можем обнаружить только внутри себя.

Чтобы лучше осознавать собственные внутренние процессы, нам очень важно овладеть навыком, которым зачастую пренебрегали в предыдущую эпоху, – способностью чувствовать. Как у женщин, так и у мужчин больше было развито мужское начало. Мужское начало связано с ментальным планом, со способностью учиться и понимать. Женское начало – это способность чувствовать и переживать эмоции.

Энергия, которая направляется на Землю в эту новую эру, помогает достичь равновесия между двумя началами как мужчинам, так и женщинам. Можно заметить, что мужчины всё больше посвящают себя детям и домашним делам, а женщины всё чаще управляют бюджетом или принимают административные решения. Сегодня женщин можно встретить в любой профессии. Когда в семейной паре обязанности распределены гармонично, у детей больше шансов научиться уважать, восхищаться и принимать обоих родителей, вместо того чтобы больше любить одного из них, как было раньше.

Конечно, ты можешь получить больше информации о четвертом и пятом измерении из Интернета. Ты увидишь, что существуют разные теории, но это неотъемлемая часть нового периода, в который мы сейчас вступаем. На нас обрушилась лавина знаний и информации, нам показаны различные подходы к жизни, нам дано все, что нам необходимо, чтобы научиться использовать свою проницательность. Изучая новые теории или советы, важно полагаться лишь на собственные чувства и ощущения. В эту новую эпоху твое сердце получает потоки энергии, чтобы открываться еще больше, и оно точно знает, в чем ты нуждаешься. Выбирай теорию, которая вызывает внутренний восторг; это и значит слушать свое сердце, слушать потребности своей души.

Официально эра Водолея началась 21 декабря 2012 года. Различные философские школы по-разному определяют ее «начало». Я предпочитаю подход, который кажется мне самым распространенным и согласно которому древний календарь майя закончился 20 декабря 2012 года (20.12.2012)¹.

С того дня все развивается с огромной скоростью и с каждым годом все процессы всё больше ускоряются. Возможно, все проходит на нашей планете именно так, потому что у человечества теперь есть все, чтобы справиться с этим? Хочется на это надеяться!

Признаки эры Водолея

Кажется, что нам выпала огромная честь жить в столь уникальное время. Мы имеем возможность развиваться экспоненциально, то есть проживать несколько жизней души за одну телесную земную жизнь. Все зависит от степени нашей открытости энергиям эры Водолея.

Вот семь основных признаков новой эры. Я сравниваю их с признаками прошлой эры, из которой мы выходим, эры Рыб, которая длилась 2160 лет и завершилась в декабре 2012 года. Мы переходим:

1. От интеллектуальности к разумности.

Слово интеллектуальность² – одно из многих слов, придуманных Даниэлем Кемпом. Он был настолько умен, что находил новые слова, способные упростить ментальное понимание. Это слово имеет то же значение, что интеллект, но используется лишь в сравнении: интеллектуальность – разумность. Интеллект, который часто называют низшим разумом человека, – это наша способность усваивать знания, анализировать, объяснять, организовывать. Он сформирован из нашей памяти и использует для работы энергию нашего ментального тела. Память связана с тем, что мы узнали в прошлом, а значит, наш интеллект не может знать наши истинные потребности текущего момента и должен состоять на службе у нашей разумности.

Разумность, которую также называют высшей ментальностью человека, – это знание, приходящее извне, из-за пределов ментального плана, из Источника Знаний, от нашего Божественного Источника. Чтобы быть разумными, мы должны оставаться в контакте со своей интуицией. Мы часто путаем разумность с интуицией, ведь эти оба понятия связаны с мгновенным познанием. Разница – в самом знании. Если оно подлежит разумному объяснению – это разумность. Знаниям же, полученным благодаря интуиции, невозможно найти разумное объяснение.

Например, я получила интуитивное знание о создании учения, которое должно было называться «Слушай свое тело». Мои родственники не могли понять это решение, ведь я оставила работу с высоким заработком, будучи матерью-одиночкой троих детей. Но тогда благодаря моему разуму, с помощью моего интеллекта и моей интуиции, у меня появились идеи по поводу тренингов, их содержания, упражнений и т. д., и мне стало легко объяснять это другим людям.

Все чаще и чаще я могу прочитать или услышать фразу – и внезапно мне приходит много другой информации по этой же теме, о чем я прежде ничего не знала и не слышала. Глубоко в душе я знаю, что это правда, ведь внутри я испытываю восторг. Постоянно практикуясь, каждый сможет чувствовать этот восторг внутри себя всякий раз, когда будет удовлетворять потребность своей души.

Помните, что интеллектуальность – это наша способность использовать нашу память, а разумность – это внутренние знания, которым мы никогда не обучались.

2. От нормального к естественному.

В предыдущую эпоху люди стремились делать все, чтобы считаться нормальными. Людей, считавшихся «ненормальными», часто отвергали, они испытывали сильные эмоции и делали огромные усилия, чтобы казаться нормальными в глазах других, часто забывая о своих личных потребностях. Это наблюдалось как в личной, так и в профессиональной жизни. Быть нормальным означало действовать и жить согласно нормам, ранее установленным обществом, религией, страной, расой и т. д. Людей, которые решались жить по своим личным нормам и прислушиваться к своим потребностям, просто отвергали.

Естественный человек – это противоположность человека нормального. Быть естественным означает слушать свою природу, уважать себя, а также слышать природу других людей, природу, которая нас окружает. Все люди разные, и никто из нас не имеет права судить природу другого человека. Не бывает хорошей или плохой природы, просто мы все разные. Природа некоторых людей может привести к более сложным последствиям в их жизни, но только они несут ответственность за это. Если мы не можем принять природу другого человека, проблема не в нем, а в нашем восприятии его. И если кто-то не может принять те или иные качества других людей, значит, он не принимает и свою собственную природу.

3. От иллюзии к истине.

Таким образом, эра Водолея – это эпоха, в которой должна главенствовать истина. Действительно, на протяжении последних пятидесяти лет мы часто были свидетелями обнародования истины в различных сферах. И это только начало. В дальнейшем мы будем узнавать истину о более важных вещах. Мы также должны узнать правду о самих себе, узнать, кто же мы на самом деле, вместо того чтобы верить, что мы – это наше эго.

С начала времен человечество жило во все возрастающей иллюзии. Правители этой планеты легко могли заставить массы поверить во что угодно, будь то на уровне религии, науки, медицины или многих других сфер. Люди никогда не решались противостоять этим великим силам. Они казались нам слишком могущественными.

Вместе с тем во всех сферах делались важные открытия, которые очень часто противоречили имевшимся у нас знаниям. Поэтому люди жили в неопределенности, в страхе ошибиться в своем выборе. Примеров тому множество, особенно в период пандемий на планете.

Сегодня новая эра только начинается, и нам нужно пройти через определенные тревожные этапы. Нам важны все эти откровения, а также то, что нам еще предстоит узнать, чтобы мы научились слушать свое сердце, свою интуицию, свой разум. «Новые дети» – часть этого грандиозного плана Вселенной. Рождение каждого «нового человека» способствует развитию человечества и помогает нам расстаться с ложными убеждениями и иллюзией нашего эго, направляя нас к главной истине.

4. От непоследовательности к последовательности.

Я уверена, что ты, как и все, кто читает эти строки, можешь вспомнить множество несоответствий, которые ты проживал, видел или слышал в своей жизни. Твои родители навязывали тебе правила, которых сами не придерживались. Они требовали уважения, хотя сами уважать не умели. Отец наказывал сына за употребление наркотиков, хотя сам выпивал три-четыре бокала вина каждый вечер, возвращаясь с работы. Мать била ребенка, потому что любила его и желала ему добра.

Как часто представители разных религий становятся участниками громких скандалов! Нам говорят о добром Боге, а в это время представители Бога совершают сексуальное и физическое насилие над женщинами и детьми.

Так вот, если мы хотим, чтобы такого больше не было, мы должны начать с себя, показывая пример целостности в собственной жизни. Быть последовательным – значит сохранять тесную связь между тем, о чем мы думаем, что говорим, во что верим, и тем, что делаем. Тогда мы целостны и последовательны: наши действия являются следствиями наших слов, и наоборот.

5. От стабильности к нестабильности.

На протяжении веков человек стремился к жизни «стабильной», то есть без частых перемен, что гарантировало бы ему материальный и психологический комфорт. Человек, считавшийся «стабильным», пользовался хорошей репутацией. Как правило, люди гордо говорили о том, что они работают на одну и ту же компанию много лет. А если человек каждые несколько месяцев искал себе новую работу, ему меньше доверяли, считали его «нестабильным». Так же думали и о тех, кто часто менял партнеров. Если человек менял свой образ мышления или жизни, он выглядел несерьезным.

Многие люди занимались одной и той же профессией всю жизнь, даже не спрашивая себя, насколько это соответствует реальному зову их души. Я встречала многих людей, которые находились в очень болезненных отношениях. Им нужно было расстаться со своим партнером, но они так и не решились на это. Они предпочитали сохранить «стабильную жизнь», а не слушать свои потребности, что с большой вероятностью привело бы к потере стабильности.

Сейчас, в эру Водолея, нам нужно научиться жить в нестабильности, что поможет нам развивать веру, отпускать, а главное – подтолкнет нас к проживанию различного опыта, чтобы мы могли развивать свои таланты и свою разумность. Нам стоит научиться доверять Вселенной, нашему внутреннему Богу, который точно знает, в чем мы действительно нуждаемся, даже если мы сами пока еще этого не осознаем.

В нашу новую эпоху, когда в резюме молодого человека или девушки описан опыт работы в различных компаниях с хорошими рекомендациями, у них намного больше шансов найти себе новую должность. Именно нестабильность нашего времени объясняет увеличение количества разводов семейных пар. Расставаясь с кем-то, важно помнить о необходимости слушать свои потребности, а не свои капризы. Должна заметить, что больше нестабильности не означает больше незащищенности. Я вернусь к этому вопросу в следующей главе.

6. От «я думаю» к «я есть».

На протяжении последних эпох люди постепенно погружались в материю и совершенно забыли о духовном измерении, то есть о разумности и интуиции. Именно этот феномен позволил эго, состоящему из ментальной энергии, занять так много места в нашей жизни. Напомню, что наше эго состоит из всех наших ментальных верований в «хорошее» и «плохое», накопленных за сотни наших жизней. Эти верования руководят большей частью нашей жизни, но это не всё. Мы теряем нашу энергию, стараясь переубедить других людей и заставить их верить в то, во что верим мы. И это – одна из больших проблем в отношениях родителей и детей.

В эру Водолея мы получаем энергию из Вселенной, чтобы перейти от «я думаю» к «я есть». Можно прийти к этому, выработав привычку как можно чаще спрашивать себя: «Каким я хочу быть (или как я хочу себя чувствовать) в этой ситуации с этим человеком?» Именно ответы на такие вопросы должны подсказывать тебе настрой и поведение, которые смогут удовлетворить потребности твоего естества, твоей души. И только так мы сможем реализовать свой жизненный план. Тот, кто сопротивляется этому, намного больше устает из-за силы энергии, которую мы получаем в эту новую эпоху. Если идешь против самого себя, это лишь добавляет физических и психологических проблем.

7. От привязанности к отделению.

Поскольку мы отдали много власти нашему эго, человечество все больше живет в страхах – особенно в страхах, связанных с отсутствием безопасности во всех сферах. Именно поэтому люди, как правило, привязаны к тому, чем они владеют. Даже к людям, которые, как им кажется, принадлежат им. Такая привязанность очень часто вынуждала нас принимать решения, которые создавали нам серьезные проблемы. Мы утратили присущую нам веру и забыли о своей великой творческой силе.

Сейчас нам следует научиться отделяться с легкостью. Именно поэтому в этой новой эпохе люди живут всё в большем изобилии, ведь если у человека почти ничего нет, если он беден, то он с трудом оценит степень своей привязанности. Человек же, накопивший много материальных благ, теряя все, имеет возможность осознать, насколько он привязан к ним.

Во время своих многочисленных путешествий я несколько раз проживала опыт потери различных предметов, в частности украшений, которые очень любила. Я не знаю, теряла ли я их или у меня их крали, но они исчезали. Благодаря таким ситуациям я смогла осознать, что утрата дается мне просто. Я говорила себе, что, вероятно, мое потерянное украшение сделает счастливым другого человека. Уникальный инструмент для спокойного проживания утраты – принять, что никто и ничто нам не принадлежит. Все в нашей жизни временно и служит для того, чтобы мы осознали свою огромную силу творить свою жизнь такой, как мы хотим.

Как ты заметил, в этот важный период каждому из нас нужно подстроиться и адаптироваться. Если ты осознаешь, что тебе несложно принять эти перемены, это значит, что ты все больше приближаешься к тому, что сделает тебя счастливым. Если ты сопротивляешься новому, это все равно что плыть по реке против течения. Постепенно ты устанешь и рано или поздно утонешь.

Именно этим сопротивлением новому можно объяснить увеличение опасных и даже смертельных заболеваний, которые очевидны в последние пятьдесят лет. Хотя в медицинские исследования вкладываются миллиарды долларов, новые патологии не перестают появляться. Жестокость, разводы, семейные драмы, войны никуда не делись и являются проявлением всеобщего сопротивления новой энергии.

Вот разница между принятием и сопротивлением. Чем сильнее сопротивляешься, тем тебе же сложнее. У тебя всегда есть выбор. Если выбираешь сопротивление, то будешь жить по-старому, со старыми убеждениями, и тогда тебе будет очень сложно, а то и вовсе невозможно поддерживать добрые отношения с «новыми детьми».

Глава 2. Какой он, ребенок эры Водолея?

Дети эры Водолея, так называемые «новые дети», рождаются, уже зная вышеописанные признаки эры Водолея. Их также называют «детьми света», «детьми индиго», «тефлоновыми детьми» и т. д. В этой книге я чаще всего употребляю термины «новые» или «тефлоновые». На самом деле это старые души, миссия которых – помочь человечеству развиваться и остановить его погружение в материю.

Однако этим душам еще предстоит много работы для достижения главной цели: жить на нашей планете, проживая разнообразный опыт земной жизни в принятии, то есть без осуждения и обвинения. Это означает жить в безусловной любви в любых обстоятельствах – без исключения. Именно поэтому души должны возвращаться снова и снова. Тот факт, что они «новые» и отличные от других, может помочь этим душам реализовать свой жизненный план намного быстрее, если они выберут принятие вместо осуждения.

С другой стороны, эти дети не все «новы» в одинаковой степени и не все одинаково проявляют свою «новизну». Не всех рождающихся сегодня детей можно назвать полностью «новыми», но с каждым годом тех, которые соответствуют всем критериям, появляется все больше и больше. У них тоже есть травмы души, над которыми нужно работать, поэтому каждый по-разному реагирует на взрослых, которые ими занимаются. Например, ребенок с доминирующей травмой отвергнутого будет вести себя иначе, чем ребенок с доминирующей травмой покинутого. Хочу уточнить, что у «нового» ребенка не больше проблем, чем у ребенка «традиционного». Он просто более открыт новому и не поддается влиянию старого образа жизни или мышления.

И даже если такие дети рождаются с неисцеленными травмами души, их темперамент помогает им продвигаться намного быстрее в работе над собой, особенно если им помогают родители, которые также работают над своими собственными травмами и уважают ребенка.

Мне часто задают вопрос: «Можно ли увидеть травмы в детях?» Поскольку каждый из нас является носителем нескольких травм, одна или две из которых, как правило, являются доминирующими, иногда мы можем увидеть это уже в маленьких детях, если душа приходит для исцеления очень сильной травмы. Впоследствии, по мере взросления ребенка, травмы становятся все более заметными в его теле и поведении, пока он не достигнет зрелости. Когда я наблюдала за моими восьмью внуками, только у двоих из них я смогла увидеть основную травму в очень раннем возрасте благодаря маске, которую они уже носили.

Для тех, кто еще не знаком с теорией пяти травм души, которую я использую в своем учении, скажу, что я уже написала две книги на эту тему: «Пять травм, которые мешают быть самим собой» и «Исцеление пяти травм». Настоятельно рекомендую тебе прочесть их, чтобы ты мог рассказать о травмах своему ребенку как можно раньше и постоянно пользоваться этим знанием.

Вот качества, которые можно наблюдать у «новых детей»:

• Они любят разумное общение.

• Они сразу же распознают разумного человека.

• Они всё видят и всё слышат.

• Закрываются, чувствуя эмоциональную манипуляцию.

• Демонстрируют неуважение к другим, когда сильно страдают.

• Совершенно закрываются, когда им «читают мораль».

• Нуждаются в последовательности.

• Стремятся быть естественными, а не «нормальными».

• Их мозг реагирует намного быстрее, чем мозг обычных детей.

• У них раннее психическое развитие: в три года они обладают психологической прочностью взрослого человека.

• Они не принимают ложь, даже если она используется для помощи им.

• Живут здесь и сейчас.

• Не терпят обвинений со стороны.

• Считают каждого человека «существом», а не «ребенком», «подростком» или «взрослым».

• Интуитивно знают о том, как работает закон причины и следствия, а также об ответственности – им просто нужно, чтобы кто-то об этом напомнил.

По мнению Даниэля Кемпа, вот основные качества, которые можно наблюдать у «тефлонового ребенка»:

• разумность;

• неприятие чувства вины;

• психологическая стойкость;

• раннее развитие.

Читая эту книгу, ты узнаешь и о многих других качествах, но они встречаются не у каждого «нового ребенка». В предыдущей главе я уже говорила о разумности и ее отличии от интеллекта. Я еще несколько раз вернусь к этому с разными примерами для детей различного возраста. Ниже я привожу объяснение трех оставшихся качеств.

Неприятие чувства вины

«Новые дети» понимают чувство вины совершенно по-иному, чем предыдущие поколения. Как и большинство из нас, я была воспитана родителями, которые сами часто испытывали чувство вины и во многом обвиняли нас. В те времена я не знала, что источником обвинения самого себя или другого человека всегда является эго. Почему так распространено чувство вины? Потому что большинство из нас знают: испытывать чувство вины – это признак того, что мы хорошие люди и намерены больше не совершать плохого. Тогда как в реальности происходит обратное: чем больше мы себя чувствуем виноватыми, тем чаще повторяем те же поступки.

«Новый ребенок» редко чувствует себя виноватым, потому что с рождения благодаря своей врожденной разумности глубоко убежден: «Только я ответственен за свои выборы, поступки и реакции». Поскольку он рождается в обществе, в котором все еще важна вина (а не ответственность), ему сложно в отношениях с родителями или воспитателями, которые стремятся вызвать у него чувство вины. Он не может приспособиться к отношению к нему, которое не соответствует тому, кто он есть. Если в его жизни нет примера ответственного родителя, он не знает, почему так сильно страдает и отчего склонен так быстро реагировать, когда родитель обвиняет его. И еще, осознанно или нет, он может решить манипулировать, обвиняя своих родителей, ведь именно этому они его научили.

Он не понимает, почему должен чувствовать себя виноватым, когда его матери грустно из-за полученных им плохих оценок в школе. Он уверен, что причиной ее эмоций являются ее собственные ожидания от него, а не он сам. То, что он делает или не делает, – это его история, и других это не касается. Если ты не согласен и этот пример вызвал твою реакцию, значит, ты продолжаешь считать себя виноватым за все понемногу. Это твой выбор! Но, к счастью, ты всегда можешь выбрать что-то другое, когда тебе надоест выбор, делающий тебя несчастным.

На протяжении всей этой книги я буду часто возвращаться к ответственности, потому что это понятие кардинально меняет нашу жизнь к лучшему. Его лишь нужно изучить, понять, начать применять на практике и хорошо усвоить.

В конце этого раздела хочу напомнить значение слова ответственность: человек – единственный творец всего, что происходит в его жизни, и поэтому только он должен отвечать за последствия. Все люди обладают такой же властью творить свою жизнь, и только они отвечают за последствия того, что с ними происходит.

Психологическая стойкость

«Тефлоновый ребенок» уже от рождения обладает огромной психологической стойкостью и к трем годам психологически превосходит своих родителей, если только они не относятся к «новым людям». Он способен легко манипулировать родителями, даже если еще слишком мал и не осознает это.

Как я упоминала выше, «новый ребенок» наделен врожденной разумностью, поэтому взрослым с трудом удается манипулировать им. Он интуитивно знает, говорит ли родитель от сердца или стремится контролировать его. Чем больше родитель (или воспитатель) хочет контролировать ребенка, тем больше ребенок сопротивляется, и даже есть вероятность, что он закроется к любому проявлению воспитания. Помни, что его невозможно сломить угрозами, обещаниями, запугиванием, наказанием или шантажом. Наоборот, подчиниться будет вынужден взрослый.

Родителей или воспитателей, которые позволяют «тефлоновым детям» легко собой манипулировать, я называю «людьми-липучками». В отличие от «тефлоновых», к которым не прилипает ничего, к этим людям прилипает все. Между «тефлоновыми» и «липучками» существует постоянное противоборство, соревнование, стремление к контролю.

Я проживала этот опыт с моим старшим сыном на протяжении многих лет. Мне бы так хотелось знать то, чем я сейчас делюсь с вами, когда он был еще ребенком! Но, увы, эти знания пришли ко мне, когда он уже стал взрослым. Когда я говорила с ним, он, совсем маленький, смотрел мне прямо в глаза, не двигаясь, оставаясь спокойным и молчаливым. Его поведение говорило мне: «Когда тебе надоест говорить впустую, ты остановишься». В конце концов я теряла терпение и в гневе отпускала его. Именно об этом говорит Даниэль Кемп, описывая «тефлонового ребенка», к которому ничего не прилипает. Я часто спрашивала себя: почему я привлекла к себе настолько бессердечного ребенка? Я считала его бесчувственным, но на самом деле он просто был разумным. Он не хотел слышать от меня приказов. Чтобы принять мой образ жизни, ему были нужны разумные обоснования.

Инструменты, предложенные в этой книге, помогут «тефлоновому ребенку» не сопротивляться, а скорее подстроиться под темперамент родителя-«липучки», не подчиняясь ему. Родителям же они помогут (если у них есть желание улучшить отношения) все лучше соответствовать новому времени. Зачем? Затем, что с приходом эры Водолея, когда все очень быстро меняется во всех сферах, у нас есть возможность прожить несколько воплощений души за одну земную жизнь. Таким образом, мы можем быстро развиваться и проживать значительные перемены уже в этой жизни, не ожидая возвращения на Землю в следующей жизни, как это было раньше.

Лично я прожила это все на своем опыте благодаря примерам моих троих детей, и я счастлива, что наконец могу почувствовать, что́ переживает «новый ребенок». Многие люди моего возраста считают меня скорее бунтарем, ведь я больше не хочу следовать модели, установленной людьми, которые предпочитают продолжать жить по старым принципам. Сегодня я уверена, что за свою жизнь я прожила много жизней, и это еще не конец. Если ты улучшаешь качество своей жизни на протяжении многих лет, вероятно, у тебя тоже есть ощущение проживания многих жизней за одну жизнь.

Стойкость «новых детей» дает мне огромную надежду на будущее, на новое общество, которое наступит, когда они придут к власти и начнут править планетой с любовью. Но чтобы у них это получилось, с самого раннего детства они должны усвоить, что значит «руководить с контролем» и «руководить с любовью». Если у них не будет примера, на развитие планеты во всех ее уголках понадобится больше времени.

Раннее развитие

Это развитие не связано с развитием физического тела; оно происходит на уровне мозга, который развивается намного быстрее, чем у обычных детей. То есть «тефлоновые дети» раньше становятся психологически зрелыми. Если ты понаблюдаешь за ними, то заметишь, что голова маленького «тефлонового ребенка», как правило, больше средних размеров, а подбородок кажется слишком маленьким. Один дантист сказал мне, что все чаще и чаще у людей не растут зубы мудрости, даже во взрослом возрасте. Я пришла к выводу, что именно форма головы «новых детей» не позволяет последним зубам расти; им недостаточно места. Возможно, потому что мудрость им дана от рождения?

Это раннее развитие детей объясняет, почему, когда слушаешь пятилетнего ребенка, часто кажется, что рассуждает взрослый человек. Ребенок в детском теле быстро становится подростком, а затем и взрослым – в теле подростка. У меня сложилось такое впечатление о многих детях, с которыми я сталкивалась.

Одна женщина приходила на наши тренинги один раз в неделю. Возвращаясь вечером домой, она должна была пересказать своей шестилетней дочери все, что нового узнала. И на следующий день дочь спрашивала: «О чем вчера говорила Лиз Бурбо?» На стене в кухне эта женщина поместила плакат, объясняющий разницу между понятиями «любить из сердца» и «любить из страха». Однажды девочка услышала, как ее мама ругалась со своим бывшим мужем по телефону. Дождавшись окончания разговора, девочка сказала: «Мама, говорить с папой нужно было, используя выражения из этого списка» – и указала пальцем на ту сторону плаката, где было написано «любовь из сердца». Хотя девочка еще не умела читать, она помнила обо всем, что ей рассказывала мама, и все это отлично усвоила.

Много лет назад я проводила тренинг «Слушай свое тело» (сегодня он называется «Быть в гармонии с собой и с другими») для группы детей от шести до двенадцати лет. Это был незабываемый опыт! Они с феноменальной скоростью воспринимали все, о чем я говорила. Я быстро поняла, что мне не нужно создавать отдельные тренинги для детей, потому что они способны усваивать всё просто на примере своих родителей, из их слов и поступков. Они понимают так быстро, потому что эти знания уже заложены в них. На них намного меньше влияет эго; они, как правило, разумны; они в своем центре.

Читая эти строки, возможно, тебе будет сложно поверить, что сегодняшние дети взрослеют быстрее, чем в прежние времена, учитывая то поведение, которое они демонстрируют. Они кажутся далекими от поведения взрослых, но это потому, что они так реагируют на мир «липучек», которые всеми силами стараются сделать этих детей похожими на себя.

Я долго считала, что «новые дети» менее зрелы, чем дети в мое время, но тогда я еще не осознавала, что просто согласилась следовать модели, усвоенной в очень раннем возрасте.

Действительно, в прошлом молодежь вынуждена была многое делать вручную. Если сравнивать, то современная молодежь кажется неумелой и ленивой. Но на самом деле так кажется лишь потому, что сегодня ручной труд заменили машины. Они говорят: «Зачем делать то, что могут сделать машины? И зачем создавать машины, если ими нельзя пользоваться?» Они с большим удовольствием используют свое время и свою энергию, чтобы создать что-то новое.

С другой стороны, родители должны помочь ребенку научиться всему, что умеют и не умеют делать машины. Важно при этом объяснять, почему стоит этому научиться. Ребенку главное понять разумную цель этого обучения, то есть как оно поможет ему сейчас или позже. Возьмем, например, математику. Многие дети не интересуются цифрами, потому что знают: им всегда придет на помощь калькулятор. Грустно видеть, как молодой кассир не способен отнять в уме от 20 долларов 17 долларов 35 центов, чтобы дать сдачу покупателю. Он не может справиться без калькулятора!

Напомню тебе: сейчас, в новую эпоху, перемены на планете достигают таких масштабов, что мы не можем и предположить, что будет происходить через год. Еще не так давно люди жили на одном месте и занимались одной и той же профессией всю свою жизнь. Таких перемен, в водовороте которых вот уже около пятидесяти лет мы с вами живем, никогда не происходило с начала времен. Нет никакого смысла жаловаться, ведь это ничего не изменит. Мы всего лишь должны развивать способность подстраиваться и адаптироваться к изменениям, насколько это возможно. Это единственный способ быть на одной волне с молодежью, ведь столь раннее психологическое развитие «тефлоновых детей» – часть этих неизбежных изменений.

«Тефлоновые дети» разные: они могут быть как очень спокойными, так и большими бунтарями. Бунтари способны возглавить и предприятие, и бандитскую группировку. А вот дети, демонстрирующие мягкость, настолько незаметны, что остальные члены семьи часто забывают о них. И тогда такие дети используют множество способов для убегания, включая наркотики. Зачастую они слишком мудры. Мягкие «тефлоновые дети» часто встречаются среди подростков, которые совершают самоубийство или попытку самоубийства, когда окружающие не могут понять: кажется, у этого ребенка никогда не было проблем! Я еще вернусь к этой теме чуть позже.

Мой старший сын был скорее бунтарем, двое же других детей в детстве и подростковом возрасте были более мягкими, оставаясь самими собой и не создавая особых проблем. Очевидно, мне нужно было прожить этот опыт – быть матерью таких разных детей. Постепенно это помогло мне изменить мои ценности и освободиться от многих семейных убеждений, которые стали бесполезными. Я часто говорю, что, когда они были маленькими, я бы очень хотела знать все те принципы, которым научилась позже. С другой стороны, сегодня я знаю, что все сложилось как нужно; это помогло мне освободиться от оков моего эго и работать над исцелением моих травм. Нет причин для сожалений.

Основные потребности «новых детей»

Вот основные потребности «новых детей» в порядке их важности:

1. Уважение.

2. Общение.

3. Удовольствие.

4. Любовь³.

5. Безопасность.

В главах этой книги, описывающих развитие ребенка от младенца до подросткового возраста, я буду говорить об этих пяти потребностях, приводить много примеров, а также давать практические советы, способные помочь ребенку удовлетворить эти потребности. Эти примеры будут для тебя намного полезнее, чем длинное и подробное описание каждой потребности. Как родителю, тебе будет полезно дать своему внутреннему ребенку то, что сможет удовлетворить эти пять потребностей (чего тебе, возможно, самому не хватало в детстве). Почему? Потому что закон причины и следствия работает неизменно: мы всегда пожинаем только то, что посеяли.

А ты сам – «новый ребенок»?

Для взрослых, которые, возможно, узнали себя в предыдущем описании и которым стало интересно, насколько они «новые люди», я создала два теста. Ты можешь пройти их, если обратишься к главе 9. Выполняй первый тест (упражнение 2), опираясь на свои воспоминания о том, каким ты был и что переживал в возрасте до 18 лет. Второй тест (упражнение 3) выполняй, основываясь на своих нынешних качествах и опыте. Кроме того, советую тебе попросить близкого человека, знающего тебя много лет, проверить это задание.

Внимательно перечитай свои записи в этих двух тестах. Возможно, ты отметишь, что обладаешь многими качествами «нового человека» и являешься менее традиционным, чем тебе казалось. Если это так, тебе будет намного проще применять советы этой книги. Еще, вероятно, ты заметишь, что в детстве соответствовал многим критериям «нового ребенка», но очень старался измениться в надежде, что тебя будут больше любить и меньше отвергать. Если это так и сейчас ты это осознаёшь, тебе будет проще стать самим собой – настоящим собой!

Глава 3. До рождения

Прежде чем принять решение о рождении ребенка, нужно хорошо подумать. Большинство людей не осознают важности такого решения, которое с переменами эры Водолея должно стать еще более взвешенным.

Многие становятся родителями, едва распрощавшись с собственным подростковым возрастом. Многие молодые пары, которые еще сами не понимают, кем они являются, берут на себя обязательство сопровождать новое маленькое существо в его самопознании. Если это твой случай, разумно этот факт осознавать. Идеальный способ избежать излишних страданий из-за непредвиденных последствий такого решения – помнить свою основную роль: познавать себя благодаря этому ребенку и научиться принимать себя обычным человеком.

В прошлом в некоторых сообществах считалось, что, когда мы находимся в детородном возрасте, мы не способны воспитывать детей. Ближе к пятидесяти годам, когда функция деторождения угасает, мы больше способны им помочь. Поэтому в таких сообществах супружеские пары брали на себя содержание своих престарелых родителей, которые в основном и занимались духовным воспитанием детей. Родители же заботились об их физическом и материальном благополучии.

Сейчас такой подход считается устарелым, а пожилых людей со всей их мудростью все чаще отправляют жить в дома престарелых, где их пичкают лекарствами. Такое положение дел заставляет задуматься, верно? Очевидно, мы не можем вернуться к старому, но между этими двумя образами мышления должна существовать золотая середина.

Гармоничный родитель

Отмечают, что в эру Водолея молодежь намного позже становится родителями, и меня это радует. Вероятно, одна из главных причин – начинающаяся карьера, от которой они не хотят отказываться. Если так, используют ли молодые люди эти дополнительные годы, чтобы подготовиться и стать гармоничными родителями? Сомневаюсь.

Гармоничный родитель способен продолжать карьеру, заниматься ребенком, жильем, проживать здоровые отношения в паре, выделяя время на то, чтобы поддерживать связи со своей семьей и друзьями.

Кроме того, гармоничный родитель способен поддерживать равновесие между собой взрослым и своим внутренним ребенком. Действительно, наши отношения со своими и чужими детьми – это показатель того, как мы взаимодействуем со своим собственным внутренним ребенком. Внутренний ребенок – это наша спонтанность, естественность, та часть нас, которая выражает желания, интересуется знаниями, которая хочет играть, воспринимать жизненные события такими, какие они есть, и жить здесь и сейчас.

Взрослый в нас – это наша часть, уверенная в том, что она все знает; ею руководит понятие «должен», она стремится передавать ценности, давать инструкции и направлять ребенка. Нам нужно научиться гармонично сочетать в себе эти два аспекта.

Гармоничный родитель помнит, почему он хотел рождения ребенка, и знает, что он ответственен только за последствия своих личных решений, а не решений, которые его ребенок будет принимать на протяжении всей своей жизни. Он также помнит, что отныне постоянное обучение становится частью его жизни, ведь именно так он будет познавать себя через приятный и неприятный опыт, проживаемый с этим ребенком. Быть родителем – непростое дело.

Почему люди хотят иметь детей

Прежде чем говорить о причинах, которые побуждают нас иметь детей, хочу обратиться к тем мужчинам и женщинам, которые слишком опрометчиво решают навсегда отказаться от роли родителя из-за своего собственного детства. Их детство прошло в неполноценной семье, в которой они были очень несчастны, и теперь они считают, что никогда не смогут стать хорошими родителями. Грустно принимать такое решение, ведь оно основано не на любви, а на страхе. Если это твой случай, откуда ты можешь знать, что внутри тебя нет всего необходимого, чтобы прожить прекрасный опыт родительства?

Рекомендую тебе обратиться за помощью к человеку, который может помочь тебе осознать, что скрывается за твоими страхами и нет ли внутри тебя огромного желания познать на личном опыте отношения родителя и ребенка, проживаемые в любви, мире и радости. Какое бы окончательное решение ты ни принял, ты будешь знать, продиктовано ли оно твоим эго, которое опирается на страхи, или исходит из глубины твоего сердца.

Итак, прежде чем принять решение, важно хорошо подумать, хотим ли мы иметь ребенка. Но еще важнее следующий вопрос: «По какой причине я хочу иметь ребенка?» Каждый из двух будущих родителей должен отдельно задать этот вопрос лично себе, без вмешательства и влияния партнера. Если ты один из тех, кто хочет ребенка, и, готовясь к его появлению, задаешь себе подобные вопросы задолго до зачатия, этот новый опыт в статусе родителя будет для тебя намного более приятным и легким.

После того как оба партнера поймут свои причины, желательно обсудить их вдвоем, ведь очень часто причины партнеров могут настолько отличаться, что это может вызвать проблемы задолго до появления ребенка. А значит, им нужно достичь четких и однозначных договоренностей, давая друг другу право иметь разные мотивы для рождения ребенка. Если партнеры взаимны в принятии и уважают потребности друг друга, это уже отличное начало и пример уважения для ребенка.

Отсутствие договоренностей или четких и понятных обязательств между родителями – одна из причин, вызывающих много сложностей в воспитании ребенка. Я переживала это, и когда я наконец поняла важность взаимных обязательств, мои дети уже были подростками, а я – в разводе.

Когда я поделилась с мужем своим желанием иметь детей, он ответил: «Хорошо, если ты хочешь, у нас будут дети, хотя лично я был бы вполне счастлив жить с тобой и без них». Вот так! Мы обсуждали это всего один раз. Мне было 20, а ему 24 года. Я хотела детей, потому что сама родилась в большой счастливой семье, он же рос в неблагополучной семье и хорошо знал, что такое алкоголизм и насилие. Некоторыми примерами в этой книге я покажу, насколько важным оказалось отсутствие четких обязательств, которое привело к разводу через пятнадцать лет нашей совместной жизни.

Если ты допустишь, что будущий ребенок будет очень полезен тебе для осознания качества твоих отношений со своим внутренним ребенком, а главное – для понимания уже улаженных и принятых или еще неразрешенных сторон отношений с твоими собственными родителями, тебе будет проще понять причину желания иметь ребенка.

Когда оба родителя знают, почему они хотят иметь ребенка, они должны сесть и записать последствия рождения ребенка и то, как его появление повлияет на все сферы их текущей жизни. Если оба родителя строят карьеру и планируют продолжать работать, что сегодня бывает довольно часто, еще до рождения ребенка необходимо четко и недвусмысленно обо всем договориться. Вот лишь некоторые из многих примеров того, что стоит обсудить:

• Кто будет просыпаться по ночам, чтобы позаботиться о ребенке?

• Кто будет готовить еду?

• Кто будет развлекать ребенка?

• Кто будет помогать ему с учебой в школе?

• Кто будет объяснять ему загадки мироустройства?

• Кто будет заботиться о ребенке во время болезни?

• Чье слово будет решающим в запретах и позволениях?

• Что делать, если будут разногласия в решениях относительно ребенка?

• Как продолжать поддерживать отношения (любовные, семейные, с друзьями и т. д.)?

Давайте вместе посмотрим на причины, по которым многие люди хотят иметь одного или нескольких детей, даже если в момент принятия решения не осознают этого:

• Потому что это считается нормой, в порядке вещей (мой случай).

• Чтобы угодить партнеру (случай моего мужа).

• Чтобы угодить бабушке и дедушке.

• Чтобы через ребенка реализовать свои желания.

• Из страха потерять мужа.

• Чтобы вынудить партнера вступить в брак.

• Чтобы почувствовать себя настоящей женщиной.

• Чтобы получить возможность доминировать над ребенком и компенсировать то, как нас подавляли наши родители.

• Чтобы почувствовать, что мы действительно существуем.

• Чтобы дать ребенку то, чего нам самим не хватало в детстве.

Уверяю тебя, что ребенок с момента зачатия знает и чувствует, правильная ли мотивация была у родителей.

Все вышеперечисленные причины нехороши, потому что они основаны на убеждениях нашего эго, страхах и нехватках, испытанных нами в детстве. Каковы же правильные мотивы? Остановись на несколько мгновений и дай себе ответ на этот вопрос. Можешь ли ты определить, зачем тебе нужен этот ребенок?

Вот единственный правильный мотив для желания иметь детей: я хочу ребенка, чтобы он помог мне реализовать мой жизненный план – любить себя таким, какой я есть, давать себе право быть обычным человеком и осознавать, что этому мешает. Благодаря ребенку я хочу познать себя. Я хочу научиться давать от сердца, ничего не ожидая от ребенка в ответ. Я даю душе шанс воплотиться, и вместе с тем я хочу научиться познавать себя и больше любить себя.

Важно помнить, что физиологически для появления ребенка нужны отец и мать. Раньше роли обоих родителей были четко определены и разграничены. Теперь, в эру Водолея, когда мужское и женское начала все больше гармонизируются, мы отмечаем, что в некоторых парах дома с ребенком остается отец, а мать работает и кормит семью. Таким образом, сегодня оба родителя могут играть разные роли. Один, например, больше любит играть, а второй – учить ребенка, что-то объяснять ему. Один предпочитает готовить, а второй – убирать в доме и т. д. Просто нужно составить список всего, что влечет за собой рождение ребенка, и распределить роли в зависимости от талантов и предпочтений обоих родителей.

Необходимо, чтобы ребенок с самого начала осознавал, что его родители – разные, а значит, они будут по-разному проявлять свою любовь к нему. Если один из родителей скорее интроверт, мало говорит и не проявляет свою любовь явно, это не значит, что он любит ребенка меньше. Любовь, уважение, внимание можно демонстрировать различными способами. Например, даже если родитель не показывает своих чувств открыто жестами, он может демонстрировать свою нежность иначе: взглядом, словом. Мы чувствуем любовь и привязанность, понимая, что мы влияем на человека, что с нами его жизнь становится другой.

Иногда, особенно при рождении первого ребенка, отец бывает убежден, что ребенком больше должна заниматься мать, ведь это у нее получается естественным образом. Это ложное убеждение. Поскольку ты «новый папа», тебе необходимо как можно скорее создать прямой контакт со своим малышом, чтобы между вами с самого рождения формировались крепкие отношения. Для этого ты должен узнать ребенка так же хорошо, как и он тебя.

Прежде всего, ухаживая за своим ребенком, ты хочешь чувствовать себя уверенным и компетентным. Сегодня мы имеем возможность получать различные советы через Интернет. Однако я не думаю, что нужно делать ВСЁ, что советуют. Тебе нужно принять свои пределы и дать себе право делать ошибки или быть неуклюжим. Помни: для тебя это новый опыт. Лучше посмеяться над какими-то ситуациями вместе с мамой малыша, и ребенок будет чувствовать, что между родителями есть доброе согласие. Так ты начнешь помогать ему чувствовать себя в безопасности.

Не пожалей времени, чтобы понаблюдать за тем, что он любит, что ему не нравится, что его интересует и удерживает его внимание. Ты увидишь, что ваши отношения станут намного проще.

Ваши отношения также помогут развивать совместные с ребенком занятия. Гуляй с ним, держи его на руках, купай. Дети обожают чувствовать прикосновение родителей. Еще больше ребенок ценит время, которое он проводит вместе с обоими родителями.

В прошлом роль отца была гораздо более интеллектуальной – помогать ребенку в учебе, вдохновлять его на получение как можно большего объема знаний для подготовки к будущей карьере.

Мать может помочь отцу в его все больше меняющейся роли, показывая ему пример вовлеченности. Мама действительно должна помнить, насколько важен отец в развитии ребенка, и давать ему право участвовать в развитии ребенка и заботиться о нем.

Возможно, став матерью, ты начнешь больше контролировать отца и диктовать ему, как ухаживать за ребенком. Рекомендую тебе просто принять тот факт, что этому малышу необходимо прожить опыт двух форм любви обоих родителей с первого дня его жизни. Если о ребенке заботится отец и это безопасно, тебе нужно довериться своему партнеру. Нет двух людей, которые бы об одном и том же ребенке заботились одинаково. Если ты как мать критикуешь отца, то не будешь хорошим примером уважения для малыша. Кроме того, это может вызвать между родителями конфликт, который ребенку нужен меньше всего!

Итак, тебе как матери я рекомендую не только дать отцу карт-бланш и регулярно оставлять его наедине с ребенком, но также благодарить его за помощь и хвалить его как можно чаще.

Хочу напомнить, что появление ребенка всегда меняет жизнь пары, даже если в семье уже есть другие дети. Возможно, рождение ребенка сблизит тебя с партнером, но возможно и обратное: вы начнете отдаляться. Именно поэтому очень важно, чтобы вы доверяли друг другу, проговаривали свои чувства по мере проживания ситуаций и умели слушать друг друга. Родительскую роль вам обоим облегчит понимание того, что поначалу воспитание ребенка – непростое дело для каждого из вас и что ошибки с обеих сторон обязательно будут. В этой книге ты найдешь для себя много полезных рекомендаций, которые, надеюсь, сделают твою семейную жизнь более приятной.

Читая эту книгу, ты также отметишь, как наличие ребенка может помочь нам ускорить реализацию своего жизненного плана. Если мы всё больше следуем ему, наша жизнь день ото дня становится легче. Мне посчастливилось проживать это в течение многих лет.

Конечно, время от времени в жизни все же возникают сложности, но, поскольку я быстро получаю помощь, необходимую мне для их преодоления, эти проблемы легко решаются. Трудности без труда забываются. Мы знаем, что наш жизненный план реализован, когда ни одна ситуация не вызывает у нас сильных эмоций или страхов, длящихся годами, если мы проживаем наши отношения в любви и радости, то есть мы спокойны, даже когда с чем-то не согласны. Надеюсь, дорогой читатель, что тебе не придется, как мне, ждать «третьего возраста», чтобы реализовать свой жизненный план. Благодаря ускорению новой эпохи ты можешь сделать это намного быстрее.

Что происходит, когда мы реализуем свой жизненный план? Мы решаем либо покинуть эту Землю, либо продолжить обучение. Лично я выбрала второй вариант. Я глубоко убеждена, что, продолжая осознавать различные убеждения своего эго и постоянно изучать новые духовные понятия, смогу избежать нескольких повторных воплощений. Когда меня спрашивают, хочу ли я снова вернуться на Землю, я отвечаю утвердительно, потому что мне кажется, что я уже живу на небесах. Людей это удивляет.

Даже если мой текущий жизненный план уже выполнен, это не мешает моей душе проживать множество других опытов. Если ты предпочел бы больше не возвращаться на Землю, ожидай сюрприза. Человек так глубоко опустился в материальный план и за миллионы лет так сильно отдалился от своего внутреннего Бога, что за одну жизнь все наверстать невозможно.

Рискну надеяться, что твоим желанием иметь ребенка будут руководить правильные мотивы, ведь с момента зачатия ребенок будет их чувствовать и это окажет большое влияние на его жизнь. Мне повезло получать отзывы многих мам, которые были беременны во время учебы на курсах школы «Слушай свое тело» и которым не терпелось познать себя через своего малыша. Все они без исключения говорили, что опыт родительства был легким с момента рождения ребенка – как для них самих, так и для малыша. Их дети плакали, только когда были голодны или нуждались в смене подгузника.

Хочу подчеркнуть, что целью этой книги не является сделать из тебя идеального родителя или воспитателя. Невозможно дать определение идеальному родителю, поскольку не существует двух одинаковых детей, которые бы нуждались в одинаковом уходе, одинаковом внимании, одинаковых знаниях. Цель другая – чтобы ребенок помог тебе разрешить себе быть обычным человеком со своими изъянами и дал тебе возможность позволить себе иногда не знать, как с ним справляться. Вот определение любви: давать себе право быть обычным человеком, со своими взлетами и падениями, достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами и т. д. Я еще неоднократно вернусь к этому понятию на страницах этой книги.

Возможно, ты из тех, кто очень хочет ребенка, но не может зачать. Если это так, найди время, чтобы записать, почему ты так сильно хочешь его. Перечислив различные причины, постарайся ответить на такой вопрос: «Если бы у меня был ребенок, каким бы это помогло мне быть и как себя чувствовать?

Затем, чтобы помочь себе отпустить ситуацию, которая вызывает у тебя так много эмоций – возможно, гнева или вины, – найди другие способы быть таким и чувствовать себя так, как ты записал. Последний этап – совершать необходимые для этого действия, используя обнаруженные тобой методы. С годами я обратила внимание, что очень часто, отпустив желание иметь ребенка, многие женщины беременеют. Если с тобой этого не произошло, значит, в этой жизни ты должна найти другие методы для удовлетворения своих потребностей. Возможно, согласно твоему жизненному плану, ты должна научиться чувствовать себя женщиной, даже если у тебя нет детей!

Во время беременности

Теперь ты знаешь, что очень скоро в твоей жизни появится «новый ребенок». Наверное, как и каждый родитель, ты хочешь, чтобы ребенок родился здоровым и ты мог наслаждаться с ним счастливыми моментами и прекрасными отношениями. В реальности же у большинства родителей эти ожидания далеко не всегда оправдываются. Они быстро понимают, что рождение ребенка – это большая ответственность и много непредвиденных обстоятельств.

Чтобы отношения с ребенком были близкими и легкими, нужно начинать их развивать уже с начала беременности. Первый этап – разговаривать с ним. Возможно, ты не допускаешь, что едва сформированный плод может слышать тебя. Ведь мы привыкли полагать, что память связана с мозгом, принадлежащим к физическому телу. В действительности же мы запоминаем нашим ментальным телом, которое является частью души ребенка, а наш мозг – это орган, соединяющий ментальное тело с физическим.

Пусть тело ребенка только начинает формироваться, важно другое: разговаривая с ним, ты общаешься с его душой. Поскольку душа хранит в своей памяти все, что она узнала, все, что было прожито и усвоено в прошлых жизнях на эмоциональном и на ментальном планах, она приходит на Землю уже с огромным багажом. Чтобы приготовиться к своей следующей жизни, душа постоянно находится рядом с мамой, и все, что она слышит, видит и чувствует, ожидая, пока сформируется тело младенца, непременно регистрируется в ее памяти. Она улавливает все, что исходит от матери и от всех, кто ее окружает.

Постепенно душа готовится вселиться в развивающийся плод. Она постоянно входит в это маленькое тельце и выходит из него. Вначале она остается в теле всего несколько секунд, но постепенно время присутствия увеличивается, и к концу беременности душа уже не покидает тела. Поскольку душа всегда находится рядом, мама может чувствовать моменты ее выхода и возвращения. Душа может решить поспать в животе мамы или выйти из него, чтобы позволить ей немного отдохнуть. Вот что точно известно: когда ребенок шевелится, мама знает, что в этот момент душа присутствует в теле младенца. Душа соединена с ребенком невидимой серебристой энергетической нитью, похожей на пуповину.

Осязание – это первое чувство, появляющееся у плода приблизительно ко второму месяцу беременности. Поэтому важно часто прикасаться к животу, гладить его, ведь это развивает чувствительность через осязание. По мнению исследователей, к пятому месяцу беременности это чувство у плода уже полностью развито.

Вот совет, который очень оценит ваш младенец: постоянно говори ему, что ты мысленно обнимаешь его, даже если еще не можешь взять на руки. Важную роль в этом может сыграть отец. Именно он может целовать его от своего имени и от имени матери, обнимая ее живот и почувствовав, в каком месте сейчас устроился плод. Я знаю мужчин, которые ожидают, когда мама уснет, а затем пользуются этим, чтобы долго говорить с ним и целовать его.

Затем развивается способность воспринимать запахи. На третьем месяце у плода появляются обонятельные рецепторы, а на седьмом месяце он уже знаком со многими запахами, особенно связанными с мамой. Это позволяет ему узнавать маму и других близких уже с рождения. Это важно учитывать и стараться меньше контактировать с курильщиками, меньше использовать химические препараты (такие как моющие средства), содержащие сильные ароматизаторы. Ведь после рождения эти запахи сформируют предпочтения ребенка и его непереносимости. Также нужно учитывать токсины, которые попадают в кровоток матери, а значит, и в кровоток ребенка.

Душа предпочитает, чтобы с ней разговаривали как со взрослым человеком. Наверное, ты обращала внимание, что «новым детям», даже в очень маленьком возрасте, тоже это нравится. Если говорить с ребенком по-взрослому, он очень быстро, уже к трем годам, научится говорить как взрослый. Рекомендую тебе развивать эту хорошую привычку еще во время беременности.

Ты можешь начать, рассказав ему о причине, по которой ты хотела, чтобы он был твоим ребенком. Я настоятельно рекомендую поделиться истинной причиной, и его душа это очень оценит. Ты можешь сказать: «Я хотела, чтобы ты был моим ребенком, потому что я знаю: благодаря тебе у меня будет возможность познать саму себя, то есть узнать мои сильные и слабые стороны, о которых я пока не знаю, а главное – которые я пока не принимаю. Я хочу научиться любить безусловной любовью. Спасибо, что выбрал меня на роль своей матери».

Если остальные члены семьи могут сделать то же самое, это будет очень полезно ребенку. Душа этого ребенка знает, что она воплощается в эту новую семью и это новое окружение с такой же целью. А значит, она будет рада узнать, что у будущих родителей те же мотивы, что и у нее. Так устанавливается взаимопонимание.

Душа обожает музыку, потому что язык души выражается через чувства. Поэтому я рекомендую маме часто слушать любимые мелодии, которые увлекают ее и помогают хорошо себя чувствовать. Если она любит танцевать, ребенку это тоже полезно. Первый контакт малыша с музыкой имеет решающее значение, ведь это навсегда отпечатывается в его душе. Его отношения с музыкой от рождения до семи лет будут иметь огромное значение, потому что это самые важные для него годы.

Когда ты отдыхаешь или слушаешь музыку, вовлекай в это малыша, объясняя ему, что ты делаешь это для себя и для него. Принимая пищу, рассказывай ему, что́ ты ешь и пьешь и почему это для тебя (и для него) полезно. Только этим ты уже покажешь ему, что значит слушать свои потребности. Помни, что эта душа пришла уже с огромным багажом!

Я обратила внимание, что часто, когда женщина вынашивает своего первого ребенка, и она сама, и окружающие относятся к ней как к больной. Ей постоянно напоминают, что она должна беречь себя и ребенка. Но беременность – это не болезнь! Напротив, я советую продолжать жить своей привычной жизнью. Как и прежде, быть активной, заниматься спортом, танцами, получать удовольствие от жизни, работать от души и т. д. Однако с одной небольшой поправкой: ты должна избегать любой чрезмерности, ведь сейчас твоему телу требуются дополнительные усилия. Оно не только носит внутри маленькое тело, но ему также нужно где-то черпать силы, которые помогут это новое тело создать. И это дополнительная ответственность для тебя.

Позволяя себе физические излишества, например в еде, не забывай через такие ситуации учить ребенка принятию. Если ты чувствуешь себя виноватой перед малышом и говоришь ему: «Извини меня, дорогой, я испытываю сильный стресс, я переела… Я знаю, что не должна была этого делать, ведь это для тебя вредно, но обещаю, что больше не буду», – ты учишь его чувству вины, а не любви к себе.

Этот ребенок (эта душа) хочет услышать другое: «Я знаю, что не слушала свое тело, что слишком много сделала того-то или того-то, но сегодня так уж случилось. Я готова к последствиям, потому что знаю, что мое сегодняшнее поведение не обязательно означает, что я буду так поступать и впредь. Мы вместе узна́ем, какими будут последствия, и я уверена, что сможем с ними справиться. Я обычный человек, и иногда случается, что я веду себя неправильно». Это и есть демонстрация большой любви к себе: давать себе право быть просто человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. Какая же это удача для совсем еще маленького ребенка – слышать о любви еще до рождения! Это отличный пример самоуважения себя, которое является одной из главных потребностей детей. Чем раньше ты начнешь удовлетворять пять базовых потребностей ребенка, тем легче будут твои отношения с ним.

Как я уже говорила, даже будучи еще плодом, младенец слышит и чувствует все, что происходит с мамой, как внутри, так и вне ее живота. Помимо прочего, он мгновенно ощущает ее страхи. Иметь определенные страхи во время беременности – естественно для будущей матери, как и для любого человека. У нее может возникнуть страх, что ребенок родится с изъяном или инвалидностью, страх оказаться плохой матерью, страх, что ее супруг окажется плохим родителем. У женщины появляется страх лишнего веса, с которым она не сможет справиться, или же страх, что после рождения ребенка ее тело сильно изменится, страх еще одного кризиса, подобного пандемии вируса COVID-19, страх финансовых проблем из-за дополнительных затрат, связанных с рождением ребенка, и т. д.

Если ты узнаёшь в этом себя, независимо от того, какие именно страхи ты испытываешь, дай себе право иметь тот или иной страх, как только ты осознаешь его. На самом деле главный страх – страх неизвестности. Поскольку это самый большой страх у людей, дай себе право быть просто человеком. Затем скажи своему эго, что этот страх просто надуман, а значит, не реален. Поясни ему, что ты хочешь верить в то, что ты сможешь справиться со всем, что для тебя подготовила Вселенная. Если возникнет проблема, решить которую самостоятельно ты не сможешь, тебе просто нужно будет попросить о помощи. Кроме того, скажи ему, что случайностей не бывает и каждый страх появляется в нашей жизни, чтобы помочь нам осознать желание, скрытое за страхом. Такой настрой поможет тебе и твоему ребенку почувствовать себя в большей безопасности.

Если мама испытывает страх, волнение, тревогу, ребенок сразу это ощущает и сворачивается калачиком в углу матки. В этом убежище его движения затруднены, поэтому такое положение может негативно повлиять на его развитие. Кроме того, активируется травма отвергнутого, ведь он волнуется, не из-за него ли мама испытывает трудности. Я не говорю, что ребенок рождается с травмой отвергнутого из-за тревожной мамы. Мы все рождаемся с травмой отвергнутого.

Однако чем раньше мы начинаем заниматься этой травмой, тем меньше она влияет на нас. Я советую маме выделять время, чтобы разговаривать с ребенком в моменты, когда она проживает стрессовые ситуации, чувствует волнение или тревогу. Объяснять ему, что эти переживания никак с ним не связаны. Сейчас у нее неприятности, но она обязательно с ними справится, потому что это в ее силах. Говорить малышу, что такие ситуации бывают у всех и что наша способность справляться с ними влияет на силу переживаемых нами страхов и волнений.

Если ты хочешь, чтобы твой ребенок был спокойным, чтобы его поведение было легко управляемым, покажи ему пример этого с первых дней его жизни. Если ты не разговариваешь с ним, но ребенок видит, как родители постоянно ругаются, кричат, злятся друг на друга, он будет часто взволнован, считая, что он тоже должен это проживать. Не забывай, что эта душа приходит в новое для нее окружение, в котором она, возможно, никогда прежде не бывала. Ее видение жизни в этом новом воплощении будет определяться лишь тем, чему она научится у выбранных ею родителей.

Конечно, живя парой, невозможно никогда не ссориться, не терять терпения или не испытывать гнева. Это является частью человеческого бытия. Душа приходит именно затем, чтобы научиться давать себе право быть человеком. Поэтому, проживая сложные ситуации в семье, родители должны общаться с малышом, объясняя ему происходящее. Например, мама может сказать ребенку: «Мой дорогой, ты, наверное, слышал, как мы с папой ссорились. Да, сейчас мы злимся (или мы в стрессе, или мы устали), и иногда мы не можем сдержаться. Не волнуйся, такое будет происходить и с тобой, когда ты родишься. Это часть жизни на Земле. У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки, взлеты и падения. То, что мы с твоим папой переживаем, касается только нас и совершенно не связано с тем, как сильно мы тебя любим».

Возможно, идея говорить с младенцем как со взрослым покажется тебе странной. Но уверяю тебя, что дети, особенно «новые», очень ценят, когда с ними обращаются именно так. Поэтому я настоятельно советую начинать практиковаться в этом с момента зачатия. Привычка так разговаривать с ним будет полезна для ваших будущих отношений.

Я привела несколько примеров, как уже во время беременности помочь ребенку удовлетворить четыре из его пяти главных потребностей: уважение, общение, любовь, безопасность. О пятом, удовольствии, я тоже не забыла. Малышу особенно нравится быть участником всего, что связано с удовольствием, смехом, радостными моментами. А значит, будучи беременной, просто продолжай жить как раньше. Не считай беременность проблемой. Танцуй, играй, развлекайся и не принимай свое новое положение слишком всерьез. Я убеждена, что ребенку больше понравятся такие события, чем ситуации, в которых он ощущает родительский страх.

Вот еще одно очень интересное упражнение, которое я советую родителям будущего младенца: составить список качеств, которые они хотят видеть в своем ребенке, когда он вырастет. Каждый из родителей должен составить свой личный список, а потом они должны поделиться тем, что получилось, друг с другом. Это очень ценный список. Как правило, в нем родители перечисляют качества, которыми, по их мнению, они сами не обладают, но которые им хотелось бы иметь.

Постоянно перечитывай этот список, чтобы напоминать себе о недостатках, над которыми тебе нужно работать. Когда мы говорим, что хотели бы стать более организованными (качество), обычно это происходит потому, что мы не позволяем себе быть неорганизованными (недостаток качества). Согласно закону истинной любви, нам нужно научиться давать себе право быть как организованными, так и неорганизованными. Напомню тебе, что в этот список нужно внести именно качества как прилагательные, отвечающие на вопрос «каким быть?», а не существительные или глаголы, отвечающие на вопросы «что иметь?» или «что делать?».

Воспользуюсь случаем, чтобы напомнить фразу, которую я повторяю во всех своих книгах и на всех тренингах «Слушай свое тело»: только давая себе право быть таким, каким я не хочу быть, я смогу все чаще быть таким, каким я хочу быть.

Кроме того, все слова списка «мне не нравится, когда я… (качество)», вероятно, представляют способ бытия одного из твоих родителей, который ты еще не принял. Это очень важное осознание. Если у тебя получится примириться со своим родителем, давая ему право быть просто человеком, значит, и самому себе ты дашь право иногда быть таким, каким ты не принимаешь своего родителя. Позднее ты сможешь избежать конфликтов с ребенком, который пойдет по твоим стопам. Все, что не было принято, повторяется из поколения в поколение, ведь мы и находимся на Земле для того, чтобы научиться принимать свой опыт.

К списку желаемых для твоего ребенка качеств можешь добавить все то, кем ты хотел бы видеть его позже, когда он вырастет. Ничего не мешает родителям иметь какие-то желания относительно своих детей. Это естественно для каждого человека.

Предположим, ты хочешь, чтобы этот ребенок смог получить хорошее образование и обеспечить себе прекрасное будущее. Если это желание исполнится, каким будет твой ребенок? Помни, что сейчас, в эру Водолея, дети интересуются только состояниями бытия. Возможно, ты ответишь, что «он будет горд собой» или «он будет более счастливым или более богатым».

И опять-таки, независимо от ответа, твое желание, возможно, будет гораздо более показательным для тебя, чем для него, и откроет тебе то, что тобою еще не принято. Есть множество возможностей быть гордым, счастливым или богатым, и только твой ребенок будет решать, какие инструменты он хочет использовать для достижения желаемого. Возможно, он не станет тратить многие годы для получения хорошего образования. Кроме того, если твой ребенок знает о твоих ожиданиях относительно его будущего, но примет решение выбрать другой путь, который не будет этим ожиданиям соответствовать, у тебя появится отличный повод продемонстрировать ему уважение его выбора. Помни, что «новый ребенок» чувствует себя любимым, когда его уважают.

Если еще до рождения детей родители выработают привычку чего-то хотеть для них и в то же время научатся понемногу отпускать контроль над детьми, это окажет особое позитивное влияние на будущие отношения. Так мы можем по-прежнему иметь желания и стремления, но учимся отпускать и чувствовать себя комфортно, даже если Вселенная решит не проявлять желаемое.

Мы вернемся к этому списку желаний в главе, которая будет посвящена подросткам. Обязательно сохрани этот список, чтобы перечитать его и обсудить позже со своим ребенком.

Вполне возможно, что в списке желаний одного или обоих родителей будет написано, что они больше хотят мальчика или девочку. Если это твой случай, твой ребенок, конечно же, слышал это желание, и не один раз, когда ты говорил о своем будущем ребенке с родными и близкими. Важно, чтобы родитель, имеющий такое предпочтение, поговорил с малышом наедине и объяснил, что у него действительно есть предпочтение и это естественно для людей. Но это не значит, что он закрыт к тому, чтобы это желание исполнилось по-другому. Этот родитель может добавить: «Я знаю: что бы ни произошло, это именно то, в чем мы как родители больше всего нуждаемся для роста».

Если ты узнаёшь себя в родителе, который много лет назад хотел мальчика, а родилась девочка (или наоборот), еще не поздно открыто обсудить это со своим ребенком. Расскажи ему, что еще в утробе матери он мог ощущать отвержение, когда слышал, как ты говорил о своем желании, зная, что оно не исполнится и ты будешь разочарован. Ты не хотел ранить ребенка, но ты не знал, что он чувствует все, что происходит с его мамой и в ее окружении. Скажи ему, что это твое желание было связано с определенными проблемами с твоими собственными родителями, которые не были тобой решены, и это никак не связано с ним. Такая беседа будет целительным бальзамом для травмы отвергнутого ребенка.

Потеря ребенка или аборт

Часто задают вопросы, связанные с потерей ребенка или абортом. Родители недоумевают, почему это происходит, считая это несправедливым. Часто мама испытывает чувство вины, задается вопросом, виновата ли она… Могла ли она сделать что-то еще, чтобы не потерять ребенка?

Если это твоя история, знай, что случайностей не бывает и во всех ситуациях (сколько бы людей в них ни участвовало) каждый должен выучить свои уроки согласно жизненному плану. В каждой сложной ситуации в первую очередь нужно отстраниться от ментального объяснения и обратиться к своему сердцу, чтобы прожить эту ситуацию легче, в принятии, даже если мы пока еще не знаем, как это может нам помочь. Возможно, родитель, теряющий ребенка, должен освободиться от привязанностей и работать над травмами.

Если мама теряет мальчика, это активирует ее травму покинутого. Если девочку, то скорее травму отвергнутого. Напомню тебе, что, какой бы опыт мы ни проживали, Вселенная допускает его, потому что знает: у нас есть все необходимое, чтобы справиться с происходящим, и это необходимо нам для нашего развития. Возможно, душа, выбравшая вас на роль своих родителей, решит по пути, что пока еще не готова прийти на Землю, чтобы усвоить нужные ей в этой жизни уроки, и что она вернется позже. Эта же душа может решить вернуться к женщине в следующей беременности.

Что касается решения женщины сделать аборт, когда она сочтет, что в текущих обстоятельствах стать матерью выше ее сил, то тут могут быть активированы те же травмы. Я знаю многих женщин, которые десятилетиями испытывают чувство вины за ранее принятое решение об аборте. Это чувство вредно, потому что лишает женщин энергии и счастья.

Еще печальнее то, что душа этого ребенка способна чувствовать переживания матери и грустить из-за того, что никак не может помочь этой женщине. Поэтому очень часто эта же душа приходит к той же женщине, когда она снова забеременеет и решит оставить ребенка. Однако до тех пор, пока эта мама не простит себя за то, что у нее были свои пределы и она решила сделать аборт, ее отношения с этим «новым ребенком» будут страдать.

Возможно, ребенок решит наказать маму, потому что она верит, что заслуживает наказания. Возможно, он будет делать все, чтобы не доставлять матери лишних страданий, зачастую за счет собственных потребностей. В свою очередь мама, возможно, будет делать все, чтобы не испытывать вины. Она будет забывать о себе, чтобы удовлетворять капризы ребенка. К сожалению, и ребенок, и мать будут жить в постоянном ощущении вины, даже если будут заставлять себя отрицать ее.

Итак, я настоятельно советую матери, решившей сделать аборт, провести долгий разговор с душой этого ребенка. Она может поделиться с ним своими страхами и своими пределами, всем тем, что вынуждает ее считать, что в данный момент она не сможет справиться с последствиями рождения ребенка. Главное, чтобы мама успокоила эту душу, говоря ей, что это решение связано не с ней, а с мамиными личными ограничениями текущего момента.

Преждевременные роды

Если преждевременные роды спровоцированы тем, что беременная оступилась и упала или чем-то в этом роде, я рекомендую женщине проделать внутреннюю работу над собой, чтобы осознать причины падения. Рекомендую использовать для этого метод расшифровки физической проблемы, которому мы обучаем на тренингах и о котором я упоминаю в разных книгах. Он поможет понять причину происшествия. Потом мама может поделиться с малышом тем, что она поняла благодаря этому опыту, и сказать ему, что он тоже должен принять то, что не всегда все происходит так, как он ожидает. Главное – мама не должна чувствовать себя виноватой. Ведь от этого она будет несчастной, а ребенок будет уверен, что виноват он, и это будет трудным началом новой жизни.

Если преждевременные роды не связаны с какими-либо травматическими событиями, лучше не задавать себе вопросов и просто принять, что душа, вероятно, имела свои причины появиться на свет раньше срока. Мы должны помнить, что преждевременное рождение – это не болезнь, даже если последствия могут вызывать беспокойство.

К счастью, благодаря развитию медицины в наше время о недоношенных детях очень хорошо заботятся. В большинстве случаев такие дети наверстывают упущенное развитие в возрасте от двух до пяти лет. Некоторые даже могут быть крупнее средних показателей. Это еще один пример того, что любой опыт жизнь посылает нам для нашего развития.

Я имела возможность и счастье проводить регрессии в прошлые жизни для многих людей, которые хотели знать, зачем их душа вернулась на Землю и каков их жизненный план. Я помогала им пройти путь от возраста семи лет до состояния плода в утробе матери, а затем дальше, в мир душ, где душа вместе с духовным проводником готовится к следующему приходу в новую жизнь. И мне встречались души, которые не могли дождаться окончания беременности и торопились родиться. Как правило, эти люди и живут так же, постоянно с нетерпением ожидая рождения своих новых проектов. Это ни хорошо и ни плохо, это естественно для таких душ и соответствует тому, что им нужно прожить для реализации своих жизненных планов.

Нежеланный ребенок

Женщина, которая оказывается беременной, не планируя в данное время иметь детей, – это тоже довольно распространенный случай. Тут мы говорим о нежелательной и незапланированной беременности. Женщина может прибегнуть к аборту, но если она решает все же рожать, очень важно быть честной с ребенком и поделиться с ним своими страхами. Так ты удовлетворишь потребность этого ребенка в честном общении.

Такое решение, естественно, вызывает страх и неуверенность. Если ты думаешь, что разговор о страхах может встревожить малыша, могу тебя заверить, что такая откровенность ценится будущим ребенком намного выше, чем жалобы матери и убежденность в том, что она несчастна из-за него. Травма отвергнутого и (или) покинутого начинает пробуждаться уже в утробе матери. Значит, ты должна быть честной с ним, а главное – убедить его в том, что твои переживания и ощущения никак с ним не связаны. Помни, что у него наверняка есть веская причина, по которой он выбрал на роль матери именно тебя.

Если ребенка не хочет отец, он тоже должен поделиться этим с ребенком. Если же он и этого не желает или не умеет, мама может сделать это вместо него.

Усыновленный ребенок

Если так получилось, что ты решила выносить ребенка, чтобы затем отдать его на усыновление, об этом тоже важно поговорить с ребенком. Этот опыт поможет вам обоим справиться с травмой отвергнутого. Мама испытывает вину, отвергая ребенка, а ребенок не может понять, почему мама приняла такое решение. Поэтому диалог между матерью и ребенком имеет огромное значение. Мама должна подготовить ребенка, объяснив ему, что произойдет после его рождения, а также поделиться с ним причинами принятого ею решения. Для ребенка такое решение будет намного приемлемее, если он будет чувствовать, что мама тоже принимает себя в том, что она не способна заниматься им надлежащим образом, и дает себе право иметь свои пределы. Кроме того, мама может сказать ребенку, что, возможно, однажды они найдут друг друга, если это является частью их жизненного плана.

Хотя это и очень сложное решение, оно демонстрирует проявление огромной любви, поскольку мама так сильно хочет счастья этому ребенку, что решает отдать его в другую семью, которая сможет лучше обеспечить ему необходимые блага, комфорт и внимание, которого он заслуживает. Любить себя истинной любовью означает давать себе право иметь пределы. Этот опыт – отличная возможность научиться любить и принимать себя, вместо того чтобы испытывать вину на протяжении многих лет.

Ребенок с ограниченными возможностями

Если инвалидность ребенка выявляется еще до рождения, родители должны как можно скорее принять решение. Такой паре я рекомендую задать себе вопросы, ответить на которые должен каждый отдельно:

• Как я чувствую себя при мысли о рождении ребенка-инвалида?

• Чего я боюсь для себя?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что я оставлю его или буду воспитывать его сама (сам)?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что он будет жить в специализированном заведении?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что к нам домой будет приходить человек, чтобы заниматься этим ребенком?

Если вы узнали об инвалидности после рождения, задайте себе эти же вопросы. Затем сравните свои ответы с ответами партнера и постарайтесь договориться, чтобы принять общее решение.

Если окажется, что у родителей абсолютно непримиримые точки зрения по любому из этих вопросов, важно обратиться за помощью к стороннему человеку, чтобы принять приемлемое для обоих решение. Решение родителей относительно их детей, после принятия которого появляются проигравший и выигравший, неизбежно будет источником проблем на протяжении всей жизни этого ребенка. Он будет чувствовать неловкость при мысли о том, что его родители сталкиваются с проблемами из-за него. Поэтому начните этот путь с правильных поступков; именно это мы называем разумным решением.

Я знаю многие пары, которые расставались после рождения ребенка с ограниченными возможностями, потому что мама жила только ради этого ребенка, пренебрегая супругом и часто другими детьми. Или потому что мама решила оставить карьеру, чтобы иметь возможность удовлетворять особые потребности ребенка. Из-за этого она становится недовольной, печальной, часто испытывает негативные эмоции, потому что ее ожидания от остальных членов семьи и от жизни в целом не оправдываются. Такие ситуации требуют особого внимания и хорошей коммуникации между родителями.

Важно предусмотреть несколько возможных сценариев. Как правило, основной проблемой является чувство вины. Поскольку ребенок сильно отличается от того, каким его себе представляли, родители задаются вопросом, не они ли виноваты в этом. Очевидно, что вина – их основное чувство. А если они решают, что их ребенком мог бы заниматься другой человек, их вина только усиливается.

Следовательно, родителям следует вместе обсудить степень вины. Затем родителям очень важно принять мысль о том, что они не виноваты. Этот жизненный план выбрала сама душа ребенка, потому что инвалидность была необходима ему для развития, чтобы прожить новый опыт в принятии.

Эту душу привело к этим родителям, потому что им тоже необходимо чему-то научиться из этого опыта. Очевидно, что бо́льшая часть внутренней работы будет направлена на освобождение от чувства вины и принятие. Затем, если родители решат оставить ребенка и сделать для него все возможное, в том числе и пожертвовать многим ради него, они смогут быть счастливы. Но только если будут заботиться о ребенке не из чувства вины, а действительно по любви.

Я вернусь к теме детей с ограниченными возможностями в следующих главах.

Несколько детей в семье

Если в семье уже есть один или несколько детей, было бы разумно как можно раньше начать объяснять малышу, что он не сможет иметь полного внимания со стороны обоих родителей. Возможно, иногда он будет чувствовать себя брошенным, покинутым, но это не намеренно и ему нужно принять, что родители должны заниматься и другими детьми, а также уделять внимание друг другу. Для младшего ребенка в семье очень вредно, когда его потребности удовлетворяются раньше потребностей других детей или родителей.

Чем полнее родитель живет своей жизнью, тем лучше ребенок видит, что родитель уважает себя, удовлетворяет свою потребность в уважении. Напомню тебе, что «новый ребенок» не способен уважать родителя, который не уважает себя. Ведь, как я уже говорила, уважение для «нового ребенка» – это высшая форма любви со стороны другого человека.

Другие дети в семье, в свою очередь, должны принимать, что в некоторых ситуациях малыш будет оказываться важнее них и что они не могут рассчитывать всегда быть первыми. Они также должны понимать, что, если ты просишь их подождать, потому что не можешь заняться ими прямо сейчас, это не значит, что ты их не любишь. Ты делаешь все, что в твоих силах, чтобы быть справедливой, уделяя внимание каждому, но вместе с тем остаешься обычным человеком, который может совершать ошибки.

Глава 4. Младенчество и раннее детство

Наступает момент рождения малыша, и мама должна осознавать, что она готовится встречать новую душу. У нее есть два варианта – сосредоточиться на своих страхах и боли или встретить этого ребенка и сопровождать его как можно лучше, осознавая чудо рождения новой жизни. Конечно, если ты выберешь второй вариант, этот опыт намного больше обогатит как родителей, так и ребенка. Какой же прекрасный пример отпускания ребенок получает уже в момент рождения!

Я убеждена, что даже неосознанно все родители хотят, чтобы ребенок был счастлив и уверен в себе, чтобы он был успешен в своих начинаниях, здоров, красив, умен. Они хотят, чтобы он умел заявлять о себе и принимать решения, преодолевать страхи, защищаться, был находчивым, вежливым, воспитанным, а впоследствии жил в достатке.

Все, что я сейчас перечислила, основано на благих намерениях, однако, к сожалению, часто наши ожидания весьма завышены. Мы хотим для детей не только того, что сработало в нашей жизни, но также и всего того, что нам самим реализовать не удалось. Мы забываем, что эта новая душа, приходя на Землю, имеет свой собственный план, который родителям неизвестен. Возможно, ее потребности не будут совпадать или совпадут лишь частично с тем, что родители желают своему ребенку. Например, возможно, однажды душа должна прожить опыт тюремного заключения или паралича.

Одно можно сказать точно: все дети нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми, иметь возможность экспериментировать, познавать свои потребности и реализовывать желаемое. Большинство родителей в основном сосредоточены на физическом развитии ребенка, однако психологический аспект еще более важен. С момента рождения дети, как губки, впитывают все, что происходит вокруг, особенно все, что связано с родителями или людьми, их заменяющими. Родители забывают, что малыш слышит все, что говорят окружающие, и ощущает все, что чувствует мама внутри себя. После рождения он может в большей степени ощущать и отца, особенно если тот уделяет ребенку много времени. Проведя исследования, я узнала, что человеческий мозг наиболее активен с момента рождения до семи лет, потому что малышу нужно научиться всему: есть, ходить, говорить и т. д.

Что, как правило, родители делают с младенцем и ребенком-дошкольником?

• Пугают своими словами, поступками или мыслями.

• Слишком долго считают ребенка несмышленым и делают все за него.

• Вселяют в него веру в болезни.

• Не подают ребенку пример правильного питания.

• Не слушают его, считая слишком маленьким.

• Стремятся быстро приучить его к горшку и в очень раннем возрасте заставляют его стоять и ходить.

• Унижают его, вместо того чтобы уважать его границы.

• Решают проблемы ребенка с другими, вместо того чтобы учить его ответственности.

Как же ребенок может осуществить все то, чего родители для него желают? Такое поведение со стороны родителей точно не поможет ребенку стать таким, каким его хотят видеть родители. Рекомендую тебе составить список того, что ты желаешь своему ребенку, а в конце дня выделять время, чтобы свериться, помогает ли твое поведение или отношение к ребенку двигаться к безмятежной и радостной жизни. Однажды ребенок будет готов рассказать тебе, чего он действительно хочет для себя. Ожидая этого момента, ты как родитель делай для него все, что можешь, давая себе право не всегда знать, что лучше для него.

Естественно, для многих родителей рождение ребенка является причиной определенного стресса. Вот он, первый повод для родителей поговорить с ребенком как можно раньше после его рождения. Младенец уже знаком с голосом родителей, поэтому очень обрадуется и будет чувствовать себя в большей безопасности. Первоочередная задача – сделать так, чтобы начало жизни ребенка было для него как можно более безопасным.

Ведь нужно учитывать стресс, который только что пережил этот ребенок. Разве это не чудо, что ему удалось провести свое тело через влагалище? Даже если ребенок родился в результате кесарева сечения, трудно себе представить, насколько болезненными и травмирующими были эти несколько минут, как много страхов они могли сформировать у ребенка! Я рекомендую сразу же поговорить с младенцем и объяснить ему, что этот опыт был необходим для начала новой жизни, но ему больше никогда не придется проходить через это вновь.

Контакт и прикосновение

Быть родителем не всегда просто. Бывают моменты разочарования, гнева, вины, но бывают и трогательные, радостные моменты, наполненные любовью. Ребенок хочет иметь образец уважения и разумности, но те, кто занимается им (родители, воспитатели, няни), скорее стремятся быть «совершенными». Как сформировалась модель совершенства? В большинстве случаев у ее истоков – эго и убеждения. Действительно, люди либо делают все, чтобы не быть похожим на родителя своего пола, либо чувствуют себя настолько виноватыми, что постоянно продолжают повторять те же сценарии, либо же часто неосознанно копируют полученную от своих родителей модель.

Постарайся поставить себя на место ребенка, который в момент рождения пережил шок. В материнской утробе ему было тепло и комфортно. Там, в надежной оболочке, он слышал приглушенные звуки, но внезапно он оказывается окружен звуками резкими, агрессивными. Его это тревожит, он нуждается в том, чтобы его успокоили, прикоснулись к нему, сказали, что отныне ему нужно будет приспосабливаться к разным шумам, ведь окружающие не могут быть постоянно настороже и не издавать никаких звуков. Если вы прикасаетесь к ребенку, говорите с ним, он быстро успокаивается.

Контакт родителей с малышом играет огромную роль в развитии ребенка и их отношений. Я часто слышу от родителей: «Я делал все для ребенка, но он этого не ценил». Родители жалуются: «Сегодня он не хочет даже видеть меня». Так вот, рекомендация для родителей: не старайтесь делать всё для ребенка, но делайте всё вместе с ним. Для этого вы должны каждый день проводить с ним время. Я установила, что у родителей и детей есть четыре важные возможности для установления контакта:

1) утром по пробуждении ребенка;

2) по возвращении ребенка из садика или из школы – либо, если оба родителя работают, когда они возвращаются домой;

3) перед сном;

4) когда ребенок травмирован.

Если твои дети еще живут с тобой, прежде чем продолжить чтение, советую тебе немного подумать и вспомнить контакты с ними при всех четырех вышеперечисленных возможностях на прошлой неделе. Возможно, твой день с детьми начинается и заканчивается критикой, напряжением, закрытостью? Очень важны первые минуты контакта – как с детьми, так и с любыми людьми, с которыми мы встречаемся каждый день. Первые несколько минут общения с детьми при этих четырех возможностях могут полностью изменить ваши отношения.

Возьмем, например, малыша, который собирается в садик (или, позже, в школу). Утром он приходит на кухню, где отец читает газету и даже не замечает, что сын тоже сидит за столом. Мама чем-то занята и лишь бросает на него взгляд – или же начинает критиковать его за внешний вид, за то, как он ест, что говорит и т. д. День неудачно начинается для всех троих.

А ведь этой драгоценной первой за день возможностью для установления контакта можно было воспользоваться совсем по-другому. В это время ребенок должен чувствовать, что он важен для тебя, что ты заинтересован в его хорошем самоощущении. Важно не критиковать его действия и не пытаться управлять ими, говоря, что это «для его же блага». Слыша эти слова, «новый ребенок» сразу же начинает бунтовать. Он интуитивно знает: никому не может быть известно, в чем он на самом деле нуждается. Он не знает потребностей своей матери, а она, в свою очередь, не может знать, что нужно ему.

Родители должны формулировать свои советы в форме предложений и высказывать их только через три-четыре минуты после первой утренней встречи: «Мне кажется, тебе лучше вставать по утрам на четверть часа раньше. Так ты мог бы без напряжения собраться и позавтракать. А ты как думаешь?» Если он не согласен, помни, что это его жизнь, его стресс. Не беспокойся, каждый твой совет – но не приказ! – как родителя и воспитателя ребенок фиксирует и однажды, возможно, решит им воспользоваться.

Разговаривая с ребенком, обязательно смотри ему в глаза. Так он чувствует себя в безопасности, и к тому же это позволяет ему знать, что он существует, что, в свою очередь, помогает уменьшить травму отвергнутого. К сожалению, я отметила, что большинство родителей при разговоре чаще смотрят в глаза своим детям, когда злятся на них, когда хотят управлять ими, в чем-то их переубедить.

Возможно, тебе сложно быть внимательным к первым минутам контакта с ребенком во всех четырех вышеуказанных ситуациях. Ты можешь спросить ребенка о том, как он себя чувствует в эти первые несколько минут. Есть ли у него пожелания? Ты также можешь поделиться с ним своим знанием, рассказав, насколько важны первые минуты контакта с кем бы то ни было. Это может быть очень полезным для его семейных, школьных или дружеских отношений.

При второй возможности для установления контакта тоже очень важны первые три-четыре минуты. Возможно, ты набрасываешься на семилетнего ребенка, вернувшегося из школы, с упреками: «Где ты был? Ты опоздал, я уже волновалась! Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать меня, если опаздываешь!» Можешь быть уверен, что он закроется и даже не захочет с тобой говорить. Вместо этого ты можешь спросить: «Как прошел твой день?» Ему намного больше понравится такой подход, но, возможно, он ответит лишь одним-двумя словами: хорошо, плохо, так себе. Затем ты можешь сказать ему, что ты бы хотела больше узнать о том, как прошел его день, но, если сейчас он не хочет говорить об этом, это для тебя не проблема.

«Новые дети» отвечают на вопросы прямо, они не любят болтать попусту. Если «новый ребенок» сочтет, что взрослый (кто бы он ни был) не говорит ничего важного или что в сказанном нет ясности и конкретики, больше нескольких фраз он слушать не станет. Если ты жалуешься, что ребенок недостаточно с тобой общается или что он кажется тебе закрытым, возможно, ты тоже иногда демонстрируешь закрытость по отношению к нему – например, когда во время разговора с ним одновременно делаешь что-то другое или думаешь о чем-то другом. Твой ребенок немедленно это чувствует, и у него пропадает желание продолжать говорить и слушать.

«Новый ребенок» должен чувствовать интерес со стороны родителя, его сострадание, его поддержку. Я не говорю, что ты должен интересоваться ребенком в любой момент. Я говорю о важности первых минут, когда ты снова встречаешься с ним в конце дня или при повторном контакте с ребенком. Если ты выделишь несколько минут, чтобы прочувствовать, что́ он излучает, это облегчит начало вашего общения. «Я чувствую, что ты немного расстроен (или нервничаешь, устал, взволнован). Хочешь об этом поговорить?» Если он отказывается, скажи, что ты готов выслушать его, если он захочет поговорить об этом позже. Ты также можешь спросить у него: «Что тебе сегодня больше всего понравилось в школе? Как дела с друзьями? Что тебе больше всего нравится в твоем учителе (или учителях)?» Однако это не должно быть подробным опросом о том, как прошел его день. Достаточно двух-трех вопросов, чтобы он почувствовал твою заинтересованность.

Чем бы он ни поделился с тобой, помни, что тебе нужно просто принимать его, а главное – не учить его, что говорить, что делать или как решить его проблему, пока он сам тебя об этом не попросит. Если он жалуется, что ему трудно дается какой-то школьный предмет, просто подбодри его словами: «Я знаю, что каждый человек к одним предметам имеет склонности, а к другим – нет. Делаешь ли ты все, что можешь, изучая этот предмет? Вот что самое важное». В разделе «Общение» этой главы я поделюсь и другими инструментами эффективного общения.

Теперь возьмем третью возможность для установления контакта, перед сном. Напомню, что для ребенка наиболее значимы первые три-четыре минуты вашего контакта. Раньше детей приучали перед сном молиться, но я поделюсь с вами другим вариантом. Очень жаль, что я о нем не знала, когда мои дети были маленькими!

Незадолго до сна удели несколько минут тому, чтобы посидеть с ребенком в его комнате и попросить его рассказать, что в течение дня ему понравилось в нем самом, чем ему запомнился этот день. Сделал ли он что-то приятное для другого человека? Ты можешь воспользоваться случаем, чтобы поделиться с ребенком тем, что сегодня порадовало тебя, и это будет хорошим примером для него. Объясни ему, что ты благодарна за такие моменты, подчеркнув важность выражения благодарности. Ты лучше меня знаешь, как быстро у маленьких детей формируются плохие привычки. Но у них так же быстро формируются и привычки, которые будут для них полезны. Например, хорошо уже в очень раннем детстве узнать, что чем чаще ты выражаешь благодарность и признательность, тем больше замечательных вещей приходит в твою жизнь. Не забудь заботливо укрыть ребенка одеялом и пожелать ему спокойной ночи. Затем поцелуй или обними его, если он решит выражать благодарность в твоем присутствии.

Конечно, невозможно быть рядом каждый раз, когда ребенок собирается спать, и эти моменты будут еще более редкими, когда он станет подростком. Но ничего не мешает тебе связаться с ребенком другим способом – например, позвонить, чтобы пожелать спокойной ночи и напомнить о важности благодарения за все произошедшее в течение дня. Если и ты по вечерам не забываешь о своей собственной практике благодарности, то не только будешь прекрасным примером для него: это поможет вам обоим время от времени делиться моментами, за которые вы оба благодарны. Гарантирую тебе, что, если на протяжении многих лет ты будешь продолжать советовать ему это, будучи для него примером, он усвоит эту привычку на всю жизнь.

Возможно, вначале ему понадобится твоя помощь в поиске моментов, за которые он может сказать «спасибо», но он быстро поймет, как это делать. Некоторые родители используют время перед сном, чтобы рассказать или прочитать детям сказку. Зная, что ребенок почти всегда просит «еще одну сказку», тебе нужно твердо знать, сколько времени ты готов этому посвятить. Даже если ребенок еще очень мал, прекрасной идеей будет показать ему стрелки часов и попросить его сообщить тебе, когда длинная стрелочка дойдет до определенной цифры. Так ты сможешь убить двух зайцев: он будет знать, что время истекло, а ты научишь его определять время по часам.

Если ты из тех, кто не может сказать «достаточно» и остаешься с ребенком из страха, что он будет капризничать или обидится, а то и подумает, что ты его не любишь или что ты плохой родитель, – знай, что это приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Он поймет, что может легко тобой манипулировать, будет часто пользоваться этим и, что еще хуже, не будет тебя уважать.

Четвертая возможность для установления контакта с ребенком возникает, когда ребенок травмируется. Каждому родителю нужно знать, что для ребенка нормально постоянно травмироваться, ведь он проходит непрерывный процесс обучения. Ему нужно научиться ходить по разным поверхностям и в разных условиях, не только дома, но и на улице. Еще он должен научиться играть, ездить на велосипеде, попробовать себя в разных видах спорта, и этот список может быть очень длинным. Главное правило – не делать из травмы трагедию. Например, маленький мальчик упал с велосипеда. «Я вижу, что ты испугался, когда падал. Я тоже пугаюсь, когда падаю, это нормально. Не переживай, это случается со всеми, все падают. Иди, я наложу тебе повязку (или обниму тебя), и ты сможешь дальше кататься на велосипеде».

Как видишь, важно назвать то, что он переживает, а уж потом сказать, что это нормально. Если ребенок чувствует, что ты игнорируешь его переживания (например, его страх), он может подумать, будто ты решил за него, что произошедшее не важно.

Кроме того, если у тебя есть другие дети или ты воспитываешь чужих детей, будь внимательным, чтобы не вызвать у него чувство вины – или, наоборот, не начать обвинять кого-то или что-то. Например: «Ты невнимательный, ты слишком рассеянный. Я три раза тебе сказала глядеть вперед, а не по сторонам, когда едешь на своем велосипеде». Или же: «Бедняжка, наверное, ты упал, потому что тебя что-то отвлекло на дороге или потому что папа постоянно с тобой говорил». Такой подход совершенно не способствует обучению ответственности.

Подобные ситуации часто встречаются до подросткового возраста. Ребенок, которого родители часто упрекают, позже будет неуверен в себе, будет чувствовать себя хуже других и все больше будет бояться проживать новые опыты. Другой же ребенок, которому все время говорят, что он не виноват и что ему всегда причиняют вред другие люди или окружение, позже не сможет принимать на себя ответственность и будет постоянно говорить: «Я тут ни при чем». Наверное, тебе знакомы люди, которые часто произносят эту фразу. Они не принимают на себя ответственность и часто находят виноватых, чтобы выглядеть жертвой.

Я уже говорила, что у детей очень развито осязание, поэтому очень важно чаще прикасаться к малышу и проявлять нежность. Почему прикосновения так важны? Осязание работает подобно сигнализации, защищая нас от агрессии и окружающих опасностей. Например, даже у новорожденного младенца кожа немедленно реагирует на контакт с горячей водой в душе, и он предупредит тебя об этом своим криком или плачем.

Таким образом, прикосновение – это еще одна очень значимая форма контакта для родителя и ребенка, как и вербальное общение. В результате исследований, проведенных в детских домах, было доказано: человеческие прикосновения настолько важны для новорожденного, что, если его лишить их, он постепенно умирает, словно отказываясь от идеи жить в таких условиях.

Если позволяет температура, рекомендуется оставлять ребенка в одном подгузнике как в доме, так и на открытом воздухе. Так он сможет познавать различные поверхности при помощи собственного тела. Это позволит ему быстрее осознавать свое тело и поможет развитию моторики. Он сможет самостоятельно определить свои предпочтения – например, любит ли он больше воду или песок.

Я до сих пор не могу забыть, как трудно мне давалось купание моего первого ребенка. Он просто постоянно плакал, пока я купала его в маленькой ванночке. Спустя две недели одна моя подруга, мать двоих детей, с которой я поделилась своими опасениями относительно этого непрекращающегося плача, пришла ко мне во время купания. Она сразу увидела, что я колеблюсь и слишком медленно купаю малыша. Тогда я попросила ее показать, как мне нужно это делать. Она уверенно держала ребенка, мыла его, уверенно переворачивая, и он сразу же перестал плакать. Я поняла, что он ощущал мои страхи, которые я демонстрировала уже в манере держать его: я боялась навредить ему, а еще больше боялась своей неопытности. Учитывая то, что я купала его слишком долго, возможно, он просто мерз.

Младенец еще не знает, как ему использовать свои руки, чтобы ощупывать и ощущать предметы. Новорожденный ребенок умеет только инстинктивно брать грудь или соску, а еще без усилий брать пальцы в рот. Пока он не научится управлять своими жестами, ощущать ему помогает рот. Ребенок берет в рот все подряд, ведь рот так чувствителен к прикосновениям. Поэтому приблизительно до шести месяцев не стоит ругать его за то, что он положил себе в рот то, что не должен был: для него это единственный способ узнать отличия между предметами. Вместо этого родители должны убедиться, что окружающие ребенка предметы не опасны, если попадут ему в рот.

Ребенок познает окружающий мир через свои органы чувств и свое тело. Поначалу у него еще нет когнитивных способностей, чтобы осознавать опасности. И лишь к двум годам он будет способен запоминать, что может быть потенциально опасным. Родители должны указывать ребенку на опасности, чтобы помочь ребенку усвоить это. Главное, не нужно слишком опекать его. Чтобы лучше усвоить, ребенку важно проживать собственные опыты. Ребенок никогда не узнает, что такое ожог, пока однажды сам не обожжется. Если это произойдет, не стоит ругать его. Просто хорошо объясни ему, чтобы он понял, что огонь означает тепло, ожог и боль.

Уделять внимание прикосновениям важно до конца своих дней. Хорошо, когда родители при каждой возможности прикасаются к ребенку, если это его успокаивает. Ты можешь проявить нежность мимоходом, держать его за руку, когда он волнуется или делится страхом, и т. п… Эта привычка удовлетворит его потребность в безопасности.

Прикосновение – это самый эффективный и ценный способ проявления нашей привязанности к любому человеку. Через прикосновения можно передать много любви, именно поэтому дети так сильно ценят их. Знаешь ли ты, что проявление любви и нежности – это одна из жизненно важных потребностей всего живого? Проявляя нежность к другому человеку, ты как бы говоришь ему, что ты тронут тем, какой он есть, что он сказал, сделал. Наши слова и проявление нежности влияют также на растения и животных.

Обо мне говорят, что у меня дар выращивать растения, у меня это хорошо получается. Я убеждена, что растения ощущают мою любовь к ним. Когда я прохожу мимо своих растений, одним я говорю, что они красивые, вторые мимоходом поглаживаю, особенно растения с большими листьями. Когда отправляюсь в поездку, я успокаиваю их, говоря, что скоро вернусь.

То же относится и к владельцам домашних животных, которые в ответ получают много нежности. Мы часто слышим о пользе домашних животных для одиноких людей. В частности, такие люди лучше чувствуют себя физически и психологически. Но так же настоятельно рекомендуют заводить домашних животных детям, особенно если в семье один ребенок. Исследования показали, что дети, у которых есть домашнее животное, реже страдают астмой и аллергией.

Итак, нам нужно понять, насколько важно проявление нежности для нас, людей, у которых эмоциональное тело намного более развито, чем у животных. Я слышала от некоторых мужчин, что проявлять физическую нежность должны женщины. Такое мышление уже давно устарело. Поэтому, мужчины, если вы хотите развивать хорошие отношения с вашим сыном или дочерью, в ваших интересах позволить себе проявлять нежность к ним. Вы будете только в выигрыше, потому что нежность, полученная в ответ, будет бальзамом для вашего сердца. Прикосновение, жесты, слова, неожиданный маленький подарок – для проявления любви и нежности хороши любые возможности.

Однако следует быть внимательным: если в прикосновениях или проявлениях нежности ребенок ощущает твою вину или желание манипулировать, он сразу же закроется и не примет твой знак внимания. «Новые дети» очень чувствительны и проницательны, они видят и чувствуют все, часто даже раньше, чем мы сами что-то осознаём.

Безопасность и самостоятельность

Многие родители считают, что чрезмерная опека поможет их ребенку чувствовать себя более защищенным. Наоборот, мы должны научить детей чувствовать безопасность внутри, ведь если постоянно только родители будут стараться их защитить, они не научатся развивать собственное чувство безопасности. Истинная безопасность – знать, что всегда существует решение любой проблемы, и это помогает нам переходить к действиям, вместо того чтобы фиксироваться на проблеме. Истинная безопасность начинается внутри себя, а не вовне, не в материальном мире.

Знайте, что ребенок может чувствовать себя в безопасности в своей семье, несмотря на большую нестабильность, которая ворвалась в нашу жизнь с приходом эры Водолея. Семья может переезжать в другой город, ребенку, возможно, придется сменить школу, родители могут разойтись, отец или мать может потерять работу и т. д. Все эти ситуации можно проживать в безопасности, если ребенок чувствует, что родители не боятся, потому что знают: решение всегда найдется. Если они принимают, что изменения принесут новый опыт, ребенок проживет эту нестабильность с легкостью. К сожалению, сегодня многие родители все еще недостаточно уверены в себе, чтобы учить чувству безопасности своих детей. Они скорее будут искать безопасность во внешних вещах (например, в деньгах) или полагаться на других. Однако это ложная безопасность.

Некоторые родители считают, что защищают своих маленьких детей, ограждая их от любого микроба, вируса или бактерии. Это тоже ложное убеждение. Дети, особенно в возрасте до двух лет, обязательно должны подвергаться воздействию микробов, присутствующих в окружающей среде, в том числе на улице и в других домах. Я знаю родителей, которые не разрешают ребенку до года ползать по полу из страха, что он «подхватит микробы». Так вот, такой ребенок будет испытывать неудовлетворенность и его естественное развитие будет замедлено.

Если ребенка чрезмерно опекать и даже дезинфицировать, он будет ослаблен, потому что не сможет сформировать сильную иммунную систему, которая будет служить ему всю жизнь. Родители должны помнить, что ни один ребенок еще не умер от того, что, например, проглотил землю на детской площадке. Это будет его личный опыт, он сделает самостоятельный вывод, что это не то, что ему нужно. Конечно, если ребенок заходит слишком далеко в своих поступках и это может быть опасным для него, родитель должен твердо и уверенно сказать ему: «Мы так не делаем». Очень важно в любой ситуации, которая может также применяться и к другим людям, говорить «мы» вместо «ты». Потому что, когда мы говорим «ты», ребенок считает, что его ругают, что он плохой и что только он не должен так делать.