Читать книгу: «Моя больная любовь»

Пролог

Прохладный воздух бодрит через приоткрытое окно машины, волосы, собранные в пучок, сбиваются, создавая небрежные завитки у лица.

Мужчина, сидящий рядом, держит мою ладонь, бережно поглаживая пальцем тыльную сторону руки. Я делаю музыку громче, желая отпустить проблемы непростой жизни и окунуться с головой в море эмоций, вызванных Рустамом.

Это имя многое значит для моего сердца. Каждый раз, когда я думаю о нем, вспоминаю нашу встречу, когда я была совершенно сломлена.

Он спас меня.

Толстовка приятно грела тело, а короткие шорты позволяли мужчине смотреть на мои стройные загорелые ноги, пока я думала над тем, какие мы сейчас разные. Рустам одет, как с иголочки: черная, идеально выглаженная рубашка, дорогие брюки и лакированные туфли.

Моя роль в обществе вынуждает одеваться так, будто сейчас прибегут журналисты с кучей камер, наставленных только на меня, а этот мужчина помог мне не бояться иногда расслабиться и одеваться так, как мне хочется.

Из мыслей меня нежно вытянул бархатный голос:

– Триша?

– Что, Рус?

– Нам придется ненадолго расстаться.

– В каком смысле? – я не на шутку испугалась из-за слова «расстаться». Оно вызывало во мне тревожность и легкую апатию.

– Мне всего лишь нужно будет уехать на пару дней. А после, ты сможешь остаться со мной навсегда?

Я рассмеялась, ведь этот мужчина – мой смысл жизни.

Возможно, он не знает, но когда я смотрю на него, то чувствую – хочу стать частичкой его самого, одним целым, его миром, хочу домик у озера и вечерние посиделки у камина именно с этим мужчиной.

Это слишком странно, верно? Я не воспринимаю свои действия и мысли, как что-то плохое, ничего не могу с собой поделать.

Но тогда я даже не подозревала, что для любви нужна стабильность.

Для этого я должна быть здорова, ведь я зависима от него. Я полностью растворилась в этом мужчине, позабыв о том, что нужно жить не ради кого-то.

Через время я это пойму, если моя больная любовь не разрушит меня.

Глава 1

Триша

"Не знаю, с какого момента все пошло наперекосяк, но точно уверена в том, что это началось еще до моего рождения"

Меня зовут Томирис, но мой брат всегда называет меня Триша, потому что полная форма имени используется только для упреков со стороны родителей.

Что я могу рассказать о своей семье? Это стая стервятников. Они не могут жить как обычные люди, и даже все их окружение – голодные звери, готовые растерзать любого, кто не впишется в рамки «нормальности». Только один человек из этой ямы лжи и лицемерия всегда на моей стороне, и это Тристан – мой брат-близнец.

Все, что я помню о детстве, – боль, страх и усталость, сопровождающие меня по сей день.

Первое воспоминание, которое я никогда не забуду: мне было пять лет, отец был таким же строгим, как сейчас, а мать – неуравновешенной психичкой, потакающей его нездоровому поведению.

В тот день я играла в куклы совсем одна, ведь друзей у меня не было. Для того, чтобы у меня появились друзья, ну или хотя бы дети моего возраста в окружении, нужно выходить за пределы дома, а это было под запретом.

И вот когда я играла, то случайно порвала платье и побежала рассказывать об этом маме.

Когда мы еще дети – мы не способны понять, что кто-то близкий может причинить сильную боль. Но тогда я это и осознала. Мать била меня, приговаривая свои любимые слова: «Папа старается все для вас делать, а ты вечно неблагодарная маленькая дрянь!».

Вечером вернулся отец, я побежала к нему сломя голову с мыслью: «Сейчас я все расскажу папочке! Он пожалеет меня!», но чуда не случилось. Безжалостный человек, не заслуживающий ничего, кроме самых жестоких мук, сказал, чтобы я убиралась с глаз. Так и прошло все мое детство.

Я думала, что повзрослею, и все станет лучше, что мне наконец будет легче. Здесь вновь мои мечты разбились. А что я, в принципе, ожидала? Любви, понимания или, возможно, заботы? Ха, очень смешно, Триша. Ты такая глупая.

С каждым годом мое пребывание в огромном особняке с кучей удобств становилось только хуже, как бы противоречиво это ни звучало.

В школе меня недолюбливали просто потому, что завидовали. Конечно, все думают, что если я живу в шикарном, даже вычурном доме с кучей охраны, то я зазналась, а грустная хожу только из-за того, что папочка не купил модный телефончик или сумочку из новой коллекции. Но если бы хоть кто-то знал, как мне претит мысль, о каких-то вещах, связанных с брендами!

Родители считали меня куклой, марионеткой, ну или просто визитной карточкой, которая привлекает новых клиентов в фирму отца. Для этого мне нужно выглядеть так, словно я только что вышла с обложки глянцевого журнала, и не важно днем или ночью. С десяти лет они начали меня готовить: танцы, гимнастика, растяжка, фортепиано, скрипка, уроки по уходу за собой и куча репетиторов, помимо занятий в школе.

До этого возраста все было терпимо, ведь с семи до девяти лет я была обычным ребенком: школа, этикет и небольшие тренировки после занятий, но моя главная ответственность – быть милой дочкой.

Тогда партнеры отца приходили к нам на ужины три раза в неделю, он работал над проектом семейного комплекса, а значит, я – самая милая дочурка на всем белом свете, а папа – примерный семьянин.

Мой брат был будущим наследником компании отца, следовательно, его готовили к этой должности, постепенно наполняя его детский мозг сложной информацией. Он всегда говорил мне: «Триша, мы должны еще немного потерпеть! Потом обязательно будет лучше». Но разве он был прав? Мы терпим уже много лет, но ничего не меняется.

Мне восемнадцать, но я все еще думаю: «Почему мы родились именно в этой семье?». С этой мыслью я засыпаю каждый гребаный день.

От долгих лет стресса у меня появились побочки: когда я волнуюсь, то сжимаю челюсть до скрипа зубов и куда же без огромного потока мыслей. Иногда я забываю что-то ответить, ведь навязчивые мысли преследуют меня днем и ночью: «Правильно ли я услышала вопрос? Что если отвечу не правильно? Они правда думают, что я хорошо выгляжу? Это платье меня не полнит? Помада не стерлась, когда я пила шампанское? Я ведь не выпила больше одного бокала?».

Согласитесь, это удручает. С пятнадцати лет я посещаю «благотворительные» приемы. Так их называют люди извне, но каждый человек, входящий в этот адский круг, знает – это показуха, чтобы привлечь клиентов и заработать репутацию.

Каждый прием мы с братом были порознь, хотя оба не хотели расставаться в обществе двуличных людей. Казалось, что только мы еще можем сбежать отсюда, но это лишь иллюзия. Мы давно погрязли в пучине тайн, заговоров и гнили. «Друзья» родителей, словно ядовитое дерево, пустившее корни, а мы – земля, не способная их вытравить.

Изо дня в день меня избивала мать, повторяя: «Хоть слово скажешь брату, и я убью тебя. Задушу ночью, чтобы ты больше не сказала ничего, никогда». И я не говорила. Боялась. Мне до жути было страшно.

Мать строго следила за моим питанием. Я ела строго два раза в день, не смотря на многочисленные тренировки и занятия. За каждый лишний килограмм она снова и снова била меня, лишая еды на несколько дней. Из-за этого я вешу сорок пять килограмм, у меня миниатюрная фигура, но при этом я не лишилась небольших форм, при росте сто шестьдесят пять сантиметров это смотрелось сносно.

Девочки отчасти завидовали, думая, что я ем и не толстею, не зная, на какие жертвы я иду, оставаясь такой худой.