Читать книгу: «Станет легче. Пошаговое руководство для мам и пап по первому году жизни ребенка», страница 3

Отношения с партнером

Появление ребенка кардинально меняет семейные отношения. Из роли партнеров в первый год жизни ребенка вы почти полностью мигрируете в роль родителей, при этом часто обязанности делятся не так, как вы рассчитывали до родов. Возникают конфликты, недопонимания, и все это приправлено высоким уровнем усталости у вас обоих, а также всеми гормональными и физическими изменениями женщины, о которых я писала выше.

Женщина сосредоточена на уходе только за младенцем (у этого есть вполне логичный эволюционный механизм – мужчина выживет и так, а вот младенчик без мамы точно не справится), при этом все равно может чувствовать себя физически и эмоционально истощенной. Материнство – это новый опыт, причем даже если ребенок не первый, опыта именно такого материнства еще не было, от этого сложно осознать свои потребности и то, какую именно поддержку может оказать партнер. Внутри женщины конфликтуют тоска по былой свободе и психическая и физическая необходимость быть рядом с ребенком – и от этого тоже тяжело выразить, чего хочется от партнера.

Мужчина, в свою очередь, может ощущать давление новых обязанностей и роли отца. Он может сталкиваться с собственными переживаниями и неуверенностью в том, как поддержать жену и быть хорошим отцом. Кроме того, в нашей культуре так принято, что с появлением ребенка финансовая ответственность, как правило, ложится на плечи мужчины, и конечно, это дополнительный стресс.

Меняется и сексуальная жизнь, и об этом тоже важно говорить. Гормоны, кормление грудью, совместный сон, усталость, недосып, затроганность (тактильная усталость) – все это влияет на интимную жизнь, которая, как правило, является значимой частью отношений партнеров. Вспоминаю шутку из одного блога: «„Спонтанный секс“ – это что-то на бездетном». (Иногда – любой.) При этом говорить об этом не всегда просто, женщина может ощущать огромное чувство вины и собственной неполноценности, а мужчина – недостаток внимания, отчего копятся обиды, претензии, партнеры замыкаются в себе.

Очень важная тема, спасибо, что подняла ее в своем блоге! У каждой женщины разный порог вхождения в секс после родов. Я нормально адаптировалась примерно на девятом-десятом месяце после рождения дочки, до этого было напряжно из-за усталости, отсутствия времени, грудного вскармливания (не могла терпеть, что муж трогал грудь), да и в целом был дискомфорт и болезненные ощущения. Но я считаю, что эта тема должна быть открытой в отношениях, поэтому мы все обсуждаем с мужем. Он говорит о своих желаниях и ощущениях, я рассказываю и делюсь с ним тем, что нравится/хочется/«неможется» и т. д.

Яна, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Что именно можно сделать с изменившимися отношениями, мы обязательно поговорим во второй части книги, а также подслушаем ответы папы от первого лица, а пока примем как факт – отношения претерпевают значительные изменения в первый год после появления малыша.

Что появление ребенка делает с отношениями?

Делюсь своими мыслями и опытом, немного хаотичными, но честными.

Сколько бы я ни говорила до появления Евсеши, что мы друг у друга всегда будем на первом месте, ребенок просто встроится в нашу обычную жизнь (а наша кровать останется исключительно нашей… но это уже другая история), в реальности все вышло не совсем так. Поменялось многое: количество времени и сил, досуг, сон, приоритеты. Это поменяло и отношения.

Думаю, на это довольно значительно повлиял тот подход, который я³ выбрала для ухода за дочкой: кормление грудью по требованию, совместный сон, отсутствие нянь-бабушек-яслей до полугода.

От Стефана потребовалось много мужества и взрослости, чтобы принимать то, сколько моего внимания, времени и сил уходит на дочь, то, насколько сильно она вошла в нашу жизнь во всех смыслах. Принимать это и находить в себе силы на поддержку меня, а не нахождение в роли требующего внимания ребенка. Двоих я бы не потянула.

При этом на него, конечно, свалилось больше ответственности за обеспечение семьи. Как бы я ни говорила, что у нас так точно не будет, в наших отношениях сейчас скорее классическая модель: муж – добытчик, я – «бытовой менеджер». На работу в том объеме, в котором я рассчитывала, меня с моей планкой вовлечения в ребенка и дом не хватает. В такой ситуации, я считаю, ждать распределения ухода за ребенком 50/50 неправильно, но Стефан все равно остается потрясающе вовлеченным папой: берет на себя ребенка каждый вечер, проводит с нами выходные, вовлекается в принятие всех важных решений, ну и может уложить-покормить-погулять.

Что больше всего помогает поддерживать теплые отношения? Во-первых, эмпатия. Когда помнишь, что партнер тоже устает, несет ответственность за свою часть быта и семьи, нуждается в поддержке, легче находить взаимопонимание и быть теплыми друг к другу. Во-вторых, говорить: открыто, честно, словами через рот и без обвинений. Просто как есть: делиться чувствами, запрашивать помощь и поддержку. А портит сильнее всего отношения то, когда воображаешь себя самой бедной и несчастной, фантазируешь себе какие-то ожидания, о них не сказав, а потом обижаешься. В-третьих, необходимо правильно расставлять приоритеты. Отношения – это, по моему скромному мнению, работа. И если я выбираю залипать в телефоне вместо времени с мужем, глупо думать, что они сами собой будут поддерживаться и развиваться.

Есть еще физиология. Усталость у обоих и гормональные изменения – у меня. Лактация, усталость и недосып неизбежно влияют на либидо, и это нормально. Думаю, тут опять же важно понимание с обеих сторон и ответственность за заботу о себе. Если я листаю соцсети до двух часов ночи, конечно, на следующий день к вечеру я буду абсолютно выжата, и ни о каком времени вместе речи быть не может.

Есть и хорошие новости. Во-первых, по мере взросления ребенка отношения возрождаются. Сначала их нет совсем, а потом раз – и смотрите вдвоем фильм или находятся силы на недежурный поцелуй. И это круто! Во-вторых, проходя вместе все: романтическое ожидание, процесс родов, бессонные ночи, болезни ребенка, состояния «я все» и прочие этапы родительства, вы, конечно, становитесь ближе, как бы елейно это ни звучало. Открываете себя в новых ролях, поражаетесь ресурсу каждого, и доверие, близость, уважение и любовь к партнеру, безусловно, растут. И это, в свою очередь, дает очень много сил и поддержки и наполняет жизнь.

Отношения меняются, что-то в них угасает, но любовь – как уважение, доверие, поддержка – только растет. Но это, на мой взгляд, невозможно без обоюдного внимания, заботы, ответственности и открытости в выражении своих чувств и потребностей.

Окружение

Увы, но и эта часть жизни неизбежно перестраивается. Встречи с друзьями теперь обуславливаются потребностями малыша и мамы. Меняется не только физический контекст встреч, но и то, о чем вы хотите говорить, что хотите слышать от друзей, какую поддержку ожидаете получить.

Про «мамкость», стыд и ты-не-од-на

Вчера гуляла со своей бывшей однокурсницей. У нас был очень теплый контакт во времена учебы, она приехала на несколько дней из Бельгии, где сейчас работает, и я очень захотела увидеться. Я не смогла оставить Евсешу, поэтому взяла ее с собой. Мы говорили о том, кто чем живет. Какие этапы проходит. О чем думает, переживает, мечтает. Тот самый разговор, когда вы не виделись несколько лет, и он одновременно обо всем и ни о чем. Состоящий из обрывков, но красивый, и в этом – как лоскутное одеяло.

Но я больше не об этом. Я была с Евсешей, и все было так, как и бывает с ребенком. Не знаю, как у вас, но пока у меня не было Евсевии, я совершенно не могла воспринимать речь женщины, если на ее фоне говорил малыш. Знакомые мамы записывали мне аудио под «ма-ма-ма», и я катастрофически не могла уловить их слова. Это теперь я провожу коуч-сессии с мамами, которым не с кем оставить малыша, и без проблем могу говорить одновременно с дочкой, другими людьми и всех слышать – мультизадачность такая.

Кажется, в той бездетной, моей роли, и оказалась моя приятельница. Как человек крайне, порой даже чересчур, эмпатичный, я, конечно, за это очень переживала. Каждый раз замечая, как во время нашего разговора из-за моих неизбежных переключений на Евсешку («да, кораблик!», «хочешь пить?», «иди сюда» и т. д.) речь моей собеседницы прерывалась, я старалась ей помочь. Кажется, миллион раз за вчерашний вечер я повторяла последнюю прерванную фразу моей подруги, чтобы показать – я тебя слышала. Но то, как одновременно с ребенком и другими может разговаривать мама, трудно объяснить тому, у кого не было этого опыта.

Трудно пояснить не только это. А еще и то, как материнство меняет. Что когда ты говоришь, что это перевернуло твою жизнь, то ты не поехавшая «яжмамка», а, черт возьми, это правда перевернуло твою жизнь и стало одновременно самым страшным и самым великолепным опытом из всего прожитого когда-либо. Что ведешь блог не потому, что сейчас живешь подгузниками, а потому, что порой хочется кричать. Что фраза «родишь – поймешь» такая тупая, но правдивая.

Нет, мне не дали ни единого повода начать оправдываться. Конечно, это все в моей голове. До сих пор иногда возникает фоновый стыд за то, что я… мама. С пятном от клубники на одежде, оставленным объятиями дочери. Мама, переживающая за то, поест ли малышка. Не упадет ли. За ее режущиеся зубы. За описанные трусы. С этой не проезжающей там, где нам хочется, коляской.

Я, довольно успешная, умная, красивая девушка, все еще порой ловлю это ощущение несуразности, «мамкости», глупости. Возможно, однажды это пройдет. Но я страшно радуюсь – вчера ощутила каждой клеточкой своего тела – тому, что вокруг меня есть девушки, с которыми эта «мамкость» внутри меня перестает быть тем, за что стыдно. Тем, что настолько сложно объяснить, что предпочитаешь просто закрыться. Радуюсь, что у меня есть люди, в общении с которыми эти пятна на футболках, описанные детские трусы и всякие волнения – это просто часть жизни. Нормальная и понятная. Есть девушки, которым вообще ничего не надо объяснять. Потому что твое чувство не только твое – его проживала каждая. Большое счастье иметь вокруг такое единомыслие, пусть даже если оно выражается в том, чтобы помолчать рядом. Но в этих моментах все равно ощущается ты-не-од-на.

Господи, миллион раз да! Каждый раз при встрече я чувствую себя меньше и незначительнее, чем бездетные подруги. Как будто мама – это просто кто-то теплый, добрый и абсолютно безликий, без своего «я». Я даже поймала себя на том, что помню очень многих детей на площадках, но их родителей без коляски я не узнаю ни за что в жизни.

Оля, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

У меня аналогично! Невозможно видеться с бездетными подругами вместе со своим малышом, просто они не успевают в эту бешеную коммуникацию и мультизадачность))) Тоже неловко и даже злит, как будто тебя считают ненормальной или ребенка – неудобным… В общем, я зареклась, что со своим только к детным подругам. А с остальными только тет-а-тет.

Настя, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Любой бездетный человек не понимает вас. Думаю, что многие друзья без детей или уже с детьми подросшими хотят и готовы вас поддержать и помочь, но просто не знают как. Боятся потревожить, хотя все, чего вы сейчас хотите, это услышать вопрос: «Как твои дела?». Или, напротив, все пытаются прийти к вам в гости «познакомиться с малышом», а вам нужно побыть одной. Конечно, тут мог бы быть совет «сказать словами через рот» (думаю, мы к нему еще вернемся), но это не так просто.

Из хорошего – скорее всего, на пути материнства вы приобретете общение с другими мамами, понимание и поддержку в их лице, и это дорогого стоит. До сих пор один из ключевых советов, которые я даю женщинам, – это найти себе сообщество ментально близких вам мам. Поверьте, эта поддержка будет для вас бесценной. Но об этом мы еще поговорим.

Меняются и отношения с родственниками: если раньше они вас не трогали и не лезли с советами, то теперь активно говорят, что вам делать с ребенком, и это, конечно, очень выбивает из колеи, особенно если вы сами еще в сомнениях, а как правильно.

Письмо для тех, кто окружает мам

Границы ребенка. Которые почему-то очень многие считают своим долгом игнорировать, а с ними за компанию – и материнские, так как долгое время они неразрывно связаны. Прошу вас, если у вас в окружении есть маленькие дети и «маленькие мамы», помните, что ни первые, ни вторые не существуют для ваших советов, наставлений и тисканья.

Я прошу: будьте бережны к пространству мамы и малыша. Вы не представляете, сколько мам делятся со мной болью о том, как к ним лезут с советами бабушки и не только, как им приходится отстаивать свою позицию и границы, как им непросто сопротивляться всем «ты делаешь не так» и «вот как надо». Вы не представляете, как сложно объяснять, что ребенок не кукла и его нельзя теребить, забирать и активно взаимодействовать, когда вам этого захотелось.

Пожалуйста, будьте бережны. Помните, что от вашего вторжения будет нервничать мама, нервничать малыш. Вы, насоветовав и наделав всего, что вы хотели, пойдете радостно дальше. А мама останется расстроенная, уставшая, с плохим настроением и будет пытаться уложить спать беспокойного малыша.

Будьте максимально аккуратны и нежны в отношении мамы. Поверьте, что ей и так хватает стресса и переживаний, и последнее, что стоит делать, – это что-то навязывать и навязываться. Еще хуже – обижаться, если то, с чем вы приходите к ней, не принимается.

Хотите сделать доброе дело? Спросите, как самочувствие, дела и какая нужна помощь. Проявите внимание и искреннее желание помочь – в том, что нужно маме, а не вам. Возможно, вы хотели посоветовать, потому что вы действительно хотите помочь, приехать без спроса к маме – от большой любви к ней, а потискать малыша – от чувства нежности к нему. Но будьте бережны к их пространству. Пожалуйста, не заставляйте маму тратить силы на то, чтобы его защищать или справляться с последствиями того, что у нее это не получилось. Это очень тяжело.

Тут может происходить еще одна вещь – в нашем обществе почему-то принято вокруг женщины в период беременности «крутиться», опекать ее и, как говорится, беречь как хрустальную вазу. При этом когда «ваза» наконец рожает, то заботы в ее адрес не становится больше, а даже наоборот, может стать меньше. Хотя заботы и помощи с появлением ребенка нужно намного-намного больше.

Меняется то, что не всегда кажется очевидным изменением – досуг женщины. Если раньше она могла гулять сколько и когда хочется, ходить в кофейни, на свидания с мужем, в кино, по магазинам, в музеи, на спорт – и дальше бесчисленное перечисление всего, что вы любите, – то теперь такой возможности нет. Нет-нет, я не хочу напугать тем, что отныне участь женщины – круглосуточно сидеть дома. Поверьте, пройдет время, жизнь начнет налаживаться (об этом мы будем много разговаривать во второй части книги), но первые полгода-год ограничат вас наиболее сильно. Выходить туда, куда вы раньше с легкостью ходили, какое-то время будет невозможно или сложно: и физиологически, и психологически мама первое время привязана к малышу, и это нормально. Но это, конечно, уже не тот уровень свободы, и это непросто принять. Часовая прогулка или встреча с подругами вечером вас, безусловно, порадует, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как вы жили раньше, согласитесь?