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Los ladrones de integridad

¿Cómo hemos llegado a alejarnos tanto de toda esa belleza y bondad que tenemos dentro? ¿Cómo hemos dejado de creer en quienes somos en lo más profundo de nuestro ser? ¿Por qué no estamos permanentemente en contacto con quienes somos y viviendo con integridad?

Los seres humanos somos máquinas creadoras de significado. Cuando sucede algo en nuestra vida, tanto si tenemos control sobre ello como si no, le otorgamos un significado. Si tartamudeaste al leer frente a tu clase cuando estabas en tercero y los otros niños se rieron de ti, podrías haberlo interpretado como «soy estúpido» o «ser visible es un riesgo». Si tu padre o tu madre te abandonaron durante la infancia, podrías darle el significado de «no soy digno de ser amado». Si fuiste el último que eligieron para un equipo deportivo o no te invitaron a una fiesta, seguramente pensaste «tengo algo malo» o «no soy lo bastante bueno». Si abusaron sexualmente de ti o incluso si sufriste una enfermedad grave, es posible que llegaras a la conclusión de que «estoy mal» o «no tengo arreglo». Eso lo hacemos también ­cuando somos adultos. Si te divorcias a los cuarenta y tantos, podrías asumir automáticamente ideas como «ya no soy atractiva», «me quedaré sola para siempre» o «le he amargado la vida a mis hijos».

Pero vuelve a leer todos esos pensamientos. Ninguno de ellos es la «verdad», ¿no te parece? Son interpretaciones creadas por tu máquina de generar significado. Y léelos otra vez. Hay algo que todos estos «significados» tienen en común. Son negativos. A menudo empiezan con «no soy...» y están imbuidos de fatalidad, tristeza y percepciones desfavorables sobre ti mismo y el mundo. La máquina de crear significados añade automáticamente una connotación negativa a todo lo que sucede, ¡incluso aunque un divorcio (como en mi caso) pueda ser lo mejor que te haya ocurrido nunca!

Como tu máquina de generar significados afecta a tu percepción de la vida y de tu propio ser, y puede dirigir tus acciones, omisiones y opciones, probablemente vivirás con algunos compañeros permanentes. Los llamo ladrones de integridad. Los ladrones de integridad reducen tu sentido de identidad y erosionan tu confianza en ti. No son «malos» ni «inapropiados». No son algo de lo que haya que deshacerse, ya que forman parte de nuestra humanidad, y si eres humano no serás capaz de deshacerte de ellos. Pero lo importante es tomar conciencia de que existen y entender que cuando no los vigilas, los ladrones de integridad te impiden tomar las mejores decisiones y lanzarte a vivir la vida con la que sueñas.

Cuando eres consciente de tus ladrones de integridad, puedes desposeerlos de su poder.

Ladrón de integridad N.º 1: La vergüenza

Como seres humanos, nos aterra que las etiquetas negativas que nos hemos otorgado a nosotros mismos sean ciertas. Y así, surge la vergüenza. Es esa vergüenza de creer que no somos lo suficientemente buenos, fuertes, inteligentes o atractivos lo que nos paraliza. Una vergüenza que generalmente surge de algún acontecimiento de la niñez y que nos enseña a ocultar quiénes somos de verdad porque tememos ser esencialmente imperfectos. La vergüenza nos hace creer que no les gustaremos a los demás si llegan a saber cómo somos de verdad en el fondo de nuestro ser; es ella la que crea nuestra personalidad externa y nos roba la autenticidad.

¿Has oído alguna vez lo siguiente? «La culpa dice: cometí un error. La vergüenza dice: yo soy el error».1 La vergüenza puede ser la más dolorosa de todas las emociones. Cuando nos sentimos avergonzados, no vemos las cualidades enterradas en esa vergüenza como parte de lo que somos; en lugar de eso, las vemos como lo único que somos. Nos identificamos exclusivamente con las partes de nosotros mismos que menos nos gustan. Con esta visión tan limitada, vamos por la vida pensando cosas como «soy el tonto de la pandilla», «soy el amigo gordo» o «soy el que no tiene suerte en el amor». En el proceso de la sombra, hacemos un ejercicio usando lo que llamamos «chips de vergüenza», es decir, placas con frases como «no soy lo suficientemente bueno», «no encajo» o «no me lo merezco». Cuando pregunto a una sala llena de gente si creen que merecen una determinada placa o un chip de vergüenza, se alzan decenas de manos. Llegan a competir entre ellos por el derecho a proclamar lo indignos e inútiles que de verdad son, lo poco que se merecen en la vida. Todo esto es consecuencia de su vergüenza.

La vergüenza nos impide ver nuestra completitud e integridad. Creyendo que somos la vergüenza que sentimos, que estamos llenos de imperfecciones que hay que arreglar, que no se puede confiar en nosotros y que debemos ocultarnos, frenamos nuestros deseos y no nos esforzamos por lograr resultados extraordinarios. ¿Por qué? Porque no creemos que merezcamos nada extraordinario ni que podamos lograrlo. Por encima de todo, no queremos sentir el dolor de nuestra vergüenza si arriesgamos en algo y fallamos. El tictac de la bomba de tiempo de nuestra vergüenza suena amenazadoramente y nos mantiene estancados y tratando de pasar por la vida sin hacer mucho ruido. Nos deja paralizados, temiendo el rechazo, esperando otra decepción, ocultando quiénes somos y manteniéndonos lejos de alcanzar la vida que soñamos y que sabemos que estamos destinados a vivir. La vergüenza está en la esencia de todos los demás ladrones de integridad, especialmente el número dos, la sombra.

Ladrón de integridad N.º 2: La sombra

Nuestra vergüenza da origen a nuestra sombra. Como expliqué en el capítulo uno, nuestra sombra comprende esas partes de nosotros mismos que nos avergüenzan tanto que las repudiamos. Nos juzgamos tan implacablemente que no podemos entender la posibilidad de que nuestra faceta de sombra o características indeseadas vivan dentro de nosotros. ¿Cómo podría ser débil, un cero a la izquierda como mi madre? ¿Infiel o mentiroso como mi ex? ¿O malo y maltratador como mi padre? Como nuestras cualidades negativas y características son tan desagradables o representan a alguien que nos hiere profundamente, las repudiamos y nos desprendemos de ellas. ¡Nos juramos que no somos ni seremos nunca así! Nuestra necesidad de enterrar estas partes de nosotros mismos, y negar su existencia, causa automáticamente estragos en nuestra integridad. No podemos ser íntegros y estar completos si hemos perdido el acceso a la totalidad de nuestros rasgos y emociones. No podemos vivir en nuestra verdad si nos ocultamos y les ocultamos a los demás la existencia de todas estas partes de nosotros mismos.

Ladrón de integridad N.º 3: El miedo

Nuestra vergüenza, nuestra creencia de que «soy eso...» da origen a nuestra sombra, nuestra creencia de que «no quiero ser eso...», que a su vez da lugar a otro ladrón de integridad: vivir en un estado constante de miedo. ¡Tememos a cada momento de nuestra vida que alguien descubra nuestras faltas y nuestra bajeza! Esto, junto con ese bucle de significado negativo que se reproduce sin parar en nuestras mentes, nos paraliza. Vemos la vida a través de las lentes del miedo. El miedo impregna cada área de nuestro ser. Abrigamos temores sobre nosotros mismos: «No soy lo suficientemente bueno, atractivo o competente», sobre la vida: «La vida es injusta. La vida es sobre la lucha» o sobre los demás: «La gente me decepcionará. No se puede confiar en nadie. Todo el mundo me deja». Nos dan miedo incluso las «cosas buenas»: «El amor duele. La felicidad no existe. Nada dura para siempre».

Este estado constante de miedo se convierte en la base de nuestro estado mental: el lugar desde el cual interpretamos la vida, generamos pensamientos y sentimientos y determinamos acciones y comportamientos. Un gran porcentaje de mis clientes vienen a verme porque están paralizados por el miedo y han permanecido así durante años y a veces incluso décadas. Han seguido casados por temor a la inseguridad económica o por miedo a estar solos o a que los juzguen. No han perseguido sus sueños ni han aprovechado oportunidades por miedo al fracaso o al cambio. Han permanecido en segundo plano por temor a ser avergonzados o a ser vistos. Otros están estancados porque giren en la dirección que giren, su miedo los golpea en la cara. Tienen tanto miedo a ser invisibles como a ser visibles. Temen parecer tontos, o excesivamente inteligentes. Tener éxito y no tenerlo. Estar enamorados y amar porque les aterra desenamorarse y sentirse indignos de ser queridos. ¡Les da miedo moverse en cualquier dirección, y se quedan quietos!

Al vivir en nuestra nube de miedo, sentimos frecuentemente la pérdida o el rechazo que más tememos, porque nuestro miedo no solo nos paraliza sino que también nos separa. Nos separamos de los demás temiendo que descubran que no somos dignos de amor o que no nos merecemos nada. Nos separamos de nuestra realidad cotidiana evadiéndonos de ella y dedicándonos a toda clase de conductas adictivas que nos impiden sentir el dolor, la vergüenza y el miedo que albergamos.

Nos separamos de nuestra integridad (de nuestras verdades más profundas) porque nos da mucho miedo que los demás las descubran y nos juzguen. Nos separamos de nuestros mayores deseos porque tememos que nunca se hagan realidad o que no seamos lo suficientemente buenos para llevarlos a cabo. Desgraciadamente, con esta estrategia de intentar separarnos de lo que tememos solo conseguimos disminuir nuestra confianza en nosotros mismos y sentir más dolor y... ¡miedo!

No podemos protegernos para siempre de la enfermedad, los accidentes, la pérdida del amor o nuestra propia muerte. Si lo piensas, algunos de nuestros peores miedos ya se hicieron realidad. ¡Y sobrevivimos! Sin embargo, el miedo es probablemente el ladrón de integridad más escurridizo porque impregna cada pensamiento y se incorpora a la narración en la que se basa el siguiente ladrón de integridad: tu historia.

Ladrón de integridad N.º 4: Tu historia

Todos tenemos una historia. En realidad, muchas. Consisten en todos nuestros pensamientos, creencias, diálogos internos y miedos sobre cualquier tema. Por ejemplo, los argumentos de nuestra historia pueden ir desde una idea como «jamás conseguiré lo que quiero» a otra que dice que tu suerte está decidida de antemano por tu sexo, color de piel, nivel de educación o incluso tu peso. Nuestras historias surgen de toda esa creación de significados que ponemos en marcha durante la infancia. También podemos adoptar las historias de las comunidades en las que crecemos o de quienes tenemos más cerca. Muchos tomamos esas historias de nuestros padres. Pueden convertirse en el relato de la familia que va pasando de generación en generación, anclando a la familia a un legado de escasez. Aunque estas historias no tienen por qué ser malas ni buenas, pueden ser limitantes.

También podemos meternos de lleno en las historias de cómo nos ven los demás. Como un actor que representa una escena, tomamos el papel del personaje que nos hacen interpretar o que nos sentimos inclinados a interpretar para asegurarnos nuestro papel en la película. Cuando nos identificamos excesivamente con estas caricaturas, perdemos de vista quien realmente somos.

Nuestras historias (tanto las que creamos nosotros como las que heredamos o nos hacen interpretar) describen a la persona que pensamos que somos. Vivimos el argumento asignado a nuestro personaje: «Soy el desastre de la familia, siempre meto la pata», «Soy el rebelde, por eso no puedo conformarme nunca ni hacer nada sin pelear», «Soy la buena chica, así que hago cualquier cosa por cualquiera y lo hago a la perfección». Nuestras historias tienden a determinar nuestra vida; especialmente cuando se trata de las historias de cómo nos definimos a nosotros mismos, de quiénes creemos ser o de lo que pensamos que podemos o no podemos conseguir. Nuestras historias se basan en el pasado, afectan al presente y se convierten en profecías autocumplidas en el futuro. Como en la película Atrapado en el tiempo, nuestras historias tienden a repetirse una y otra vez y con frecuencia tienen los mismos finales.

Susan era una cliente que estaba a punto de arruinar su segundo matrimonio porque no lograba salir de su historia de «no encajo». Al crecer en una familia que se mudaba muy a menudo, nunca tuvo muchos amigos. En cuanto llegaba a conocer a un grupo de niños en su escuela o en su barrio, sus padres tenían que volver a mudarse. Debido a todos esos cambios, su historia se centraba en la creencia de que no encajaba. Aunque era extrovertida y parecía hacer amigos fácilmente, Susan no sentía nunca una verdadera conexión con la gente ni creía que pudiera contar con ella. Ansiosa por encajar en algún sitio, se casó joven. El hecho de ser excesivamente inmadura para casarse, junto con su creencia de que no podía contar con nadie, condenó a este matrimonio desde el principio, y al poco tiempo se separaron.

No había transcurrido mucho desde su divorcio cuando Susan conoció a Mark, que tenía dos hijos de un matrimonio anterior que pasaban con él la mayor parte del tiempo. A Susan le encantaba vivir con Mark y sus hijos. Por primera vez en su vida sentía que la necesitaban, que la querían y que estaba en su sitio. Ambos tuvieron una hija, la guinda que faltaba. Susan se dedicó en cuerpo y alma a su papel de esposa y madre y a disfrutar plenamente de sentirse ubicada. Todo era perfecto hasta que la ex de Mark volvió a aparecer y quiso desempeñar un papel más relevante en la vida de sus hijos. Estos, que ahora eran adolescentes, estaban deseosos de recuperar la relación con su madre y enseguida aprovecharon la oportunidad. Mark, a quien le dolía que su exmujer hubiera abandonado a sus hijos, hizo todo lo posible para adaptarse a sus exigencias y a los deseos de los niños.

Cuando Susan vino a verme, ¡estaba echa una furia! Se sentía traicionada y abandonada, tenía la impresión de que de repente Mark y sus hijos jugaban en el otro equipo. Según sus cálculos, ella y su hija estaban en un lado, y su marido y sus dos hijos en el otro. Bajo su ira había una tristeza profunda. No podía soportar el dolor y la decepción de verse rechazada por todos aquellos que le importaban y a quienes tanto quería. Una vez más se sentía fuera de lugar.

Al poco tiempo de que empezáramos a trabajar juntas, traté de mostrarle a Susan el daño que su historia le hacía a esa vida tan bonita que tenía. Nadie le había dicho que aquel no era su sitio; ella misma se lo había inventado. Era ella quien creaba y perpetuaba la historia de «no encajo en ningún sitio», y de hecho esa historia apartaba a los demás, creando sensaciones de separación y causándole muchísimo dolor. Susan empezó a comprender que estaba inculcándole la misma historia a su hija, enfrentándola a su hermanastro y su hermanastra, e inculcando en esa niña inocente los mismos sentimientos con los que ella había batallado toda su vida.

Finalmente, fue capaz de ver lo que estaba sucediendo a la luz de la verdad: los hijos de su marido solo querían tener una relación con su madre biológica. Comprendió que todo el amor que quería seguía estando allí para ella, y que deseaba que ese capítulo terminara de otra forma, todo lo que tenía que hacer era salirse de su historia del pasado y entrar en la realidad del presente.

Nuestras historias pueden robarnos la felicidad que está a nuestro lado esperándonos. Todos tenemos historias. Es probable que no podamos deshacernos de ellas por completo, pero podemos verlas tal y como realmente son. Podemos elegir salirnos de ellas y empezar a vivir con integridad en lugar de seguir reaccionando ante una mentira.

Ladrón de integridad N.º 5: El victimismo

Como Susan, cuando estamos atrapados por nuestras historias, por lo general representamos el papel de la víctima. Pero en el momento en que nos prometemos vivir con integridad, nos comprometemos a hacernos radicalmente responsables de nuestra vida. Reconocemos que nuestra vida está en nuestras propias manos. Este es un punto de no retorno, un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. Significa que recuperamos nuestro poder. Significa ser responsables de nuestros pensamientos, creencias, decisiones y comportamientos y de nuestros sueños más profundos y nuestros mayores deseos. Ya no podemos permitirnos el lujo de seguir diciendo: «¡Oh, pobre de mí!», «¡Qué desgraciado soy!», «¡Olvídate de mí!» o «¡Tú me hiciste esto!».

Nuestra tendencia a culpar a los demás y asumir el papel de la víctima frustra nuestros sueños, disminuye nuestra fuerza y mina nuestra integridad. Cuando permanecemos en este estado de impotencia:

 No somos enteramente quienes somos, sino que nos centramos en una pequeña parte de quienes somos o de quienes no somos.

 No reivindicamos nuestro papel como cocreadores de nuestra vida, sino que en el fondo de nuestro ser vivimos una historia de victimización.

 No vivimos desde nuestra verdad, sino que nos ahogamos en la resignación de no tener fuerzas para producir cambios.

 No nos plantamos con firmeza para luchar por nuestros deseos, sino que nos hundimos en el pozo de nuestras excusas.

 No estamos conectados con el diseño divino del universo ni confiamos en él, sino que nos sentimos divididos y a la defensiva, como si todo nos sucediera a nosotros, en lugar de para nosotros.

Para recuperar la integridad, tenemos que dejar de señalar con un dedo acusador a todo el mundo y fijarnos en los tres dedos vueltos hacia atrás que nos apuntan. Debemos dejar de culpar y mirar lo que hacen o dejan de hacer los demás y asumir la responsabilidad por lo que nosotros podemos hacer. En palabras de George Bernard Shaw: «Te oigo decir ‘‘¿Por qué?’’. Siempre ‘‘¿Por qué?’’. Miras a tu alrededor y preguntas: ‘‘¿Por qué?’’. Pero yo sueño con cosas que nunca existieron, y digo: ‘‘¿Por qué no?’’».2 Tenemos que dejar de esperar que alguien venga a sacarnos las castañas del fuego y ser sinceros sobre cómo contribuimos a crear las situaciones que estamos viviendo. Solo entonces podremos descubrir las lecciones, manifestar lo que es importante para nosotros y mirar en nuestro interior para determinar lo que viene a continuación.

Aquí tienes otro ejemplo: Eric se había convertido en la víctima de su propio éxito. Era un genio con los números y tenía una memoria fotográfica, siempre fue el número uno de su clase. A nadie le sorprendió que asistiera a una universidad de élite, trabajara en Wall Street y obtuviera un máster. Durante este periodo, se casó y tuvo una hija y un hijo.

Eric ascendió rápidamente en las filas de la empresa de corretaje en la que trabajaba. Con el tiempo, creó su propia empresa y alcanzó niveles aún más elevados de éxito. Pero como estaba decidido a seguir incrementando sus resultados, trabajaba a todas horas. Viajaba a menudo y se perdía muchos de los partidos de fútbol de su hijo y de las exhibiciones de ballet de su hija. El tiempo pasó volando, y sus hijos ya iban al instituto. Pronto se marcharían para entrar en la universidad, y Eric había estado ausente durante la mayor parte de sus vidas. Cuando una empresa de mayor envergadura se ofreció a comprar la suya, decidió que había llegado el momento. Pero una de las condiciones de la venta era que se quedara y siguiera dirigiendo su empresa hasta que encontraran un reemplazo adecuado. La empresa le prometió a Eric que cuanto más tiempo se quedara, más opciones de compra de acciones le conferirían.

Transcurrieron seis meses y luego un año. La nueva empresa estaba prosperando con la participación de Eric. Sin embargo, con cada día que pasaba, sus hijos estaban un día más cerca de marcharse a la universidad. Finalmente, su esposa le preguntó: «¿No vendiste tu empresa para poder pasar más tiempo en casa?». Eric le aseguró que la empresa lo necesitaba... y además estaban ganando mucho dinero, de manera que se quedó.

Con el tiempo, se dio cuenta de que se había convertido en alguien «tan pobre que solo tenía dinero». Estaba en su derecho de jubilarse o crear un nuevo acuerdo cuando quisiera. Había adoptado el papel de víctima cuando en todo momento tenía el poder de hacer lo que considerara mejor para su familia. Finalmente, se decidió a tomar el control de su destino y se trasladó a un puesto de asesoramiento dentro de la empresa. De esta manera podía pasar más tiempo disfrutando con su familia. Cuando llegó el día de llevar a sus hijos a la universidad, se sintió satisfecho y sin motivos para arrepentirse. Al asumir la responsabilidad de sus acciones, se convirtió en el padre que aspiraba a ser.

Adoptar el papel de víctima no fue lo único que afectó a la integridad de Eric, también la vulneró el hecho de estar en una posición en la que siempre deseaba más (prestigio, poder y ­dinero).

Ladrón de integridad N.º 6: Los deseos

Desear es el ladrón de integridad que más vigilo porque en cualquier momento en el que estoy en una posición de deseo puedo salirme de mi integridad. Especialmente cuando pienso en los hombres con los que he mantenido una relación (en cómo deseaba que cada uno de ellos fuera «el hombre de mi vida», deseaba que la relación funcionara, deseaba aferrarme y no dejarlos marchar, deseaba no hacerle daño a nadie), son incontables las ocasiones en las que he pisoteado mi verdad con el fin de alimentar la fantasía y convertir ese deseo en mi realidad.

Desear surge del miedo a la escasez. Ya sea consciente o inconscientemente, creemos que nos falta algo, y pretendemos que el mundo exterior satisfaga esa carencia. Son nuestro miedo y nuestro sentido de la identidad, maltratado y disminuido, los que nos revelan que hay algo de lo que carecemos y que tenemos que conseguirlo. Ese deseo se convierte en desesperación, y es verdad lo que se suele decir: la gente desesperada hace cosas desesperadas. Ignora su verdad y todas las señales de advertencia. Se cree sus propias patrañas y se adentra en situaciones que, por lo general, sabe que no acabarán bien, pero no pueden evitarlo: lo deseaban a toda costa.

Puede que desees que tu cuento de hadas termine como el mío, y por eso no haces caso de las señales que te advierten de que estás manteniendo una relación tóxica. Quizá desees tener un cuerpo «perfecto», y te matas de hambre y a hacer ejercicio, vomitas para purgarte o tienes algún otro hábito perjudicial para tu salud que crees que te hará resultar más atractiva. Quizá tu deseo sea lograr lo que crees que es «mejor» para tu ser querido, y te aferras a ese propósito, poniéndolo por encima de escuchar y respetar sus necesidades y lo que quiere hacer, con lo que al final terminas apartando de ti precisamente a quien querías tener más cerca.

Desear algo no tiene nada de malo. Pero cuando nos obsesionamos por conseguir eso que deseamos, cueste lo que cueste, dejamos de lado la integridad.

Desear amor, posesiones materiales, elogios o atención de los demás o la aprobación del mundo exterior viene de una sensación de deficiencia y desesperación. Si apreciáramos nuestra plenitud, aceptáramos nuestra integridad y tuviéramos conexión con nosotros mismos y con el universo, seríamos capaces de mantener la fe y confiar en que todo llega cuando tiene que ­llegar.

Tras una ruptura muy dolorosa (pero poderosa), empecé a padecer de ciática. El malestar era tan insoportable que casi no podía mover la pierna derecha. Tenía que alzarla, literalmente, con las dos manos, para pasar por encima del cable de mi ordenador. Recostada en la camilla del terapeuta, me di cuenta de que cada vez que deseaba fuertemente algo, como en esa relación, ignoraba las señales de advertencia y seguía adelante. Comprendí que el universo estaba tratando de enseñarme una lección. Al no permitirme alzar físicamente la pierna, ya no podía pasar por encima de mi verdad para alcanzar lo que deseaba. Una vez recibido ese mensaje, el malestar de la pierna comenzó a desaparecer tras seis meses de dolor crónico.

Desear que los demás cuiden de ti es una senda que te lleva de manera infalible al desempoderamiento y la desilusión. Nunca podrás sentirte verdaderamente seguro y a salvo si la fuente de tu felicidad está fuera de ti. Al hacer esto, renuncias a tu poder. Te vuelves dependiente de otros. Te conviertes en una persona dependiente: alguien que quiere e intenta desesperadamente que los demás satisfagan sus necesidades. En cualquier momento en que buscas que otros te den el visto bueno, su aprobación o su amor, estás alimentándote de ellos. Nos alimentamos de otros porque no nos damos el cariño que necesitamos. Hemos de aprender a cuidar de nosotros mismos.

Y el problema de ser dependiente es que por cada dependiente, por cada individuo que busca renunciar a su poder, hay alguien dispuesto a fomentar esa sensación de indefensión.

Ladrón de integridad N.º 7: Gente que fomenta tu indefensión

Aunque la integridad está en nuestro interior, y no es algo que los demás puedan darnos ni robarnos, puede llegar un momento en que deseemos que alguien se haga cargo de nosotros, que nos ayude, que nos salve o que se encargue de una parte de nuestra vida en la que no nos sentimos seguros o que no disfrutamos. De manera que este ladrón de integridad es como una señal de alarma: cuidado con quienes fomentan tu sensación de indefensión.

Quienes fomentan nuestra indefensión son aquellos que quieren que creamos que los necesitamos, que nuestra vida no será la misma si no están, o que será mejor y más abundante con ellos. Dicen cosas como estas:

 «Nadie te amará nunca como yo».

 «Nadie te hará nunca el amor como yo».

 «¿Quién sino yo iba a estar siempre ahí cuando lo necesitas?».

 «Te enseñé todo lo que sabes».

 «Déjame que te lo haga yo que soy el único que sabe hacerlo».

 «Solo yo puedo conseguir que tu libro entre en la lista de bestseller de The New York Times o ayudarte a transformar ese proyecto en un éxito extraordinario».

Su mensaje de «me necesitas para...» ser feliz, ser amado o tener éxito es lo que sacude los cimientos de nuestro ser y nos deja preguntándonos si podríamos hacerlo sin ellos. Invocan nuestra inseguridad y se aprovechan de la falta de confianza en nosotros mismos que sentimos. Agitan el señuelo de lo que más queremos delante de nosotros y hacen que nos cuestionemos si seríamos capaces de alcanzar nuestros objetivos y nuestro sueño sin ellos. ¡En resumen, se enganchan a nuestros miedos más profundos y fomentan la sensación de indefensión que sentimos en el fondo de nuestro ser! Incluso cuando suena la alarma dentro de nosotros y sentimos la necesidad imperiosa de salir corriendo, el niño asustado e inseguro que mora en nuestro interior, y que no cree que podemos hacerlo solos ni que el universo proveerá, se queda paralizado y sigue convencido de que esta gente sabe algo que nosotros no sabemos. Terminamos renunciando a nuestro poder y permitiendo que nos roben nuestra integridad.

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La integridad, como nuestro poder o incluso nuestra grandeza, puede ser un asunto espinoso. No estando muy seguros de qué hacer con ella, o pensando que la vida será mucho más dura si tenemos que aceptarla o vivirla, tratamos inconscientemente de evitarla. Procuramos desprendernos de ella, pisotearla o arrojársela a otro con la esperanza de que la recoja y complete nuestra vida. Si tenemos suerte, la persona a la que se la arrojamos la dejará caer o nos la volverá a arrojar a nosotros. Como dije antes, nunca podremos eliminar todos los ladrones de integridad, pero con suerte, al entender en qué consisten, empezaremos a verlos por lo que son: ladrones. Son la vergüenza, el miedo y las historias que nos inventamos en la infancia porque no entendíamos lo que sucedía ni sabíamos cómo interpretar las circunstancias de nuestra vida. Lo mismo que ese niño pequeño necesitaba amor, es amor lo que tienes que darles a estos ladrones de integridad. Cuando empiecen a armar ruido y a hacer que te cuestiones tu poder, tu capacidad y tu identidad, trata con compasión a tu miedo, tu vergüenza, tus sombras, tus historias, tu papel de víctima indefensa, la parte de ti que desea intensamente y que puede ser seducida por cualquiera que fomente tu sensación de indefensión. Tienes que calmarlos asegurándoles que todo lo que desean está dentro de ti.

De eso trata el siguiente capítulo.

1 Brené Brown, «Listening to Shame», charla TED, marzo de 2012.

2 George Bernard Shaw, Back to Methuselah, act I, Selected Plays with Prefaces, vol. 2, p. 7 (1949). La serpiente le dice estas palabras a Eva.