Читать книгу: «Мама в разводе»

Name: Мама в разводе
Author: Ирина Гифт
ISBN: 978-5-905392-58-0

Шрифт:

От автора

Перед вами книга, автором которой я не видела себя даже в самом страшном сне.

Все дело в том, что я стала мамой ближе к 30 годам – в сознательном, так сказать, возрасте, а потому была уверена, что серьезно подошла к вопросу создания семьи и выбрала для этого человека, с которым у нас были общие цели и ценности. Мы оба хотели вступить в брак и завести детей. Даже были сделаны первые шаги в сторону загородного дома с садом, в котором эти дети будут играть.

Эту свою мечту об идеальной семье я потеряла практически в одно мгновение. С отцом моей дочери мы разошлись, когда ей едва исполнилось два года.

Развод был для меня настоящим шоком по многим причинам:

✓ я очень любила своего мужа и доверяла ему, как не доверяла ни одному человеку ни до, ни после;

✓ я только начала оправляться от бессонных ночей и радоваться материнству, будущее не обещало ничего плохого;

✓ я не работала и по взаимному согласию с мужем не планировала выходить из декрета до 3 лет дочери, а потому была зависима финансово.

Прежде чем я смогла что-то сообразить, я оказалась одна в квартире с ребенком, входящим в возраст постоянных истерик и воплей «нет, я сама!», а также с неизмеримой болью, страхом и чувством вины.

Вместо того чтобы выбирать обои и кафель для нового дома, в котором мы будем жить долго и счастливо, я решала задачи, которые никогда не думала решать:

✓ Как объяснить двухлетнему ребенку, почему мама и папа не живут вместе?

✓ Кто возьмет дочь на выходные?

✓ Кто покупает ей зимнюю одежду?

✓ Как мне найти работу, при том что я не хочу возвращаться на прежнее место, а дочь только начала ходить в садик на полдня?

✓ Как выработать единую стратегию воспитания с человеком, с которым непереносимо находиться в одной комнате?

✓ И многое-многое другое…

Информации о том, как воспитывать ребенка, когда родители в разводе, я нашла не так много. Почему-то авторы в основном сосредотачиваются на том, чтобы в ярких красках описать, как страдают дети разведенных родителей. Как будто разведенной маме мало ночных кошмаров. Кроме того, информация, которую я нашла, была весьма неоднородна: большой фокус внимания сосредоточен на том, как сказать детям о разводе и как поддержать их после этой новости. Почти ничего не было о том, как в этой ситуации справиться с душевной болью самим родителям.

Чаще всего мне приходилось опираться на собственный опыт, полученный методом проб и ошибок. Работа с психологом помогла мне облечь мои переживания в слова, а также открыла глаза на те процессы, которые происходили в семейной жизни и привели к расставанию. Через полгода после развода я сама поступила на факультет психологии и теперь могла логически выводить необходимые мне ответы из того, что нам преподавали. Получив диплом и начав собственную практику, я набиралась сведений о трудностях материнства в разводе уже от своих клиенток, а также участниц терапевтических групп, которые я проводила для всех желающих.

Постепенно я выбралась из черной ямы, в которую ухнули и я, и мои планы, и отстроила свою жизнь заново. Я наладила быт, начала учиться, получила новую профессию, встретила новую любовь. Несмотря на то что я не замыкалась в себе, а развернула бурную деятельность, с момента разрыва до полного восстановления моего душевного равновесия прошло пять лет. Пять лет! Эти годы я вспоминаю с ужасом. Эмоциональное и физическое напряжение из-за трудностей с растущей дочкой, учебой, работой было моим постоянным спутником. Травмирующие переживания из-за развода шли фоном все это время. Несмотря на попытки их заглушить, они вылезали наружу в виде приступов подавленности, панических атак, лишнего веса и разного рода проблем со здоровьем и самооценкой.

Поэтому я и говорю, что никогда не мечтала стать автором этой книги – слишком дорого она мне далась в эмоциональном плане. Да и сама идея работы над текстом вызывала огромное сопротивление. Не хотелось снова соприкасаться с прошлой болью. И я пару лет откладывала идею оформить свой опыт и опыт своих клиенток в руководство по выживанию для мамы в разводе.

Однако я ее написала. Почему же?

Похвастаться, какая я молодец, потому что преодолела все жизненные трудности?

Не без этого! Честно вам скажу, я до сих пор считаю, что совершила героический прорыв в совершенно не располагающих к этому обстоятельствах. Очень горжусь собой. И это мой способ резюмировать огромный жизненный опыт, который я получила, пусть и таким болезненным образом.

Конечно же, это не главное. Моя цель – поддержать других женщин, оказавшихся в похожих обстоятельствах. Мысль, что моя боль не была бессмысленной, я прошла через все испытания не просто так, а для того, чтобы помочь другим, придает этому печальному событию в моей жизни какой-то благородный оттенок.

К счастью, мне после развода было на кого опереться, я получила помощь от своих родителей и узкого круга подруг, которые много разговаривали со мной о том, что произошло. Моя бесконечная благодарность им!

Но даже при всем при этом мне не хватало слов ободрения, таких как: «Это не твоя вина, в отношениях всегда есть две стороны». Или: «То, что произошло, не делает тебя неполноценной женщиной или плохой мамой». Даже: «Понимаю, что сейчас тяжело, но я верю, что ты с этим справишься». Этих слов я так и не услышала ни от кого.

Зато я слышала много другого. Причем от людей, которых мой развод вообще не касался. Например, попытки найти виноватых или вопросы, ответы на которые уже не имели значения:

«Наверное, она никогда его не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина».

«Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж?»

«Тебе нужно держать себя в руках ради дочери».

«А как теперь ребенок – должен страдать из-за вашего решения?»

«Вам, молодым, лишь бы разводиться. Не умеете отношения сохранять. Зачем женились тогда?»

Если у вас нет рядом подруг, которые смогут деликатно сопереживать, а вместо этого вы слышите в свой адрес обидные упреки, если силы для того, чтобы двигаться дальше, тоже закончились, а возможности пойти к психологу нет, то теперь у вас есть эта книга, в которой я готова делиться знаниями, наработанными за несколько лет в практике психологического консультирования.

Мне удалось выявить наиболее частые проблемы, с которыми сталкиваются родители в ходе развода и после него. И эти проблемы связаны не только с воспитанием детей, но также:

✓ с моральным состоянием и самооценкой,

✓ с финансовыми трудностями и жилищным вопросом,

✓ юридическими формальностями и оформлением документов,

✓ с отношениями бывших супругов (это ведь только иллюзия, что отношения заканчиваются с разводом),

✓ с новыми отношениями, которые рано или поздно начнутся у вас и вашего бывшего мужа.

Практические упражнения, которые я разработала для своих клиенток и участниц групп и включила в книгу, помогут вам шаг за шагом решить связанные с разводом насущные организационные вопросы, упорядочить жизнь, поверить в себя и стать счастливой.

В тексте я обращаюсь в основном к мамам, потому что могу вспомнить всего пару пап, которые приходили ко мне именно с запросом о том, как справиться с ситуацией развода. Обусловлено ли это тем, что мужчины реже обращаются к психологам со своими чувствами, или тем, что они обращаются к другим специалистам, результат один – мой опыт работы касается в основном того, как женщины справляются с ситуацией развода. Именно поэтому книга адресована в первую очередь мамам.

И все же я не ставлю жестких ограничений и верю, что упражнения, приведенные в книге, будут полезны всем родителям независимо от их пола. За исключением, конечно, тех случаев, когда я пишу об убеждениях, характерных именно для женщин.

Даже если вы только думаете о том, чтобы разойтись со своей второй половиной при наличии детей, и у вас множество страхов относительно того, как вы справитесь с этой ситуацией, здесь вы найдете ответы на многие вопросы, которые помогут решить, чего же вы хотите на самом деле. Вполне возможно, что, разобравшись с собой, вы захотите сохранить семью. Или же поймете, что бесполезно пытаться сберечь то, что давно отжило.

Если совсем уже честно, я считаю, что эту книгу следует прочесть каждой женщине еще до того, как вступать в брак и заводить детей, потому что здесь речь пойдет о тех аспектах семейных отношений, о которых мало кто задумывается на первых стадиях ухаживаний. Развод ведь не создает проблемы, а только вскрывает то, что не решалось годами как в ваших отношениях со своей второй половиной, так и в ваших отношениях с собой, своими потребностями, своими представлениями о любви и браке, самооценкой, окружающими и т. п.

В каком бы статусе ни находились ваши отношения на тот момент, когда вы взяли эту книгу в руки, могу точно сказать вам одно: этот момент, возможно, полный страхов, боли или надежд, – только очередной жизненный этап. Как вы его пройдете? Что сделаете с этим бесценным опытом? В конечном итоге значение будет иметь только это.

Развод, бывший когда-то самой большой трагедией в жизни, позволил мне наконец стать самой собой. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что момент, казавшийся смертью, стал началом абсолютно новой жизни. Просто тогда я этого еще не знала.

Не всем парам дано жить долго, счастливо и умилять подписчиков в соцсетях семейными портретами. Остальным тоже как-то приходится справляться. Будем разбираться, как именно.

Итак, мы начинаем.

Развод – это не ваша вина, в отношениях всегда есть две стороны.

То, что произошло, не делает вас неполноценной женщиной или плохой мамой.

Понимаю, что сейчас вам тяжело, но я верю, что вы с этим справитесь!

А я постараюсь вам в этом помочь.

Инструкция по применению

Несколько слов о том, как работать с этой книгой.

Первым делом, конечно, читать, что же с ней еще делать?

Однако считаю важным отметить, что, по моей задумке, это книга-тренинг. Это значит, что прежде всего она направлена на практическую работу с вашими чувствами, мыслями и действиями по поводу развода.

В своей практике психолога я множество раз убеждалась, что знать, в чем проблема, и решить проблему – это очень разные вещи. Сейчас в Интернете можно найти любую информацию, поэтому на консультации приходят очень начитанные и подкованные в психологических вопросах клиенты: они понимают, какие детские травмы стоят за тем, что они не могут построить отношения во взрослом возрасте, сыплют терминами. Только все равно приходят, потому что эта разрозненная информация не выстраивается у них в единую систему, им непонятно, что же с ней дальше делать.

Поэтому я не вижу смысла создавать еще один источник теории, оставив своих читательниц в недоумении, как приложить общие теоретические сведения к живой и не похожей на других самой себе.

Чтобы действительно получить пользу от этой книги и добиться существенных изменений в жизни, не оставляйте без внимания практическую часть. Делайте упражнения, которые приведены в каждой главе, именно они помогут вам справиться с проблемами, возникшими в результате развода.

Рекомендую вам завести отдельный дневник наблюдений за собой, пока вы читаете, или делать пометки прямо в книге. Поверьте, к этим записям вы будете возвращаться еще несколько лет как к инструкции к самой себе! Любое травмирующее событие (каким является и развод, по чьей бы инициативе он ни произошел) раскрывает человеку, кто он такой на самом деле, без масок и навязанных обществом представлений. Именно сейчас у вас есть шанс узнать о себе больше, чем за все предыдущие годы, и понять, что же вам нужно от жизни на самом деле.

Основные рекомендации к выполнению упражнений: делать каждое из них в три этапа.

Девиз первого этапа – спонтанность. Если в инструкции требуется написать или нарисовать что-то, не нужно раздумывать, насколько правильно или неправильно вы это сделаете. Здесь не будут оцениваться ваши таланты писателя или художника. Задача этих техник состоит в том, чтобы перенести на бумагу то, что находится в вашем сознании, а также в бессознательном, зафиксировать это неуловимое, неосязаемое в какой-то материальной форме, чтобы можно было с этим работать, анализировать, менять. Поэтому на первом этапе старайтесь поменьше думать и оценивать, делайте так, как идет. Это и будет самый правильный ответ. Правильный именно для вас.

Второй этап – этап анализа. Тут уже включаем логику. Заметьте: логику, но не оценки. Задача не раздать награды или подзатыльники за то, правильно ли вы думали и поступали всю предыдущую жизнь, а увидеть причинно-следственные связи между вашими действиями и той ситуацией, в которой вы оказались в итоге. Здесь мы работаем под слоганом: «Как это (рисунок, таблица, список, график) относится к моей реальной жизни?»

Третий этап – пора выводов. Вот вы узнали, что пошло не так в ваших отношениях с бывшим мужем и почему. Или поняли, почему вам стало сложно выносить ребенка после развода. Что вы будете делать с этой информацией? Какие действия вы начнете или перестанете совершать в дальнейшем? Иногда приходится принять решение: буду продолжать в том же духе, потому что пока не готова действовать иначе. Иногда приходит осознание, что нужно срочно менять свое поведение, то есть начать совершать новые поступки, чтобы получить новый результат. На этом этапе ориентируемся больше на будущее.

Даже если какое-то упражнение показалось вам довольно простым, не проскакивайте его с мыслью: «Это и так понятно». Дело в том, что процесс обдумывания какой-то темы не сравнится по эффективности с письменными пометками, которые вы сделаете на ту же самую тему. Когда мы пишем, сильнее активируется логика, критическое мышление. Кроме того, записи можно перечитать, а не забыть, как случайно промелькнувшую мысль.

Конечно, я рекомендую писать все это от руки, поскольку практика показывает, что это дает более сильный эффект. Но даже если вы будете делать все задания в электронном виде, несомненно, польза от них будет.

Проживайте искренне каждую главу и записывайте свои мысли по поводу того, что я предлагаю. Соглашайтесь или не соглашайтесь со мной. Ведь книга – это только повод подумать о том, как будет правильно именно для вас. Я не даю универсальных инструкций, могу только задать правильные вопросы и направление для ваших мыслей.

В книге приведено множество примеров из сессий моих клиенток¹. Если вам отзываются какие-то из этих историй, попробуйте понять почему и запишите это в своем дневнике. Какие чувства и мысли у вас возникли в процессе чтения? Как это относится к вашей личной ситуации?

Даже если какая-то конкретная тема не отозвалась вам, зафиксируйте для себя, почему так произошло. Чем ваша ситуация отличается от описанных в книге? Устраивает она вас или вы хотите что-то изменить?

Не торопитесь! Понимаю, что хочется как можно скорее разобраться с муторной темой развода, прочитать книгу и забыть все неприятности. Сожалею, но так не получится. Прочитать книгу вы можете достаточно быстро, ведь я постаралась как можно более кратко описать те поистине глобальные проблемы, которые в ней затрагиваются. Тем не менее внутренняя работа, на которую настраивает эта книга, требует времени. Поэтому не стоит ожидать от себя сверхрезультатов. Даже если вы сделаете все практические упражнения быстро, постарайтесь через какое-то время вернуться к записям о них, перечитывать, отслеживать изменения.

Логика книги выстроена таким образом, что мы будем идти как бы от «периферии к центру», то есть начнем с мелких неприятностей, которые могут неожиданно выскочить на вашем пути, к глубинам ваших собственных бессознательных убеждений о браке, семье, воспитании детей.

Однако если вы чувствуете, что на тот момент, когда к вам в руки попала эта книга, для вас наиболее остро стоит финансовый вопрос или трудности в новых отношениях – переходите к соответствующей главе. «Тушите пожары» там, где это необходимо именно сейчас.

Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается

Непрошеные комментарии и их последствия

Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.

А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.

Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.

Люди пытались объяснить мне, что произошло:

«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)

«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)

Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:

«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)

Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:

«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)

Указывали, какие чувства я должна испытывать:

«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)

Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:

«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)

Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.

И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.

Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:

Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?

Арина, 32 года, мама дочери:

Со мной прекратили общаться многие замужние подруги. Это было странно. Я чувствовала, что вокруг меня образуется какой-то вакуум. Не знаю, в чем дело, не решилась спросить. Звала гулять. Получила несколько раз отказ, перестала писать. У меня своих проблем было полно тогда. Хотелось бы восстановить контакт. Но так до сих пор и не понимаю, что я сделала не так.

К сожалению, такие примеры не редкость. Создается такое ощущение, что замужние женщины не хотят общаться с разведенной или из суеверного страха, что и их может коснуться эта беда, или из осторожности, что муж может заглядеться на свободную женщину в их окружении. Как бы то ни было, это повод задуматься, так ли прочны были ваши отношения с этими подружками.

А. Л., 32 года, мама двух сыновей:

Через несколько месяцев после развода я узнала, что одна наша общая знакомая распространяла про меня сплетни, что я изменяла мужу. Якобы второй ребенок вообще не от него. Да, я ушла от мужа к другому мужчине. Но я не изменяла мужу с ним. Я прекратила отношения с мужем, как только поняла, что влюблена в другого. Мы с ним сошлись только через месяц после развода. Говорить о том, что второй ребенок его, просто смешно, когда он вылитый [фамилия бывшего мужа]. А главное, не могу понять, зачем ей это надо было? Вот зачем? Какая выгода? Я просто в шоке от того, что она так себя повела.

Т. М., 26 лет, мама сына:

Когда друзья узнали, что мы расходимся из-за его измены, многие звонили мне с сочувствием и возмущением, мол, какой он урод, что так поступил. В какой-то момент мне даже стало это неприятно. Может, они думали, что так поддерживают меня, но мне от этих разговоров становилось только хуже.

Ольга Д., 36 лет, мама дочери:

Мне все равно уже, кто и что обо мне говорит. Тех, кто лез со своей инициативой и неуместными замечаниями я забанила. Немного грустно, что оказалось так мало настоящих друзей, которые могли бы поддержать. Но в целом считаю, что я правильно поступила.

Как видите, реакция друзей и знакомых может быть весьма разнообразной, как и отношение самих женщин в разводе к этой реакции.

Дальше больше… Думали ли вы, что ваши собственные родители могут встать в вопросе разрыва отношений совсем не на вашу сторону? Некоторые мои клиентки столкнулись с такими историями.

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Мама у меня вообще отжигает. Говорит, что я сама дура, что мужика не удержала. Говорит, что я его сама обидела. Конечно, я сука такая! А [имя бывшего мужа] у нее любимый сыночек. Она ему звонит, узнает, как дела, на чай приглашает. Я говорю: «Мама, тебя не смущает, что это я твоя дочь и ты должна быть на моей стороне?» Но мама, видимо, так мечтала всю жизнь о сыне, что теперь он ей дороже меня.

Р., 24 года, мама дочери:

Это вообще анекдот. Мне папа сказал, что я опозорила семью. Женское дело что? Правильно, быть мудрее и терпеть. Как будто мы в средневековье живем! А то, что его дочь несчастна, это не волнует.

Думаете, это я пересказываю какой-то сериал? Нет, это реальные случаи реальных женщин.

Почему я вообще считаю важным обсуждать тему этих неуместных комментариев «из зала»?

Потому что процесс развода, раздела имущества и непрерывная параллельная со всем этим забота о детях и так отнимают у мамы слишком много сил! Меньше всего сейчас нужно тратить их на споры с людьми, которых ваши отношения с бывшим мужем не касаются напрямую.

Хотя уже больше половины браков заканчивается разводами и к этой статистике мы все как-то привыкли, в каждом отдельно взятом случае развод – это маленькая трагедия. Вот люди и ищут способ справиться с собственными страхами, пытаясь как-то объяснить происшедшее. К сожалению, очень редко это объяснение звучит как: «Да, это случается, браки не вечны. Двум отдельным личностям сложно уживаться вместе. Отношения – это работа, если ее не выполнять, ничего не получается. Да и не все отношения стоят того, чтобы их сохранять. Иногда действительно развод – лучший выход для всех».

Нет, такое редко услышишь. Чаще люди пытаются найти виновных и наказать. А разводящиеся женщины испытывают глубокое чувство унижения, стыда, вины и целый букет других чувств, которые осложняют и без того непростое состояние.

Женщины все еще довольно часто сталкиваются с тем, что их стыдят за то, что они оказались в ситуации развода с ребенком. Мужчина тоже подвергается общественному порицанию до определенной степени. И все же нельзя не признать, что отношение к разведенному мужчине и разведенной женщине различается. Как говорится, если мужчина не женат, то он холостяк (ему можно позавидовать), если женщина не замужем, то она одиночка (ее остается только пожалеть). Конечно, это идет из традиции, где социальная успешность женщины измерялась ее способностью выйти замуж и удержать мужа рядом, а одинокая женщина с ребенком считалась ущербной. Возмутительно, что общество вместо поддержки таких матерей пытается предать их позору. Тут помочь надо, а не разглагольствовать о морали. Ведь таким женщинам выживать и сейчас нелегко, а раньше вообще было на грани возможного.

Так и получается, что ко всем внутренним переживаниям добавляется необходимость отчитаться перед всем миром за свое поведение. По своему опыту помню, что, когда только было принято решение о разводе, я молилась, говоря, что готова все это пережить, если только никто-никто про это не узнает. Уже прямо готова была просить пока еще не бывшего на тот момент мужа продолжать жить вместе, притворяясь, будто мы семья. Главное, чтобы никто не знал.

Еще очень долго я внутренне съеживалась, когда меня начинали расспрашивать: «Что, дочка сейчас с папой? А они часто видятся? А вы общаетесь?»

«Да, мы в разводе. Ну знаете, так получилось… Да, видятся по выходным. Ну как общаемся…» – оправдывалась я, мысленно пятясь в какой-нибудь темный угол, где мне, позорнице, самое место. Хорошо хоть только мысленно.

Точно знаю, что в этом я не одинока. Многие мои клиентки делились похожими переживаниями.

Эльмира., 22 года, мама дочери:

У нас вообще не принято разводиться. Вернуться к родителям, да еще с ребенком, это огромный позор. Я боялась, что все соседи будут болтать про меня. Если уж честно, я вообще не была уверена, что родители меня примут обратно. Они взяли, потому что любят внучку. Со мной не разговаривают почти, как будто меня нет. Чувствую себя ничтожеством.

Анна В., 33 года, мама сына:

Мы с мужем решили не говорить ни моим, ни его родителям. Тем более что мы [с бывшим мужем] продолжали жить в одной квартире. Возможности разъехаться не было. Не хотелось, чтобы кто-то лез со своими советами. Я вообще боялась сказать. Как будто двойку получила!

Разобраться с этим гнетущим чувством стыда можно, только поняв, откуда оно берется. Стыд относится к так называемым социальным чувствам – мы не рождаемся с ним, его воспитывает в нас общество, прежде всего родительская семья. В основе стыда лежат:

✓ потребность быть принятым в определенной группе (в данном случае в семье);

✓ страх быть из этой группы изгнанным.

Если перевести это на язык человеческих отношений, получится примерно следующее: «В нашем сообществе ведут себя так-то и так-то. Все должны вести себя одинаково. Так будет понятно, что мы все уважаем одни и те же традиции. Те, кто себя ведет по-нашему, – хорошие, мы их любим. Тех, кто ведет себя иначе, мы не любим, потому что они чужие. Мало ли чего от них можно ожидать. Лучше выгоним их. А если выгнать не получится, то по крайней мере будем игнорировать».

Вот и получается, что у разведенной женщины есть страх оказаться плохой, «не такой», изгнанной из своей же семьи или круга друзей. Это иррациональный страх. Потому что, если порассуждать логически, общественное осуждение неприятно, но не смертельно. Есть проблемы и посерьезнее. Тем более что этот страх может и не оправдаться. Попробую объяснить на своем же примере.

Для меня в результате развода стало слишком очевидно, что я плохо вписываюсь в свое окружение и свою семью. Как-то так получилось, что среди моих близких друзей очень мало разведенных родителей. Что вообще-то странно, учитывая общую статистику по стране. Еще большую роль в моем восприятии этой темы сыграло то, как обстоят дела с разводами в моей семье.

«Мы вот жили и ради детей семью сохраняли. Вы, молодежь, чуть что, сразу разводитесь. Только о себе думаете», – это то, что я услышала от тети. А еще, помню, бабушка говорила моему двоюродному брату, чтобы скорее женился, потому что потом всех нормальных невест разберут, «возьмешь какую-нибудь разведенную с дитем». Вот так я узнала, что в нашей семье быть разведенной с ребенком – это все, днище.

А вообще даже говорить ничего не обязательно. Лучше всего воспитанию чувства стыда способствовало замалчивание в моей семье темы разводов! Я же с детства наблюдала, как тщательно обходятся стороной обсуждения статуса тех женщин нашей семьи, которых развод все-таки коснулся. О том, что некоторые из них были разведены, я узнала, когда мне самой было уже за 30! Ясно же, что то, о чем нельзя говорить несколько десятков лет, это что-то ужасное. Разве нет?

Поэтому для меня то, что я оказалась разведенной мамой с ребенком, значило, что меня не примут в моей семье. Вот такой бессознательный вывод я сделала в результате наложения всех этих факторов. Причем, подчеркиваю, это только мое субъективное восприятие ситуации. Несмотря на несколько неприятных замечаний, на деле меня никто меня не проклинал, из списка наследников не вычеркивал.

У тех, кто считает, что в разводе нет ничего стыдного, либо это явление гармонично встроено в их картину мира (в семье к этому относились нейтрально, тема развода не замалчивалась); либо лучше с личными границами – есть понимание, что мнение остальных членов семьи не должно определять их поведение. Но это редкость. Чаще бывает так, как в примерах выше.

Чувство стыда и страха быть исключенной может относиться не только к семье, но и к другим группам: религиозному сообществу, кругу друзей и т. д.

Например, в ситуации с В., 25 лет, мамой сына:

Мне казалось, что наши общие друзья будут меня осуждать и отвернутся от меня. В действительности оказалось не так. Причем я потом узнала, что бывший много кому про меня рассказывал гадости, что я шлюха, ему изменяла (это неправда), что деньги из него тянула (я сама работала через 2 месяца после родов). К счастью, многие в это не поверили. Понимали, что он говорит это со злости. Муж моей подруги даже ему высказал, что он неуважительно ведет себя по отношению к матери своих детей. Его это как-то встряхнуло.

В этом примере женщина опасалась, что друзья недостаточно дорожат дружбой с ней, не считают ее достаточно ценной подругой, а потому откажутся от общения с ней. На практике же это оказалось совсем не так.

Любовь П., 28 лет, мама двух сыновей:

У нас очень религиозная семья. Мы с мужем венчались. Для меня развод был равносилен смерти. Наверное, я думала, раз это грех, значит, это как смерть моей души. Я обратилась в итоге за наставлением к моему духовнику. Мне было тяжело на это решиться. Да, церковь осуждает развод, но я поняла, что все равно могу обратиться за помощью к Богу. Даже повторно венчаться можно.

Важно увидеть, что в этой ситуации Любовь П. осуждала за развод прежде всего саму себя. Но ее духовный наставник не отлучил ее от церкви, а поддержал, насколько позволяла его позиция. А про наказание за грехи… я всегда говорю, что люди сами себя наказывают сильнее, чем это мог бы сделать любой Бог.

Конечно, не всегда чувства стыда и страха безосновательны. Очень многие мои клиентки столкнулись с реальными упреками со стороны семьи и друзей за то, что «оставили ребенка без отца». Дальше мы разберем, почему это происходит и что с этим делать.

Почему они высказываются?

В подавленном состоянии после развода очень легко начать принимать комментарии окружающих близко к сердцу, что губительно сказывается на вашей самооценке. К тому же кажется, что весь мир ополчился против вас, когда вам и без того тяжело. Давайте сперва разберемся, почему вообще в ваш адрес несутся обидные слова.

✓ Комментариями по поводу чужих отношений человек снимает напряжение по поводу собственной уязвимости.

Потребность в близости присуща каждому человеку. Каждый хочет быть любимым, но не всем удается эту любовь почувствовать. Сфера отношений – одна из самых напряженных, потому что связана с сильнейшим чувством уязвимости. Что если откроешь кому-то сердце, а тебя ранят? Невыносимо даже думать об этом!

При взгляде на чужое расставание возникает потребность свериться со своей ситуацией: «А вдруг и мне грозит подобное?» Естественно, проще по уши погрузиться в чужие (ваши!) отношения, чем сидеть и думать: а что будет, если и я останусь одна / один? Это типичный пример избегания собственных тяжелых чувств.

✓ Человек попросту не уверен в себе, и ему необходимо замечать ошибки окружающих, чтобы доказать самому себе, что с ним-то все не так уж плохо.

Думаю, тут особых комментариев не требуется. Это банальная попытка самоутвердиться за ваш счет. Тут собеседник общается не столько с вами, сколько со своими комплексами, а ваш развод стал лишь удобным поводом высказаться.

✓ Человек находится в неосознанной конкуренции с вами, и это его шанс уязвить вас.

Представьте знакомую (подругу, сестру, маму, да-да, и такое бывает), которая в прошлом завидовала вашим отношениям или даже не отношениям, а успехам в другой сфере, например в работе, а тут такой «промах» с вашей стороны. Это доказательство, что вы совсем не идеальны и у вас в жизни случаются неудачи. Как же не подчеркнуть это?!

✓ Человек хочет получить подтверждение собственной мудрости / экспертности в вопросах отношений.

Тема развода очень сильно эмоционально затрагивает тех людей, в картине мира которых отношения придают им собственную значимость. И вот этакая «мудрая тетушка» может попытаться давать вам непрошеные советы, чтобы поддержать статус человека, который прекрасно разбирается в тонкостях семейной жизни.

✓ Человек действительно хочет помочь, но не привык выражать сочувствие и выбирает совсем не те способы, чтобы показать свою поддержку.

С этим у нас просто беда, многие люди не способны облечь в человеческие слова то, что происходит у них внутри, считая проявление чувств признаком слабости. Хотя ситуация и меняется в последние годы, от представителей старшего поколения вы с большей вероятностью услышите что-то вроде: «Соберись, не смей раскисать! У тебя же ребенок».

Наверное, вы заметили, что в каждой из перечисленных выше причин человек, комментирующий ваш развод, пытается удовлетворить свою потребность – получить признание, поднять самооценку, почувствовать себя хорошим – за ваш счет. Естественно, никакого реального вклада в разрешение ситуации подобные комментаторы не вносят. Подруга, родители или случайная тетушка, решившие посудачить про ваш развод, пытаются извлечь из вашей ситуации эмоциональную выгоду для себя. Не имея привычки напрямую говорить о своих потребностях, чувствах и желаниях, они надевают маску приличия, бьют исподтишка. Потом же всегда можно сказать: «А что здесь такого? Да нет, просто ты не так поняла. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Слова тебе не скажи!»

О том, как расшифровывать эти изощренные послания, мы тоже поговорим. Пока же следует вспомнить, что в разговоре люди чаще всего рассуждают о себе.

Это не про вас

Каждый человек воспринимает мир через призму собственного жизненного опыта, системы ценностей, убеждений. Говоря на любую тему, человек транслирует то, что актуально ему в данный момент. Именно по этому принципу работают ассоциативные тесты, которые используют психологи. Можно показать человеку чернильное пятно: метеоролог увидит в нем грозовую тучу, маляр – пятно пролитой краски, а домохозяйка – котика, потому что любит котиков. Так и окружающие, глядя на ваш развод, видят каждый что-то свое. Соответственно, и озвучивают каждый что-то про свои проблемы.

Сейчас меня даже забавляет переводить на понятный язык то, что люди тогда говорили мне, но не обо мне, а о себе самих. Ведь каждый говорящий, по сути, начинал ассоциировать себя с моей ситуацией и транслировать свои собственные страхи, обиды, ценности. Но это я теперь понимаю, как расшифровывать хитросплетения человеческой мысли и речи, а на момент развода я этого всего еще не знала, поэтому мне было невыносимо обидно и больно.

Следующее упражнение поможет вам не только понять истинный смысл критики, но и четко провести границу между своими собственными убеждениями и теми, которые вам пытаются навязать:

Упражнение «Трудности перевода»
1. Соберите все обидные фразы, которые вы услышали от окружающих по поводу вашего развода, и попытайтесь понять, что человек хотел сказать о своей собственной жизни этой фразой.
2. Проанализируйте, насколько вам отзываются ценности, которые человек транслирует в обращенной к вам тираде. Если вы не согласны, каково ваше собственное мнение на этот счет? Заполните таблицу по аналогии с примером, приведенным ниже.

Вот мой пример.

3. Оцените, ваше состояние до выполнения упражнения и после. Что поменялось в вашем восприятии этих разговоров про развод?
4. Сохраните результаты этого упражнения, поскольку ваши ценности, которые мы в нем выявили, потребуются для дальнейшей работы.

Завуалированная критика и тонкие манипуляции

Насколько было бы проще, если бы люди говорили то, что думают! Вот слышит мама в разводе: «Я осуждаю, что вы развелись. Это навредит детям!» Неприятно, конечно, но хотя бы понятно, что собеседник хочет донести. Только где уж там! Критика может принимать разнообразные формы, так что подчас даже не совсем понятно, что такого человек, собственно, сказал. А от этого мимолетного замечания вспыхнули щеки или захотелось огрызнуться. Что происходит?

Дело в том, что разум еще не расшифровал витиеватую реплику, но интуитивно вы уже поняли, что внутри фразы, как в шкатулке с сюрпризом, притаилась критика в ваш адрес. В результате получается следующее: ваш собеседник отпустил комментарий по поводу вашего развода, вы, чуя замечание, эмоционально отреагировали, резко ответили, и пошло-поехало – вы тратите энергию на «разборки». Оно вам точно надо?

Научившись распознавать скрытую критику, вы сможете обходить подобные разговоры за километр.

Вот классификация этих завуалированных фразочек с подвохом, которые настолько прочно вошли в нашу речь, что на первый взгляд и не разберешь, что с ними не так:

✓ Оценочные суждения. Первое место в рейтинге, конечно, им!

– «Нехорошо, что ребенок будет расти без отца!»

– «И что, теперь он будет раз в неделю приходить к вам, чтобы общаться с ребенком? Это же ненормально!»

Стремление классифицировать людей и их поступки по категориям – это, конечно, часть человеческой природы. Только «хорошие» и «плохие» персонажи встречаются лишь в сказках, в реальной жизни человеческая личность многогранна. Кроме того, в отношениях не может быть такого, что кто-то безусловно виноват в разводе, скорее ответственность за происходящее в отношениях делится по количеству участников.

Даже если вы установите, кто был «злодеем» в вашей семейной жизни, как это поможет в вашей ситуации сейчас?

К тому же по приведенным в примере оценочным фразам совершенно непонятно, кого комментатор назначает ответственным за принятое решение.

«Ты дура», «Ну он и козел» – тоже примеры оценок, но тут хотя бы понятно, кого говорящий обвиняет в происшедшем. В безличных оценках «это плохо», «неправильно», «нехорошо» нет указания на конкретное лицо, только намек, что кто-то виноват в сложившейся некрасивой ситуации. А разводящейся маме, которая и так чувствует себя неполноценной (по признаниям 99 % моих клиенток), ничего не стоит прицепить и это чувство вины на себя.

✓ Обобщения. Утверждения, содержащие слова «все», «никто», «всегда», «никогда», «абсолютно», «без исключений» и т. п.

– «Вечно у тебя мужики какие-то мутные».

– «Кому ты с ребенком будешь нужна? Да никому!»

В данном случае происходит противопоставление вас некой абстрактной группе «нормальных людей». А кому понравится быть неприятным исключением? Важно понять, что такие высказывания далеки от реальности. За категоричными словечками прячутся эмоции, которые ваш собеседник пока еще не смог осознать и выразить. Возможно, это возмущение вашим поведением, а может быть, и страх за вас – не разобрать.

✓ Приказы и предписания. По сути, все, что начинается со слов «Ты должна», «Вам надо», «Следовало бы», «Обязательно» и т. д.

– «Сейчас ты должна думать о ребенке».

– «Обязанность женщины – сохранять семейный очаг».

Тут возникает ощущение, что на вас пытаются «повесить» ответственность за происшедшее. У мамы в разводе и так забот выше крыши, а тут оказывается, что в очередной раз кому-то задолжала. Такие высказывания обычно отзываются злостью. Верный признак того, что были нарушены ваши границы, а вас решили повоспитывать.

Однако для женщин, склонных поддаваться чувству вины, брать на себя больше, просто потому что должны, такие комментарии губительны. Еще один долг, который они, конечно, взвалят на себя и будут тащить из последних сил.

✓ Нарушение причинно-следственных связей. Здесь, как говорится, логика отдыхает. Человек пытается объяснить проблемы в отношениях не теми причинами или действиями.

– «Если бы ты готовила каждый день домашнюю еду, он бы не ушел. Нормальный мужик на полуфабрикатах не выживет».

– «Сейчас мода такая – разводиться. Понасмотритесь на звезд / блогеров – и туда же».

Естественно, эти причинно-следственные связи довольно сильны в представлении говорящего. Только в реальности умение классно готовить семью не сохранит, если муж и жена разные люди. Неужели повара не разводятся?! Да и мода вряд ли может повлиять на то, хочет ли пара оставаться в отношениях. Вот только эти комментарии все равно могут вызвать неприятное чувство. Особенно у женщин, привыкших винить себя во всех проблемах мироздания. Кроме того, возникает стойкое ощущение, что все усилия, которые были вложены в отношения, попросту обесценили.

Примерно из этой же серии:

✓ Тщетные утешения. То есть попытки утешить вас доводами, которые мало что общего имеют с вашим душевным состоянием:

– «Зато квартира тебе осталась».

– «Хотя бы не придется теперь общаться с его мамой».

От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.

✓ Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.

– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:

– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»

– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».

И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.

✓ Устойчивые фразы-щиты². Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:

– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».

– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».

– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».

Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.

✓ Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.

– «Дело женщины – сохранять семью».

– «Милые бранятся – только тешатся».

– «Сердцу не прикажешь».

Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.

Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.

Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).

Признаки экологичных комментариев

✓ Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.

✓ Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.

✓ Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.

✓ Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.

✓ Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.

✓ Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.

Признаки токсичных комментариев

✓ Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.

✓ Не принимает в расчет ваши чувства по поводу расставания.

✓ Обесценивает ваши убеждения, суждения и т. п.

✓ Рассуждает в абсолютных терминах с употреблением слов «всегда», «никогда», «все», «никто» и т. п. Либо в черно-белых тонах, что кто-то однозначно прав, а кто-то однозначно виноват.

✓ Высказывает критику личности человека, навешивает ярлыки.

✓ Вспоминает или притягивает за уши примеры того, что происшедшее является вашей виной.

Давайте поучимся распознавать экологичные и токсичные комментарии в ваш адрес по поводу развода. Это позволит вам не только избегать неприятных разговоров или вовремя пресекать их, но и распознавать людей, которые действительно готовы вас поддержать.

Упражнение «Экологичные и токсичные комментарии»
1. Запишите несколько примеров разговоров, которые состоялись у вас с разными людьми по поводу развода.
2. Проанализируйте, есть ли в них обобщения, нарушения причинно-следственных связей, предсказания и другие признаки токсичных комментариев, приведенные выше.
3. Оцените, от каких людей в вашем окружении исходит большая часть неприятных высказываний. Хотите ли вы продолжать общение с этими людьми? Если да, то на каких условиях.

Почему так больно?

Поймите правильно: обиду, злость и другие чувства у вас могут вызвать даже экологичные замечания. Все вышесказанное совсем не значит, что неприятными будут для вас только слова, нарушающие ваши личные границы. Я ввожу это разделение высказываний на токсичные и экологичные для того, чтобы вы научились распознавать тех людей, которые не готовы поддержать вас в ситуации развода.

Это нужно для того, чтобы вы смогли отфильтровать те контакты, которые на данном этапе отнимают у вас силы, выводят на разрушительные эмоции. Ведь вашей целью сейчас должна стать забота о себе. Лучше всего тратить энергию только на то, что действительно необходимо. И это точно не препирательства насчет того, кто прав, кто виноват. Победа в споре сейчас даст вам минутное удовлетворение. Но, помяните мое слово, через несколько лет вы будете вспоминать эти бесполезные разговоры с сожалением.

Что нужно усвоить из данного раздела: если то, что люди говорят вам в глаза или за глаза по поводу вашего развода, вызывает у вас негатив, значит, для вас эта тема очень важна. Болезненно важна! Поскольку мы будем затрагивать этот вопрос на протяжении всей книги (в главе об отношениях с ребенком, с бывшим мужем, а также в главе, касающейся заботы о себе), остановимся подробнее на данном принципе работы с чувствами. Потому как именно он лежит в основе тех изменений в вашей жизни, которыми вы должны научиться управлять. Итак:

Аксиома. Любое возникающее у вас чувство естественно. Оно обусловлено вашим темпераментом, воспитанием, жизненным опытом, убеждениями.

Следовательно, не нужно ставить под сомнение, нормальны ли ваши чувства в ситуации развода. С такими вопросами я довольно часто сталкиваюсь как психолог. «Нормально ли, что я плачу каждый день, я же сама хотела с ним развестись?» «Нормально ли убиваться так долго?» «Почему я так злюсь, я же все понимаю?» «Наверное, у меня уже крыша поехала?»

Давайте договоримся: ваши чувства совершенно нормальны для вас в вашей ситуации. С этими чувствами мы и будем работать, какими бы они ни были.

Еще одна аксиома. Любое возникшее у вас чувство указывает на то, что для вас значимо. Чувства не возникают по поводу того, что никак вас не касается. Следовательно, не нужно обесценивать информацию, которую пытаются донести эти чувства.

Из этих двух аксиом следует, что, если чье-либо замечание по поводу развода вас задело, это не повод уговаривать себя, что «показалось», «не нужно обращать внимания». Это значит, что именно здесь у вас имеется уязвимость.

Так, женщина, для которой очень важно быть хорошей хозяйкой, особенно страдает от предположений, что муж ушел из-за того, что она плохо или мало готовила. Женщина, которая придает особое значение своей профессиональной реализации, почувствует себя оскорбленной из-за комментариев, что она слишком увлеклась карьерой и забыла о домашних обязанностях. И так далее.

Иными словами, чувства указывают на ценности, которых вы придерживаетесь. Попробуем же их выявить. Результаты этого упражнения пригодятся, когда мы будем формулировать те принципы, на которых вы будете строить свои дальнейшие отношения.

Упражнение «Почему меня это задело?»
1. При помощи таблицы ниже проанализируйте задевшие вас фразы с точки зрения тех чувств, которые они вызывают, а также тех ценностей, которые они затрагивают:

2. Сделайте выводы о том, каких сфер жизни касаются ценности, которые вы выявили. Как эти ценности присутствуют в вашей жизни сейчас? Если ли люди, которые их разделяют? Что бы вы хотели поменять, если текущее положение дел вас не устраивает?

Как отвечать на бестактные замечания и вопросы

Итак, кто, что и зачем говорит по поводу вашего развода, мы разобрались. В этом же разделе мы постараемся понять, как отвечать на нападки исподтишка и вредные советы «доброжелателей» без ущерба для себя.

Важные памятки для вас:

✓ Сперва стоит оценить, насколько вы вообще хотите вступать во взаимодействие. Иногда лучше промолчать, чем связываться. Помните, главный фокус сейчас должен быть на сохранении ваших моральных сил. Если вы будете растрачивать энергию на баталии, не останется ничего для главного, а именно для заботы о себе и о детях, для строительства новой жизни.

Кстати, здесь прекрасно проявляется то, как вы привыкли отвечать на критику вообще, не только в связи с разводом. Если вы привыкли обходить острые углы, то вас так и будут подкалывать. Если вы никому не даете спуску, то так и будете втягиваться в бесполезные ссоры. Честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эту традицию или хотите ее изменить?

✓ Вспомните о том, что оценки одного человека не характеризуют вас как личность, женщину, мать и т. п. Каждый высказывает свое мнение, которое может не совпадать с вашим.

✓ Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.

В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.

Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»

1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох и дайте себе хотя бы пару секунд на действия, перечисленные ниже.

2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.

3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:

✓ Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.

Возможные ответы:

«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».

«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».

«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.

✓ Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.

Возможные ответы:

«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».

«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»

✓ Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.

Возможные ответы:

«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».

«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».

Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.

Упражнение «С кем я могу поговорить»
1. Составьте диаграмму по следующему принципу:

Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.
2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.

Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.

Упражнение «Как реагировать на комментарии»
1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.
2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?
3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?
4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.

Драматический треугольник

Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.

В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.

Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.

Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.

Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.

Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.

Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.

Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.

Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.

Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.

Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.

Спасатель при всем его кажущемся бескорыстии получает общественное одобрение за свои подвиги. Быть спасателем – почетная роль. Вот только он берет на себя смелость решать, кто прав, кто виноват в происходящем, а также обесценивает Жертву и ее способность самостоятельно справиться с ситуацией.

Как это применимо к конфликтам в разводе? У каждого из разводящихся супругов есть очень большой соблазн занять роль Жертвы, обвинить во всем свою бывшую вторую половину. А если поблизости окажется кто-то, кто подойдет на роль Спасателя, то это же прекрасно!

Рассмотрим типичные примеры.

Женщину обвиняют в том, что она была недостаточно хорошей хозяйкой, любовницей, подругой по развлечениям (подставьте свой вариант). Она – Преследователь, ведь дело в том, что она не хотела всего этого делать из-за лени или нелюбви к мужу. Получается, что бывший муж лишь Жертва обстоятельств, поэтому он и захотел искать свободы, утешения на стороне. Добрые понимающие друзья, осуждающие фригидную и скучную стерву-жену, получаются Спасателями.

Бывает и по-другому. Муж не давал денег, не занимался ребенком, не помогал по дому – как с таким жить? Женщина в этом раскладе Жертва, ее бывший муж – Преследователь, а добросердечным сочувствующим (снова!) достается благородная роль спасти одного супруга от другого.

Понимаете, к чему это я? Те, кто вмешиваются в отношения разводящейся пары с советами, всегда в выгодном положении. Можно посудачить, надавать советов, почувствовать себя отлично от того, что это происходит не с ними, а если что – ведь это не их отношения! – можно отойти в сторону. Разгребать эмоциональный груз ситуации вы будете в одиночку.

Очень часто случается так, что на роль Спасателя выбирается новый возлюбленный или возлюбленная. Если жена все время пилит (Преследователь), муж (Жертва) ищет ласки и понимания у любовницы (Спасатель). Ну а уж про мечту многих женщин о прекрасном принце, который избавит от чудовища-мужа, подробно писать не имеет смысла, она всем понятна.

Как бы то ни было, ища себе Спасателей в ситуации разрыва отношений, имеете шанс либо обнаружить себя в обидной роли Преследователя, либо застрять в безвыходной роли Жертвы. Да, в роли Преследователя вам будет регулярно прилетать критика, о которой мы говорили выше, но вы хотя бы находитесь в активной позиции. А если уж вы заняли место Жертвы, это автоматически предполагает пассивную позицию, которая сейчас в вашем положении может оказаться губительной. К тому же это совершенно не соответствует духу этой книги. Вам будет сложно произвести изменения в своей жизни, которые сейчас так необходимы. Кроме того, все это может плохо сказаться на ребенке и его восприятии ситуации. Подробнее об этом в главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Не зря данная модель называется драматическим треугольником, а в некоторых источниках даже треугольником страданий, треугольником судьбы… Жизнь по принципам этого треугольника – это жизнь как в сериале: борьба, страсти, слезы, облегчение, а потом все по новой. Понимаю, очень непросто утихомирить эмоции и не обвинять никого в своих бедах. Да и стать счастливой при таком подходе сложно, а разве не это ваша цель сейчас – стать счастливее?

Поэтому сперва разберемся, не попали ли вы уже в ловушку драматического треугольника, а потом будем учиться, как из него выбираться, а лучше никогда не попадать.

Упражнение «Жертва – Преследователь – Спасатель»
1. По примеру приведенного треугольника подпишите, кто является Жертвой, Преследователем или Спасателем в вашей ситуации. Какие действия, подтверждающие это, совершает каждый из участников?
2. Порассуждайте, как это получилось. Возможно, это привычные жизненные стратегии – ваши, вашего бывшего мужа и вашего окружения? Устраивает ли вас такая расстановка сил?
3. Оцените, какие преимущества дает вам ваша позиция. Какой ущерб наносит?
4. Попробуйте перейти из той роли, которую вы определили себе, во вторую и третью.
Например: если вы считаете, что вам больше подходит роль Жертвы, попробуйте понять, не занимаете ли вы роль Преследователя по отношению к кому-то из участников ситуации? Не пытаетесь ли вы кого-нибудь спасать?
5. Прикиньте примерно, сколько времени вы тратите на взаимодействие со всеми вовлеченными в треугольник. Приносит ли это вам какое-то удовлетворение?
Цель этого упражнения: увидеть, что ваше взаимодействие с участниками треугольника можно рассматривать с разных позиций. Не всегда есть однозначно правые и однозначно виноватые.

Примеры того, как может проявляться драматический треугольник, в отношениях разводящихся супругов.

Э., 24 года, мама дочери:

Да, теперь я поняла, как это работает. У нас так и было. Когда я узнала об измене, он начал жаловаться, как он со мной страдал все эти годы. А теперь он нашел ту единственную, с которой понял, что такое счастье и свобода. Когда смотрю на ситуацию с точки зрения этого треугольника, даже смешно становится. Бедненький он! Жена затюкала. Он, кстати, часто из себя жертву строит. Начальник у него дурак, правительство козлы, на дорогах одни уроды. Короче, все кругом г*вно, а он д‘Артаньян.

М., 33 года, мама троих детей:

Мне какая-то странная мысль пришла, что он [бывший муж] изначально был моим Спасателем. Он старше меня, опытнее. Я рассчитывала, что он будет защищать меня от трудностей, решать по-мужски все проблемы. Он и защищал. До такой степени, что я уже не могла без его разрешения из дома выйти. То есть он сам превратился в Тирана для меня. И тут я поняла, что мне самой надо себя спасать.

О., 29 лет, мама сына:

У нас мама [имеется в виду мама мужа] Спасатель на белом коне, ее сыночек [бывший муж] Жертва, а Преследователь я. Свекровь считает, что я во всем виновата, окрутила ее сыночку. Она и правда столько сил приложила, чтобы его спасти из семьи, все нервы мне вымотала.

Словом, комбинаций драматического треугольника может быть много, а итог один – никто из участников треугольника не может быть по-настоящему счастлив. Даже выгода каждой из ролей приносит лишь временное удовлетворение. О том, как выбраться из этого треугольного капкана, поговорим в следующем разделе. А если вы обнаружили, что в вашей ситуации Спасателем выступает ребенок, уделите особое внимание главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Без драм

Даже если по результатам предыдущего упражнения вы обнаружили, что, встав в позицию Жертвы, терроризировали бывшего мужа при поддержке друзей, имейте в виду, у меня нет намерения вас за это пристыдить. Моя задача, как я ее вижу, – показать вам динамику ваших отношений и предостеречь, чем это может закончиться. В конце концов, все мы люди: очень хочется получить хоть какую-то моральную компенсацию от обидчика, пусть даже из роли Жертвы.

Честно признаюсь вам, я сама когда-то играла в эти треугольные игры. И мне важно было понимать, что многие из друзей бывшего мужа встали в нашем конфликте на мою сторону. Мне тогда жизненно необходимо было подтверждение, что права именно я. Но народная мудрость говорит: «Часто люди выбирают быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми». По своему опыту знаю: это лишь иллюзия победы. Разрыв отношений уже случился, никакими партизанскими войнами этого уже не исправить.

Поэтому предлагаю вам рано или поздно изменить точку зрения на ситуацию. Даже если не получается сделать это сейчас, пусть на перспективу у вас будет представление, что совсем необязательно строить отношения по принципу «Жертва – Преследователь – Спасатель». Есть и другой уровень взаимодействия.

Этот уровень также включает в себя три роли, но называются они иначе: «Герой – Философ³ – Мотиватор».

Итак, вместо Жертвы мы видим Героя. Здесь уже нет беспомощности и подавленной агрессии, проявляется бóльшая степень самостоятельности. Человек берет на себя управление собственной жизнью, учится слушать свои потребности, не поддается манипуляциям.

Герой, в отличие от Жертвы, воспринимает окружающих не как причину своих страданий или ресурс для решения своих проблем. Ему интереснее совершать подвиги самому, чем ждать милости спасателей, которой можно и не дождаться. Мир глазами героя представляется не враждебным, полным чудовищ, а разнообразным в своих проявлениях, опасным, но, несомненно, увлекательным.

Преследователь, желавший присвоить себе всю власть над ситуацией, трансформируется в Философа – того, кто ставит перед Героем задачу, которую тому предстоит разрешить.

Мотиватор, в отличие от Спасателя, признает, что человек попавший в затруднительное положение, может справиться самостоятельно, а потому не навязывает свою помощь, а поддерживает морально; выражает не жалость, а сочувствие и участие; показывает Герою, какие ресурсы у того есть, чтобы справиться.

Если переложить эти роли на ситуацию с разводом, это переворачивает представление о том, что кто-то один виноват в разрыве отношений. Участники признают каждый свою ответственность за то, что отношения работали не так, как им бы хотелось. Вместо борьбы получается сотрудничество по совместному проекту – воспитанию общих детей. А окружающие поддерживают родителей, стоящих перед сложной задачей разделения обязанностей, а не подпитывают взаимную вражду.

Конечно же, это идеалистическая картина, в реальности встречающаяся пока не так часто. Чтобы научиться выстраивать взаимоотношения по этим принципам, придется выйти на совершенно новую ступень своего развития. Повторюсь, наша задача сейчас – посмотреть на отношения вольных или невольных участников разводного процесса под другим углом.

Упражнение «Без драм»
1. Вернитесь к схеме из упражнения «Драматический треугольник». Вспомните свои мысли, чувства, ощущения из каждой роли в треугольнике.
2. Наподобие схемы ниже изобразите, как в вашем случае будет выглядеть переход с уровня страданий на новый уровень взаимодействия. Как должны начать вести себя участники треугольника, чтобы их взаимодействие стало экологичным и служило общей цели (воспитанию детей в благоприятной эмоциональной атмосфере).

Важно! Эффективнее будет дать каждой роли некий жизненный «девиз», а также описать действия, которые совершает или не совершает каждый участник треугольника.
3. Сравните чувства, которые возникают на первом уровне взаимодействия и на втором.
4. Оцените, в каком состоянии вы пребываете сейчас. Готовы ли к взаимодействию на более высоком уровне? Если нет, что мешает на него перейти? Что нужно, чтобы этот переход совершился? Что вы можете для этого сделать?
Примечание. Переход на этот более высокий уровень возможен в отношениях не со всеми людьми. Если ваше окружение привыкло обвинять или спасать, потребуются большие усилия, чтобы начать взаимодействовать иначе, с кем-то придется сократить общение. Здесь вам нужно самой оценить, готовы ли вы продолжать тратить силы на борьбу, которая в итоге ни к чему не приводит, или предпочитаете отойти в сторону.

Д., 34 года, мама дочери:

С бывшим мужем сложно построить такие партнерские отношения. Он считает, что раз разошлись, значит, враги на всю жизнь. Очень сложно было не поддаваться на его провокации. Сейчас просто перевожу разговор на другую тему, если цепляется ко мне. Мой Мотиватор – это моя близкая подруга. Она слушает и многое подмечает в наших отношениях, но с советами не лезет.

В., 26 лет, мама сына:

Я поняла, что в моем окружении никто не может стать для меня Мотиватором. В моей семье просто не умеют сочувствовать без обвинений. Все больше убеждаюсь, что пойти к психологу было правильным решением. Психолог же подходит на роль Мотиватора? Мне важен этот взгляд со стороны от человека, который не вовлечен в наши отношения. Беспристрастен.

Поиск экологичной поддержки

Теперь, когда мы разобрались со всеми неэффективными стратегиями, становится понятнее, как найти в ситуации развода экологичную поддержку. То есть обеспечить себе окружение, в котором развод станет ступенью в новую жизнь, а не болотом отравляющих чувств и несбывшихся надежд.

Упражнение «Поиск поддержки»
1. Вернитесь к результатам упражнения «С кем я могу поговорить». Оцените, насколько ваши отношения с людьми, попавшими в ваш близкий круг, похожи на драматический треугольник и треугольник партнерства.
2. Если вы обнаружили, что некоторые личности, вошедшие в близкий круг, поддерживают динамику драматического треугольника, решите, готовы ли вы строить с ними отношения на таких условиях. Можно ли с ними выйти на уровень поддерживающего треугольника? Если нет, готовы ли вы продолжить общение? На каких условиях?
3. Если сложившийся на данный момент стиль общения вам не подходит, как вы можете донести это до каждого конкретного человека? Подберите фразы, которые помогут вам объяснить свою точку зрения.

Пример Ольги, 27 лет, мамы сына.

Я дружу с семьей бывшего мужа. Хоть ему это и не нравится. Но две его сестры взяли меня под крыло после развода. Приглашают на дачу летом, в гости на праздники. Присылают деньги и подарки племяннику. Мне очень повезло, что они так по-человечески ко мне отнеслись.

В качестве вывода к этой главе хочу подчеркнуть, что, несмотря на все описанные сложности в выстраивании приемлемых отношений со своим окружением после развода, не стоит совсем замыкаться в себе. Да, вы можете столкнуться с осуждением. Да, вам может показаться, что лучше переживать все внутри, чем признать, что самой с болью не справиться, но одиночество в данной ситуации не пойдет на пользу ни вам, ни вашим детям.

Дело в том, что ощущение изоляции зачастую усугубляет проблемы с самооценкой, а также проявления тревоги, стресса и депрессии. Создается иллюзия, что есть некие счастливые и успешные «они», которым вы противопоставлены. И хотя это противостояние происходит только в вашем представлении, на него тоже уходит большое количество энергии. Вы можете вести в своей голове многочасовые споры с обидчиками или тем, кому вы завидуете. Можете поливать слезами подушку, думая, что все от вас отвернулись. Пока вы не выйдете к людям и не скажете, как вам плохо, никто не сможет вас поддержать и помочь вам.

«Я и не подозревала, насколько тебе было тяжело. Ты казалась такой спокойной», – эти слова сказала мне моя сестра, прочитав в моем блоге несколько статей о чувствах женщины в разводе. Действительно, я смогла поделиться своими переживаниями из того периода только несколькими годами позже. В то время, когда все это со мной происходило, мне было важно верить в свою собственную неуязвимость, а потому я мало кому признавалась, что чувствую на самом деле. Эмоциональное онемение, в которое я впала тогда, конечно, тоже сыграло свою роль. В какой-то момент я просто перестала чувствовать что-либо… Обо всем этом мы будем подробнее говорить в главе «Психологические последствия развода».

Пока же ограничусь тем, чтобы еще раз обратить ваше внимание на эту закономерность: чем больше вы замыкаетесь в себе и своих проблемах, тем больше вам кажется, что все вокруг счастливы и у них точно нет проблем. Это совершенно точно не так! Это иллюзия, которая подкрепляется тем, что вы не общаетесь с подругами и семьей и просто не знаете, что у них происходит на самом деле.

Даже если по итогу прочтения этой главы вы обнаружили, что в вашем ближайшем окружении попросту нет людей, с которыми бы вы могли свободно делиться своими переживаниями, это не значит, что таких людей не существует в природе. Они есть, их только нужно найти. А чтобы найти, нужно их искать. Гениальная мысль, не правда ли?!

Заводите новые знакомства. При наличии детей сделать это проще простого: детские сады, школы, бассейны, кружки – вокруг всех этих мероприятий есть множество поводов завести непринужденный разговор с совершенно незнакомыми вам ранее людьми. Сперва о расписаниях занятий и покупке новых тетрадок, а там… как знать, может быть, среди этих женщин и найдется ваша новая задушевная подруга.

Ищите профессиональную помощь: группы поддержки, психологов. Даже если ничего подобного нет в вашем городе, есть Интернет, где найдется все.

В конце концов, вы можете сами организовать группу поддержки (лично или онлайн), найдя женщин с похожими историями через социальные сети. На примере групп, которые я сама проводила для мам в разводе, могу сказать, что многим нужна возможность просто поговорить о том, что с ними происходит, или написать в общий чат, что в очередной раз выкинул бывший муж. Организовав такое пространство для доверительного общения, вы уже многое сделаете для себя и для других. А помощь в том, чтобы посидеть с детьми, пока одна из вас сходит к врачу, например, просто бесценна!

Упражнение «Поиск единомышленников»
1. Поразмышляйте, нужно ли вам сейчас искать единомышленников или другие виды психологической поддержки (группа, индивидуальные консультации психолога). Запишите, какая конкретно помощь вам нужна. Что не устраивает в той ситуации, в которой вы оказались сейчас? Что хотелось бы изменить?
2. Перечислите все возможные варианты того, где вы можете найти себе компанию. Неважно, что некоторые из этих вариантов могут показаться слишком смелыми в данный момент. Просто пишите все, что приходит в голову. Например: разместить пост в соцсетях или поспрашивать знакомых.
3. Напротив каждого варианта напишите список конкретных шагов, которые нужно предпринять, чтобы воплотить этот вариант в жизнь.
4. Оцените, насколько вам по силам сейчас выполнить эти задачи. Выберите тот вариант, который вам подходит.

Удачи! Помните, что вы не одиноки. Есть люди, которые готовы вас понять, принять, обнять. Возможно, они уже рядом и только терпеливо ждут, когда вы к ним повернетесь.

Глава 2. Отношение к детям после развода

Если сравнить развод без детей и развод при наличии детей – это как кирпич, который упал вам на ногу, и кирпич, который упал вам на голову. И то и другое неприятно, мягко говоря, но масштабы проблем совсем разные. После кирпича на ногу вы выругаетесь и похромаете дальше. Кирпич на голову оглушает, после этого потребуется восстанавливаться подольше…

Дело в том, что развод без детей знаменует конец отношений, а вот развод при наличии детей – это не конец ужаса, а только его начало. Потому что именно здесь начинают вскрываться самые неприятные проблемы в отношениях супругов, такие как неумение и нежелание договариваться, игры в упомянутый выше треугольник, манипуляции, контроль и т. п.

Об отношениях с бывшим мужем будет отдельная глава. Здесь же мы разберем, как само наличие детей влияет на эмоциональную жизнь разводящейся женщины. Удобнее всего рассмотреть этот вопрос через призму возникающих у мамы чувств по отношению к детям. Потому что, осознав свои чувства, можно понять, какие убеждения за ними стоят, а там уже и изменить свое поведение, если нужно.

Примечание. Совсем не обязательно, что вы ощутите все перечисленные чувства. Тем не менее рекомендую вам ознакомиться с полным списком, чтобы составить представление о том, чего можно ожидать в этот период. Ведь многие чувства накрывают внезапно, вызывая следом волну вопросов: «А нормально ли вообще переживать по этому поводу? Да как я могла такое подумать?! Наверное, я одна такая чокнутая».

Итак…

Жалость и чувство вины

Пожалуй, самое тяжелое в разводе для многих мам – неподъемное чувство вины перед детьми. Как будто мало чувства вины, которое у матерей прошито по умолчанию и звучит как «Все сделала неправильно. Недокормила, недовоспитывала, мало играла, мало развивала. В общем, испортила ребенку жизнь. Зачем только вообще привела его в этот жестокий мир, он же не просил его рожать». Теперь получается, еще и семью не сохранила…

Именно это желание сохранить для ребенка «полную семью» заставляет женщин годами оставаться в несчастливом браке. Те же, кому хватило решимости развестись, потом годами корят себя, что лишили ребенка нормальной среды для роста и развития. Так ли нужна ребенку полная семья, чтобы вырасти эмоционально устойчивым? Как влияет на ребенка присутствие дурного примера отца? А отсутствие какого бы то ни было мужского примера? Об этом подробнее в четвертой главе в разделе «Мужская фигура в жизни ребенка», а пока разбираемся с чувством вины.

Особенность чувства вины состоит в том, что человек считает себя причиной несчастья (или других негативных последствий для другого человека), в нашей ситуации – собственного ребенка. Если расшифровать это совсем простыми словами, то у чувства вины как бы три смысловых уровня:

✓ я плохая,

✓ потому что мой ребенок страдает

✓ в результате моих действий или их отсутствия.

Когда этот подтекст становится очевидным, сразу же возникают дополнительные вопросы:

✓ Действительно ли вы плохая мать?

✓ Действительно страдает ли ребенок?

✓ Действительно ли вы совершили или не совершили действия, которые привели к этой ситуации?

С этим уже можно работать, что мы и сделаем в следующем упражнении.

Упражнение «Виноватая я»
1. Перечислите, за что вы ощущаете вину перед ребенком в плане развода.
2. Разберите каждый пункт по следующей схеме:
а) Какие действия должна была совершить «хорошая мать» в этой ситуации, по вашим представлениям? Оцените, насколько реальны эти требования вообще? Насколько они были реальны в вашей ситуации?
б) Действительно ли страдает ребенок? Или вам кажется, что он должен страдать или будет страдать от последствий развода в будущем? По каким признакам (его эмоции, поведение) вы это понимаете?
3. Подумайте, что можно изменить сейчас. Какие действия вы готовы совершать, чтобы не ощущать вину настолько остро? Какие действия вы не согласны совершать, потому что они потребуют от вас чрезмерных усилий или предательства своих ценностей?

Другая проблема с чувством вины состоит в том, что оно основано не на одном и не на двух, а на множестве ошибочных убеждений. Постараемся разобрать большую часть из них.

«Я должна была сохранить семью для ребенка, потому что я женщина – хранительница домашнего очага».

Один человек не может сохранить семью. Что бы там ни писали в книгах из серии «10 секретов, как сохранить брак», что бы ни транслировали нам открытки на 8 марта. Единственный «секрет» сохранения брака в том, что этого должны хотеть оба супруга.

«Я должна была защитить своего ребенка от боли, подарить ему счастливое детство. Я виновата в том, что он получил психологическую травму на всю жизнь».

Вы не можете защитить ребенка от всех переживаний. Более того, пытаясь сделать это, вы вредите его развитию. Болезненный опыт зачастую становится почвой для роста. Задача родителя состоит не в том, чтобы держать ребенка под стеклянным колпаком, а в том, чтобы показать, как справляться с ударами: признавать и называть чувства, объяснять их причины, сочувствовать. И показывать это прежде всего на своем примере; нельзя научить тому, чего сам не умеешь.

«Я должна была правильно выбрать отца для своего ребенка, а я выбрала человека, с которым ничего не получилось».

В своей практике я неоднократно сталкивалась с тем, что человек, которого женщина выбирает на роль отца своего будущего ребенка, – это совершенно особая фигура. Многие мои клиентки признавались, что всю жизнь у них был определенный типаж мужчин, который их привлекал, но отец ребенка мог совершенно под этот типаж не подходить и даже, более того, изначально не понравиться. Факт остается фактом – из всех кандидатов был выбран именно он.

Дело в том, что на этот выбор влияет огромное количество факторов: семейная история, отношения с отцом, собственные представления о браке и процессе выращивания детей и т. п. Многие из этих факторов в моменте просто не осознаются. В главе «Отношения с бывшим мужем» мы подробнее разберем эти процессы, чтобы понять, почему вы выбрали именно этого человека на роль отца своего ребенка и какие уроки эти отношения принесли в вашу жизнь.

Сейчас же важно понять, что этот выбор не был слепой волей случая или вашей ошибкой. Он был нужен, чтобы вы что-то поняли об отношениях, о себе, о своих ценностях. Вы сделали этот выбор, потому что в тот момент не могли поступить иначе.

«Я должна компенсировать ребенку, что он столкнулся с разводом родителей, раз я не смогла уберечь его от боли».

Ситуация, ставшая уже предметом для шуток: разводящиеся родители заваливают ребенка подарками, чтобы как-то скрасить неприятные чувства от расставания. Нельзя позволять чувству вины влиять на процесс воспитания. Какие выводы может сделать из этого ребенок?

Что душевную боль можно заглушить покупками? Во-первых, это не так; во-вторых, это прямой путь к шопоголизму и излишествам.

Что ему позволено больше, потому что он в пострадавшей позиции? Именно так вы научите подрастающего человека манипулировать другими людьми, ссылаясь на свою уязвимую позицию, позицию Жертвы (см. предыдущую главу, где шла речь про треугольник Карпмана).

Что из «ошибок» родителей можно извлекать выгоду? Тут просто без комментариев.

Чувство вины не должно влиять на границы, которые вы устанавливаете для ребенка. В долгосрочной перспективе это гораздо более ценное вложение, чем новый смартфон.

Упражнение «Ошибка логики»
1. Перечислите убеждения, которые стоят за вашим чувством вины перед ребенком. Чтобы проще было сформулировать их, начните со слов: «Я должна была… Я могла бы… Мне не хватило…» и им подобных.
2. Выполните проверку этих убеждений на истинность, задав себе вопросы: «Действительно ли можно было сделать больше? Действительно ли можно было поступить иначе?» Либо приведите доказательства того, что вы делали либо не делали.
Например: «Я должна была больше времени проводить с мужем, тогда бы наши отношения не дали трещину. Теперь я виновата, что не сохранила брак».
Действительно ли у меня было свободное время? Я занималась ребенком х часов, спала y часов, занималась бытовыми вопросами z часов и т. п. В сумме x+y+z+…=? Достаточно ли оставалось времени и сил, чтобы провести время вдвоем с мужем? А у него самого были на это время и силы? Я x раз предлагала погулять всем вместе, даже если не получалось оставить ребенка у бабушки, но получала отказ.
Важно! Цель этого упражнения не доказать, что во всем виноват ваш партнер, а постараться взглянуть на ситуацию более объективно (для этого и нужны цифры и реальные факты) и оценить, насколько ваше чувство вины обосновано.

Однако подобного переосмысления чувства вины бывает недостаточно. Часто клиентки так и говорят мне: «Головой я все понимаю, но чувство вины все равно от этого никуда не девается». Действительно, логическое объяснение – это одно, а чувство – другое. В таком случае переходим к работе с иррациональным, а именно с образами и чувствами.

Упражнение «Как я ощущаю чувство вины»
1. На что похоже ваше чувство вины? Придумайте метафору и изобразите, как вы взаимодействуете с чувством вины, если бы оно существовало отдельно от вас.
Например, это может быть назойливая муха, которая жужжит над вашим ухом; шипы, о которые вы ранитесь; холодный дождь, который заставляет чувствовать себя неуютно. У каждого свой образ.
Важно! Умение рисовать не играет здесь никакой роли. Смысл рисунка лишь в том, чтобы вы перенесли на бумагу свои внутренние ощущения. Это поможет вам как бы посмотреть на них со стороны. А также поработать с возникшим образом и трансформировать его.
2. Подробно опишите, что происходит на рисунке. Почему ваше чувство вины выглядит именно так, а не иначе? Что происходит у вас внутри, когда вы смотрите на этот рисунок?
3. В зависимости от того, какой образ вы выбрали, постарайтесь развить сюжет. Придумайте историю о том, как вы защищаетесь от чувства вины или начинаете взаимодействовать с ним так, чтобы оно не причиняло вам столько негатива.

Пример Елены, 35 лет, мамы двоих сыновей.

Участница группы изобразила свое чувство вины перед детьми в виде колючего и холодного куска льда, который она несет изо дня в день. Но нести его неприятно, поскольку он режет руки и доставляет множество неудобств. На вопрос, что можно сделать с этим куском льда, женщина сказала, что нужен какой-то источник света и тепла, чтобы растопить этот лед.
На втором варианте ее рисунка появилось солнце, а сама она уже сидела на траве, держа в руках что-то вроде венка из вьющегося растения. Этот рисунок погрузил ее в состояние гармонии, спокойствия.
На вопрос, что могло бы быть этим солнцем, которое растопит лед, участница ответила, что это ее любовь к детям. Ведь чувство вины, которое она ощущает перед детьми, вызвано беспокойством за них. Но вместо самобичевания это беспокойство можно трансформировать в интересные занятия с детьми, совместные поездки.
Венок, который она держала в руках, символизировал ростки новых начинаний (например, реализации в работе, заботы о себе).

Кроме этого мне хотелось бы отметить, что на первом рисунке у женщины не было никакой опоры под ногами, она как будто висела в пустоте, вокруг тоже ничего не происходило. Тогда как на втором рисунке она сидит на мягкой траве, а вокруг появилась атмосфера – солнце, облака. Как мне кажется, это очень точная метафора: чувство вины забирает на себя все внимание, мир вокруг как будто перестает существовать. Когда же чувство вины трансформируется в любовь, мир оживает и начинает играть новыми красками.

Не факт, что у вас сразу же получится справиться с чувством вины. Рисунок следующей участницы группы для мам в разводе показывает, что изменить жизнь и отношение к ней можно, даже если чувство вины все время рядом и воплощено в конкретном человеке.

Даша, 32 года, мама дочери.

Сперва на рисунке появилась сама женщина, слева от нее – темная туча воплощавшая чувство вины, а справа – колючая елка. Хотя нарисованная женщина улыбалась, по признанию самой клиентки, оказалось, что это всего лишь маска, которую она поддерживает, чтобы не поддаваться унынию, в то время как на душе у нее было неспокойно. Особенно ей досаждала елка, царапающая острыми иголками. Я обратила ее внимание на то, что иголки, шипы и тому подобное в рисунках могут означать «подколы» со стороны какого-то реального человека. По ассоциации клиентка вспомнила свою бабушку, которая регулярно усугубляла ее чувство вины своими комментариями о разводе и воспитании ребенка.
В ходе обсуждения этого рисунка клиентке пришлось признать тот факт, что бабушка пожилой человек со своими взглядами, вряд ли она когда-нибудь изменится. На первый план вышло чувство благодарности за то, что бабушка была практически единственным человеком, который помогал ей с дочкой.
Поэтому на втором варианте рисунка туча и елка никуда не делись, но поменялось расположение фигур. Женщина переместилась к правому краю рисунка и встала по другую сторону елки (бабушки), которая теперь заслоняла ее от тучи (чувства вины). Под елкой появились грибы как символ тех даров, которые женщина получает в отношениях с бабушкой.

Солнце, которое раньше частично заслоняла елка, стало сиять ярче. В руках женщины появился букет цветов.
Мне показалось интересным, что на первом рисунке женщина была одета в брюки, а на втором в юбку: это могло говорить о том, что чрезмерное чувство вины толкало клиентку компенсировать роль отсутствующего отца ребенка. Теперь же ей потребовалось почувствовать себя более женственной.
Также на рисунке появилась дочь клиентки, которая как бы тянула ее дальше от того места, где была туча. Это можно интерпретировать как желание двигаться вперед, идти вслед за потребностями своего ребенка или собственными детскими потребностями, не застревать в прошлом и в чувствах, вызванных разводом.

Последнее, что я хочу здесь сказать о чувстве вины: далеко не все проблемы в жизни вашего ребенка будут иметь место из-за вашего развода с его отцом. То, что вы считаете, будто развод определяет судьбу вашего ребенка, не значит, что так и есть на самом деле.

Знаете, жизнь сталкивала меня с очень разными мамами, и мне было удивительно наблюдать, как каждая из них осмысливает происходящее с ее детьми. Например, мамы, усыновившие своих деток, часто объясняют их истерики, проблемы со сном тем, что ребенку пришлось пережить в детском доме. Но точно такие же особенности (такие же истерики, такие же проблемы со сном) я лично наблюдала у детей, не разлучавшихся с мамой с момента рождения. Значит, проблема здесь может быть в особенностях нервной системы и темперамента ребенка, а не в том, что он пережил психологическую травму из-за того, что от него отказались биологические родители.

Другой пример. Когда я работала в качестве волонтера в группе для мам особых детей, я слышала, как некоторые поступки детей и паттерны сна мамы объясняют тем, что у ребенка есть проблемы в развитии. А я с удивлением отмечала, что слышала рассказы о точно таком же поведении от своих подруг, мам детей без каких-либо серьезных диагнозов. Так, мама мальчика с неврологическими нарушениями жаловалась, что до года ее сын спал по 40 минут. Точно так же до года спали моя дочь, племянники, дети подруг и, судя по количеству постов, дети половины мам Интернета, жалующихся на эту проблему в соцсетях. Не может же у всех у них быть этот диагноз!

К чему я это? К тому, что каждая мама видит своего ребенка через призму собственного опыта. Когда нужно объяснить какую-то особенность ребенка, выбирается наиболее убедительное объяснение из доступного. Для мам приемных детей это тот факт, что ребенок приемный. Для мам особых детей – то, что у ребенка диагноз. Для разведенных мам это то, что родители ребенка разведены. Конечно, поведение и эмоции ребенка могут быть связаны именно с этими событиями. А могут и не быть! Эти выводы могут быть попросту ошибочными, потому что мы не знаем, как бы развивался ребенок в других обстоятельствах.

Мысль, которую я хочу до вас донести: не нужно винить себя раньше времени. Вполне возможно, никакого отношения тот факт, что ваши дети не хотят ходить на горшок или устраивают сцены в магазине, к разводу не имеет. Наверняка найдется множество мам, которые расскажут вам ту же историю даже при том, что они ни разу не разводились.

Самопожертвование

Из чувства вины вытекает стратегия самопожертвования. Жертвенность в отношении детей вообще довольно типична для нашей культуры. Считается, что женщина должна отдавать себя семье без остатка. Конечно, постепенно ситуация меняется, но как будто только на поверхности. Много говорится и пишется о правах женщин, но, скажу вам как практик, копни чуть глубже, у большинства моих клиенток, замужем они или разведены, найдется убеждение, что, занимаясь собой, они будто обкрадывают семью.

Не будем здесь рассуждать, насколько это правильно или неправильно. Если я начну здесь писать на тему гендерных стереотипов и социального восприятия роли мужчины и женщины в семье, меня уже будет не остановить. Наш же разговор касается того, что, когда у женщины есть партнер, по крайней мере часть ее внимания отдана ему, часть распределена между детьми. Хорошо, если часть все же обращена на себя. В отсутствие в семье мужчины даже этот, и без того не всегда справедливый баланс съезжает в сторону ребенка. Женщины, склонные к тому, чтобы находить утешение в заботе о других, будут преодолевать боль от развода, растворяясь в детях.

Хотя я еще не встречала человека, который был бы особенно счастлив от того, что мать приносила себя в жертву семье. Многие мои клиенты – дети таких жертвенных матерей. О чем говорит вам тот факт, что во взрослом возрасте эти люди ищут помощи психолога, чтобы хоть как-то общаться с вечно цепляющейся за них матерью? Многие из них искренне хотели бы, чтобы мама вышла замуж и «оставила их в покое».

В конце концов проблема самопожертвования всегда превращается в проблему личных границ. Человек, жертвующий собой, не ощущает себя отдельным человеком и не воспринимает других людей как имеющих право на свое мнение, личное пространство, в конечном итоге – на свою собственную жизнь. Получается парадокс: в попытке принести свою жизнь в жертву ребенку, чтобы он был счастлив, мать лишает возможности на счастье и себя, и его.

Эта же жертвенность может искусно маскироваться под заботу. Распознать ее все же можно. Если вам постоянно кажется, что вы делаете для детей недостаточно, это верный признак того, что у вас весьма размыты границы «достаточного». Скорее всего, вы пытаетесь дать ребенку больше, чем можете, чем у вас есть. А это и есть жертвенность.

Почему матери жертвуют собой? У меня родилась такая аналогия: жертвы обычно приносят богам в слабой надежде на лучшую жизнь в будущем. Сравните: наши предки приносили в жертву животных и часть урожая в обмен… даже не на милость богов – на обещание милости: «Если принести жертву, боги будут довольны и спокойны, не нашлют ураган или не поморозят посевы. Мы все будем сыты и здоровы. Все будет хорошо». На самом деле никаких гарантий этого нет. Что же это за обещание, на которое надеется женщина, полностью посвящающая себя своим детям? Обещание того, что они будут ее любить и никогда не оставят? Похоже, что так. Во всяком случае, примеры из моей практики это подтверждают.

Пример В., 28 лет, двое детей.

С этой клиенткой мы работали как раз на тему того, что она после развода настолько погрузилась в жизнь детей, что ее организм перестал справляться с нагрузкой. То принимались ныть зубы, то заклинивало шею, головные боли тоже мучили довольно часто. На мой вопрос, что говорят по этому поводу врачи, клиентка ответила, что не была у врача со времени вторых родов, все некогда.
Так или иначе, мы вышли с ней на тему самопожертвования, которое она считала необходимым в отношениях с детьми. Я привела аналогию с принесением жертвы богам. В. ответила, что рада приносить эти жертвы, это наполняет ее радостью. Что с ней будет, если этой радости не будет в ее жизни?
Я тут же вернула клиентке ее вопрос:
– Что же произойдет, если вы не будете возлагать на алтарь свои дары?
– Не знаю.
– «Божества» рассердятся на вас?
– Да нет… Мне иногда вообще кажется, что им все равно, что я им там приношу, они просто рады, что я пришла. Ну а что я, как дура, буду стоять одна со своими дарами? И куда мне их деть?
– Какое чувство сопровождает эти вопросы?
– Растерянность… Грусть… Отчаяние… Вот! Я буду чувствовать себя ненужной!
– Но вы только что сказали, что «божествам» все равно, с дарами вы или нет. Значит им дары не так уж нужны.
– Да, они нужны мне, чтобы ощущать, что я приношу пользу.
– Так что же, дары больше нужны вам самой, а вы их отдаете?
– Ага. «Логично»!
– Что хотите с этим сделать?
– Хочу разделить дары, которые приношу, чтобы мы вместе им радовались.
– Что это означает в отношении ваших детей?
– Что лучше мы вместе съездим на пикник на пляж, чем я буду упахиваться, чтобы оплатить им летний лагерь, в который они не хотят ехать.

Давайте согласимся, что желание жертвовать собой может проистекать из желания чувствовать себя нужным, жизненно необходимым хоть кому-то. Получается, что снова это попытка матери перенести на ребенка свои эмоциональные проблемы, возникшие от того, что она чувствует себя невостребованной в отношениях с противоположным полом.

Кроме того, никто никогда не спрашивает детей, нужны ли им такие жертвы. Что ж, на этот случай у меня тоже найдутся примеры. Есть такая категория родителей, которые так и не решились развестись, однако постоянно либо намеками, либо открыто говорили детям, что только их рождение препятствовало счастливому расставанию. Тогда ребенок всю жизнь живет с ощущением, что должен осчастливить родителей, потому что своим рождением лишил их шанса на счастье.

Вот пример такой истории из моей практики. Марина, 32 года, третий ребенок в своей семье. Мать клиентки утверждает, что до ее рождения хотела развестись с ее отцом. Даже, когда узнала, что беременна, хотела сделать аборт. Остановила ее, можно сказать случайно, листовка с социальной рекламой, которую она увидела в больнице. Эту историю мать клиентки в буквальном смысле слова рассказывала на каждом семейном застолье.

Сама клиентка, с одной стороны, считает, что лучше бы ее родители разошлись хоть до, хоть после ее рождения. С другой стороны, она уверена, что это просто слова, родители не развелись бы в любом случае.

Тот факт, что женщина оказалась в итоге клиенткой психолога, уже подсказывает, что исход этой истории оказался не очень благоприятным для психологического благополучия ребенка, выросшего в подобных условиях.

В ходе нашей работы мы множество раз возвращались к чувству вины за свое существование, чувству стыда за различные поступки, желанию «спасти» родителей от всевозможных невзгод и т. п.

Марина, 32 года:

Из конкретных примеров самый эпохальный конфликт, который я уверенно возложила на свои плечи и максимально долго чувствовала свою вину за невозможность его разрешения, был относительно ремонта. Много лет я разговаривала с каждым и пыталась найти хоть какой-то компромисс, что можно сделать, что устроило бы обе стороны. В итоге сейчас ситуация в таком глухом тупике, что в ванной отваливается плитка на ни в чем не повинных принимающих душ людей, но трогать ничего категорически нельзя.

Примечательно, что конфликт из-за ремонта является идеальной метафорой отношений, которые держатся только на долге и привычке. Все разваливается, но участники не готовы вкладывать силы в то, чтобы хоть что-то починить.

Вот что говорит об отношениях родителей сейчас сама Марина:

Сейчас у родителей этап холодной войны. Мама уже не собирает тысячу отговорок. Продолжает периодически «вычеркивать его [отца клиентки] из жизни», страдать из-за разваливающейся квартиры, при этом постоянно лезть в его дела и огребать. В отпуске на вопрос, если так хорошо без папы рядом, зачем с ним жить, сказала: «Ну я уже как-то привыкла быть за_мужем. Я и не представляю даже, как это – без него». Папа продолжает беситься от каждого неправильного вздоха, не там поставленной кружки, уставать на работе и запрещать ремонтировать что-то в доме.

В результате нашей работы клиентка начала видеть в себе отдельную от родителей личность с правом строить свою жизнь и отношения по другим принципам. Только это был длительный и очень болезненный процесс.

Как видите, жертва оказалась совсем не нужна самому ребенку, которому она была принесена. Конечно, можно предположить, что, если бы родители клиентки все же развелись, она бы пришла на консультацию с запросом, как преодолеть эту травму. Мы этого уже не узнаем. Тем не менее это хороший повод задуматься, так ли нужны детям наши жертвы.

Упражнение «Ради детей»
1. По аналогии с клиентской историей, описанной выше, представьте / нарисуйте алтарь, на который вы готовы возложить то, что отдаете своим детям. Лучше всего сработает, если вы действительно сделаете импровизированное возвышение-алтарь (например, из стола или табуретки), чтобы глубже прочувствовать суть этого упражнения.
2. Поставьте на этот алтарь (в реальности, на листе бумаги или в своем воображении) символы того, что вы приносите в жертву своим детям. Например, ваше время можно представить в виде часов. Если сейчас вы отодвинули на второй план потребность в новых отношениях, то символизировать это может кольцо как символ брака, или цветок как символ ухаживаний и т. д.
3. Отслеживайте, с какими чувствами вы создаете этот алтарь. Что происходит у вас в теле? Может, в какой-то момент дрогнет рука или навернутся слезы? Проанализируйте, что это может значить в контексте ваших собственных желаний.
4. На пару минут отвернитесь от алтаря (рисунка, изображающего алтарь). Затем вернитесь к нему. Какие чувства возникают у вас, когда вы обозреваете эту картину? Что для вас означает, что возникли именно такие чувства?

Знаете, я тоже долго думала, что я мало сделала для дочери. В период после развода я иногда просто выпадала из жизни. Нет, не буквально, физически я была рядом с ней бóльшую часть времени, когда она не была в садике, у папы или у бабушки с дедушкой. Эмоционально я иногда замыкалась настолько, что мне сложно было вынырнуть к ней из водоворота собственных мыслей и переживаний. Поэтому впоследствии я неоднократно испытывала чувство вины, как будто я пропустила часть ее детства и мне нужно это как-то ей компенсировать.

Только годы спустя ко мне пришло осознание: да, моей дочери было тяжело; когда-нибудь она придет к психологу и скажет: «Мои родители развелись, когда мне было два года». Даже написать эти слова я не могу без слез! Конечно же, это сильно повлияло на ее восприятие отношений и семьи. Но папа все равно постоянно присутствовал в ее жизни. Она не была брошенной и одинокой. А мне было плохо! Потому что взяла на себя ответственность выстроить ее мир максимально безопасным и дружелюбным. Я старалась оградить ее от любых стрессов, не разлучаться с ней лишний раз. Я работала днями и ночами, чтобы была возможность покупать ей классные игрушки, устраивать интересные поездки. Если добавить к этому, что в то время я получала второе высшее образование, чтобы развиваться профессионально и зарабатывать больше, выходит кошмарная картина, на которую я сейчас оглядываюсь с содроганием. От этой непомерной нагрузки и тревоги я уже через год имела проблемы со здоровьем, которые не отпускали меня потом еще несколько лет.

Нужны ли моей дочери были эти жертвы? Или ей было бы лучше, если бы мама была более спокойной и расслабленной? Лучше даже не пытаться ответить на этот вопрос, потому что ответ может оказаться слишком болезненным.

Раздражение и злость

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Не могу перестать кричать на детей.

Лиза, 28 лет, мама сына:

Кажется, я превращаюсь в мегеру.

Дарья Г., 24 года, мама дочери:

Мне страшно, что я могу причинить ребенку вред. Калечу ему психику своими криками. Иногда могу грубо схватить или шлепнуть.

Проблема агрессивного поведения матерей по отношению к своим детям не новая и не редкая. С ней сталкиваются практически все женщины, кроме, может, самых флегматичных, которые терпеливо переносят даже постоянные истерики и разрисованные стены. В разводе же, как и все остальные проблемы, эта тоже становится более выраженной. То есть развод – всего лишь усугубляющий фактор, поскольку у мамы появляется дополнительная эмоциональная нагрузка из-за конфликта с отцом ребенка, из-за бытовых и финансовых трудностей и так далее.

Нормально ли это? Возвращаемся к аксиоме про чувства.

Аксиома. Любое возникающее у вас чувство естественно. Оно обусловлено вашим темпераментом, воспитанием, жизненным опытом, убеждениями.

Злость, раздражение – это тоже чувства, которые даны человеку, чтобы получать информацию о происходящем во внешнем мире. Если вы злитесь на то, что делает ребенок, значит, это вам неприятно. Только и всего.

Значит, какой ответ? Злиться на детей тоже совершенно нормально! Если кто-то начинает рассказывать вам, как это ужасно плохо, можете отвечать: «Мне психолог разрешил».

Конечно же, следует разделять чувство злости на ребенка и агрессивное поведение в адрес ребенка. То, что вы чувствуете, и то, что вы делаете – не одно и то же! Сравните:

Ваши чувства естественны и приемлемы. Насильственные действия в отношении ребенка – нет!

Чтобы глубже понять механизм образования и выражения этих чувств, я обычно привожу на консультациях схему, взятую из лекций канадского психолога Г. Ньюфелда, которая называется «Лабиринт фрустрации».

На русский язык термин «фрустрация» обычно переводят как «расстройство» или «отчаяние». На самом деле это чувство, возникающее в ситуации, когда человек не может удовлетворить те или иные потребности, то есть попросту «неудовлетворенность».

В материнстве, как вы понимаете, планы срываются на каждом шагу, а про удовлетворение потребностей часто вообще приходится забыть. Вот банальный пример: мама открыла глаза в 5 утра, потому что ребенок плачет. Вроде бы материнский долг зовет взять ребенка на руки, но в то же время нарушена одна из базовых потребностей – потребность выспаться. Поэтому, прежде чем подняться с кровати, маме приходится испустить тяжелый вздох: «Ну вот, опять!» И таких примеров из своей декретной жизни вы сами можете подобрать массу.

У мамы в разводе процесс удовлетворения потребностей нарушен еще сильнее. Еще меньше возможностей отдохнуть, поесть, поспать, потому что нет партнера, который мог бы взять ребенка на себя часть времени. Например, маме нужно сходить в душ, но оставить ребенка одного в комнате даже на 10 минут страшно, а доверить его некому, потому что папа ребенка живет отдельно. Не удовлетворена (то есть фрустрирована) потребность соблюдать гигиену.

Очень сильно не удовлетворены потребности в любви и уважении, поскольку отношения развалились, а это часто сопровождается взаимными упреками и обесцениванием отношений. На этом фоне страдают также сексуальные потребности, поскольку постоянного партнера больше нет, как и возможности ходить на свидания.

Итак, в случае, когда какая-либо важная для человека потребность не удовлетворена, у него возникает фрустрация. Она, как и любое другое чувство, имеет свое назначение, а именно: привлечь внимание человека к ситуации, ведь удовлетворение потребностей важно для выживания! Соответственно, фрустрация должна запустить какое-то поведение, чтобы человек смог препятствия преодолеть и все-таки удовлетворить потребность. Если выразить это метафорически, то энергия фрустрации как будто заходит в лабиринт, из которого есть три выхода. Первый выход – изменить ситуацию, то есть как-то повлиять на внешние факторы и все-таки удовлетворить потребность. В случае с невыспавшейся мамой это может быть: уложить ребенка рядом с собой, чтобы «доспать» вместе.

Да вот только в жизни (и особенно в материнстве) часто бывает так, что изменить ситуацию не получается, потому что:

1. Либо это в принципе невозможно. Например, вы бы хотели, чтобы у вас был спокойный ребенок, который упав и ударившись, быстро утешается, но вам попался чувствительный ребенок, который плачет от любого дуновения ветра на прогулке (реальный пример, не утрирую). Изменить это вы не можете при всем желании, потому что темперамент ребенка – это нечто врожденное, не поддающееся изменениям. Со временем ребенок научится выражать грусть иначе, но чувствительным меланхоликом быть не перестанет.

2. Либо ваших усилий недостаточно, но больше сделать вы физически не можете. Допустим, ребенок любит быть на руках и не любит лежать в кроватке. Чтобы он не хныкал, можно постоянно его носить, но спина у мамы уже отваливается.

Получается, что первый выход из лабиринта закрыт. Чтобы не биться лбом в закрытую дверь, психика предлагает другой выход – смирение. В первом примере это будет значить принять своего ребенка с его особенностями. Да, чувствительный, да, плачет. Позже эти качества помогут ему тонко чувствовать мир, сопереживать людям, творить. А сейчас он такой, и вы рядом, чтобы его поддержать.

С этим выходом из лабиринта возникает очень много проблем. Во-первых, смиряться с тем, что базовые потребности не удовлетворены, можно очень ограниченное время. Если ребенок не дает маме спать, есть, ходить в туалет – долго с этим жить невозможно физически. Во-вторых, сам путь смирения очень болезненный, часто он сопровождается слезами, которые в парадигме, которую предлагает Г. Ньюфелд, называются слезами тщетности. Это освобождающие слезы, которые приходят в состоянии отчаяния. «Горько плакать» говорят именно про эти слезы. За слезами следует глубокий вздох и, что называется, «отпускает». Наступает согласие с ситуацией. А на то, чтобы горько поплакать, у мамы нет ни времени, ни желания. Все-таки приятного здесь мало. В-третьих, смиряться мешают самые различные установки от «нельзя сдаваться, сдаются слабаки», до «надо приучить ребенка спать / есть / ходить на горшок, а то он никогда не научится». В-четвертых, в характере многих людей просто нет этого варианта, для них немыслимо отступить от намеченной цели.

Вот и получается, что этот выход из лабиринта многие проскакивают на всей скорости. Ведь есть третий, реализовать который намного проще и быстрее. И это – проявить агрессию.

Проявить ее можно самыми разными способами: очевидными – накричать, шлепнуть, укусить; не такими очевидными – съязвить («Вот ворона!», «У тебя руки кривые?», «Да что ж ты делаешь?!»); совсем неочевидными – начать ругать… себя. В этом случае энергия как бы выходит из лабиринта, но мама обращает ее на себя. В результате все эти мысли, направленные на самобичевание, постоянно бродят по кругу, только еще больше опустошая запас сил.

Как практикующий психолог, я просто обожаю схему, предложенную Г. Ньюфелдом! Часто показываю ее мамам, имеющим проблему с выражением агрессии по отношению к детям, потому что она понятная и простая. Рекомендую и вам взять ее на вооружение, она пригодится вам и когда мы станем обсуждать отношения с бывшим мужем.

Упражнение «Лабиринт фрустрации»
1. Разберите по крайней мере 3 последние ситуации, где вы сорвались и стали кричать на ребенка либо применили физические наказания.
2. В какой момент возникла фрустрация? Какими признаками она у вас проявляется?
Например: вы можете почувствовать, что сжимаете челюсти, или внутри у вас будто начинает что-то бурлить, или кровь приливает к лицу.
Важно! Составьте список этих признаков, чтобы вы могли вовремя проследить, когда начинаете заводиться. Это будут ваши «звоночки», что пора менять тактику, успокаиваться, выходить из взаимодействия.
3. Пройдите по всему лабиринту и задайтесь вопросом, в какой момент вы пропустили тот или иной поворот. Что можно сделать в следующий раз до того, как вы дошли до выражения агрессии?
4. В ситуациях, где вы начинаете ощущать фрустрацию, визуализируйте лабиринт, по которому бродит ваша энергия. Мысленно направляйте энергию туда, куда считаете наиболее приемлемым в данный момент.

Очень важно на данном этапе усвоить, что злость сама по себе не является чем-то дурным или предосудительным. Выше мы разделяли чувства и действия, теперь вы знаете, что это не одно и то же.

Бывает так, что, даже регулярно практикуя применение этой схемы, очень сложно совсем не выражать агрессию вовне. Я обычно говорю: «Есть большая разница, кричать на ребенка или кричать рядом с ребенком». Вы можете выражать агрессию, но делать это нужно так, чтобы это не вредило вам и окружающим.

Только тут снова на свет вылезают различные ограничения: «сердиться плохо», «что я буду психовать, как истеричка», «если я буду кричать, то напугаю ребенка».

Давайте посмотрим с такой точки зрения: ваша задача как родителя состоит помимо прочего в том, чтобы научить ребенка обращаться со своими чувствами. Если вы сами не можете управляться с собственной злостью и агрессией, то как вы сможете научить этому ребенка? Жесткие запреты на проявление агрессии все равно не работают, агрессивное поведение будет прорываться тем больше, чем больше вы пытаетесь подавить его в себе и ребенке. Значит, задача не в том, чтобы предотвратить, а в том, чтобы взять под контроль, канализировать (от слова «канал») эту энергию фрустрации. Рассмотрим такое сравнение: ваша злость – как горная река. Если вы строите плотину, чтобы преградить путь потоку воды, вода разрушит преграду, вырвется и снесет все на своем пути. Ваша задача – строить не плотину, а канал с укрепленными стенками, по которому вода сможет течь, но в определенном направлении. Вами определенном!

Упражнение «Канализация агрессии»
1. Определите, какими способами для вас характерно выражать агрессию.
Например: если вы постоянно срываетесь на крик, значит, ваш способ – выражать агрессию голосом. Если вы склонны замахиваться на ребенка, значит, ваш способ – физическое воздействие. Кто-то кусается или кидается к холодильнику, чтобы что-то погрызть, пожевать. Кто-то хлопает дверями и бросается вещами.
Каким бы неуместным ни казался вам сейчас ваш способ выражать злость, определите его.
2. Исходя из определенного выше способа выражения агрессии придумайте его безобидный вариант.
Например: с одной мамой, которая кусала сына, если тот кусал ее, и которая к тому же имела склонность «заедать» стресс от материнства, мы решили, что ей стоит попробовать жевать жвачку. Так происходит та самая «кусательная» активность, которая ей нужна, но при этом мама не вредит ребенку и не набирает вес от переедания.
Другой пример: если вы обычно кричите или говорите обидные вещи, вам может подойти способ порычать. Во-первых, рычание не создает таких высоких звуков и не так пугает детей, особенно если вы объясните им, что вам это важно, так вы выражаете злость. Во-вторых, это дает простор для объяснений ребенку своих эмоций в понятной игровой форме. Например: «Мама сейчас тигрица / медведица / дракон». Так вы заодно способствуете развитию эмоционального интеллекта ребенка. В-третьих, через рычание вы даете напряжению в горле разгрузку, но при этом не срываете голос.
3. Практикуйте новые способы выражения агрессии, отслеживайте и фиксируйте результаты.

Лиза, 28 лет, мама сына:

Мне помогло представлять себе этот лабиринт. Это даже отвлекает от того, что я злюсь. Начинаю вести себя более адекватно.

Схема «Лабиринт фрустрации» дает также представление о том, что нужно сделать, чтобы меньше злиться и ругаться. Если злость возникает из-за того, что не удовлетворена какая-то потребность, что нужно сделать? Правильно, нужно вернуться по лабиринту к самому началу и понять, какая именно потребность не была удовлетворена, чтобы по возможности удовлетворить ее.

Конечно, с этим тоже возникает масса проблем, потому что многие люди попросту не умеют распознавать свои потребности, от этого их жестко отучили в их собственном детстве. Помните «прекрасную» фразу: «Хочется – перехочется!» и ей подобные? Кроме того, многие мамы считают, что при наличии детей они вообще не имеют права на свои потребности. Примеров масса: умывать ребенка, не умывшись самой; первый раз поесть в шесть вечера, только решив все насущные дела, и высший пилотаж – до последнего терпеть, чтобы пойти в туалет, ведь надо сперва все игрушки с пола собрать. Снова напоминаю, что я пишу только реальные примеры, взятые из работы со своими клиентками!

Здесь маме помогут две вещи.

Во-первых, принять еще одну аксиому.

Аксиома. Каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей. Наличие или отсутствие детей никак на это на влияет. Потребностям всех членов семьи должно найтись место. Иногда их непросто совместить, но это то, к чему стоит стремиться.

Во-вторых, научиться вовремя распознавать и по возможности удовлетворять свои потребности. Если вы уже давно забыли, что это за потребности, на то есть универсальная шпаргалка – пирамида потребностей Маслоу:

В ней отражена большая часть потребностей, которые могут возникнуть у человека. Попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы понять, какие потребности у вас сейчас «просели».

Упражнение «Мои потребности»
1. Нарисуйте свою пирамиду потребностей. Можно взять за основу пирамиду Маслоу либо придумать свою модель.
2. Оцените в процентном соотношении, насколько удовлетворены те или иные потребности на данном этапе вашей жизни.
Пример:

3. Попробуйте разобраться в причинах этого, а также понять, насколько эти причины объективны. Действительно ли есть препятствия на пути к удовлетворению потребности, или вы считаете, что не имеете права удовлетворять эту потребность, потому что вы мама?
Например, в моей практике часто встречаются клиентки, которые, даже имея возможность оставить ребенка с отцом или другими родственниками, не пользуются ею, потому что это якобы нехорошо – «прохлаждаться, спихнув ребенка на бабушек». Здесь удовлетворению потребности побыть одной, прогуляться, отдохнуть мешает не действительность, а плотно засевшее в голове женщины убеждение, что мама не должна отходить от ребенка.
4. Разделите причины того, что какая-то потребность не может быть удовлетворена, на объективные (не получается выйти на работу, потому что ребенку не дали садик) и субъективные (как это я пойду учиться, о ребенке думать надо).
Важно! Нехватка времени и помощи с ребенком могут казаться вполне объективными причинами неудовлетворения потребностей, но и это впечатление может быть обманчиво. Часто речь идет о том, что женщина не знает, где найти няню, или сложно принять помощь от другого человека, или сложно перестать контролировать каждый шаг возможных помощников, потому что кажется, что лучше мамы никто не знает.
5. Поработайте с этими причинами. Какие из них непреодолимы сейчас и нужно смириться на какое-то время, что данная потребность не будет полностью удовлетворяться, пока ребенок не подрастет? Какие можно преодолеть, пересмотрев свои убеждения? Какие действия нужно совершить, чтобы преодолеть препятствия?

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Мне очень тяжело далось это упражнение! Мне кажется, я за столько лет с детьми забыла, какие у меня потребности. Злюсь и чувствую себя несчастной постоянно, это правда. Как-то не верилось, что это сработает. Что так вообще можно! Но я начала находить время для себя, правда спокойнее стала. Кстати, я раньше не замечала, как у меня челюсти сводит от напряжения. Начало отпускать, заметила, что бывает по-другому.

Выше я описала, как выглядит и работает схема «Лабиринт фрустрации» в представлении ее автора Г. Ньюфелда. Однако на своем материнском опыте, а также в своей практике психолога я обнаружила еще один выход из лабиринта. Это «юмор и творчество». Можно поспорить, каким по порядку выходом он является. А может, это вообще вариант смирения с ситуацией или перенаправления агрессии в более конструктивное русло? Как бы то ни было, он есть, и он работает.

Чтобы убедиться в этом, обратите внимание, как много сейчас в Интернете комиксов на тему материнства, как много смешных роликов про типичный день женщины до рождения детей и после. С психологической точки зрения, все это способы преодоления фрустрации из-за неудовлетворенных потребностей. Подумайте над тем, подходит ли вам такой выход. Это может быть ваш личный дневник, в котором вы записываете свои чувства, блог про превратности материнства, группа поддержки, которую вы организуете для себя и других мам, смешные рассказы или рисунки.

Упражнение «Творческий выход из лабиринта»
1. Поразмышляйте над творческими путями выхода из лабиринта фрустрации.
Возможно, когда вы злитесь на ребенка, вам поможет увидеть в этом что-то смешное, абсурдное? Или вы вспомните мемы про материнство из Интернета? Или вы будете сочинять дурашливые стихи про типичный день мамы, когда кухня после завтрака выглядит как после атомного взрыва?
2. Запишите для себя эти способы. Поэкспериментируйте на практике, насколько для вас работает каждый из них.c

Дарья Г., 24 года, мама дочери:

Относиться к ситуации с юмором. Раньше не думала об этом, потом почитала твои посты про то, как ты работаешь дома, а дочка разукрашивает лоджию или печет печенье на полу, как-то прояснилось, что можно иначе относиться. Это же ребенок, что с него взять? Подмечаю смешное теперь.

Да, для меня таким творческим выходом стали мои книги для мам и юмористические рассказы про мою семью, которые я пишу только в состоянии сильнейшей злости. Иначе справляться было бы еще тяжелее.

Одиночество вдвоем

«По крайней мере ты никогда не будешь одна, у тебя есть ребенок». Так, кажется, принято успокаивать женщин, лишившихся поддержки отца ребенка?

Скажу то, в чем обычно не принято признаваться. Это то, о чем мамы рассказывают на консультациях, закрывая лицо руками от стыда. И тем не менее это правда: самое гнетущее чувство – это то одиночество, которое испытывает мама, оставаясь с ребенком. Особенно вечером, когда все силы уже закончились, но до отбоя еще несколько часов. Никто не придет. Никто не возьмет ребенка из онемевших за день рук. Никто не скажет: «Ты так устала, иди полежи в ванной, мы пока поиграем». За окном темно. Кажется, что спит весь мир. Кроме тебя. Ты вообще как будто одна во всем мире со своим ребенком. Нужно держать себя в руках, чтобы не срываться. Еще совсем немного, ребенок уснет, и можно будет позволить себе слезы. Но и тогда никто не придет, чтобы утешить.

Хотя не обязательно, что чувство одиночества подкрадется к вам вечером. Оно может навалиться средь бела дня в самой неподходящей ситуации. Конечно, чаще всего это ситуации, когда нужна вторая пара рук: отвезти ребенка к врачу, занять его, если мама болеет, да просто отвлечь погремушкой, потому что на плите подгорает суп. Эмоции могут накатить и совершенно внезапно, кажется, ни с того ни с сего.

В качестве примера приведу вам ситуацию из своего личного опыта.

Мы с моей двухлетней дочкой шли получать загранпаспорта. Наш путь лежал через небольшую сосновую рощу. Была ранняя весна, а в наших краях это означает метровые сугробы по одну сторону дороги и лужи грязи по другую. Дочь залезла на сугроб и отказалась с него слезать. Меня наст не держал, и пока я добралась до нее, набрала полные сапоги снега. И вот там, стоя среди высоченных деревьев, в грязном снегу с ледяными ногами я впервые после развода в красках увидела, какой будет моя жизнь следующие несколько лет: я буду брести с ребенком по холодному лесу, еле волоча холодные ноги от усталости, лишь бы дойти. Эта картина настолько тронула меня, что я расплакалась прямо там, уткнувшись лбом в дерево.

Прошло уже много лет, но этот образ настолько яркий, что до сих пор не оставляет меня. Я посвятила этой ситуации лирический рассказ, терапевтическую сказку и снова пишу об этом случае здесь. Да, действительно, какое-то время эта метафора сырого и грязного зимне-весеннего леса очень точно описывала мое эмоциональное состояние. Тот факт, что я смогла взять себя в руки, вытереть слезы, вытряхнуть из сапог снег, достать ребенка из сугроба и дойти не только за загранпаспортами, но и до всех целей, которые поставила тогда перед собой, напоминает мне, кто я и на что способна.

Теперь давайте обратимся к моментам одиночества из вашего опыта со своими детьми.

Упражнение «Моменты одиночества»
1. Выпишите те моменты, в которые вы переживали одиночество, даже при том что вас окружали дети.
2. С чем бы вы сравнили это чувство? Придумайте образ, который будет наиболее точно отражать ваши чувства.
Например: см. выше мой образ – холодный лес.
3. Представьте или зарисуйте эту картину. Где находитесь вы? Где ваши дети?
4. Попытайтесь развить метафору. Чего не происходит сейчас из того, что вам хочется? Что можно добавить на рисунок, чтобы изменилась атмосфера происходящего?
5. Как можно привнести эти действия / занятия / людей в реальную жизнь?

Пример О. П., 39 лет, мамы сына и дочки.

Клиентке, с которой мы работали на протяжении года после расставания с бывшим мужем, откликнулось предложение изобразить свое одиночество на бумаге – для нее это была пустыня. Поскольку отец ее сына и дочери эмигрировал после развода в другую страну, а его родители, бабушка и дедушка детей, прекратили общение с ней, она ощущала, что ей совершенно никто не может помочь. К тому же ее обижало, что деньги на детей приходится буквально выпрашивать каждый месяц.
На своем рисунке она изобразила верблюда, пересекающего пустыню, везущего «на горбу» (как она сама выразилась) двух детей. Ее цель – дойти до пирамиды и там отдохнуть.
Когда я отметила, что пирамиды строились не для отдыха, а для погребения, она расплакалась и ответила, что, видимо, она уже не надеется на какое-то лучшее будущее. Кажется, что пока детей вырастишь, уже хоть ложись-помирай, настолько это сложно и долго. А материальная помощь от отца детей – это как скудные колючки, которые верблюд (она) находит в пустыне. Питания от них мало, еще и поранишься, пока жуешь.
Таким образом, через этот образ одинокого верблюда, несущего тяжелую ношу, женщина смогла соприкоснуться с тяжелыми чувствами отчаяния и беспомощности.
Проговорив и проплакав все это, клиентка призналась, что теперь ей было стыдно за то, что она воспринимала детей как обузу. Она, как этот верблюд, смотрела только на горизонт, на пирамиду, там действительно никого не было. Но дети были здесь, с ней.
Тогда я предложила создать вторую версию, где она обращает внимание на тех, кого везет. Она перерисовала свои рисунок, попутно говоря, что теперь это как восточная сказка: верблюд везет детей к оазису, где они смогут попить воды и искупаться, и рассказывает им про каждого зверька в пустыне. Потому что в пустыне на самом деле много всякой живности.

Когда на рисунке появились другие животные, я задала вопрос, кем могут быть эти существа в ее реальной жизни. Она отметила, что часто наблюдает за двумя мамами на детской площадке, однажды она услышала их разговор, в котором женщины жаловались друг другу, что мужья совсем не помогают с детьми. И вовсе не потому, что заняты на работе, а потому что считают, что это чисто женская обязанность, им с детьми не интересно. В этот момент для клиентки было настоящим откровением, что можно жить с отцом детей в одной квартире, а не в разных странах, и все равно ощущать одиночество и отсутствие помощи.
Далее я отметила, что на первом рисунке верблюд на самом деле не шел, а стоял на месте, только на втором рисунке он «начал двигаться», «махать хвостом». Клиентка согласилась, что до этого как будто застряла в иллюзии своего одиночества и жалости к себе, а теперь появились варианты: увидеть по-настоящему своих детей и их потребности, перестать замыкаться на них, наладить контакт с ними и окружающими, которые тоже переживают похожие проблемы.

Цель этих примеров состоит в том, чтобы показать вам: очень многие женщины переживают эту «пустыню одиночества» на пути от развода к новой жизни.

Если на фоне этого возникает чувство вины перед детьми, вернитесь к предыдущему разделу этой главы и поработайте с ним. Переживание одиночества рядом с детьми не делает вас плохой мамой. Оно лишь означает, что вам тяжело, вам нужно сочувствие, которого дети не могут вам оказать, ведь они маленькие, это им нужна ваша забота.

Если вам нужны союзники, вспомните про упражнение «Поиск единомышленников» из первой главы. Тему новых знакомств мы еще будем разбирать в главе, посвященной личной жизни мамы в разводе.

Мой главный совет для вас в этом разделе: не бегите от этих моментов, не заполняйте эту пустоту кем и чем попало (общением с токсичными людьми, излишними хлопотами, зависанием в Интернете и т. п.). Пусть эта пустота станет пространством, в котором вы поймете, чего же хочет ваша душа. Недаром же люди, ищущие духовного роста, уходили медитировать в пещеру. Задайте себе провокационные вопросы: чему я должна сейчас научиться? Чего бы я не поняла, если бы не оказалась наедине с детьми? Почему сейчас это лучшее, что могло со мной случиться?

Ответы обычно удивляют самих говорящих.

Ж., 34 лет, мама двойняшек:

Первое время я на стену лезла от тоски со своими двумя. Раньше с ними папа вечером возился, а я закрывалась в ванной с телефоном. Правда, от соцсетей только зависть одна была, как люди все успевают? А при них [детях] уже в телефоне не посидишь, из рук вырывают. Начали играть по вечерам в какие-то спокойные игры. Я заметила, что без соцсетей даже как-то лучше, засыпаю быстрее и не грызу себя.

Я давно отметила, что многие женщины выходят из декрета будто просветленными. С новым взглядом на свои возможности, с новым пониманием своих жизненных целей. Многие меняют работу, начинают свой бизнес или переезжают. Не потому ли, что «затворничество» с ребенком и ограниченность в социальных контактах обеспечивают время и пространство, чтобы по-новому узнать саму себя?

Усталость

Я считаю, что уже в роддоме женщинам надо выдавать памятку, первым пунктом в которой будет: «Уставать от детей нормально». А то стоит только затронуть тему усталости на консультациях, сразу тут как тут наш старый знакомый – чувство вины – поднимает голову: «Какая же я мать, если устаю от своего ребенка». Нормальная. Вы совершенно нормальная мать, если, отработав весь день воспитателем, водителем, поваром, аниматором и т. п., хотите немного покоя.

Я обычно шучу на эту тему, мол, хорошо быть президентом: когда стало сложно управлять страной в кризисе, можно сказать: «Я устал, я ухожу». Только вот нам с вами как матерям выйти некуда. Хотя жизнь с детьми – это один сплошной кризис: зубы, ребенок начал ползать, ходить, говорить, новые зубы, кризис года, двух, семи, другие зубы. Когда на все это накладываются расставание с отцом ребенка, его новые отношения, ваши новые отношения – это постоянные эмоциональные потрясения.

У мам в разводе чувство усталости от детей зашкаливает, если папа забирает их только на выходные. По своему опыту скажу, что, поскольку дочь жила со мной, я постоянно служила громоотводом для ее переживаний по всем вышеперечисленным поводам. Например, когда она переживала отъезд папы в другой город, то истерила дома, в гостях, в такси… назовите любое место, я вспомню какую-нибудь истерику. Она рыдала, что кошка не хочет с ней играть, что дети на площадке уходят домой и она больше их не увидит.

Да, я понимала, что ей тяжело, что надо было ее поддержать. Когда у меня были силы, я это делала, но страшно вспомнить, как я уставала от всего этого. Хотелось сжаться в комок и просто как-то пережить это время. Сказано – сделано: в тот период у меня желудок постоянно был в спазме. То есть это сказывалось даже на физическом самочувствии.

При этом окружающие говорили мне, что я отлично справляюсь, учусь, работаю. Наверное, внешне казалось, что у меня все прекрасно. Морально я была очень уставшим президентом очень запущенной страны.

Поэтому давайте договоримся: я пишу, что уставать от детей нормально и вы имеете на это все основания, а вы мне верите и начинаете разрешать себе отдых. Только моего «разрешения» уставать, а следовательно, отдыхать недостаточно. Вы должны искренне разрешить это себе сами.

Определите, от чего в отношениях с детьми вы устаете больше всего. Дело в том, что все мы разные и выматывают нас совершенно разные моменты. Для одной мамы это постоянные разговоры, для другой то, что от ребенка невозможно добиться, почему он расстроен, так как он молчит. Кому-то не нравится играть в куклы, а кто-то бы и поиграл, спокойно сидя на ковре, а приходится постоянно доставать ребенка с подоконников, столов и шкафов.

Упражнение «От чего я так устаю»
1. В течение нескольких дней отмечайте, на какие занятия с ребенком уходит больше всего энергии.
Как это определить: даже при мысли об этом занятии вы закатываете глаза, а внутри все сжимается. Вы как можно дольше откладываете, чтобы не приступать к этим занятиям. Сильнейшее сопротивление указывает на то, что для вас самой это занятие либо неважно, либо неинтересно.
2. Попытайтесь разделить занятия, которые отнимают энергию, на тематические группы. Например, «утренний подъем в садик» и «одеваться на прогулку» явно относятся к категории «сборы».
3. В каждой категории попытайтесь вычленить именно тот элемент деятельности, который выматывает вас сильнее всего. Уговаривать? Одевать? Подбирать разбросанные вещи?
4. Пройдитесь по списку и по возможности сократите те действия, в которых нет большой необходимости. Возможно, что-то вы делаете по привычке за ребенка, но он давно может (и хочет!) делать это самостоятельно.
5. Для тех действий, выбросить которые не получится, придумайте по крайней мере по три варианта сделать это иначе – непривычным для вас способом. Если идей нет совсем, воспользуйтесь поиском в Интернете. Наверняка кто-то написал уже десятки статей о том, как можно поднять, одеть, накормить, уложить упрямца.

Очень многое в отношениях с детьми мамы делают, как говорится, «на автомате»: потому что «так надо», «так раньше работало». Уставший мозг, естественно, держится за привычные схемы, даже если они давно перестали работать.

Примеры иногда доходят до абсурда. Одна моя клиентка по 15 минут тратила с утра на дискуссии с дочкой о том, что шарф надо завязывать сзади, чтобы не мешал. Тогда как девочка хотела завязывать спереди, потому что ей нравилось играть с помпонами на концах шарфа. Когда она наконец согласилась на дочкин вариант, им удалось выходить из дома вовремя. Другая моя клиентка по часу укачивала на руках вырывающегося ребенка, пока не попробовала несколько разных вариантов и не поняла, что ребенок спокойно засыпает, если просто полежать с ним рядом, массируя ножки.

Повторюсь: то, что вы не видите сейчас других вариантов действий, может быть просто следствием усталости. В примерах выше мамы вовсе не были недотепами, это женщины с высшим образованием, реализовавшиеся профессионально. Просто в состоянии стресса у них включился режим «автопилота». Нужен был просто взгляд со стороны.

Возможно также, что вы боитесь поменять привычную схему взаимоотношений с ребенком, потому что «так моя мама делала», «так воспитатель в садике сказала». То есть ваши действия являются следствием навязанных представлений о том, что правильно, а что нет, в воспитании детей. Сейчас правильно то, что подходит для ваших отношений с детьми и то, что позволяет всем сохранить нервы и сэкономить время. Если вас беспокоит, что ребенок от такого подхода избалуется, то я скажу, что детей портит как пренебрежение, так и чрезмерный контроль. А творческий подход к решению бытовых задач, гибкость и чувство юмора не портят.

Еще одна распространенная ошибка, которая прямой дорогой ведет к выгоранию, – это обесценивание всех тех мелких повседневных забот, которые знакомы любой маме. Кажется, что такого: поднять ребенка, умыть, покормить, пол от размазанной каши отмыть… Вроде и час прошел, а вроде и ничего не сделано.

У меня давно готово объяснение для этого феномена декретной жизни! Помните, как в сказке «Алиса в Зазеркалье»: «Видишь ли, у нас тут надо бежать изо всех сил, чтобы оставаться на месте. А если хочешь попасть куда-нибудь, нужно бежать еще быстрее». Так вот, быть мамой означает уделять очень много сил тому, чтобы оставаться на месте! Сейчас поясню.

На графике выше ось х — это уровень бытового комфорта и удовлетворения базовых потребностей (сон, еда, гигиена, безопасность и т. п.). Ноль по оси х – это состояние равновесия, когда в доме порядок, дети накормлены, мама в силах не только мычать песенки не открывая глаз, но и причесаться самой.

Когда вы только встали утром, вы уже не находитесь в точке 0! За ночь все вышло из состояния равновесия, откатилось назад (стрелка А): вы и ребенок проголодались, вы не умыты, всем нужно сходить в туалет… Это состояние –1 по оси х. Естественно, вам нужно потратить силы и время, чтобы достичь нормального состояния комфорта, то есть нуля (стрелка Б), при котором всем обеспечены хотя бы основные потребности. А чтобы всем стало совсем хорошо, чтобы не только базовые потребности удовлетворить, но и более сложные, такие как выстраивание и поддержание отношений, развитие, нужно выйти в +1 (стрелка В). Это означает, что нужно приложить еще больше усилий.

Причем в состояние минуса вы откатываетесь ежеминутно. Вот вы в равновесии (ноль), гуляете по парку, и тут ребенок упал с самоката, ударился и завыл (–1, да и то бывают чувствительные дети, истерика которых погружает всех окружающих в состояние –3). Или вы только прибрались (ноль), а ребенок тут как тут с вишневым соком на белом ковре – сразу –5. Попробуйте-ка из этого состояния выбраться хотя бы в 0, а сил на то, чтобы выйти в плюс уже может и не быть.

И тут большинство мам подстерегает опасная ловушка: многие склонны приравнивать достижения по этой шкале бытового порядка и удовлетворения основных потребностей к уровню собственной ценности. Получается, что в постоянной гонке за тем, чтобы привести жизнь с ребенком хотя бы к состоянию баланса (к точке 0), складывается то самое впечатление бега на месте. Кажется, что никуда не движешься по сравнению с теми, кто не в декрете и добился большего.

Понятно, как легко перепутать в нашем современном обществе, помешанном на социальном успехе и материальной выгоде, комфорт и личностный рост. Однако сейчас нужно четко разделить для себя, что порядок дома никак не связан с вашей ценностью как личности. У вас получается делать лишь необходимый минимум не потому, что вы плохая мать, плохая хозяйка или плохая женщина. Просто это реалии жизни с детьми. Вопрос в том, хотите ли вы «бежать в два раза быстрее», ставя никому не нужные рекорды и выматывая себе нервы, или принимаете, что ваша ценность измеряется по другой шкале.

Что если ваша ценность это не –1 и +1 по шкале х? Это, например, 100 по шкале y. Тогда, до какого бы минуса вы ни откатились в плане того, насколько устали от ребенка, вы все равно можете уважать себя просто за то, что пытаетесь держаться на плаву, несмотря ни на что. Минус или плюс по шкале х – не имеет значения, вы все равно молодец на сотню! Конечно, чтобы поддерживать такой уровень самооценки, нужна глубинная работа, к которой мы перейдем в главах «Психологические последствия развода» и «Отношения с собой».

Тем более что я уверена: если даже вам самой кажется, что вы постоянно справляетесь на –10, скорее всего в действительности это не так. Гораздо вероятнее, что это вредная привычка большинства женщин обесценивать свои усилия.

Если вы обманулись красивыми картинками из социальных сетей, где мама и домохозяйка, и владелец успешного бизнеса, то время возвращаться в реальную жизнь. А в реальной жизни не бывает так, что женщина успевает все. Не бы-ва-ет. Приходится расставлять приоритеты в соответствии со своими ценностями и целями, приходится обращаться за помощью, приходится иногда просто забить на то, чего не успеть никак. Сейчас наша задача состоит в том, чтобы справиться с обесцениванием.

Упражнение «Все, что я делаю»
1. Начните отмечать, что вы делаете для детей. Хотя бы несколько дней ставьте себе галочки или звездочки за каждое дело, которое вы делаете как мама.
Например: обняли и поцеловали утром, почистили зубы, приготовили еду, отвели в садик, почитали книжку.
2. В конце дня оценивайте, какие чувства у вас возникают при взгляде на эти доказательства того, что день прошел не просто так. Как меняется ваше восприятие себя как мамы?

Уверена, что под вечер у вас наберется гораздо больше этих галочек-звездочек, чем вы ожидаете. Уверена также, что найдутся и те, кто тут же возразит: «Это не считается! Это то, что я и так должна делать, а другие мамы еще и китайским с детьми занимаются три раза в неделю». Во-первых, это снова обесценивание того (достаточного!) объема, который вы уже делаете. Во-вторых, мы сейчас говорим о том, как преодолеть состояние кризиса вследствие развода, а в подобной ситуации не до олимпийских результатов. Сейчас нужно научиться делать необходимое и удовлетворительное. Вполне возможно, что потом этот принцип настолько приживется в вашей жизни, что вы перестанете наконец ругать себя каждый раз, когда вам показалось, что вы снова «недотянули».

О том, как поддержать оптимальный уровень сил в непростой период после развода, мы поговорим в разделе «Забота о себе».

Равнодушие

Мы рассмотрели самые разнообразные чувства, которые возникают у матери по отношению к детям в результате развода. Каждое из них сложно переживать и осознавать. Тяжело допустить, что можешь быть своему ребенку не только ласковой принимающий мамой. Но есть еще одно состояние, которое пугает больше остальных чувств, – это их полное отсутствие. Это когда все равно, что ребенок плачет. Головой понимаешь, что надо бы встать, решить проблему, успокоить, а внутри ничего не отзывается. Нет любви, нет сочувствия, пус-то-та…

Люба К., 30 лет, мама двоих сыновей:

Мне кажется, я становлюсь бездушной по отношению к детям. Раньше, когда они ссорились из-за игрушек, я их разнимала, пыталась помирить. Вчера слышу, орут в комнате, думаю: «Да разбирайтесь вы сами». Даже не пошла к ним. Сидела на кухне и смотрела в телефон.

Так бывает, когда развод и связанные с ним переживания оказались настолько мощным ударом, что психика включила защитный механизм эмоционального онемения. О реакции на травму и способах ее преодоления мы будем подробно говорить в главе «Психологические последствия развода». Поскольку сейчас мы говорим про отношение к ребенку, хочу только ответить на главный вопрос, который возникает у женщин в этом состоянии: «Это нормально – вообще ничего не чувствовать к ребенку? Что я тогда за мать?»

Отсутствие чувств – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы хорошая мать, попавшая в сложную жизненную ситуацию. Количество негативных переживаний в вашей жизни превысило допустимые пределы. Поэтому, чтобы хоть как-то защититься и не тратить лишнюю энергию, которой и так мало, ваша психика выключила эту функцию – чувствовать. То, что вы не испытываете прежней нежности к детям, это не про то, что вы их разлюбили, а про то, что у вас не осталось сил переживать по какому бы то ни было поводу.

Вместо того чтобы снова укорять себя и обвинять в бездушном отношении к детям, поразмышляйте, как заботиться о них даже из этого состояния.

Упражнение «Что я могу сделать для ребенка?»
1. Составьте список тех действий, которые вы будете выполнять по отношению к ребенку «по умолчанию», чтобы поддерживать не только его физиологические потребности, но и потребности в нежности, привязанности, любви.
Важно! Объективно оценивайте свои силы и выбирайте те занятия, которые вызывают у вас наименьшее сопротивление.
Например: ребенок любит обниматься перед засыпанием, но вы совершенно охладели ко всем этим объятиям. Можно вместо объятий предложить сделать массаж с потешками. Или почитать книжку. Или включить ночник и посмотреть, как «бегают» тени по стене.
2. Поэкспериментируйте с этими способами, чтобы понять, какие подходят именно вам и вашему ребенку.

Вот мой пример. Иногда мне было настолько плохо, что хотелось просто лечь на пол и умереть от усталости и тяжелых мыслей, а не играть с дочкой. Мы ложились на пол! На кухне у нас пол с подогревом, если его включить, а потом постелить на него одеяла, положить подушки и мягкие игрушки и валяться, получается тепло. Можно принести печенье, конфеты, молоко, будет еще и вкусно. Это называется «уютиться» – и это наша любимая традиция, которую мы соблюдаем по сей день, хотя дочери уже 10 лет. Только подумайте, одна из самых милый традиций нашей семьи родилась из моего нежелания и неспособности заняться с ребенком чем-то полезным! Что если ваши дети будут вспоминать из своего детства именно эти моменты? Когда вы просто присутствовали с ними рядом.

Есть множество способов выразить любовь. Если вы не готовы делать это в той форме, которая подходила вам раньше, нужно поискать новые подходы, которые не вступают в конфликт с вашим эмоциональным состоянием.

Да, наверняка вы прочитаете в статьях и книгах по воспитанию, что ребенку нужна эмоционально включенная мать. Психологи любят пугать последствиями, которые пожинают дети, выросшие рядом с отстраненным взрослым. Я тоже опасаюсь, какое влияние на мою дочь оказало мое состояние после развода. Мне горько от того, что большую часть ее детства я провела в эмоциональном раздрае. Пытаясь как-то восстановиться сама, уделяла ей меньше внимания, чем могла бы в иных обстоятельствах. Конечно, я заботилась о ней, обеспечивала, но вот чтобы прямо быть эмоционально включенной – не было у меня ресурсов на это.

Смотрю фото ее трех-четырехлетней и не узнаю ее. Не помню ее такой. При том что фотографию делала я, меня как бы там не было. Я была глубоко в себе. В результате я потеряла это время с ней, потому что была погружена в свои процессы.

Конечно, не такого детства я хотела для своего ребенка. И не такого материнства я хотела для себя. Я не знаю, как это на нее повлияло. Это она будет выяснять со своим психологом.

И все-таки мне легче от осознания, что моя совесть чиста, потому что я делала для нее то, что могла. Пусть иногда это было чисто автоматически. Старалась сопровождать ее во время всех важных моментов, гулять, играть, творить, готовить вместе, приглашать гостей, дарить подарки. Может, даже этого было достаточно. На фотографиях, на которых я ее не узнаю, дочь выглядит вполне счастливой.

Говорить ли ребенку о своих чувствах?

Итак, мы разобрали, что мама в разводе переживает огромное количество самых разнообразных чувств по поводу отношений с детьми. Естественно, я не стала включать в эту главу ничего про любовь, нежность, сострадание к детям, потому что с этими чувствами обычно не бывает проблем. Здесь мы рассмотрели те чувства, которые пугают и настораживают мам.

Возникает очень важный вопрос, должны ли дети догадываться о том, что проживает мама в связи с разводом? Многие клиентки признавались мне, что не хотели бы, чтобы их дети видели их в таком состоянии. Они не хотят травмировать своих детей тем, что показывают им свои слезы или свое отчаяние, поэтому всячески пытаются скрыть свои эмоции, плакать, когда дети их не видят, или не плакать совсем.

Первая проблема заключается в том, что любые эмоции возникают спонтанно, вы не выбираете, чувствовать вам их или нет.

Вторая проблема состоит в том, что мама находится с детьми большую часть дня и постоянно подавлять выражение своих эмоций становится просто невозможно. Скорее, это приводит к тому, что у мамы копится напряжение, она начинает злиться и срываться, а это вредит детям и отношениям с ними гораздо больше.

Некоторые психологи довольно категорично заявляют, что ребенку вообще не нужно знать о каких бы то ни было проблемах в семье. Мне даже встречались статьи с заголовками вроде: «Никогда не плачьте при ребенке» и «Почему не стоит делиться с ребенком своими чувствами».

С такой позицией я не согласна. И вот почему: как психолог я работаю с большим количеством людей, не умеющих обращаться с тяжелыми чувствами, назовем их так. Если выражать чувства радости, веселья, счастья кажется естественным, то с чувствами обиды, злости, горя совершенно непонятно, что делать. Ведь многих учили в детстве, что плакать нельзя, сердиться нельзя (слишком бурно радоваться, впрочем, тоже нельзя). Научиться этому ребенок может либо с эмоционально зрелым родителем (или другим взрослым, выполняющим родительскую функцию), либо с психологом… либо не научиться вообще. И тогда в трудные времена, вместо того чтобы экологично проживать свои чувства, человек начинает заниматься саморазрушением. Например, сбегать от чувств в различного рода зависимости, такие как курение, алкоголь, наркотики, компьютерные игры, социальные сети и т. п.

Если вы (на любом этапе жизни, не только во время развода) скрываете от детей свои истинные переживания, делая вид, что ничего не происходит, чему научатся ваши дети? Что чувства надо замалчивать и скрывать? Это ощущение таинственности и запретности порождает разного рода заблуждения. Например, что тот, кто испытывает грусть, горечь, разочарование, – какой-то неправильный человек или слабый.

Глупо также думать, что дети не чувствуют вашего состояния. На каком-то тонком уровне даже незрячие люди считывают эмоции собеседников. Что уж говорить о ваших детях, которые привязаны к вам всей душой и реагируют на ваше настроение. Более того, если ребенок догадывается, что что-то не так, но при этом вы говорите, что все в порядке, создается противоречие: вижу одно, слышу другое. Ребенок начинает путаться в том, какую информацию он считывает, в результате я и мои коллеги видим на консультациях очень много взрослых, которых буквально с нуля нужно обучать «эмоциональной грамоте», чтобы они могли чутко понимать себя и других. Не нужно создавать своим детям эту дополнительную работу в будущем.

Чтобы разрешить создавшееся противоречие и ответить на вопрос, надо ли скрывать от ребенка, что с вами происходит, я предлагаю взглянуть на ситуацию с точки зрения того, как именно мать проживает свои чувства.

Одна ситуация, когда мама плачет из уязвимой детской позиции, говорит, что не знает, что делать, как справиться со всеми навалившимися проблемами. В этом случае ребенок понимает, что мама сама беспомощная, начинает жалеть ее и занимать в отношениях с ней позицию взрослого, который должен решить все проблемы. Дети могут начать делать это в достаточно раннем возрасте. О том, какой вред наносит детско-родительским отношениям и развитию тот факт, что взрослым в отношениях является ребенок, мы рассмотрим в следующей главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Совсем другая ситуация, когда женщина плачет, но при этом сохраняет взрослую позицию. Например, мама может сказать ребенку: «Я плачу, потому что мне сейчас очень грустно. Это нормально, все люди грустят время от времени. Не бойся, я поплачу, потом успокоюсь, попью воды и решу эту проблему».

Как говорится, почувствуйте разницу. Кроме того, что у мамы есть возможность выразить свои эмоции, она одновременно с этим преподает ребенку сразу несколько важных уроков жизни.

Первый урок состоит в том, что переживать любые эмоции – это нормально, это часть человеческой природы, этого не нужно стесняться или стыдиться.

Второй урок состоит в том, что переживание каких-либо эмоций не делает человека слабым. Наоборот, признав свои эмоции, можно взять способы их выражения под контроль, а также вернуть себя в спокойное, уравновешенное состояние, совершив определенные действия.

Третий урок состоит в том, что эмоциями можно и нужно делиться с близкими людьми, это и составляет основу теплых, доверительных отношений. Можно рассказать о том, что чувствуешь, и тебя будут лучше понимать. О том, как делать это правильно, поговорим в главе «Как помочь ребенку пережить развод».

Таким образом, делясь с детьми своими эмоциями из позиции мудрого взрослого, вы не только не травмируете их, а преподаете важные жизненные уроки. Конечно, не стоит слишком усердствовать в этом и делать ребенка своим доверенным лицом, делясь с ним абсолютно всеми своими переживаниями. И уж тем более не стоит жаловаться сыну или дочери на то, что происходит в ваших отношениях с их отцом. Для этого есть личный дневник, психолог, подруги. Приведенные выше примеры относятся к ситуациям, когда невозможно скрыть от ребенка, что с вами что-то происходит, либо он сам задает вопросы, почему вы кричите, плачете, не отвечаете, не хотите играть. Дети не глупые, они прекрасно чувствуют, что что-то происходит, но только в силу возраста не могут облечь это в слова. А от этого формируются бессознательные страхи. Ваша задача как родителя дать название тому, что происходит с вами и с ребенком.

1.Все истории публикуются с согласия клиентов. Все имена и узнаваемые детали приводятся в том виде, в котором их посчитали нужным привести сами клиенты.

2.Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».

3.Почему-то в русскоязычном пространстве мне эта роль встречалась именно под таким названием – «философ». Изредка попадались варианты «исследователь», «учитель». Хотя по-английски она называется challenger – тот, кто бросает вызов, соперник, провокатор. По моему мнению, название «философ» совсем не отражает суть этой роли, но приходится использовать эту модель в том виде, в котором она закрепилась в русскоязычных источниках, чтобы не создавать путаницу.

Бесплатный фрагмент закончился.