Читать книгу: «Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым», страница 3

Глава 3
Запретные фразы

3.1. Обзывания

• «Нюня»

• «Поганец»

• «Негодник»

• «Безобразник»

• «Лентяй»

• «Замарашка»

• «Бестолочь»

• «Горе луковое»

• «Ты что как девчонка/мальчишка»

Рассмотрим примеры.

Задание 4

Продолжите ситуации описанием ваших типичных действий и слов.

Какова ваша реакция (после бесконечных «так нельзя», «это же твой братик» и пр. и др. и его «наглого» продолжения действия, которое вызывает ваше негодование)? Только честно!

«Ты что – придурок? Вообще ничего не понимаешь?»

«Вот мерзавец маленький!»

Мы знаем: обзываться плохо, но… «иногда сдают нервы», иногда кажется, что это «единственный способ достучаться до ребенка». Да, это так, но это – следствия. А в чем причина? Что же заставляет нас вести себя так, что потом бывает стыдно вспоминать о своем поступке?

Итак, он не слушается.

Каков ход наших мыслей (эти мысли могут проноситься в наших головах мгновенно, и мы иногда даже не успеваем их отследить)?

• Если он не будет подчиняться нормам и правилам, у него будут большие проблемы в саду (в школе, в институте, на работе и пр.).

Какие чувства возникают в связи с этим?

Согласитесь, нам страшно, тревожно!

• Не слушаясь, игнорируя слова, требования, потребности родителей, он проявляет неуважение к ним. Это недопустимо: если он сейчас так себя ведет, то что же будет дальше, когда он подрастет? С ним вообще не справиться!

Какие чувства возникают?

Обида, гнев, страх.

• Из-за проблем, которые возникнут (или уже возникли) в связи с его поведением в саду (школе), претензии будут предъявлять нам, ругать нас, родителей: «Он у вас невоспитанный! Вы им совсем не занимаетесь!»

Какие чувства?

Стыд, гнев, страх.

А вот теперь: «сдают нервы», кажется, что это «единственный способ достучаться до ребенка». И мы срываемся: «Бестолочь!», «Негодяй!»…

Обратите внимание: везде присутствует страх.

Страх – один из самых сильных мотиваторов родительского поведения.

Один из самых сильных, но одновременно и один из самых неконструктивных: большинство людей под воздействием чувства страха совершают бестолковые, глупые, бессмысленные, саморазрушительные поступки. Ситуация с родителями – не исключение: страх заставляет их действовать молниеносно, жестко. Последствия этих действий чаще всего разрушительны для отношений с ребенком.

Самое неприятное, что толку, несмотря на всю жесткость, резкость, с которой действуют родители, бывает мало. Если ребенок и начинает выполнять то, что мы от него требуем, то кое-как, огрызаясь, злясь.

И это вызывает у нас новую волну страха, паники, обиды, злости, негодования. И тогда зачастую в ход идут шлепки и подзатыльники («Ну, если он слов не понимает!!!»).

Что происходит с нами – понятно.

А что происходит с ребенком? Почему это происходит?

Для того чтобы ответить на эти вопросы, нам нужно понять чувства ребенка. Итак, слыша обзывания в свой адрес:

Что чувствует ребенок?

Что хочет сделать, как хочет отреагировать?

Нам бывает довольно трудно определить чувства ребенка, потому что мы сразу «приклеиваем» наши характеристики к его поступкам и оправдания нашим действиям.

«Да, я сказала «паразит», неприятно ему, конечно! Но если он колошматит кубиком другого ребенка и нормальных слов не понимает, что – стоять и ждать, пока он его изувечит?»

Не стоять и не ждать. Но вопрос-то был другой!

Что чувствует ребенок, когда слышит обзывания в свой адрес?

Я понимаю: трудно отстраниться от своих чувств, которые мы испытываем в ситуации «плохого» поведения ребенка.

В начале работы по изменению отношений с ребенком у большинства родителей эти вопросы вызывают сложности (вместо описания чувств ребенка родители приводят оправдания своим действиям), однако «вы никогда не сможете понять кого-то, не пройдя милю в его ботинках» (Лао-цзы).

Вам нужно пройти «милю» в «ботинках» вашего ребенка.

Поэтому я предлагаю вам эффективный способ – «примерить» сначала фразы на себя.

Постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания.

Прежде чем сказать что-то ребенку, «примерьте» сначала фразы на себя: постарайтесь ощутить СВОИ собственные чувства, обнаружить СВОИ собственные желания.

 Итак, представьте: (надеюсь, в вашей жизни такого нет, просто представьте) – муж (отец, мама, начальник) вас обзывает: «Дура», «Курица», «Овца», «Лентяйка»…

Какие чувства, кроме злости, раздражения, бешенства, обиды, ненависти, вы испытываете?

Хоть на мгновение мелькает мысль сделать хорошо «порученное дело», чтобы начальник был вами доволен; чтобы муж мог вами гордиться?

Наверняка было что-то, типа:

«Сам такой!»

«А у самого-то всегда все круто получается?!»

«Ну и ищи себе хорошую!» и пр.

А что сделать хотелось?

Кастрюлю с борщом прямо на голову ему надеть (раз я «неумеха»), а завтра вообще ничего не готовить, а еще и «куснуть»: «А сам-то – не мужик вообще, не знаешь, с какой стороны отвертку держать!» И еще что-нибудь побольнее!!!

Вернемся к ребенку.

Что заставляет нас думать, что он будет испытывать чувства, отличные от наших?

Мы должны навсегда запомнить: его чувства те же самые, только, скорее всего, более сильные. Потому что обиду наносят самые близкие люди – мама, папа, бабушка. А если говорить о маленьком ребенке, то эти люди для него – весь мир, других в его жизни пока очень мало (если речь идет о маленьком человечке).

Какова реакция ребенка на обзывания?

Сопротивляется, бурчит, огрызается, обижается, упрямится, проявляет агрессию, замыкается, бравирует плохим поведением, мстит, смиряется, начинает думать о себе так, как вы про него говорите.

«А сама какая?»

«Ну и пусть бестолочь!»

«Да, я дурак, ну и что!»

«А бабушка все равно дура!»…

Убегает, дразнится, замыкается, плачет, бьет игрушки, показывает кулак…

Ребенок пытается защититься от нанесенной нами обиды. Он может это сделать зачастую только одним способом – нанести ответную обиду⁶.

Единственный «+», который мы получаем, обзывая ребенка, – выплеск эмоций. Правда, вряд ли это можно назвать однозначно позитивным. Ведь почти сразу нам становится стыдно за свою несдержанность, и опять растет внутренний негатив.

Что еще?

Хорошего ничего!

Обзывая ребенка…

• мы все делаем для того, чтобы он испытал злость, раздражение, бешенство, обиду, ненависть. Обратите внимание: мы сами вызываем у ребенка по отношению к себе эти чувства;

• мы все делаем для того, чтобы он совершил действия, которые и нам хочется сделать в подобной ситуации (назло, еще хуже, если не сейчас, то потом, когда «она» не увидит);

• мы все делаем для того, чтобы отношения с ребенком стали крайне напряженными;

• мы все делаем для того, чтобы качество действия, которое мы требуем от ребенка, было низким. Кстати, далеко не всегда ребенок вообще выполняет то, что мы от него требуем. И тогда мы произносим новые «запретные» фразы (о них более подробно речь пойдет ниже): «Ну, смотри! Дома ты у меня получишь по полной программе!» или «Вот придет отец, он тебе покажет…», повышаем голос, пускаем в ход руки;

• мы все делаем для того, чтобы постепенно такие характеристики, как агрессивность, раздражительность или пассивность, покорность, становились качествами личности ребенка.

Итак, обзывания – это лучший способ:

• оттолкнуть от себя ребенка,

• усложнить достижение желаемых результатов,

• «помочь» ему разувериться в собственных силах,

• многократно усилить напряженность в отношениях с ним.

 Вывод. Обзывания представляют повышенный уровень опасности для отношений: ни при каких обстоятельствах не обзывать ребенка!

3.2. Высмеивание поступков ребенка

• «Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»

• «Ты прибрался на столе! Уж не заболел ли?»

• «Это ж на-а-а-до: прынцесса за собой посуду помыли-с!»

• «Ну и почерк – как курица лапой».

• «А может быть, мне у тебя еще и разрешение спрашивать, чтобы в комнату твою войти?»

Прежде чем прогнозировать чувства ребенка, обращаемся к собственным. Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вы сталкиваетесь с ироничными высказываниями в ваш адрес.

Вы обращаетесь к мужу с гневными словами по поводу невыполненных обещаний:

«Если ты так относишься к моим просьбам, то и я так же буду относиться к твоим!»

И слышите в ответ:

«Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»

Что вы чувствуете? Злость, обиду, унижение, не так ли?

Что хочется сделать? Огрызнуться, обидеть в ответ, «применить санкции».

Дальше.

Супруг пришел поздно с работы, вы уже начали беспокоиться, говорите ему о своих волнениях, возможно, на повышенных тонах.

Слышите в ответ:

«Ну, задержался с ребятами. Что такого-то! А может быть, мне у тебя еще и разрешение надо спрашивать?»

Ваши чувства? Гнев, обида, ощущение своей незначимости, унижение…

Можно продолжать…

Свекровь говорит:

«Легче слона научить крестиком вышивать, чем тебя дом в порядке содержать».

Что хочется сделать? Защитить себя, показать свою значимость, заставить считаться с собой. И какие-то слова мы говорим для этого, какие-то действия именно для этого совершаем. Добиваемся желаемого? Это уже другой вопрос, но пытаемся:

«А почему бы и не спрашивать разрешения! Ты пока не один живешь! Должен считаться со мной!»

«Может быть, я по вашему образу и подобию всю жизнь с тряпкой на кухне должна проводить?» и пр.

А еще не хочется разговаривать, хочется замкнуться, уйти из травмирующей ситуации.

Вы сделали генеральную уборку, потратили целый день, вместо того чтобы валяться с книжкой. Довольны собой. Квартира просто блестит! Муж приходит с работы:

«Ой, это что у нас произошло! Чистота – аж глаза режет! Уж не заболела ли ты?»

Ваши чувства? Все те же! Обида, злость, бешенство, унижение!

Ваши слова, действия…

Все понятно, правда?

Теперь обратимся к ребенку.

Вы сто раз говорили ребенку прибраться на столе. Заходите в комнату, а стол наконец-то прибран!

Ваши слова (я называю это песней про погоду):

«Это ж н-а-а-а-адо! Что же с нами произошло? Так вот почему у нас снег пошел (засуха наступила, дождь не унимается и пр.): Маша на столе прибралась!»

Что говорит и делает Маша?

«Мама, отстань! Не мешай, я занимаюсь!»

Грубо? Грубо, но то, что происходит у Маши внутри, – может быть еще более жестким и грубым:

«Завелась! Не прибираешь – плохо. Прибираешься – ехидничает. Толку-то прибираться! Чтобы я еще раз ее послушалась!.. Когда захочу, тогда и приберусь. Поорет – перестанет!»

А мы чего ожидаем? Мы на самом деле предполагаем, что наша Маша будет думать:

«Ой, зачем я сразу маму не послушалась и не прибралась неделю назад? Теперь буду всегда, как только мама скажет, прибираться!»

А все почему?

Вернитесь к тому, что мы чувствуем, когда сталкиваемся с насмешками в наш адрес. И все сразу станет ясно.

 Задание 5

Заполните таблицу.

1. Вспомните как можно больше насмешливых высказываний в адрес вашего ребенка.

2. Спрогнозируйте ваши чувства и действия, если бы эти слова были обращены к вам.

3. Опишите чувства ребенка.

4. Опишите действия свои и ребенка.

5. Обратите особое внимание на сноску!⁷

Запомните, пожалуйста, очень важную мысль:

Мы можем запретить ребенку каким-то образом себя вести, заставить его что-то делать, но мы не можем запретить ему испытывать какие-то чувства или заставить его что-то чувствовать!

 Вывод. Не иронизировать.

Смех, шутки – это то, что скрепляет семью, семейные отношения, делает их легкими, теплыми, радостными, притягательными.

В иронии, сарказме, насмешках присутствует зло. А зло всегда разрушительно.

 Вместо этого скажите, как вам приятно видеть прибранный стол, вымытую посуду и пр. Без ехидства и насмешки: вам же действительно приятно! «Мне очень приятно видеть чистый, прибранный стол!», «Я так радуюсь, когда в нашей квартире порядок! Спасибо тебе!»