Этот шаг – переломный момент, окончательно переводящий проблему в рамку ее решения. Фокус внимания смещается с «ой, как все плохо» на «какой из вариантов решения лучше». И чем больше будет предложено альтернативных вариантов, тем меньше «баран будет смотреть на новые ворота». Должны найтись минимум три варианта решения конфликта.

Например, если супруги спорят какой из автомобилей купить «БМВ» или «Ауди», полезно будет рассмотреть, для сравнения, как минимум три других марки, и модели автомобилей аналогичной ценовой категории. Ведь вполне может оказаться, что новые «японцы» превзошли в этом ценовом сегменте немецкие аналоги, да еще и мода на них образовалась весьма кстати.

6. Взаимовыгодное решение

Этап актуален, если на предыдущем этапе не был достигнут консенсус во мнениях. Если оба сошлись на «Ауди» – можно переходить к шагу 7. Если единого мнения не образовалось, нужно запастись терпением и продолжать переговоры в духе «Я Окей, Ты Окей» – «Каждый по-своему прав, но может мы что-то упустили, и есть идеальный вариант для нас обоих?»

Например, может оказаться, что сейчас скидки на новые «Ленд Ровер» прошлого года, и найдется «конфетка», которая всем по душе.

7. Мониторинг результатов

Казалось бы, все решили – и баста. А нет. Есть еще последний шаг – отследить результат, получить обратную связь, убедиться, что действительно конфликт решен, все довольны, интересы всех сторон соблюдены. Вообще замечательно – подвести итоги, и сделать выводы о том, «как мы смоли добиться результата», «как в дальнейшем не допускать подобных конфликтов», или «как можно ускорить их решения в будущем», в похожей ситуации.

Например, результаты «мозгового штурма» впечатлили членов семьи, или менеджера среднего звена, и в дальнейшем принято решение проводить его при каждом удобном случае, решая семейные задачи, или вопросы производства.

Способность к решению конфликтов это замечательно! Стоит помнить, что гораздо важнее – стараться не допускать конфликтных ситуаций, предотвращать их эскалацию. Помните о профилактике, живите в мире с другими людьми, и сами с собой!

Защитить себя

Часто ли другие люди вторгаются в ваше личное пространство? Умеете ли вы дать отпор агрессору?

Проблема личных границ – очень важная, и актуальная, уходит корнями к понятию базового доверия к себе и миру. Если такое доверие не сформировалось в детстве, границы человека могут быть чрезмерно жесткими. Или наоборот – человек с высокой приспособляемостью и установкой «радуй других», будет иметь мягкие границы, и ему будет сложно сказать «нет» неприятному собеседнику.

Психологические границы во многом зависят от восприятия себя и окружающих, вашей картины мира, и места, которое вы себе в ней определяете.

Принципы мирного воина, как отстаивать границы

1. «Кому надо – тот и делает»

Часто в семьях, особенно дисфункциональных, личные границы могут размываться, отсутствуют понятные контракты между членами семьи – кто за что отвечает, где чья личная сфера ответственности, сфера влияния. Например, отец может быть выпившим, или в плохом настроении – и требовать найти его портмоне, при этом он нарушает границы детей и жены, обвиняя их в том, что это они его спрятали.

Здесь нужно понимать три категории обладания, и три сферы ответственности: Мое, Ваше, Наше.

Мое – значит портмоне нужно мне, я за это должен отвечать.

Ваше – оно нужно другому человеку, и я могу за это не отвечать.

Наше – мы вместе собирались в кино, и нам нужно это портмоне, мы отвечаем оба.

Поэтому, первое, что нужно сделать для укрепления границ – определить чья это ответственность, и, если она не ваша – вы можете это озвучить, и не взваливать на себя лишнего.

2. «Сначала спросить разрешение»

К этому принципу желательно приучать детей с детства. И вовсе не для культивирования адаптивной покорности, а для того, чтобы они выросли с понятиями, что у них есть личные границы, и что у других есть личные границы. Важно именно, чтобы родители не только требовали соблюдения данного принципа, но и сами своим примером показывали, что уважают границы ребенка, например – спрашивали у него разрешения, когда входят в его комнату, или хотят отвлечь от важных занятий. С этим принципом связано умение говорить «нет». Когда ваши границы нарушены – вы должны уметь заявить об этом и дать понять другому человеку, что он перешел черту. Например, если вам наступили на ногу в общественном транспорте, вы можете продолжать терпеть, можете завязать драку, а можете обозначить свои границы, говоря: «Когда вы стоите на моей ноге, я чувствую себя очень злым, отойдите, пожалуйста». А если вам самим нужно протиснуться к двери выхода – можно переть напролом, или прояснить границы других людей, спросить будут ли они выходить, попросить возможность пройти.

Поэтому, второе, что нужно сделать – научиться говорить «нет» и открыто заявлять о том, что вы чувствуете, спрашивать у другого человека можно ли потревожить его границы.

3. «Прояснить скрытый смысл»

Часто, наши психологические границы нарушаются исподтишка, двусмысленными фразами, тонкими намеками. Таким образом, манипулятор может стараться зацепить вас, «поймать на крючок», а когда вы среагировали – навязать свои правила игры, тем самым нарушив ваши границы. Помимо аспекта личной терапии, то есть проработки с психологом «крючков» на которые вас можно поймать (для кого-то это внешность, для кого-то карьера, финансы и т.п. сферы, в которых присутствует неудовлетворенность), можно посоветовать чудесный вопрос: «Что ты имеешь ввиду?». Суть техники в том, что при наличии подозрения на скрытый смысл – прояснить его, спросив об этом человека – показалось вам или нет. Другой способ – отвечать только на социальный смысл общения. Например, если вы мужчина, покупаете в киоске хот-дог, и просите сосиску с курицей, а рядом стоит подвыпивший мужик и комментирует «Чего не с говядиной берешь, настоящие мужики покупают с мясом» – можно усмотреть в этом скрытый «наезд», и ответить конфликтно. Другой вариант ответить на социальном уровне – «Куриное мясо для здоровья мужчины гораздо полезнее».

Поэтому, третье, что необходимо – прояснить скрытый смысл общения, отвечать исходя из объективного понимания ситуации, не попадаясь на «крючки».

4. «Перестать жить в курятнике»

Позволяя нарушать свои границы, вы, в своей картине мире, представляете себя «ниже другого», а когда вы нарушаете границы – «выше другого». Доминантная модель свойственна нашему западному обществу с давних времен, если вы из числа тех, кого воспитали в духе «женщина слабее, и должна слушать мужчину» – вам будет сложно иметь адекватные границы с противоположным полом. Помимо изменения ограничивающих убеждений на позитивные, советую обратить внимание на «внутренний экран» своего ума – это то, что вы представляете в своем воображении. Когда вам кажется, что другой человек чрезмерно важный, доминантный, и вам сложно ему не подчиняться – измените образ этого человека в своем воображении на более веселый, юморной, безобидный. Например, одна знакома девушка никак не могла сдать экзамен по биохимии, который принимал важный декан, девушка очень боялась грозного учителя и никак не решалась пойти на сдачу. Когда она поработала с образом декана – он у нее изменился на «мужчину в фартуке и чепчике, химичащего у плиты». Она пошла на экзамен и отвечала уже не грозному декану, а тому, кто «химичит у плиты» – так ее страх отступил, она успешно сдала экзамен.

Поэтому, четвертое, что необходимо для укрепления личных границ – изменить восприятие другого человека, перестать считать нормой принцип «кто выше тот и прав».