Вы встречали маму, и сорокалетнего сынка, за которого она все делает, убирает, решает за него куда ходить, и что ему делать? Бывает, и обратная ситуация, когда такой сынок не может отпустить маму, и всячески окутывает ее заботой, старается сделать для нее как можно лучше, даже в ущерб отношениям в своей собственной семье, и даже, когда мама устала от такого внимания.

А теперь, давайте, представим, что сынок не работает, пьет, лупит свою жену – а жена продолжает с ним жить, и уже десятый год надеется, что поможет мужу исправиться, и все станет хорошо. А ведь не становится.

В такой ситуации, мужа можно назвать – зависимым от алкоголя. И он в своей зависимости не один – с ним всегда рядом друзья-собутыльники, жена, или мама, пытающиеся его поставить на путь истинный. И их можно назвать – созависимыми.

Созависимость – патологическая зависимость, в которой усилия направленны на контроль поведения другого человека, в ущерб своим собственным потребностям.

Иными словами, есть два психологически зависимых человека, которые устанавливают взаимоотношения друг с другом.

Аналитики, супруги Шифф объясняли такую зависимость понятием симбиоз. По их мнению, нормальный симбиоз переживается мамой и младенцем, когда ребенок получает достаточно тепла и внимания, и мама о нем позитивно заботиться. Тогда, вырастая, ребенок может отделиться от матери (стадия сепарации по M. Mahler) и дальше жить самостоятельной полноценной жизнью, со знанием, что с ним всё хорошо.

Если ребенок не получает достаточно тепла, или мама его воспитывает без должной заботы, может установиться нездоровый симбиоз, когда ребенок сам ничего не хочет решать, а мама за него все делает, при этом мама в себе подавляет эмоциональную часть, а ребенок – способность думать самостоятельно.

Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, не брать чужие проблемы на себя, и решать свои проблемы – важно стать самостоятельной автономной личностью, а для этого, по мнению ряда психологов – важно завершить стадию отделения, которая не была пройдена в детском возрасте.

Приведу пример из своей практики и рекомендации по избавлению от созависимости

1. Хватит спасать и думать за других!

Женщина, 50 лет, назовем ее Т., позвонила и попросила принять ее сына, который много играл на ставках, и много проигрывал.

И первое, что я попросил – пусть он сам позвонит, или придет. Зависимые обычно не считают проблемой, то, что с ними происходит, «ну проиграл квартиру, завтра выиграю». Созависимые берут роль «Спасателя» на себя. Эта роль подразумевает, что другой человек ни на что не способен, и они за него должны проделать всю работу, принудительно его вылечить, или помочь как-то иначе.

Делают они это не просто так, а потому, что так сложился их сценарий. Женщины могут рано утратить отца, или в детстве на них возложили ношу «Не быть ребенком» и заботиться о маленьких братьях. Так и оказалось, обратившаяся Т. воспитывала младших братьев, пока ее мама «много работала», а папа «часто выпивал».

Чтобы избавиться, от созависимости, нужно прояснять скрытый уровень общения и не играть в игры «спаси меня, я беспомощный дылда»!

2. Пора установить психологические границы!

Как оказалось, Т. вела себя так не только с братьями, сыном, но и с мужьями. Их было два, они часто пили, а после били ее. Т. терпела, все стирала, готовила, и продолжала заботиться о них, несмотря на всю их неблагодарность. Терпела ради детей, может и дальше бы терпела, если бы не подвернулась возможность переезда в другой город с хорошей работой, и тогда «пришлось развестись», т.к. первый муж был против переезда. А второго посадили.

Эта женщина не могла устанавливать четкие границы – она впитала в себя модель мужской доминации, и ей сложно было сказать «нет». Такое отсутствие границ, не позволяло разделять и сферы ответственности, и личное пространство. Отсутствие их отражается и на решении проблем сына – она не делит на то, что может и должен сделать он, и чем может дополнительно помочь она.

Чтобы избавиться, от созависимости, следует устанавливать психологические границы и делать только свою часть задачи!

3. Необходимо понять важность себя и прекратить радовать «дядю»!

Т., в детстве, приняла сценарное решение – «Чтобы не быть ребенком, я буду радовать других». И она всю жизнь занимается тем, что радует – братьев, папу, мужей, начальников на работе. Она ставит себя на последнее место, и не может радовать себя.

Чтобы избавиться от созависимости – необходимо принять свою важность, и значимость безусловно. Любите себя, радуйте себя, живите в том числе и для себя!

Процесс избавления от созависимости, не так прост, как кажется, и в классической медицинской модели, его рассматривают, как диагноз на всю жизнь. Но, благодаря новым исследованиям, и подходу, описанному в этой статье – надежда есть! Год-полтора работы с психологом помогут вам завершить естественную стадию отделения и стать целиком автономной личностью!

Методика МАК для психологов

Цель тренинга: Осознание проявления эго-состояний по функциональной модели Транзактного анализа (ТА). Проживание каждого эго-состояния при работе с картами. Желательное количество участников – от 5.

Колода Метафорических ассоциативных карт (МАК) должна содержать картинки и слова, преимущественно глаголы, описывающие действия. На картинках желательно присутствие людей, животных, сказочных персонажей.

Исходная информация: объяснение участникам функциональной модели эго-состояний в ТА. В – Взрослый, КР – Контролирующий(Критикующий) Родитель, ЗР – Заботливый(Воспитывающий) Родитель, АД – Адаптивный ребенок (дитя), СД – Спонтанный (Естественный) ребенок.

Алгоритм методики:

1. Участники выбирают в открытую 5 карт, каждая из которых по их ощущениям соответствует одному из эго-состояний. Раскладывает их в порядке: карта, соответствующая В – в центре, АД, СД – снизу центральной, КР, ЗР – сверху. Карта АД находится по вертикали под КР, карта ЗР находится по вертикали над СД;

2. Далее, выбирают в открытую из колоды слов-глаголов, те слова, которые, по мнению участников, описывают каждую из выбранных ими картинок эго-состояний. Карточек слов может быть 5-7. Следует оговорить, что можно выбирать слова, описывающие как позитивные, так и негативные качества каждого эго-состояния;

3. Группа делится на 3 подгруппы. В одной – участники, с ролю Родителя (КР, ЗР), во второй – с ролью Ребенка (АД, СД), в третьей – Взрослого;

4. Ведущий достает из колоды в закрытую карту. Каждая из подгрупп должна описывать эту карту с точки зрения своего эго состояния, используя до этого выложенные картинки и глаголы. По кругу участников происходит описание того, что изображено на карте, из разных позиций восприятия (КР, ЗР, АД, СД, В);

5. Роли участников меняются, достается в закрытую вторая карта, описывается как в пункте 4;

6. Роли меняются, достается в закрытую третья карта, описывается как в пункте 4;

7. На этом этапе каждый из участников побывал в роли эго-состояний Родителя, Ребенка, Взрослого. Дается указание всем перейти в роль Взрослого, каждый описывает свою картинку Взрослого и глаголы, которые с ним связаны;

8. Участники согласуют свои представления об эго-состоянии Взрослого, что к нему относится, что нет, сравнивая с другими эго-состояниями;

9. Предлагается изменить, по желанию, выбранные первоначально картинки, на другие, в том числе изменить/дополнить слова;

10. Групповое обсуждение проделанной работы, ответы на вопросы участников.

Дополнительные вопросы ведущего:

– Как применять модель эго-состояний в жизни, общении?

– Какое эго-состояние самое результативное, почему?

– В какое из состояний вам сложнее всего «входить»?

– Какое эго-состояние неприятно наблюдать в других людях?

– Можно ли изменять свое эго состояние? Каким образом?

– Негативные и позитивные качества эго-состояний, с чем они связаны?