Цитаты из книги «Союз непохожих», страница 2
ного комфорта и легкости бытия. Цель этой книги – объяснить, что конфликт нормален и не всегда деструктивен. Мы научим вас, как сделать его конструктивным.
Витамин (E) позволяет задуматься о том, что будет в отдаленной перспективе; видеть дальше, чем на расстоянии вытянутой руки; избегать ловушек, которые расставляют внезапно свалившиеся на вас неотложные семейные дела. Благодаря ему вы можете сосредоточиться на главном. Он позволит вам оторвать взгляд от земли и осмотреться вокруг. Самый быстрый способ разрушить брак – заботиться только о сиюминутном, о быте, не думая о том, что за горизонтом. Вся жизнь проходит в латании дыр, пробитых текущими неприятностями. Итак, сравните: какие задачи вы выполняете ежедневно? Какая их часть относится к краткосрочным (заработки, хозяйственные хлопоты и т. п.)? Сколько из них призваны позаботиться о вас в долгосрочной перспективе (профессиональные тренинги по повышению квалификации, стратегическое планирование на благо семьи и т. д.)?
Что если другой все равно хочет продолжить? Предложите ему начать разговор заново, как только вы оба остынете и сможете «отключить автопилот». А до тех пор не давайте снова втянуть себя в обсуждение, вернуться к разговору слишком рано – плохая идея. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Поговорим об этом завтра после ужина, ладно?» Начав разговор заново, для начала определите, что вызвало проявление автоматизма в прошлый раз. Разберитесь с этим, прежде чем продолжите обсуждение. Спросите партнера: «Что вчера было? Ты обиделся? Что в моих словах тебя задело?»
Оставайся евреем, но веди себя как британец. Вы увлекаетесь своими идеями. Естественно, вы хотите заразить восторгом и увлечь за собой супруга. Но из-за своей экспрессивности иногда вы говорите больше, чем надо. В пылу восторга вы склонны преувеличивать, и партнер относится к вашим словам скептически. Убавьте звук. Не стоит напирать, чтобы подчеркнуть свою мысль. Ее можно выразить спокойно. И она будет услышана. Более того, не обязательно говорить все, что вы думаете. Будьте сдержаннее. Я знаю, что вы жаждете немедленно поделиться своими прозрениями и идеями. Но чем в большее возбуждение вы приходите, тем менее убедительны ваши слова. Утихомирьтесь. Иногда, чем меньше вы скажете, тем лучше вас поймут супруг и остальные члены семьи. Если вам дороги ваши отношения, прикусите язык. Работая с управленцами, я часто говорю, что могу опознать хорошего руководителя типа (E) по глубине прикусов на языке. Слово – серебро, молчанье – золото. Не обязательно говорить все, что вы думаете. Будьте сдержаннее.
Любовь основана на взаимных уважении и доверии. Даже если в начале отношений ВУиД присутствуют, они будут многократно проверяться на прочность в течение жизненного цикла. Чем больше перемен происходит в семье, тем круче окажутся проверки и тем выше шансы, что ВУиД исчезнут. И снова наша методология научит вас развивать ВУиД, не полагаясь на то, что есть. Здесь недостаточно просто поговорить. Нужны преданность друг другу и тяжелый труд. В семье доверие и уважение не смогут продержаться долго, если вы не будете регулярно укреплять их. Любая система стремится к энтропии, если вы не вкладываете в нее энергию. Семейная жизнь – не исключение. Но если вам надоело ссориться и спорить, ваши силы и аргументы на исходе и вы готовы к переменам, читайте дальше. Следующие главы этой книги сосредоточены на тех практических шагах, которые вам нужно предпринять, чтобы укрепить доверие и уважение. Тогда расцветет и любовь. Вы научитесь преодолевать проблемы в браке так, чтобы принятые решения сближали вас еще больше. Не бывает прочной любви без взаимных доверия и уважения.
Благодаря взаимным уважению и доверию мы конфликт обуздываем, а не пытаемся его «погасить» или «разрешить». Мы не отказываемся от него. Решение конфликта предполагает его обострение или угасание; мы же хотим перевести его в конструктивное русло. Дорога к деструктивному конфликту всегда открыта.
большого значения контролю финансов и упорядочиванию жизни. Они больше заняты решением текущих задач, будь то заработок или воспитание детей. Они так погружены в дела, что у них нет времени на упорядочивание. Им не приходит в голову, что бюджету, ролям и обязанностям – всему, что имеет отношение к роли (A), – они уделяют недостаточно внимания, как и тому, что требует педантичности, дисциплины и самоограничений.
С введением роли (A) жизнь семьи станет менее импульсивной, а решения – более взвешенными. Одновременно супруги должны обдумать, что нужно делать в доме, и на основе списка задач распределить обязанности. Это, конечно, вызовет серьезные трения как между супругами, так и с детьми. «Хватит всех строить». «Что за глупость: ты хочешь, чтобы мы каждую копейку учитывали?» «Некогда мне расходы считать». «Я что, теперь каждый понедельник посуду мою? С чего бы?» «Мне что теперь, кредитки
остановиться, он трудоголик. Работа для него всегда на первом месте. Дети его вообще не видят. Он вечно «решает вопросы», даже во время семейного отдыха. Не может отключится 24 часа, 7 дней в неделю: пашет, пашет и пашет. Супруг, ориентированный исключительно на роль (P), всегда сосредоточен на работе в ущерб другим трем ролям. Он может пропадать на работе по 14 часов в день и брать сверхурочную работу на дом. Он никогда не берет отпуска, а если на этом настоять, то возьмет работу с собой в отпуск.
Вначале между ней и Питером были лишь незначительные разногласия. Такие, знаете, обычные семейные ссоры. Но эмоции все чаще брали над ними верх по малейшему поводу. Поднимался крик. Они отвратительно ссорились из-за мелочей. У обоих очень развито самолюбие, они чувствовали себя уязвленными и оскорбленными. Оба вели счет победам и поражениям и ждали повода отыграться. Каждый раз, когда он слал ядовитую стрелу ей в самое сердце, она думала про себя: «Ну, ты меня еще узнаешь. Только подожди… Я тебе с лихвой отплачу».
