Читать книгу: «Подарок себе», страница 2

ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА

Оказывается, внутри меня настолько пусто, настолько никак, что я заполняла свою жизнь чужими желаниями. И жила все время ради чего-то, кого-то. И сейчас так больно, потому что смыслов жить нет, как оказалось.

Тогда, когда я перестала манипулировать другими, когда перестала отзываться на манипуляции других, на их запросы, я столкнулась лицом к лицу с собой, настоящей, такой пустой сейчас, той, которая мечется от безысходности, но даже и сил нет, чтобы заполнить эту пустоту и убежать от безысходности. Я не умею жить для себя, совсем не умею. Я привыкла ради кого-то и в ответ получать похвалу, внимание, восторги, ну хоть что-то.

И я больше не хочу стимулировать это внимание из-за страха остаться одной. Я – одна. Пришла одна в этот мир и уйду одна. Вечная погоня за любовью, а значит, жизнь в недостатке, в бедности, в нужде. В погоне за этой любовью я поистратилась, пораскидала себя. Хочу по-другому, хочу делиться, а не нуждаться.

Любить себя. Как это?

Часто слышишь: «Люби себя, если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить другого, возлюби себя как ближнего своего».

Начинаю понимать, что это значит и как это: любить себя. «Вот, есть я, я люблю себя,» – скажет каждый, у меня есть свои интересы, я их чту, ухаживаю за собой, за телом (в лучшем случае). Тогда откуда это чувство фоном, практически всегда: неудовлетворенности, мысли, что-то не так, не то, может быть по-другому, не знаю как, но чувствую, что может быть.

И вижу, как много нелюбви к себе. И через одно только это осознание нелюбви приходит противоположное ему чувство – чувство любви.

Как проявляется эта нелюбовь. Практически всегда и везде. Вот, сегодня, благо возможность позволяет, время 12, а я все еще сижу дома и при наличии дел на работе, занимаюсь всякой фигней. И тут ловлю себя на мысли, как я сама себе и своим действиям без конца раздаю оценки, и только плохие: какая я лентяйка, раздолбайка, и ничего полезного не сделала, и квартира не прибрана и так далее. Тогда как по факту с утра сделала зарядку, помыла посуду, ответила клиентам на звонки, просто в удовольствие провела время.

Но все хорошее воспринимается как само собой разумеющееся, не нуждающееся в признании, в похвале. Просто бесконечная чудовищная несправедливость к себе, ненависть. И потом, получая пинки от окружающих, страдаешь от боли, тогда как они просто зеркала моего отношения к себе.

А ведь любовь – это не категория «иметь» и «делать», это состояние души. И чтобы любить себя не нужно иметь достижения и все силы «тратить» на результаты. Любовь это состояние, что то, кем я являюсь сейчас в совокупности фактов: от внутренних ощущений до любых проявлений во вне, правильно. Единственно правильно для меня и только так может и должно быть в данный момент времени!

О счастье

Посмотрела фильм «Замерзшие души», где души сдавались на хранение людьми, которым в тягость было нести ношу по имени «душа» из-за переживаний, страданий, тягот. И из хранилища душу могли отдать любому человеку, пожелавшему, к примеру, душу поэта или актера, а еще в промежутках было состояние без души.

Представьте хоть на чуть-чуть жить без души или жить с душой другого человека. НЕ ХОЧУ! Хочу со своей, милой и родной. Это же счастье просто!

А страдания большей частью от того, что мы без конца, изо дня в день воспроизводим прошлое, живем в рамках предлагаемых обстоятельств. Сегодня в очередной раз столкнулась с тем, что находится за границей страха. Видела, что на уроках вокала избегаю песен, где не могу взять некоторые ноты, и вот мы их снова и снова «работали» и вдруг нота опустилась в низ живота и захотелось рыдать и все тело стало дрожать, вибрировать, и я ощутила невероятную силу в себе, силу звука, который я могу издавать. Это было такое откровение, и в тех звуках, которые достались, была такая красота! Я слышала, и словно не я это делала, оно просто пелось.

Вчера мы окунались в прорубь, по дороге туда, я видела, как мечется мой страх «Зачем тебе это надо вобще, к чему это геройство, экстрим этот к чему?» После купания голова выключилась, где-то на грани потери сознания испытала ощущение, панику. Но какой же кайф после сделанного. Мой дух стал сильнее, ощущения в теле потрясающие, и бодрость вчера, сегодня весь день, ощущение силы, которая вся во мне.

И в который раз понимаю, что счастье и радость – они за пределами страхов, только пройдя через него расширяются границы себя и своих возможностей. И мир искрится появляющимися красками, новыми, яркими, жизнь из скучной стала насыщенной событиями, впечатлениями. Я так хочу жить свою жизнь: свободно, интересно, полезно!

Р.S. Знакомая мне сказала, ты как-то очень экстремально-кардинально расправляешься со своими страхами, я ответила ей, что не хочу жить наполовину, считай, что полумертвая, ни здесь, ни там, по капле прощаясь со страхами. Я лучше «умру» психологически, сделав то, что боюсь, чем жить полумертвой. «Умереть» на какое-то время, чтобы снова родиться, потерять контроль над собой и всем, что вокруг, для того чтобы отдаться жизни и находиться в потоке, без сопротивления.

КАК ЧУВСТВО СТЫДА И УНИЖЕНИЯ ТОРМОЗЯТ РАЗВИТИЕ

Я не одинока в том, что испытываю стыд, который проявляется в виде неудобства за себя, свои действия, внешний вид, а также чувство унизительности положения тогда, когда осваиваешь что-то новое, когда не можешь сразу ответить на вопрос, когда не на «высоте». Не знаю, у кого как, а «эга» у меня очень много, которое бесконечно требует для своего вечно убегающего счастья своими «должна», «обязана».

Сегодня так отчетливо увидела, как это работает, когда не смогла выдать идеальный ответ на вопрос судьи, покраснела, понимая, что ошиблась в расчетах. И все остановилось, дело не идет. И все, ничего не хочу по нему делать дополнительного, искать документы, звонить, писать. Желание избавиться от него, сбежать.

И вдруг осознала, как тяжело я берусь за новое дело чего бы это не касалось. Потому что страшно и унизительно испытывать стыд, унижение, собственную бестолковость при возникновении трудностей и вечное сбегание, и страх взять на себя ответственность за свою жизнь.

А ведь стыд и унижение – понятия эго и только, это мой говорящий, активный ум, не имеющий к реальности никакого отношения. А в реальности нормально не знать всего, нормально ошибаться в вопросах, где у тебя нет опыта будь ты трижды специалист, нормально падать, нормально!!! Ненормально обратное!

Требовательность к себе, погоня за идеалом отдаляет человека от самого же себя, от своей человечности, от других. Понятно, что все мы родом из детства, но я уже давно не маленькая, и пора уже заканчивать это кино из прошлого и жить своей жизнью.

Про то, что мне не нравится во вдохновляющих и мотивирующих текстах

Читаю много текстов вдохновляющих, мотивирующих, применяю на практике. Но иногда бывают такие периоды просто совершенного упадка, отсутствия душевных сил и физических что-то делать, даже обычные бытовые вещи типа помыться, сварить, убрать квартиру. И такая тоска и отчаяние накатывают.

Вспоминая эти тексты, я понимаю, что мне не хватает в них одного. Не хватает в них того, что авторы словно и права не дают почувствовать вот такой эмоциональный упадок, что нужно негативные мысли менять на позитивные, всякие аффирмации.

Все так, но между тем человек не имеет права игнорировать вот такие чувства, как отчаяния, тоски и другие негативные. Их просто необходимо принимать в себе, осознавать их наличие и проживать в одиночестве во всей полноте и скорби. Потому что это то, чем человек на данный момент жизни является. И прожив это, дав себе право на эти маленькие смерти, депрессии и признание их в себе, человек двигается дальше. Честно перед самим собой. Это нормально чувствовать себя и так тоже, ибо мы не машины.

И когда ты это проживешь, застрять в этом невозможно, если проживешь во всей полноте, ты освобождаешься. Сегодня я в большем контакте со своими чувствами, чем когда бы то ни было. Пройдет и это и придет радость и свобода. Просто не надо бежать от этого плохого и стыдиться этого. И этого нет во вдохновляющей литературе. И у меня это вызывает чувство вины, что вот все хорошо у меня и с жиру бешусь, что нет повода для грусти. А я грущу и значит есть повод. И это я тоже и не признавать этого, значит отвергать себя.

Будни и выходные

Поймала себя на мысли, что грань между выходными и буднями как-то вдруг стерлась. Нет разделения на рабочие дни и выходные, нет ожидания выходных и недовольства, что завтра на работу.

Почему, как это случилось?

Просто будни стали наполнены не только работой как работой, а еще и походами в театр, кино, концерты, горки, гости, бассейн, живое общение с друзьями. Да так насыщенно, что вечер дома уже благо, уже ждешь его, чтобы «отдохнуть», чтобы сделать уборку. И в выходные то же самое, разные разности, приносящие удовольствие и радость душе, что и даже хочется поработать и ту самую работу, которую делаешь в будни. Потому что нет разницы: когда. Хочется сейчас – сделаю сейчас, а в понедельник можно поспать днем, если станет невмоготу.

Так что сами себе создаем условности, какие-то границы, пределы. Такой способ жизни неожиданно для меня достал то, чего я так ждала. Я с удовольствием нахожусь в сегодня и даже жаль, что день заканчивается и хочется спать, и с радостью жду завтра. Своего воскресения: в 9 утра записана на мойку, потом встреча, возможность побыть дома одной, почитать книгу, посмотреть фильм, быть может, вечером каток, общение с любимой подругой, изучение английского. Так много всего, питающего и наполняющего душу, от чего хочется жить!

Мальчики и мужчины, девочки и женщины

Тема навеяна происходящим в моей жизни сейчас. То, что женщина обладает огромной силой, почти что магической, известно. Но мы не верим в это, не верим в себя. Другой вопрос, что эту силу можно применять по-разному. Можно, властно, в повелительном наклонении, а можно с любовью.

То, что творится с мужчинами, это наших рук дело, женщин, матерей. А что творится? Большинство из мужчин являются мальчиками, застрявшими на инфантильном, оральном уровне, то есть уровне младенца до 5 лет. Когда за ними нужно ухаживать, подбадривать, кормить грудью. Но и мы женщины, в большинстве своем также являемся девочками, не повзрослевшими, застрявшими там же, настоятельно требующими заботы о себе. Поэтому и возникают в парах конфликты: «Я для тебя так много сделала, а ты – гад!», «Куда пошла?» «Где ты?» по многу раз на дню – безобразие, на мой взгляд. И многие это называют это семьей.

Я не замужем, у меня есть ребенок, у ребенка есть папа, мы не вместе, так случилось. За мной ухаживают мужчины. Если раньше я, принимая ухаживания, считала себя обязанной дать что-то в ответ: душевный разговор, поцелуй, секс, что-то, считая себя обязанной сделать комфортным наше общение. То сейчас все по-другому. Я принимаю ухаживания: я принимаю приглашения от мужчин, хожу в кино, кафе, погулять. Но при этом, ни на секунду ничем не «расплачиваясь». И я вижу, как страшно мужчинам, когда женщина является просто женщиной, а не матерью или дочкой, а мне как страшно, очень, иногда больно. В чем это выражается? Когда мне с утра пишут смску после встречи: «Доброе утро, Наташенька, а я отвечаю, просто привет, Сергей. Я чувствую, что на другом конце мужчина уязвлен, что я не ласкова, что не сказала «Сереженька» или в этом духе, потому что не чувствую его пока как «Сереженьку». И началась обидка, и вот уже пропал порыв ухаживать. Понимаю, что это мальчик, сам нуждающийся во внимании.

И если я раньше с таким трепетом относилась к словам, то сейчас мне мало цветов по смс, мне мало красивых слов, я внимательна к действиям мужчины. И тот мальчик вырос в мужчину, в ком развит инстинкт охотника, и он еще больше вдохновляется, когда зверь убегает, у него появляется азарт, догнать, сразить, а не махнуть рукой, типа, ну и не надо, не очень то и хотелось. И только так догнав, с препятствиями, с сомнениями, мужчина будет ценить то, что поймал сам, а не то, что пришло само, пусть тыщу раз нужное на тот момент! И женщина будет ценить такого мужчину очень! Потому что на пути к Василисе Прекрасной он прошел все Тридевятое царство через медведей, волков, зайцев, моря, горы и нашел иголку в стоге сена, сразив Кащея Бессмертного. Сказка? Нет, быль, и я верю в это, в эту возможность, в себя и мужчин!

Особенно это наблюдаю у мужчин привлекательных, которые хороши собой. Настолько привычные к женскому вниманию и тому, что женщины падают в их объятия, что страшно. И мы, женщины, сами это делаем, кидаемся в отношения, к мужчинам, которые еще ничего не проявили к женщине, кроме сексуальной симпатии, что тоже классно и важно. Но этого не достаточно для искренних отношений. Хотя конечно, смотря какая цель у каждого. Почему кидаемся в такие отношения? Да потому что страшно быть одной, а тут, хоть один да еще тааакооой; потому что маленькие, потому что не выросли, потому что не долюбленные и ждущие без конца, не осознавая это. И понятно, что подобное притягивается к подобному. Мальчик к девочке, мужчина к женщине.

Я за то, чтобы девочка выросла в женщину, мальчик вырос в мужчину (не в возрастных понятиях), выросли оба личностно, чтобы создавались крепкие семьи, основанные на любви, а не зависимости, на свободе, а не на страхе одиночества и потерять, чтобы мир стал от таких семей счастливее, потому что в семьях рождаются дети, берущие пример с родителей, с их образа жизни и взаимоотношений друг с другом, а не слов, и несущие эту эстафету дальше!

ЖИЗНЬ ИЛИ БОРЬБА?

Каждый поставит свой знак препинания в предложении: «Жизнь – это борьба!» или «Жизнь – это борьба?», как «казнить нельзя помиловать».

До недавнего времени жизнь для меня была борьбой, и я бы поставила восклицательный знак, ни на минуту не задумываясь: «Жизнь – это конечно борьба!» Выживает сильнейший, дарвинистская теория о естественном отборе. Жизнь в такой системе координат следующая: достигать, побеждать, разочаровываться, надеяться, бежать, успеть, успех и до бесконечности. Ты бесконечно доказываешь себе и миру, что достоин жить. Но, блин, ни одна победа почему-то не приносит долговременного ощущения счастья и радости. Достигла, постояла, и побежала дальше за успехом.

Жизнь мыслилась мне исключительно в категориях социального успеха и достижений. И я достигла в своем представлении тех высот, к которым шла. А счастья там не оказалось, да еще вдобавок полное эмоциональное, физическое, умственное истощение. Потому что боролась: с собой, с миром на пути к достижению и приближению созданному в голове бессознательному идеалу. Потому что жила не своей жизнью, жила чужими желаниями, мыслями, ценностями, так сильно уже вдолбленными в общество, где индивидуумы не ценились (время меняется сейчас, и это здорово!), где отличаться от других было страшно, а семья, в которой рос каждый из нас, поддерживала эти мнимые ценности не свои, а неведомого общества, у которого и лица то своего нет.

Благодаря этому истощению стал возможен поиск, как жить дальше, куда идти, потому что умирать как-то совсем не хотелось. И вот сейчас по прошествии 3 лет этой интенсивной внутренней работы с собой, со своими мыслями, а в первую очередь, с телом (для меня это оказалось очень эффективным: массажи каждый квартал, йога, контактная импровизация, ребалансинг, обливание, динамические медитации ОШО, о сколько всего было и до сих пор остается со мной), я стала отдыхать душой и телом. И я совершенно уверена: жизнь – не борьба, жизнь – это не достижение, жизнь – это не возможность иметь материальные блага, жизнь – это не существование в плоскости «победа-поражение».

Жизнь – это просто быть, просто бытие и удовольствие! Для того, чтобы почувствовать это состояние, необходима смелость, необходимо признание и проживание всех своих чувств, которые неизбежно начинают всплывать на поверхность. И очень часто это таак больно, кажется, что с этим жить невозможно дальше, но проходят эти состояния мучительные и наступает рассвет еще ярче прежнего. И на место освободившихся негативных чувств вдруг приходит радость, любовь. И это не выразить словами, состояние покоя и безмятежности, и остановка внутри себя, когда не хочется никуда бежать и не зачем) такая приятная, такая желанная. И это жизнь!

Надо сказать, что ситуации уже приходят иные, люди встречаются другие, где нет необходимости бороться, просто принимаешь все таким, как оно есть. А когда вдруг раздражение охватывает в связи с кем-то или чем-то (а это есть борьба), смотришь в себя и начинаешь видеть то самое бревно в своем глазу, которое отразила соринка в глазу другого.

КОГДА ПЛОХО НА ДУШЕ

Мне страшно являть откровенность в текстах, обнажать себя, так страшно. Человек, открывающий себя для самого себя заново, становится очень уязвим, потому что начинает чувствовать. Но только в этой уязвимости присутствует жизнь, а не в закрытости и отделенности себя от мира. Только так становится возможной любовь.

Всегда скрывала свою потребность во внимании! От себя, в первую очередь. Нацепила доспехи: я сама все могу, мне не нужен никто, я такая супер-женщина, самостоятельная. А это все был самообман. На самом деле очень зависимая, очень нуждающаяся, просто по-детски цепляющаяся. И хорошо, что это увидела и признала в себе. Потому что дальше можно двигаться из правды.

Когда я вижу, что мои тексты кого-то интересуют, кого-то вдохновляют, у кого-то вызывают вопросы, я сначала удивляюсь, что я интересна, что всего лишь мое слово может заинтересовать. Радуюсь как ребенок, так отзываюсь на это, просто до трепета. Спасибо всем читающим, слышащим, видящим, проходящим! Чем больше пишу и дальше иду, получая обратную связь, тем яснее мне становится, что я не одна такая и если мой опыт работы с собой хотя бы одного человека не оставит равнодушным, уже классно. Поэтому делюсь еще одним опытом, что делать, когда плохо на душе. Когда хорошо, это не нуждается в комментариях, хорошо и супер, всех люблю на свете я. А вот когда, нехорошо?

Сегодня, проводив сына в садик, пришла домой с намерением сделать упражнения и понимаю, что ничего не хочу, НИЧЕГО, опять привет из прошлого. Хочется тишины. Легла и стала задавать себе вопросы: «Отчего тебе плохо? Чего ты хочешь?» И ответы приходят тут же: «Ничего, я устала, хочу лежать». Тут же вмешивается голос: «Ни фига, полно дел, вставай».

И понимаю, что плохо мне от того, что внутри борьба. Мой внутренний ребенок подустал, а внутренний критик гоняет его и мутузит. Мысленно взяла этого ребеночка на руки, которым являюсь я, тут же приходит и возраст, примерно от 3 до 5 лет, и обнимаю его, прижимаю к груди, и даже приложила к ней, говорю ласковые слова, зацеловываю всего, как если бы это была мама с ребеночком (я даже вижу эту реакцию ребенка на прикосновения, он весь замирает от удовольствия, от прикосновений, он просто трепещет от этого чего-то непередаваемого словами). Потом подошла к критику – договариваться. Задала себе вопрос: «На кого похож мой критик?» и тут же пришел образ собаки – овчарки, лающей истошно, подойти невозможно. А глаза у этой собаки печальные и все понимающие, и она так классно выдрессирована. Я подошла к ней и обняла ее, слова пришли сразу же, которые нужно было сказать ей, я ей посочувствовала, покормила, она перестала лаять, так я с ней обнявшись и попрощалась. Содержание разговора с ней было о том, что я так ей благодарна за все, что она сделала для меня, а это немало, что благодаря ей, я многого достигла, но сейчас я сама хочу принимать решения, когда мне отдыхать, когда мне работать, и пусть она уже успокоится и отдохнет.

И стало легко на душе, я встала и пошла по делам. У меня это часто работает. И ничего специально не придумывается: слова, образы, все приходит само, не нужно этого бояться и стыдиться, это работает, и это главное!

Когда плохо на душе, необходимо остановиться, признать это, а не сбегать от этого в общение, в кино, в книги (пусть самые правильные), уборку, работу, нужно погрузиться в это плохо, просто до пика «плохо». Иногда начинают выходить слезы, иногда злость, дать этому выйти, проявиться, иногда приходят ситуации непрожитые, иногда начинается диалог внутри себя с разными людьми и образами, спустя некоторое время даже уходишь в сон. Пока не явлено наружу плохо, это будет мучить изнутри.