Читать книгу: «Die Kraft, die aus der Liebe wächst!»

2 Exkurs in den Bereich der Erziehung

Warum überhaupt Erziehung? – Der Mensch als „physiologische Frühgeburt“

Auf den Schweizer Anthropologen und Naturphilosophen, Biologen und Zoologen Adolf Portmann (1897–1982) geht zurück, dass er den Menschen als „physiologische Frühgeburt“ und als „sekundären Nesthocker“ bezeichnete. Begriffe, die auch heute noch in der Biologie Verwendung finden. A. Portmanns Interesse am Menschen konzentrierte sich dabei vornehmlich auf die ersten Lebensjahre. In vielen seiner Schriften veröffentlichte er Beiträge, die aus entwicklungsgeschichtlicher Sicht die Sonderstellung des Menschen innerhalb der Natur thematisieren. So nannte er den Menschen einen „physiologisch völlig unspezialisierten“, in seiner Entwicklung aber offenen, freien Menschen, der sich als ein „ewig Werdender“ von anderen physiologisch hoch spezialisierten Lebewesen unterscheidet.

Der Begriff der „physiologischen Frühgeburt“1 besagt dabei, dass der Mensch im Vergleich zu den Tieren viel zu früh geboren wurde, da er zum Zeitpunkt seiner Geburt vollkommen hilflos ist und auf eine Rundumversorgung durch seine Eltern angewiesen ist. So gesehen steht er – was seinen Reifezustand bei seiner Geburt angeht – vollkommen im Gegensatz zu einem Pferd, Bär, Giraffen oder Elefanten, um nur ein paar Beispiele zu nennen. Nach Portmann führt diese Vorverlegung der Geburt für den Menschen dazu, dass viele seiner Entwicklungsprozesse letztlich in eine soziokulturelle Umgebung eingebettet sind. Aufgrund der Angewiesenheit auf Eltern und Erzieher ist das Kind daher vollkommen offen für Umwelteinflüsse und soziale Kontakte sowie für ein kulturelles und geistiges Lernen.

Um seine körperlichen, geistigen und seelischen Anlagen über die verschiedenen Lebensaltersstufen hinweg ausreichend entwickeln zu können, bedarf der Mensch von Anfang an der Hilfe, Betreuung, Fürsorge und Unterstützung. Daneben kommt dem Prozess der Erziehung gesamtgesellschaftlich gesehen jedoch auch die Bedeutung zu, dass der Mensch durch die Erziehung erst zu einem vollwertigen Mitglied einer menschlichen Gemeinschaft (Familie, Verein etc.) wird. Erziehung lässt sich – um es ganz einfach zu sagen – folglich definieren als ein Prozess, der sich zwischen einem Erzieher und einer zu erziehenden Person ergibt. Dabei gelten sowohl die Eltern (Primärerziehung und Primärsozialisation) als auch die Erzieher in Kindertagesstätten und Lehrer nach wie vor als die wichtigsten Instanzen im Erziehungsgeschehen. Diese Verantwortung teilen sie letztlich aber auch mit weiteren Institutionen wie z. B. den Sport- und Musikvereinen oder religiösen Gemeinschaften.

Erziehung und Sozialisation

Laut dem Erziehungswissenschaftler Wolfgang Brezinka2 versteht man unter Erziehung ganz allgemein gesehen die pädagogische Einflussnahme auf die Entwicklung und das Verhalten Heranwachsender. Der Erziehungswissenschaftler Peter Menck3 konzentriert sich hingegen mehr auf den Bereich der Sozialisation und definiert „Sozialisation als einen Prozess, in dem ein Mensch sich unter Aufnahme von und in Auseinandersetzung mit der gesellschaftlichen, kulturellen und materiellen Umwelt zu einer Persönlichkeit entwickelt“.

Der gesamte Bildungsprozess des Menschen (Erziehung und Sozialisation) umfasst somit sowohl die Fremd- als auch die Selbsterziehung. Wobei unter Letzterem mit dem Wissen um ein lebenslanges Lernen die bewusste Übernahme der Eigen-Verantwortung für die weitere Entwicklung zu verstehen ist. Sich dieser Verantwortung bewusst zu sein, ist spätestens dann wichtig, wenn der junge Mensch das Elternhaus verlässt bzw. seine Berufsausbildung abgeschlossen hat.

Im psychologischen Sinne kann dann von einer guten Erziehung gesprochen werden, wenn der Heranwachsende die Art der Erziehung, die er genießt, akzeptieren kann, und der Prozess der Erziehung getragen ist von Vertrauenswürdigkeit, Dialogfähigkeit und positiver Vorbildwirkung. Somit wird die Art der Beziehung zwischen Erzieher und zu Erziehendem zu einem wichtigen Kriterium für einen gelungenen Erziehungsstil. Fordert die Art der Erziehung stattdessen nur „blinden Gehorsam“ ein, so zeigt sich darin laut Walter Schmidt bestenfalls die „Hilflosigkeit des Erziehers.“4

Als Richtschnur für eine gute Erziehung lassen sich auf der Grundlage der christlichen und humanistischen Erziehung, aus denen unsere westliche Erziehung hervorgegangen ist, Werte wie Toleranz, Gewaltlosigkeit, Kompromissbereitschaft, Mut sowie die Leistungsbereitschaft nennen. Dabei muss ein angemessenes Handeln sowohl der Persönlichkeitsstruktur des Kindes als auch den gesellschaftlichen Normen entsprechen. Nicht gewünschtes Verhalten, das den vorgegebenen Normen der Erziehung nicht entspricht, wird mittels entsprechender Maßnahmen sanktioniert; erwünschtes Verhalten hingegen durch entsprechende positive Verstärker belohnt. Die jeweilige Institution (Familie, Schule etc.) entscheidet dabei, welche Werte und Regeln des Verhaltens für sie angemessen und wichtig sind.

Das deutsche Wort „er-zieh-en“ geht auf das Althochdeutsche „irziohan“ zurück und bedeutet so viel wie „heraus-zieh-en“ dessen, was an natürlichen Vorgaben im Kind angelegt ist, um dessen Entwicklung zu fördern und seinen Geist und Charakter zu bilden. Wie die Art der Erziehung letztlich erfolgt (belehren, fördern, unterrichten etc.), ist je nach Bildungsanspruch verschieden und hat viel mit den Erziehungspraktiken der Erzieher zu tun.

Erziehung bedeutet meinem Verständnis nach, dem Kind etwas zu lehren, an dem es sich mithilfe bestimmter Fakten orientieren kann. Für den Lebensraum Schule bedeutete das für mich: Als Pädagoge gebe ich dem Schüler einen bestimmten Rahmen vor und erkläre ihm, warum die Einhaltung bestimmter Regeln wichtig ist, und dass er bei Nichteinhaltung dieser Regeln mit bestimmten Konsequenzen zu rechnen hat. Danach gebe ich dem zu Erziehenden aber auch die Zeit, damit er in seinem Tempo und gemäß seiner Wesensart nach und nach immer besser in diesen vorgegebenen Rahmen der Schule hineinwachsen kann. Ich erwarte mir also nicht sofort, dass sich alle Kinder von Anfang an gleich gut und am besten noch mustergültig benehmen. Ich weiß vielmehr, dass sie sich unterschiedlich bemühen werden. Dass es immer ein paar „Ausreißer“ geben wird, denen es schwerfällt, dem Regelwerk von Schule zu entsprechen. Doch ich bringe auch gegenüber dem Kind den Respekt, die Achtung der Würde seiner Person, die Wertschätzung und Liebe in Form von Zuwendung und Geduld im Sinne eines „Ich sehe Dich!“ auf, das es braucht, um Teil der Klassengemeinschaft und Schulfamilie zu werden.

Letztlich gebe ich diesen Schülern damit einen Vertrauensvorschuss und lasse sie wissen, dass ich fest daran glaube, dass wir es gemeinsam vermögen, den Lernort Klassenzimmer und den Standort Schule mit der Zeit so zu gestalten, dass für alle Beteiligten die besten Voraussetzungen für ein erfolgreiches Lernen und ein persönliches Wachstum gegeben sind. Und indem ich selbst motiviert, gut gelaunt und fröhlich bin, lade ich die Schüler dazu ein, dass trotz allen Lernens und aller Regeln auch in der Schule der Humor, die Leichtigkeit und die Freude am gegenseitigen Miteinander jederzeit möglich sind.

Gilt es als Pädagoge im Klassenverbund mitunter bis zu 33 Kinder zusammenzuführen, zeigt sich – wenn auch in einer etwas anderen Form – dennoch die gleiche Thematik innerhalb der Familie. Bereits mit dem zweiten Kind sind die Eltern gefordert, den individuellen Bedürfnissen jedes einzelnen Kindes gerecht zu werden. Denn so wie in der Natur ein Birnbaum kein Apfelbaum ist, oder eine Tomate keine Gurke, kann ich auch von einem Kind nicht erwarten, dass sich der Lukas genauso verhält wie sein Bruder Benjamin oder seine Schwester Susanne. Oder die Tanja wie ihre Schwester Rebecca. Jedes Kind hat sein ganz eigenes Naturell, auch innerhalb einer Familie. Diese ihm eigene Wesensart wurde ihm von Gott als ein Geschenk gegeben. Und mit der Art, ganz es selbst zu sein, ist ihm unter der Vielfalt aller Menschen nicht nur die persönliche Freiheit des Andersseins gegeben, sondern auch die Befähigung, darin sein eigenes Potenzial zu entdecken und seine eigenen Fähigkeiten zu leben, um diese sowohl mit der Familie im Kleinen als auch mit der Welt im Großen zu teilen.

Jeder von uns ist angehalten, die ihm eigene Wesensart bestmöglich zu verkörpern und zu leben. Dazu gehört auch, dass wir von unserem Umfeld dahingehend unterstützt und gefördert werden, nicht die Kopie von Papa und Mama, von Tante Olga oder irgendeinem Popstar etc. zu sein, sondern bereits von klein auf die eigenen Anlagen bewusst zu leben. Um jedoch ganz diese Person werden zu können, bedarf es auch des Vertrauens in das Kind. Und das auch dann, wenn es sich anders entwickelt als sein Geschwister. Sätze wie „Warum kannst du das noch nicht. Nimm dir ein Beispiel an deiner Schwester“. verletzen nicht nur, sie sind reines Gift für die Seele des Kindes und mindern seine Freude, sich in seinem Tempo zu entwickeln und zu lernen.

Mit anderen verglichen zu werden führt beim Kind nur dazu, dass es sich künftig auch selbst stets mit den anderen vergleichen wird. Stellt es dabei fest, dass es seinem Dafürhalten nach bei dem Vergleich unterliegt, und erhält es von Mutter, Vater, Erzieher, Pädagogen diesbezüglich keine Richtigstellung und positive Bewertung dessen, was es selbst zu leisten vermag, führt das sowohl bereits beim Kleinkind wie beim Teenager und auch später noch beim jungen Erwachsenen zu einer sehr ungesunden und kritischen Haltung gegenüber sich selbst, die sich bis hin zu anhaltenden Selbstzweifeln, einem verminderten Selbstwertgefühl, zu Minderwertigkeitskomplexen und nicht zuletzt sogar auch zu einem selbstverletzenden und schlimmstenfalls sogar zu einem selbstzerstörerischen Verhalten auswirken kann.

Hinsichtlich Lerntempo und Entwicklung gilt es, sich auch den Unterschied zwischen den Geschlechtern anzusehen. Ich finde es immer wieder äußerst interessant und spannend, den Kindern beim Spiel auf dem Spielplatz zuzusehen und dabei die Kommentare der Erwachsenen zu hören. Selbst heute noch werden die Jungen so ganz anders erzogen als die Mädchen. Und bis in die Schule hinein hält sich trotz koedukativer Erziehung noch immer das Vorurteil, dass Mädchen keine Mathematik können. Stellt sich nur die Frage: Ist dieses Nicht-Können wirklich immer nur im Kind, in diesem Falle beim Mädchen begründet?

Egal wie die Antwort auf diese Frage lauten mag. Es ist nicht mehr meine Aufgabe, näher darauf einzugehen. Viel wichtiger ist mir, stattdessen zu sagen: Nur wir selbst können unsere eigene Wesensart und die damit einhergehenden Aufgaben, vor die uns das Leben stellt, leben. Kein anderer kann dies für uns tun. Es ist von daher nicht angezeigt, die Kopie von irgendwem zu sein. Viel wichtiger als irgendjemanden nachzuahmen und sich dessen Art anzugewöhnen, ist es ganz und gar wir selbst zu sein. Ein Individuum. Ich möchte sogar so weit gehen und sagen: Wir sind sehr wohl unserem Schöpfer gegenüber in der Pflicht, unsere Individualität und unser Potenzial bewusst zu leben. So gesehen ist es für mich auch die Pflicht guter Eltern, Erzieher und Pädagogen, jedes Kind darin zu unterstützen, seine ureigenen Fähigkeiten bereits früh genug zu erkennen, und ihm dann wiederum individuell zu helfen, sie nach und nach immer besser zur Entfaltung zu bringen, im Sinne von: fördern, statt nur zu fordern. Oder schöner und positiver ausgedrückt: Schwächen schwächen und Stärken stärken!

Erziehung als ein Akt der Balance

Spätestens ab dem dritten Lebensjahr gibt es das absolut bedürftige, hilflose und unbeholfene Kind nicht mehr. Die einstige „physiologische Frühgeburt“ entwickelt sich so schnell weiter, dass sie zwar nach wie vor der Betreuung und Unterstützung durch die Eltern bedarf. Doch ganz so unbeholfen, wie das Kind physiologisch gesehen geboren wird, ist es nicht. Neben den genetisch bedingten Anlagen von Vater und Mutter kommt es mit einem ganz eigenen Lebensskript zur Welt. Die Aufgabe der Eltern ist es, dem Kind dabei zu helfen, die Person werden zu können als die es gemeint ist, damit es eines Tages vergleichbar einer Blume die eigenen Knospen zur schönsten Blüte entfalten kann.

Die größte Herausforderung für Eltern und erziehungsberechtigte Personen besteht wohl darin, mit viel Aufmerksamkeit, Ausdauer und Geduld das jeweils Beste aus dem jungen Menschen „hervorzulocken“, ohne es zu sehr zu gängeln oder gar fremd bestimmen zu wollen. Geschweige denn, es mit zu viel Vorschriften zu demotivieren. Tenor der Erziehung sollte vielmehr sein, in allem zu versuchen, der Individualität des Kindes gerecht zu werden und seiner Entfaltung immer mehr Freiheit und Raum zu geben. Dies verlangt von Eltern wie Erziehern sehr viel an „Fingerspitzengefühl“, wozu für mich vor allem die Beobachtungsgabe, das Einfühlungsvermögen, das Mitgefühl sowie die Empathie zählen. Zudem ist es wichtig, den jungen Menschen mit viel Liebe und Vertrauen in seine Person durch den gesamten Prozess der Entwicklung zu begleiten, egal wie anstrengend dieser manchmal ist. Zudem bleibt es die Aufgabe der Erzieher, ihm Verständnis sowie Sicherheit und Halt zu geben.

Im Hinblick auf die erzieherischen Maßnahmen ist es weder förderlich noch kindgemäß, für alle Kinder innerhalb Familie, Kindergartengruppe oder Schulklasse die absolut gleichen Erziehungsmethoden zu verwenden. Erzieher, die sich dessen bewusst sind, wie wichtig die Art ihrer Erziehung ist, achten vielmehr darauf, Kinder auch hier möglichst individuell zu begleiten. So werden sie letztlich für das Kind zu einem „Brückenbauer“ zwischen dem guten Kern, der in jedem Menschen angelegt ist, und den Rahmenbedingungen innerhalb des sozialen Gefüges der jeweiligen Institution.

Zusammenfassend lässt sich sagen: Die Kunst einer guten Erziehung und Pädagogik besteht für mich in der individuellen Beobachtung und Begleitung des Kindes sowie in der individuellen Anpassung eines entsprechend kindgerechten Erziehungsstils. Nur so kann das Kind sich selbst kennenlernen, Vertrauen in sich und andere finden, sein eigenes Selbstbild, die eigene Identität entwickeln. In sich selbst ruhen und aus diesem Zentriertsein heraus die eigenen Fähigkeiten entdecken. Eine wesentliche Aufgabe einer gesunden Erziehung ist es daher, das Kind in erster Linie typgerecht zu begleiten und ihm dann das entsprechende Wissen zu vermitteln, damit es nach und nach sein ganzes Potenzial immer mehr zur Entfaltung bringen kann.

Wichtig ist es außerdem, das Kind im Prozess des Lernens sehr genau zu beobachten und sich jederzeit konstruktiv mit ihm auseinanderzusetzen. So gesehen bedeutet für mich Erziehung mehr „Be-zieh-ung“ als „er-zieh-en“. Das heißt: Mit all meinen Beobachtungen und Empfehlungen beziehe ich mich dabei immer und immer wieder auf das Kind. Sein Alter. Sein Temperament. Seine Herkunft. Seine derzeitige Lebenssituation. Seinen persönlichen Entwicklungs- und Lernfortschritt. Sein aktuelles Leistungsvermögen. Sein persönliches Lerntempo. Seine Bedürfnisse etc.

Und so wie jedes Kind und jeder Erzieher seine eigenen Stärken und Schwächen hat, hat auch jedes Erziehungsmodell seine ganz eigenen Stärken und Schwächen. Daher ist es unablässig, dass sich jeder von uns – egal ob Eltern, Lehrer, Erzieher – immer wieder auch einmal Gedanken über die Art seiner Erziehungsmethoden macht, um den bestmöglichen Erziehungsstil zu finden, der sowohl den eigenen Ansprüchen als Erzieher (Authentizität) als auch dem jeweiligen Kind gerecht wird.

Mit meinen Ausführungen möchte ich weder Eltern noch alle anderen mit der Erziehung betrauten Personen irritieren, sondern vielmehr aufzeigen, wie wichtig es ist, den jeweils richtigen Erziehungsstil zu finden. Dazu gehört auch die Einsicht, dass die Erziehungsmethode, die vielleicht in den letzten drei, fünf oder zehn Jahren noch gut funktioniert hat, ab einem bestimmten Alter nicht mehr länger die Methode der Wahl sein kann. Denn sowohl das Kind, sein Alter und damit auch seine Bedürfnisse haben sich im Lauf der Zeit genauso verändert wie die Bedürfnisse der Eltern und Erzieher. Ist es da verwunderlich, dass eine wirklich gute Erziehung, die auch ein In-Beziehung-Sein-mit-dem-anderen bedeutet, immer wieder mal eines Updates bedarf, um die Beziehung zwischen den beiden am Erziehungsprozess beteiligten Personen lebendig, frisch und positiv zu halten?

Folglich bedarf es vonseiten der Eltern und Erzieher im Hinblick auf die Erziehungsmethode immer wieder einmal des Mutes, den alten Erziehungsstil in Frage zu stellen oder gar über Bord zu werfen, damit wir gemeinsam mit dem Kind etwas Neues wagen. Hierbei sind für mich zum einen die Liebe zum Menschen an sich, aber auch das Interesse und das Vertrauen in das Gegenüber gefragt, um herauszufinden, was der junge Mensch im Hinblick auf seine nächsten Entwicklungsschritte wirklich braucht. Erziehung ist von daher nicht statisch. Sie kann niemals festgeschrieben sein. Erziehung kann und darf sich niemals nur der alten Erziehungsmuster und das dann auch noch über Jahrzehnte oder gar Jahrhunderte hinweg bedienen.

Erziehung bedarf des Interesses am Kind. Bedarf einer gewissen Neugier und Aufgeschlossenheit dafür, was sich aus diesem Kind herausentwickeln will. Bedarf eines wachen Geistes, eines guten Improvisationsvermögens und der Kreativität. Braucht aber auch viel an Humor, Lust und Freude, um gemeinsam mit der mir anvertrauten Person auf eine Reise zu gehen. Erziehung sollte niemals eine Einbahnstraße sein. Erziehung und Beziehung sind wie Geschwister im Sinne von: Ich gebe dir! – Du gibst mir!

Erziehung und Beziehung

Wo fängt Beziehung eigentlich an? – Wie steht es um unsere Beziehungsfähigkeit? – Ist Beziehung nur auf eine andere Person bezogen? – Wie sieht es mit der Beziehung zu uns selbst aus? – Ist diese Beziehung wichtig? – Wie wohlwollend, wertschätzend und liebevoll sind wir mit uns selbst? – Wie positiv wirkt sich dies auf unsere Beziehungen zu anderen aus? – Bin ich ihnen ebenfalls wohlwollend, wertschätzend und liebevoll zugewandt? – Immer? – Was, wenn nicht? – Was passiert, wenn wir unsere Beziehung zum anderen verlieren? – Warum thematisieren wir dann nicht, was uns auf der Seele und am Herzen liegt? – Warum schweigen wir lieber, statt zu sprechen? – Wer rät uns das? – Warum? – Wer flüstert uns zu, dass Schweigen die bessere, die scheinbar gesündere Alternative ist? – Stimmt das? Stimmt das wirklich, dass das Schweigen besser ist, als miteinander zu reden und die Themen zu klären, die der Klärung bedürfen? – Was können wir tun, um im Interesse aller handlungsfähig zu bleiben und in einem wertschätzenden und liebevollen Kontakt miteinander zu sein? – Was geschieht energetisch, wenn sich zwei Menschen einander nicht mehr zugewandt, respektvoll, wertschätzend und liebevoll verhalten?

Werden unsere Beziehungsmuster zueinander nie in Frage gestellt, obwohl es aufgrund bestimmter Differenzen einen berechtigten Anlass dafür gibt, legt sich mit der Zeit eine latent schwelende negative Energie über die Beziehung zwischen den betreffenden Personen. Geschieht dies öfters, verdichtet sich dieser „Beziehungsnebel“ immer mehr. Was dann geschieht, ist, dass beide – bewusst wie unbewusst – an Ereignissen festhalten, die im Kern unausgesprochen bleiben, obwohl sie dringend einer Klärung des Sachverhalts bedürften.

Waren es anfangs nur Nebelschwaden, die die Beziehung beeinträchtigten, verdichtet sich diese Energie mit der Zeit immer mehr. Schwebt letztlich wie ein Damoklesschwert über den beiden und stülpt sich irgendwann wie ein „Gefängnis“ über Person A und B. Ein Gefängnis, aus dem man glaubt, nicht mehr heraustreten zu können. Die Energien verdichten sich. Die Fronten verhärten sich. Bis irgendwann aus den Nebelschwaden, die mittels eines Gesprächs noch mit Leichtigkeit hätten entfernt werden können, eine Barriere, eine Front entsteht, hinter der sich zwar jeder der Betroffenen nur schützen möchte, die jedoch alles, was eine Beziehung noch möglich machen könnte, immer mehr in Frage stellt.

Sehen wir keine andere Lösung, als uns auf diese Art zu schützen, verschließen wir nach und nach vermehrt unser Herz. Irgendwann passiert es dann, dass die Beziehung zum anderen mehr nur noch aus der Macht der Gewohnheit heraus besteht, statt von der positiven Energie unseres Herzens motiviert zu sein. Dann versuchen wir mittels Manipulation und Kontrolle zwar alles noch irgendwie festzuhalten, was in unserer Macht steht, um die Situation nur ja noch einigermaßen annehmbar zu gestalten, doch werden unsere Gefühle dadurch nur noch mehr unterdrückt. Wir tun dies, weil wir glauben, dass wir uns nur dann sicher fühlen können, wenn wir es uns verbieten, unsere wahren Gefühle zu zeigen. So versuchen wir zu vermeiden, dass ein Konflikt entsteht.

Was wir bei alledem jedoch übersehen, ist, dass gerade durch die Unterdrückung der Gefühle und vermehrten Selbstkontrolle aus der einstigen Sympathie, Wertschätzung und Liebe eine immer größere Verschlossenheit entsteht. Nach und nach verlieren wir uns immer mehr in der Angst, die Wertschätzung und Liebe des anderen zu verlieren. Aus dieser irrealen Angst heraus blicken wir – vor allem als Kind – noch verzweifelter und ängstlicher auf das, was innerhalb der Beziehung nicht mehr funktioniert, statt zu lernen auf das zu schauen, was gelingt. Benebelt vom Schmerz einer Enttäuschung sind wir es nicht gewohnt, im Miteinander mit dem anderen auf das zu sehen, was im positiven Sinne gelingt. Schauen stattdessen nur noch wie gebannt auf das, was nicht gelingt und verlieren uns in dieser unnötigen Angst, die uns zunehmend immer mehr von der ursprünglichen Liebe trennt. Doch Angst ist das Gegenteil von Liebe. War letztgenannte einst das Fundament der Beziehung, reagieren wir jetzt aus der Angst und Unsicherheit heraus immer mehr mit den Gefühlen eines Verletztseins sowie der Enttäuschung. Je nachdem, was vorgefallen ist, unter Umständen sogar mit Verbitterung und Groll. Die negativen Energien, die nun unser weiteres Handeln bestimmen, potenzieren sich. Entsteht daraus mit der Zeit sogar Verachtung oder gar Hass, endet die Beziehung leider sehr oft im Krieg. Doch muss er wirklich so weit kommen? Heißt es nicht, der Mensch ist ein friedvolles und soziales Wesen? Was heißt „friedvoll“? Was bedeutet es, „sozial“ zu sein? – Für mich: Sich für den anderen interessieren, neugierig sein auf die Person des anderen, den Menschen an sich lieben, den Wunsch zu haben, vertrauter mit ihm zu werden, in eine lebendige gute Beziehung zu ihm zu treten, ihn kennenzulernen, seine Wesensart zu erfassen, mich ihm gegenüber respektvoll und wertschätzend zu verhalten, sich auf den anderen einlassen, mich an ihm und dem, was an Kontakt bzw. Beziehung zwischen uns möglich ist, zu erfreuen. Sozial zu sein bedeutet auch: Selbst dann, wenn ich den anderen als Person noch gar nicht wirklich kenne, ihn in meinem Leben willkommen zu heißen und ihn zu einem Miteinander (als Bekannte, als Freunde, als „Wir“, als zu einem Team zugehörig) einzuladen, anstatt in Konkurrenz zueinander zu gehen.

Man versteht vielleicht nicht immer sofort, warum der andere ist wie er ist, aber müssen wir uns deswegen bereits von ihm abwenden, das Interesse an ihm verlieren? Könnte die Andersartigkeit des anderen nicht viel mehr auch eine Einladung an uns selbst sein, uns genauer anzusehen, was uns mit dem anderen verbindet oder trennt? Ist es nicht oft so, dass der andere gerade Wesensanteile in sich vereint, vor denen wir uns scheuen, einmal genauer hinzusehen, was ihre Botschaft für uns selbst ist?

In so vielen Situationen unseres Lebens ziehen wir uns lieber in unser Schneckenhaus zurück und kommen erst wieder heraus, wenn wir glauben, dass der größte Teil des Sturmes vorbei ist, statt mutig zu sein und die entsprechende Situation dahingehend zu hinterfragen, was sie uns lehren will. Doch bleiben wir über einen längeren Zeitraum hinweg in dieser Wortlosigkeit gefangen und fassen uns kein Herz, um die Beziehungsproblematik anders und vor allem besser anzugehen, wird die Beziehung nach und nach immer mehr nur noch von der Angst und Ohnmacht bestimmt. Anstatt die bestehenden „Schwelbrände“ zu löschen und unklare Sachverhalte zu klären, wird unser Verhalten immer mehr von der Macht der Gewohnheit und somit von der Macht des Unbewussten dirigiert.

Wer mein erstes Buch gelesen hat, erinnert sich bestimmt noch daran, dass unser Verhalten nur zu fünf bis zehn Prozent durch unser Bewusstsein bestimmt wird. Die restlichen neunzig bis fünfundneunzig Prozent gehen auf das Konto unseres Unterbewusstseins. Das heißt: Da in unserem Unterbewusstsein alle – aber auch wirklich alle – Ereignisse aus diesem wie aus früheren Leben gespeichert sind, reagieren wir unbewusst schneller, als wir bis drei zählen können, auf eine auslösende Situation mit dem Erinnerungsspeicher unseres Unterbewusstseins. Und das betrifft sowohl die schönen Erinnerungen als auch die, die wir am liebsten für immer vergessen wollten.

Doch wenn das Unterbewusstsein eine Situation erst einmal so richtig „dirigiert“, dann sind wir, was unsere Gefühle angeht nicht mehr aufzuhalten und zu bremsen. Dann wird das Ganze unter Umständen sehr emotional, denn da, wo ein Gefühl eher vorübergehender Natur ist und sich diese Energie auch relativ schnell wieder entlädt, transportiert eine Emotion die ganzen Altlasten vergangener Verletzungen mit sich, was letztlich dazu führt, dass eine scheinbar einfache Situation auf einmal in einem riesengroßen Fiasko zu enden vermag.

Je nachdem, wie stark die alte, im Unterbewusstsein eingeschlossene Emotion mit dem Gefühl einer Verletzung von früher ist, bestimmt sie dann unser Verhalten. Ob uns das gefällt oder nicht. Unser Unterbewusstsein arbeitet in diesem Sinne im Auftrag unserer Seele, die der Chef-Dirigent in der ganzen Angelegenheit ist. Sie will nämlich durch diese Szenerie von Ärger, Wut und neuer Verletzung, dass wir uns endlich dessen bewusstwerden, worin das eigentliche Problem und damit auch unser Seelenschmerz besteht. Von daher konfrontiert sie uns mit einem alten Schmerz der Vergangenheit, damit wir uns endlich eingestehen, was in unserem Leben der Heilung bedarf. Mithilfe des Unterbewusstseins wird sie so lange immer und immer wieder einmal schmerzvolle Ereignisse inszenieren, bis wir uns entscheiden, das ursächliche Problem anzugehen, anstatt es ständig nur zu re-inszenieren.

Erst wenn wir uns dieser Problematik bewusst sind und uns beim nächsten Anlass bewusst entscheiden, die Art und Weise unseres Handelns einmal bewusst in Frage zu stellen, um alternative Lösungen herbeizuführen, können wir bewusst selbst den Dirigierstab in die Hand nehmen und willentlich ganz bewusst in die Szenerie eingreifen und selbst bestimmen (Selbstbestimmung), wer in unserem Spiel des Lebens weiterhin das Sagen hat. Dann erst wird es uns möglich, mit unserem bewussten Verstand, statt mit der von einer Emotion geleiteten Ratio einmal ganz anders auf den betreffenden Sachverhalt zu reagieren und all diese uralten Energien von anno dazumal wie die von heute aus ihrem Gefängnis freizusetzen und aufzulösen. Nur so ist Heilung und Transformation alter Muster wirklich möglich.

Tun wir dies nicht, haben wir noch einen weiteren sehr raffinierten dritten Mitspieler im Spiel, der sich Ego nennt. Seine Rolle ist es, uns auch weiterhin in all den alten Gewohnheitsmustern gefangen zu halten. Ganz nach dem Motto: „Es lebe das Gewohnheitsrecht!“. Oder: „So haben wir es doch schon immer gemacht. Also behalten wir dieses erlernte Verhalten bei!“, ohne darüber nachzudenken, ob es sowohl für uns selbst als auch für die anderen eine gesündere Alternative gibt.

Raffiniert, wie das Ego nun mal ist, hat es Tausende an Tricks parat, um uns wieder in unsere alten Muster und vor allem in ein weiteres Konflikt-Vermeidungsverhalten zu bringen. Soll heißen: Wir reagieren auch in dieser neuen Situation wieder einmal ganz so, wie wir es schon immer getan haben. Ist doch praktisch, oder? Alles bleibt beim Alten. Irgendwann – so glauben wir – geht auch dieser Schmerz wieder vorbei. Das mag für bestimmte Zeit auch sein, doch eines schönen Tages – das kann auch mitten in der schönsten Situation im Urlaub sein – meldet sich unser Unterbewusstsein wieder, sobald es im Hinblick auf eine neues „Konfliktspiel“ Lunte gerochen hat. Und so geht das „Spiel“ so lange weiter, bis irgendwann einem der Betroffenen irgendwann der Kragen platzt. Ein Teufelskreis ganz eigener Art, den es mit bewussten Verhaltensstrategien endlich zu durchbrechen gilt.

Solange die grundständige Problematik zwischen den beteiligten Personen jedoch nicht geklärt und aufgearbeitet wird, schwebt diese diffuse negative Energie wie eine mal mehr mal weniger große bedrohliche Gewitterwolke über den Betroffenen und verhindert, dass wir aufeinander zugehen können. Doch bleiben diese negativen Beziehungswolken über einen längeren Zeitraum in unserem Beziehungssystem, geben wir ihnen selbst die Macht über uns und beschwören die nächste Auseinandersetzung, den nächsten Kleinkrieg (innerhalb der Familie, Partnerschaften, Freundschaften oder gesellschaftlicher Systeme) herauf oder gar den Krieg im Großen, im Weltgeschehen.

Was die Person angeht, die in diesem unbewussten Verhalten gefangen ist, haben diese Beziehungswolken sogar die Macht, die Person krank zu machen (u. a. Krebs, Depression). Die ganze Palette der möglichen Erkrankungen lässt sich dann in aller Regel unter dem Begriff der Autoaggressionserkrankungen subsumieren. Autoaggression, weil hier die negative Energie nicht mehr nach außen gerichtet wird, sondern automatisch (dies auch im Sinne von unbewusst) gegen die eigene Person geht. Was so viel bedeutet wie: Ich verhalte mich anderen gegenüber aus welchen Gründen auch immer nicht mehr so, wie es meinem eignen Willen, persönlichen Werten, Zielsetzungen und Wünschen entspricht, sondern ich erlaube es den anderen (wenn auch unbewusst), dass mehr sie mein Verhalten bestimmen als ich selbst.

Warum dies so ist? Weil dieser durch eine Ursprungssituation verletzte Mensch ganz und gar bedürftig nach der Akzeptanz, der Wertschätzung und Liebe durch die anderen ist. Das Traurige an dem Ganzen ist nur, dass er bei diesem „Spiel“ den Blick auf sich selbst (seine Bedürfnisse und Wünsche) immer mehr verliert, stattdessen unter Umständen vermehrt zum Jasager wird. Anderen im Hinblick auf ihr Verhalten keine Grenzen setzt, sein verwundetes Herz immer mehr verschließt, bis eines Tages in seinem Leben die Lebensenergie sowie die Liebe überhaupt nicht mehr fließen.

Wurde vor allem in den ersten drei Lebensjahren die Liebe eines Kindes auf welche Art auch immer bitter enttäuscht, nisten sich Gefühle wie Angst, Ohnmacht, Verbitterung, tiefe Traurigkeit und Depression sowohl im Herzen als auch in der Seele ein. Mit dem traurigen Ergebnis, dass die Lebensfreude dieses Kindes nachhaltig gemindert wird, weil es ein Leben lang auf der Suche nach der Liebe ist, die diesen Schmerz auch wieder zu lindern vermag.

Das Kind wird letztlich alles Mögliche tun, um Menschen zu finden, die ihm auf Dauer etwas von ihrer Liebe geben. Ich weiß es, denn ich habe es selbst so über mehr als fünfzig Jahre hinweg erlebt. Zwar haben mir meine Eltern alles, was ihnen an Liebe, Zuwendung, Förderung etc. möglich war, gegeben, haben sich Zeit ihres Lebens angestrengt, um uns Kindern innerhalb der Familie einen sicheren Ort des Wohlseins zu geben. Doch kam ihre Liebe nicht dagegen an, dass ich sowohl diese ganzen negativen Gefühle als auch die Gefühle des Zu-kurz-gekommen-Seins, des nicht Gehört-und-nicht-Gesehen-Werdens in mir trug.

Das Verrückte daran ist: So habe ich im Grunde genommen sowohl bewusst als auch unbewusst mein ganzes Leben als einen einzigen Kampf um die Liebe angesehen. Um die Liebe und Wertschätzung meiner Person, um die ich mich betrogen sah. Kein Wunder also, dass mich der Betrug, den ich im Inneren fühlte, auch den Betrug im Außen erleben ließ. Heißt doch das Geistige Gesetz, nach dem im Universum alles funktioniert: Wie innen – so außen.

Wir ziehen uns mit unseren Gedanken und Gefühlen genau die Thematik in unser Leben, die genauer betrachtet sein will. Wie ein Gärtner nur dann von der Schönheit seiner Pflanzen profitieren kann, wenn er zuvor in seinem Garten alles Unkraut herausgerissen hat, was das zarte Pflänzchen am Wachstum hindern könnte, so haben auch wir die Aufgabe bei der Betrachtung unserer Themen, möglichst nahe an den Ursprung einer Situation heranzukommen, um zu erkennen, was genau geheilt sein will.

Alles, wovon ich hier erzähle, thematisiere ich nicht, um irgendjemanden mit seinem Verhalten negativ darzustellen. Am wenigsten meine Eltern. Sie dürfen mir glauben, dass ich gerade meinen ganzen Mut zusammennehmen muss, um offen über dies alles zu sprechen. Leicht fällt mir das nicht, Ihnen zu erzählen, was mich bereits seit fast sechzig Jahren begleitet und im Herzen bedrückt. Doch inzwischen weiß ich, wie wichtig es ist, endlich hinzuschauen auf das, was unser Miteinander beschwert. Dabei ist es letztlich nicht von Bedeutung, ob es sich um die Beziehung Mutter-Kind, um Schwierigkeiten in der Partnerschaft, mit den Kollegen, den Nachbarn etc. handelt. Zumal die letztgenannten jeweils immer nur Re-Inszenierungen des ursprünglichen Konflikts sind. Und der hat sich dann doch in aller Regel mit der Mutter als erste wichtige Bezugsperson in unserem Leben zugetragen.

Die Art von Beziehungsunfähigkeit, die ich hier thematisiere, betrifft uns im Grunde genommen alle. Doch haben wir je nach Ausgangssituation gelernt, auf verschiedenste Art und Weise damit umzugehen. Den einen fällt es leichter, miteinander in einer guten Beziehung und Kommunikation zu sein. Sie haben diesbezüglich rechtzeitig bestimmte Strategien erlernt. Anderen hingegen fällt es schwer, sich mitzuteilen. Für sie ist es ein interessantes „Erbe“, das sie als Kinder gemeinsam mit ihren Eltern angetreten haben, um ihre Beziehungsfähigkeit auf eine andere, vor allem auf eine gesündere Ebene zu bringen. Doch bevor es so weit ist, haben immer beide Betroffenen (Mutter-Kind, Partner etc.) erst einmal die eine oder andere Hürde zu nehmen, die sie voneinander trennt.

Auch wenn ich Ihnen hier von mir erzähle, ist es nicht meine Absicht, zu wehklagen. Nein. Meine Motivation ist eine ganz andere. Ich habe mich ganz bewusst dazu entschlossen, mit Ihnen diesen Teil meines Entwicklungsweges zu teilen, um Beispiel dafür zu geben, wie sich unser anerzogenes Schweigen, unser überangepasstes Verhalten, unsere Harmoniebedürftigkeit nicht auszahlen, sondern den, der sich darin verliert, immer mehr in die Krise und in die Krankheit bringt. Und das so lange, bis er entscheidet, dass es jetzt an der Zeit ist, endlich mit den alten Geschichten aufzuräumen, um im Leben wieder etwas Neues zu beginnen. Etwas Neues, Gesundes, was dann auf einer ganz anderen Beziehungsebene wachsen kann.

Viel zu sehr haben wir es von Anfang an gelernt, uns lieber brav, angepasst und harmoniebedürftig zu verhalten, statt uns verletzt und auch mal trotzig oder gar rebellisch zu zeigen. Haben es versäumt, zu unseren Gefühlen und wahren Bedürfnissen zu stehen. Haben es versäumt, offen und ehrlich mit uns selbst und den anderen zu sein und unsere wahren Wünsche auszusprechen. Stattdessen schmollen und schweigen wir lieber, statt das Gespräch zu suchen, das dringend notwendig ist, um auf eine gute und für alle annehmbare Art und Weise das zu thematisieren, was uns sowohl auf der Seele als auch am Herzen liegt.

Tun wir dies nicht, schleicht sich nach und nach immer mehr der Virus der Wortlosigkeit, der Unstimmigkeit, des Unwohlseins und der Ohnmacht bis hin zur Verzweiflung in unsere Beziehungen ein. Ich erzähle Ihnen dies, damit uns bewusstwird, dass es statt des Überangepasst seins und des Schweigens sowie einer Flucht in die Scheinwelt der Harmonie für alle, die von dieser Problematik betroffen sind, dringend etwas zu heilen gibt.

Erst, wenn wir uns – sowohl jeder für sich als auch miteinander – unsere Beziehungsprobleme ganz ehrlich, bewusst und beherzt anschauen, kann sich dieser diffuse Nebel zwischen den beteiligten Personen lichten. Nur so kann auf tieferer Ebene Heilung und damit letztlich auch Transformation geschehen. Nur in diesem Falle lässt sich etwas Neues unter besseren Vorzeichen für alle Beteiligten beginnen. Dann spielt die Musik unseres Lebens nicht weiterhin in Moll, sondern erklingt zur Freude aller auch wieder einmal in Dur.

Das soll zwar nicht heißen, dass es zwischendurch nicht doch auch immer wieder einmal Unstimmigkeiten, dissonante Klänge, rhythmische Verschiebungen, ein Aus-dem-Takt-Kommen und mitunter auch mal wieder ganze Sonaten in Moll geben wird. Ganz bestimmt nicht. So wie der Tag mal, hell mal dunkel ist, auf einen Sonnentag ein Regentag folgt (…), muss sich jeder von uns dessen bewusst sein, dass die Verantwortung dafür, auf welchen Instrumenten wir die Musik zum Film unseres Lebens spielen, ganz und gar bei uns selbst liegt.

Mit meinem ersten Buch bin ich bereits den Weg durch Krise und Krankheit gegangen, um bewusst zu machen, wie unser ganzes System (Körper, Geist und Seele) immer mehr in sich zusammenbricht, wenn wir nicht frühzeitig genug bereit sind, etwas nachhaltig zu unserem Besseren zu unternehmen. Es dauerte seine Zeit, bis ich erkennen sollte, dass die ganzen Geschichten vom Ur-Schmerz eines frühkindlichen Traumas über sich ungeliebt und nicht ausreichend gesehen, gehört und wertgeschätzt zu fühlen, über diverse Krankheiten bis hin zu Trennung und Betrug mir nur aus dem Grund passiert sind, damit ich endlich lerne, welche Rolle meine Harmoniesucht und Sprachlosigkeit bei dem Ganzen spielt.

Da, wo ich aus der Angst heraus, dass ich die Liebe meines Gegenübers verlieren könnte, das Sprechen über bestimmte Sachverhalte nicht gelernt hatte, gilt es jetzt endlich aufzuräumen mit den alten Geschichten. Jedoch nicht in dem Sinne, dass ich hier jemandem etwas vorwerfe und damit mein Gegenüber an einen Pranger stelle. Das ist definitiv nicht der Fall. Ich suche keinen Streit und im Hinblick auf meine Schattenseiten genüge ich mir selbst. Dennoch fühle ich mich insofern der Wahrheit verpflichtet, dass bestimmte Dinge einfach benannt werden müssen, denn sonst wird der Sachverhalt an sich nicht transparent. Meine Geschichte dient vielmehr dem Zweck, dass die Leser, die sich durch mein Beispiel auch persönlich angesprochen fühlen, sich leichter tun, die entsprechenden Hintergründe hinter ihrer eigenen Thematik besser zu verstehen.

Über systemische Aufstellungen und meine Gespräche mit Gott ist mir nach und nach immer mehr klar geworden, was mich unbewusst wirklich von meiner Mutter trennt. Doch das Interessante daran ist: In vielerlei Hinsicht sind wir uns so ähnlich, dass es genau diese Ähnlichkeit ist, die uns zum Verhängnis wird, denn jeder von uns hält dem anderen – ganz egal, ob wir dies wollen oder nicht – immer und immer wieder einen Spiegel vor. Jedoch sich selbst im Spiegelbild des anderen anzusehen und dann noch mit all diesen Anteilen zu sich selbst zu stehen, erfordert Mut.

Mut, den ich leider über Jahrzehnte hinweg nicht aufgebracht hatte. So hat mich mein körperlicher Zusammenbruch und meine Krise auf ihre ganz eigene Art und Weise aufgefordert, mir doch endlich einmal dieses Spiegelbild näher anzusehen. Mich mit ihm auszusöhnen, um so nach und nach meinen Frieden in mir zu finden. Denn nur wenn ich im Frieden mit mir selbst bin, kann ich auch im Außen ein friedliches Miteinander erwarten. Und erst, wenn ich sowohl im Frieden mit mir selbst und dem anderen bin, kann ich damit beginnen, die Trennwände, die ich zum Schutz vor Verletzung um mein Herz aufgebaut hatte, wieder einzureißen. Kann wieder lernen, stattdessen ins Vertrauen zu gehen. Mein Herz wieder für die Liebe öffnen und mich voll und ganz dem Fluss des Lebens anvertrauen.

Was für Sie, liebe Leserinnen und Leser, im Hinblick auf mein Leben vielleicht von Interesse sein kann, ist, dass ich erst seit meinem 57. Lebensjahr weiß, dass ich zum Personenkreis der Empathischen und der Hochsensitiven gehöre. Das war bis dahin weder mir noch meiner Familie bekannt. Erklärt mir aber im Nachhinein sehr viel, warum ich zum einen so viele Dinge ganz anders wahrnehme als sie und mich oft auch ganz anders verhalte als der Rest der Familie. Bzw. um ganz genau zu sein, muss ich sagen: Ich erlebe vieles anders. Ich fühle anders. Ich denke anders. Ich reagiere demzufolge auch anders, was letztlich dann aber auch wiederum dazu führt, dass mir mitunter ganz andere Werte wichtig sind.

Bleiben all diese Dinge unausgesprochen – weil unbekannt –, kann auch dies zu Zerwürfnissen mit den anderen führen. Das ist dann wie bei zwei Radios, die man zwar gerne auf die gleiche Frequenz einstellen wollte, doch da beide Radios von unterschiedlichen Anbietern sind, gibt es diverse Feinheiten im System, die es schwierig, wenn nicht sogar unmöglich machen, beide Geräte auf den gleichen Empfang zu bringen.

Inzwischen habe ich dazugelernt und weiß nun zum Glück, warum ich mich immer und immer wieder so anders gefühlt habe, als ich den Rest der Familie in ihrem Zusammensein wahrgenommen habe. Jetzt kann ich lernen, viel bewusster mit dem Ganzen umzugehen und diese feinen Unterschiede auch mit den anderen dahingehend zu kommunizieren, dass ich ausspreche, wie ich eine bestimmte Sache erlebe bzw. wie ich mich mit diesem Erleben fühle. Kann so dann auch besser erkennen, was ich wirklich brauche und auch dies die andern wissen lassen. So kann aus anfänglicher Distanz nach und nach dann auch wieder ein Raum für eine neue Art an Begegnung und Miteinander entstehen. Setzt natürlich das Interesse aller Beteiligten an der Thematik eines gelingenden Miteinanders und der Hochsensitivität voraus.

Lassen Sie mich in diesem Zusammenhang noch auf ein Thema eingehen, das ich mit Blick auf Schule und familiäre Erziehung sehr oft erlebt habe. Meine eigene Geschichte mit der Sensibilität hat mich inzwischen gelehrt, wie wichtig es ist, dass wir uns bewusst darüber werden, dass wir als Wesen vollkommen einzigartig sind. So wie kein Ei dem anderen gleicht, gleichen sich auch nicht die Geschwister. Selbst im Tierreich ist dies zu beobachten. Schauen Sie sich nur einmal die Entenbabys an, wenn sie ihrer Mutter nachschwimmen. Schwimmen alle in Reih und Glied? Nein! Ganz bestimmt nicht. Auch hier gibt es neben den Vorwitzigen und Forschen genauso den Verträumten oder gar das Sensibelchen.

Was aber passiert, wenn die Kinder innerhalb der Erziehung vollkommen gleichgeschaltet werden, statt dass auf die Individualität jedes Einzelnen besser eingegangen wird? Ich denke, dass sowohl für die Eltern als auch für die Pädagogen die größte Herausforderung für die Erziehung in der Einzigartigkeit des einzelnen Kindes liegt. Sind sich die Erzieher dessen nicht bewusst und gehen sie von daher zu wenig individuell auf das Kind, seine Andersartigkeit und seine grundlegenden Bedürfnisse ein, wird das Kind immer das Gefühl haben, dass bestimmte Rechte seiner Persönlichkeit nicht beachtet bzw. verletzt worden sind. Was liegt dem folglich näher, als dass das Kind gegen seine Erzieher mit der Zeit immer mehr aufbegehrt, weil es seine Motivation ist, seine Einzigartigkeit zu zeigen. Ist es dem Kind zu verdenken, dass es gesehen, gehört und verstanden werden will?

Merkt das Kind, dass es auf die Art und Weise, wie es sich verhält, die Zuwendung und Liebe seines Gegenübers verliert, reagieren die einen Kinder auf diesen Verlustschmerz damit, dass sie unter Umständen noch mehr aufbegehren, um dem Erwachsenen die Stirn zu bieten, weil sie wahrgenommen werden wollen. Ein Kind, das von Natur aus jedoch empfindsamer und sensibler ist, geht nicht in die Extroversion, sondern zieht sich immer mehr in sich selbst zurück (Introversion).

Um ja die Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwendung der Eltern bzw. der Erzieher nicht zu verlieren, fühlt es sich unter Umständen – sofern es keine passenderen Alternativen kennt – veranlasst, gegen sich selbst, sein eigenes Temperament, die eigenen Bedürfnisse zu handeln, um nur ja durch Anpassung an das, was die zu Erziehenden von ihm fordern, zu einem bestimmten Maße ebenfalls wahrgenommen zu werden.

Egal, ob ein Kind extrovertiert oder introvertiert reagiert, in beiden Fällen ist es wichtig, das Kind mit seinen Gefühlen nicht allein zu lassen, sondern sich gemeinsam die Zeit zu nehmen, um sich anzuschauen, was hier genau passiert. Wir können und dürfen die Kinder mit unserem Erziehungsstil nicht über einen Kamm scheren. Es ist wichtiger denn je, die Kinder nicht durch überholte Regeln der Erziehung zu „uniformieren“, sondern sie gemäß ihrem persönlichen Naturell zu begleiten und auf ihre individuellen Bedürfnisse einzugehen, damit sie sich später zu einem autonomen (selbstbestimmten) Menschen entwickeln können.

Dabei haben wir uns immer den ganzen Menschen anzuschauen (holistisches Prinzip), um seiner Wesensart gerecht zu werden. Je besser wir uns als Erzieher seiner ganz persönlichen Geschichte bewusst sind, kann durch individuelle Begleitung aus Erziehung letztlich eine gesunde Beziehung werden. Und ich verspreche Ihnen: Das Ergebnis tut letztlich allen gemeinsam gut.

In meinem ersten Buch gehe ich ausführlicher auf die Problematik ein, wie unsere Eltern als Kinder selbst aufgewachsen sind, denn wir dürfen nicht vergessen, dass auch sie nur das weitergeben und vermitteln können, was ihnen selbst an Positivem widerfahren ist.

Denken wir an unsere Eltern, Großeltern und Urgroßeltern, wird ihre Kindheit und Jugend sehr stark vom Ersten und Zweiten Weltkrieg überschattet. Einer Zeit, in der Worte wie Autonomie, Individualität etc. unter Garantie nicht die Gesprächsthemen der Eltern und anderer Erzieher waren. Hier wurde mehr nach dem Prinzip einer „Uniformierung“ (Gleichmacherei) erzogen, um den persönlichen Willen des Einzelnen zu brechen und alle möglichst auf eine Linie einzuschwören. Hier wurde auf die individuellen Bedürfnisse des Einzelnen weder Rücksicht genommen, noch hatten die Eltern Zeit für persönliche Zuwendung und Liebe. Ihre Sorgen und Probleme waren andere. Die Erziehung basierte vielmehr auf Methoden wie angsteinflößende Autorität, Kontrolle und Machtmissbrauch etc.

Ist es da verwunderlich, wenn unsere Eltern sowie auch ihre Eltern ganz andere Werte und Erziehungsziele verfolgten, als wir uns dies heute wünschen? Wer waren ihre Rollenvorbilder im Hinblick auf einen guten Erziehungsstil? Was haben sie dadurch gelernt?

Mit dem Wissen darum, dass 90 Prozent unseres Verhaltes unbewusster Natur sind, lässt es sich entschuldigen, dass sie aufgrund der Macht ihres Unterbewusstseins überwiegend nur die Methoden der Erziehung anwandten, nach denen sie selbst erzogen worden waren, denn sie kannten es ja nicht anders. Wen wundert es also, wenn Worte wie Strenge, Gehorsam, Disziplin, Pflichterfüllung usw. eine ganz andere Sprache sprechen als die Worte von Individualität, Selbstbestimmung, Einzigartigkeit oder gar Liebe. Und dies auch in Form von Liebe und Verbundenheit mit sich selbst.

Natürlich könnten wir jetzt dagegenhalten, uns verbünden und sagen: „Es wäre ihre Pflicht gewesen, dass …“ – doch ehrlich gesagt, was haben wir davon? – Wollen wir wirklich so weitermachen? Ein Vorwurf jagt den anderen. Wem ist damit gedient? Nichts als Schlagabtausch, Konflikt und Reiberei – bis in alle Ewigkeit?

Mir ist es wichtig, endlich aufzuräumen mit diesem ewigen Hin und Her von Zuweisungen an Schuld. Vergangen ist vergangen. Wir können nichts ungeschehen machen. Das Einzige, was zählt, ist ein versöhnliches Gespräch. Und dies gilt es nicht von Kopf zu Kopf, sondern von Herz zu Herz miteinander zu führen. Wir müssen deswegen nicht jeden einzelnen Sachverhalt drehen und wenden und so lange zerpflücken, bis jeder von uns ermattet ist und sich ungut fühlt. Das bringt zwei Personen, die nicht gleicher Meinung sind, nicht weiter. Das lässt nur weitere Disharmonie entstehen. Das, was zielführender ist, ist die Frage: „Was ist wann passiert, dass unsere Beziehung ist, wie sie ist? Können wir uns diese Situation bitte anschauen und offen darüber reden?“

Schluss mit den gegenseitigen Schuldzuweisungen von Generation zu Generation. Sie heizen die Stimmung immer nur von vorne auf, bringen aber weder den Einzelnen noch die Beziehung zueinander weiter. Wenn wir wirklich an der Heilung unserer Beziehungen interessiert sind, hilft nur ein versöhnliches Gespräch.

Dafür müssen wir die alten Geschichten der Vergangenheit nicht wieder ausgraben und uns für jede einzelne Handlungsweise rechtfertigen und verteidigen. Auch diese Art von Kommunikation wäre einer Versöhnung alles andere als zuträglich. Das Einzige, was wir zur Lösung des grundständigen Konfliktes brauchen, ist es, den anderen wissen zu lassen: „Diese Situation von damals war für mich als Kind unendlich schwer. Ich wusste mir nicht anders zu helfen, als so zu reagieren, wie ich es getan habe. Erst mit dem Wissen von heute ist mir bewusst, dass ich noch ganz andere Möglichkeiten habe, um mich angemessener zu verhalten. Es tut mir leid, dass dieses Verhalten unsere Beziehung so lange getrübt hat. Bitte vergib mir, was ich dir bewusst wie unbewusst damit angetan habe. Lass uns beide die alten Geschichten vergessen und stattdessen unsere Beziehung neu beginnen.“

Das, was im Grunde genommen wichtig ist, um die negative Energie aufzulösen, ist allein der Mut, sich das Herz zu fassen, um dem Gegenüber die Hand zu reichen und gemeinsam Worte der Versöhnung zu sprechen.

Wenn jeder von uns einsieht, dass wir nicht hier sind, um ein völlig fehlerfreies Leben zu leben, in dem Schwierigkeiten und Probleme nicht passieren dürfen, werden wir versöhnlicher und mitfühlender sowohl mit dem anderen als auch mit uns selbst. Die Erkenntnis, dass wir nicht hier sind, um alles perfekt zu machen, entspannt ungemein.

Und das Wissen darum, dass wir einzig und allein hier sind, um bestimmte Erfahrungen zu machen und dabei das meiste aus unseren Fehlern lernen, hilft uns, beim nächsten Mal gleich von Anfang an nach besseren Lösungen für alle Beteiligten zu suchen und dabei stets lösungsorientiert zu denken. Mehr verlangt das Leben nicht von uns. Vergebung kann entstehen, sobald wir dies verstehen. Und dann können wir wieder gemeinsam neue Wege gehen.

Lösen wir diese Probleme zwischen Mutter und Kind nicht in diesem Leben, so nehmen wir diese „unerledigt gebliebene Hausaufgabe“ wieder mit in unser nächstes Leben. Das geht so lange so weiter, bis wir endlich den Mut fassen, uns die wahren Probleme im zwischenmenschlichen Bereich genauer anzusehen, als uns mit irgendwelchen Problemen anderer im Außen zu beschäftigen, nur um die eigenen Hausaufgaben nicht machen zu müssen.

Inzwischen weiß ich, dass ich das Thema mit meiner Mutter nicht erst seit diesem Leben habe. Wir beide re-inszenieren dieses „Spiel“ schon seit mehreren Leben. Da es aber nicht wirklich lustig ist, von Leben zu Leben diese noch immer ungelöste Hausaufgabe mit sich zu tragen, habe ich ein großes Interesse daran, sie in diesem Leben zu lösen. Ich kann mir vorstellen, dass es meiner Mutter in dieser Hinsicht genauso geht. Ansonsten sehen wir uns in einem anderen Leben erneut vor diese Aufgabe gestellt, was sich dann Karma nennt.

Von daher lieber überlegt: Was brauchen wir für den nächsten Schritt? Verbundenheit, Offenheit, Verständnis, Mitgefühl, Empathie. Die Bereitschaft, die Emotionen, Gedanken sowie die Wesensart des anderen anzuerkennen und zu verstehen. Das gegenseitige Vertrauen und ein Sich-Einlassen auf den anderen sowie die Bereitschaft zur Vergebung, damit ein Gespräch auf gleicher Augenhöhe überhaupt stattfinden kann.

Sie fragen sich jetzt vielleicht, warum meine Mutter und ich das Gespräch bis jetzt noch nicht geführt haben. Eine durchaus berechtigte Frage. Hier meine Antwort: Alles, worüber ich heute schreibe, das hätte ich Ihnen vor einem Jahr so noch nicht sagen können, weil ich für mich selbst erst durch die Schule des Schmerzes, der Krise und der Welt meiner Schatten zu gehen hatte, um zu verstehen, wie die Dinge in Wahrheit zueinander in Beziehung stehen. Erst jetzt fügen sich für mich die einzelnen Bausteine – vergleichbar einem Puzzle – immer mehr zusammen. Ich muss nicht mehr ständig nach dem Sinn in alledem fragen, sondern der Sinn zeigt sich mir. Ich bedarf der Frage nicht mehr: Macht mein Leben überhaupt Sinn? Indem ich mich mithilfe meiner Bücher und der Gespräche mit Gott durch mein bisheriges Lebensskript gecoacht habe, gebe ich inzwischen meinem Leben selbst einen Sinn. Soll heißen: Ich warte nicht mehr, bis mir ein anderer sagt, was ich zu tun oder zu unterlassen habe, sondern ich packe mein Leben an. Übernehme damit auch die Verantwortung für alles, was war und ist. Suche den Schuldigen nicht länger im Außen, sondern frage mich: Woher kommt es, dass du durch dies alles genau so gehen solltest, wie es war? Wozu bedurfte es all dieser Erfahrungen, egal welcher Art?

Ich lehne es nicht mehr länger ab, dass ich durch diese ganzen Krisen zu gehen hatte, um heute genau die Person zu sein, die ich inzwischen bin. Im Mai des Jahres 2016, als ich für mich sozusagen „das Ende meiner Fahnenstange erreicht“ hatte, wehrte sich alles in mir gegen die Krise, den Zusammenbruch, die Diagnosen und meine persönliche Situation. Wie ein verletzter Stier sah ich nur noch ROT. Inzwischen habe ich gelernt, wie ein Torero den Stier bei seinen Hörnern zu packen und ihn in die Richtung zu führen, in die ICH gehen will. Früher war das bei mir nicht immer so, doch war ich mir dessen nicht wirklich bewusst. Bis zu meinem 55. Lebensjahr war mir nicht klar, dass ich zwar irgendwie lebe, aber irgendwie auch wiederum nicht bzw. mich viel zu sehr leben lasse. Woher das kam? – Dazu fällt mir ein sehr schönes Gedicht des hinduistischen Mönchs und Gelehrten Swami Vivekananda5 ein.

Mein Weg

Wir sollten niemals versuchen,

dem Weg eines anderen zu folgen,

denn es ist sein Weg und nicht der unsrige.

Hast du erst deinen Weg gefunden,

brauchst du nichts weiter zu tun,

als die Hände in den Schoß zu legen

und dich von der Flutwelle

zur Befreiung tragen zu lassen.

Hast du ihn also gefunden,

so entferne dich niemals wieder von ihm.

Dein Weg ist der Beste für dich,

aber er ist nicht unbedingt der Beste für andere.

Erst, nachdem ich sowohl in der Partnerschaft als auch im Beruf, den ich letztlich aus gesundheitlichen Gründen aufgegeben habe, meinen Halt verloren hatte und nicht mehr länger Verstecken spielen konnte, fiel mir auf, dass ich über diese ersten fünfundfünfzig Jahre hinweg gar nicht wirklich in Beziehung mit mir selbst war. Ich kannte weder meine Bedürfnisse noch Wünsche. Fühlte mich stattdessen eher wie ein Pingpongball, der mal in die eine und dann wieder in die andere Richtung flog. Doch wenn ich nur der Ball bin in diesem Spiel, wer bitte sind dann die, die mit mir derart spielen?

An manchen Tagen kam ich mir vor, als gebe es mich zwar. Irgendwie aber auch wieder nicht. Ein ziemlich seltsames und eigenartiges Gefühl. Manchmal dachte ich: Ich muss auf einem anderen Planeten geboren worden sein. Das, was das Menschsein ausmacht, das liegt mir nicht.

Bereits mit Beginn der Pubertät spürte ich, dass ich keinen so richtigen Bezug zu meinem Körper hatte. Vor allem keinen liebevollen. All das, was während dieser Zeit mit mir geschah, sah ich mir mit ziemlich kritischen Augen an. Im Grunde genommen war ich heillos überfordert mit meiner persönlichen Entwicklung vom Kind zur jungen Frau. Habe mein Frausein sogar richtiggehend abgelehnt und schaute mit einem neidvollen Blick auf meinen Bruder, der es meiner Meinung nach als Mann bestimmt einmal bedeutend leichter haben wird als ich, das Mädchen. Im Hinblick auf meine Rolle als Frau stellte ich mir Fragen wie: Was fängt Frau denn eigentlich mit sich an, wenn es kein Gegenüber gibt, für das man – in welcher Art auch immer – sorgen kann? Zeit meines Lebens tat ich mich schwer, mich als Frau so richtig wohlzufühlen. Geschweige denn zu meinem Körper eine positive Beziehung aufzubauen.

Was blieb meinem Körper folglich anderes übrig, als mir immer mehr mit den entsprechenden Symptomen eine Antwort zu geben. Das Problem ist nur, dass ich nie gelernt hatte, die Sprache meines Körpers zu verstehen. Auch in dieser Hinsicht sollte ich als Frau erst in eine für mich sehr belastende gesundheitliche Situation gebracht werden, um endlich die Sprache meines Körpers besser zu studieren. Doch für die Zeit dazwischen muss ich leider zugeben, dass es mir derart an Wertschätzung meiner eigenen Person fehlte, dass ich mich trotz diverser Symptome viel zu wenig nachhaltig um meine Gesundheit kümmerte. Was ich stattdessen gelernt hatte, war, dass dieser Körper eine Art von Maschine ist, die man einfach so lange bedient, solange sie eben funktioniert.

Auch mein Geist funktionierte ziemlich ähnlich. Schenkte ich ihm Ruhe, plapperten da unentwegt dieser innere Kritiker und seine Gesellen, sodass ich mich ehrlich gesagt nur wohlfühlte, wenn ich ihm Arbeit gab. Arbeit war das Einzige, womit ich ihn zähmen, bändigen und disziplinieren konnte, damit er nicht ständig aus der Reihe tanzte und mich zusätzlich stresste, indem er mir Denkaufgaben gab, die mir damals noch zuwider waren.

Wie es wirklich um mich stand, erkannte ich erst, als ich nach der ganzen Krise, dem Chaos und der Diagnose von Burnout, Depression und Posttraumatischer Belastungsstörung plus diversen anderen Begleiterkrankungen völlig verzweifelt und allein in meiner damaligen Wohnung saß und mich fragte: Was fängt Frau jetzt mit diesem Häufchen Elend aus Haut und Knochen an, das sich derart in diesen kompletten Ausnahmezustand gewirtschaftet hat?

Die Lösung kam erst nach und nach in Sicht, nachdem ich den Beschluss gefasst hatte: Okay, dich derart selbst zu zerstören, war keine wirklich gute Idee. Das Universum will dich noch nicht zurück. Du hast deine Lebensaufgabe noch nicht vollbracht. Doch was ist deine Aufgabe? Was ist deine Mission? – Was, wenn sich das Ganze genauso zutragen sollte, damit du endlich aufwachst und erkennst, was du der Welt wirklich zu geben hast. Es muss doch irgendeinen tieferen Sinn geben, warum dir das alles so passiert. Das kommt doch nicht einfach von ungefähr. Zufälle gibt es nicht. Heißt es nicht vielmehr, wir werden geführt?

Das war dann der Punkt, als ich beschloss: Wenn ich schon so in diese ganze Situation hineingeführt werde, weil ich Wichtiges zu lernen habe, dann bitte, liebes Universum, lieber Gott, dann lass mich doch bitte auch wissen, worum es bei alledem denn überhaupt geht. Mit welcher Absicht sitze ich hier und stehe dem Ganzen ziemlich ohnmächtig und hilflos gegenüber? – BITTE, HILF MIR!

Was für eine Überraschung! – Kaum hatte ich diese drei Worte ausgesprochen, war Gottes Antwort auch schon da. Zunächst war ich ganz baff und staunte nur noch darüber, wie mir gerade geschah. Dann hörte ich:

Lektion 1: „ENDLICH!!! – Lerne bitte endlich um Hilfe zu bitten und diese auch anzunehmen. Du musst nicht immer alles allein machen. Lerne nicht nur zu geben, sondern auch zu empfangen. Du bist nicht mehr im Gleichgewicht. Du hast die Balance in deinem Leben vollkommen verloren, weil du immer mehr gegeben als empfangen hast.“

Lektion 2: „Warum glaubst du überhaupt, immer alles allein machen zu müssen? Spüre nach, was du brauchst und sage es mir. Ich höre dir zu. Du musst nicht den ganzen Weg auf einmal kennen. Es reicht, wenn du jeweils um den nächsten Schritt weißt. Gib die Kontrolle auf. Lass dich stattdessen führen. Alles kommt genau zur rechten Zeit in dein Leben. Du wirst es sehen.“

Lektion 3: „Du glaubst, du hast Fehler gemacht, doch in Wahrheit ist dem nicht so. Das Wort „Fehler“ ist von Menschen gemacht. Ihr verbringt so viel kostbare Zeit damit, kritisch auf andere zu schauen. Erlaubt euch sowohl ihren Wesenskern als auch ihr Handeln zu beurteilen. In spiritueller Hinsicht gibt es keine Fehler. Hast du vergessen, dass du unbedingt zur Erde reisen wolltest, um Erfahrungen zu machen, die du nur als Mensch machen kannst? Erinnere dich!“

Lektion 4: „Nichts ist in Wirklichkeit so, wie es sich dir in diesem Augenblick zeigt. Hinter allem liegt ein viel, viel tieferer Sinn. Um diesen musst du jetzt nicht wissen. Es wird aber eine Zeit kommen, dann verstehst du besser, was ich dir hiermit sagen will. Vertraue mir!“

Lektion 5: „Was zeigt sich dir, wenn du dir die Beziehung zu dir selbst einmal anschaust? Sieh genau hin und lerne daraus, was du anders machen kannst!“

Lektion 6: „Sei mutig genug, trotz allem weiterzugehen. Hab Vertrauen und lerne an Wunder zu glauben. Wenn du dies tust, dann können wahre Wunder auch wirklich geschehen.“

Da saß ich nun – mit einer solchen Antwort hatte ich im Leben nicht gerechnet. Doch heißt es nicht: Gott zeigt sich uns genau dann, wenn wir uns verloren und am Ende glauben, um uns wissen zu lassen „Ich werde dich nie verlassen und dich nicht im Stich lassen“ (Gott in Hebräer 13:5).

In diesem Moment waren Gottes Worte wie eine Umarmung für mich. Und so, wie ich mich in seinen Worten geborgen fühlen durfte und damit wieder etwas an Zuversicht gewann, erinnerte ich mich noch zweier wunderschöner Gedichte, die ich Ihnen nicht vorenthalten will: Das bekanntere von beiden ist wohl das Herbstgedicht von Rainer Maria Rilke6.

Herbst

Die Blätter fallen, fallen wie von weit,

Als welkten in den Himmeln ferne Gärten;

Sie fallen mit verneinender Gebärde.

Und in den Nächten fällt die schwere Erde

Aus allen Sternen in die Einsamkeit.

Wir alle fallen. Diese Hand da fällt.

Und sieh dir andre an: es ist in allen.

Und doch ist Einer, welcher dieses Fallen

Unendlich sanft in seinen Händen hält.

Das zweite Gedicht stammt von dem evangelischen Priester

Arno Pötzsch7. Ich finde es ebenfalls wunderschön!

Unverloren

Du kannst nicht tiefer fallen

als nur in Gottes Hand,

die er zum Heil uns allen

barmherzig ausgespannt.

Es münden alle Pfade

durch Schicksal, Schuld und Tod

doch ein in Gottes Gnade

trotz aller unsrer Not.

Wir sind von Gott umgeben

auch hier in Raum und Zeit

und werden in ihm leben

und sein in Ewigkeit.

„Du kannst nicht tiefer fallen als nur in Gottes Hand …“ – Was ich mit Gottes Hilfe als Erstes lernen konnte, war, zunächst einmal sowohl seine Hilfe als auch die anderer anzunehmen. In meinem Buch Meine Seele will endlich fliegen. Raus aus der Ohnmacht – rein in die Schöpferkraft! erzähle ich mehr darüber.

Auch über die Lektion 5 (Selbstliebe!), die mir Gott als Aufgabe dringend ans Herz gelegt hatte, schreibe ich bereits in diesem ersten Buch. Doch was ich im Hinblick auf die Thematik der Beziehung zu mir selbst erkennen musste, war alles andere als schön. Bestätigte es mir doch: Ich habe ja tatsächlich keine wirkliche Beziehung zu mir. Ich funktioniere. Ja – aber was mich wirklich ausmacht, was mich begeistert, was mich motiviert, worin meine Fähigkeiten liegen, was ich mir von mir selbst und von meinem Leben wünsche, ich wusste es nicht.

Nun, aufgrund all der Vorkommnisse der letzten Jahre (2008–2016) war ich nicht gerade wirklich gut auf mich selbst zu sprechen. Ganz im Gegenteil. Da hagelte es so richtig Vorwürfe, die ich Ihnen lieber nicht erzähle. Doch wie bitte sollte ich denn überhaupt eine gute Beziehung mit anderen Menschen führen, wenn ich mich selbst nicht zu achten und wertzuschätzen weiß, geschweige denn zu lieben verstehe? Eine äußerst interessante Frage, über die nachzudenken durchaus lohnenswert ist, vor allem dann, wenn wir uns selbst besser kennenlernen wollen.

In Summe war ich fürs Erste über all meine Erfahrungen und Erkenntnisse nur noch entsetzt. Brach immer und immer wieder nur noch in Tränen darüber aus, dass ich mich für so vieles interessieren konnte, aber nicht wirklich für mich. Trotz Schule, Studium, Beruf und sozialer Kontakte (Familie, Freunde, Partner, Kollegen) lernte ich es nicht, in einer wirklich guten Beziehung zu mir selbst zu sein. Ich wusste einfach nicht, woran ich mich hätte orientieren können. War mir selbst mehr als fremd.

Schon damals wie auch heute frage ich mich: Warum wird uns in der Schule eigentlich nicht beigebracht, wie das Leben wirklich funktioniert? Stattdessen gilt es jede Menge zu lernen, was ich später einmal so nie mehr gebrauchen werde. Warum ist das so? Was beabsichtigt man damit? Wem dient es, dass wir im Hinblick auf das wahre Leben in die Unmündigkeit, die Naivität und Unselbstständigkeit hinein erzogen werden? Warum werden wir nur geliebt, wenn wir ganz im Interesse unserer Eltern, Lehrer und der Gesellschaft funktionieren und brav sind? Warum droht uns von klein an ansonsten dieser Liebesentzug?

Insgeheim hatte ich mir mein Leben lang erhofft, neben den Antworten auf meine bislang unbeantworteten Fragen sowie auch durch Ausbildung, Beruf und das Miteinander mit anderen die Wertschätzung, den Respekt und die Liebe zu erhalten, die ich mir als Kind so sehr erhofft hatte, die ich mir selbst aber nicht zu geben vermochte. Heute weiß ich, dass mir die anderen niemals das geben können, was ich mir selbst zu geben habe. Ich kann und darf die anderen für nichts verantwortlich machen. Weder dass es mir gutgeht, noch dass ich glücklich bin, noch dass ich in einer guten Beziehung sowohl zu mir selbst als auch zu anderen bin. Heute weiß ich, dass ich für alles, was ich mir erwarte, erhoffe und erträume selbst die Verantwortung habe. Meine Erwartungshaltung an das Leben kann ich nicht anderen in die Schuhe schieben. Wenn ich etwas will, dann liegt es an mir, mein Bestes zu geben, um mir selbst diesen Wunsch zu erfüllen.

Was ich in den letzten Jahren sonst noch zu lernen hatte, war, mir endlich darüber bewusst zu werden, was denn eigentlich meine Wünsche, Bedürfnisse und Ziele sowohl für mich selbst als auch an mein Leben sind. Und was für mich eine ziemlich große Herausforderung war, war, mich selbst mit all meinen Gefühlen, Stimmungen etc. aushalten zu lernen. Dafür war es sehr wichtig für mich, mich von der Welt im Außen gänzlich loszusagen. Mir keine Ablenkung mehr zu suchen, sondern nur noch für mich selbst zu sein. Ganz und gar nur noch meinem Wohlergehen verpflichtet zu sein und dabei zu lernen, bestmöglich für mich selbst zu sorgen, anstatt darauf zu warten, dass es irgendwann in meinem Leben wieder einmal ein freundliches und liebevolles Gegenüber gibt.

Heute weiß ich, wie wichtig es ist, dass wir lernen, nicht als der nach Liebe bedürftige Mensch in eine Beziehung hineinzugehen, denn das Risiko ist viel zu groß, dass wir uns mit unserer eigenen Bedürftigkeit genau den Partner erwählen, der das gleiche Thema wie wir selbst hat. Was letztlich dann aber wieder zu einer ungünstigen Form von Abhängigkeit vom anderen führt, die mit der wahren Liebe nichts zu tun hat, sondern bestenfalls einem Handel gleicht im Sinne von: Gibst du mir, gebe ich dir! – Dieses Spiel mag eine Zeitlang ganz abwechslungsreich und interessant sein, „ernährt“ im Hinblick auf die Liebe aber beide Partner nicht, sondern führt nur in die Co-Abhängigkeit.

Was mir half, die ganzen Dinge, die im Außen geschehen waren, so zu sortieren, dass ich verstehen lernte, warum ich mich überhaupt in dieser ganzen Thematik von Beziehungslosigkeit zu mir selbst und zu den anderen verloren hatte, war das Schreiben. Es ermöglichte mir in die Auseinandersetzung mit meiner Diagnose und hier vor allem mit der posttraumatischen Belastungsstörung zu gehen. Zwar habe ich mich lange gefragt, warum ich ein Trauma haben sollte. Es hat seine Zeit gedauert, bis ich verstanden habe, dass meine Hochsensibilität wie auch meine extreme Bedürftigkeit nach Liebe unter anderem in meinem frühkindlichen Trauma begründet lagen. Erst nach und nach zeigte sich mir, wie dieses Symbiosetrauma von klein auf mein Wegbegleiter war.

Dank der Hilfe Gottes, zu dem ich über die letzten Jahre hinweg ein sehr inniges väterliches Verhältnis aufbauen konnte, konnte ich mir Schritt für Schritt meine Geschichten des Verletztseins, der Aggression und Wut anschauen, bis hin zu meiner sehr eigenen Art von Selbstzerstörung. Und auch wenn diese Geschichten alles andere als rühmlich sind, sollten sie mich allesamt lehren, dass ich mich bereits von frühester Kindheit an jeweils um die schönste Sache der Welt, die Liebe, betrogen sah.

Warum ich mir letztlich dann noch diesen finanziellen Betrug quasi als i-Tüpferl auf den eh schon vorhandenen ganzen Schmerz oben draufsetzen sollte, hat – ich erwähne es nur kurz – karmischen Ursprung. Also eine alte Geschichte, die ich in diesem Leben aufzulösen hatte.

Wenn ich mir insgesamt die Geschichte des Betruges in meinem Leben anschaue und sie in ihre einzelnen Bausteine zerlege, dann gibt es dieses frühkindliche Trauma, durch das ich mich gleich in doppelter Hinsicht betrogen fühlte, weil ich damit sowohl den Kontakt zu meiner Mutter und zu meinem Bruder verlor. Und aufgrund der Tatsache, dass ich für mich als Baby wie auch später als Kind keine Alternative sah, als auf diesen frühkindlichen Verlust mit dem Gefühl des Betrogenwordenseins zu reagieren, vermochte ich es nicht wirklich in den Schoß meiner Mutter zurückzufinden, um mich dort geborgen und geliebt zu fühlen.

Auch wenn ich heute davon überzeugt bin, dass sie mir alles an Liebe gegeben hat, was sie mir zu geben vermochte, so hatte sich diese frühkindliche „Wunde“ bereits so in meinem Geist und meiner Seele eingebrannt, dass sie mein weiteres Leben bestimmen sollte. Vor allem im Hinblick auf meine Gedanken und Gefühle. Und genau mit ihnen erschuf ich mir so meine kleine von so viel Angst besetzte Welt, die mehr von den Gefühlen des Verlassenseins, der Einsamkeit, des Nicht-wirklich-Dazugehörens, des nicht wirklich Geliebtwerdens überschwemmt war als von den Gefühlen der Leichtigkeit und Freude.

Das änderte sich erst im Alter zwischen zwanzig und dreißig Jahren mit meinem ersten Freund. Jetzt durfte auch ich die Liebe in ihrer Schönheit und Vielseitigkeit erfahren.

Zwar war es uns nicht möglich, diese Liebe auf Dauer zu bewahren. Doch heute weiß ich dafür umso mehr, dass ich mir sowohl bereits mit ihm wie auch später mit meinem Mann genau die Themen in unser gemeinsames Leben zog, wie ich sie im Ansatz bereits im Symbiosetrauma mit meiner Mutter erfahren hatte. Warum dies so war?

Keiner von uns war sich dessen bewusst, dass wir hier auf Erden inkarniert sind, um unsere „Seelen-Hausaufgaben“ zu machen. Es war vielmehr so, dass wir neben Alltag und Beruf zwar größtenteils glücklich und zufrieden vor uns hinlebten. Doch war uns nicht klar, dass die Art und Weise, wie wir unser Leben gestalteten, zwar schön, vielseitig und abwechslungsreich war, dass wir es aber vor lauter Leben im Außen vergessen hatten, zu schauen, wo wir in der Beziehung zu uns selber und zum jeweils anderen wirklich stehen.

Mit der Zeit trifteten so unsere Wünsche und Bedürfnisse immer mehr auseinander, was wiederum dazu führte, dass sowohl die Beziehung mit meinem ersten Freund wie auch die Ehe mit meinem Mann genau an den Problemen zerbrach, wo wir es aus Angst vermieden hatten, klärende Gespräche mit dem anderen zu führen.

Inzwischen weiß ich, dass ich mir – wenn auch unbewusst – mit beiden Männern genau das im Leben re-inszenierte, was ich bereits aus meiner Beziehung mit meiner Mutter kannte. Wie ein solches Symbiosetrauma unser Leben bis in die Partnerschaft hinein zu bestimmen vermag, können Sie ebenfalls in meinem ersten Buch lesen.

Wieder war das Thema, das ich zu lernen hatte, dass unsere Beziehungen genau dann zerbrechen, wenn wir uns aufgrund unserer Harmoniesucht und der Angst davor, dass wir durch ein Gespräch die Liebe des anderen verlieren könnten, lieber in die Wortlosigkeit flüchten, als zu uns selbst und unseren wahren Wünschen und Bedürfnissen zu stehen. Dass es für eine gute Beziehung nicht zuträglich ist, wenn wir JA sagen, obwohl wir NEIN meinen bzw. wenn wir dem anderen keine Grenzen setzen. Wenn wir uns lieber brav und angepasst verhalten, anstatt für uns einzustehen, auch wenn das bedeuten kann, dass mich der andere mit meiner Art sowie mit meinem Anliegen nicht versteht.

Wenn uns die Beziehung zu uns selbst fehlt und wir nicht selbst-bewusst leben, dann hat es nur den Anschein, als hätten wir durch die Dinge im Außen einen Betrug erlitten. In Wirklichkeit ist es vielmehr so, dass wir uns durch unsere eigene Art wie wir unserem Leben und seinen Herausforderungen begegnen mehr schaden als dienen. Es hat seine Zeit gedauert, bis mir klar wurde, dass mich weniger die anderen als vielmehr ich mich selbst in vielfacher Hinsicht bereits belogen und betrogen hatte.

So hart die Wahrheit ist: Der Betrug im Außen ist nur mein Spiegel für einen jahrzehntelangen Selbstbetrug sowie den fehlenden Mut, mich durch klärende Gespräche jeweils meiner eigenen Haut zu wehren, indem ich mich aktiv für mich selbst, meine Interessen und Belange einsetze, um das Leben zu führen, das meinen persönlichen Neigungen und Bedürfnissen am besten entspricht, anstatt mehr das Leben zu leben, das den anderen gefällt.

Was mir in meinem Leben fehlte, war der Mut zu einem bedingungslosen JA zum Leben. Sowie auch der Mut zu einem bedingungslosen JA zu mir selbst und damit zu allem, was mich als Person genauso liebevoll und wertvoll macht wie jeden Einzelnen von uns.

Erziehung und Gefühle

Bei aller Erziehung und Sozialisation darf nicht vergessen werden, auf die Bedürfnisse und Gefühle des Kindes einzugehen, damit es letztlich in eine gute Beziehung zu sich selbst und zum Erzieher treten kann. Gerade im Hinblick auf den richtigen Umgang mit den Gefühlen ist das Gespräch mit einem Erwachsenen für den jungen Menschen extrem wichtig. Wie sollte es sonst jemals lernen, Verständnis für die eigenen Gefühle zu haben und ihre Botschaft zu verstehen?

Ein Kind ist noch nicht geübt mit all dem, was auf es einwirkt, entsprechend gut umzugehen. Vor allem dann nicht, wenn es an manchen Tagen von bestimmten Herausforderungen durch Elternhaus und Schule geradezu überwältigt wird. In solchen Situationen braucht es ein verständnisvolles Gegenüber, das sich die Zeit nimmt und ihm hilft, zu erkennen, dass die Wut, die es gerade gegenüber einem Lehrer oder einem Mitschüler hat, sich im Grunde genommen gar nicht auf diese Person bezieht, sondern in vielen Fällen ihren Ursprung in einer ganz anderen Ausgangssituation hat. Vielleicht ist ja bereits zu Hause oder auf dem Weg in die Schule irgendetwas vorgefallen, was den jungen Menschen jetzt durch einen Kommentar vonseiten des Lehrers oder Mitschülers derart in Rage versetzt, dass er seine Wut nicht mehr bändigen kann, sondern sie 1:1 so lebt, wie er sie spürt. Zwar trifft seine Wut die falsche Person, doch ist sich der Schüler dessen nicht bewusst. Erst ein klärendes Gespräch, in dem er sich trotz seines Fehlverhaltens gehört und als Person angenommen und wertgeschätzt fühlt, ermöglicht es ihm, sich dessen bewusst zu werden, dass sein Verhalten alles andere als gut war.

Nehmen wir uns die Zeit und reflektieren wir gemeinsam mit ihm die Situation, fragen nach, warum er so wütend ist, geben wir ihm die Möglichkeit, darüber zu reden, was heute noch so alles vorgefallen ist. Bringen wir auf diese Art Verständnis für ihn und seine Wut auf, wird er am ehesten erkennen, dass die Ursache für seinen Ärger mitunter in einem ganz anderen Sachverhalt zu finden ist. Das gibt ihm wiederum die Möglichkeit, sich für sein Fehlverhalten zu entschuldigen und seinen Beitrag zu leisten, damit der ganze Ärger wieder befriedet wird. Zudem wird ihm klar, dass sein Gefühl der Wut einen ganz anderen Auslöser hat. Jetzt kann er über die ursprüngliche Situation nachdenken, seinen Gesprächspartner vielleicht sogar um Hilfe oder Rat bitten und sich überlegen, wie er sich im Hinblick auf diese Geschichte verhalten will. Nach und nach wird ihm immer mehr bewusst, dass er das Gefühl der Wut auch auf eine ganz andere Art ausleben kann und erkennt mit der Zeit, dass es besser ist, für seine Gefühle entsprechende Worte zu finden, um sich dem anderen mitzuteilen. Worte, die sein Gegenüber wiederum annehmen kann, damit sich letztlich der ganze Sachverhalt für alle beteiligten Personen auf eine positive Art und Weise klären kann.

Dieser Weg mag sich fürs Erste vielleicht sehr zeitaufwändig anhören, doch im Grunde genommen ist er das nicht. Haben wir eine vertrauensvolle Beziehung mit dem Kind, wird es sich sehr schnell öffnen und erzählen, was ihm wirklich unter den Nägeln brennt. Zudem bleibt bei ihm dieses Gespräch in positiver Erinnerung. Auch wenn es fürs Erste nicht den Anschein hat, dass es sofort lernt, sein Temperament zu zügeln, bedarf es bei manchen Kindern oft schon keines weiteren Gesprächs mehr. Die Zeit, das Interesse für seine Person, mein Mitgefühl, das ich in das erste Gespräch investiert habe, wird auch in Zukunft Früchte tragen. Wiederholt sich dennoch eine ähnliche Situation, reicht es oft schon aus, wenn wir nur noch sagen: „Erinnere dich bitte an unser Gespräch von damals! Denk daran, ich glaub an dich und weiß, dass du das anders kannst.“ Dieser Vertrauensvorschub meinerseits wirkt sich positiv aus, ganz egal, ob dies dem Kind bewusst ist oder nicht. In den meisten Fällen können wir uns weitere lange Gespräche sparen. Manchmal reicht dann schon ein ernster Blick, ein Kopfschütteln etc.

Das Gespräch kann aber auch noch einen ganz anderen Verlauf nehmen. Lassen Sie mich auch hierzu ein Beispiel geben: Vielleicht hat sich im Gespräch mit dem aufgebrachten Schüler gezeigt: „Ich bin wütend, weil ich verzweifelt bin, weil ich diese Mathematikaufgabe nicht lösen kann und Angst vor der nächsten Schulaufgabe habe, weil es dabei um meine Versetzung in das nächste Schuljahr geht.“ Wird ihm durch das Gespräch bewusst, dass es zwar diesen nachvollziehbaren Grund für sein Verhalten gibt, aber noch lange nicht die Berechtigung, seine Angst auf diese Art auszuleben, kann er lernen, mit seinem Gefühl der Angst und Wut sinnvoller umzugehen.

Er muss seine Wut nicht länger auf den Lehrer oder Mitschüler projizieren, sondern ihm wird klar, dass ihn die anstehende Prüfung ganz schön stresst. Dass es ihm nicht hilft, seine Frust- bzw. Angst-Energie diesbezüglich an anderen Personen auszulassen. Auch in diesem Fall kann ihm sein Gesprächspartner helfen und beide können zusammen überlegen, was der Schüler konkret tun kann, um sich entsprechend gut auf die Mathe-Prüfung vorzubereiten, damit das Ganze ein positives Ende nehmen kann. So lernt der Schüler Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und seine ursprünglich destruktive Energie (Wut) in ein konstruktives Verhalten (optimale Prüfungsvorbereitung) umzulenken. Seine Angst blockiert ihn nicht länger und lebt sich auch nicht mehr unangemessen aus.

Wenn es um die Wahrnehmung und den Ausdruck unserer Gefühle geht, haben wir wohl alle noch so einiges zu lernen, denn in aller Regel wurde uns nicht beigebracht, diese zu äußern. Geschweige denn sie überhaupt zuzulassen. Meist hieß es: „Halt dich mal a bisserl zurück!“ – „Jetzt reiß dich aber zusammen!“ – „Da gibt es nichts, um wütend zu sein!“ – „Geh auf dein Zimmer. Wenn du dich wieder beruhigt hast, dann können wir ja darüber sprechen.“ Bloß, dass wir in den meisten Fällen heute noch auf dieses klärende Gespräch warten.

Warum haben wir eine solche Angst, uns dem anderen mit unseren Gefühlen zuzumuten? Immerhin sind unsere Gefühle die Sprache unserer Seele. Jede Verletzung, jede Enttäuschung, jede Verbitterung, die wir – egal in welchem Lebensalter – erfahren, hinterlässt in unserer Seele eine Wunde, die immer und immer wieder aufbricht, wenn wir uns ihrer nicht annehmen. Selbst wenn es noch so sehr als anstrengend empfunden wird und des Mutes bedarf, sollten wir alle lernen, unsere Gefühle den anderen mitzuteilen. Denn nur so werden wir für den anderen authentisch und greifbar und können unsere Beziehungen klären. Egal ob mit Eltern, Geschwistern, Partner, Freunden oder Kollegen. Doch das Allerwichtigste dabei ist: Nicht nur die Beziehung nach außen hin wird geklärt, sondern vor allem die Beziehung zu uns selbst. Sobald wir uns dafür entscheiden, unsere Gefühle nicht länger aus unserem Leben zu verdrängen, sondern sie bewusst zu leben, werden wir erkennen, dass gerade sie „die Würze unseres Lebens“ sind. Entscheidend ist nur, dass wir früh genug damit beginnen, uns darin zu üben, wie wir sie angemessen und sozialverträglich kommunizieren.

Verstehen wir, dass wir unsere Gefühle be-fragen können, um zu erkennen, was ihr Auslöser ist, können wir viel besser mit ihnen umgehen. Dann überwältigen sie uns nicht, sondern wir können sie nutzen, um unsere jeweilige Situation zu klären. Haben wir zum Beispiel gerade Ärger mit den Eltern oder dem Partner, reicht es für den Anfang meist schon zu sagen: „Ich fühle mich gerade nicht richtig verstanden/gesehen/gehört. Können wir bitte darüber sprechen?“ – „Dass wir uns gestern nicht mehr ausgesprochen haben, hat mich zutiefst verletzt. Bitte lass uns heute noch darüber reden.“ – „Ich habe eine Wut im Bauch, weil mir heute Morgen ,…‘ passiert ist. Kannst du mir mal bitte helfen, indem wir darüber reden?“ etc.

Mit dem Wissen, dass unsere Gefühle die Sprache unserer Seele sind, können wir uns ihnen gegenüber positiver, dankbarer und aufgeschlossener zeigen. Können ihnen neutral begegnen und müssen nicht länger unbewusst unangemessene Gefühle in uns tragen. Wir wissen jetzt vielmehr, dass unsere Emotionen und Gefühle Botschaften unseres Unterbewusstseins an uns sind, die uns wissen lassen: Hier gibt es etwas zu heilen.

Bereits mit jungen Menschen kann man sehr gut über all diese Dinge sprechen und ihnen vermitteln, dass jede Situation und jedes Gefühl, das wir irgendwann einmal sowohl im Positiven als auch im Negativen erlebt haben, in unserem Unterbewusstsein abgespeichert wird. Und dass es die Absicht der Seele ist, die ganzen negativen Erfahrungen, die sie irgendwann einmal gemacht hat, auch wieder zu heilen. Damit sie dies tun kann, bringt uns unser Unterbewusstsein immer wieder mal in eine Situation mit Person X, die ein bestimmtes Gefühl in uns auslöst (triggert). Schauen wir uns dieses Gefühl genauer an und fragen nach, wann in unserem Leben wir schon einmal einen ähnlichen Sachverhalt erlebt haben, so lernen wir auf diese Art entweder eine vergleichbare Situation jüngerer Zeit oder gar die Ursprungssituation kennen, die wir in aller Regel bereits in den ersten zehn Lebensjahren erfahren haben.

Haben wir den Mut, uns diese ursprüngliche Situation mit dem Gefühl dahinter noch einmal anzuschauen, dabei das Gefühl aber auch zuzulassen, sodass es noch einmal kurz aufleben kann, und sind wir bereit im Anschluss daran die Geschichte von damals zu akzeptieren und uns bewusst darüber zu werden, warum wir damals so und nicht anders gehandelt haben, können wir die negative Energie, die sich in dieser Ursprungssituation verfangen hat, auflösen und transformieren. Was dann geschieht, ist sehr heilsam für alle Beteiligten. Dieser Transformationsprozess macht es uns möglich, sowohl der Person von damals als auch uns selbst zu vergeben, dass wir schon so lange an dieser Geschichte festgehalten haben. Damals waren wir – aus welchen Gründen auch immer – vielleicht nicht fähig, anders zu handeln, doch heute können wir diesbezüglich zum Glück jederzeit die Verantwortung übernehmen und die alten Muster lösen.

Tun wir dies nicht, dann halten wir mitunter sogar jahrzehntelang diese ganzen negativen Energien in uns zurück, was letztlich dazu führt, dass sich uns mit der Zeit dieser ganze negative Ballast in Form irgendeines körperlichen Symptoms zeigt. In diesem Zusammenhang sprechen die Psychologen und Ärzte dann von psychosomatischen Erkrankungen, von Autoimmun- bzw. von Autoaggressionserkrankungen. Doch soweit muss es nicht kommen.

Damit sowohl unsere Seele wie auch unser Körper und Geist von diesen negativen Emotionen und dem damit verbundenen Schmerz frei wird und wieder gesunden kann, ist es notwendig, dass wir lernen zu verstehen, dass es selbst unsere negativsten Gefühle (Aggression und Hass) nur gut mit uns meinen. Sie zeigen sich uns, weil sie wollen, dass wir sie annehmen und akzeptieren. Dass wir ihnen eine Daseinsberechtigung geben. Sagen wir letztlich auch zu diesen Gefühlen „Ja“, erkennen an, dass sie da sind und übernehmen die Verantwortung dafür, lassen auch sie sich wieder transformieren. Vielleicht nicht gleich beim ersten Mal, aber nach und nach kann auch hier immer mehr an Heilung geschehen.

Erziehung und Resilienz

Wir werden von unseren Eltern erzogen, besuchen Schulen, ergreifen einen Beruf oder entscheiden uns für ein Studium plus Beruf, um uns bestens auf das Leben vorzubereiten, um nach und nach immer mehr Fuß zu fassen in einem Leben mit Familie, Partner, Freunden und Kollegen. Sind bestrebt, bei alledem stets unser Bestes zu geben und unser Miteinander auf das Schönste zu gestalten. Doch was wir trotz der guten Vorbereitung auf unser Leben viel zu wenig lernen, ist, wie wir auf die schicksalhaften Ereignisse unseres Lebens reagieren. Auf all die kleinen oder auch großen Krisen, vor die uns das Leben immer wieder einmal stellt. Wissen nicht wirklich gut umzugehen mit all den Konflikten, Reibereien, Trennungen, Krankheiten bis hin zum Tod – warum ist das so? Ist das gut so, dass wir so unvorbereitet mit all diesen Dingen konfrontiert werden? Was, wenn das anders wäre?

Nach allem, was ich in den letzten vier Jahren lernen sollte, bin ich heute der Meinung, dass sich für uns alle hier etwas ändern sollte, damit wir gar nicht erst so tief in die entsprechende Krise hineinfallen müssen. Ja ich bin sogar davon überzeugt, dass es wichtig ist, bereits Kinder darauf vorzubereiten, dass es im Leben nicht nur Sonnentage geben wird, sondern auch Tage mit Sturm und Gewitter. Tage, an denen wir vergleichbar einem Regenschirm bzw. anderer Regenschutzkleidung über Techniken und Verhaltensweisen verfügen sollten, um auch diese Zeiten in unserem Leben bestmöglich zu überdauern.

Durch die ganzen Jahre des Wirtschaftswunders und Wachstums sind wir von den guten Tagen des Lebens bereits so verwöhnt, dass wir gänzlich überfordert reagieren, wenn sich uns unangenehme Situationen und Herausforderungen im Leben zeigen, denen wir so unvorbereitet gegenüberstehen. Dann können und wollen wir nicht verstehen, warum sich uns das Leben auf einmal auch von einer ganz anderen Seite zeigt.

Ich bin davon überzeugt, dass wir wesentlich besser durch die verschiedensten Sinn- und Lebenskrisen kämen, wenn wir nachhaltiger darauf vorbereitet wären, dass sowohl Krankheit als auch Krise, ja sogar jeder Konflikt und Streit nur zu unserem Besten sind. Wüssten wir bereits von klein auf, dass es diese Phasen immer wieder einmal geben wird, könnten wir versöhnlicher mit ihnen umgehen. Wüssten, dass sie nichts Außergewöhnliches sind, das nur uns passiert, sondern dass sie unserem persönlichen Wachstum dienen. Und das, egal wie sich die Krise nennt.

Dann wäre nicht die Ohnmacht unser Begleiter. Dann müssten wir nicht ins Drama gehen, sondern könnten uns besser erklären, warum diese Dinge geschehen. Dann hätten wir fürs Erste zumindest eine Erklärung parat, die uns im Hinblick auf die Situation versöhnlicher stimmen kann, damit wir akzeptieren können, dass es ist, wie es ist.

Wir müssten dann nicht immer gleich alles schwarzsehen, sondern könnten mit einem optimistischeren Blick auf das Ganze sehen. Könnten, je nachdem, was wir an Lösungsstrategien in uns haben, insgesamt viel handlungsorientierter Denken. Andere um Hilfe bitten. Uns Unterstützung holen. Müssten uns nicht dafür schämen, dass wir uns gerade verletzlich zeigen. Könnten mit anderen unsere Probleme klären. Könnten lernen, mit unseren Ängsten bewusster umzugehen. Unseren Gefühlen besser zu vertrauen. Und letztlich sogar mit uns selbst wie auch mit anderen mitfühlender, achtsamer, wertschätzender, versöhnlicher, friedvoller und liebevoller umgehen. – Wäre das nicht erstrebenswert?

Ich glaube, dass das Problem an unserer Dramenkultur ist, dass wir uns – was unser Leben betrifft – viel zu lange nur auf die eine Seite der Medaille konzentriert haben, die uns die schönen Seiten des Lebens offerierte. Doch was, wenn das Leben die Münze einmal umdreht und sagt: „Jetzt, mein Lieber/meine Liebe, ist es an der Zeit, dass du dir endlich die Hausaufgaben ansiehst, die du bis heute noch nicht gemacht hast. Dabei ist es dahingestellt, ob dir dies gefällt oder nicht. Damit es in deinem Leben weitergeht, hast du dir erst die Lektionen anzusehen, vor die dich das Leben stellt. Also vergiss alles andere und kümmere dich erst einmal ausschließlich um sie.“ – Wie reagieren wir darauf?