Читать книгу: «Муха в лифте»

Солнце медленно начало касаться горизонта, разбрызгивая повсюду яркие оттенки золотого и желтого. На деревьях шелестела листва, а ветер разгонял пыль по улицам города. Для меня это был обычный летний вечер, когда я шел домой после рабочего дня. Все необходимые продукты куплены, а дома меня ждет жена. Надеюсь, что ждет, а самое главное, ждет с чем-нибудь съестным и вкусным. Впрочем, с вкусным я немного погорячился, остановимся хотя бы на съестном. Вокруг спешили люди, а я, снуя между, ними, как всегда, размышлял о причинах падения Римской Империи и почему сороконожка – это сороконожка, а не сороколапка если у нее лапки и к тому же их не сорок.

 Размышляя о столь высоких материях, я дошел до своего подъезда, вошел в лифт и нажал на кнопку 10 этажа. С шаркающим звуком закрылись двери и началось неумолимое движение вверх. Заходя в изобретение для ленивых, я не заметил, как со мной в кабину залетела муха, которая, без каких-либо расшаркиваний, стала назойливо летать вокруг меня и жужжать. Я с лицом истинного стоика и даосиста стал ждать, смотря на меняющиеся на экране цифры этажей, когда же закончится наше столь короткое, но от этого не менее неприятное для меня совместное пребывание. Два, три, четыре, пять и тут лифт крякнул и заглох. Свет на секунду погас и вновь зажегся. Ну здравствуй закон Мерфи. Я попробовал еще раз нажать на кнопку своего этажа, после на кнопки открытия и закрытия дверей и закончил парад нажатий, кнопкой звонка. Эти действия произвели удивительный, нулевой эффект. Я достал телефон и набрал номер технической помощи который был указан в кабине лифта.

–Ало!

–Добрый день. Можете мне помочь…

–Застряли?

–Да, я застрял в лифте, можете отправить мастера, что бы он починил лифт и выпустил меня из кабины.

–Да, что за день сегодня, вы уже сороковой кто застрял.

–Это конечно интересная статистика, но…

–Вы не поняли, мастера сейчас все на выездах, как только кто-нибудь освободится, я отправлю его к Вам. Какой у Вас адрес?

– Улица Неизбежная дом три, четвертый подъезд.

–Ждите и никуда не уходите.

–Куда же я уйду из застрявшего лифта?

–Это шутка у нас такая, понимаете.

–Мне сейчас очень смешно.

–Ладно, ладно. А уйти всегда есть куда, к богу, например. В общем ждите, мастер будет.

 И эта очаровательная дама повесила трубку. Следующим моим действием стал звонок жене.

–Милая, привет.

–Привет, ты скоро.

–Я уже в доме, но тут такое дело.

–Какое?

–Я в лифте застрял.

–Лифтера вызвал?

–Да, но сказали, что сегодня много вызовов и неизвестно, когда он приедет.

–Тебя прийти поддержать?

–Нет, не нужно. Надеюсь, скоро буду. Если голодная, то поешь без меня.

–Хорошо, жду тебя, любимый. Как лифтер придет, ты позвони, я суп греться поставлю.

–Спасибо. Позвоню, как мастер будет.

–Пока.

–Пока.

 Что ж, меня ждет длительное ожидание, благо, чтобы скоротать время, существует супер устройство, имя которой смартфон. И тут я пал духом. Перед моими глазами светилась буковка Е, которая ставила крест на моем счастливом будущем. Эта буква не единожды повергала миллиарды людей в ужас и меняла судьбы. Да, у меня на телефоне, в том месте, где отображается уровень интернет соединения горела неумолимая буква Е. И я, заблокировав экран оперся плечом на стенку кабины и стал ждать.

 За всеми моими многочисленными действиями наблюдала муха, сидя на потолке алчно потирая лапками. Словно я жертва, которую она столь долго ждала. Я смотрю на муху, и она смотрит на меня, я смотрю на муху, и она смотрит на меня. И после длительной битвы взглядов она приступает к своему бесчеловечному плану, начав летать вокруг, жужжать и периодически садиться на меня, словно помечая жертву. Осознав, что стоицизм и даосизм – это не истинный путь самурая, я начал активно пытаться ее поймать.

Но видимо мое тай-дзюцу было недостаточно хорошим, так как после минуты активного размахивания руками я, так и не поймал эту вертлявую чертовку. Я остановился отдышаться, и вытереть пот, который начал стекать с моего лица. Вследствие моих действий количество кислорода лифте значительно уменьшилось, а отдышка увеличилась.

 Пожалуй, этот выходец из ада является достойным для меня противником. А есть ли в аду мухи? Я машинально достал телефон, что бы посмотреть в интернете и перед моими глазами вновь вспыхнула злосчастная буква Е. Выхода нет, остается только одно.

–Любимая.

–Мастер уже пришел? Ставлю греть?

–Нет, у меня к тебе важный вопрос!

–Какой еще важный вопрос?

–Загугли пожалуйста, есть ли мухи в аду?

–Ало, любимая, ты тут? Ты меня слышишь?

–Любимый. Какие к черту мухи в аду?

–Вот это я и хотел узнать.

–С тобой там все нормально? Ты случаем не ударился?

–Нет. Понимаешь тут со мной в лифте муха, и у меня есть стойкое подозрение, что она прибыла из ада. По этому мне нужно узнать, есть ли в аду мухи.

–Ало! Любимая, ты слышишь?

–Как мастер придет – позвони.

 И она положила трубку. Ох, уж эти женщины, все они не могут понять важность и серьезность вопросов, которыми мужчины задаются. Пожалуй, пора прибегнуть ко второму способу. Поразмышлять.

 Единственной ниточкой является Вельзевул, которого нынче кличут повелителем мух. Но с этим товарищем большие вопросы, потому как он божество Ассирийцев, которых все недолюбливали из-за их жестокости. А в те времена иудеи были под властью Ассирии, которые любили заниматься депортацией евреев. Вряд ли при таких вводных Вельзевул будет милашкой. В итоге тупик.

 Я вновь посмотрел на муху. Она продолжала сидеть на потолке и загадочно потирать лапками.

–Слушай, создание. Я предлагаю тебе перемирие. Нам с тобой тут сидеть еще неизвестно сколько. Ты спокойно стоишь на полке, и я спокойно стою на полу. Идет?

– Бзззз.

– Один бзззз это да?

– Бзззз, бзззз.

– То есть два бзззз это нет.

– Бзззз, бзззз, бзззз.

– А это еще, что значит? Тебя условия не устраивают?

– Бзззз, бзззз, бзззз.

– Чтоб тебя.

 Мой насыщенный диалог с мухой прервал старческий женский голос из внешнего мира.

– Это кто там на лифте столько катается? Сколько можно, честное слово.

– Лифт застрял.

– Божечки-кошечки, кто это говорит?

– Это я, застрявший в лифте говорю.

– Фу ты, напугал.

– Простите.

– А ты чего там застрял?

– Да застрял.

– Да нет. Зачем застрял то спрашиваю.

– Я не хотел застревать, это все лифт.

– Я на этом лифте c девяносто седьмого года катаюсь, и он ни разу не застревал. Значит, ты что-то не то сделал.

– Ну, во-первых, лифт пять лет назад меняли. Во-вторых, я ничего не делал. Если с Вами такого не случалось, это еще не значит, что с другим не может такого случиться.

– Ну, не знаю, не знаю. Может, кнопку какую нажал.

– Нет. Я же говорю не нажимал я ничего, лифт сам сломался.

– А мастера вызвал?

– Вызвал, но сказали, что он неизвестно, когда будет.

– Вечно они так, напьются и лежат потом в кустах, а работать некому. Видно пешком по лестнице придется идти.

– Видимо.

– Ладно ты не унывай, пока сидишь там, и в кабине не гадь, терпи.

– Хорошо.

И тут у меня возникла мысль.

– Стойте, а вы верующая?

– Да. А, что думаешь помолиться за тебя надо? Только молитвами двери не откроются, я все же не Иисус, или ты там помирать собрался.

– Нет, вопрос у меня есть.

– Ну я не священник, но в церковь хожу, спрашивай, может, отвечу.

– У меня такой вопрос. А есть ли в аду мухи?

– Ау, бабушка вы там?

– Ты жди. Лифтер скоро будет.

 И она ушла, шаркая своими конечностями по полу. Даааа. И она не знает ответа на мой вопрос. Так постараемся философски подойти к данному вопросу.

 Откуда появляются мухи? В том числе из фекалий. Может ли душа в аду гадить? От страха, скорее всего да, но чисто физически нет, да и практически то же. Потому как если да, то в аду пришлось бы организовывать службу сбора и утилизации фекалий, а с учетом, что количество населения увеличивается, но не уменьшается, ад превратился бы в одну метафизическую клоаку духовных испражнений. Нет, не подходит, это место уже занято современным изобразительным искусством. Так философия тут не поможет.

 И тут муха прервала наше перемирие и бросилась в атаку. Я яростно бросился защищать свои границы. Спустя тридцать секунд диспозиция сил вернулась в равновесное состояние.

– Вот ты мне скажи, зачем тебе это? Сиди себе спокойно и не трогай никого.

– Бзззз.

– Я понимаю, что скучно, и что у тебя есть на то мотивы, но давай досидим спокойно.

– Бзззз, бзззз.

– Вот и договорились.

 Ну, что ж последнее пристанище заблудшего ума. Физика. Что если, исходя из концепции мультивселенной четвертого типа, адом является копия Земли. В таком случае там могут существовать аналоги мух. Но аналоги не являются мухами. А, что, если муха случайным образом окажется на такой планете ада? В таком случае в аду будет Земная муха, а не наоборот. Хотя если когда-то из ада несколько мух переместились на нашу Землю, то эта сидящая со мной в лифте муха является адским потомком! Но адский потомок – это не муха из ада. Черт, и здесь тупик.

 И тут муха тронулась в верх вместе с лифтом. Видимо, придется решить вопрос о твоем мушином происхождении в следующий раз.

– Любимая.

– Надеюсь, твой звонок не связан с мухами?

– Нет, лифт починили, я еду. Ставь суп греться.

– Наконец-то.

И всё-таки, почему сороконожка, а не сорколапка?