Читать книгу: «Умная книга бессвязных мыслей», страница 4

НОСОВ НОСИТЕЛИ

Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь – вы, как и мы, тоже будете предками.

* * *

Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.

* * *

Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.

* * *

Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.

* * *

Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.

* * *

Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.

* * *

Нос не задирай, а то по носу получишь.

* * *

Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.

* * *

Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.

* * *

Лучший способ утереть нос соседу – наставить ему рога.

* * *

Он уши развесил, а нос опустил.

* * *

Потеряв лицо, он остался с носом.

* * *

Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.

* * *

Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.

* * *

У кого нос длиннее, тому и не виднее.

Темы разные, бессвязные

У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.

* * *

Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.

* * *

Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.

* * *

Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске – малосольный огурец, надкушенный.

* * *

Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.

* * *

От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.

* * *

Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.

* * *

Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.

* * *

Сделай одолжение, пойди мне навстречу– приди ко мне на встречу.

* * *

Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека – он хочет показать, что не так уж слаб.

* * *

Зависть – страдание по благополучию ближнего.

* * *

У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.

* * *

Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.

* * *

Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.

* * *

Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!

* * *

Все будет хорошо… Если будет хорошо.

* * *

С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.

* * *

Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.

* * *

Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.

* * *

Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.

* * *

Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.

* * *

Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.

* * *

Уголовник у головы города голову оторвал.

* * *

Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.

* * *

Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.

* * *

Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.

* * *

Что такое антисемитизм? Головешка.

Что такое национализм? Поддувало.

В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.

* * *

Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.

ЛЮДИ И ВЕЩИ

Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.

* * *

Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.

* * *

Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.

* * *

Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».

* * *

Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.

* * *

Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.

* * *

Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.

* * *

Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,…) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.

* * *

Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.

* * *

В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.

* * *

Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?

* * *

На тупом точиле нож не отточили.

* * *

Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.

* * *

Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?

Докажите, что это не так!

РАЗГОВОРЧИКИ

– Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.

– Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.

Такова субьективность видения…

А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:

– Какие мерзкие морды.

И это что обьективность?

* * *

В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.

* * *

– Ну ладно, давай, пока.

– Пока, пока.

Вот так, попокакали, покалякали.

* * *

– Какого хрена ты приперся, козел облезлый?

– Шкуру поправить.

– Тогда наливай.

* * *

– Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.

* * *

– Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".

* * *

На одесском Привозе.

– Тетка, почем куркин муж?

– Тридцать.

– Дорого. Бери десять и не морзни.

– А если к завтрому потеплеет?

* * *

На одесском Толчке.

– Лопни, но держи фасон.

– Какой нахал!

– Таки, да, нет.

– Ша, тихо.

* * *

– Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?

* * *

– Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?

– А меня звать не надо, я сама иду. No problem.

* * *

– Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.

– Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.

Таковы запахи технического прогресса.

* * *

– Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.

– Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.

* * *

Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.

* * *

– Улица?

– 36-ая.

– Дом?

– 37.

– Квартира?

– 38.

– Возраст?

– 39.

– Температура?

– 40.

– 50.

– Что 50?

– Через 50 минут скорая помощь будет.

* * *

Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:

– Заявка не полна.

– Как это?

– Инструмент не обеспечен. Что берешь?

– Два нивелира, три теодолита.

– Оптику беречь надо, протирать.

– Что протирать?

– Как что? Оптическую ось.

– Чем?

– Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.

– Куда?

– Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.

* * *

Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.

* * *

Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.

* * *

На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.

* * *

Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.

* * *

В магазине покупатель в очках возмущается:

– Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?

Продавщица в ответ:

– Вы слышали, он меня еще и обзывает.

* * *

На базаре одна торговка кричит другой:

– Я не позволю себя оскорблять!

* * *

Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!

А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!

Конечно, свой лифчик ближе к телу.

* * *

– Глянь, какая идет, фигуристая.

– Давай спереди зайдем, подкатимся.

– Эх, какую попу испортила.

* * *

– Сразу на двух стульях не усидишь.

– А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.

* * *

– Сразу на двух стульях не усидишь.

– А если вот с такой попой?

– Тогда, пожалуйста.