Читать книгу: «Любовь без «но» и «если». Как построить главные отношения в вашей жизни, не изменяя себе», страница 3

Глава 5. Влюбленность, выбор, обязательство, вручение себя

Когда двое влюбляются, их тянет друг к другу, они чувствуют, как на них спускается особая благодать, они открываются чудесным порывам, жгучей жажде жизни. Часто они не могут сопротивляться стремлению быть рядом, подчиняться желаниям любимого. Это блаженное состояние, когда ты распахнут миру, а мир прекрасен. Многим хотелось бы пребывать в нем вечно, но обычно оно долго не длится. На самом деле немало людей подразумевает под влюбленностью бурное проявление своих самых страстных и тайных желаний. В большинстве случаев это звучит как: «Ты меня сильно волнуешь, но я слабо тебя понимаю». Что означает: я плохо различаю, что ты на самом деле собой представляешь, и предпочитаю видеть в тебе лишь то, что хочу увидеть. Проще говоря, когда мы влюблены, мы воспринимаем другого человека не таким, какой он есть, а таким, каким нам хотелось, чтобы он был. И даже не понимая этого, втайне возлагаем на него надежду на решение всех проблем, которые мы принесли из детства или из своей семьи. В процессе влюбленности, помимо возможности создать союз и влиться в полнокровный поток жизни, незаметно задействованы сложные механизмы признания другого человека, притяжения к нему, которые резонируют с нашей историей или семейной системой.

Нельзя отрицать, что любовь открывает нам потрясающую возможность узнать всю глубину и красоту другого человека, разглядеть его таланты и дарования. В то же время нас охватывает особенная слепота, позволяющая выдумать образ, отвечающий нашим потребностям. Отсюда следует парадокс: любовь может быть невообразимым движением души, позволяющим ясно увидеть другого, и одновременно затмением, потворствующим удобным для нас фантазиям. И происходит это синхронно, вне зависимости от того, насколько противоречивым кажется. Как бы то ни было, что-то в этом человеке нас трогает и заставляет испытывать к нему непреодолимое влечение. Мы влюбляемся, и нас так волнует наш избранник, что невозможно объяснить словами. Конечно, сексуальности трудно сопротивляться, но есть кое-что еще: в этом человеке отзывается нечто, связанное с нашим детством. Мы в какой-то степени рассчитываем с его помощью закрыть вопросы, оставшиеся от отношений с родителями, или проиграть сценарий, чтобы избавиться от психологических травм, полученных в первой семейной системе. Это одна из обычных причин влюбленности: «Я вижу в тебе мои желания, мои ожидания, мое стремление закрыть, наполнить и закончить то, что не дает мне покоя из-за моих чувств в прошлом».

Что происходит с влюбленностью, если отношения продолжаются? Она слабеет. Ведь это состояние по определению не может длиться долго, как бы нам этого ни хотелось. Оно прекрасно, но мимолетно и имеет тенденцию к трансформации. Когда влюбленность проходит, отношения меняются и выглядят примерно так: «Теперь я лучше понимаю, что ты за личность. Ты меня волнуешь уже не так сильно, но достаточно, чтобы выбрать тебя и продолжать совместный путь (или нет, тогда я предпочту уйти)». Отношения с партнером больше не базируются на неконтролируемом влечении, а становятся предметом выбора. Мы все яснее видим, каков наш избранник на самом деле, во всех его проявлениях, со всеми его недостатками. Помимо выбора есть еще и принятие: «Я беру тебя как есть, с твоей историей, прошлым, с твоими корнями, с предыдущими связями, с детьми и т. д. Я беру тебя с твоими ценностями, страхами, с твоим стилем привязанности, эмоциями, ранами, талантами и т. п. Я принимаю радость, но и понимаю цену глубокой связи наших душ, я люблю тебя таким». За любые отношения неизбежно придется платить: когда мы выбираем спутника, принимаем все последствия, всю благодать и все риски, которые несет с собой этот выбор.

Если получается сохранить отношения, то следующей стадией станет обязательство. Оно может принимать разные формы, обрастать ритуалами (семейные праздники, свадьбы, юбилеи, традиции). Но самое главное – это результат процесса и читается таким образом: «Теперь наша любовь, наша связь, все, что мы создали вместе, имеет больше силы и больше веса, чем наши предыдущие отношения и чем семья, в которой мы родились». Новая система, рожденная нами, теперь имеет приоритет. И пара начинает все делать по-своему, творит собственную реальность. На стадии обязательства два человека прокладывают общую дорогу. Это становится возможным, потому что они приняли и интегрировали свое прошлое таким, каким оно было, и сумели направить энергию отношений в будущее. У них больше нет ответственности перед прежними партнерами, они разрывают все узы и готовы к новому пути.

Есть пары, которые переходят на высший уровень, еще более значимый, чем обязательство: вручение себя. Такая любовь трансцендентна, потому что это самое высокое чувство из всех, потому что никакие эгоистические страсти не мешают любить жизнь и принимать ее проявления как есть. Преобладает такое настроение: «Я по-прежнему люблю тебя и то, что заставляет тебя поступать именно так, вне зависимости от тех обстоятельств, при которых ты начал свою жизнь, вне зависимости от того, как начал/а ее я». Такая любовь находится в гармонии с ходом жизни, мы убедимся в этом позже, когда начнем разговор о том, что совместное существование – это проект и духовный опыт.

Есть люди, которые проводят всю свою жизнь, влюбляясь и разочаровываясь в своих влюбленностях. Есть те, кто вступает в отношения с разными людьми и не останавливается ни на одном из них. А также те, кто делает выбор и вступает в связь, но не берет на себя серьезных обязательств, необходимых для того, чтобы придать больший вес и силу этим отношениям по сравнению с другими. И те, кто достигает вершин самой благородной любви, полностью отдавшись таинственной силе, которая движет миром.

Глава 6. Сексуальность и равенство

Я часто повторяю, что есть два основополагающих столпа, на которых покоятся отношения в паре: с одной стороны, это сексуальность, благодаря которой без остановки катятся огромные колеса жизни и которая придает импульс любовникам. А с другой стороны – полное равенство в положении обоих.

Спаивает пару сексуальность. Помимо ощущения близости и наслаждения, она открывает возможность появления новой жизни, дает прикоснуться к таинству и величию творения, ведь пара никогда не перестает быть вибрацией созидания. Союз двух людей – это нечто духовное, именно этот дух является действующей силой для того, чтобы жизнь продолжала свой ход.

Через любовные встречи и отношения в паре мы позволяем своей сексуальности реализоваться и открываем себя всем вытекающим отсюда последствиям: жизни, заботе о жизни и принятию смерти. Для пары это одновременно и зияющая бездна, и великая честь.

Есть пары, которые отказываются от сексуальных отношений или не вступают в них какое-то время, но сохраняют отношения, потому что любят друг друга, по-прежнему выбирают друг друга, ведь общество близкого человека, забота, нежность и дружба важны. Тем не менее поначалу пару объединяет сексуальное желание и оно же является могучей энергией для начала самостоятельной жизни. Выталкивающей силой. Осмелюсь высказать одну шутливую мысль: дети навсегда оставались бы со своими родителями, если бы сексуальность не гнала их из дома.

Отметим мимоходом, что сексуальность сильнее, чем любовь, она создает связи, которых невозможно избежать. Например, у некоторых людей дети появляются в результате порыва страсти, без любви, а иногда даже после насилия, когда главное чувство – это ненависть и отвращение.

Если помимо сексуальности отношения наполняются любовью, нежностью, уважением, радостью, готовностью открыться, дружбой, юмором и некоторыми другими составляющими, паре несказанно повезло.

Второй фундаментальной основой отношений является равенство положений. А это значит, что оба находятся на одном уровне, одинаково ценны и достойны уважения. Если нет равенства, то нет и пары, есть нечто другое, иное соглашение, как правило не приводящее к счастью. В определенной степени раздор начинается тогда, когда один думает: «Я лучше тебя» или «Я хуже тебя». И та и другая позиция натягивает струны эмоциональной алхимии в паре. Это зародыш жестокого обращения; развиваясь, он трансформируется в гибельные психологические игры и в насилие любого рода.

На самом деле, если посмотреть шире, становится заметно: чаще всего корень проблемы в том, что какая-то часть реальности назначается лучше другой, кто-то настаивает на своем праве решать, где добро, а где зло, выносить приговор, используя ложную аргументацию и этику, в основе которой лежат эмоции и инфантилизм. Когда один из партнеров считает себя или свою семью лучше, в отношениях появляются трещины, потому что, несмотря на все существующие между возлюбленными различия, пара строится на равенстве, которое ощущается и признается всем сердцем.

Постепенное углубление понимания настоящего равенства – один из главных вызовов, которые ставит перед нами совместное проживание. Многие люди утверждают, что они равны с партнером, но я говорю не об идеологии, а о реальном опыте, всеобъемлющем и истинном. Я веду речь о нашей внутренней действительности. Всем известно: если бы добрые намерения приводили к прекрасным результатам, мы жили бы в гораздо более приятном месте. И что если бы хорошие мысли правили миром, было бы меньше страданий. Однако в нашей жизни значение имеет лишь истинная правда о нас самих, о наших чувствах и внутренних переживаниях, а не идеология. Как много людей на словах заявляют о равенстве со своим спутником, а потом плохо высказываются, например, о его происхождении, окружении или поведении? А с другой стороны, сколько из нас грызут и критикуют себя в стремлении к самоунижению?

Серьезной внутренней работы требует понимание, что «лучше» и «хуже» – это всего лишь идеи, а не реальность. Полное уважение к другому возможно лишь после признания, что в жизни он абсолютно такой же, как и вы. И что его греет то же солнце и поливает тот же дождь, вне зависимости от того, праведник он или грешник, как гласит Евангелие.

Мы еще поговорим о том, как беречь это равенство, опираясь на баланс между «брать» и «давать» и на соответствующие позиции в паре. Этого равновесия нелегко достичь. Иногда ради любви кто-то отдает больше, подвергая второго риску стать менее значимым. Возможно, истинная любовь в том, чтобы дарить немного меньше – столько, сколько другой в состоянии принять и вернуть. В этом деле следует быть очень внимательными и избегать того, что можно назвать «вредом от дарения», как мы увидим немного позже. Когда один дает много, а второй может принять или вернуть мало (при этом, возможно, требует много), возникают разочарование и неравенство. В этом случае уже нельзя считать их парой в полном смысле, поскольку не соблюдается паритет. «Не иди впереди меня – я могу не успеть. Не иди позади меня – я могу завести не туда. Просто иди рядом со мной и будь моим другом!» – написал Альбер Камю. К этому можно добавить: «Не иди надо мной – я могу потерять тебя из виду. Не иди подо мной – я могу на тебя наступить. Пойдем вместе, бок о бок». Вот что такое равенство.

Глава 7. Пространство для роста

Мы уже выяснили, что союз не подарит нам счастья, зато может помочь нам расти. Я считаю, что именно в паре создаются лучшие возможности для духовного роста, ведь, вступая в отношения, мы перестаем быть ребенком и входим в мир взрослых. Если относиться к этим узам с должным вниманием и заботой, настроиться воспринимать все происходящее с уважением и объективно, как положено зрелым людям, то рост неизбежен. Конечно, мы будем вынуждены пересмотреть кое-что из наших привычек, связей, образа действий, верований, страхов и ожиданий.

Отношения в паре способствуют развитию личности. В каких-то случаях через радость, а иногда и через страдания и досаду, если их принимают осознанно. Нет ничего лучше для личностного роста, чем сознательно встретить боль и дать ей место внутри себя, как предлагает духовный учитель Гурджиев. Вместо того чтобы защищаться от боли любой ценой, посвящая борьбе все время, воздвигая защитные барьеры, которые в конце концов мешают нам добраться до своей души, надо принять ее. Именно через потери (ретроактивное) формируется личность, а не через желания (экспансивное) – только в первом случае отпадает вся шелуха с нашей выкристаллизованной личности.

Что же я подразумеваю под ростом? «То, что растет для себя, зря растет», – гласит одно из стихотворений Шекспира. Рост идет по направлению к чужеродному, его цель – включение постороннего как своего, это любовь к отличному от тебя. В паре другой, не такой, как ты, всегда загадка, которую предстоит разгадать, при этом не забывая об уважении к его ценностям.

Мы, люди, лучше узнаем друг друга в диалоге, а не в монологе. Монологу не хватает противостояния, он отдаляет нас от мира. Когда наш внутренний диалог превращается в шторм, а наши мысли не находят покоя, мы можем сойти с ума и устремиться в пропасть из-за чрезмерной погруженности в свои фантазии и отсутствия контакта с живым человеком. С детства мы открываем себя через вопросы от тех, кто нас любит, через их взгляды, взаимодействие, разговоры с ними.

С любимым мы продолжаем познавать себя. Есть лишь один способ найти себя – через близость, с помощью другого, при условии, что мы готовы к противостоянию, а иногда и к потере того, что считали важным. Это путешествие не совершить в одиночку – далеко не уйдешь. Хотя многие мудрецы продвигали идею отшельничества. Вероятно, они имели в виду метафорическое отдаление от мира «я», от его неистовых желаний, иррациональных страхов, а не от мира отношений с его обыденными и простыми обязанностями.

В отношениях часто бывает, что дикие собаки, которых, по Ницше, нужно слушать, чтобы обрести мудрость, лают в чулане каждого: страх, боль, грусть, сумасбродные стремления, гнев, ревность и другие эмоции – все это последствия сложностей, пережитых в прежних влюбленностях. Теперь они отражают недостаток веры в сущее и в истинную любовь. Как ни крути, а союз рождается, если собаки лают в унисон, обнажая наши недостатки и уязвимости. Это значит, что мы выбираем другого в соответствии с теми трудностями, которые оба встретили на своем пути.

Как я уже упоминал, распространена ситуация, когда подразумевается негласный договор: я буду заботиться о тебе, когда тебе тяжело, возьму на себя все то, что делает тебя беззащитным. Например: «Я займусь чувствами, а ты действиями» или «Я сильнее тебя, поэтому сделаю так, чтобы тебе не пришлось испытать свою силу, а мне – свою слабость» и так далее. В этом случае партнеры прикрывают друг друга, одновременно порождая странный парадокс – они мешают развитию обоих.

Можно обороняться и все равно расти, но мы лучше развиваемся, когда перестаем это делать. Настоящий рост происходит, когда каждый встречается со своими страхами или тем, что, по его мнению, причинит ему боль. В один прекрасный день кто-то не выполняет свою часть негласного договора – и возникает конфликт. Наступает кризис, приходит боль, но в то же время появляется возможность перестроиться, вырасти, окрепнуть, научиться и открыть в себе нечто новое – свою идентичность, чувства, другие модели поведения. И из тени наконец на свет выходит наша личность.