Читать книгу: «Любовь без «но» и «если». Как построить главные отношения в вашей жизни, не изменяя себе», страница 2

Глава 2. Хорошая новость: никто не может сделать вас несчастными

Когда доходит до ссор и разногласий, когда мы переживаем болезненные моменты, расставания, крушения надежд, кажется, что наш партнер обладает способностью сделать нас несчастными. На самом деле это не так. Отношения раскрывают перед нами широкий спектр чувств, в том числе страдание и неприязнь. Но мы не обязаны становиться их жертвой, ведь мы сами выбираем свой путь, а наша судьба по-прежнему в наших руках. Имеет значение не только то, что с нами происходит, но и то, как мы к этому относимся.

И это хорошая новость: даже в тяжелые периоды жизни ни у кого нет власти превратить вас в неудачника или неудачницу. Только вам решать, как пройти через этот опыт, каким смыслом его наделить, какую пользу из него извлечь. Вспомним знаменитого Виктора Франкла, чей пример ярче всего показывает, что даже в худшем из кошмаров – в концентрационном лагере – жизнь не лишается смысла. Или Нельсона Манделу, который обрел личностную целостность несмотря на ограничения во время долгого заключения. Именно ему можно посвятить строки поэта Уильяма Эрнста Хенли: «Я – властелин своей судьбы, я – капитан своей души». Не забудем и менее трагичную ситуацию, в которой оказался Сократ: женившись на особе, знаменитой своим невыносимым характером, философ стал советовать окружающим обязательно вступать в брак. А аргументировал так: «Попадется хорошая жена – будешь счастлив. Плохая – станешь философом».

Невыгодно ставить свое благополучие в зависимость от другого человека. Вы даете ему власть над собой, но одновременно и нагружаете его ответственностью. По большей части наше счастье зависит от нашего отношения к чему-то или к кому-то и состояния, в котором мы сейчас находимся. А именно: получается ли у нас не ставить себя в позицию жертвы, не застревать в обидах и мыслях о мести, не жаловаться, избегать гедонизма, гордыни, страхов, жадности, духовной лености, стремления к известности и непомерному богатству и т. д. Все вышеперечисленное становится причиной человеческих трагедий и комических положений.

Кроме того, на ощущение счастья влияет осознание наших реальных возможностей, способность не выходить за их границы. Неправильно их оценив, мы страдаем сами и заставляем страдать других. Гораздо счастливее тот, кто ведет себя как ученик на уроке жизни, принимает случившееся и обращает его себе во благо. Счастливее тот, кто вместо жалоб и смиренного страдания занимает позицию, определяет цель своих действий, возрождает надежду и рисует свое многообещающее будущее. Если коротко, тот, кто превращается в ученика жизни, а не в ее жертву.

Таким образом, наш партнер не может сделать нас несчастным, ведь счастье – это внутреннее состояние, по большому счету зависящее от нас, от нашей работы по достижению более высокого уровня сознательности и ясного понимания себя. Однако мы часто об этом забываем и рассчитываем, что другой человек решит все наши проблемы, закроет потребности в любви и заботе. Мы снимаем с себя ответственность, вручаем судьбу в чужие руки и отрекаемся от большей части свободы, от главной части себя. И не отдаем себе отчета, что, думая и поступая подобным образом, наделяем другого полномочиями, которые ему не принадлежат. Более того, они могут быть ему в тягость. Для пары это балласт.

А еще следует признать, что счастье не равнозначно удовольствию, успеху, отсутствию боли или разочарования. Счастье – это совсем другое: гармония между мелодией нашего естества и симфонией жизни, безоговорочное принятие бытия во всех проявлениях, существование, не противоречащее нашим наклонностям, глубокие и значимые отношения с людьми.

Итак, мы поняли, что не можем требовать счастья от нашего партнера. Но кто-то в глубине души на него претендует, без устали придумывает бестолковые аргументы, выдвигает претензии, потому что реальность не соответствует его ожиданиям. Кто-то разыгрывает пьесы по блестящему, но фатальному сценарию. Кто же это? Наш внутренний ребенок. Если поискать в текстах романтических песен ключевые события с точки зрения эмоций, то не останется никаких сомнений: другой человек имеет власть над нашей жизнью и смертью. Мало того, он и представляет смысл нашей жизни. Вы только послушайте: «я не могу жить без тебя», «я умру, если ты уйдешь», «без тебя все теряет значение», «нет ничего страшнее, чем остаться без тебя» и все в таком духе. Внимательно проанализировав эти фразы, мы увидим, что они могут исходить лишь из уст ребенка. Для малыша эти предложения – действительность, поскольку в младенческом возрасте отсутствие матери или родителей равносильно аду на земле. Зависимость ребенка настолько велика, что он чувствует невозможность выжить без них, бессмысленность такой жизни. Он в буквальном смысле может погибнуть. Иначе говоря, посыл подобных песен сводится к инфантильной версии любви.

Как уже упоминалось, мы млекопитающие и нуждаемся в контакте, в обмене взглядами для того, чтобы ощущать себя живыми. И это не голословное утверждение. Во время Второй мировой войны заметили, что в некоторых приютах, где сироты получали питание и формальный уход, но были лишены значимого взрослого, который смотрел бы им в глаза, мог приласкать и имел бы с ними личную связь, дети умирали. Явление получило название «госпитализм». Младенцы своей кончиной как будто показывали, что жизнь без любви не может победить смерть.

Если же речь идет о паре, то следует задать вопрос о качестве такой любви. Разумно ли рассчитывать на благополучие в отношениях двух детей? Можно ли полностью отдаться подобным отношениям? Что считать парой: отношения матери/отца с ребенком или отношения взрослых?

На что справедливо рассчитывать в отношениях в паре, а на что мы не имеем права? Что соответствует ребенку, а что – взрослому?

Глава 3. Плохая новость: никто не может сделать вас счастливыми

Есть и плохая новость, вытекающая из предыдущей: ни у кого нет власти сделать вас счастливым.

Многие надеются, что их партнер подарит им счастье, и здесь лежит корень заблуждений. Давайте договоримся: если никто не волен над вашими неудачами, то и блаженства никто не принесет. Сам факт пребывания в отношениях не гарантирует счастья. В отношениях можно многое получить, и когда это многое складывается правильно, нам приятно. Но истинное счастье – это связь, в которой бьется жизнь. В паре будет и интимность, и сексуальность, и нежность, и привязанность, чувство принадлежности, симпатия, рост… И если правильно этим распорядиться, есть вероятность приблизиться к наслаждению. Но счастье – это состояние. Партнер может помочь вам стать счастливым, но он не обладает властью сделать вас счастливым. Разница большая.

Чтобы переварить эту новость, понадобится немного больше времени. Чудесно слышать от другого или самому говорить такие слова: «Ты и твои поступки, слова, знаки внимания дарят мне столько удовольствия!» От подобных фраз на лице расплывается улыбка, а сердце трепещет от радости. Однако немало пар распалось после того, как рассеялся туман первой влюбленности и оказалось, что люди не в состоянии понять и полностью принять другого таким, какой он есть. И в том числе его абсолютно обыденную неспособность сделать партнера счастливым, отвечать всем ожиданиям. К счастью, есть и другие пары, способные видеть сквозь этот мираж: они умудряются действительно разглядеть другого и, опираясь на этот реальный образ, учатся его любить. Таким образом, открывается возможность выбора движения вперед и построения совместного будущего.

И перед первыми, и перед вторыми неизбежно встает ряд функциональных вопросов: если партнер не делает нас счастливыми, то в чем смысл? Зачем это нужно? Какая мне от этого польза? Что мне приносят отношения? Ради ответов на эти вопросы и была задумана моя книга.

Идея о том, что партнер должен сделать тебя счастливым – не только индивидуальное заблуждение, но и часть нашего коллективного сознания. Наличие любимого человека рассматривается как необходимое, хотя и не единственное условие для достижения внутреннего состояния удовольствия и гармонии, когда мы чувствуем свою принадлежность, связь, единение, чувствуем себя частью семьи. Партнер составляет нам компанию, позволяет сбежать от страшного одиночества «трепещущего сознания, чей взор устремлен за край Вселенной, в непостижимую безжизненную бездну», как описал его Бертран Расселл. В конце концов, мы ведь млекопитающие, социальные животные, привыкшие жить в стае, подпитывающиеся от постоянного общения и отношений.

Реальные пары опровергают распространенное убеждение о том, что один человек обязан стать источником счастья для второго. И никто, и ничто не мешает им наслаждаться семейным счастьем и стараться осчастливить друг друга. Когда это происходит, они радуются своему успеху и воспринимают его как значимое достижение. Многие реальные люди признают, что их партнер не сделал их счастливее, а наоборот, доставил неприятности и осложнил жизнь, зато научил справляться с проблемами и сглаживать разногласия, связанные с отличиями в ценностях, желаниях, привычках и верованиях. В конечном счете большинство реальных пар сходятся в том, что их путь не был усыпан розами, скорее они столкнулись острыми краями, которые пришлось стачивать или обходить. Помимо любовных наслаждений, сексуальности, нежности, близости, воодушевления оттого, что родилась новая жизнь, если у них есть дети, им пришлось конфликтовать. Иногда они даже чувствовали, что совместная жизнь делает их слабее, истощает ресурсы, отнимает радость жизни. Поэтому им нужно время от времени смотреть на нее другими глазами и вносить изменения. Пары, которым удалось сохранить отношения, прошли через разные жизненные циклы и испытания, такие как воспитание детей, их взросление, сепарация, смерть родителей, старение и т. д. Часто им приходится задействовать все силы, чтобы выйти победителями и укрепить свою связь.

Если принять, что партнер не обязан обеспечить нам счастье, и отдаться загадочной неопределенности отношений, оставив позади сказки, стереотипы и идеализацию любви, мы будем готовы ответить на любой вызов, который будет подкидывать жизнь в паре. Любой семейный психотерапевт знает, что общее пространство пары очень мало похоже на романтический рай, каким многие его представляют, насмотревшись красивых картинок, в изобилии предоставляемых нам культурой, пораженной инфантилизмом и продвигающей потребление искусственных эдемов.

Это диалектика жизни: метаться между реальным и идеальным, погрузиться в факты или окрасить их в зависимости от нашего внутреннего состояния, получить благословение судьбы или неизбежный удар событий. А быть может, подать их так, чтобы изменить смысл, придумать им объяснение и таким образом суметь их пережить. Жизнь – это диалог наших страстей, образов в голове, мыслей с фактами, которые всегда в конечном итоге побеждают. Если повезет, этот диалог будет увлекательным и творческим. Рано или поздно всем нам предоставляется возможность перейти от используемой парадигмы, изобилующей желаниями, страхами, идеализированными представлениями о добре и зле, к парадигме сострадательной любви, реальной, такой, какая она есть на самом деле. Нам придется убрать в сторону свое маленькое «я», чтобы открыть объятия высшей воле. Придется оторваться от своих фантазий и принять предъявляемые требования. Мы проводим свои дни, смутно ощущая, как реальность подчиняет нас своей власти, невзирая на наши идеалы и самые заветные мечты. Хотя бывает, что реальность на них похожа. То же самое происходит и в отношениях пары. Наша главная задача – научиться любить, объединить реальности и наслаждаться ими, нежно распрощавшись с идеализированными установками. И тогда, возможно, мы с удивлением заметим, что вклад в реальное увеличивает и обостряет внутреннюю радость до такой степени, что мы и представить не могли в самых смелых своих грезах.

Разве что-то может принести больше счастья, чем быть искренне любимым за то, какой ты есть? Разве мы можем сделать более грандиозный подарок нашему любимому существу, чем любить его в его реальности, со всеми достоинствами и недостатками? Разве не этого мы желаем? В этом смысле любовь в паре – это переход к реальности того, что отношения делают возможным для нас или чего нам никогда не достичь. По меньшей мере, пока мы выбираем продолжать эти отношения.

Глава 4. Зачем же нам тогда партнер?

В чем тогда смысл отношений? Зачем мы к ним стремимся? Как можно в них жить, что можно дать, чего ожидать и что можно извлечь из отношений?

Как уже говорилось, одна из самых важных потребностей человеческого существа – это принадлежность к группе, это контакт, привязанность к другим людям. Мы ищем партнера в первую очередь потому, что относимся к млекопитающим и не в состоянии обойтись без прикосновения, тепла. Мы одновременно испытываем потребность дарить и получать. Получается, что мы привыкаем жить в постоянной нужде, которая соседствует с изобилием и величием, храним надежду наделять и принимать, стремимся к тому, чтобы кто-то разделил с нами тяготы пути и утолил нашу экзистенциальную жажду. Будь мы крокодилами, рептилиями с холодной кровью, у нас были бы другие запросы, но для млекопитающего нет ничего важнее, чем быть частью коллектива и поддерживать коммуникацию с другими людьми. Хотя с точки зрения духовности мы, наверное, и не испытываем недостатка. Среди человеческих страстей всегда найдется такая, которую следует притушить, высвободить или утолить: нам нужно найти полноту и цельность в отношениях, удовлетворить желание любить и быть любимыми. Это позволит нам шагнуть за пределы собственного «я» и перейти к «мы», к союзу.

В детстве мы были очень счастливы оттого, что являемся частью своей семьи, вне зависимости от того, какой там была атмосфера. Мы ощущали эту принадлежность как благословение. Во взрослом возрасте мы по-прежнему относимся к числу членов семьи, в которой родились, но уже теряем сладкое чувство слияния со своими родителями. Теперь нам нужна общность с другими людьми, в первую очередь со своим партнером. Став взрослыми и ступив на путь любви, выбрав партнера или партнершу, мы создаем ядро новой семьи. Не важно, появятся в ней дети или нет, мы снова знаем, что стали частью чего-то. Поэтому и ждем, что любимый подарит нам бодрящее ощущение принадлежности, гарантирует, что не бросит в дороге, по меньшей мере пока это будет возможно. На это чувство принадлежности мы имеем право, а вот рассчитывать, что партнер реализует все наши фантазии, успокоит страхи, исцелит старые раны, – нет. Если у него получилось что-нибудь из перечисленного, значит, вам крупно повезло, но не думайте, что он обязан. Завышенные ожидания убивают любовь.

С другой стороны, учитывая, что чувства разгораются часто через сексуальность, отношения удовлетворяют наши потребности в удовольствии, близости и уверенности в своей привлекательности. Секс настраивает нас на одну волну ради возможности подарить новую жизнь и затем совместно заботиться о ней. Обычно это воспринимается как соответствие естественному ходу жизни и укрепляет наше убеждение в своей реализованности. Остается еще необходимость проецировать себя. Как только пройдут первые моменты, в которые влюбленные не могут оторвать взгляд друг от друга, наступает время, когда у них возникает желание смотреть в одну сторону: иногда в фокусе дети, иногда общие планы, вкусы, интересы.

Поскольку пару объединяет то же самое, что и разделяет, ее общее пространство представляет собой уникальную возможность для получения нового опыта, ведь оно принадлежит людям противоположного пола, а если нет, то они родились в разных семьях, у них разные история, культура, верования, привычки, ценности. В паре мы учимся принимать расхождения, уважать странности. Таким образом, у нас появляется шанс стать лучше, познакомившись с тем, что было нам чуждо, и сделав это своим.

Я бы сказал, что в паре все хорошо, пока эти отношения позволяют развиваться и расти, мотивируют и придают импульс. Другими словами, пока эти отношения представляют интерес для нашей самореализации и способствуют тому, что сердце все больше открывается. Связь между мужчиной и женщиной очень глубока, но основана на договоренностях. Это в каком-то смысле контракт, в чем и состоит отличие от взаимоотношений родителей и детей. Часто можно заметить, что в паре есть негласная договоренность. Не произнося вслух, часто даже не осознавая, двое как будто заключают соглашение: «Я занимаюсь вот такими и такими делами, ведь тебе это трудно, а ты возьмешь на себя вон те, потому что с ними трудно справиться мне». Например, женщина может сказать мужчине: «Я позабочусь, чтобы тебе не пришлось совершенствоваться в области отношений или эмоций, так что ты не столкнешься со своими страхами на эту тему». А иногда мужчина говорит женщине: «Я прослежу, чтобы тебе не пришлось иметь дело со своей неуверенностью насчет того, насколько ты самостоятельна и какую ценность собой представляешь». Есть миллион способов, которыми партнеры незаметно и неосознанно стараются защитить друг друга и восполнить то, чего им не хватает. Так что отношения – это соглашение о взаимопомощи, часто неявное, понимаемое как защита от тягот жизни. Но часто случается, что идет время, пара двигается вперед, эволюционирует, и либо одному, либо обоим начинает казаться, что этого недостаточно, что они находятся в очень удобной, но клетке. Приходит осознание, что невозможно расти и становиться зрелой личностью, если не преодолевать самостоятельно свои внутренние сложности и не позволять это делать другому. И тогда один из пары или оба решаются на кардинальные перемены. К примеру, он или она заявляют: «Для меня твои трудности и твои страхи – слишком тяжкий груз, я больше не могу быть рядом с тобой и ухожу». На самом деле это попытка помочь, как и раньше, но теперь помощь заключается в том, чтобы каждый сам справлялся со своими проблемами, что подразумевает развитие в форме кризиса, трений и иногда расставания. Но о том, что нас разделяет, мы поговорим позже. Сейчас продолжим разбираться с тем, что нас объединяет.