Читать книгу: «Попробуй, ты сможешь! 12 супернавыков для развития инициативности, устойчивости и самостоятельности у школьников», страница 3

Мальчик не только согласился связаться с ними по видеоконференции, но и сразу же поделился своей болью. Когда он сказал мне, что чувствует себя одиноким, три девушки скинули в чат свои номера телефонов и сообщения со словами поддержки: «Ты всегда можешь написать мне», «Давай дружить». Когда мальчик сделал паузу, я попросила его взглянуть на сообщения девочек. Его лицо смягчилось. «Спасибо, – вежливо сказал он. – Вы все мне тоже очень нравитесь, но я все равно хочу вернуть своего лучшего друга». Я вздохнула. Я знала, что мы не сможем уговорить его завязать новые отношения, но заверила, что выбор «подходящих на данный момент друзей» не обязательно должен быть решением навсегда. Я также указала на то, что друг, возможно, даже не осознаёт, как обидел его. Даже самые чуткие школьники с трудом видят дальше собственных потребностей.

Подростки, которые умеют улавливать и понимать чувства других, с большей вероятностью установят взаимовыгодные дружеские отношения, но, когда нарастает стресс, травля достигает пика, а сострадание ослабевает. Я говорила об этом с педагогом-психологом Мишель Борба. «В сложные моменты жизни дети снижают уровень эмпатии, потому что находятся в режиме выживания – они должны позаботиться о себе», – объяснила она. То, что выглядит как слабая эмпатия, также может отражать нехватку нужных навыков: они просто не знают, что делать. Чтобы восполнить этот пробел, Борба призывает родителей обращаться к детям со словами поддержки и сочувствия, например: «Со мной тоже такое случалось», «Ты этого не заслуживаешь» и «Ты выглядишь грустным, что-то случилось?» Как она отметила, «для школьников дружба – это всё».

Помогите ребенку комфортно взаимодействовать со сверстниками и приобретать социальные навыки

Подростки, которые приобрели социальные навыки, чувствуют себя менее уязвимыми в тот период жизни, когда даже базовые социальные взаимодействия даются им сложнее. Большинству школьников нужна помощь в овладении такими навыками, как умение слушать не перебивая, уважать идеи других, сохранять позитивный настрой и проявлять гибкость в отношениях. Подростки боятся того, что детский психолог Дэвид Элкинд назвал «воображаемой аудиторией», или убеждением в том, что за вами всегда пристально наблюдают. Они часто чувствуют осуждение со стороны или испытывают смущение, а некоторых так терзает страх общения, что это мешает их отношениям со сверстниками и успеваемости. Дети, которые чрезмерно обеспокоены тем, что их унижают, оценивают или отвергают другие, могут бояться или избегать общения в коллективе, а также чувствуют желание скрывать личные недостатки. Объясните, что это контрпродуктивно. Исследования показывают, что, когда дети искренни, они менее уязвимы в социальном плане и их отношения со сверстниками улучшаются³⁰.

В последние годы я встречаю все больше подростков с дефицитом социальных навыков. Во время пандемии сказались месяцы дистанционного обучения, маски, социальное разделение и отсутствие мероприятий, на которых можно общаться. Я поймала себя на том, что напоминаю ученикам о необходимости придерживаться простых правил поведения, например: уважать друг друга, не перебивать в разговоре, избегать поспешных суждений и откладывать телефоны в сторону во время общения. Даже при отсутствии пандемии школьники с трудом понимают разницу между намерениями и результатом. По словам Стейси Эллисон Глазго, речевого патолога и заместителя директора Американской ассоциации изучения речи и слуха, по мере взросления школьники переходят от прямолинейного общения к невербальным намекам и некоторым трудно осуществить этот переход.

Глазго считает, что дети могут подумать: «Должно быть, я что-то пропустил, поскольку не понимаю, почему этот человек раздражен или зол». Вооружите своего ребенка практическими навыками. Например, напомните, что нужно смотреть друг другу в глаза и говорить по очереди. «Я использую аналогию с волейболом, – сказал мне психолог Райан Делапп. – Ты держишь мяч на своей стороне только три касания, а затем передаешь его дальше». Он объяснил, что три касания предназначены для того, чтобы подробно ответить или описать что-то, а передача мяча подразумевает открытые вопросы и поддержание диалога. Если ребенок не умеет слушать не перебивая и вести диалог, предложите ему задавать собеседнику один вопрос к последней фразе, прежде чем переходить к своему комментарию.

«Я беспокоюсь о Колине, – призналась мне мать одного из шестиклассников. – Его никуда не приглашают». Больше всего я тревожусь о таких детях, как Колин. Они хотят дружить с другими детьми, но им трудно наладить контакт. Я предложила матери мальчика понаблюдать за его поведением и попытаться развить его навыки. Он не перебивает? Не доминирует в разговоре? Не ведет себя отталкивающе? Слишком старается быть смешным? Если вы видите, что ваш ребенок испытывает трудности, поговорите с ним по-доброму, но прямо. Подскажите ему, например, что, если собеседник отводит взгляд во время разговора, это признак того, что ему скучно. Побуждайте ребенка задавать вопросы и искать точки соприкосновения. Если ему не хватает умения завязать разговор, пусть найдет с кем-то общее увлечение, например видеоигры или боулинг. Цель в том, чтобы подросток успешно отрабатывал социальные навыки. Научите его устанавливать зрительный контакт и интерпретировать невербальные сигналы.

Когда обращаться за помощью

Если вашему ребенку по-прежнему трудно доносить информацию до собеседника, он рассказывает несвязные истории, не понимает, почему у него не складываются отношения со сверстниками, и сильно огорчен из-за этого, если он не до конца овладел речью, – попробуйте обратиться к логопеду или психотерапевту. Существуют также занятия по развитию социальных навыков и группы для детей с боязнью общения, где их обучают понимать вербальные и невербальные сигналы, правильно задавать вопросы и отвечать на них, справляться с допущенными промахами и смущением, соблюдать этикет при видеозвонках и в переписке, а также внимательно относиться к чувствам других и выражать собственные эмоции.

Осенью и в начале зимы 2021 года я побывала на занятиях по программе повышения жизнестойкости для учащихся средних школ. Мэри Элворд учит детей правильно взаимодействовать со сверстниками, уделяя особое внимание таким навыкам, как гибкость мышления, взаимное проявление интереса, позитивность и управление собственными эмоциями.

Во время первого занятия, на котором я присутствовала, Элворд посоветовала детям рассматривать социальные ситуации с точки зрения детективов. «Детективы ищут не что-то одно, а множество улик», – объяснила она. Сначала детям показывали фрагмент из сериала или фильма, отключив звук. «Запоминайте выражения лиц, как двигаются руки и тело, – учила Элворд. – Исходя только из этих сигналов, как вы считаете, о чем думал человек?» После того как дети записали свои наблюдения, они включили звук и внимательно послушали речь персонажей, отметили их тон и громкость голоса. «А теперь у вас изменилось мнение о том, что они думали или чувствовали? – спросила Элворд. – Что можно сказать человеку, чтобы показать, что его понимают?» Один мальчик, Йен, посмотрел отрывок из сериала с персонажем по имени Крамер и сказал группе: «Я с самого начала понял, что Крамер расстроен. Его губы дрожат, зубы стиснуты, глаза широко открыты, а кулаки сжаты». Посмотрев отрывок со звуком, Йен остался при первоначальном мнении. Все в группе были удивлены, осознав, что можно быстро понять человека, просто анализируя невербальные сигналы.

На следующем занятии Элворд отрабатывала лидерские качества, такие как умение быть образцом для подражания и добиваться своей цели. Шестиклассник Леон рассказал, что его друг «хандрил и выглядел подавленным» во время футбольной тренировки. «Он вздыхал и жаловался, ходил с опущенной головой, – признался мальчик группе. – Он не прилагал никаких усилий, чтобы забить мяч, и это меня бесило так, что хотелось закричать, но вместо этого я попытался утешить и похвалить его».

Элворд спросила Леона: «Что ты мысленно сказал себе, чтобы изменить отношение к другу?»

Леон наклонил голову, обдумывая вопрос. «Я мысленно сказал: “Я зол и хочу накричать на него, но он мой друг, нужно помочь”», – ответил он. Мальчик инстинктивно нащупал правильный путь. Исследования показывают, что люди склонны недооценивать силу простых поступков, таких как искренние комплименты.

На одном из последних занятий, где я присутствовала, другой шестиклассник, Калеб, сообщил, что он только что прошел прослушивание для участия в школьном спектакле, выступая перед десятками одноклассников. «Все говорили, что для первого раза у меня получилось хорошо», – сказал он с улыбкой. Став взрослыми, мы легко забываем, как трудно выступать перед кем-то в 12 лет, особенно если ты болезненно застенчивый подросток. Дети сразу поняли, что это большое событие для Калеба, который обычно молчал на занятиях, и поддержали его улюлюканьем и аплодисментами. Когда мальчики успокоились, Элворд повернулась к Калебу и спросила: «А если бы ты не попытался, что тогда?» Когда он ответил, что не знает, Элворд продолжила: «Ты бы так и не узнал, на что способен». (Подробнее о том, как идти на разумный риск, читайте в главе 11.)

Для таких детей, как Калеб, занятия в группе с ребятами из других школ могут стать безопасным способом попрактиковаться в социальных навыках со сверстниками, с которыми он не сталкивается ежедневно. Если ваш ребенок склонен подавлять ровесников или навязывать им общение, вы также можете переосмыслить расхожее мнение о том, что детям достаточно пары хороших друзей. Возможно, им было бы лучше проводить короткие промежутки времени в больших группах.

Помогите ребенку иначе взглянуть на утраченное доверие и былую дружбу

Как говорит мой друг Нед Джонсон, преподаватель и соавтор книги «Этот подросток сведет меня с ума!»³¹, «если бы только существовали межличностные подушки безопасности для моментов, когда дружба терпит крах и сгорает». Расширяйте мышление детей такими вопросами: «Почему эта дружба важна для тебя? После общения с этим человеком ты чувствуешь себя лучше или хуже?» Можно также обратить внимание на поведение ребенка. Например, замечал ли он, что игнорирует или откладывает ответ на сообщения этого человека или предложения провести время вместе? Если подростку нужна эмоциональная дистанция, чтобы ясно увидеть проблему, поинтересуйтесь, как, по его мнению, другие люди оценили бы ситуацию и вышли из нее.

Будьте осторожны, не переоценивайте важность одного конкретного друга или компании сверстников. Как сказала мне социальный работник Кэти Хёрли, автор книги «Счастливый ребенок: пособие»³², «нужно научить детей тому, что компании могут объединяться и перемешиваться, а друзья бывают разными. Дети порой зацикливаются на идее, что должен быть один лучший друг; но те, кто привык общаться с разными сверстниками, добиваются наибольшего успеха, когда переходят в старшую школу, потому что легко вливаются в коллектив». Чтобы помочь ребенку осознать, что ни один друг не может удовлетворить все потребности общения, задавайте такие вопросы: «Кто из друзей смешит тебя? Кто из них лучше всех умеет хранить секреты?» Другие полезные вопросы: «Кто из друзей с наибольшей вероятностью придет тебе на помощь в сложной ситуации? Кто всегда готов к общению с тобой?» Поделитесь примерами из своей жизни. Возможно, вы всегда звоните одному другу, когда ищете с кем пойти в спортзал, а другому – когда вам нужно поднять настроение.

Когда ваш ребенок трезво посмотрит на свои дружеские отношения, он начнет доверять собственным суждениям. Поощряйте его чаще обращать внимание на положительные черты характера других детей и отмечать, кто придает ценность его жизни, а не зацикливаться на том, кто крадет его радость. Вместо того чтобы сжигать мосты, стоит дистанцироваться от людей, которые «не видят стакан наполовину полным». Школьники остро ощущают моменты, когда в отношениях возникает дисбаланс, но чем более оптимистичен и самоотвержен ребенок, тем труднее ему отказаться от общения с другом. Если он говорит: «Не могу поверить, что потратил столько времени на верную дружбу с ним, а он так плохо относится ко мне», похвалите его за умение надеяться на лучшее и заверьте, что душевная щедрость, как правило, приводит к появлению хороших друзей. Роб Нельсон рассказал мне, что говорит своим подросткам-близнецам: «Я горжусь тобой за то, что ты так долго сомневался в явно неблагонадежном друге». Если ваш ребенок по-прежнему расстроен тем, что вложил силы в заранее обреченную на провал дружбу, напомните ему, что другой человек стал инструментом для самопознания и поводом поразмыслить о том, какого отношения он заслуживает от своих друзей. Расскажите о собственной неудачной дружбе с кем-то, спросите ребенка, чему тот опыт общения его научил, и помогите ему сделать выводы и извлечь уроки. Вы не в силах избавить подростка от разочарования, но можете задать вопрос: «Не хочешь пообщаться с одноклассником, у которого вроде бы вообще нет друзей?» Добрые поступки помогают восстановить уверенность детей в себе.

Боритесь с одиночеством и изоляцией

«Люди думают, что воспитание жизнестойкости у детей означает совершение множества добрых дел, но научные данные показывают, что в первую очередь необходимо уменьшить проявления недоброжелательности, включая издевательства или отвержение со стороны сверстников», – считает Суния Лутар, почетный профессор Педагогического колледжа Колумбийского университета и соучредитель организации Authentic Connections, направленной на развитие жизнестойкости в школах.

Во время пандемии некоторые родители беспокоились из-за того, что их дети практически не общаются с друзьями. Тем временем их дети признавались мне, что чувствуют себя прекрасно, но боятся огорчить родителей. Я бы хотела напомнить взрослым, что не у всех подростков одинаковые социальные потребности. Некоторые школьники не хотели проводить больше времени онлайн с друзьями, а другие жаждали этого, но были не против подождать, пока смогут пообщаться лично. Посадить 10-летнего мальчика перед экраном и ожидать от него искреннего и непринужденного разговора с одноклассником, которого он не видел месяц или больше, вряд ли разумно. Когда родители спрашивали: «Почему ты никому не звонишь? Свяжись по видеоконференции!» – порой они тем самым вызывали у детей ненужную тревогу. Школьники также испытывали разные потребности, когда возвращались к привычному посещению школы. Многих интровертов утомляла необходимость постоянно общаться, а экстраверты, испытывая облегчение от возвращения в коллектив, боролись с «карантинным страхом пропустить что-то», если родители требовали от них строго соблюдать дистанцию со сверстниками во избежание заражения.

Независимо от того, что происходит в мире или в вашем доме, поговорите с ребенком о его чувствах и спросите, как вы можете эффективно поддержать его. Если подросток уверяет, что у него все хорошо, уважайте особенности его характера, не поддавайтесь искушению сравнивать его с братьями и сестрами, соседями или сверстниками и сосредоточьтесь на том, чтобы он проводил время с друзьями, которые обладают положительными качествами, разделяют его ценности и хорошо к нему относятся.

К ребенку, которого считают изгоем в коллективе, игнорируют или отвергают, нужно использовать другой подход. Этим детям по-настоящему больно, а исследования показывают, что физическая и душевная боль, вызванная отвержением, модулируются одной и той же областью мозга – дорсальной передней поясной корой³³. Киплинг Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, отметил, что изгнание из коллектива причиняет боль более глубокую и продолжительную, чем физическая³⁴.

Уильямс писал, что процесс изгнания включает три этапа. На первом этапе ребенка игнорируют или не принимают в игру. На втором он пытается влиться в коллектив, усерднее старается быть включенным в процесс, либо копируя поведение других, чтобы найти общий язык, либо выполняя требования сверстников. Если ребенок чувствует, что надежды на включение в коллектив практически нет, он может прибегнуть к провокационному поведению или даже физической агрессии. «В какой-то момент, – отмечает Уильямс, – дети уже не стараются понравиться, а просто хотят, чтобы их заметили»³⁵. Например, когда немецкие исследователи, изучающие последствия остракизма, взяли учеников с четвертого по девятый класс и попросили их бросать друг другу мяч, обнаружилось, что 45% участников исследования проявляли агрессию или причинили физическую боль тем, кто не принимал их в коллектив. И, как сообщили исследователи, агрессивное поведение увеличивает вероятность того, что эти дети столкнутся с еще большим неприятием³⁶. Это особенно верно для школьников, которые не умеют правильно воспринимать информацию, потому что с большей вероятностью неверно истолковывают двусмысленные ситуации как враждебные, набрасываются в гневе на одноклассников и замыкают порочный круг³⁷.

Когда ребенок долго оставался изгоем в коллективе и больше не может сопротивляться этому, он вступает в третью стадию – смирение. Именно в этот момент дети опускают руки, чувствуют себя беспомощными и теряют самоуважение. Они также с большей вероятностью испытывают высокий уровень депрессии и тревоги во время и после периодов вынужденной изоляции³⁸. В раннем подростковом возрасте также проявляются нефизические формы агрессии, дети становятся сверхчувствительными к остракизму и хотят проводить больше времени со сверстниками. Тем не менее некоторым заводить друзей легче, чем другим. В одном исследовании никто из одноклассников не назвал своим другом около 12% шестиклассников³⁹. Хотя крайне важно помочь школьникам наладить общение и почувствовать себя включенными в коллектив, обратите внимание ребенка на то, что лучше иметь небольшую компанию друзей, всегда преданных и заботливых, чем стайку закадычных врагов. Подберите внешкольные занятия, соответствующие сильным сторонам и интересам вашего ребенка, где он сможет познакомиться с детьми-единомышленниками и попрактиковаться в социальных навыках. Побуждайте его поддерживать связь с друзьями из других коллективов, таких как спортивная команда или летний лагерь.

Имейте в виду, что школьнику не обязательно оставаться без друзей или подвергаться издевательствам, чтобы почувствовать себя одиноким или в изоляции. Если ваш ребенок говорит, что ему одиноко, попробуйте определить первопричину. Может, у него есть друзья, но он постоянно ощущает себя лишним в их компании – как пресловутое пятое колесо? Или он страдает от одиночества только во время выездных тренировок футбольной команды, потому что у него мало общего с товарищами по команде, которые учатся в другой школе? Сидит ли с ним кто-нибудь за обедом в столовой? Получает ли ребенок отказ, когда просит кого-то поиграть с ним на перемене или сесть вместе в автобусе во время экскурсии? Подорвал ли один из друзей его доверие, дав язвительный комментарий? Одиночество мимолетно или оно преследует постоянно? Для некоторых детей разговор с вами о своем одиночестве станет способом показать, что они хотят больше внимания с вашей стороны.

Некоторым школьникам трудно найти подходящего друга, а другим нужна помощь в развитии способности к состраданию. Хотя они могут завоевать уважение, запугивая других, в итоге это приведет к обратным результатам. Чтобы развить у ребенка эмпатию, задайте вопрос вроде: «Что ты можешь дать своим друзьям и что хотел бы получить от них прямо сейчас?» Помогите школьнику понять, что не всегда легко быть хорошим другом, особенно когда «вмешиваются» ревность, гнев, соперничество или желание произвести впечатление на других.

Помогите ребенку наладить в школе контакт с неравнодушными взрослыми

Подростки нуждаются не только друг в друге, но и в заботе взрослых. Доклад исследовательского института Спрингтайд показывает, что подростки могут испытать ощущение «принадлежности к коллективу» благодаря участию взрослых, которым они доверяют⁴⁰. При анализе данных была замечена закономерность. В своих рассказах подростки неоднократно заявляли, что хотят, чтобы их замечали, называли по имени и понимали. Исследователи отметили, что присутствие в жизни молодого человека хотя бы одного взрослого, которому он доверяет, сокращает муки одиночества вдвое. Тем не менее, согласно Национальному исследованию здоровья детей, 10% подростков в возрасте 14–17 лет вообще не способны назвать взрослого, которому могут доверять⁴¹. «Это стало большим потрясением для моего сына после начальной школы, где у него был один учитель и один кабинет», – призналась мне подруга по имени Теру Клавель. Клавель, автор книги «Мировой класс»⁴², вспоминает, как сын сказал ей: «Больше нет взрослого человека, к которому мне можно обратиться: психолог занимается только проблемами с поведением, а я – песчинка в целом море песка».

В типичной средней школе «дети меньше верят, что учителя заботятся о них, чувствуют себя менее включенными в коллектив, и их успеваемость ощутимо снижается», – считает Роберт Додд, директор старшей школы в Бетесде. Когда он был директором средней школы, то запустил проект «УСПЕХ» в государственных школах своего округа, чтобы дать возможность школьникам проводить полдня с одним учителем и постоянной группой сверстников. Кейси Сиддонс, бывший преподаватель этой программы, сказал мне, что плотное общение с учениками позволило ему понять их и помочь им. У одного ученика в прошлом были конфликты со взрослыми, но он смог справиться с этим, желая порадовать свою маму, которая воспитывала его одна. «Я понял, что все поступки мальчика – как хорошие, так и плохие – были связаны с тем, что она будет чувствовать», – сказал мне Сиддонс.

Независимо от того, испытывает ли ваш ребенок трудности в общении со сверстниками или взрослыми, возможно, стоит проконсультироваться с его классным руководителем, тренером или школьным психологом. Понимая, что у него есть определенные проблемы, они могут организовать с ним беседу один на один, подумать о том, как включить его в групповой проект, или предложить посетить группу поддержки либо внешкольные занятия, где подросток встретит ровесников со схожими интересами. Психолог поможет вашему ребенку взвесить свои возможности, если он одинок или не знает, к какой компании примкнуть, научит разрешать конфликты с другом или просто предложит эмоциональную поддержку. Помогите своему ребенку определить взрослых наставников и поощряйте его общаться с ними и узнавать лучше.

Научите ребенка правильно действовать в конфликтах

«Половина девочек плакала, потому что они подрались, а остальные рыдали, поскольку были недостаточно крутыми, чтобы поучаствовать в драке, – сказала мне ученица средней школы. – Шестой класс – это сложно!» Она права. Помните, что у большинства детей этого возраста еще нет сильного самоощущения и они испытывают несколько уровней стресса, начиная с того, что происходит с их телом, и заканчивая тем, что происходит в мире. Накопившаяся тревога может привести к несдержанности и агрессивности. Убедите ребенка, что все люди сомневаются и временами чувствуют себя не в своей тарелке, и научите его выдерживать паузу, прежде чем публиковать, говорить или делать что-то в момент гнева. Если он будет кидаться в драку из-за каждого пренебрежительного или двусмысленного взгляда, это истощит все силы, а ему нужно беречь энергию.

Вы можете использовать сериалы для обучения разрешению конфликтов. Попробуйте спросить ребенка: «Что бы ты сделал на месте этого персонажа?» или «Что мог бы сказать персонаж, чтобы предотвратить ссору?» (Кстати, эта тактика – использовать эпизоды из фильмов и сериалов для начала разговора с ребенком – пригодится практически для каждой сложной темы, которую я упоминаю в этой книге.) Это нормально – помочь подростку разобраться в ситуации и сформулировать ответ, но не стоит чрезмерно отождествлять себя с его проблемами. Вы можете усугубить ситуацию, если начнете переписываться с родителями детей, которые обидели вашего ребенка. Трудно не принимать все близко к сердцу, особенно если у вас есть собственный негативный опыт из прошлого, но важно показать, что вы верите: ваше чадо может оправиться от подобных ситуаций. С этой целью задайте такие вопросы: «Ты надеешься восстановить эти отношения? Затрагивает ли тебя эта ситуация или ты наблюдаешь за ней со стороны? Есть ли у тебя возможность решить эту проблему? Может ли твой план в итоге навредить тебе или кому-то еще?» Я заверяю школьников: «Если кто-то спорит с вами, это часто означает, что он хочет восстановить дружбу».

Кэти Хёрли сказала бы детям: «Признайте свои 2% ответственности, даже если вы считаете, что на 98% в ссоре виноват другой ребенок». Например, в социальных сетях кто-то может нечаянно остаться в стороне. «Может, одна девушка видит, что ее не пригласили, и чувствует себя глубоко уязвленной, но подруги не признают этого и не извиняются, – говорит она. – Они начинают обсуждать это в переписке». Если подростки конфликтуют со сверстниками онлайн, предложите им отложить телефон и решить проблему лично после того, как у всех будет возможность остыть. Как отмечает Эми Морин, автор книги «13 поступков сильных детей»⁴³, «если вы расстроены, то, вероятно, сейчас не лучшее время для разговора. Если вы легко раздражаетесь, вам нужно подумать, как дольше оставаться спокойными». Здесь пригодится дыхательное упражнение или просмотр забавного видео.

Если подросток быстро впадает в ярость или ссора зашла в тупик, взрослые могут помочь разобраться в ситуации. Я встретилась с двумя мальчиками из шестого класса, которые никак не могли помириться после неверно истолкованного комментария одного о мастерстве другого в видеоиграх (или отсутствии оного). Выслушав обе стороны, я предложила каждому «проголосовать». «Что вам нужно для примирения?» – спросила я их. Когда они так ничего и не решили, я предложила им проголосовать от имени дружбы. «Сейчас у вас ничья, – объяснила я. – А как бы проголосовала дружба, если она хочет, чтобы ее сохранили?» Оба мальчика ответили, что дружба попросила бы их «забыть ссору». Они согласились не настаивать на своем и «позволить дружбе победить». Как только все решилось, они расслабились. Мальчики поняли, что нуждаются друг в друге больше, чем в том, чтобы «доказать свою правоту». Я не удивилась. Школьники пойдут на многое, чтобы найти свое место в коллективе и сохранить отношения, а навык суперсплоченности повысит их жизнестойкость и улучшит качество жизни на долгие годы после окончания средней школы.

Идея для педагогов: как устранить неловкость в общении и создать сообщество

Если вы учитель или наставник, помните о различных социальных навыках и потребностях учащихся и внимательно относитесь к тому, как вы их сочетаете. Проводите еженедельные встречи, чтобы заблаговременно пресекать межличностные проблемы, и рассказывайте о поведении, способствующем здоровому общению, – например, нужно устанавливать зрительный контакт и задавать открытые вопросы. Помогите детям преодолеть смущение и начать разговор – например, задайте вопрос о любимом блюде или занятии, – чтобы каждый мог попрактиковаться в постановке вопросов и ответах на них. Регулярно напоминайте школьникам, что нужно проявлять сострадание к одноклассникам. Например, можно установить в классе правило, что каждый достоин уважения, что нельзя смеяться над кем-то и учащиеся будут привлечены к ответственности, если скажут или сделают что-то унизительное для других. Чтобы развивать дружбу между коллективами, устраивайте обеды для смешанных групп, где для каждого участника будет обозначено свое место за столом и предложены образцы начала беседы; организуйте книжные клубы для разных классов, а также проводите игровые вечера и другие подобные мероприятия.

Советы для родителей

1. Побуждайте ребенка уделять больше внимания друзьям, которые придают ценность их жизни, а не зацикливаться на тех, кто крадет их радость, и дистанцироваться, а не сжигать мосты.

2. Если дружба закончилась, не отрицайте боль ребенка, но напомните, что дружба была инструментом для самопознания.

3. Объясните, что «вмешательство» ревности, гнева или соперничества может снизить эмпатию. Попросите ребенка сделать паузу, прежде чем публиковать или говорить что-то, когда он расстроен.

4. Обращайтесь к детям с фразами поддержки и сочувствия, например: «Со мной тоже такое случалось», «Ты такого не заслуживаешь» и «Ты выглядишь грустным, что-то случилось?»

5. Если ссора с другом зашла в тупик, предложите отдать самой дружбе «решающий голос». Научите ребенка обращать внимание на множество подсказок, таких как тон голоса собеседника или язык тела, чтобы помочь ему правильно оценивать ситуацию.

6. Если ваш ребенок склонен подавлять сверстников, возможно, ему лучше проводить короткие промежутки времени с разными детьми, а не перегружать общением одного или двух добрых и терпеливых друзей.

Как начать беседу с ребенком

• Предложите ему придумать более веские причины, по которым им могли пренебречь или исключить из компании, с помощью таких вопросов: «Возможно, друзья думали, что ты знаешь о планах или кто-то уже пригласил тебя?»

• Помогите ему вновь влиться в коллектив, задавая такие вопросы: «Возможно, стоит организовать встречу на этой неделе – с этими друзьями или с другими? Как думаешь, стоит ли объяснить друзьям, что ты чувствуешь?»

• Расскажите о собственной неудачной дружбе и спросите ребенка, какую пользу принесли ему отношения с бывшим другом.

• Задавайте вопросы, которые заставят подростка критически задуматься о том, разделяет ли друг его ценности, например: «Нравится ли тебе находиться рядом с этим человеком? Можешь ли ты быть с ним собой?»

• Рассуждайте о дружбе шире, спрашивая: «Что ты можешь дать своим друзьям и что хотел бы от них получить?»

• Не пишите родителям детей, обидевших вашего ребенка. Вместо этого задавайте ему такие вопросы: «Ты надеешься восстановить эти отношения? Как ты можешь решить проблему?»

• Напомните, что, если ребенок чувствует раздражение, возможно, сейчас не лучшее время для разговора.