Читать книгу: «Попробуй, ты сможешь! 12 супернавыков для развития инициативности, устойчивости и самостоятельности у школьников», страница 2
Эта тема может вызывать у детей чувство подавленности, тревоги, уныния или двойственное отношение к взрослению. Недавно шестиклассник спросил меня: «Что, если я не хочу проходить половое созревание? Могу я остаться ребенком?» Мое сердце сжалось от этого вопроса. Некоторые дети не понимают, зачем им вообще нужно изучать эти темы, или спрашивают иначе: «Если я мальчик, зачем мне нужно знать, как устроены тела девочек?» Я всегда объясняю, что важно понимать, как работает организм каждого человека. Я хочу разоблачить все тайны полового созревания и развеять представление о том, что в нем есть что-то постыдное. Когда дети обладают полной информацией, они меньше боятся и с меньшей вероятностью скажут кому-то что-то обидное о строении тела или функциях организма.
Гасите страх с помощью поддержки и разоблачения мифов
Именно в тот момент, когда детям больше всего нужно ощущать себя среди друзей, мы обычно забираем их из начальной школы, которую они посещали годами, и отправляем в среднюю. Директор средней школы Бет Хоуф летом навещает на дому всех вновь прибывших шестиклассников, чтобы развеять их тревоги. Она надевает одежду с символикой школы, выкладывает пост в социальных сетях о своих планах навестить детей, а затем отправляется в путь с несколькими коллегами. Когда ученики видят своего будущего директора у входной двери, им часто требуется время, чтобы оправиться от шока. Но как только они расслабляются, то начинают выплескивать свои страхи: «Как я пойму, куда идти? Буду ли я по-прежнему видеться со старыми друзьями, если мы с ними посещаем разные занятия? Что, если мне не с кем будет сидеть за обедом?»
Родители тоже порой переживают из-за нового этапа в жизни ребенка. У них могут быть собственные болезненные воспоминания об этом периоде, сомнения в том, как действовать в новой обстановке, или опасения, что у ребенка возникнут проблемы с адаптацией в коллективе. Обсуждая перемены, старайтесь не выражать опасений и не твердить постоянно, что средняя школа – трудное время. Ребенок берет с вас пример в том, как реагировать на ту или иную ситуацию. Если вы покажетесь встревоженными, он будет чувствовать себя менее защищенным. Обсуждайте свои сложные чувства с подругой, мужем или психотерапевтом, чтобы оставаться уравновешенной, спокойной и последовательной в течение всего переходного периода.
Хотя важно сохранять позитивный настрой, не лгите. Дайте ребенку понять, что ему предстоит ориентироваться в более сложном мире. «Моя дочь учится в пятом классе, и, пока она не привыкнет к изменениям, ей нужно сосредоточиться только на отношениях с одним учителем и двадцатью пятью одноклассниками», – сказал мне Шон Дероуз по телефону15. В то время он был директором средней школы в Северной Виргинии и понимал, что его дочь вскоре будет ежедневно общаться с семью разными учителями и более чем сотней детей. Несмотря на большой опыт работы с детьми, он признался, что усомнился в своих инстинктах, когда его старшая дочь пошла в среднюю школу. «У меня было такое чувство, что она становится подростком и я не должен сильно вмешиваться, потому что она, похоже, этого не хочет, – поведал он мне. – Но когда я смотрю на ситуацию с позиции директора, то понимаю, что все с точностью до наоборот. Правильнее всего находиться рядом со своим ребенком, но при этом поддерживать его, а не сражаться за него в битвах».
Выясните, что беспокоит вашего ребенка, и попытайтесь погасить его тревогу с помощью ненавязчивого обсуждения страхов. Взрослые склонны мыслить масштабно и предполагают, что детей волнуют издевательства одноклассников, дружба и хорошие оценки. Но обычно опасения школьников носят более практический характер: как мне найти нужный кабинет и не опоздать на урок? Как успеть сходить в туалет? Чем больше мы сможем сделать заранее, чтобы ознакомить их с новым окружением и распорядком дня, тем меньше у них будет проблем. Если можете, посетите школу во внеурочное время, прогуляйтесь по территории или коридорам и загляните в классы. Запишите ребенка на подготовительные занятия и помогите ему составить планы на лето с будущими одноклассниками. Если ребенок все равно переживает, договоритесь о встрече со школьным психологом или классным руководителем. Проработайте с ребенком различные ситуации. Например, объясните, что, если он заблудился в школе, можно остановить взрослого, посмотреть ему в глаза и сказать: «Я новенький и не знаю, куда идти». Если он беспокоится о том, с кем сидеть за обедом, предложите ему договориться с другом и встретиться у входа в столовую. Как отметила Мэри Элворд, «в основе жизнестойкости лежит самопомощь. Вы не можете выбирать расписание, кабинет или учителя, но способны повлиять на свою подготовку, умение слушать и заводить друзей, которые помогут вам освоиться».
Пусть ребенок поймет, что, независимо от приложенных усилий, временами он будет чувствовать себя не в своей тарелке. Вы же не хотите, чтобы он впадал в панику, когда что-то идет не так. «Если новоиспеченному шестикласснику вдруг не с кем посидеть в столовой или он провалит тест, у него могут появиться сомнения в том, вписывается ли он в коллектив или способен ли хорошо учиться», – объяснил Джеффри Борман, профессор Висконсинского университета. Борман и его коллега Крис Розек, доцент Вашингтонского университета, провели исследование, чтобы выяснить, возможно ли укрепить у детей чувство принадлежности к коллективу, подчеркнув, что все они испытывают трудности в начале обучения в средней школе, но со временем осваиваются16. В процессе исследования ученики читали и размышляли над комментариями, якобы сделанными настоящими семиклассниками в прошлом. Это было что-то вроде: «Первые несколько месяцев я чувствовала себя так, словно у меня завязался узел в животе, и боялась разговаривать с учителями. Я не хотела показаться глупой. Но учителя верят в тебя, даже когда ты получаешь плохие оценки, и хотят помочь тебе стать лучше». Результаты исследования Бормана показывают, что подросткам, которые прошли курс подготовки, нравилась школа, они больше доверяли преподавателям и старались лучше учиться.
Чтобы добиться аналогичного результата, поделитесь с ребенком примерами, когда вы испытывали неуверенность в себе в средней школе, или предложите ему книги, которые с юмором описывают школьную жизнь.
Чтобы сохранить связь с ребенком переходного возраста, просматривайте выпуски школьных газет и ленты социальных сетей в поисках информации о его школьной жизни и используйте это для начала разговора. Это особенно полезно, если ваш ребенок, как случается со многими, внезапно стал менее общительным. Вскоре после того, как мой сын Алекс пошел в среднюю школу, я спросила его, что он делал в тот день на физкультуре. «Бегали», – ответил он мне. «Можешь рассказать подробнее?» – попросила я. «Вокруг поля», – добавил он.
Попробуйте вступить в родительский комитет. Если ребенок мало рассказывает о своей школьной жизни, не нужно навязчиво требовать ответа, но не стоит и пускать все на самотек.
Уважайте переживания ребенка, какими бы незначительными они ни казались
Пандемия наглядно показала, какие последствия может иметь для подростков длительная неопределенность, влияющая на все – от их сосредоточенности до саморегуляции эмоций. Например, когда в середине пандемии в моей школе возобновились очные занятия, я видела, как пятиклассник растянулся на животе поперек стула в классе, раскинув руки, как супермен. Он не пытался быть смешным, просто хотел размяться. После нескольких месяцев разрушительного стресса его способность концентрироваться и самостоятельно регулировать эмоции была подорвана, и как бы сильно он ни ненавидел дистанционное обучение, возвращение в школу не стало панацеей.
Тогда я созвонилась с несколькими психологами и педагогами; и все они ответили, что поведение этого ученика не уникально. «Первое, что должны понять педагоги, – ущерб, который этот год причинил нервной системе каждого человека, – сказала мне детский психолог Мона Делахук, автор книги “Психология детского поведения”17. – Никто не застрахован от стресса, связанного с необходимостью резко покинуть знакомое окружение, а наши тела и мозг по-разному адаптируются к новой ситуации». Некоторые ученики выглядели рассеянными, другие много ерзали и с трудом могли сидеть на своих местах.
Так будет всякий раз, когда в жизни детей произойдут значительные перемены, особенно нежелательные. Вы не всегда способны изменить обстоятельства жизни ребенка, но можете поинтересоваться, как лучше всего поддержать его, а также проявить сочувствие к повседневным проблемам средней школы. Когда в марте 2020 года наша школа уходила на дистанционное обучение, в пятницу перед закрытием один ученик оставил на моем столе записку. В то время все новостные агентства мрачно освещали начало глобального кризиса, а люди продавали дезинфицирующее средство на черном рынке, но этот ученик написал: «Здравствуйте, мисс Фагелл, можете объяснить семиклассникам, почему появляются прыщи?» В голове у подростков все иначе, чем у взрослых. Никакая пандемия не помешает им переживать из-за слегка оскорбительного комментария в соцсетях или беспокоиться о невыполненном задании.
Позвольте им поговорить о мелких проблемах, когда жизнь идет наперекосяк. На самом деле именно в такие моменты больше всего хочется вернуться к нормальной жизни. Моему сыну Алексу было 11 лет, он учился в шестом классе, когда школу впервые закрыли на дистанционное обучение. На следующей неделе он получил электронное письмо от тренера по бейсболу, к занятиям с которой так и не успел приступить. «Привет, команда, – писала она. – Отправляю вам ссылку на Хуана Сото, чтобы вы увидели, какой он удивительно дисциплинированный нападающий. Это эпизод с двумя подачами от Джастина Верландера (очень талантлив) во время Мировой серии18». Тренер более подробно рассказала о ролике, затем попросила каждого игрока покидать мяч себе, брату, сестре или просто подержать его в руках. Тренер инстинктивно понимала, в чем Алекс и другие ребята из ее команды нуждаются больше всего: почувствовать, что еще не все потеряно, что они по-прежнему члены команды и у них есть тренер, который заботится о них.
Когда перемены становятся постоянными
В наши дни взрослеть, мягко говоря, сложно. Вдобавок к пандемии подростки живут в условиях непоследовательных политических решений, расизма, учений по чрезвычайным ситуациям, насилия в школах, экономической нестабильности и изменения климата. Неопределенность – это их норма жизни. В 2020 году я спросила Дэвида Ароноффа, главу отдела по борьбе с инфекционными заболеваниями Медицинского центра Университета Вандербильта, о мерах безопасности в школах для предотвращения распространения COVID. Его ответ отразил масштабы неопределенности в то время: «Мы пытаемся устроить пикник посреди охваченного огнем леса и задаем вопросы вроде: “Как нам добраться до поляны в центре? Может, взять ведра с водой? Где нам припарковаться?”»
Трудно объяснить детям то, что мы еще не осознали сами, а иногда ответов просто нет. Помогая им разобраться в их переживаниях, взрослый может объяснить, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Например, если не получается победить печаль, можно побеседовать со взрослым, которому доверяешь, чаще говорить себе: «Это не будет длиться вечно» – или переключить внимание на помощь другим. «“Мы”, а не “я” помогает пережить трудные времена, – считает Мишель Борба, автор книги “Чуткие дети”19. – Чувствовать себя “с кем-то” – лучшее лекарство от депрессии». Не так важно, размышляет ли ваш ребенок о насилии в школе, терроризме, военных конфликтах, результатах выборов или животных, которым угрожает вымирание, стабильность поможет ему почувствовать себя в безопасности. Дайте ему понять, что есть то, на что он может с уверенностью рассчитывать, например: предсказуемый график, ваши последовательные требования или ежевечерняя беседа перед сном20.
Перемены выбивают из колеи, но это не значит, что они «плохие». Когда восьмиклассники говорят мне, например, что нервничают из-за перехода в старшую школу, я объясняю, что перемены даются тяжело, поскольку дети знают, от чего отказываются, но не в курсе, что получают. Помогая ребенку развить в себе суперспособность справляться с переменами и неопределенностью, напоминайте ему, что дискомфорт не будет длиться вечно. Школьников также может успокоить мысль, что все их сверстники испытывают подобные переживания. Это помогает им почувствовать себя частью коллектива. Но об этом мы поговорим далее.
Идея для педагогов: сочетать новизну и рутину
Когда пандемия и дистанционное обучение закончились и школа вновь начала работу, всем ученикам сообщили, что их день начнется с классного часа, а учителя попытались немного разрядить обстановку и привели щенков, а также установили надувную полосу препятствий. Нам пришлось преобразовать столовую и спортивный зал в несколько комнат, чтобы вместить больше групп, и преподаватели позволяли ученикам запускать бумажные самолетики через стену с открытым потолком или забрасывать мячи в баскетбольные кольца, расположенные вдоль стен.
По всей стране школы пытались разнообразить давно отработанную рутину будней. «Организованное веселье» обеспечивает правильный баланс. Это может означать, что школа организует день открытых дверей, дает учащимся возможность повеселиться вместе с учителями или устраивает игру в дженгу21 в натуральную величину. Учащиеся средних школ, как правило, застенчивы и неловки, а слишком большая свобода и отсутствие занятий могут привести к неправильным поступкам и нежелательным переживаниям.
Я осознала важность соблюдения этого баланса во время пандемии и потом, когда жизнь вернулась в нормальное русло. Тогда супруги-учителя Крис Лун и Моника Хепберн вели в прямом эфире еженедельное интерактивное телешоу под названием «Час силы». Это совместное предприятие супруги создали, когда их ученики занимались дистанционно и чувствовали себя оторванными от взрослых и сверстников. Школьники жаловались, что в течение учебного дня никто не включает свои видеокамеры. А вот программа «Час силы» позволила детям встретиться с новыми друзьями лицом к лицу, поиграть, поделиться шутками, посоревноваться в конкурсах на игровой обучающей платформе и пообщаться с ведущими шоу и другими приглашенными учителями. Для детей это была онлайн-возможность побывать гостем на вечеринке. Они могли тусоваться с одноклассниками. В 2022 году на праздновании окончания учебного года для восьмиклассников в средней школе директор Синди Конли поразилась тому, что делали ее ученики после карантина. Примерно двадцать мальчиков начали играть в игру «Гуси-лебеди». Вскоре уже более пятидесяти мальчиков участвовали в этой игре, которая обычно нравится детям гораздо младшего возраста. «Такого никогда не случалось до пандемии, – сказала мне Конли. – Но некоторые из этих детей ушли на карантин в шестом классе, а вернулись уже восьмиклассниками, и я даже не представляла, сколько в них еще ребячества». Я также поговорила с Ларри Хейнсом, директором средней школы в Бирмингеме, который предлагает развлечения для детей на школьных балах. Это могут быть настольные игры в столовой или турнир по волейболу на свежем воздухе. Он признаёт, что ученикам необходима возможность свободно собираться вместе и практиковать социальные навыки.
Советы для родителей
1. Обратите внимание ребенка на то, как он повзрослел благодаря новым обстоятельствам, и похвалите его за проявленную гибкость.
2. Обеспечьте стабильность, будь то предсказуемый график, последовательные требования, ежевечерняя беседа перед сном или специально отведенное место для выполнения домашней работы.
3. Разыграйте наихудший сценарий, чтобы помочь ребенку понять, как действовать в сложной ситуации.
4. Предоставьте ему доступ к соответствующей его уровню информации о половом созревании. Будьте готовы ответить на вопросы.
5. Проявляйте интерес к школьной жизни ребенка, вступив в родительский комитет.
Как начать беседу с ребенком
• Расскажите о случаях, когда вы чувствовали тревогу или растерянность, и о том, как вы с этим справлялись. Например, так: «Я остановила взрослого и сказала: “Я новенькая. Вы можете помочь мне найти спортивный зал?”»
• Спросите: «Как думаешь, что будет самой большой трудностью?» Помогите ребенку найти практические способы справиться с конкретными страхами.
• Читайте и обсуждайте книги, которые помогают избавиться от чувства неловкости.
• Просматривайте выпуски школьных газет и ленты социальных сетей в поисках информации о школьной жизни ребенка и используйте это для начала разговора. Можно сказать: «Я видела в соцсетях, что в пятницу в школе выступала женщина-эколог. Что она вам рассказала?»
Глава 2. Суперсплоченность. Способность найти свое место и наладить прочные связи
Я – группе школьников: «Может, в какой-нибудь Волшебной стране и существует удивительный, сказочный семиклассник-единорог, которому никогда не бывает одиноко, но я такого еще не встречала».
Ученик седьмого класса: «Спорим, даже в Волшебной стране семиклассникам бывает одиноко».
Я: «Это может показаться странным, но исследования доказывают, что дети, у которых есть несколько хороших друзей, зачастую счастливее, чем так называемые популярные школьники».
Шестиклассник: «Без обид, но мне нужно своими глазами увидеть это так называемое исследование».
Я: «Вы что-то задержались. У вас были спортивные занятия?»
Первый школьник: «Нет, мы хотели потусоваться и поболтать. Видеоигры уже надоели».
Второй школьник (увидев выражение моего лица): «Понимаю, мы и сами удивлены!»
Примеры ситуаций
• Поиск новых друзей, когда прежние тебя «бросили».
• Ощущение, что с близким другом стало не так интересно общаться.
• Налаживание дружбы, когда ты новенький.
• Поиск друзей со схожими увлечениями, способных поддержать в трудной ситуации.
• Развитие социальных навыков.
• Общение со взрослыми.
• Переживание первой влюбленности.
• Необходимость справиться с одиночеством или изоляцией.
• Желание стать более популярным в коллективе.
На встрече в Лондоне девочки из международной школы высказывали почти те же опасения, что и мои школьники: «Иногда я притворяюсь, что разбираюсь в том, о чем говорят мои друзья, просто чтобы вписаться в компанию», «Лучшая подруга перестала со мной общаться». Маргарет Фрейзер, директор школы, позволила мне провести час наедине со старшеклассницами, чтобы те могли поделиться своими тревогами. Когда мы углубились в тему дружбы, я привела данные статистики, желая показать детям, что с ними все нормально: «Лишь 1% дружеских отношений, завязавшихся в седьмом классе, сохраняется до окончания школы, и только треть дружеских отношений не разрушается в течение первого года обучения в средней школе. Это верно как для девочек, так и для мальчиков. – И я добавила: – Если попросить школьников назвать своего лучшего друга, только у половины выбор окажется взаимным»22.
Взрослых, как правило, настораживают эти статистические данные, которые кажутся мрачным предзнаменованием того, что в средней школе детям придется несладко. Однако самих школьников такая информация обнадеживает. В этом возрасте подростки как раз пытаются найти себя и понять, «достаточно ли они хороши», через общение с друзьями, которые могут исчезнуть в одно мгновение, а статистика показывает, что пренебрежение не носит личного характера. Это ключевой момент, ведь школьники, которые чувствуют, что заслуживают дружбы и способны общаться с другими, более жизнерадостны. Они овладевают навыком суперсплоченности – способностью, защищающей их от неуверенности в себе, эдакой панацеей для каждого подростка. Вот почему я сказала девочкам: «В какой-то момент каждую из вас отвергнут, но дело не в том, что с вами что-то не так. Просто в вашем возрасте школьники еще только учатся выбирать себе хороших друзей и поддерживать с ними отношения». Это тяжелая, но крайне необходимая работа.
В средней школе почти каждый ребенок зациклен на том, как другие относятся к нему, и это опасение развивается по нарастающей. Согласно исследованию, проведенному в Калифорнийском университете, школьник, у которого нет друзей в шестом классе, еще сильнее переживает их отсутствие в седьмом классе и, скорее всего, будет испытывать депрессию и тревогу в восьмом23. Если подросток ощущает себя мишенью для насмешек или изгоем, он «как животное, которое вытолкнули на край стада, где в буквальном смысле небезопасно», – считает Лидия Денворт, автор книги «О дружбе»24. В беседе со мной она отметила, что такие дети порой выглядят более стеснительными, потому что первыми страдают их социальные навыки. Поскольку эти хрупкие, нестабильные дружеские отношения внезапно оказываются в эпицентре их жизни, неудивительно, что 80% подростков признаются в чувстве одиночества.
Дружба играет положительную роль в снижении стресса, улучшении здоровья и благополучия, а также повышении доверия к людям25. Взаимная дружба также может оказать благотворное влияние на успеваемость и способность найти свое место в коллективе26. Опрос, проведенный в 2018 году исследовательским центром Пью, показал, что в процессе дружбы подростки находят себя и определяют свою роль в обществе, при этом неважно, общаются ли они онлайн или офлайн. На самом деле 68% подростков, состоящих в онлайн-группах, утверждают, что эти сообщества помогают им почувствовать себя частью коллектива, а 65% сообщили, что общение в интернете помогает им пережить трудные времена27.
Нельзя сбрасывать со счетов важность отношений вашего ребенка со сверстниками, но не стоит решать проблемы за него. Если вы сейчас лишите его возможности научиться справляться с трудностями в отношениях, он так и не поймет, что эти болезненные моменты можно пережить – даже извлечь из них уроки и стать лучше. Не забывайте, что те же навыки понадобятся вашим детям во взрослой жизни при выборе второй половинки или разрешении конфликтов с коллегами. Кроме того, подросткам нужна независимость. Как сказала мне одна шестиклассница, «я хочу, чтобы родители обсуждали мои проблемы с друзьями, но не слишком вмешивались». Здесь трудно соблюсти баланс, но есть приемы, благодаря которым вы можете развить в детях суперсплоченность и помочь им найти свое место в коллективе.
Проверяйте свои предположения
Даже в самых благоприятных обстоятельствах школьникам приходится ориентироваться в сложных социальных взаимодействиях. Они ценят дружбу, но не уверены в себе, всё еще развивают навык эмпатии и учатся определять собственные чувства и правильно оценивать невербальные сигналы. А еще они проходят период полового созревания, взрослеют разными темпами и окружены такими же неопытными сверстниками. Чтобы помочь детям пережить эти перемены, взрослые должны осознанно успокоить собственные тревоги и отбросить предубеждения.
Возьмем такой пример. Аделина встречается с Максом уже две недели и решила отправить ему селфи топлес. Она доверяет ему, но слышала многое о рисках подобной пересылки фотографий и потому надела для снимка топ от бикини. Макс ответил взаимностью, сделав селфи в трусах-боксерах.
После обмена фотографиями Максу пришла в голову идея. Ему нравилось смешить Аделину, поэтому он приклеил ей на снимке грудь порнозвезды. Получив исправленную фотографию, Аделина сочла ее забавной, и Макс спросил, можно ли отправить это всему шестому классу в их большом групповом чате. Аделина согласилась, но сразу же пожалела о решении, когда фотография была встречена неловким молчанием. Справедливо или нет, но Аделина разозлилась на Макса. По ее мнению, ему следовало догадаться, что она будет выглядеть глупо!
Тем временем Макс удивился, что шутка не удалась, и огорчился, потому что Аделина расстроилась из-за него. Он очень хотел все исправить, поэтому подправил свое селфи, приделав себе пенис порноактера, и отправил снимок в группу. Вот тогда-то чья-то мать и устроила скандал. Эта история наглядно показывает, как часто школьники могут быть неправильно поняты. Со стороны кому-то показалось, что Макс выпросил у Аделины селфи топлес, чтобы произвести впечатление на друзей или просто всех шокировать. Но это не так. Двенадцатилетние подростки не хотели совершать ничего плохого. Они обменялись снимками по обоюдному согласию и надели какую-то одежду, чтобы свести риск к минимуму. Отправляя фото одноклассникам, они просто надеялись развлечь их. А вторая фотография, хотя и ввела всех в заблуждение, была искренней попыткой Макса извиниться. Я отдаю должное и другим ученикам тоже. Да, они были шокированы и промолчали, зато не сказали ничего жестокого.
Вот почему так важно, чтобы взрослые отбросили свои предположения и проявили любопытство. Если они отбросят предубеждения, то смогут помочь детям. Подростков легче обучать, когда вы даете им возможность объяснить свое поведение. Если вы способны выявить нюансы, вам также проще убедить ребенка в том, что его сверстники не собирались причинять ему боль или ставить в неловкое положение. В результате у вашего подростка не только будет меньше шансов на внезапную реакцию, которая приведет к неприятным последствиям, но и он быстрее оправится от неловкой ситуации.
Научите ребенка замечать положительные моменты, особенно если он чувствует себя оскорбленным
Дружба в средней школе возникает и прекращается по самым разным причинам, включая расхождение интересов. Один семиклассник все еще играет с конструкторами лего, а его лучший друг из шестого класса уже влюблен по уши. Если ваш ребенок потерял друга, у него может возникнуть вопрос: как мне вернуть дружбу? Обсудите его огорчение, обдумайте ситуацию и помогите составить план действий.
Предложите ребенку вспомнить случаи, когда он отдалился от кого-то из-за расхождения интересов. Психолог Мэри Элворд рекомендует задавать наводящие вопросы, чтобы взглянуть на проблему со всех сторон. «Школьники очень часто спрашивают: “Почему со мной так поступили?” – сказала мне Элворд. – Хотя сами так же поступают с кем-то другим». Например, если ваша дочь расстроена тем, что одноклассница не пригласила ее на день рождения, вы можете напомнить ей, что она не приглашала эту девочку на свой праздник. Можно сказать: «Давай вспомним случай, когда ты кого-то не пригласила. Кто еще там был? Как ты это сказала? Почему ты не пригласила эту девочку?»
По мере взросления подростки всё лучше учатся правильно понимать выражение лица собеседника. Тем не менее они легко могут истолковать положительное или нейтральное утверждение как отрицательное, и им необходимо практиковаться в проявлении когнитивной гибкости28. Попросите их, например, назвать несколько безобидных причин, по которым кто-то отказался от планов или сделал неосторожный либо оскорбительный комментарий. Возможно ли, что друзья не бросали вашего ребенка намеренно, а просто состоят в одной любительской бейсбольной команде, и тренировка незаметно перетекла в тусовку у кого-то дома? Или лучший друг вашего сына не пригласил его на вечеринку с ночевкой, думая, что в эти выходные он гостит у бабушки и дедушки. Ваш ребенок не обязан принимать на веру все предложенные варианты. Идея в том, чтобы выработать у него привычку более реалистично оценивать ситуации и научиться отличать нейтральные поступки от оскорблений.
Это не значит, что нужно подслащивать боль. Когда подросток обижен или чувствует себя отвергнутым, для начала помогите ему разобраться в своих чувствах. Как сказала мне Джессика Лейхи, автор книг «Дар провала» и «Прививка от зависимости»29, «дружба в средней школе может быть как эйфорически крепкой, так и пугающе скоротечной. Стремительное сближение с новым другом, со всеми его очаровательными и интересными чертами характера, немного напоминает влюбленность, и, когда эти отношения заканчиваются, как и многие другие начинания, это причиняет такую же боль, как и разбитое от любви сердце».
Трудно убедить подростка перестать гоняться за неразделенной дружбой и еще труднее убедить его порвать с друзьями, которые то притягивают, то отталкивают. То же верно и для влюбленности. Одна семиклассница долгими неделями разрывалась между восторгом и огорчением в зависимости от того, как возлюбленный реагировал на ее чувства. В начале недели он переписывался с ней всю ночь напролет, а к концу недели отписывался от нее в соцсетях. Каждый раз, когда это случалось, девушка рыдала у меня в кабинете, а потом целыми днями расспрашивала общих друзей, что она сделала не так. Когда я попросила парня помочь мне разобраться в ситуации, он объяснил, что девушка ему по-прежнему нравится, но «иногда быть парой слишком напрягает». Он не был готов стать ее парнем, а она не могла справиться с сильными чувствами.
После того как вы поможете своему ребенку пережить удар, ему может понадобиться импульс для продвижения вперед. В начале пандемии 11-летняя Клэр призналась мне, что чувствует себя обделенной. Ее друзья регулярно встречались, созваниваясь по видеосвязи, но никому и в голову не приходило прислать приглашение ей. Клэр не знала точно, намеренно ли ее игнорируют, но эта оплошность задела ее за живое. Если бы не карантин, Клэр бы лично прояснила ситуацию. Или если бы все в школе общались с ней по-прежнему, проблема сошла бы на нет. Теперь же Клэр стало грустно, но она понятия не имела, что делать со своими чувствами. Я посоветовала ей вспомнить, что у нее тоже есть свобода воли. «Может, они посчитали, что ты знаешь о видеоконференции или кто-то уже прислал тебе приглашение? – спросила я, а затем посоветовала ей подумать о следующих шагах: – Почему бы тебе не организовать видеовстречу на этой неделе – с этими друзьями или с другими людьми? Как думаешь, стоит ли тебе поделиться чувствами с кем-то из друзей?»
Иногда ребенок действительно получает явный отказ, и нет другого выбора, кроме как двигаться вперед. Когда моя школа в 2020/21 учебном году впервые перешла с дистанционного на гибридное обучение, мы были вынуждены разделить учеников на подгруппы, которые на переменах не выходили из класса. Дети из разных подгрупп не могли общаться между собой, и это повлияло на некоторые дружеские отношения. У одного семиклассника был лучший друг, который сблизился с мальчиками из своей подгруппы и хотел играть в видеоигры только с ними. Парень признался девочке из восьмого класса, что чувствует себя подавленным из-за потери друга, и она обратилась ко мне. С собой она привела еще двух девочек из восьмого класса, и все трое хотели пообщаться с ним. «Мы поднимем ему настроение!» – сказали они.
Начислим
+13
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе
